ROM
Da, Gomer. Știu că se face frig și întuneric.
Dar nu e sfârșitul lumii.
Hai să luăm magia
și să te transform la loc în iubitul meu din liceu.
N-arată bine.
Cel mai nasol deicid din câte-am văzut.
Poate doar l-am năucit.
I-ai sfărâmat capul. E plin de sticlă peste tot.
Atenție! Nu călca pe cioburile sfinte!
Degețelele!
Să mă rog ca Dumnezeu să învie?
Grozav! Va funcționa. Nici vorbă.
Fiindcă l-ai pocnit pe împlinitorul rugăciunilor
cu o bucată grea de zidărie.
Bună, colegi!
Îi voi ascunde trupul.
Cum merge în Raiul perfect de perfect din mijlocul norilor?
Întreb fiindcă ceva nu este în regulă.
S-a făcut răcoare, iar păsările nu mai ciripesc.
Cerul se întunecă tot mai tare și…
Ce? Ce-i asta?
El să fie? Ce i-ați făcut la cap?
Calmează-te, porumbel preamărit.
Când vor afla, ceilalți îngeri o vor lua razna.
Dă-mi drumul! Nu vă pârăsc!
De asta m-au omorât.
Am visat la ziua asta.
Atenție! Țineți-vă bine de aure, fiindcă am vești mari:
Dumnezeu a murit!
Ce? Du-te, bă, de-aici!
Da. Așa e, ați auzit bine. E mort.
Dumnezeu, Tatăl nostru din ceruri, Regele Regilor,
asul așilor, Iehova,
sau cum naiba îi mai zici,
este mort!
- De ce vorbești așa? - Gura! Lasă-mă-n pace.
Fiți gata, fiindcă întreg universul se va opri brusc,
ca roata mare blocată de un șobolan.
Gata distracția!
Capul Domnului e un bec spart.
Implicațiile religioase sunt șocante, iar noi am dat de dracu'.
Asta nu mă hrănește spiritual.
Eu vorbesc pe șleau, frate.
Bine. Să înceapă bocitul, smulsul părului
și scrâșnitul din dinți, acum!
Nu-mi place ce aud.
RÂUL VESELIEI
CAPITOLUL L ADIO, BEAN!
Pot intra pe furiș prin tunelul sexual.
Bufonule, unde pleci?
Bean, lucrurile au luat-o razna.
Orgia s-a anulat, râul crește și, de câte ori îmi spun replica,
se întâmplă ceva rău.
- „Vai, nu”? - Vai, nu!
Hop, hop, fă-le snop!
Alva.
Atenție la hopuri, băieți. Să nu vărsați ceva!
Vă plătesc bine pentru mâzga aia.
Mâzgă, mâzgă…
Lăsați scandatul!
Mâzgă, mâzgă…
Ai grijă, împiedicato!
Bun, ai venit la țanc pentru ceremonia sacră secretă.
Eu încerc să dau de mama. Ceremonia implică omorârea mea?
Nu, dar avem o secțiune VIP special pentru tine.
În spatele bolovanului morții.
- Bean! - Elfo!
Mai încet!
Trøgii au zis că, dacă jur credință Trøgatului
și-mi țin gura asta spurcată, nu doar că nu mă vor omorî,
ci îmi vor arăta și secretul vieții eterne.
Uite ce mi-au dat!
EU SUNT TRØGGO!
Doamne! Faci orice pentru o insignă gratis, nu?
Fac colecție.
Nu ești colecționară, nu înțelegi.
Aud tocuri de stripteuză vulgară.
Trăiască Dagmar!
Lăsați vorbăria! Începeți odată spectacolul!
Ce naiba?
Să înceapă ceremonia!
Stalactite. Mare scofală!
Priviți!
Cel mai slăvit și frumos secret al nostru.
Jos pantalonii!
Bun.
Haideți odată, perverșilor!
Ce? Da.
