ROM
Ja, Gomer. Det börjar bli kallt och mörkt.
Det är inte världens slut.
Nu hämtar vi magin
och gör dig åter till min pojkvän i gymnasiet.
Det här är illa.
Värsta röran jag nånsin sett.
Jag kanske bara bedövade honom.
Du krossade hans skalle. Det är glas överallt.
Och kliv inte på hans heliga skärvor.
Mina fossingar.
Kan jag be att Gud ska bli levande igen?
Bra. Det funkar. Vänta. Det funkar inte.
För du dödade just den enda som kan besvara böner
med en tung tegelsten.
Hej, killar.
Jag gömmer Guds kropp.
Hur är det i vår fullkomligt perfekta himmel bland molnen?
Jag frågar därför att nåt är fel.
Luften är kylig, fåglarna har slutat kvittra.
Skyn verkar bli mörkare och…
Vad? Vad är det där?
Är det den jag tror? Vad tusan har ni gjort med hans huvud?
Lugn, din glorifierade duva.
När de andra änglarna hör det här, lär de flippa ut.
Släpp. Jag ska inte skvallra på er.
Jag blev dödad för det.
Jag har drömt om den här dagen.
Lystring allihop, håll i glorian, för jag har stora nyheter:
Gud är död!
Va? Det är omöjligt.
Jodå. Ni hörde rätt. Han är död.
Gud, vår himmelske fader, herrarnas herre, kungarnas kung,
han som har hand om allt, Jah Rastafari,
vad tusan ni vill kalla honom,
är inka-stinka-binka-dinka- dippity-doo-dah-död!
-Varför pratar du så där? -Tyst. Lägg av.
Var redo för att universum plötsligt stannar,
som när en råtta faller i kuggarna på ett pariserhjul.
Det roliga är över.
Guds huvud är en trasig glödlampa,
den religiösa innebörden är oerhörd, och vi är alla körda.
Det var inte andligt upplyftande.
Jag säger som det är, broder.
Okej, ni kan börja jämra er och rycka ut ert hår
och gnissla tänder nu.
Det låter inget vidare.
GLÄDJENS FLOD
DEL L
Jag kan smyga in genom sextunneln där nere.
Narren, vart ska du?
Åh, Bönan, allt är galet här.
Orgien är inställd, floden stiger, och så fort jag drar min specialfras
händer nåt hemskt.
-"Åh, nej"? -Åh, nej!
-Hej och hå, vi gå! -Hej och hå, vi gå!
Alva.
Hoppa försiktigt, pojkar. Vi måste undvika spill.
Jag betalar bra för geggan.
Gegga, gegga, gegga…
Och sluta mässa.
Gegga, gegga, gegga
Akta, klumpeduns.
Bra, du kommer lagom till vår heliga hemliga ceremoni.
Hej, jag försöker hitta min mamma. Innebär ceremonin att döda mig?
Nej. Men vi har en särskild VIP-avdelning för dig.
Gå bakom dödsbumlingen.
-Bönan! -Alfo!
Prata tyst.
Trøgarna säger att om jag svär trohet till dem
och håller min stora trut, ska de inte bara skona mitt liv
utan visa mig hemligheten med evigt liv.
Se vad de gav mig.
HEJ, JAG ÄR TRØGO!
Alltså, du gör vad som helst för en gratis namnbricka, va?
Okej, jag samlar.
Du är ingen samlare, du fattar inte.
Jag hör en slampig strippas steg.
Hell Dagmar.
Nog med småprat. Nu sätter vi igång.
-Vad tusan? -Vad tusan?
Låt ceremonin börja.
Stalaktiter. Än sen.
Titta.
Vår härligaste och skönaste hemlighet.
Ner med byxorna.
Bra.
Få det gjort, era små pervon.
Va? Ja.
Och nu, sitt och snurra.
Sitta och snurra, sitta och snurra
Så äckligt.
Var inte dömande, Alfo.
