Ich bin genau wie du. Größtenteils ist mein Leben völlig normal.
Mein Dad war der hübsche Quarterback,
der die scharfe Jahrgangsbeste geheiratet hat.
Und nein, die Schule war nicht der Höhepunkt ihres Lebens.
Ich habe eine Schwester, die ich mag. Was ich ihr natürlich nicht sage.
Letztes Jahr, vor 200 Folgen "Chopped", hat sie entschieden, Köchin zu werden.
Was bedeutet, wir sind jetzt ihre Versuchskaninchen.
Ist es etwa scharf, Jack?
Und dann sind da meine Freunde.
Zwei von ihnen kenne ich ungefähr seit Anbeginn der Zeit.
Oder zumindest seit dem Kindergarten.
Eine kenne ich erst seit ein paar Monaten, aber es fühlt sich an wie eine Ewigkeit.
Wir tun, was Freunde eben so tun. Wir trinken zu viel Iced Coffee,
sehen schlechte 90er-Filme, hängen im Waffle House ab,
träumen vom College und stopfen uns mit Kohlehydraten voll.
Also, wie gesagt,
ich bin genau wie du.
Ich führe ein völlig normales Leben.
Nur dass ich ein verdammt großes Geheimnis habe.
Morgen!
Entschuldige, ich wusste nicht, dass du onanierst.
Ja, sehr witzig.
Deine Schwester macht Pancakes, die sie bei "Top Chef" gesehen hat.
Wir müssen sie probieren.
Ich komme gleich runter.
Gut. Wenn du fertig bist mit deiner Internet-Suche nach ...
Dessous-Fotos von Gigi Habib?
Hadid.
Gut. Ich wusste nicht, dass sie deine Freundin ist. Werd fertig.
Hast mich erwischt.
-Morgen, zusammen. -Simon, setz dich. Du musst frühstücken.
Sag jetzt nicht, das Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit des Tages,
denn das ist so ein Klischee.
Ich wollte sagen, Frühstück senkt LDL-Cholesterin ...
und verhindert schwankende Glukosewerte, zwei Ursachen von Diabetes Typ 2.
Gut gekontert.
Nora. Die sind unglaublich.
Maismehl-Pancakes mit Brombeer-Kompott.
-Sie sind nicht mürbe genug. -Quatsch, sie sind perfekt.
Iss auf, Bieber.
Bis später!
Sei um sieben zu Hause. Heute ist Fernsehabend!
Morgen!
Ich bin Simon. Ich wohne hier.
Ich mag deine Schuhe.
Wiedersehen!
Verdammt.
Ich hab was völlig Verrücktes geträumt.
Nick, du träumst jede Nacht verrückte Dinge.
Ich bin in einer Höhle oder im Weltall.
David Beckham ist da, er hat zwei Kontaktlinsen.
Eine blaue und eine rote. Er sieht aus wie ein sexy Morpheus aus "Matrix".
Ich weiß nicht, welche ich nehmen soll. Was ich damit machen soll.
Mein Gott, wart ihr heute schon auf "CreekSecrets"?
Du bist besessen von diesem Blog.
Becca Peterson wurde erwischt,
als sie Ryan O'Donovan im Pool einen runtergeholt hat.
Deshalb haben sie das Wasser abgelassen.
Der Hausmeister braucht eine Gehaltserhöhung.
Und eine HPV-Impfung.
Leah, ich hatte einen Traum.
Nick, wir haben eine Regel. Keine Traum-Analysen vorm Kaffee.
Hallo. Vier Iced Coffee, bitte.
Für Abby mit Milch.
-Einmal mit Milch. -Bist du jetzt ihr Barista?
Es ist nicht schwer, sich "mit Milch" zu merken.
Danke.
Ich sterbe, bildlich gesprochen.
Abby, ich hab geträumt, dass ich falsche Kontaktlinsen eingesetzt habe.
Du und deine Träume!
Du bist wie das uneheliche Kind von Sigmund Freud und Cristiano Ronaldo.
Danke.
Ich sehe nichts,
stolpere durch eine Höhle, stoße mich überall und dann ...
wache ich auf.
-Das war's? -Ja.
Vielleicht übersiehst du irgendwas.
Irgendwas direkt vor deiner Nase.
Was übersehe ich?
Keine Ahnung.
Verkleiden wir uns an Halloween als scharfe Pokémon.
Ich gehe als nuttiges Glumanda.
Cooler Schal, Ethan.
Hoffentlich rutscht er nicht in deine Vagina.
Schicke Cargo-Hose, übrigens.
Du siehst aus, als wärst du von einem "T.J. Maxx" vergewaltigt worden.
Wie du meinst, Schwuchtel.
Ehrlich, das ist keine Herausforderung mehr.
Vollidioten.
Ich wünschte, Ethan würde es ihnen nicht so leicht machen.
In meiner alten Schule hätte das in einer Messerstecherei geendet.
Guten Morgen, Creekwood High!
Na los, Handys aus. Es gibt jede Menge zu sehen.
Ihr könnt Menschen in die Augen schauen.
Ja, Schluss mit den Selfies. So toll bist du nicht.
-Bis zur Mittagspause. -Ja.
Simonay.
Coole neue Treter, Bruder.
Woher hast du die? Ich will auch so welche.
Hab ich vergessen.
Verrat mir die Marke. Dann können wir im Partnerlook gehen.
Ich sehe mehr Handys.
Wer hat euch die Handys abgenommen? Ich war's!
Ich hab eure Handys. Ihr könnt sie euch bei mir im Büro abholen.
In zwei Wochen müssen wir den Text auswendig können.
Ernsthaft, Sally Bowles quatscht ohne Punkt und Komma.
Wärst du nicht auch lieber so unbegabt wie ich?
Dann hättest du ein leichtes Leben. Als Statist Nummer acht.
Sieh einer an.
Meine Schauspielerkollegen!
-Hey, Martin. -Hey, Spier.
-Hey, Abby. -Hallo.
Ich freu mich auf die Probe mit dir.
Ein bisschen Angeberwissen:
"Cabaret" basiert auf einem Schauspiel mit dem Titel "I Am a Camera".
Und "I Am a Camera" basiert auf dem Roman "Leb wohl, Berlin".
Und "Leb wohl, Berlin" basiert auf ...
Christopher Isherwoods Zeit als junger Mann in Berlin.
-Echt spannend. Ich muss zum Unterricht. -Alles klar.
-Ich glaub, das fand sie interessant. -Wiedersehen, Martin.
Ciao, Großer.
Suraj!
Jetzt.
Komm. Du weißt, wie's läuft.
Ich hatte eine Eingebung. Was ist mit "The Affair"?
Nein. Das ist nichts für die ganze Familie.
-Wieso nicht? -Weil's um Sex geht.
Gott bewahre, dass wir Menschen beim Sex zusehen.
Mein Gott. Ihr seid so verklemmt.
Therapier uns nicht. Wir sind nicht deine Patienten, sondern deine Familie.
Stimmt. Meine Patienten sind viel entspannter.
-Guter Therapeuten-Spruch, Schatz. -Danke.
Wisst ihr was? Wir haben gar nicht die letzte "Bachelor"-Folge gesehen.
-Wie konnte der Typ der Bachelor werden? -Wieso?
Er ist eindeutig schwul.
-Nein, gar nicht. -Echt jetzt?
-Er ist hübsch. -Er war mit einer
Kandidatin in einer Parfümerie.
-Dad! Die Produzenten planen die Dates. -Der ist 'ne Oberschwuchtel.
Eine Ein-Mann-Pride-Parade.
Zwischen ihm und Chris Harrison
knistert es mehr als zwischen ihm und den Kandidatinnen.
Ich muss dir nachher was zeigen.
-Sehen wir uns "The Americans" an. -Sämtliche Folgen. Du sitzt neben mir.
Deine Mutter will dieses Jahr Geschenke zum Hochzeitstag.
Irgendwas von Herzen oder so 'n Blödsinn.
Jedenfalls hab ich das hier für sie gemacht.
Pass auf. Ich präsentiere: Eine Jack-Spier-Produktion.
Gleich kommt's.
Sieh dir das an.
Das ist so gut.
Pass auf. Jetzt kommt's.
Ja, na gut.
Was machst...
Es ist euer 20. Hochzeitstag.
Deshalb werde ich superehrlich zu dir sein.
Das sieht aus wie von einem Viertklässler. Und noch nicht mal vom Klassenstreber.
-Eher von einem Durchschnittsschüler. -Was? Das ist toll.
Ich habe Fade-ins. Überblendungen.
-Das ist wunderschön. -Steh auf. Ich helfe dir.
Vertrau mir.
Wir können das retten. Wir brauchen nur ...
ein paar Heimvideos.