Șezi și învârte-te.
Șezi și învârte-te
Dezgustător!
Nu judeca, Elfo.
Ăsta e un dans popular tradițional?
Fiindcă nu-mi place.
Așa ne hrănim noi. O rețetă simplă și naturală.
Vezi picăturile alea?
E apa sfântă care curge din Rai.
Vezi ceața care se ridică de jos?
Sunt vaporii care se înalță direct din Iad.
Ambele se combină aici, în Dreamland,
plus urina de șobolan.
Rezultatul? Magie de trøg.
Frumos. Cine are niște creier proaspăt?
Creierele ne trebuie ca să facem mâzga prețioasă.
Le aruncăm într-un blender electric
și le tocăm mediu spre mare sau grosier.
Serios?
De unde aveți blendere electrice?
Am săpat un tunel lung până în Aburești.
Mergem și furăm electrocasnice mici.
Mixere, blendere, friteuze, distribuitoare de gumă.
Și nu mai avem creier să-ți dăm.
Dar te putem servi cu această mâzga-rita.
Mâzga e singurul ingredient.
Nu vreau mâzgă.
După ce-ai mâncat sashimi crud, nu mai vrei ton la conservă.
Vreau magie! Vreau creiere. Vreau lingura mea!
N-ai aflat, Dagmar?
Magia te înnebunește.
Mă faci nebună?
Nu. Eu zic că toți suntem nebuni. Arată-i, Benji!
Nu ești șeful lui Benji, dar fie!
Multă lume nu știe,
dar creierul are gust de căpșuni cu smântână.
Fir-ar al naibii!
Fără creier, nu ne mai poți invada visele,
lucru mișto, plus un efect secundar: am căpătat și nemurirea.
Trebuie doar să sugem stalactite de-acum încolo.
Singurul mod de a fi nemuritor este să scapi de creier.
N-aș face asta niciodată.
O să mor singur acasă, într-un subsol,
așa cum spunea tata.
De câte ori trebuie să vă omor?
De câte ori e nevoie. Stai!
Se face întuneric, Jer. Diavolul va învinge clar.
Ar trebui să țopăi și să cânt în felul ăla enervant,
dar mi-am amintit că nu există univers.
Nici bine, nici rău, nimic.
Existența îmi va lipsi.
Dar dacă…
Dacă Dumnezeu ne-a lăsat vreun manual de utilizare drept ghid?
Preiei tu șefia și devii noul Dumnezeu,
în loc să te perpelești ca un idiot.
Poate ai dreptate.
Aș putea fi următorul care să conducă șandramaua.
Regele Luci!
Pot fi fiul Domnului?
De ce nu?
Hai să căutăm manualul ăla de utilizare
care o fi existând sau nu.
Suntem pe teren nesigur cu teologia,
dar bănuiesc că Dumnezeu are vreo ascunzătoare pe undeva.
Luci, vino repede! În fugă, dacă poți. Am găsit ceva.
Uite! Un buton de ușă.
Doamne!
Adică, eu! Posibil.
Bean, aproape că-mi dau lacrimile.
Poate fi ultima dată când te mai urmăresc prin peștera de sub castel.
Sau poate îți întind o capcană, mamă. Poate c-o să mori.
Chiar ai o capcană? Nu blufezi?
Mereu blufez, Elfo. Sau poate nu. Sari!
Ce? Nu! Aer!
Ține-ți respirația. Nu inhala sporii.
Prea târziu.
Da!
E adevărat. Ciupercile sunt medicament.
Dacă se dovedește că totul e doar un vis?
Nu te-ar enerva?
Se aude venind ceva?
Sper să fie cereale, fiindcă mă excită pufuleții cu cacao.
O spun fiindcă sunt drogat.
V-am prins! Ce naiba?
Am o întrebare.
Mi se târăsc pe față mii de pui de păianjen sau doar sute?
Te panichezi, mamă? Te panichezi, figură maternă?
