DESENCANTAMENTO
Sim, Gomer. Sei que está a ficar frio e escuro.
Não é o fim do mundo.
Agora, vamos buscar a magia
e transformar-te de volta no meu namorado de liceu.
Isto está mau.
Nunca vi tantos cacos na minha vida.
Talvez só o tenha atordoado com o tijolo.
Partiste-lhe a cabeça. Há vidros por todo o lado.
E, cuidado, não pises os cacos sagrados.
Os meus dedinhos!
E se rezar para Deus ressuscitar?
Ótimo. Isso vai funcionar. Espera. Não vai nada.
Porque deste cabo da única resposta às preces do universo
com um pedaço de alvenaria.
Olá, amigos.
Eu escondo o corpo de Deus.
Como vai tudo no nosso Céu perfeito no meio das nuvens?
Pergunto porque algo não está bem.
O ar está frio, os pássaros pararam de chilrear.
O céu parece estar a escurecer e…
O quê? O que é aquilo?
É quem eu penso que é? O que raio lhe fizeram à cabeça?
Tem calma, pombo glorificado.
Quando os outros anjos souberem disto, vão passar-se.
Larga-me. Eu não vos denuncio.
Foi assim que me mataram.
Sonhei que este dia chegaria.
Atenção a todos, agarrem as auréolas porque tenho grandes notícias.
Deus morreu!
O quê? Não acredito.
Sim. É isso mesmo, ouviram-me. Morreu.
Deus, o nosso Pai Celeste, Senhor dos Senhores, Rei dos Reis,
o manda-chuva de tudo, Jah Rastafari,
o que raio lhe quiserem chamar,
está inka-stinka-binka-dinka- dippity-doo-dah morto!
- Porque falas assim? - Cala-te. Deixa-me em paz.
Agora preparem-se para o universo inteiro deixar de funcionar
como quando um rato cai nas engrenagens da roda gigante.
Acabou a diversão, otários.
A cabeça de Deus é uma lâmpada partida,
as implicações religiosas são assombrosas e estamos todos lixados.
Isso não é um apoio muito espiritual.
Digo as coisas como elas são, mano.
Muito bem, que comece a choradeira, o arrancar de cabelos
e o ranger dos dentes… agora.
Aquilo não me agrada.
RIO DA ALEGRIA
CAPÍTULO L ADEUS, BEAN
Posso entrar pelo túnel do sexo da cave.
Bobo, aonde vais?
Bean, está tudo marado por aqui.
A orgia foi cancelada, o rio está a subir e sempre que digo a minha frase feita,
algo mau acontece.
- "Não"? - Não!
- Cima, cima, cima, empilhar! - Cima, cima, cima, empilhar!
O Alva.
Cuidado com os saltinhos. Não podemos entornar nada.
Estou a pagar-vos bem por essa nhanha.
Nhanha, nhanha, nhanha, nho, nhanha…
E nada de cantorias.
Nhanha, nhanha, nhanha, nho, nhanha…
Cuidado, desastrada.
Ótimo, chegaste mesmo a tempo da nossa cerimónia sagrada secreta.
Eu ando atrás da minha mãe. Esta cerimónia envolve matar-me?
Não. Mas temos um lugar especial VIP para ti.
Põe-te atrás do pedregulho da morte.
- Bean! - Elfo!
Fala baixo.
Os Trøgs disseram que se jurar fidelidade a Trøgdom
e mantiver a minha boca grande fechada, não só não me matam,
como me mostram o segredo da vida eterna.
Olha o que me deram.
OLÁ, SOU O TRØGGO!
Meu Deus, fazes mesmo tudo por um crachá grátis, não fazes?
Pronto, coleciono-os.
Não és colecionadora, não entendes.
Ouço saltos de stripper a chegar.
Saudações, Dagmar.
Basta de conversa de chacha. Vamos dar início a isto.
- Mas que raio? - Mas que raio?
Que comece a cerimónia.
Estalactites. Grande coisa.
Observe.
O nosso segredo mais glorioso e lindo.
Baixem as calças.
Ótimo.