Vielleicht ...
bessere Musik.
Bessere Musik? Das war ein Hit, als wir jung waren.
Ja.
Genau wie Bill Cosby.
-Hast du das neue Posting gesehen? -Nein. Oh, mein Gott.
Ich gehe nie wieder in den Pool.
Nein. Über den schwulen Jungen in der Schule.
-Was? -Ja, auf CreekSecrets.
Wer, glaubst du, ist es?
Ich wette, der aus der Zehnten mit der randlosen Brille.
Oder ...
vielleicht auch Parker O'Malley. Er ist hin und weg von "Les Miserables".
Ich muss Schluss machen. Bieber hat auf den Fußboden gekackt.
Ach, Bieber.
-Gib ihm Reis... -Ich ruf dich zurück.
"Manchmal hab ich das Gefühl, in einem Riesenrad festzusitzen.
Eben noch ganz oben und im nächsten Moment ganz unten.
Immer und immer wieder. Den ganzen Tag.
Denn vieles in meinem Leben ist toll, aber keiner weiß, dass ich schwul bin.
Blue."
Blue. Na gut.
Lieber Blue, ich bin genau wie du.
Größtenteils ist mein Leben...
Mein Dad war der hübsche Quarterback...
Und nein, die Schule war nicht...
Ich habe eine Schwester, die ich mag. Was ich ihr nicht sage.
Und dann sind da meine Freunde.
Wir tun, was Freunde eben so tun. Wir trinken...
Also, wie gesagt, ich bin genau wie du.
Ich führe ein völlig normales Leben.
Nur dass ich ein verdammt großes Geheimnis habe.
Morgen.
Nichts.
Mathematik ist unser Thema.
Kann mir jemand sagen, wie wir den Wert finden ...
für dy geteilt durch dx, so wie es an der Tafel steht?
Möchte jemand...? Ja, Simon.
Kann ich auf die Toilette gehen?
Natürlich, Simon.
Danke.
-Simon. -Ja.
Krieg ich was von deinen Pommes?
Ja.
Die Oakwood Tigers schießen so viele Tore, weil sie sich die Beine rasieren.
Garrett, ich rasier mir nicht die Beine.
Dadurch sind ihre Schüsse aerodynamischer.
-Das geht auch mit extra Liegestützen. -Wie du meinst, Bram.
Leute. Ich hab einen künstlichen Fingernagel in meinem Salat gefunden.
Debbie.
Wieso gibt's keinen Handy-Empfang in der Schule? Echt jetzt!
Simonay.
Simonay, was machst du da?
Keine SMS in der Schule. Wie oft muss ich das noch sagen?
Meine Schüler dürfen nicht auf Tinder sein. Das ist mein Revier.
Gut.
Ist wirklich so.
Ich hab heute ein heißes Date auf Tinder. Sie ist süß!
"Konrektoren haben keine Dates. Das ist eklig."
Wir sind auch Menschen, Simon.
Wir gehen aus, amüsieren uns, haben Sex. Keine große Sache, oder?
Nein. Ganz und gar nicht.
Ich sehe in Ihnen immer zuerst den Menschen.
Das weiß ich zu schätzen. Vielen Dank.
-Gern. -Ernsthaft.
-Kann ich mein Handy haben? -Nein.
Ich behalte es bis nach der Theaterprobe.
Aber dann kriegst du deinen Schatz wieder. Versprochen.
-Wie laufen die Proben? -Großartig.
-Wie geht's Miss Albright? -Gut.
Gut? Sie mag keine Männer.
Das war kein Klatschen.
Mir waren die Hände eingeschlafen.
Na schön.
Das war...
Cal, hilf mir. Das war...
-Das war ein Anfang? -Ein Anfang! Ganz genau.
Das war ein Anfang.
Als Mr. Worth mir sagte, kein Schüler dürfe,
ungeachtet seines Talents,
von meiner Produktion ausgeschlossen werden, hatte ich meine Zweifel.
Ja, und ob.
Das war's. Mehr habe ich nicht zu sagen.
Miss Albright.
Das war die schlimmste Katastrophe, die diese Bühne je gesehen hat.
Und Rob und Brianne haben den ganzen Song über gefummelt.
Ich hab's gesehen.
Spart euch das Knutschen auf ...
für die Ensemble-Party.
Es ist Krieg. Ihr seid Nazis. Klar?
Mehr Wut.
Suraj, hör auf, so zu tun, als wäre die Trompete dein Penis.
Genau, Alter.
Die ist gemietet.
Ich war Statistin in "König der Löwen". Und hier bin ich gelandet.
Wie spät ist es?
Zehn Minuten später als das letzte Mal, dass du gefragt hast.
Ich bringe dich um.
-Mr. Worth. -Was geht ab, mein Bruder?
Ich komme wegen meines Handys.
Ja, natürlich.
Wie war's denn so "unplugged"?
Ganz toll.
Toll, oder?
Das ist nicht das Leben.
So ist es eingestöpselt. Und so ausgestöpselt.
Eingestöpselt. Ausgestöpselt.
Na gut, ich weiß, ich bin hart mit dir.
Aber nur, weil ich mich selbst in dir wiedererkenne.
Ich weiß nicht, ob ich das sagen würde.
Doch, es ist offensichtlich.
Ich weiß, da oben ist sehr viel los.
Du hast sicher viele Fragen. Möchtest du mir irgendwas sagen?
Nein.
Du kennst meinen Grundsatz. Wie lautet er?
"Offene Tür. Offenes Ohr."
Du möchtest mir nichts sagen?
-Nein. -Bist du sicher?
-Ja. -Okay.
Aber das Schild ist toll.
Keine SMS am Steuer. So wurde meine Katze ermordet.
Alles klar.
Kleiner Scherz. Ich habe keine Katze. Ich hab Asthma.
Ein Geheimnis?
Ist es dasselbe wie meins?
Wenn ja, seit wann weißt du es?
Hast du's jemandem erzählt? Blue.
Ist ja gut!
Nein, Blue. Ich hab's niemandem erzählt.
Und ich kann nicht mal erklären, wieso nicht.
Ich weiß, dass es für meine Familie okay wäre.
Was reimt sich auf Patriarchat?
Da steht aber "Patriachat".
Scheiße.
Meine Mom ist extrem liberal.
Mein Dad ist alles andere als ein Macho-Typ.
Und Creekwoods offen schwuler Schüler scheint keine Probleme zu haben.
Ethans Outing hat keinen interessiert.
Leute,
ich muss euch was sagen.
Ich bin schwul.
Echt? Das ist toll, Ethan.
Mein Gott. Das gibt's nicht!
Mein Gott, echt? Da wär ich nie drauf gekommen.
Was für eine Überraschung.
Zu viel, Claire.
Wodurch ich wusste, dass ich schwul bin? Es waren viele kleine Dinge.
Zum Beispiel dieser eine Traum über Daniel Radcliffe.
Den ich einen Monat lang jede Nacht hatte.
Oder meine Besessenheit von Panic! at the Disco.
Er ist voll süß.
Er ist wie Jesus und Schokolade.
Sieh ihn dir an.
Dann wurde mir klar, dass es nicht wegen der Musik war.
Oder meine erste Freundin.
Ich glaub, ich verliebe mich in dich.
Danke. Bin gleich wieder da.
Kein Moment, auf den ich stolz bin.
"Hol mich ab. Die Kids trinken Alkohol."
"OMG. Ich komme sofort. Mom."
Was ist mit dir? Woran hast du's gemerkt?
Wärmstens, Jacques.
Liebevoll, Jacques.
Jacques, keine Sorge.
In der Schule besonders stolz gewesen zu sein,
wäre einfach nur traurig.
Ich hab bei "Game of Thrones" gemerkt, dass ich Jungs mag.
Meine Freunde waren alle scharf drauf, die Möpse der Drachenprinzessin zu sehen.
Ich hatte nur Augen für Jon Snow.
Ich habe noch keinem von meiner Daniel-Radcliffe-Phase
erzählt, wir sind also quitt.
Und ich finde,
Jon Snow ist eine ausgezeichnete Wahl für dein sexuelles Erwachen.
Um dich in der Schule zu erkennen,
muss ich also nur den "Game of Thrones"-Fan suchen.
Ich hab gerade "Reunion" von M83 gehört und musste an dich denken.
Du findest meinen Musikgeschmack sicher schnarchig.
Er ist so wie der meiner Tante Sally, die gern Musical-Songs hört.
Vieles von dem, was ich dir erzählt habe,
habe ich noch nie irgendjemand anderem erzählt.
Du hast etwas an dir, das mich total offen sein lässt.
Und das ist ein wenig beängstigend.
Vielleicht sollte ich mich zu Halloween als Jon Snow verkleiden.