Da? Elfo, cred că se panichează.
Da, mamă. Te panichezi?
Nu ești mama mea, Elfo. De ce ne batem mereu?
Hai să facem grămada dragostei și să ne îmbrățișăm.
Da! Grămada dragostei.
- Pleacă de-aici, Turbish! - Bine. Pa!
A fost ca o purificare.
Nu!
Cum vreți să muriți? Tăiați transversal sau de sus în jos?
O pulpă la cuptor?
Elfo, înșfacă sabia aia!
E ascuțită.
Nu de partea ascuțită. De mâner.
Hai!
Fum!
Recunosc că nu m-am mai distrat așa bine cu tine
de când erai mică în peștera asta.
Mai știi când stăteam pe piatra aia și-ți spuneam minciuni?
Elfo, vino-i de hac!
Mori!
Am ratat grămada dragostei.
Așa. Ți-am omorât și ultimul prieten.
N-am murit.
Nu.
Suc de elf?
Am învins!
Fir-ar! De ce m-ai făcut?
Știi că există adopție, nu?
A chemat cineva mama vitregă?
Oona!
Fată nebună!
Mersi, Oona. Mi-ai făcut treaba mai ușoară.
Nu mai am nevoie de voi.
Am magia, frumusețea
și, de-acum încolo, nemurirea.
Dagmar, deși nu pot trece de tine și de accentul tău de snoabă,
pot salva Dreamlandul, distrugând magia pentru totdeauna.
În numele „stiinței”. Fugi!
Ajută-mă, Oona! Nu mai am ce oferi.
Eu nu am magie, Bean. Îți pot oferi doar droguri și iubire.
Șopârla și ratata din nou împreună.
Ce glumă!
E o glumă?
Sau e?
Nu!
Stai! Unde e Elfo?
Nu cred c-a scăpat, Bean.
Elfo, te-ai întors să mă salvezi.
Ba nu. Tu m-ai prins de mână.
Nu vrei să stai puțin cu mine?
Bine.
E plăcut. Ai pielea fină.
Apuci bine, colega.
De parcă ai lucrat în construcții.
Pe bune. Așa, acum dă-mi drumul.
Ce faci? Dă-mi drumul la mână.
Dă-mi naibii drumul! Te rog, femeie!
Te iau cu mine, Elfo.
Îmi vei fi slugă eternă în Iad!
Nu te referi cumva la Masagio?
Dă-l naibii! Pe tine te vreau.
Știi vorba trøgilor:
„Nu primești ceea ce vrei, ci primești ceea ce meriți.”
Salut! Trăiesc…
Îți apreciez compasiunea și gâfâitul, Derek,
dar aș putea rămâne singură cu Mora? Un pic.
N-am apucat să fim prea mult împreună,
dar voi prețui fiecare clipă.
Înainte să apari, n-am știut ce este dragostea.
Am început o nouă viață când te-am cunoscut la Show-ul Ciudaților.
A fost ceva special când ți-am spart acvariul
cu barosul și tu ai aterizat pe mine.
Când te-am privit în ochi prima dată și mi-ai zâmbit.
A fost un moment foarte bun.
Ca un vis.
În basme, sărutul iubirii adevărate învie pe cel drag.
Nu. Ăsta nu e basm.
Uite! Becuri. Stive întregi.
Becuri noi aduse de la magazinul de bricolaj.
Unde e cărămida?
Dă-o încoace!
Stai o clipă! Ce vrei să faci?
Să sparg becurile.
- Bine. Stai puțin! - Ce?
Dacă spargi becurile, Dumnezeu nu mai învie.
Am votat
și toți sunt de acord să fiu eu noul Dumnezeu,
iar tu, numărul doi, omule.
Valetul meu. Jerry, valetul mișto. Hai, Jer!
Dar n-avem dovada că tu poți fi Dumnezeu.
Chiar tu ai remarcat că totul a încetinit și a pierit.