Är det här nån traditionell folkdans?
För jag ogillar den.
Det är så vi får vår näring. Ett mycket enkelt, naturligt recept.
Ser du dropparna?
Det är heligt vatten som strömmar ner från himlen.
Och ser ni ångan som stiger?
Det är ångdunster som stiger upp från helvetet.
Och allt samlas här i Drömlandet,
och blandas med råtturin.
Resultatet? Trøgmagi.
Toppen. Har ni lite färsk hjärna åt mig?
Vi behöver våra hjärnor för att göra dyrbar gegga.
Vi slänger dem i en elektrisk mixer
och ställer in den på mediumblandning.
Verkligen?
Var får ni era elektriska mixers?
Vi har grävt en lång tunnel till Ånglandet.
Vi går dit och stjäl små apparater.
Elvispar, mixers, airfryers, tuggummimaskiner.
Och vi har ingen hjärna över åt dig.
Men du kan få denna margarita.
Den enda ingrediensen är gegga.
Jag vill inte ha gegga.
När man vill ha rå sashimi nöjer man sig inte med tonfisk.
Jag vill ha magi! Jag vill ha hjärna. Jag vill ha min sked!
Men Dagmar, vet du inte?
Magi gör en galen.
Kallar du mig galen?
Nej. Jag kallar vi galna. Visa henne, Benji.
Du bestämmer inte över mig, men okej.
Vad de flesta inte vet är
att hjärna smakar som jordgubbar med grädde.
För tusan!
Vi har inga hjärnor, därför kan du inte styra våra drömmar,
vilket är bra, och bonuseffekten är att vi är odödliga.
Vi får helt enkelt suga på stalaktiter hädanefter.
Enda sättet att ha evigt liv är att mista hjärnan.
Det gör jag aldrig.
Jag ska dö ensam i en källarvåning,
precis som pappa sa.
Hur många gånger måste jag döda dig?
Så många gånger som krävs. Vänta.
Det blir mörkare, Jer. Ondskan segrar absolut.
Jag borde dansa runt och gnola på mitt irriterande sätt,
men jag mindes just, puff, slut på universum.
Slut på gott och ont, slut på allt.
Jag kommer att sakna existensen.
Men tänk om…
Om Gud lämnade efter sig nåt slags användarmanual.
Du kan ta över och bli den nya Guden
istället för att trava runt som en idiot.
Du kan ha rätt, Jerry.
Jag kan stå i tur att styra hela konkarongen.
Jag kan bli kung Luci!
Får jag vara Guds son?
Det går väl bra.
Nu letar vi efter den där användarmanualen
som kanske finns.
Det är inte teologiskt grundat,
men jag gissar att Gud har ett gömställe nånstans här.
Luci! Kom fort. Spring om du kan. Jag har hittat nåt.
Titta. Ett dörrvred.
Herregud!
Jag menar mig. Potentiellt.
Åh, Bönan. Jag blir nästan tårögd.
Det kan vara sista gången jag får jaga dig ner i en grotta under slottet.
Jag kanske har en fälla för dig, mamma. Du kanske kommer att dö.
Vänta. Har du en fälla? Du bluffar inte?
Jag bluffar jämt, Alfo. Eller kanske inte. Hoppa!
Va? Åh nej. Luft!
Håll andan. Andas inte in svampsporerna.
För sent.
Ja, för fan.
Det är sant. Svamp är bästa medicinen.
Bönan, tänk om det visar sig att allt är en dröm.
Visst vore det irriterande?
Hör du nåt närma sig?
Hoppas det är flingor, för jag är sugen på chokladpuffar.
Jag säger det för att jag är påtänd.
Nu har jag dig! Vad tusan?
Jag har en fråga.
Kryper det tusentals småspindlar i mitt ansikte, eller bara hundratals?
Flippar du ut nu, mamma? Eller flippar du ut, modersfigur?
Flippar du ut? Alfo, hon flippar visst ut.