Was ist mit dir? Als wer gehst du?
Ich verkleide mich nicht. Für mich ...
sind an Halloween die Oreos mit der orangen Füllung das Wichtigste.
-Was für ein Grinsen! Du strahlst. -Nein.
-Du scheinst glücklich zu sein. -Eher so normal.
Ach, ja?
Ich auch. Mir geht's mittelprächtig.
Warum mittelprächtig?
Gestern war mein großes Tinder-Date. Oh, Gott.
Sie stand nicht drauf.
Kein bisschen.
-Komm schon. Zu früh! -Nein.
-Die Schulglocke ist eine Spaßbremse. -Bis dann, Mr. Worth.
-Danke für Ihre Hilfe, Fräulein. -Gern geschehen.
Deutscher Akzent wegen "Cabaret". Machen Sie's gut, Miss Bradley.
Ladys.
Was hast du heute für mich, Interweb?
Angebrannte Kroketten für dich, weil du einen grauenhaften Geschmack hast.
Für dich eine grüne Banane, weil du gern eklige Sachen isst.
-Ihr zwei seid echt schräg. -Ja, wie kantonesische Zwillinge.
-Siamesische. -Ja. Siamesische.
Das sehe ich anders.
Ich glaube, das kann man nicht anders sehen. Es ist einfach richtig.
Jedem das Seine.
Oreos.
Mann, die Halloween-Oreos sind die besten, oder?
Ja.
Leute, tolle Neuigkeiten.
Der Freund meiner Tante ist mit ihrem Auto und ihrem Schmuck abgehauen.
Bram, das ist schrecklich.
Ich weiß. Das ist jetzt das dritte Mal.
Sie sucht sich immer die falschen Männer aus.
Jedenfalls fliegt meine Mom nach Orlando, um das zu regeln,
was bedeutet, ich schmeiße eine Halloween-Party.
Hammer!
-Cool! -Ein Dankeschön an Brams Dummi-Tante.
Das wird mega, Leute. Ich bring meine Karaoke-Maschine mit.
Hey, Leute, Halloween-Party!
Freitag, Halloween-Party bei Bram.
Da hast du was in Gang gesetzt.
Hey, Kleiner.
Halloween-Party. Freitagabend. Bei Bram. Du kommst.
-Du machst ihm Angst. -Ja.
Ja, er ist höchstens neun.
Zum Glück sind wir uns einig, was Oreos angeht.
Das wäre sonst unser Ende gewesen.
Um über was anderes zu reden als Kekse:
Obwohl ich keine Ahnung habe, wie du aussiehst,
muss ich ständig daran denken, dich zu küssen.
Simon.
Augen auf deinen eigenen Test.
Schert euch nicht um mich, Rob und Brianne.
So viel Action hatte ich seit Wochen nicht.
Was haben wir denn hier?
Wenn's fertig ist, sieht das aus wie ein richtiger deutscher Sexclub.
Fragt nicht, woher ich das weiß.
Die Sprühfarbe ist zum Malen da, nicht zum Schnüffeln.
Das ist nichts, worin man gut sein sollte.
Soll ich mir die Haare grau färben für die Rolle des Fräulein Schneider?
Klar.
-Aber meine Haare sind mein Markenzeichen. -Ich hol mir was zu trinken.
-Willst du auch was? -Nein.
Simon!
-Hey, Martin. -Kumpel.
Ich hab den Computer in der Bibliothek direkt nach dir benutzt.
Okay.
Ich hab Gmail geöffnet, und dein Account wurde angezeigt.
Ich hab ein paar deiner Mails gelesen.
Ich hätt's nicht tun dürfen, aber sie waren plötzlich da.
Es interessiert dich vielleicht, dass mein Bruder schwul ist.
Nein.
Martin, das interessiert mich nicht.
Gut. Keine Sorge. Ich zeig's keinem.
Was zeigst du keinem?
Hast du meine Mails ausgedruckt?
Nein.
Ich hab einen Screenshot gemacht.
-Einen Screenshot von meinen Mails? -Ja.
Lass uns kurz reden.
-Miss Bradley. -Hallo, Martin.
-Haben Sie Federn im Haar? -Nein.
Sieht gut aus.
Das ist eine gute Abteilung.
Warum machst du Screenshots von meinen Mails?
Du und Abby Susso, ihr seid gut befreundet, oder?
Ja, wir kennen uns. Was hat das damit zu tun?
Du musst mir helfen, damit sie mit mir redet ...
und abhängt und so was alles.
Warum sollte ich dir dabei helfen?
Erpresst du mich?
Okay, jetzt mal nicht so theatralisch.
Hey, Tyler.
Alles locker, Tyler? Ist das von Patagonia?
Cool.
Ich mag sie eben.
Und ich glaube,
du könntest mir helfen.
Und wenn ich Nein sage?
Was dann? Sagst du der ganzen Schule, dass ich...
Postest du meine Mails auf CreekSecrets?
Ich finde nur, wir sind in einer Position,
in der wir uns gegenseitig helfen können.
Also, denk drüber nach.
Danke fürs Gespräch.
Für mich war Paprika bisher nie ein Gemüse,
-aber es funktioniert. -Ich mag den Koriander.
Eine leichte mexikanische Note.
Sehr kreativ, Kleines.
Dir schmeckt die Paprika nicht, oder?
Doch. Es schmeckt sehr gut.
Ich geh kurz an die frische Luft.
Jacques, ich muss mir etwas von der Seele reden.
Als ich auf deine Frage, was ich zu Halloween anziehe,
gesagt habe, dass ich mich nicht verkleide,
war das gelogen. In Wahrheit ...
wollte ich es dir nicht sagen, weil du nicht wissen sollst, wer ich bin.
Unsere Mails geben mir ein Gefühl von Geborgenheit.
Ich bin noch nicht bereit dafür, dass sich meine ganze Welt verändert.
Ich hoffe, du verstehst das.
Ja, Blue.
Ich verstehe es.
Wenn ich dir mit Abby helfen soll, darfst du so was nicht essen.
Du hilfst mir also?
Ja.
Simon, das ist eine fantastische Nachricht.
Ich denke, Abby und ich sind füreinander bestimmt.
Ernsthaft?
Es geht nicht nur ums Aussehen.
Du zählst darauf, dass sie auf deinen erpresserischen Charakter steht?
-Wohin gehen wir? -Zu dir nach Hause.
Wir müssen sehen, ob du irgendetwas hast, was nicht "Schlag mich!" schreit.
Ich muss zum Schwimmunterricht.
Sag's ab.
Aber ich muss meine Mom anrufen.
Sie muss jeden absegnen, den ich mitbringe.
Na gut, dann wollen wir mal.
Und da wären wir.
Hier kommt die Magie ins Spiel.
Korrektur.
Hier kommt die Magie ins Spiel.
Ich versuche mich mit Tischzauberei. Mag Abby Zaubertricks?
Nein, Martin, ich glaube nicht. Aber es ist ein schmaler Grat,
ob man mit jemandem oder über jemanden lacht.
Und du bist dieser Grat.
Wenn Abby dich mögen soll,
musst du sie dazu bringen, dass sie dich anders sieht.
Als einen sexy Martin!
Ja! Ich kann sexy sein.
Du stehst auf Kerle. Welchen Körperteil von mir findest du am schärfsten?
-Nein, vergiss es. -Komm schon.
-Ich werde das nicht beantworten. -Wenn es meine Schultern sind,
kleide ich mich so, um sie zu akzentuieren.
-Ich geb dir einen Tipp. -Muskulös.
Mädchen ...
wollen deine Klamotten nicht lesen.
Ich glaub, da irrst du dich.
-Wie viele hast du davon? -Bitte, lass das.
Hör auf.
Du sollst mir nicht helfen, mich zu verändern.
Du sollst mir helfen, dass Abby mich so mag, wie ich bin.
Hör zu.
Samstag steigt eine Party.
Bei Bram.
Willst du mitkommen?
Ja!
Ja. So simpel.
-Deshalb nennt man dich Simple Simon. -Niemand nennt mich so, Martin.
-Willst du bei mir pennen? -Nein.
Hallo!
Hey, was geht ab?
-Klasse, was? -Nick.
Gut?
Das ist ein neues Level an Faulheit, selbst für dich.
Wieso? Ich bin Cristiano Ronaldo.
Und du kannst es dir nicht mal auf den Rücken schreiben?
Nein. Komm. Gib her.
Du bist eine Tyrannin.
Red nicht so über Yoko, Mann.
Sonst fliegst du aus der Band raus.
Wer seid ihr denn?
John Lennon und Yoko Ono.
Ich dachte, sie ist das Mädchen aus "Ring" und du bist Jesus.
Jesus? Nein. Wieso sollte Jesus einen weißen Anzug tragen?
