UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Bean! Nu!
Și-a uitat mănușa!
Biata prințesă Tiabeanie!
Nici n-a apucat să-mi spună că mă iubește!
Și acum ce mai e?
La mine miroase frică.
Adică, îmi miroase a frică.
Nu mă sperii tu pe mine! M-am născut speriat. Pe el!
- Băieți! - Ce e?
Nu-i loc de conflicte aici.
Ăsta e platoul păcii.
Fie mă mărit, fie mor. Ar trebui să fie o decizie mai grea.
Hei! Moartea e soluția cea mai simplă!
Eu zic s-o faci. Fă-o!
Nu! Viața ta infectă merită trăită, Bean.
La fel și a mea, dacă rămâi în viață.
Frate! Fă-o!
Auziți? Da?
În timp ce vorbeați, s-a rupt creanga.
Excelentă strategie, să plecăm când căpcăunul nu era atent.
Din câte-mi dau seama, cadavrele ar fi trebuit să cadă aici.
Doamne sfinte, mi-ai mutilat fața desăvârșită!
Stai, nu! Asta-i fața ta!
Ce e cu fața mea?
Arată ca un picior. Dar, dacă ție-ți place...
CAPITOLUL AL II-LEA PENTRU CINE GUIȚĂ PORCUL
BINE AȚI VENIT ÎN DREAMLAND ACUM CU CINCI PROȘTI AI SATULUI
ACUM CU UN ELF MAGIC
Și atunci am aflat
că dragonul scuipă foc pe ambele părți.
Dar destul cu amănuntele despre viața mea.
Spune-mi ceva despre tine!
Pe bune? Fascinant! Extraordinar!
Majestate, v-o înapoiez cu mare vitejie pe prințesa Bean,
împreună cu acest sac neprețuit de elf.
Podeaua rece îmi face bine la cucui.
Bună! Sunt Elfo!
Dar, mai important, eu sunt marele și unicul Luci.
Cui îi pasă de ce zice o pisică?
Nu sunt pisică!
Mă rog. Mă duc să mă întind sub geam.
Îmi pasă doar de elful ăsta drag și scump.
Vârâți-l într-o cușcă!
Tată, nu-l poți băga în cușcă. Elfii sunt veseli din fire.
Trebuie să țopăie și să danseze.
Ai noroc, sunt protectorul artelor.
Dar giumbușlucurile se fac doar între zidurile castelului.
Să te văd!
Încă se mai rostogolește, dar nu mai țipă.
Să-l împungă careva cu o sabie, să vedem dacă e teafăr.
Apropo de împunsături, trebuie să organizăm nunta.
Tată, gândește-te înainte să scoți cuvintele pe gură! E...
Știu. Mi-au sunat ciudat când le-am rostit.
O să te spălăm bine și vei fi curată ca un copil în ziua înmormântării.
Sus brațele!
Ce mai strălucea Charlie al meu azi-dimineață, când l-au vârât în groapă!
Acum e într-un loc mai bun.
Da, acolo jos, cu micii săi prieteni.
Nu așa tare!
Scuze, Bunty!
Nu vreau să fiu insensibilă în legătură cu mortul tău.
Dar nu vreau să mă mărit cu prințul ăsta bogat.
Mă înțelegi.
Dar e datoria ta de prințesă.
Mariajul ăsta trebuie să ne întărească alianța cu Bentwood.
Căci regatul nostru e bogat în tradiții,
dar al lor e bogat în... bogății.
În plus, nu se înghesuie nimeni la poarta castelului pentru tine, prințeso.
Înălțimea Voastră!
Elful ar putea valora mult mai mult decât credeam.
Se pare că sunt adevărate vechile legende despre elfi.
Cică anumite secrete au fost însemnate în vechile scrieri ale lui Mephismo.
Ar trebui să șterg praful mai des.
Oricum, am citit-o deja.
Ideea e că sângele elfilor are puteri magice foarte mari.
Să fie sângele acestui elf cheia către visul meu cel mai îndrăzneț?
Oare putem crea în sfârșit Elixirul Vieții?
Nu vreau să vă faceți speranțe prea mari.
Dar sunt sigur că da.
Elfo, la ce te uiți?
Admiram prosopul. În locul din care vin eu nu există pluș.
Nu mă pot mărita cu porcul de Merkimer. N-am cum.
Va trebui să-l omor sau ceva.
Fă-o!
După ce-l omori, ascundem cadavrul.
Ne alăturăm celor care-l caută
și ne uităm unul la altul, încercând să nu râdem.
Nu! Nu ești o criminală, Bean! Mă rog, e drept că l-ai omorât pe tipul ăla.
Nu. Încă trăiesc, dar în chinuri mari.
Ești o persoană de treabă.