Ja, mamma. Flippar du ut?
Du är inte min mamma, Alfo. Varför måste vi gräla jämt?
Nu tar vi en riktig gruppkram.
Ja! Gruppkram.
-Försvinn, Turbish! -Okej, hej då.
Det var så renande.
Åh, nej!
Hur vill ni två dö? Halshuggna eller kluvna?
Kanske en god rumpstek?
Alfo, ta hennes svärdgrej.
Det är vasst.
Inte den spetsiga biten, handtaget.
Kom!
Rök!
Den här drogtrippen är det roligaste jag haft med dig
sen du var liten, i just denna grotta.
Vi satt på den där stenen och jag berättade lögner för dig.
Alfo, ta henne!
Dö!
Jag saknar sista gruppkramen.
Såja. Jag har dödat den sista av dina små vänner.
Jag är inte död.
Åh, nej.
Alfjuice?
Jag vinner!
Fasen! Varför födde du mig egentligen?
Man kan ju faktiskt adoptera, visst?
Ropade nån efter styvmor?
Oona!
Galna flicka!
Tack, Oona. Du gör det enkelt för mig.
Jag behöver inte nån av er längre.
Jag har magi, jag har skönhet,
och nu har jag odödlighet.
Dagmar, jag kanske inte kan besegra dig och din snobbiga accent,
men jag kan rädda Drömlandet och förstöra magin för alltid.
I veteskapens namn. Spring!
Hjälp mig, Oona. Jag har inget kvar att ge.
Jag har ingen magi, Bönan. Allt jag kan ge dig är droger och kärlek.
Ödlan och nollan äntligen tillsammans.
Vilket skämt.
Är skämt?
Eller är?
Åh, nej.
Vänta, var är Alfo?
Han överlevde nog inte, Bönan.
Alfo. Du kom tillbaka för min skull.
Inte alls. Du grep tag i min hand.
Stanna hos mig ett tag, va?
Okej.
Det känns skönt. Din hud är så len.
Du har kraftigt handgrepp.
Har du jobbat som byggarbetare?
Allvarligt. Dags att släppa mig nu.
Vad gör du? Släpp min hand.
Släpp min hand, för tusan, kvinna!
Jag tar dig med mig, Alfo.
Du ska vara min eviga tjänare i helvetet!
Tänker du möjligen på Smeko?
Skit i Smeko. Jag vill ha dig.
Du vet vad trøgarna säger:
"Man får inte det man vill, men det man förtjänar."
Hej, allihop! Jag lever och…
Jag uppskattar din sympati och tunga andhämtning, Derek,
men kan ni lämna mig i fred med Mora? Bara ett tag?
Vi hann inte vara så länge tillsammans,
men varje stund var dyrbar för mig.
Före dig visste jag inte vad kärlek var.
Men ett nytt liv öppnades när jag mötte dig på missfostershowen.
Det var nåt speciellt när jag krossade din akvarietank
med släggan och du sköljdes ut ovanpå mig.
Jag minns när jag först såg dig i ögonen och du log.
Det var en fin, fin stund.
Det var som en dröm.
I sagor väcks den älskade till liv igen av en kyss.
Nix, det här är ingen saga.
TRÖGA GLÖDLAMPOR
Titta, Jerry, glödlampor. Massor.
Spritt nya glödlampor direkt från butiken.
Din tegelsten?
Ge hit den.
Vänta lite. Vad tänker du göra?
Krossa glödlamporna.
-Okej. Vänta lite. -Vad är det?
Om du krossar glödlamporna kan Gud aldrig komma tillbaka.
Vi röstade,
och är överens om att jag är den nya Guden,
och du är min andreman.
Min butler. Min betjänt. Så betjäna nu, Jer.
Men vi har inga bevis på att du kan bli Gud.
Du påpekade själv att allt saktar ner och tonar bort.
Det är så det blir.
Alltså, Jer, jag behöver det här.