Sag du's mir. Du hast dich als schicker Jesus verkleidet.
Na gut. Komm her.
-Umdrehen. -Ich bin hier.
-Umdrehen. -Gut.
-Ist es gut? -Viel besser.
Jetzt noch die Haare.
-Mit Gel glätten? -Geht nicht. Die werden nicht glatt.
Wonder Woman ist im "Hizzy"!
Ich hab mir den Spruch ausgedacht, weil Wonder Woman keinen hat.
-"Hizzy" heißt Haus. -Ja.
-Klar. -Ja.
Abby, du siehst umwerfend aus.
Danke.
Ja, du siehst hammermäßig aus.
Ich kümmere mich dann mal um die Tiefkühlpizza.
Alles klar.
Ja, ich helfe.
-Wirklich ein tolles Kostüm. -Danke.
-Was... Cristiano Ronaldo! -Bingo!
Weißt du noch, als wir als "Drei Engel für Charlie" gegangen sind?
Ja, und ob!
Und Nick sind die Eier aus den Hotpants gerutscht,
als er die Pose mit der Knarre machen wollte.
Fehlt dir "Süßes oder Saures"?
Im Gegensatz zu Partys,
auf denen man angeblich gern Bier trinkt und zu verlegen ist, um zu tanzen?
Warum bist du verlegen?
Du bist die mit Abstand coolste Person unserer Schule.
Ich glaube, du bist der Einzige, der so denkt.
Aber danke.
Wer ist das?
Ich habe Martin eingeladen.
-Martin Addison? -Wieso?
Ist das so 'ne Herzenswunsch-Erfüllung?
Nein, er ist cool.
Sehr elegant.
-Leute. -Wer willst du sein?
Ist das nicht offensichtlich?
Ein Freud'scher Versprecher.
Abby! Wonder Woman.
Such endlich einen Song aus.
Nick, dräng mich nicht.
Ich kann mich nicht entscheiden. Es sind zu viele.
Das ist wie die Suche nach einem Film auf Netflix.
Ich frage mich:
"Bin ich in Apatow-Stimmung oder in Billy-Wilder-Stimmung?" Versteht ihr?
Oh, spiel Drake. Ja!
Nein. Drake wird viel zu oft gespielt.
Man kann einen Rap-Gott nicht zu oft spielen.
Erstens: Er ist kein Rap-Gott.
Und zweitens: Ich suche was von Beyoncé. Ich finde "Lemonade" nicht.
Ich hab eine interessante Frage.
-Ich liebe Beyoncé. -Was macht euch nostalgisch?
Ich glaub, Beyoncé mag fast jeder.
-Traubensaft macht mich nostalgisch. -Wovon redest du?
Was macht euch nostalgisch?
Hey, Abby.
Ich wette, du hast heute Abend das beste Kostüm.
-Danke. -Gerne.
Was soll das, Spier?
Wieso flirtet Nick immer noch mit Abby?
Keine Ahnung, Martin.
Vielleicht hättest du kein Kleid anziehen sollen.
Du siehst aus wie eine Dragqueen,
die sich in Kühlschrank-Poesie gewälzt hat.
Abby, immer, wenn du einen neuen Drink brauchst,
bin ich dein Barkeeper.
Also, keine Sorge.
Chloe, komm her.
-John Lennon? -Ja. Du raffst es.
Und Nick...
-Du bist Nick. -Nein. Ich bin Ronaldo.
-"Sieht doch jeder. -Mein Fehler."
Wer bist du?
Ich bin Ex-Präsident Barack Obama.
Ich chille in Hawaii, trinke Mai Tais,
schreibe meine Memoiren und hoffe, dass Trump nicht mein Vermächtnis versaut.
Das ist hammermäßig.
Danke. Gehen wir an die Bar. Kommt.
Ja.
Aber hallo.
Nein, Garrett, nein.
-Gut, wie wär's mit einem Toast? -Nein, ich fahre, und Simon trinkt nicht.
-Doch, ich trink was. Alles cool. -Guter Mann.
Echt? Bei Leahs Seder hast du nicht mal koscheren Wein getrunken.
Es ist Halloween, Mann. Das ist ein besonderer Anlass.
Stimmt.
Alles okay?
Abby ist ...
die heißeste Wonder Woman, die ich je gesehen habe.
Mit dem Lasso könnte sie alles mit mir machen.
Und ob. Fessele mich mit dem Ding!
Du stehst nicht auf Abby, oder?
Nein.
Ich meine, sie ist süß,
aber sie ist nicht mein Typ.
Nicht, weil sie schwarz ist.
Ich liebe schwarze Frauen.
Nicht speziell schwarze Frauen. Ich liebe Frauen im Allgemeinen.
-Ich bitte sie um ein Date. -Was? Nein.
-Nein? -Nein.
-Du kannst Abby nicht fragen. -Warum nicht?
Darum. Hat sie dir das nicht erzählt?
Von Jonathan?
Hat sie das nicht erzählt? Er ist älter.
Auf dem College.
Sehr erfahren.
-Ich hatte erst einmal Sex. -Ich weiß.
Keiner sagt einem, wie dunkel alles ist und ...
wie glitschig es wird, und ...
die Stellen, die man für die richtigen hält, sind die falschen und...
Na gut, ich ersticke meinen Kummer mit Essen.
-Mann, tut mir leid. -Schon okay. Mach dir keinen Kopf.
Willst du "Beirut" spielen?
Ja. Klar.
Wir brauchen noch zwei Leute.
Du und ich gegen ...
Abby und Martin?
-Alles klar. -Hey, Martin.
-Ja. -Abby.
Wir spielen "Beirut".
-Nein, ich will nicht. -Ja, auf jeden Fall.
Komm schon. Los. Das wird lustig.
Ein kleiner Wettkampf.
-Bereit? -Ja.
"Beirut", richtig?
Ja.
Hast du das schon mal gespielt?
Logisch!
Gut. Also, zwei Reformationen, nicht pusten,
und zwei Bälle in einem Becher heißt: Drei trinken.
In Ordnung. Cool.
-Ich dachte, ihr meint ein anderes Spiel. -Wir erklären alles beim Spielen.
-Bereit? -Nimm die lieber ab.
-Dann siehst du besser. -Gute Idee.
Ja.
-Leg los. -Es regnet!
Dann wollen wir mal. Ein Treffer.
Den muss ich jetzt austrinken?
Gott!
Brauchen wir auch so ein Ritual?
Wenn du einen triffst, machen wir das auch.
Lass ihn fliegen.
-Cool. -Sehr gut.
Hey,
Bram, ich bin's. Jacques.
Hey, Bram, ich bin Jacques.
Hey,
Barack, ich bin's, Jacques.
Warum habe ich "Jacques" genommen?
Tut mir leid, ich suche das Badezimmer.
Entschuldigt.
Martin, nicht jetzt, okay? Ich hatte einen harten Abend.
Ernsthaft?
-Entschuldige. -Komm schon!
-Was machst du denn? -Keine Ahnung.
Ist das dein Ernst?
Vorsichtig.
Gut, komm jetzt. Ab nach Hause mit dir.
-Wir sind fast da. -Oh, mein Gott.
Warte, was?
Meine Eltern sind noch wach.
Oh, Gott.
Weißt du was? Komm einfach.
Denk an was ganz Trauriges.
An die Dokumentation über die Wale, die es hassen, in "SeaWorld" zu leben.
Zu traurig.
Na gut, dann sag einfach gar nichts. Und das ...
-vollgekotzte Hemd entsorgen wir. -Okay.
-Simon? -Ja.
Sag so wenig wie möglich.
Also, wie läuft das? Ich weiß noch, als ich...
Hey, Leute!
Kommt rein.
-Wie war die Party? -Sehr nett.
-Wirklich? -Ja.
Erste Sahne.
-Danke, dass ich hier schlafen darf. -Ja.
Das tust du seit zehn Jahren. Du musst dich nicht bedanken.
Ja, danke.
John Lennon hatte ein Frauen-Shirt an.
Und er ist betrunken.
-Definitiv. -Wie denken wir darüber?
Er ist nicht betrunken Auto gefahren, und er ist rechtzeitig zu Hause.
Gut. Ich dachte auch, dass wir so denken.
Ja, so denken wir darüber, oder?
Ja. Wir sind gute Eltern.
Oder?
Das Zimmer dreht sich nicht mehr.
Fühlst du dich auch manchmal komisch?
Komisch?
Ja.
Manchmal fühle ich mich, als stünde ich immer abseits.
Wie meinst du das?
Heute Abend zum Beispiel.
Ich war auf der Party, und es war nett, aber ...
irgendwie hatte ich das Gefühl,
als würde ich alles von der anderen Zimmerseite beobachten.
