(DES)ENCANTO
RON
Gomer, ya sé que oscurece y refresca.
No es el fin del mundo.
Vamos a por la magia
para volver a transformarte en mi novio del insti.
Pinta mal.
El peor deicidio que he visto.
Igual solo lo he aturdido.
Le has roto la cabeza. Hay cristales por todas partes.
Ojo, no pises sus esquirlas divinas.
¡Los pies!
¿Y si ruego para que Dios resucite?
Eso. Buena idea. Ah, espera. No.
Porque te has cargado al único que atiende ruegos
de un ladrillazo tremendo.
Hola, amigos.
A esconder el cuerpo.
¿Cómo va en nuestro perfecto paraíso entre las nubes?
Lo pregunto porque algo va mal.
Ha refrescado mucho, los pájaros ya no trinan,
el cielo oscurece y…
¿Qué? ¿Qué es eso?
¿Es quien yo creo? ¿Qué le habéis hecho en la cabeza?
Calma, pichón con pretensiones.
Cuando se enteren los demás ángeles, van a flipar.
Suéltame. No me chivaré,
que por eso me mataron.
Soñaba con este momento.
¡Atención! Agarraos la aureola, que tengo un notición:
¡Dios ha muerto!
¿Qué? Imposible.
Sí. Lo que habéis oído. Ha muerto.
Dios, el Padre Nuestro, Señor de Señores y Rey de Reyes,
el anfitrión supremo, el Jah rastafari,
como queráis llamarlo,
¡está inka binka muerto!
- ¿Por qué hablas así? - Calla. Déjame en paz.
Preparaos para que el universo pare en seco
como cuando una rata cae en los engranajes de una noria.
Se acabó la fiesta.
Su cabeza es una bombilla rota.
Las consecuencias religiosas son graves. Y lo tenemos crudo.
Pues sí que animas espiritualmente.
Simplemente digo lo que hay.
A ver, que los llantos, el tirarse de los pelos
y el rechinar de dientes empiecen… ya.
No me gusta nada.
RÍO DE LA ALEGRÍA
CAPÍTULO L ADIÓS, BEAN
Puedo colarme por el túnel del sexo.
Bufón, ¿adónde vas?
Bean, la cosa está muy mal.
No hay orgía, el río sube y, cuando digo mi frasecita,
pasa algo malo.
- ¿"Ay, no"? - ¡Ay, no!
¡Arriba, arriba!
Alva.
Ojo con los saltitos, chicos. Que no se derrame nada.
Os pago un dineral por el pringue.
Pringue, pringue.
Y basta de cánticos.
Pringue, pringue.
Ten cuidado, torpe.
Qué bien. Llegas a tiempo de nuestra sagrada ceremonia secreta.
Quiero dar caza a mi madre. ¿Se me mata durante la ceremonia?
No, pero tienes localidad vip.
Ponte tras la roca mortal.
- ¡Bean! - ¡Elfo!
Baja la voz.
Los trøgs dicen que, si les juro lealtad
y tengo la bocaza cerrada, además de no matarme
me enseñarán el secreto de la inmortalidad.
Mira qué me han dado.
¡HOLA, SOY TRØGGO!
Por Dios, qué no harás tú por una chapa gratis.
Sí, las colecciono.
Al no coleccionar nada, no lo entiendes.
Oigo tacones de estríper cutre.
Salve, Dagmar.
Basta de cháchara y empecemos de una vez.
¿Qué narices?
Que comience la ceremonia.
Estalactitas. Ya ves.
Observa.
Nuestro secreto más fantástico y maravilloso.
Pantalones abajo.
Muy bien.
Empezad ya, pervertidos.
¿Cómo? Sí.
A sentarse y rodar.
Qué asco.
No seas criticón, Elfo.
¿Es un baile folclórico tradicional?
Es que no me gusta.
Así es como nos alimentamos. La receta es muy sencilla y natural.
¿Ves lo que gotea?
Es agua sagrada que cae del cielo.
¿Y ves la neblina de abajo?
Son los vapores que salen del infierno.
Y las dos cosas se juntan aquí en Utopía
con orina de rata.
Y el resultado es la magia trøg.
Precioso. A ver, ¿quién me trae sesos frescos?
Necesitamos los sesos para hacer el valioso pringue.
Los metemos en una licuadora eléctrica
a velocidad mediana alta.