Jag hade en skitjobbig barndom.
Jag har inte berättat,
men min suparkompis tvingade mig att betala notan många gånger.
Men Luci, varför inte välja kärlek för en gångs skull i livet?
Jag ska berätta om kärlek, kompis. Kärlek är en bluff.
Det är de som talar om kärlek som förorenar luften,
går med i sekter eller studentföreningar,
skjuter älgar, läcker ut olja, kör med galna vaccineringskonspirationer…
Du har rätt. Ta tegelstenen.
Kom igen, Jer, hjälp mig med den här.
-Jag vill inte tappa den. -Luci. Du är bäst.
Kom ihåg det.
Vi skruvar i den här i Guds tomma halshål och ser vad som händer.
Inka. Dinka. Binka. Bonka. Bom.
-Hurra! -Hurra!
Vilken uppiggande tupplur.
Jag hade inga av mina återkommande mardrömmar.
Snarkade jag?
Nej, Gud, du var död.
Dödstrött, alltså. Hoppas att du är utvilad, Gudis.
Varför är du så blygsam, Luci?
Gud, det var jag som dödade dig.
Det var Luci som återuppväckte dig.
Jag vet allt det där, Jerry. Jag bara prövade dig.
Jag tänkte dräpa dig. Kanske dunderdräpa dig.
Men du erkände mordet på mig, så jag förlåter dig.
Detta är alltså mordvapnet.
Se upp där nere!
Luci, berätta varför du var så blygsam
om att du återuppväckte mig.
Men alltså.
När man är en mörk demon
och inte låter Gud bara dö, är det skadligt för ens rykte.
Det här lär jag få höra.
Sån integritet från en av helvetets minsta drängar.
Det hade jag aldrig trott.
Luci, det här är ovanligt för mig, men jag gillar dig verkligen,
och du räddade faktiskt mitt liv.
Kanske därför jag gillar dig.
Så här tänker jag göra.
Du ska få en enda önskan uppfylld.
Just nu, inga förbehåll,
-vad som helst. -Vad som helst?
Rikedom? Berömmelse? Framgång? Vill du bli en höjdare?
Vill du gå ner i vikt? Äta pajer utan slut?
Kanske total upplysning? Välj nåt. Det är svårt, eller hur?
Måste önskningen gälla mig?
Märkligt. Ingen har frågat det förut.
Svaret är att önskningen kan gälla vem du vill.
Då önskar jag att sjöjungfrun Mora ska få liv igen. För Bönan.
Intressant. Får jag fråga varför?
Varför? För att Bönan har kämpat så och gjort så mycket.
För att Bönan förtjänar kärlek.
För att Mora är Bönans stora kärlek, och för att…
För att vadå?
Jag älskar Bönan.
Så vackert, Luci.
Ja, ja, det räcker.
Du ska få en stor kram.
Är det tårar på min klädnad? Gråter du, Luci?
Jag gråter inte.
Jag… Jag skrattade.
Jag är en clown. Jag har inga känslor, vet du väl.
Jag bara bibbidi-bobbidi bibbidi-bobbidi boop.
Tjopp, tjolahopp.
Jag uppfyller härmed Lucis önskan.
Sjöjungfrun Mora får liv igen för Bönans skull.
Klapp!
Jag vantrivs. Allt suger.
Min mamma är död, men var är glädjen?
Vad är det som luktar?
Mina stövlar eller Moras ruttnande fiskkropp.
Förlåt, Mora.
Ursäkten godtas, Bönan.
Förresten är det dina stövlar som stinker.
Mora? Lever du?
Men knivhugg mig inte mer. Det finns andra vägar till mitt hjärta.
LYCKLIGA FÖR ALLTID
Mitt herrskap, pojkar och flickor, alfer och trøgar,
och, ja, Mullvadsmannen, just du.
BANERET SKA ÅTERLÄMNAS FÖRE MIDNATT
Idag är en dag för seger och firande.