Als müsste ich eine unsichtbare Linie überqueren, um Teil von etwas zu sein,
und ich kann sie nie überqueren.
Ich fühle mich auch manchmal so.
-Aber heute nicht. -Ja, ich hab mal was versucht.
Manchmal beneide ich die Leute, die sich einfach ...
betrinken und mit der Person rummachen, die in der Nähe ist.
-Ich hab einfach Pech. -Pech?
Wieso?
Weil ich kein leichtfertiger Mensch bin.
Was für ein Mensch bist du?
Ich glaube, ich bin ein Mensch, dem es ...
bestimmt ist, eine Person so gern zu haben, dass es mich fast umbringt.
Ich auch.
Es ist spät.
Simon?
Ja?
Gute Nacht.
Lieber Blue,
eine Freundin steht auf einen meiner Freunde,
und der hat keine Ahnung. Wir haben wohl alle Geheimnisse.
Ich hab darüber nachgedacht, warum ich mich noch nicht geoutet habe.
Vielleicht, weil es unfair ist, dass nur Schwule sich outen müssen.
Warum sind Heteros der Standard?
Ich muss euch was sagen.
Mom, ich muss dir was erzählen.
Können wir reden?
Ja.
Ich bin hetero.
Tut mir leid, Mom, es ist wahr.
Ich mag Mädchen.
-Ich mag Männer. -Das hast du von deinem Daddy.
Ich liebe Nick.
-Als hätte man einen Fremden großgezogen. -Ja, absolut.
Ich bin heterosexuell.
Oh, Gott, hilf mir, Jesus, bitte.
Oder weil ich mir nicht sicher bin, ob mein Schwulsein von Dauer ist.
Oder weil die Schulzeit bald zu Ende ist und ...
ein Teil von mir so bleiben will, wie ich war. Nur noch ein bisschen.
Und dann, wenn ich zum Studium nach Los Angeles gehe,
werde ich schwul sein und stolz darauf. Versprochen.
Nicht so schwul vielleicht.
Ich weiß nicht, wem ich was verspreche.
Ich grübele weiter.
Alles Liebe, Jacques.
Scheiße.
Erst Schwimmen mit Delfinen, und zu Silvester fliegen wir nach St. Martin.
Noch jemand Weihnachten in der Karibik?
Ich bleibe hier.
Die klassische Spier-Tradition: French Toast an Heiligabend.
Ich fahre in ein unbeheiztes Ferienhaus am Arsch der Welt.
Das ist unsere öde Familientradition.
-Oh, Mann. -Alles okay?
Ja, hab mich am Papier geschnitten.
Übertrieben dramatisch.
Simon, weißt du, wo die Pflaster sind?
Ja. Im Medizinschrank.
Kannst du's mir zeigen?
Bin gleich wieder da.
Er ist wie eine Krankenschwester.
Ich habe mich nicht geschnitten.
Ich weiß, du bist ein miserabler Schauspieler.
Findest du das etwa witzig?
Simon, hör zu,
ich will deine Mails nicht posten. Aber ich tu's.
Du darfst Blue da nicht mit reinziehen.
Wenn er rauskriegt, dass unsere Mails verbreitet werden, flippt er aus.
-Und redet nicht mehr mit mir. -Nein, vermutlich nicht.
Das Internet ist ein freakiger Ort für Bekanntschaften. Echt freaky.
-Witziger Film. -"Freaky Friday".
-Echt witzig. -Freaky.
Ja, freaky-deaky Dutch!
She's a super freak.
Ihr seid echt schräg.
Ich brauch ein Pflaster. Die Programmhefte sind echt scheiße.
Martin hat Probleme mit seinem Text,
und wir wollten vielleicht ins Waffle House und ...
ihn noch mal durchgehen.
-Wirklich? -Ja.
Das wäre großartig.
Ich bin dabei.
Gute Arbeit, Spier.
Fahr zur Hölle, Martin.
Jacques, ich würde wetten,
du warst betrunken bei deiner letzten Mail.
Keine Angst, ich fand's gut.
Mit meinem Coming-Out wollte ich auch bis zum College warten.
Aber deine Mails haben mich inspiriert.
Ich sag's meiner Familie. Also, danke, Jacques.
Alles Liebe, Blue.
Madame.
Simon.
-Wie die Schauspieler proben. -Hey, Leute.
Was darf's sein?
Kennt ihr Lyle? Wir haben Latein zusammen.
Ich glaub nicht.
Hallo, freut mich.
Wir hatten Bio zusammen letztes Jahr.
-Wirklich? -Du bist Simon, oder?
Ja.
Ja, entschuldige, ich...
Schon gut. Unsere Klasse war groß, und ich kann mir Gesichter gut merken.
Was darf's sein?
Wir sind eine Weile hier.
Wir fangen klein an und werden dann immer größer.
Zuerst etwas Speck, ein paar Würstchen...
"Du hast recht. Ich bin viel zu seltsam und außergewöhnlich.
Viel zu sehr! Und eine zu große Ablenkung."
Du hast in deiner alten Schule nie Theater gespielt?
-Nein, können wir jetzt weiter... -Aber du bist aus Washington?
-Ja. Gibst du mir mein nächstes Stichwort? -Warum bist du hierher gezogen?
Meine Eltern haben sich scheiden lassen,
und meine Tante hatte hier eine Wohnung für uns.
Warum die Scheidung?
Wieso ist das wichtig?
Schreibst du ein Buch über Mädchen aus einem kaputten Zuhause?
Also?
Ich dachte immer, mein Dad wäre ...
der tollste Mensch auf Erden.
Aber in Wahrheit ist er nur ein trauriger, müder Versager,
der seine Arbeit hasst, zu viel Bier trinkt und seine Frau betrügt.
Als Wiedergutmachung für das zuvor Erwähnte.
Das tut mir leid.
Ja.
Du hast den Vater verdient, den du dachtest zu haben.
Weißt du was, Abby?
Du verdienst einen verdammten Superhelden.
Gut, danke. Machen wir jetzt weiter mit...
Sag es.
Was?
Ich will dich sagen hören:
"Ich, Abby Susso, bin eine unglaubliche junge Frau ...
und verdiene einen verdammten Superhelden."
Das werde ich nicht sagen, Martin.
Okay. Gut.
Ich höre erst auf, wenn du es sagst.
-Was hast du... -Verzeihung,
-Waffle-House-Gäste! -Martin, lass das.
Entschuldigen Sie die Störung.
Ich möchte nur sagen, dass Abby Susso hier eine unglaubliche junge Frau ist.
Martin, bitte.
Und sie verdient einen verdammten Superhelden.
Ganz genau. Abby Susso!
-Abby Susso ist -Ich bin Abby Susso!
eine unglaubliche junge Frau.
Eine unglaubliche junge Frau, und sie verdient ...
einen verdammten Superhelden.
Einen verdammten Superhelden.
Ja.
Sehr gut.
Ein Durchbruch. Ja.
Widmen Sie sich wieder Ihrem Essen. Danke.
Bitte, setz dich hin.
Zurück zu ...
meinem Auftritt vor deinem Song.
"Der Kit Kat Klub präsentiert ...
-Ich bin gleich zurück. -...eine schöne Frau aus England.
Sally Bowles, Leute."
Warst du in dem Bio-Kurs, als wir Baum-Blätter identifizieren sollten?
Ja. Und Joel Winslow hat den Gift-Sumach gegessen.
Weil Doug Fogerty ihm gesagt hat, es wäre Gras.
-Genau. -Der arme Joel.
Er will nur von allen gemocht werden.
Ist dir aufgefallen, dass er zusätzliche Stifte dabei hat?
Er wartet auf den Tag, an dem ihn jemand nach einem Stift fragt.
Und dann ist er derjenige,
der ihm den Stift geben kann.
Du siehst alles, oder, Simon?
Ich weiß nicht.
Simon bedeutet "der Hörende", und Spier bedeutet "der Sehende".
Und zusammengesetzt ...
heißt das, es ist mir bestimmt, mich in anderer
Leute Angelegenheiten einzumischen.
Ich muss wieder rein und Waffeleisen schrubben.
-Die Pflicht ruft. -In der Tat.
Wir sehen uns drinnen.
Ja, bis gleich.
Mein Dad kommt heute Abend wegen des Chanukka-Fests.
Du denkst jetzt: "Chanukka ist doch erst in einem Monat!"
Und du hast recht.
Viel Spaß beim Umgang mit geschiedenen Eltern.
Man macht Ferien, wo man sie kriegt.
Und mein Dad wohnt in demselben schäbigen Motel wie immer.
Wir machen unsere peinlichen Traditionen.
Wir entzünden die Menora, und ich bete, dass die Sprinkleranlage nicht angeht.