Desigur, ești o alcoolică violentă, dar nu ești o criminală.
Ai dreptate. Mă duc să beau ceva și vedem cum facem.
Hei, eu tot dezbrăcat sunt.
Sunt dezbrăcat tot timpul, doar că nu știai.
Iar acum nu mai ai cum să uiți.
Îl putem împrumuta puțin pe omulețul ăsta?
Vreau doar să-l trag de limbă.
Până rămân cu ea în mână.
Deci cum îți ucidem logodnicul?
Cu un sfeșnic, în seră? Cu un sfeșnic în față?
Trebuie să fim ceva mai discreți.
Otrava ar merge de minune!
MICILE APOPLEXII MAGAZIN DE OTRĂVURI
OTRAVĂ!
Asta provoacă o moarte dureroasă și lentă.
Asta te omoară cu blândețe și cu puțină mătrăgună.
Iar asta e atât de otrăvitoare, că n-o poți atinge nici prin sticlă.
Scuză-mă!
V-a servit cineva?
Ne mai uităm puțin.
Știi ceva? Ideea de crimă mă neliniștește.
Trebuie să pot scăpa altfel de el.
Ai putea să te măriți cu el
și să-l înnebunești de cap cu șovăiala ta.
Știu și eu...
ANGAJĂM PERSONAL
Suntem în criză de timp.
Ce-ar fi să-l frec pe față cu un pui bolnav și să mă rog să fie bine?
Sirene!
Te gândești la ce mă gândesc eu?
Probabil că nu.
Mă gâdilă ceva. Am un țânțar pe picior?
Privește, sire, cum extrag o cantitate mică de sânge.
O cantitate mică de sânge e tot ce am.
Excelent! L-am rugat pe eminentul lord Lingonberry
să ia parte la experiment.
Și sunt foarte onorat s-o ajut pe Majestatea Sa în cel mai...
Legați-l!
E primul lucru interesant care mi s-a întâmplat vreodată.
Pentru a testa efectul însuflețitor al sângelui,
voi aplica puțin pe scalp,
ca Excelenței Sale să-i crească din nou părul cândva bogat.
Pac!
Nu se întâmplă nimic.
Hei! I-a crescut niște păr în ureche!
Urechile sale au fost mereu așa!
Parcă ar ține pensule în ele.
Da, mă rog, presupun că magia dătătoare de viață necesită timp.
Reveniți peste câteva zile, lord Lingonberry!
E mort.
Păcat. A fost un om bun. Un familist.
Evident, volumul de sânge a fost nepotrivit.
Pentru a extrage cantități mai mari, ne trebuie metode mai sofisticate.
Fată Mop, mulge-l!
Îmi simt creierul sec.
DELEGAȚIA DE NUNTĂ DIN BENTWOOD
Sper că Merkimer e destul de idiot ca să pună botul la planul cu sirenele.
Mă simt optimist.
Merkimer, știu că am fost cam rece și distantă,
ba chiar copleșită de repulsie, ar zice unii...
Nu-i nimic. Nu ascult femeile.
Dar, înainte să ne căsătorim
și să intru într-o stare de graviditate semipermanentă...
voiam să mă asigur că te distrezi.
De aceea insist să dai o petrecere a burlacilor.
Va fi departe, în largul mării, unde singura lege e legea lipsei legilor.
Orice e permis.
Orice... e permis.
Orice... e permis!
I se spune barja petrecerilor
și se îndreaptă spre Insula Sirenelor.
Pe insula asta sunt sirene adevărate?
Nu poartă numele lui Gerald K. Sirenă?
A fost denumită după el, dar sunt și sirene acolo.
Uimitor! Dar sirenele nu-și folosesc cântecele
pentru a ademeni bărbații spre moarte?
Doar bărbații cu mintea slabă cad în plasă.
Tu te vei descurca.
Foarte bine. Mă bag.
Ce idiot credul!
Pot să merg și eu?
Primul nostru experiment cu sânge de elf a fost neconcludent.
Dar noile teste vor scoate la iveală puterile lui fortifiante.
Zboară!
Ești bine?
Dacă spun „nu”, par mai puțin viril?
Elfo, asta nu e posibil.
Ia-te de cineva de talia ta! Cum ar fi un hambar!
În primul rând, scumpo, tacă-ți fleanca!
Nu-i fac niciun rău mititelului. Voi stoarce magia din el.
Nu-ți dorești un tătic magic?
Nu! Doamne! Nu vreau un tătic magic
și nu te-aș striga așa nici dacă ai fi!
Vrei tâmpenia aia de Elixir al Vieții ca să nu mori și să domnești pe vecie.
Doamne, ești atât de egoist și de crud!
Egoist? Poate. Dar crud?
Din nou, poate.
Sire, s-a dovedit dificil să exploatăm puterea sângelui.