Dagmar har besegrats och krossats av en stor stengrej.
-Hurra! -Hurra!
Satan är besegrad och försvagad.
-Hurra! -Hurra!
Alla våra fiender har dödats eller flytt.
-Hurra! -Hurra!
Och bäst av allt, jag är kär.
Jag vill tacka många som har bidragit till
att göra den här segern möjlig.
Främst den grymt undervärderade Moppflickan.
Det kanske är ditt hår, vem vet?
Därnäst, mina bästa kompisar, Alfo, och var du än är, Luci.
Alfo, du sa att ödet är larv,
att vi måste skapa vårt eget öde.
Jag höll emot det tänkandet länge,
men nu när det inte spelar nån roll mer, kan jag äntligen ta till mig det. Tack.
Du lärde mig också saker.
Och Luci, min älsklingsdemon Luci,
du förstörde mitt liv,
men jag blev en bättre människa på grund av det.
Du kommer alltid att förbli min bästa suparkompis.
Och till min reptil, min gecko, vattensalamander, vad du än är,
pirat och styvmor Oona, du ställde alltid upp för mig. Jag älskar dig.
Jag är glad att vi blev höga ihop
och sprang runt fontänen 93 gånger.
Sen borstade jag ditt hår i fem timmar
och alla dina hårlöss hoppade till Derek.
Förlåt att jag tog de sista drogerna.
Jag ska gottgöra dig.
Bara lugn, jag har inte glömt dig, lillebror.
Derek, jag hälsar dig.
Se på dig!
Se på din snygga skäggstubb och din sexiga lilla älvflickvän. Du lyckades.
Ja. Det är en rätt jobbig romans.
Jag önskar att hon ska sluta stjäla från min myntsamling.
Du får igen pengarna när du slutar tjata om stekpannan.
Aldrig.
Härnäst, Drömlandets skrikigaste man.
Ni känner honom och älskar honom,
och han har äntligen slutat snattra, min pappa, kung Zøg.
-Hurra! -Hurra!
Okej, okej.
Vänta med applåderna, annars blir vi här hela dan.
Goda nyheter, allihop. Jag är också kär!
Pappa, vi måste följa schemat.
Strunt i schemat.
Jag vill presentera min björnvän, björnen Ursula,
och vår son, Björnpojken.
Han är inte utklädd, han ser ut så.
Okej, då far vi.
Pappa, vart ska ni?
Vart? Jag far till skogen.
-Du gör som du vill. -Vi ska ha mycket sex.
Usch, mamma!
Ursäkta, får jag göra en sista kommentar
utan att få en mystisk pil i ansiktet?
Jag finner era glada små sagoboksupptåg milt roande,
men jag måste uttrycka mitt ogillande gällande många intrigbrister,
skrämmande karaktärer och skämt jag inte fattade.
Inte bara det, ni avslutar för många scener
med löjligt, oväntat underhållningsvåld…
-Hurra! -Hurra!
Okej, härnäst, trøgarnas representant, Kumpano!
Kumpano! Har nån sett Kumpano?
Tack till alla trøgar för era donationer av gegga.
Särskilt tack till Kumpano, fast han vägrade sälja sin hatt.
Jag bara skojar, den är skitful.
Hallå! Jag köpte den på loppis.
Kumpano, din förhistoria är oviktig.
Jag har en uppgift till som måste utföras.
Ta hit drottning Bönan oskadd, för hon ska vara min veteskapskollega på resan.
Veteskap.
Bäst att hon inte vet alla detaljer om expeditionen än.
Sätt den här rymliga säcken över Bönans huvud
och ta henne till raketens cockpit,
där jag väntar för vår resa till ni vet vart.
-Månen! -Månen!
-När får vi dessert, pucko? -Tyst. Benji.
Ni andra, jag känner er spänning.
Den här månresan blir ett äventyrligt uppdrag
med industriell forskning.