Das ist schon zweimal passiert.
Und ich überlege, die Sache noch unangenehmer ...
und aus diesem ganzen peinlichen Chaos eine Coming-Out-Nummer zu machen.
Bin ich wahnsinnig?
Nein, Blue, du bist nicht wahnsinnig.
Ich finde, du bist wahnsinnig mutig.
Ehrlich, Martin hat mich immer extrem genervt.
Aber eigentlich ist er ein richtig cooler Typ.
Ich wollte dich auch schon nach deinen Eltern fragen.
Aber im Restaurant wollte ich nichts sagen.
Ich wusste nicht, ob du darüber reden willst.
Ja. Nein, ich rede nicht oft darüber,
weil es meinem Image schaden könnte.
Welchem Image?
Das Mädchen, das sich freut, im Abschlussjahr die Schule zu wechseln.
Das Mädchen, dessen Leben nicht vor drei Monaten geendet hat,
das immerzu wütend und traurig ist.
Das Mädchen, das trotzdem an die Liebe glaubt.
Komm schon.
Du glaubst noch an die Liebe.
Vielleicht.
Warst du mal verliebt?
Ich glaub schon.
Abby.
Ja?
Ich bin schwul.
Aber du darfst es niemandem erzählen.
Sonst weiß es keiner, und ich will nicht, dass es jemand erfährt.
Tu ich nicht. Versprochen.
Gut.
Bist du überrascht?
Nein.
-Dann wusstest du's? -Nein.
Aber du bist nicht überrascht?
Sollte ich überrascht sein?
Weiß ich nicht.
Na schön.
Ich hab dich lieb.
Ich hab dich auch lieb.
Hinter uns ist keiner. Du musst nicht blinken.
Ich bin nur vorsichtig.
Lieber Blue, ich hoffe, es läuft gut mit deinem Dad.
Egal, was passiert, du hast mich inspiriert.
Ich hab mich heute vor einer Freundin geoutet.
Das hätte ich ohne dich nie getan.
Vielleicht sollten wir all unseren Mut zusammennehmen und uns zu erkennen geben.
Ich will unbedingt wissen, wer du bist. Alles Liebe, Jacques.
Ich hab's meinem Dad erzählt.
Es war extrem peinlich. Aber auch irgendwie gut.
Und du siehst das völlig falsch.
Du bist es, der mich inspiriert.
Aber es tut mir leid,
ich bin noch nicht dafür bereit, mich dir zu erkennen zu geben.
Alles Liebe, Blue.
-Was soll das? -Ich bin ein Fritten-Hai!
Ja!
Das ist gut.
Du bist ein guter Fritten-Hai.
Gefällt mir. Ich hab dich gar nicht bemerkt.
Weißt du, welcher Tag heute ist? Muss Frit-Tag sein!
Ich schätze, ich werde geliebt, was?
Was ist ein farbiger Jude?
-Was? -Fade.
-Das ist fies. -Simon?
Seit wann findet Abby Martin so verdammt witzig?
Ja, echt verrückt.
Das ist bescheuert. Ich sag ihr jetzt, dass ich sie mag.
Und die Sache mit der sexuellen Erfahrung ist kein großes Ding.
Ich hab geübt. Hab was im Internet bestellt.
Nennt sich Taschen-Muschi...
Abby steht auf Martin.
Hat sie mir selbst erzählt.
-Aber er ist Martin. -Ich weiß.
-Mir egal. Ich versuch's trotzdem. -Warte.
Was ist mit Leah?
Was soll mit Leah sein?
Alter.
-Leah ist in dich verliebt. -Nein, ist sie nicht.
Verarschst du mich? Komm schon. Wie sie dich ansieht ...
und ihre Eifersucht, seit Abby bei uns ist.
Und sie wird jedes Mal rot, wenn du reinkommst.
Hör zu, du und Abby,
daraus wird nichts.
Aber du und Leah.
Ihr wärt ein unglaubliches Paar.
Was gibt's?
Ich muss dir was erzählen.
Nick will mit mir essen gehen, vor dem Footballspiel.
Okay.
Nein, Simon, er meinte...
Er kam an und meinte: "Wollen wir essen gehen?"
Und ich: "Klar, kommen Abby und Simon mit?" Und er darauf:
"Ich meinte, nur du und ich. So 'ne Art Date."
Das ist fantastisch.
Ach ja?
Ja.
Leah, komm schon.
Ich weiß, dass du auf ihn stehst.
Was?
Was du mir erzählt hast in der Nacht nach Brams Party,
dass du eine Person so gern hast, dass es dich fast umbringt.
Du hast von Nick gesprochen.
Dann findest du, ich sollte mit ihm ausgehen?
Ja.
Na gut.
Du wirst es nicht bereuen. Das wird toll.
Zeigt eure Klauen, Grizzlys!
Simon.
Der Almont-Quarterback ist megaheiß. Wir können jetzt über so was reden.
Ich weiß immer noch nicht, ob ich das wirklich kann.
Ernsthaft?
-Ja. -Wir müssen das üben. Na gut. Simon.
Findest du auch, dass der Quarterback ...
echt geil aussieht in diesen Hotpants?
Er sieht ziemlich geil aus.
Nein.
Geil! Gut. Mit dem ganzen Körper.
Geil!
-Das war richtig gut. -Danke.
Sieh mal da. Der Typ aus dem Waffle House.
Oh, ja.
Lyle?
Ich weiß nicht. Es wäre möglich. Keine Ahnung.
Denkst du, er ist...
Ich weiß es nicht.
Rede mit ihm. Ich hol mir einen Kaffee. Du schaffst das.
Du kannst das.
Hallo.
Hey! Wenn das nicht mein Lieblings-Kellner ist.
Da ist er. Der Mann, der alles sieht.
Ja.
Ich dachte nicht, dass du auf Football stehst.
Ich bin nur wegen des Kaffees hier.
Natürlich. Dir geht's nur um Cappuccinos und Kameradschaft.
Ich bin froh, dich zu sehen.
Echt?
Ja.
Weil ich dich was fragen wollte.
Wollte ich neulich schon, aber dann war ich doch zu feige.
Was ist mit Abby?
Ich weiß, ihr hängt oft zusammen ab. Geht ihr miteinander?
Nein.
Nein, wir sind nur Freunde.
Mit so 'ner scharfen Braut könnte ich nie nur befreundet sein.
Jeder Tag ist ein Kampf.
Ich muss los. Bis dann.
Du!
Ein Vögelein hat mir verraten, dass du auf Bären stehst.
Alter, ich bin's.
Ich bin der Creekwood-Bär.
Das war ja klar.
Danke.
Das war kein Kompliment.
Ich hab 'n Plan, wie's mit Abby weitergeht.
Großartig. Ich gratuliere, Martin.
Ich wollt's nur kurz mit dir durchgehen.
Nein, Martin, hör zu. Ich helfe dir seit Wochen.
Und ich hab's satt, dir zu helfen, das Leben meiner Freunde zu verpfuschen.
Mach einfach so'n Scheiß wie im Waffle House.
Das lief großartig.
Du sagst, ich soll's machen? Das ist 'ne ziemlich große Nummer.
Alles oder nichts. Stimmt's, Martin?
Alles oder nichts. Das gefällt mir. Danke für die Ermutigung, Mann.
Ich muss mich pushen.
Komm schon.
Wir krallen uns euch!
Ethan!
Du stehst auf Football?
Er will nur ihre Päckchen beäugen.
Hat dir deine Mutter nicht beigebracht,
dir in der Öffentlichkeit nicht deinen Mikropenis zu reiben?
Kriegen wir etwas Hummus zu dieser Babykarotte?
Halt die Klappe.
-Hey, Leute. -Alles klar?
Wie war euer Essen?
Es war gut.
Ja, wir haben Teigtaschen gegessen.
Bei dem Chinesen, von dem ich dir erzählt habe?
Ja. Wir können ja mal mit Martin hingehen.
Warum denn mit Martin?
Bitte, erhebt euch für die Nationalhymne.
Ich widme das allen Flüchtlingen.
Und meiner Gesangslehrerin, Monica Lewis.
Was zum Teufel machst du denn?
Entschuldigung.
Hallo, zusammen.
-Entschuldigt die Störung. -Warum unterbrechen wir die Nationalhymne?
Aber ich habe etwas zu sagen,
das wichtiger ist als die Nationalhymne.
Nichts für ungut, Amerika.
Abigail Katherine Susso,
als du auf die Creekwood High School gewechselt bist,
vor gerade mal dreieinhalb Monaten,
bist du nicht nur auf eine neue Schule gewechselt,
sondern auch in ein neues Herz,
das mir gehört. In mein Herz. Hier.