Despachem-se, seus pervertidos.
O quê? Sim.
Agora sentem-se e rodem.
Sentar e rodar
Aquilo é nojento.
Não sejas crítico, Elfo.
Isto é uma espécie de dança popular tradicional?
Porque não gosto.
É como nos nutrimos. É uma receita simples e natural.
Vê os pingos ali em cima?
São as águas sagradas que jorram do Céu.
E vê aquela névoa a subir?
São os vapores que sobem do Inferno.
E tudo se junta aqui em Dreamland,
misturado com a urina de rato.
O resultado? Magia Trøg.
Lindo. Agora, quem tem cérebros frescos para mim?
Precisamos dos nossos cérebros para fazer a preciosa nhanha.
Atiramo-los para uma liquidificadora elétrica
e metemo-la no médio alto ou com pedaços.
A sério?
E onde arranjam essas liquidificadoras elétricas?
Construimos um túnel enorme até Steamland.
Vamos lá e roubamos pequenos eletrodomésticos.
Batedeiras, liquidificadoras, fritadeiras, máquinas de pastilhas.
E já não temos cérebros para si.
Mas pode beber esta margarita.
O único ingrediente é nhanha.
Não quero nhanha.
Quando queremos sashimi cru, não nos contentamos com atum de lata.
Quero magia! Quero cérebros. Quero a minha colher!
Mas, Dagmar, não sabe?
A magia enlouquece-nos.
Estás a chamar-me louca?
Não. Chamo todos de loucos. Mostra-lhe, Benji.
Não mandas no Benji, mas tudo bem.
O que a maioria não sabe
é que o cérebro sabe a morangos com natas.
Raios partam!
Não termos cérebros impede-a de invadir os nossos sonhos,
o que é baril e tem o efeito secundário extra de nos dar imortalidade.
Só temos de continuar a chupar as estalactites daqui para a frente.
Meu Deus, a única forma de ser imortal é perder o cérebro.
Nunca faria isso.
Vou morrer sozinho num apartamento numa cave,
como o Pai sempre disse.
Quantas vezes tenho de te matar?
As que forem precisas. Espera.
Está a ficar mais escuro, Jer. O mal vai mesmo triunfar.
Devia andar por aí a dançar da forma chata do costume,
mas lembrei-me agora, vai acabar o universo.
O bem, o mal, acaba tudo.
Vou sentir falta da existência.
Mas, e se…
E se Deus tivesse deixado um manual do utilizador para te guiar.
Podias assumir o controlo e ser o novo Deus,
em vez de andares por aí como um parvo.
Podes ter razão, Jer.
Posso ser o próximo a gerir esta cena toda.
Posso ser o Rei Luci!
Posso ser o filho de Deus?
Não vejo porque não.
Certo. Vamos procurar esse manual do utilizador
que pode ou não existir.
Teologicamente, está um pouco tremido,
mas Deus deve ter um esconderijo algures por aqui.
Luci! Anda depressa. Corre se conseguires. Descobri algo.
Olha! É uma maçaneta.
Meu Deus!
Quero dizer, eu. Potencialmente.
Bean. Quase me deixa em lágrimas.
Esta pode ser a última vez que te persigo numa caverna sob o castelo.
Talvez te tenha preparado uma armadilha, mãe. Talvez vás morrer.
Espera. Tens uma armadilha? Não estás a fazer bluff?
Estou sempre a fazer bluff, Elfo. Ou talvez não. Salta!
O quê? Não. Ar!
Não respires os esporos dos cogumelos.
Demasiado tarde.
Isto sim.
É verdade. Os cogumelos são o melhor remédio.
Ouve, Bean, e se, no final, fosse tudo um sonho?
Não seria irritante?
Ouves algo a chegar?
Espero que sejam cereais porque apetece-me Bolinhas de Cacau.
Digo-o porque estou drogado.
Já te apanhei! Mas que raio?
Tenho uma pergunta.
Há milhares de aranhas bebés na minha cara ou são só centenas?
Estás a tripar, mãe? Estás a tripar, figura maternal?