¿En serio?
¿Y de dónde sacáis las licuadoras?
Cavamos un túnel larguísimo hasta Vaporalia.
Allí robamos pequeños electrodomésticos.
Batidoras, licuadoras, freidoras de aire, máquinas de chicle.
Y ya no tenemos más sesos para ti.
Pero toma licor de pringue.
Es de pringue y nada más.
No quiero pringue.
Si vienes a por sashimi, no te conformas con atún en lata.
¡Quiero magia! Quiero sesos. ¡Quiero mi cuchara!
Dagmar, ¿no lo sabes?
La magia hace enloquecer.
¿Me llamas loca?
No, los locos somos nosotros. Enséñaselo, Benji.
Tú no mandas a Benji, pero vale.
Casi nadie sabe
que los sesos saben a fresas con nata.
¡Joder!
Al no tener cerebro, no puedes invadir nuestros sueños,
lo cual es fantástico, y luego está el efecto secundario de la inmortalidad.
Solo tenemos que chupar estalactitas.
Jolín, la inmortalidad se consigue quedándote sin cerebro.
Yo nunca lo haría.
Moriré solo en un piso de sótano,
como decía papá.
¿Cuántas veces debo matarte?
¡Las que hagan falta! Espera.
Oscurece, Jer. Está claro que el mal va a triunfar.
Debería dar mis molestos saltitos de alegría,
pero resulta que ya no hay universo.
Ya no hay bien ni mal. No hay nada.
Echaré de menos la existencia.
Pero ¿y si…?
¿Y si Dios ha dejado un manual de instrucciones?
Podrías ser el nuevo Dios
en vez de dar vueltas tontamente.
Es verdad, Jerry.
Igual estoy destinado a dirigir el cotarro.
¡A ser el rey Luci!
¿Podré ser hijo de Dios?
No veo por qué no.
Venga, busquemos el manual de instrucciones,
si es que existe.
Teológicamente hablando, es dudoso,
pero imagino que Dios tendría un escondite por aquí.
¡Luci! Corre, que he encontrado algo.
¡Mira! Un pomo.
¡Dios mío!
O sea, yo. Posiblemente.
Bean, casi me entran ganas de llorar.
Quizá sea la última vez que te persigo por cuevas bajo el castillo.
Mamá, a lo mejor te he tendido una trampa y estás a punto de morir.
¿Le has tendido una trampa? ¿No es un farol?
Lo mío son todo faroles. O igual no. ¡Salta!
¿Qué? No. ¡Aire!
Aguanta la respiración. No inhales las esporas.
Tarde.
Cojonudo.
Es verdad. Los hongos son el mejor medicamento.
Bean, ¿y si todo esto fuera un sueño?
¿No sería para cabrearse?
¿Se aproxima algo?
A ver si son copos de chocolate, que me ponen cachondo.
Lo digo porque voy drogado.
¡Ya sois míos! ¡Pero bueno!
Una pregunta.
¿Tengo miles de arañitas por la cara? ¿O solo cientos?
¿Estás rayada, mamá? ¿O qué, figura materna?
¿Estás rayada? Elfo, yo creo que está rayada.
Sí, mamá. ¿Te has rayado?
Tú no eres mi madre, Elfo. ¿Por qué peleamos sin parar?
Hagamos un montoncito de amor y abracémonos.
¡Eso! Montoncito de amor.
- ¡Lárgate, Turbish! - Vale. Adiós.
Qué catarsis.
¡No!
¿Cómo os rajo? ¿De lado a lado o en canal?
¿En lonchas?
Elfo, coge la espada esa.
Qué afilada.
Por el mango, no por el filo.
¡Corre!
¡Humo!
Este colocón ha sido lo mejor que he hecho contigo
en esta caverna desde que eras niña.
¿Recuerdas? Nos sentábamos ahí y te contaba mentiras.
Elfo, ¡dale!
¡Muere!
Añoro el montoncito.
Hale. He matado al último de tus amiguitos.
No estoy muerto.
Ay, no.
¿Jugo de elfo?
¡He ganado!
Maldita sea. ¿Por qué me tuviste?
Sabes lo que es la adopción, ¿verdad?
¿Quién ha pedido una madrastra?
¡Oona!
¡Chiflada!
Gracias, Oona. Me lo has puesto fácil.
Ya no me hacéis ninguna falta.