Asta se va întâmpla.
Jer, am nevoie de asta.
Am avut o copilărie traumatizantă.
Nu ți-am spus,
dar amicul meu de pahar mi-a dat țeapă cu nota de multe ori.
Luci, de ce nu alegi iubirea măcar o dată în viață?
Îți spun eu care-i treaba cu iubirea. Este o înșelătorie.
Ăia care proclamă iubirea sunt cei care poluează,
se înscriu în secte sau fraternități idioate,
împușcă elani, varsă petrol, promovează conspirații antivaccin…
Ai dreptate. Ține!
Hai, Jer, ajută-mă!
- Nu vreau să-l scap. - Luci, ești cel mai tare.
Să nu uiți asta.
Hai să-l înșurubăm în gâtul lui Dumnezeu și să vedem ce se întâmplă.
Ce somn odihnitor!
N-am mai avut coșmarurile obișnuite.
Am sforăit?
Nu, Doamne, erai mort.
Mort de obosit, adică. Sper că te-ai odihnit.
De ce ești așa modest, Luci?
Doamne, eu te-am omorât.
Iar Luci te-a înviat.
Știu, Jerry. Dar v-am pus la încercare.
Voiam să vă lovesc. Bine de tot.
Fiindcă ai recunoscut că m-ai omorât, te iert.
Deci, asta este arma crimei.
Atenție mai jos!
Luci, aș vrea să știu de ce ai fost modest
în privința învierii mele.
Isuse, omule!
Când ești diavol murdar
și nu-l lași pe Dumnezeu să moară, nu face bine la reputație.
Asta nu se va uita.
Câtă integritate la micul slujitor al Iadului!
Nu m-aș fi gândit.
Luci, nu-mi stă în fire, dar îmi placi
și chiar mi-ai salvat viața.
Poate de aia îmi placi.
Uite ce o să fac!
Îți acord o singură dorință.
Acum, fără opreliști,
- …orice îți dorești. - Orice?
Vrei avere? Faimă? Succes? Vrei să fii mare barosan?
Vrei să slăbești? Să mănânci câte plăcinte vrei?
O iluminare totală? Alege! E greu, nu-i așa?
Dorința trebuie să fie pentru mine?
Ciudat. Nimeni n-a mai întrebat asta.
Răspunsul: dorința poate fi pentru oricine.
Dorința mea este ca sirena Mora să învie. Pentru Bean.
Interesant. Pot întreba de ce?
De ce? Fiindcă Bean s-a străduit și a făcut atâtea!
Fiindcă Bean merită iubire.
Fiindcă iubirea vieții ei este Mora și fiindcă…
Ce?
Fiindcă o iubesc.
Ce frumos, Luci!
Da. Lasă-mă-n pace.
Îți dau o mare-mbrățișare.
Simt lacrimi pe tunică? Plângi, Luci?
Nu plâng.
Așa râd eu.
Sunt clovn. N-am sentimente, doar mă știi.
Știu doar bibidi-bobidi-bop.
Schipiti-scopiti-schip.
Dorința lui Luci se împlinește.
Sirena Mora învie pentru Bean.
Poc!
Urăsc asta. Totul e nasol.
Mama a murit, dar unde e bucuria?
Ce miroase așa?
Cizmele mele sau corpul putrezit al Morei?
Scuze, Mora.
Îți accept scuzele, Bean.
Apropo, mirosul vine de la cizmele tale.
Mora? Trăiești?
Să nu mai bagi cuțitul în mine, da? Ajungi și altfel la inima mea.
FERICIȚI PE VECI
Doamnelor și domnilor, băieți și fete, elfi, trøgi
și, da, omule-cârtiță, la tine mă uit.
Azi e ziua victoriei și sărbătorii.
Dagmar a fost învinsă, strivită de o piatră mare în peșteră.
Satana a fost învins și emasculat.