Estás a tripar? Elfo, acho que ela está a tripar.
Sim, mãe. Estás a tripar?
Não és minha mãe, Elfo. Porque discutimos sempre?
Vamos juntar-nos num monte de amor e abraçar-nos.
Sim! Monte de amor.
- Sai daqui, Turbish! - Está bem, adeus.
Aquilo foi tão catártico.
Não!
Como querem morrer? Corte transversal ou de alto a baixo?
Que tal fatiados?
Elfo, pega na espadinha dela.
Está afiada.
Não pelo lado afiado, pela pega.
Anda!
Fumo!
Devo dizer que aquela moca foi o mais que me diverti contigo
desde que eras novinha nesta mesma caverna.
Lembras-te? Sentámo-nos naquela pedra e disse-te várias mentiras.
Elfo, apanha-a!
Morre!
Sinto falta do último monte.
Pronto. Matei o último dos teus pequenos amigos.
Não estou morto.
Não.
Sumo de elfo?
Ganhei!
Bolas! Porque me tiveste sequer?
Existe algo chamado adoção, sabes?
Alguém pediu uma madrasta?
Oona!
Rapariga maluca!
Obrigada, Oona. Facilitaste-me isto.
Já não preciso de nenhum de vocês.
Tenho a magia, a beleza
e agora, tenho a imortalidade.
Dagmar, posso não conseguir derrotar-te e ao teu sotaque snobe,
mas posso salvar Dreamland destruindo a magia para sempre.
Em nome da stiência. Foge!
Ajuda-me, Oona. Não me resta nada.
Eu não tenho magia, Bean. Só tenho drogas e amor para ti.
A lagartixa e a falhada finalmente juntas.
Que piada.
É uma piada?
Ou é?
Não.
Espera, onde está o Elfo?
Acho que ele não se safou, Bean.
Elfo. Voltaste por mim.
Não voltei, não. Agarraste-me a mão.
Fica comigo um momento, sim?
Está bem.
Isto é bom. A tua pele é tão macia.
Tens bastante força, amiga.
É como se trabalhasses nas obras, ou assim.
A sério. Pronto. É hora de me largares.
O que fazes? Larga a minha mão.
Larga a porra da minha mão! Por favor!
Vou levar-te comigo, Elfo.
Serás o meu eterno servo no Inferno!
Não estás a pensar no Caresso?
Que se lixe o Caresso. Quero-te a ti.
Sabes o que dizem os Trøgs.
"Não tens o que queres, tens o que mereces."
Pessoal! Estou vivo e…
Agradeço todo o apoio e o arfar, Derek,
mas podem deixar-me sozinha com a Mora? Só um pouco?
Não pudemos passar muito tempo juntas,
mas vou estimar cada momento.
Antes de ti, não sabia o que era o amor.
Mas abriu-se toda uma nova vida ao ver-te no Espetáculo de Aberrações.
Houve algo tão especial quando arrombei o teu aquário
com a marreta e tu caíste para cima de mim.
Lembro-me de quando olhei para ti pela primeira vez e sorriste.
Foi um momento muito bom.
Foi como um sonho.
Nos contos de fadas, o beijo de amor verdadeiro traz de volta os amados.
Não, isto não é um conto de fadas.
LÂMPADA NÃO-MUITO-BRILHANTE
Olha, Jerry, lâmpadas. Montes delas.
Lâmpadas novinhas em folha.
Onde está o teu tijolo?
Dá-mo.
Espera lá. O que vais fazer?
Partir as lâmpadas.
- Pronto, está bem. Espera lá. - O que foi?
Se partires as lâmpadas, Deus nunca poderá voltar.
Votámos
e todos concordaram que eu seria o novo Deus
e tu poderias ser o meu braço-direito.
O meu mordomo. O mordomo fixe Jerry. Agora, despacha-te, Jer.
Mas não temos provas de que podes ser Deus.
Foste tu a realçar que está tudo a abrandar e a esbater-se.
É o que vai acontecer.
Ouve, Jer, eu preciso disto.
Tive uma infância muito traumática.