Tengo la magia, la belleza
y, ahora, la inmortalidad.
Dagmar, quizá no pueda contigo y tu acento pijo,
pero puedo salvar Utopía destruyendo la magia para siempre.
En el nombre de la cienscia… ¡Corre!
Ayúdame, Oona. Ya no me queda nada.
Yo no tengo magia, Bean. Solo puedo darte drogas y amor.
La lagarta y la fracasada al fin juntas.
Menudo chiste.
¿Chiste?
¿O qué?
Ay, no.
Espera, ¿y Elfo?
Me da que no lo cuenta, Bean.
Elfo, has vuelto a por mí.
Mentira. Me has agarrado tú.
Quédate conmigo un momento.
Vale.
Qué gusto. Qué piel tan suave.
Y qué fuerza tienes.
Como si trabajaras en la construcción.
Venga, suéltame ya.
¿Qué haces? Suéltame.
¡Que me sueltes de una vez, mujer!
Tú te vienes conmigo, Elfo.
¡Serás criado mío en el infierno!
¿Seguro que no te refieres a Acaricio?
Que le den. Te quiero a ti.
Ya sabes qué dicen los trøgs:
"No te toca lo que quieres, sino lo que te mereces".
¡Miradme! Estoy vivito y…
Agradezco el apoyo moral, y tus suspiros, Derek,
pero ¿me dejáis un rato a solas con Mora?
No hemos pasado mucho tiempo juntas,
pero recordaré hasta el último momento.
Antes de ti no sabía qué era el amor.
Pero, en cuanto te vi en el circo, se me abrió una nueva vida.
También fue muy especial abrir tu acuario
de un mazazo y que me cayeras encima.
Recuerdo que te miré a los ojos y me sonreíste.
Fue un momento buenísimo.
De ensueño.
En los cuentos, los besos de amor verdadero resucitan.
Pues no, no es un cuento.
BOMBILLA DE POCAS LUCES
Mira, Jerry. Bombillas a montones.
Bombillas nuevecitas recién compradas.
¿Y tu ladrillo?
Dámelo.
Un momento. ¿Para qué lo quieres?
Para romperlas.
- Vale. ¡Espera! - ¿Qué?
Si rompes las bombillas, Dios ya no podrá volver.
Hemos votado
y decidido que yo sea el nuevo Dios
y tú, mi número dos.
Mi mayordomo guay Jerry. Venga, prepárate.
No está claro que vayas a convertirte en Dios.
Tú mismo has constatado que todo se para y desaparece.
Eso es lo que pasará.
Jer, lo necesito.
Tuve una infancia muy traumática.
No te lo he contado,
pero mi colega de farra me hizo pagar la cuenta varias veces.
Luci, ¿por qué no escoges el amor por una vez en la vida?
Yo te explico lo que es el amor: un timo.
Los adalides del amor son los que contaminan el aire,
se meten en sectas de amor o fraternidades,
matan alces, vierten petróleo, se inventan conspiraciones de vacunas…
Es verdad. Toma el ladrillo.
Venga, Jer. Échame una mano con esto.
- No quiero que se me caiga. - Luci, eres el mejor.
Y que no se te olvide.
Enrosquémosela en el cuello a Dios, y a ver qué pasa.
¡Bien!
Qué siesta más reparadora.
No he tenido las pesadillas de siempre.
¿He roncado?
No, Dios, estabas muerto.
De cansancio. Espero que hayas descansado bien.
¿Por qué eres tan modesto, Luci?
Dios, te he matado yo.
Luci es el que te ha devuelto la vida.
Ya lo sé, Jerry. Era una prueba.
Iba a fulminarte. A lo bestia, incluso.
Pero, como has sido sincero, te perdono.
El arma deicida, ¿eh?
¡Ojo allá abajo!
Luci, quiero saber por qué has sido tan modesto
con lo de devolverme la vida.
Jolín.
Si eres un demonio oscuro
y no dejas morir a Dios, tu reputación se resiente.
Siempre me lo recordarán.
Qué integridad por parte de un lacayo del infierno.
Jamás lo habría imaginado.
Luci, no suelo hacerlo, pero me caes muy bien
y me has salvado la vida.
Por eso me caerás tan bien.
Te explico.
Voy a concederte un único deseo.
Ahora mismo, sin limitaciones.
- Lo que quieras. - ¿Lo que quiera?