Und sei es als dein Partner beim "Beirut"-Spielen ...
oder als dein Waffle-House-Krieger,
ich schätze jede einzelne ...
der 135.300 Minuten, die wir miteinander verbracht haben.
Oh, Entschuldigung.
135.301 Minuten.
Und ich weiß, du bist ein hochbegabtes, intelligentes,
vollkommenes Geschöpf.
Und ...
ich bin nur ein ...
verschwitzter Tölpel in einem Bärenkostüm.
Aber wie sagte doch der gute alte Bogie?
Es ist eine "verrückte Welt".
Also, Abby,
ohne weitere Umschweife:
Willst du mit mir gehen?
Sie ist zu heiß für dich, Arschgesicht.
Entschuldigung. Verzeihung.
Sag einfach Ja. Sag Ja.
Martin,
es tut mir sehr leid.
Ich habe nicht solche Gefühle für dich.
Nein?
Nein.
Aber ich häng gern mit dir ab, und ...
vielleicht können wir einfach Freunde sein, ja?
Ja.
Sind das Tauben?
Nein, nein. Hey, Suraj!
Nein, nein. Sie hat Nein gesagt. Nicht!
Hast du nicht gesagt, sie mag ihn?
Nicht der feierliche Taubenflug, den ich mir erhofft hatte.
Immerhin ein erhebendes Gefühl, Vögeln die Freiheit zu schenken.
Ja.
Na gut.
Viel Spaß beim Spiel.
Gut gemacht, Martin! Du hast es wenigstens versucht.
Das war furchtbar.
Keine Sorge, in ein paar Wochen redet keiner mehr darüber.
Hier ist Donald J. Trump.
Martin Addison kann gerade nicht.
Hey, Martin, hier ist Simon. Schon wieder.
Ich wollte nur hören, ob's dir gut geht. Ich weiß, es ist hart, seit...
Du weißt, seit wann.
Hör zu.
Ruf mich an. Ich will wissen, ob's dir gut geht.
-Was machst du da? -Ernsthaft?
Du musst mir beim Schmücken helfen.
Das ist nicht cool. Ich komme gleich runter.
-Was ist nicht cool? -Ich komme gleich.
Dass du auf einer Leiter stehst, vor meinem Zimmer.
Ich kann dich immer noch sehen.
Gut, na schön.
Frohes Fest.
Jacques,
ich trinke Eierpunsch und packe für meinen Trip mit Dad am Lake Rabun.
Es gibt vermutlich ein Foto davon bei Wikipedia. Unter "Am Arsch der Welt".
Ich fahre in ein unbeheiztes Ferienhaus am Arsch der Welt.
Oh, Scheiße.
Es gibt kaum Strom und erst recht keinen Handyempfang.
Das ist also meine letzte Mail für die nächste Zeit.
Das wird so 'ne Art Initiationsritus.
Vater und schwuler Sohn tun so,
als gingen sie gern angeln und suchen Gesprächsstoff.
Das werden qualvolle zwei Wochen ohne dich, Jacques. Alles Liebe, Blue.
Das klingt, als bräuchtest du gute Musik.
Deshalb schicke ich dir eine Liste der sieben besten Weihnachtssongs
aller Zeiten.
Natürlich enthält sie David Bowies "Little Drummer Boy" ...
und Smokey Robinson & The Miracles' "Christmas Everyday",
aber an Nummer eins steht,
und glaub mir, ich weiß, das klingt gewollt niedlich...
Simon, hast du's schon gesehen?
Was denn?
CreekSecrets.
Mach sofort deinen Computer an.
Liebe Creekwood-Mitschüler.
Simon Spier hat einen heimlichen, männlichen Brieffreund.
Denn er ist schwul.
Interessenten melden sich direkt bei ihm zwecks Vereinbarung von Popo-Sex.
Gilt nicht für Ladys.
Darüber sollten wir reden, und nicht über Martin Addisons Football-Debakel.
Was eigentlich irgendwie süß war.
Und romantisch, wenn man drüber nachdenkt.
Mit freundlichen Grüßen, Anonymus.
Simon,
-hast du's gelesen? -Ich kann jetzt nicht reden.
-Nein, Simon, warte. -Ich muss auflegen.
Simon?
Ich hab's gesehen.
Ich hab's gemeldet. Es wird gelöscht.
Zu spät. Die Leute haben es schon gesehen, also...
Ist nicht mehr wichtig.
Es ist wahr.
Ich bin schwul.
Und was machst du jetzt?
Keine Ahnung.
Du könntest es abstreiten.
Warum sollte ich das tun, Nora? Ich schäme mich nicht dafür.
Du hast nie was gesagt.
Na und?
Was hat das damit zu tun? Wovon redest du überhaupt?
Entschuldige.
Ich weiß,
du gehst offline und siehst das erst nach deiner Rückkehr, aber es ist was passiert.
Du wirst herausfinden, wer ich bin.
Und jemand hat unsere Mails gepostet.
Bitte, raste nicht aus. Bitte, Blue.
Versprich mir, dass du nicht verschwindest.
Lass mich mein Geschenk aufmachen.
Schatz, du musst dich rasieren.
Heißt das, du kochst?
-Ja. Ich mach das Abendessen. -Super.
Wofür ist das?
Das hier, Sherlock. Bitte sehr.
Was ist es?
-Bluetooth-Kopfhörer. -Ist schwarz gut?
Sehr gut.
-Ich wusste nicht, ob... -Die sind toll.
-Es gibt andere Farben. -Sie gefallen ihm.
-Sie sind toll. -Ich hab die Quittung.
Ehrlich gesagt,
ich wollte was mit euch besprechen.
Was ist los?
Lass mich raten.
Du hast jemanden geschwängert.
Nein, du bist schwanger.
-Ja. Ich bin schwanger. -Ich wusste es.
Er strahlt richtig, Baby.
Nein.
Ich bin schwul.
Schatz.
Und ihr sollt nicht anders über mich denken.
Ich bin immer noch ich.
Natürlich bist du das. Oh, Simon.
Du bist also schwul?
Welche deiner Freundinnen ...
hat's dir vermiest? Die mit den dicken Augenbrauen oder die mit der Zahnspange?
-Dad, sei doch mal still! -Ich mach Spaß.
-Das ist nicht lustig. -Ich mache Spaß.
Mach du dein Geschenk auf.
Ist schon gut, Schatz.
Nora, ich hab was für dich.
Das ist für dich. Von mir.
Ist ein Handmixer.
Ich freue mich. Danke, Simon.
Lieber Blue,
frohes Neues Jahr.
Ich habe nichts von dir gehört, also nehme ich an, dass du kein Netz hast.
Ich habe mich an Weihnachten vor meiner Familie geoutet.
Lief nicht so toll.
Und ich gehe meinen Freunden aus dem Weg, aus allen möglichen Gründen.
Veränderung ist anstrengend.
Ich habe das Gefühl, mich nirgends verstecken zu können vor all dem Neuen.
Nur hier. Mit dir.
Bitte, schreib mir.
Sobald du auch nur einen Balken Empfang hast.
Frühstücks-Burrito?
Danke.
Hey, Simon.
Komm, setz dich.
Ich bin spät dran.
Hey, Leute.
Hey, Simon, wir müssen reden.
Abby und ich haben zusammen Silvester gefeiert, und ...
jetzt sind wir zusammen.
Das ist super. Echt toll.
Ja, stimmt.
Aber dann haben wir uns gefragt, warum es so lange gedauert hat.
Wieso erzählst du Nick, ich hätte einen Freund namens Jonathan?
Wieso erfindest du so was?
Hört zu, Martin hat das bei CreekSecrets über mich gepostet.
Er hat einen Screenshot von meinen Mails
gemacht und mich monatelang damit erpresst.
Was hat das mit uns zu tun, Simon?
Er hat gesagt, wenn ich ihm nicht mit Abby helfe, outet er mich.
-Deshalb durftet ihr nicht zusammenkommen. -Also erfindest du lauter Lügen?
Und deshalb hast du mich zu dem Date mit Leah überredet?
Um mich von Abby fernzuhalten?
Die Textprobe im Waffle House und das "Beirut"-Spielen bei Bram ...
waren also nur, um mich mit Martin zu verkuppeln?
Ich bin kein Stück Fleisch, Simon.
Du weißt, wie schwer es für mich war, neu anzufangen.
Ich hab dir vertraut.
Komm, Leah, ich bring dich zur Schule.
Leah, bitte. Hör zu.
Ich hab Mist gebaut. Aber ich wusste, dass du in Nick verliebt bist,
-und ich dachte, vielleicht... -Hör auf!
Du bist unfassbar dumm, Simon. Ich war nie in Nick verliebt.
Ich war in dich verliebt.
Wir sind wir.
Ja, also...
Es tut mir leid.