Nunca te contei isto,
mas o meu companheiro de copos obrigou-me a pagar várias vezes.
Mas, Luci, porque não escolhes o amor uma vez na vida?
Deixa-me falar-te no amor, meu rapaz. O amor é uma fraude.
As pessoas que proclamam o amor são as que poluem o ar,
juntam-se a cultos de amor e repúblicas parvas,
matam alces, derramam petróleo, promovem conspirações sobre vacinas…
Tens razão. Toma o tijolo.
Pronto, anda, Jer. Ajuda-me com isto.
- Não quero deixá-la cair. - Luci. És o melhor.
E não te esqueças disso.
Agora vamos enroscar isto no buraco do pescoço de Deus e ver o que acontece.
- Viva! - Viva!
Que sesta refrescante.
Não tive nenhum dos meus pesadelos recorrentes.
Ressonei?
Não, Deus, estavas morto.
Morto de cansaço. Espero que tenhas descansado bem, Senhor.
Porque estás a ser tão modesto, Luci?
Deus, fui eu que te matei.
Foi o Luci que te ressuscitou.
Eu sei disso tudo, Jerry. Só te estava a testar.
Ia punir-te. Talvez até te punir à grande.
Mas pela tua sinceridade sobre matar-me, eu perdoo-te.
Então, esta é a arma do crime.
Cuidado aí em baixo!
Agora, Luci, quero saber porque foste tão modesto
sobre ressuscitar-me?
Bolas, meu!
Quando somos demónios sujos, maus
e não deixamos Deus morrer, é mau para a nossa reputação.
Nunca me livrarei disto.
Tanta integridade num dos lacaios mais pequenos do Inferno.
Nunca imaginaria.
Luci, não costumo fazer isto, mas gosto mesmo de ti
e salvaste-me a vida.
Talvez goste de ti por isso.
Eis o que vou fazer.
Vou conceder-te um desejo.
Neste momento, sem limitações,
o que quiseres. - Qualquer coisa?
Queres riqueza? Fama? Sucesso? Queres ser importante?
Queres perder peso? Comer tartes sem parar?
Talvez o esclarecimento total? Escolhe uma coisa. É difícil, não é?
O desejo tem de ser para mim?
Estranho. Nunca ninguém me perguntou isso.
A resposta é que o desejo pode ser para quem quiseres.
Então, desejo que a Mora, a sereia, ressuscite. Pela Bean.
Interessante. Posso perguntar porquê?
Porquê? Porque a Bean esforçou-se imenso e fez tanta coisa.
Porque a Bean merece o amor.
Porque o amor da vida da Bean é a Mora e porque…
Porque o quê?
Porque eu adoro a Bean.
Isso é lindo, Luci.
Pois, deixa-me em paz.
Vou dar-te um grande abraço.
Sinto lágrimas na minha túnica? Estás a chorar, Luci?
Não estou a chorar.
Eu… Era eu a rir.
Sou um palhaço. Eu só… Não tenho sentimentos, sabem como sou.
Sou tipo…
Concedo o desejo do Luci.
Mora, a sereia, ressuscita pela Bean.
Palmas!
Odeio isto. É tudo uma treta.
A minha mãe morreu, mas onde está a alegria?
Que cheiro é este?
As minhas botas ou o cheiro a peixe podre do corpo da Mora?
Desculpa, Mora.
Desculpas aceites, Bean.
Já agora, o que tresanda são as tuas botas.
Mora? Estás viva?
Não voltes a apunhalar-me, sim? Há mais formas de chegar ao meu coração.
FELIZES PARA SEMPRE
Senhoras e senhores, meninos e meninas, elfos e Trøgs,
e, sim, Homem-toupeira, estou a ver-te.
FAIXA TEM DE SER DEVOLVIDA ÀS 0h00 PARA RECEBER DEPÓSITO
Hoje é um dia de vitória e celebração.
A Dagmar foi derrotada e esmagada por uma coisa rochosa da caverna.
- Viva! - Viva!
O Satanás foi subjugado e castrado.
- Viva! - Viva!