¿Quieres riquezas, fama, éxito? ¿Ser un pez gordo?
¿Adelgazar? ¿Comer pasteles sin parar?
¿Saberlo todo? Elige una cosa. Qué difícil, ¿eh?
¿Tiene que ser para mí?
Qué raro. Es la primera vez que me lo preguntan.
No, el deseo puede ser para quien quieras.
Pues deseo que la sirena Mora recupere la vida. Por Bean.
Qué interesante. ¿Por qué?
Pues porque Bean se ha esforzado a tope y ha hecho muchísimas cosas.
Porque Bean merece amor.
Porque Mora es el amor de Bean y porque…
¿Qué?
Y porque la quiero.
Qué bonito, Luci.
Ya. Déjame en paz, anda.
Ven que te dé un abrazote.
¿Eso son lágrimas? ¿Lloras, Luci?
No, no lloro.
Me… Me reía.
Soy un payaso. No tengo sentimientos. Ya me conoces.
Soy todo…
Queda concedido el deseo de Luci.
La sirena Mora recupera la vida, por Bean.
¡Hala!
Qué asco. Todo es una mierda.
Mi madre ha muerto, y me quedo igual.
¿Qué peste es esa?
¿Mis botas o el cuerpo en descomposición de Mora?
Perdona, Mora.
Perdonada, Bean.
Por cierto, lo que apesta son tus botas.
¿Mora? ¿Estás viva?
Pero no vuelvas a ensartarme. Hay otras formas de llegarme al corazón.
FINAL FELIZ
Damas y caballeros, chicos y chicas, elfos y trøgs,
y sí, hombre topo, que te veo.
Hoy es un día de victoria y jolgorio.
Dagmar ha sido derrotada y aplastada por un pedrusco de caverna.
¡Viva!
Satanás ha sido vencido y emasculado.
¡Viva!
Nuestros enemigos están muertos o en desbandada.
¡Viva!
Y lo mejor de todo: estoy enamorada.
Quiero dar las gracias a muchas personas decisivas
en esta victoria.
En primer lugar, a la infravaloradísima Fregonela.
Será por el pelo. A saber.
Y a mis mejores amigos, Elfo y, estés donde estés, Luci.
Elfo, tú decías que lo del destino son tonterías.
Que el destino se lo marca cada uno.
Y me negué a pensarlo durante mucho tiempo,
pero, ahora que ya no importa, por fin lo acepto. Gracias.
Tú también me has enseñado cosas.
Y Luci, mi querido demonio,
me amargaste la vida,
y, de algún modo, eso me hizo mejorar como persona.
Has sido, y siempre serás, mi colega de farra favorito.
Y la reptil, lagartija, tritona, salamandra y pirata de mi madrastra,
seas lo que seas, siempre has estado a mi lado. Te quiero.
Yo me alegro de habernos colocado juntas
y haber dado 93 vueltas a la fuente.
Y de haberte cepillado el pelo cinco horas
y que tus piojos le cayeran a Derek.
Perdón por haberte dejado sin drogas.
Te lo compensaré.
Tú tranquilo, que no me olvido de ti, hermanito.
Derek, me quito el sombrero.
¡Fíjate!
Mira qué barba tan chula y qué novia te has echado. ¡Muy bien!
Sí. Es un romance de lo más tórrido.
Pero ojalá no me quitara monedas de mi colección.
Te las devuelvo cuando dejes de hablar de la sartén.
Jamás.
Y ahora, el más escandaloso de Utopía.
Lo conocéis, lo adoráis,
y creo que por fin ha dejado de graznar. Mi padre, el rey Zøg.
¡Viva!
Está bien.
Dejad los aplausos para el final o no acabaremos nunca.
¡Notición! ¡Yo también estoy enamorado!
Papá, hay que seguir el programa.
Tu programa me da igual.
Os presento a mi pareja osa, Ursula la Osa,
y a nuestro hijo, Niño Oso.
No es un disfraz. Es así.
Hala, nos vamos.
Papá, ¿adónde vas?
¿Que adónde voy? Al bosque.
- Tú haz lo que quieras. - Vamos a follar sin parar.
Mamá…
Con permiso, quisiera hacer un último comentario
sin que una flecha misteriosa se me clave en la cara.
Si bien vuestras correrías de cuento me parecen medianamente divertidas,
repruebo que la trama haga agua por todas partes,
lo perturbador de los personajes y los chistes que no entiendo.