Få Bönan i säcken bara, så far vi.
Nej, inte mig. Bönan, idioter. Bönan.
Släpp ut mig. Jag kan inte andas. Jag fruktar poetisk rättvisa.
Det är med blandade känslor
som jag meddelar att jag avgår som drottning för vårt mäktiga rike.
-Nej! -Nej!
Kom igen. Jag räddade Drömlandet och nu behöver jag semester.
Ni försökte ju avrätta mig.
Jag ser nog de ruttna grönsakerna ni har.
Låt bli det där. Sluta kasta.
Vårt kungarike hade potatisbrist, och det här är skälet.
Men jag vill inte skälla, utan ge och ge tillbaka.
Vem kastade den där?
Okej. Eftersom slottet tillhörde alferna förut,
blir kung Regero ny härskare över Drömlandet.
Jag har ändrat mig.
BÄRO 1 BÄRO 2
Jag far till Alfskog för att dö och ingen kan hindra mig.
Ingen?
Säkert? Ingen alls?
-Kom, Kissy. -Men jag är kär i Pendergast.
Du är kär i alla.
Farväl, Cassandra. Jag ska aldrig glömma dig.
Hej. Är du född i stjärntecknet Skytten?
Inte jag heller.
Kung Regero? Din krona? Och din efterträdare?
Bara en är lämpad att regera över Drömlandet
med vänlighet och nåd.
En som bara är halvalf och vet hur det är att vara annorlunda.
Som förstår hur det är.
Att inte nå upp i bokhyllor och sånt.
Nästa regent över Drömlandet ska bli…
…Moppflickan.
-Hurra! -Hurra!
Det var en ära att nästan bli nominerad.
Med auktoritet från Hogarnas bok
och Drömlandet-Alfskogs övergångsorgan,
-förklarar jag härmed Moppflickan… -Miri.
Drottning Moppflickan Miri I av Drömlandet.
Hylla drottning Moppflickan Miri.
Hipp, hipp hurra!
Och min make, Alfo.
Hon är för bra för dig.
Vi går snabbt vidare.
Slutligen, vår nye premiärminister, Merkimer.
Jag lovar att vara omdömesgill, klok och sexilikat.
-Hurra! -Hurra!
Mora och Bönan ska visst gifta sig.
Det varar högst ett år.
Det här kan vara mitt mästerverk, mina damer.
Får jag vara ärlig?
Jag avskyr bröllop.
Jag med. Särskilt mitt eget.
BÖNAN-MORA BRÖLLOP IKVÄLL
Var är Bönan och Mora?
Folket börjar bli hungriga och nyktra.
Vänta lite. Det här är ett bröllop. Bönan flyr jämt från bröllop.
Vad pågår? Öppna säcken genast.
Så här var det inte bestämt.
Kumpano, vilket fiasko.
När jag ser till höger, hoppas jag se Bönan sitta där.
Ärkedruidinnan, vad gör du här?
Håll käften.
-Tio. -Var är Bönan?
-Nio… -Stoppa nedräkningen.
-Sex. -Det är fel.
-Fyra. -Du hoppar över.
-Avbryt! -Tre, ett.
-Nej! -Start!
Bönan. Försvinn inte än.
Bönan! Jag vill säga farväl, Bönan.
Farväl, Bönan.
Tack för att ni sitter still på dessa hårda träbänkar
i tre och en halv timme tills era ändor är bortdomnade.
Låt bröllopet börja.
-Big Jo. -Big Jo.
Jag är okej nu. Lugn, allihop.
Med auktoriteten av det inte längre Hemliga sällskapet,
är vi samlade i denna dragiga, ej uppvärmda kyrka,
för att viga samman dessa två rynkiga turturduvor.
Ringarna, Fläskig.
Din ring är graverad, Golfboll.
"Turbish säger hej."
Hej.
Sluta, Turbish.
Du gör Odval galen.
Tar ni, Sorcerio och Odval,
varandra till äkta makar?