Todos os nossos inimigos foram mortos ou fugiram.
- Viva! - Viva!
E o melhor de tudo, estou apaixonada.
Gostaria de agradecer a muita gente que foi determinante
em tornar possível esta vitória.
Em primeiro lugar, a pouco apreciada Rapariga da Esfregona.
Talvez seja o cabelo, quem sabe?
A seguir, os meus melhores amigos, Elfo e, onde quer que estejas, Luci.
Elfo, disseste que o destino é treta.
Disseste que temos de criar o nosso próprio destino.
E eu rejeitei pensar nisso durante muito tempo,
mas, agora que já não é importante, posso finalmente aceitá-lo. Obrigada.
Também me ensinaste coisas.
E o Luci, o meu querido demónio, Luci,
deste cabo da minha vida
e, sabe-se lá como, sou uma pessoa melhor por isso.
Foste e serás sempre o meu companheiro de copos preferido.
E à minha réptil, geco, tritão, salamandra, o que quer que sejas,
madrasta-pirata Oona, sempre pude contar contigo. Adoro-te.
E eu estou tão feliz por nos termos mocado juntas
e dado 93 voltas à fonte.
Depois escovei o teu cabelo cinco horas seguidas
e todos os teus piolhos passaram para o Derek.
E eu lamento imenso ter tirado o resto das drogas.
Vou compensar-te.
Não te preocupes, não me esqueci de ti, maninho.
Derek, saúdo-te.
Olha para ti!
Olha para essa barba de três dias, a tua namorada fada jeitosa. Conseguiste.
Sim, é um romance bastante tórrido.
Só queria que parasse de roubar a minha coleção de moedas.
Devolvo-tas quando parares de falar na frigideira gigante.
Nunca.
A seguir, o homem mais barulhento de Dreamland.
Já o conhecem, adoram-no
e acho que finalmente parou de buzinar, o meu pai, o Rei Zøg.
- Viva! - Viva!
Pronto.
Guardem os aplausos para o fim ou ficamos aqui o dia todo.
Boas notícias, pessoal. Também estou apaixonado!
Pai, temos de cumprir um horário.
O que importa o teu horário?
Quero apresentar a minha companheira, Ursula, a Ursa,
e o nosso filho, Rapaz Urso.
Aquilo não é um fato. Ele é mesmo assim.
Muito bem, vamos embora.
Pai, aonde vais?
Aonde vou? Vou para a floresta.
- Faz o que quiseres. - Vamos fazer imenso sexo.
Que nojo, mãe!
Desculpem, mas posso fazer um último comentário
sem ser atingido na cara por uma seta misteriosa?
Embora ache as cenas de conto de fadas ligeiramente divertidas,
sinto-me obrigado a expressar a minha desaprovação pelas várias lacunas,
personagens perturbadoras e piadas que não entendo mesmo.
Não só isso, tu resolves demasiadas cenas
com violência ridícula e gratuita saída sabe-se lá de onde…
- Viva! - Viva!
Certo, a seguir, a representar os Trøgs, o Hencho!
Hencho! Hencho? Certo, alguém viu o Hencho?
Quero agradecer a todos os Trøgs pelos generosos donativos de nhanha.
Um agradecimento especial para o Hencho, embora não me venda o chapéu dele.
Estou a brincar, é horrível.
Então? Comprei-o numa venda de garagem.
Ninguém quer saber a tua história secundária.
Agora, tenho mais uma tarefa que tem de ser realizada.
Tragam-me a Rainha Bean, viva e incólume, pois será a minha copiloto de stiência.
Stiência.
É melhor que ela não saiba já todos os pormenores da expedição.
Ponham este saco grande e sujo na cabeça da Bean
e levem-na diretamente à cabina do foguetão.
Onde esperarei para a nossa viagem para vocês sabem onde.
- A Lua! - A Lua!
- E a sobremesa, palerma? - Silêncio, Benji.
Os restantes, sinto a vossa intensidade.
Esta viagem à Lua será uma missão de grande aventura
e pesquisa industrial.
Ponham a Bean no saco e vamos embora.