Es más, muchísimas escenas se resuelven
con escenas repentinas, absurdas y violentas que…
¡Viva!
A continuación, y en nombre de los trøgs, ¡Hencho!
¿Hencho? ¿Alguien lo ha visto?
Quiero agradecer a los trøgs sus generosos donativos de pringue.
En especial a Hencho, aunque se niegue a venderme su sombrero.
Es broma, que es horroroso.
Oye, que me lo compré en un mercadillo.
Hencho, a nadie le interesa tu vida.
Queda una tarea por hacer:
que me traigáis a la reina Bean ilesa, pues será mi copiloto de cienscia.
Cienscia.
Y mejor que no se entere todavía de los detalles de la expedición.
Metedla en este espacioso saco
y llevadla a la cabina del cohete,
donde la esperaré para iniciar el viaje adonde ya sabéis.
¡A la Luna!
- ¿Y el postre, cacaseca? - Calla, Benji.
A los demás os noto la tensión.
El de la Luna será un viaje de grandes aventuras
e investigación industrial.
Meted a Bean en el saco, y nos vamos.
A mí no, necios. ¡A Bean!
Sacadme, que me asfixio. Me da miedo la justicia poética.
Ahora, y con sentimientos encontrados,
os comunico que renuncio al trono de nuestro poderoso reino.
¡No!
Venga. He salvado Utopía y merezco descansar un poco.
Quisisteis ejecutarme.
Veo que lleváis patatas podridas.
¡Dejadla en paz! Basta de lanzar cosas.
Ahora entiendo por qué escasean las patatas en el reino.
Pero no he venido a regañar, sino a hacer justicia.
¿Quién ha sido?
A ver. Como el castillo antes era de los elfos,
el rey Regio será el nuevo soberano de Utopía.
He cambiado de parecer.
PORTEO 1 PORTEO 2
Vuelvo a Elfrondosia para morir allí. Y nadie me lo impedirá.
¿Nadie?
¿Seguro que nadie?
- Vamos, Besi. - Estoy enamorada de Pendergast.
Tú te enamoras de todo quisque.
Adiós, mi querida Besi. No te olvidaré.
Hola. ¿Eres sagitario?
Yo tampoco.
Rey Regio, la corona. Y tu sucesor.
Hay una sola persona preparada para gobernar Utopía
con gracia y bondad.
Es mitad elfa y sabe lo que es ser diferente
y comprensiva.
Lo que cuesta llegar a las estanterías y todo eso.
La próxima soberana de Utopía será…
Fregonela.
¡Viva!
Qué honor que casi me propongan.
Por el poder que me confieren el Libro de Øgs
y la Dirección de Tráfico de Utopía-Elfrondosia,
- proclamo a Fregonela… - Miri.
…reina Fregonela Miri I de Utopía.
¡Que viva la reina Fregonela Miri!
¡Viva!
Y mi consorte, Elfo.
Mucha mujer para ti, Elfo.
Pasando a otra cosa,
y por último, el primer ministro, Merkimer.
Seré sagaz, juicioso y lujurioso.
¡Viva!
Por lo visto, Mora y Bean van a casarse.
No les doy ni un año.
Mi obra maestra, señoras mías.
¿Puedo serte sincera?
Nunca me han gustado las bodas.
Ni a mí. Y las mías, aún menos.
ENLACE BEAN-MORA ESTA NOCHE
¿Dónde están Bean y Mora?
La gente está hambrienta y sobria.
Un momento. Es una boda. Bean huye de ellas.
¿Qué pasa? Abrid el saco inmediatamente.
No habíamos quedado así.
Hencho, esto es un fiasco.
Al menos espero ver a Bean cuando mire a mi derecha.
¡Archidruida! ¿Qué haces aquí?
Cierra el pico.
- Diez. - ¿Dónde está Bean?
- Siete… - Para la cuenta atrás.
- Seis… - Está mal.
Te saltas números.
- ¡Alto! - Tres, uno.
- ¡No! - ¡Ignición!
¡Bean! Que no se haya ido.
¡Bean! Necesito despedirme, Bean.
Adiós, Bean.
Gracias por aguantar sentados tres horas y media
en esos bancos hasta dejar de sentiros el culo.
¡Que comience la boda!
¡Jo Largo!