Poate dacă aș avea mai mult...
Ia te uită! Până și-n oala mea de noapte e mai mult sânge.
Dacă eprubeta asta nu e plină cu sânge de elf până dimineață,
îl facem pastă și vedem dacă funcționează mai bine așa.
Dacă nu merge cu pasta, am încurcat-o.
Sunt un optimist. Eu zic că eprubeta e pe jumătate plină.
- Nu e. - Nu fi așa negativist!
- Dacă vrei, poți. - Ba nu poți.
Tacă-vă râturile, porci idioți, sau vă... Stai puțin!
Știați că porcii sunt 80% sânge?
- Serios? - Acum nu mai sunt.
Recunosc, cantitatea de sânge mi-a depășit așteptările.
Deci Elfo e liber să plece?
Deocamdată.
Nu trebuia să port sandale tocmai azi.
Doar eu speram să fie și mai mult sânge?
Mă simt slăbit și mi-e greață.
Ai nevoie de o plimbare bună cu barca.
MERKIMER - PETRECEREA BURLACILOR
Urcați pe barja petrecerilor! Sper că iubiți distracția și covrigii muiați.
Sper că vă plac țipetele mele!
Stai așa, domniță!
O floare delicată ca dumneata nu-și află locul...
Ai dreptate.
Mă bucur că vii și tu, Bean.
Îmi vei cunoaște latura nebună și distractivă
înainte de a-ți petrece toată viața cu latura mea plicticoasă și despotică.
Sunt atât de norocoasă!
Căscați urechile, poame-de-pământ!
O fi asta o barjă de petreceri,
însă pericolele din Insula Sirenelor sunt cât se poate de reale.
Așa că beți cu cap!
- Învârte elful! - Învârte...
Atenție, pe barja petrecerilor!
Acum navigăm spre ape înșelătoare.
La tribord, rechini mâncători de oameni.
La babord, un apus atât de frumos,
încât restul vieții voastre va părea de doi bani.
Dar ce e mai rău se află în față!
Căci ne pândesc malurile gemene ale Insulei Sirenelor și Insulei Morselor.
Și, credeți-mă, nu vă doriți să le încurcați între ele!
Să-i dăm bătaie, zic!
Aliniați-vă în șir indian pentru a fi legați de catarge!
Nu cumva să vă pierdeți controlul și să săriți în apă.
Nu vrem asta.
Cine nu e legat să-și înfunde urechile.
„Ceară de urechi”? E pentru urechi sau din urechi?
Bagă-ți ceara în urechi și-ți răspund după!
Mai strâns, frate! Nu prea mă pot stăpâni.
N-ai uitat să faci un nod culisant, nu?
Nu te aud! Am ceară în urechi!
L-ai „aranjat” ca să se dezlege și să sară peste bord, da?
Conform planului?
Da.
Adică nu. N-am putut.
Se apără elful? Mai bine să fie legitimă apărare.
Du-te și taie frânghiile!
- Stai! Nu! N-o face! - Fă-o! - Nu pot sări așa de sus. - Fă-o! Elfo...
- Nu e corect. - Nu-l asculta pe Elfo! - Chestia asta mă depășește. - Fă-o!
Vezi? Nici zeii nu vor s-o faci.
Atunci n-ar fi trebuit să-mi dea dinții ăștia mari de cal.
Prințul meu, pot să te mai sărut o dată, ca să-ți poarte noroc?
Pe antebraț, așa, fără motiv?
Așa face mama, dar fie.
A funcționat?
Marinari, țineți-vă bine, că vin sirenele! Cu cântecul lor irezistibil.
Dacă e smooth jazz, fac ravagii.
Ce frumos! Ce voci de îngeri!
N-am mai auzit un cântec atât de dulce și de delicat.
Trebuie să fac sex cu obârșia sa.
Sunt liber! Arătați-mi calea, vintre!
Sunt Merkimer. Abia aștept să vă cunosc! Dar nu vreau să vă știu numele.
Doamnelor, legendele nu se ridică la înălțimea frumuseții voastre.
Boturile voastre pufoase nu-s menționate nicăieri. Urcați la bord!
Da.
N-ar trebui să facem ceva?
Deja fumez și râd. Ce mai vrei?
Ascultați! Nu mai cântă.
Da, cântecul sirenelor s-a oprit pentru moment.
Și am pierdut un singur om. Nu e rău deloc.
De obicei, moare toată lumea. Dar prefer să n-o spun.
Chiar dacă Merkimer a dispărut, măcar a plătit în avans pentru barjă.
În cinstea lui Merkimer!
Ca logodnică a lui Merkimer, aș dori să spun câteva cuvinte.
Să ne întoarcem.
Unde naiba suntem? Ceața e groasă ca o ciorbă de pește.