Toți dușmanii au fost omorâți sau au fugit.
Și partea cea mai bună… Sunt îndrăgostită.
Aș dori să mulțumesc celor care m-au ajutat
să obțin această victorie.
În primul rând, Fetei Mop, teribil de subapreciată.
O fi din cauza părului, cine știe?
Și celor mai buni prieteni ai mei, Elfo și Luci, oriunde te-ai afla.
Elfo, ai zis că destinul este o prostie.
Ai spus că noi ne facem destinul.
Am respins această idee multă vreme,
dar acum, că nu mai contează, o pot, în sfârșit, accepta. Mulțumesc.
Și tu m-ai învățat câte ceva.
Luci, dragul meu demon, Luci,
mi-ai distrus viața,
dar, cumva, am devenit o persoană mai bună.
Ai fost și vei fi mereu prietenul meu de pahar preferat.
Reptilei mele, gecko, triton, salamandră, orice-ai fi,
mamei-pirat Oona care a fost alături de mine mereu. Te iubesc.
Mă bucur că ne-am drogat împreună
și am dat 93 de ture în jurul fântânii.
Apoi, ți-am periat părul cinci ore fix
și toți păduchii au sărit pe Derek.
Îmi pare rău că am luat eu ultimele droguri.
Mă voi revanșa.
N-ai grijă, n-am uitat de tine, frățioare.
Derek, te salut.
Uită-te la tine!
Uite ce țepi frumoși ai în barbă și ce iubită sexy ai! Ai reușit.
Da. O poveste de iubire toridă.
Aș vrea să nu-mi mai furi din colecția de monede.
Îți recapeți banii dacă nu mai vorbești de tigaie.
Niciodată!
Următorul, cel mai zgomotos om din Dreamland.
Îl știți, îl iubiți
și cred că, în sfârșit, nu mai cloncăne. Tatăl meu, regele Zøg.
Gata.
Aplaudați doar la sfârșit, altfel stăm toată ziua aici.
Am vești bune! Și eu sunt îndrăgostit!
Tată, avem un orar de respectat.
Cui îi pasă?
Vi-i prezint pe consoarta mea, ursoaica Ursula,
și pe fiul nostru, Ursache.
Nu este costumat. Așa arată el.
Bine. Am plecat de-aici!
Tată, unde pleci?
Unde plec? În pădure.
- Tu fă ce vrei. - Vom face mult sex.
Mamă!
Îmi cer scuze, dar pot face o ultimă remarcă
înainte să mi se tragă o săgeată misterioasă în față?
Deși găsesc că peripețiile voastre nu prea sunt distractive,
mă simt obligat să nu fiu de acord cu multe erori de fir narativ,
personaje tulburătoare și glume pe care nu le-am înțeles.
În plus, prea multe scene se rezolvă
cu chestii ridicole, violență gratuită din senin…
Bine. Următorul, reprezentând trøgii, este Hencho!
Hencho! Hencho? L-a văzut cineva?
Vreau să mulțumesc tuturor trøgilor pentru donația de mâzgă.
Felicitări speciale lui Hencho, deși n-a vrut să-mi vândă pălăria.
Glumeam. E hidoasă.
Am luat-o la mâna a doua.
Hencho, nu interesează pe nimeni.
Mai am o sarcină de îndeplinit.
O vreau pe regina Bean vie și nevătămată. Ea îmi va fi copilot la „stiință”.
„Stiință.”
E bine să nu afle deocamdată toate detaliile acestei expediții.
Trageți-i acest sac murdar pe cap
și aduceți-o în carlinga rachetei,
unde o voi aștepta pentru a merge în excursie știți voi unde.
Lună!
- Când servim desertul? - Taci, Benji!
Vouă, celorlalți, vă simt patima.
Expediția pe Lună va fi o misiune de aventură
și cercetare industrială.
Aduceți-o pe Bean și vom pleca.
Nu pe mine! Pe Bean, idioților!