Ahora soy bueno. Tranquilizaos.
Por el poder de la ya no tan secreta Sociedad Secreta,
estamos reunidos en esta iglesia sin calefacción
para unir a estos decrépitos tortolitos en santo matrimonio.
Los anillos, Porky.
Te he grabado el anillo, Ojival.
"Hola de parte de Turbish".
Hola.
Basta, Turbish,
que vas a volver loco a Odval.
Conjurio y Odval,
¿os aceptáis como legítimos esposos?
Sí.
La madre que lo parió.
¡Viva!
- Toc. - Para.
- ¡Toc! - ¡Que pares!
Te quiero.
LAS 1001 FORMAS DE ESTRANGULAR RICOS
Cuántos finales felices tiene el libro.
Señorita Monipena, desde que oí su cautivadora voz
me tiene usted hechizado.
- ¿Me acepta tal como soy? - Pero, Merkimer, si nunca lo he visto.
Siempre va por los suelos.
Eso tiene remedio.
Heme aquí en todo mi cochino esplendor.
Qué triste.
Señorita Monipena.
Señor Merkimer.
Qué alegría.
Qué soledad. Qué monotonía. Qué soledad.
Corcel risueño.
Pero os vais enseguida, ¿no?
¡Barco payaso a la vista!
Por fin volvemos a vernos, capitán Blancucho.
Oona, siempre te he querido. ¿Quieres casarte conmigo?
Ay, no.
Eso lo digo yo.
Ay, no.
NUEVA DIRECTIVA
Póquer de Chazzes.
¡Socorro! Estoy empalada.
¡Cloyd! ¡Becky!
¡Vip o Vap!
¡Gomer! ¡Bunty!
¡Pecas! No, cualquiera menos Pecas.
¿Llamabas?
Eres tú.
No te quedes parado y sácame de aquí.
¿Vienes conmigo al infierno?
No. Necesito mi espacio personal.
Paso de humanos, demonios, ángeles y animales.
¿Cuánto tiempo, querida?
- ¡Eternamente! - ¿Seguro?
Cállate y sácame ya, que empiezas a tocarme las narices.
Como quieras.
Zas.
Mucho mejor.
Un momento. ¿Qué es esto? ¿Dónde narices estoy?
- Estás conmigo, mamá. - ¡Pecas!
Colgada de un acantilado eternamente.
Es de ensueño.
Juntos dominaremos esta jaula.
Tranquila, que no está tan mal. He compuesto una cancioncita y todo.
Una ninfa de pantano encantada. Perfecta para mi circo.
Hola, dama del pantano.
¿Nos tomamos un yogur helado un día de estos?
Qué guapo vas con esa pajarita, Junior.
¿A que sí?
Y tú, papá Regreso Elfowitz, ¿tomas a Grogda como legítima esposa?
Claro que sí.
¿Qué?
¡Puñeta, Susto! Te has cargado el momento.
Esto está mal, archidruida.
Necesitamos la magia de Bean para sobrevivir.
¿Y lo que necesito yo, lunático?
Te lo ruego. Tengo muchas cosquillas.
Ay, no.
¡Luna!
Perdona, archidruida.
El casco espacial sirve para dos cosas.
Una: mantenerme con vida.
Y dos: evitar que me beses.
Por favor, no.
Bienvenido a casa. ¿Más nombres para el Libro de los Muertos?
No precisamente.
REINA TIABEANIE MARIABEANIE DE LA ROCHAMBEAUX MERLUZOWITZ
Bean.
Mora.
LA SIRENA MORA
Luci.
"LUCI" LUCIFER HIJO, DCLXVI, HIJO DE SATANÁS
¿Qué es esto, Dios? ¿Me has dado alas de ángel?
Y aureola.
Jolín…
Esto hay que celebrarlo. Yo también quiero un deseo.
Pero si eres Dios. Lo tienes todo. ¿Qué puedes desear tú?
Echo de menos a los gatitos.
El infierno se lleva los mimos.
Yo les tengo alergia.
COMIDA PARA GATOS CERO VIDAS
O sea, yo esperaba un burrito con guacamole.
CABAÑA DE PLAYA DE EDWIN A. SIRENA
¡Turbish! ¡Mertz!
¡La reina Fregonela dice que icéis el puente!
Vale, pero que conste que estamos muy cansados.
Subtítulos: Joan Gutiérrez