-Ja. -Ja.
För tusan.
-Hurra. -Hurra.
-Doink! Doink. -Sluta.
-Doink! -Sluta, sa jag!
Älskar dig.
1 001 SÄTT ATT STRYPA DE RIKA
Boken har så många lyckliga slut.
Fröken Moonpence, ända sen jag hörde din förtrollande röst
har jag varit i din makt.
-Vill du bli min? -Merkimer, jag har inte ens sett dig.
Du kryper jämt runt på golvet.
Det kan jag fixa.
Här är jag i all min fläskiga prakt.
Ledsen.
Fröken Moonpence.
Herr Merkimer.
Glad.
Ensamheten. Monotonin. Ensamheten.
Skrattande hästen.
Ni ger er väl iväg snart?
Clownskepp rakt föröver.
Äntligen möts vi igen, kapten Horntutis.
Oona, jag har alltid älskat dig. Vill du bli min?
Åh, nej.
Det är min replik.
Åh, nej.
NY LEDNING
Royal Chazz.
Hjälp. Jag är spetsad. Hjälp mig, nån.
Cloyd. Becky!
Vip eller Vap!
Gomer! Bunty?
Fräknis! Vänta, alla utom Fräknis.
Ringde du?
Det är du.
Stå inte bara där. Hjälp mig loss.
Följer du mig till helvetet?
Nej. Jag vill vara i fred
och inte störas av människor, demoner, änglar eller djur.
Hur länge, kära du?
-För alltid! -Är du säker?
Håll tyst. Och hjälp mig loss. Du börjar irritera mig.
Som du önskar.
Knäpp.
Det här är mycket bättre.
Vänta lite. Vad är det här? Var tusan är jag?
-Du är här med mig, mamma. -Fräknis!
Hängande utanför klippan i all evighet.
Vi lever ut drömmen.
Tillsammans kan vi regera över hela buren.
Lugn, mamma. Det är inte så illa. Jag skrev även ett klämmigt ledmotiv.
Hej!
En sällsynt, förtrollad träsknymf. Perfekt för min missfostershow.
Hej där, träskdamen.
Ska vi ta lite yoghurtglass nån gång?
Du är så stilig i flugan, Junior.
Jag tycka det med.
Tar du, Pappsen Återvändo Alfowitz, Grogda till din hustru?
Självklart.
Va?
Tusan, Chocko! Du förstörde stämningen.
Det här är på tok, ärkedruidinnan.
Vi behöver Bönans magi för att överleva resan.
Mina behov då, mångubbe?
Snälla, sluta. Jag är kittlig.
Åh, nej.
-Månen. -Månen!
Ursäkta, ärkedruidinnan.
Rymdhjälmen har två funktioner.
Ett, den håller mig vid liv.
Två, jag slipper bli kysst av dig.
Låt bli, snälla.
Välkommen hem, sir. Några fler namn till Dödsboken?
Inte precis.
DÖDSBOKEN
DROTTNING TIABEANIE DE LA ROCHAMBEAUX GRUNKWITZ
Bönan.
Mora.
SJÖJUNGFRUN MORA
Luci.
"LUCI" LUCILLE LUCIFER JR. SATANS SON
Vänta. Vad är det här, Gud? Ger du mig änglavingar?
Och en gloria.
Kära nån.
Det här måste firas. Jag vill också önska nånting.
Men du är Gud. Du har allt. Vad kan du önska dig?
Jag saknar kissemissar.
Varför får bara helvetet gosa?
Men jag är så allergisk.
KATTMAT HÄSTKÖTT MED SÅS
Jag tänkte mig en Bön-burrito med guacamole.
EDWIN A. SJÖJUNGFRU STRANDHYDDA
Turbish! Mertz!
Stäng vindbryggan, befaller drottning Moppflickan.
Okej. Men vi är väldigt, väldigt trötta.
Undertexter: Bengt-Ove Andersson