Dați-mi drumul. N-am aer. Mi-e frică de justiția poetică.
Acum, plină de emoții diverse,
vă anunț că nu voi mai fi regina acestui puternic regat.
Nu!
Haideți, băi! Am salvat Dreamlandul. Am nevoie de o pauză.
Ați vrut să mă executați.
Văd că țineți în mâini legume stricate.
Lăsați-o în pace! Nu mai aruncați!
Regatul duce lipsă de cartofi și ăsta e motivul.
Dar n-am venit să vă cert, ci să dăruiesc și să înapoiez.
Cine-a fost?
Bine. Deoarece castelul a aparținut elfilor,
Regele Rulo va fi noul rege în Dreamland.
M-am răzgândit.
Mă duc să mor în Elfwood și nimeni nu mă poate opri.
Nimeni?
Sunteți siguri? Nimeni?
- Vino, Pupicico! - Dar îl iubesc pe Pendergast.
Tu iubești pe oricine.
Adio, Pupisandra. Nu te voi uita.
Bună! Ești Săgetător?
Nici eu.
Rege Rulo? Coroana ta? Succesorul tău?
O singură persoană este în stare să conducă Dreamlandul
cu bunătate și grație.
Este jumătate elf și știe ce înseamnă să fii diferit.
Să fii înțelegător în toate.
Să te chinui să ajungi la rafturile cu cărți.
Următorul conducător al Dreamlandului va fi…
Fata Mop.
A fost o onoare să fiu aproape nominalizat.
Prin puterea dată mie de Cartea Øgilor,
de Autoritatea de Transport Dreamland-Elfwood,
- …o declar pe Fata Mop… - Miri.
…regina Fata Mop Miri I a Dreamlandului.
Trăiască regina Fata Mop Miri!
Ura!
Și consortul meu, Elfo.
Nu e de nasul tău, Elfo.
Trecând repede mai departe…
Noul nostru prim-ministru este Merkimer.
Voi fi sagace, cumpătat și sexualizat.
Se pare că Mora și Bean se vor căsători.
Le dau un an.
Cred că este capodopera mea, doamnelor.
Pot fi sinceră?
Am urât mereu nunțile.
Și eu. Mai ales pe-a mea.
NUNTA DINTRE BEAN ȘI MORA ÎN SEARA ASTA
Unde sunt Bean și Mora?
Mulțimea e înfometată și trează.
Stai puțin! Asta este o nuntă. Bean fuge mereu de nunți.
Ce se petrece? Tăiați sacul imediat!
Asta nu face parte din înțelegere.
Hencho, este un fiasco!
Speram că, dacă privesc în dreapta, s-o văd pe Bean lângă mine.
Arhidruidesă, ce cauți aici?
Gura!
- Zece. - Unde este Bean?
- Șapte, nouă… - Opriți!
- Șase. - Incorect.
- Patru… - Sari cifre.
- Anulați! - Trei, unu.
- Nu! - Decolare!
Bean! Sper că n-ai plecat.
Bean! Trebuie să-mi iau rămas-bun.
Adio, Bean!
Vă mulțumesc c-ați stat ca lemnele pe băncile tari
vreme de trei ore jumate până v-a amorțit fundul.
Să înceapă nunta!
Marele Jo!
Sunt bun acum. Liniștiți-vă!
Prin puterea Societății care nu mai este atât de secretă,
ne-am adunat în această biserică rece în care trage curentul
pentru a-i uni pe acești porumbei stafidiți prin legământul căsătoriei.
Inelele, Porky.
Ți-am gravat inelul, Oval.
„Salutări de la Turbish.”
Salut!
Încetează, Turbish!
Îl înnebunești pe Odval.
Vrăjitorio și Odval,
vă luați unul pe altul să fiți soț și soț după lege?
Da!
Fir-ar!
- Ping! - Încetează!
- Ping! - Am spus să încetezi!