Ciorbă de pește? Nu trebuie să faci mereu comparații marinărești.
Mai sunt multe alte supe groase. Supa-cremă de cartofi ar fi una.
Tocana... asta cred că nu e supă.
Ciorba cu șuncă. Nu, asta e ciorbă.
Cum era aia cu sare?
Supă cu sare! Asta era. Supă cu sare.
Priviți în depărtare! Luminile regatului!
Ăla nu e uscat.
E o navă de război, cu temutul steag al borcilor!
Or plănui un atac secret asupra regatului Dreamland!
Nu vă panicați! Ne putem furișa neobservați
câtă vreme toată lumea tace mâlc.
Ce?
Ne-au văzut. Apărați barja sau vă pierdeți garanția!
Trageți cu tunul!
FELICITĂRI!
Nu vă uitați la aia! N-ați plătit pentru ea.
Regret, prieteni. Vom muri și e doar vina mea.
Ba nu, eu te-am tot împins de la spate.
De aceea ai făcut-o.
Nu e doar vina unuia dintre voi. Ați fost de vină amândoi. Ne-ați omorât.
Barja se dezintegrează!
Da, se mai ținea doar în vopsea.
Nu ne mai pot salva acum nici toate tunurile de confetti din lume.
Sirenelor, la atac!
Nu ți-ai dorit dintotdeauna un soț care a regulat 30 de morse?
Ba da.
Rege Zog, pentru că mi-o dai pe fiica ta,
mi se pare cinstit să-ți dau și eu ceva cu valoare egală.
Capul amiralului borc!
Ăla nu e borc, e bozac! Sunt cei mai apropiați aliați ai noștri!
Delegația de nuntă bozacă n-a mai ajuns.
Nu mă mir că toate darurile alea au eșuat pe mal.
Să ia aminte și ceilalți aliați ai tăi!
E rochia pe care a purtat-o mama când s-a măritat cu tata.
Credeam că voi fi la fel de fericită ca ea când îmi va veni rândul s-o port.
Portretul meu nu va fi nici pe departe așa de fericit.
Dacă nu-ți place, repar.
Nu, e bine, Giuseppe. Te-am angajat pentru realismul emoțional.
E timpul.
Liberul arbitru a fost distractiv câtă vreme a durat.
Am făcut ce-am vrut, am mers unde am vrut.
Odată am furat un pui de morsă. Erați de față.
Mă rog, vine mireasa.
Nu suport să mă uit. Mă duc în cușcă.
L-a văzut cineva pe Vrăjitorio?
Nu, e la o nuntă. La nunta ta.
Ia te uită, e tocmai micul meu amic de pe barjă, Elmo.
Ți-am mai spus, mă cheamă Elfo. Elmo era casa mea. Am locuit într-un ulm.
Sunt cam emoționat, micule prieten.
Sirenele alea m-au exploatat sexual.
S-ar putea să nu mai fac față la noapte, în patul matrimonial.
Nu mai vorbi cu mine!
Sunt sleit de puteri.
Iată! Legenda spune că sângele de elf conține
esența mistică a vieții înseși.
Poate-mi trezește la viață bietul mădular istovit.
Încetează, te rog! Nicăieri nu e ca în Elmo.
Te superi dacă sorb puțin din sucul tău?
Stai! Ăla nu e sânge de elf, ci de porc...
Servește-te! Bea!
Ajunge cu gargara! Să vină sfiosul mire.
Nu m-am mai simțit niciodată așa învigorat.
Sunteți invitați cu toții la serata noastră maritală.
Mă simt puțin... Ce se petrece?
Ce ciudat!
Bună!
Pe bune, tată? Nu te deranjează?
Crezi că nunta asta aranjată îți va rezolva problemele?
Sau că le va rezolva magia?
Te gândești doar la tine, la ce-ți dorești tu.
Nu-ți pasă de mine.
Nu există un moment în viața fiecărui om
când trebuie să se descopere pe sine?
Ăsta e momentul ăla? Poate.
Dar știu un lucru și-l știu bine,
îl știu cât se poate de bine,
și anume, că nu vreau să mă mărit cu porcul ăsta.
Nici cu ăla.
La dracu' cu toate! Poate că Bean e dusă cu capul, dar are dreptate.
Nunta asta blestemată e anulată.
Și barul e închis.
Dacă anulezi nunta, anulez alianța!
Zău? Pumnii mei vor face alianță cu fața ta de porc!
Bătaie între regi!
- Bătaie între regi! - Haide!
Prieteni, vă mulțumesc pentru o nuntă de neuitat.
Acum să vedem cât de repede o putem uita.
- În cinstea noastră! - Dar mai ales a mea!
Ia de-aici!
Te felicit pentru asta, domnule!