Não, eu não. A Bean, seus tolos, a Bean.
Deixem-me sair. Não consigo respirar. Tenho medo de justiça poética.
E agora, é com um misto de emoções,
que anuncio que renuncio como rainha do nosso grande reino.
- Não! - Não!
Vá lá, pessoal. Salvei Dreamland e agora preciso de uma pausa.
Vocês tentaram executar-me.
Estou a ver os vegetais podres na tua mão.
Deixem-na em paz. Basta de atirar coisas.
O nosso reino tem falta de batatas e é por causa disto.
Mas não estou aqui para ralhar, estou aqui para dar e retribuir.
Quem atirou isso?
Certo. Visto que o castelo pertencia aos elfos,
o rei Rulo será o novo Rei de Dreamland.
Mudei de ideias.
SEGURO 1 SEGURO 2
Vou voltar a morrer em Elfwood e ninguém me pode impedir.
Ninguém?
De certeza? Alguém?
- Anda, Kissy. - Estou apaixonada pelo Pendergast.
Estás apaixonada por todos.
Adeus, Cassandra. Não te esquecerei.
Olá. És Sagitário?
Nem eu.
Rei Rulo? A tua coroa? E o teu sucessor?
Só há uma pessoa preparada para governar Dreamland
com bondade e graça.
Eles são só parte elfos e sabem o que é ser diferente.
Tentar entender tudo.
Lutar para chegar às estantes e assim.
O próximo governante de Dreamland será…
… a Rapariga da Esfregona.
- Viva! - Viva!
Foi uma honra quase ser nomeado.
Pelo poder investido em mim pelo Livro de Øgs
e a Autoridade de Transportes de Dreamland-Elfwood,
declaro-te, Rapariga da Esfregona… - Miri.
Rainha Rapariga da Esfregona Miri, a Primeira de Dreamland.
Viva a Rainha Rapariga da Esfregona Miri.
- Hip, hip, hurra! - Hip, hip, hurra!
E o meu consorte, Elfo.
É muita areia para ti, Elfo.
Agora, avançando rapidamente.
Finalmente, o nosso novo primeiro-ministro, Merkimer.
Eu serei sagaz, sensato e sexualicioso.
- Viva! - Viva!
Parece que a Mora e a Bean vão casar.
Dou-lhes um ano.
Acho que deve ser a minha obra-prima, senhoras.
Posso ser sincera contigo?
Sempre odiei casamentos.
Eu também. Especialmente o meu.
CASAMENTO ESTA NOITE
Onde estão a Bean e a Mora?
A multidão está a ficar com fome e sóbria.
Espera lá. É um casamento. A Bean foge sempre nos casamentos.
O que se passa? Abram já este saco.
Isto não fazia parte do acordo.
Hencho, isto é um fiasco.
Ao menos, espero olhar para a direita e ver a Bean sentada ali.
Arquidruida, o que fazes aqui?
Cala-te.
- Dez. - Onde está a Bean?
- Sete, nove… - Parem a contagem.
- Seis. - Não é correta.
- Quatro. - Estás a saltar números.
- Abortem o lançamento! - Três, um.
- Não! - Descolar!
Bean. Espero que não tenhas ido já embora.
Bean! Tenho de me despedir, Bean.
Adeus, Bean.
Obrigado por ficarem sentados nestes bancos duros de madeira
durante as últimas três horas e meia até os rabos ficarem dormentes.
Agora, que comece o casamento.
- Grande Jo. - Grande Jo.
Agora sou bom. Acalmem-se.
Pelo poder da Sociedade não tão Secreta,
estamos reunidos nesta igreja com correntes de ar e sem aquecimento
para unir estes dois pombinhos enrugados no sagrado matrimónio.
As alianças, Porky.
Mandei gravar a tua aliança, Bola de Golfe.
"O Turbish diz Olá."
Olá.
Por favor, para, Turbish.
Estás a enlouquecer o Odval.
Tu, Sorcerio e tu, Odval,
aceitam-se um ao outro como legítimos maridos?
- Aceito. - Aceito.
Raios partam!