Te iubesc.
1001 MODURI DE A SUGRUMA BOGĂTANII
Cartea are multe finaluri fericite.
Dră Moonpence, de când ți-am auzit vocea fermecată,
am căzut complet sub vraja ta.
- Mă vrei așa cum sunt? - Dar, Merkimer, nu știu cum arăți.
Mereu te târăști pe podea.
Păi, asta se rezolvă.
Iată-mă în toată gloria mea porcească.
Trist.
Dră Moonpence.
Dle Merkimer.
Mă bucur.
Singurătatea. Monotonia. Singurătatea.
Calul Râzător.
Veți pleca în curând, nu?
Corabia clovnilor. Drept în față!
Ne întâlnim iar, căpitane Claxon.
Oona, te-am iubit mereu. Vrei să fii soția mea?
Vai, nu!
Asta e replica mea!
Vai, nu!
CONDUCERE NOUĂ
Chazz regal.
Ajutor! Sunt străpunsă. Să mă ajute cineva!
Cloyd. Becky!
Vip sau Vap!
Gomer! Bunty?
Pistruiatule? Ba nu. Oricine, dar nu el.
Ai sunat?
Tu erai!
Nu sta și te uita! Scoate-mă de-aici.
Mă însoțești în Iad?
Nu. Am nevoie de spațiu intim.
Să nu fiu deranjată de oameni, demoni, îngeri sau animale.
Cât timp, dragă?
- Pe vecie! - Ești sigură?
Taci! Scoate-mă de-aici. Începi să mă enervezi.
Cum dorești.
Poc!
E mult mai bine.
Stai puțin! Ce-i aici? Unde mă aflu?
- Ești cu mine, mamă. - Pistruiatule!
Atârnând deasupra prăpastiei în vecii vecilor.
Trăindu-ne visul.
Împreună, putem domni în cușca asta.
N-ai grijă, mamă, nu e așa rău. Am scris și un cântecel drăguț.
O nimfă rară și fermecată, de mlaștină. Perfectă pentru Show-ul Ciudaților.
Salut, doamna mlaștinii!
Vrei să ieșim la un iaurt înghețat?
Papionul ăla te face foarte chipeș, Junior.
Și eu cred așa.
Tată Returno Elfowitz, o iei de soție pe Grogda?
Sigur că da.
Ce?
Dă-o naibii, Șoco! Ai stricat momentul.
Nu e bine, Arhidruidesă.
Fără magia lui Bean nu vom supraviețui călătoriei.
Dar nevoile mele, Omul-Lunii?
Te implor! Mă gâdil foarte tare.
Nu!
Lună!
Scuze, Arhidruidesă.
Casca asta are două funcții.
Unu, mă ține în viață.
Doi, te împiedică să mă săruți.
N-o face!
Bun-venit acasă, domnule! Adăugați nume noi în Cartea Morților?
Nu chiar.
REGINA TIABEANIE MARIABEANIE DE LA ROCHAMBEAUX GRUNKWITZ
Bean.
Mora.
SIRENA MORA
Luci.
„LUCI” LUCILLE LUCIFER JR. FIUL SATANEI
Care-i treaba, Doamne? Mi-ai dat aripi de înger?
Și o aură.
Fir-ar!
Trebuie să sărbătorim. Vreau și eu o dorință.
Dar ești Dumnezeu. Ai totul. Ce ți-ai mai putea dori?
Mi-e dor de pisicuțe.
De ce numai Iadul să le aibă?
Dar sunt alergic de mor.
FĂRĂ VIEȚI MÂNCARE DE PISICI
Speram să primesc un burrito cu Bean și guacamole.
EDWIN A. SIRENA CABANA MEMORIALĂ DE PE PLAJĂ
Turbish! Mertz!
Regina Fata Mop spune să ridicați podul.
Bine. Dar suntem foarte, foarte obosiți.
Subtitrarea: Dan Butuza