- Viva! - Viva!
- Poing! - Para.
- Poing. - Para.
- Poing! - Disse para parares!
Amo-te.
1001 FORMAS DE ESTRANGULAR OS RICOS ATÉ SALTAREM OS OLHOS
Este livro tem tantos finais felizes.
Menina Moonpence, desde que ouvi a sua voz sedutora,
que estou completamente sob o seu feitiço.
- Aceitar-me-ia como sou? - Mas, Merkimer, nunca o vi.
Está sempre a rastejar no chão.
Eu trato disso.
Aqui estou eu em toda a minha porcaglória.
Triste.
Menina Moonpence.
Sr. Merkimer.
Contente.
A solidão. A monotonia. A solidão.
Cavalo que Ri.
Vão-se embora em breve, certo?
Navio palhaço. Ali à frente.
Finalmente voltamos a encontrar-nos, Capitão Hornhonky.
Oona, sempre te amei. Casas comigo?
Não.
Essa fala é minha.
Não.
SOB NOVA GERÊNCIA
Royal Chazz.
Socorro. Estou empalada. Alguém me ajude.
Cloyd. Becky!
Vip ou Vap!
Gomer! Bunty?
Sardento! Não, esperem, qualquer um menos o Sardento.
Chamaste?
És tu.
Não fiques aí parado. Tira-me daqui.
Queres juntar-te a mim no Inferno?
Não. Preciso do meu espaço.
Não quero ser incomodada por humanos, demónios, anjos ou animais.
Durante quanto tempo, querida?
- Para sempre! - Tens a certeza?
Cala-te. E tira-me daqui. Começas a irritar-me.
Como queiras.
Isto é muito melhor.
Espera lá. O que é isto? Onde raio estou?
- Estás aqui comigo, mãe. - Sardento!
Pendurados ao lado de um penhasco para toda a eternidade.
A viver o sonho.
Juntos, podemos governar esta jaula inteira.
Não te preocupes, mãe, não é assim tão mau. Até escrevi um tema para nós.
Uma rara e encantada ninfa do pântano. Perfeita para o Espetáculo de Aberrações.
Olá, Senhora do Pântano.
Queres comer iogurte gelado um dia destes?
Ficas tão bonito com esse laço, Junior.
Também acho.
E tu, Pai Returno Elfowitz, aceitas a Grogda como legítima esposa?
Claro que aceito.
O quê?
Raios partam, Shocko! Estragaste o momento.
Isto é completamente errado, Arquidruida.
Precisamos da magia da Bean para sobreviver à viagem.
E o que eu preciso, Homem da Lua?
Por favor, imploro-te. Tenho imensas cócegas.
Não.
- Lua. - Lua!
Desculpa, Arquidruida.
Este capacete tem duas funções.
A primeira, manter-me vivo.
A segunda, impede-te de me beijares.
Não, por favor.
Bem-vindo a casa, senhor. Vai juntar mais nomes ao Livro dos Mortos?
Não exatamente.
LIVRO DOS MORTOS
RAINHA TIABEANIE MARIABEANIE DE LA ROCHAMBEAUX GRUNKWITZ
Bean.
Mora.
MORA, A SEREIA
Luci.
"LUCI" LUCILLE LUCIFER JR. DCLXVI, FILHO DE SATANÁS
Espera lá. O que é isto, Deus? Deste-me asas de anjo?
E uma auréola.
Oy vey!
Isto merece ser celebrado. Também quero um desejo.
Mas és Deus. Tens tudo. O que podes desejar?
Sinto falta de gatinhos.
Porque fica o Inferno com todas as festinhas?
Mas eu sou alérgico.
COMIDA DE GATO MAIS VIDAS NÃO CARNE DE CAVALO COM MOLHO
Esperava comer, tipo, um burrito de Bean com guacamole?
CABANA DE PRAIA MEMORIAL
Turbish! Mertz!
A Rainha Rapariga da Esfregona diz para fechar a ponte levadiça.
Está bem. Mas estamos mesmo muito cansados.
Legendas: Carlos Alberto Silva