Ich hab versucht, es dir zu sagen.
Als ich bei dir übernachtet habe,
wollte ich es dir sagen.
Willst du was Witziges hören?
In all den Jahren warst du so wählerisch mit Mädchen, dass ich dachte,
das läge vielleicht daran, dass du mich auch magst.
Und als du gesagt hast, dass ich mit Nick ausgehen soll,
wurde mir klar, dass du mich nie so sehen würdest.
Ich komme damit klar, dass du schwul bist.
Aber mir das Herz zu brechen, weil du dachtest, ich wäre in Nick verliebt,
war grausam von dir.
-Geht's dir gut? -Ich komme klar.
Um das klarzustellen: Als ich sagte, wir hätten viel gemeinsam,
hatte ich nicht das gemeint.
Schon klar.
-Nur zu deiner Info. -Großartig, danke.
Klar.
Hey, Jackie.
Warst du mit mir zusammen, weil du findest, dass ich wie ein Junge aussehe?
Nein. Ich hab Schluss gemacht, weil du nicht wie ein Junge aussiehst.
Okay. Danke.
Gern geschehen.
Ja! Hey, Creekwood!
Das ist für dich, Spier.
Hey, Ethan.
Das gefällt dir, oder, Spier?
Ja, Ethan, das gefällt Simon.
Wollt ihr mir was sagen?
Ich habe gefragt, ob ihr mir was sagen wollt.
-Ich regele das. -Hey, Miss Albright.
Komm mir nicht so!
Wir sind keine Freunde, die sich Zöpfe flechten ...
oder die Nägel lackieren. Bewegt eure Ärsche vom Tisch runter.
Ihr schwitzenden, hormongesteuerten Jungfrauen.
Ihr werdet so lange vom Unterricht ausgeschlossen,
dass ihr, wenn es vorbei ist, längst die fetten,
glatzköpfigen, unglücklich verheirateten ...
extrem mittelmäßigen Niemande seid, zu denen ihr unweigerlich werdet.
So können Sie nicht mit uns reden.
Und ob ich das kann. Ich hab's gerade getan.
Und warum? Weil ihr zwei Arschlöcher seid,
die vor der ganzen Schule so eine Scheißnummer abziehen.
Und stellt euch vor:
Keiner hat Mitleid mit Arschlöchern und ich schon gar nicht.
Und jetzt Abmarsch. Mr. Worths Büro. Sofort.
Das gehört jetzt mir. Ich verkauf's und lass mir die Eileiter veröden.
Warum muss Mr. Worth mit uns reden?
Können wir den Scheiß nicht einfach vergessen?
Es tut mir leid, Ethan.
So was ist nicht passiert, als du dich geoutet hast.
Wie heißt es doch: "Ein Schwuler ist langweilig,
zwei sind ein witziges Hassverbrechen."
Mir hättest du es sagen können.
Ich fand, dass wir nicht viel gemeinsam haben.
Das musst du gerade sagen! Deine Hoodies hauen mich auch nicht gerade vom Hocker.
Ich weiß auch nicht.
Vielleicht war ich eifersüchtig.
Du hast dich schon mit 16 geoutet.
Für dich scheint alles ganz leicht zu sein.
Leicht?
Machst du Witze?
Meine Mom erzählt meinen Großeltern bis heute, dass ich mit Mädchen ausgehe,
wenn wir bei ihnen essen. Jeden Sonntag.
Sie sagt, sie macht das, weil sie alt und religiös sind ...
und es so einfacher ist.
Vielleicht stimmt das sogar.
Aber du solltest ihre Stimme hören, wenn sie über die Mädchen redet.
Na gut, Jungs, kommt rein.
Kommt.
Stellt euch hier hin.
Steht auf.
Diese Gentlemen möchten euch etwas sagen.
-Es tut uns leid. -Unser Fehler.
Genau. Denn an der Creekwood High glauben wir woran?
Toleranz.
Und Toleranz bedeutet, wir respektieren, dass Simon und Ethan ein Paar sein wollen.
-Wir sind kein Paar. -Ja. Nein.
Ganz egal, wie ihr es nennt, für mich ist das okay.
Wir nennen es: "Zwei Menschen, die keine romantische Beziehung haben."
Ja, ich verstehe. Nichts Festes. Kann ich nachvollziehen.
Simon.
-Können wir reden? -Ich habe dir nichts zu sagen.
Bitte. Ich wollte dir sagen, dass es mir leid tut.
Ich wusste nicht, dass es Leute gibt, die so was machen.
Ich war der Arsch wegen des Footballspiels,
und ich wollte von mir ablenken.
Ich dachte, das wäre keine große Sache.
Es ist mir egal, ob du dachtest, mein Coming-Out wäre keine große Sache.
Das ist nicht deine Entscheidung.
Ich sollte derjenige sein, der entscheidet, wann ...
und wo und wie. Und wer es weiß und wie ich es sage.
Das sollte meine Sache sein! Und du hast mir das weggenommen.
Also, lass mich verdammt noch mal in Ruhe.
Ich hab die Postings gesehen. Ich weiß, wer du bist.
Jacques a dit. Das heißt "Simon sagt" auf Französisch.
Sehr schlau.
Es tut mir leid, Simon. Ich kann das nicht mehr.
-Bitte, Blue. -Es tut mir sehr leid.
Du darfst mich nicht allein lassen. Alles zerbricht.
Zustellung dauerhaft nicht möglich.
Hallo, Simon.
Bist du es?
Bist du Blue?
Nein, ich bin's nicht. Tut mir leid.
Du hast einiges durchgemacht. Willst du darüber reden?
Nein, tut mir leid. Ich hätte nicht fragen sollen.
-Entschuldige die Störung. -Kein Ding.
Hast du's gewusst?
Ich wusste, dass du ein Geheimnis hast.
Als kleiner Junge warst du so unbeschwert.
Aber in den letzten Jahren ...
konnte ich wirklich ...
regelrecht fühlen, wie du den Atem anhältst.
Ich wollte dich eigentlich danach fragen, aber ich ...
wollte auch nicht neugierig sein.
-Vielleicht war das falsch von mir. -Nein.
Nein, Mom.
Das war nicht falsch von dir.
Schwul zu sein ist dein Ding.
Das ist etwas, was du allein durchmachen musst. Und das hasse ich.
Als du dich geoutet hast, hast du gesagt: "Mom, ich bin immer noch ich."
Aber du musst das von mir hören.
Du bist immer noch du, Simon.
Immer noch derselbe Sohn, den ich so gern ärgere ...
und auf den sich dein Vater verlässt. Bei fast allem.
Und derselbe Bruder, der ...
seiner Schwester immer Komplimente über ihr Essen macht,
selbst wenn es eklig schmeckt.
Aber jetzt kannst du wieder ausatmen, Simon.
Du kannst wieder du selbst sein, mehr als du es seit ...
sehr langer Zeit gewesen bist.
Du hast alles verdient, was du dir wünschst.
Mein Junge.
Leah!
Was geht ab?
Was machst du?
Nur ein bisschen joggen.
-Tägliches Ritual. -Das hast du noch nie gemacht.
Doch, klar.
Aber du trägst Jeans.
-Das sind meine Jogging-Jeans. -Simon, du kippst gleich um.
Na gut. Ich jogge nicht.
-Leah. Bitte, hör mir zu. -Ich weiß.
Keiner sollte wissen, dass du schwul bist.
Nein, es war nicht nur das.
Ich habe mich in jemanden verliebt.
Der Junge aus den Mails,
ich liebe ihn.
Und ich wusste, wenn Martin unsere Mails postet, verschreckt ihn das.
Es tut mir leid.
Was ich gemacht hab, war echt scheiße.
Du bist meine beste Freundin.
Warum hast du dich dann vor Abby geoutet und nicht vor mir?
Ich dachte, es wäre einfacher.
Ich kenne Abby seit sechs Monaten,
und ...
dich kenne ich seit 13 Jahren.
Ich wusste, wenn ich's dir erzähle, würde alles anders werden.
Und ich wollte, dass alles so bleibt, wie es ist.
Erzähl mir von dem Typ, den du liebst.
Bist du sicher?
Ja.
Das hilft mir, Hetero-Simon in Gedanken umzubringen.
-Du musst ihn nicht gleich umbringen. -Er ist tot, Simon.
Ich zerhacke ihn gerade mit meiner Mental-Machete.
Na schön. Verständlich.
Also, ich nenne ihn Blue.
Hey, Simon.
Ja?
Wie lange weißt du es?
So langsam begriffen habe ich es,
da war ich so ungefähr ...
13?
Seit vier Jahren? Vier Jahre ...
gemeinsame Abendessen, vier Jahre gemeinsame Kinobesuche.
Vier Jahre ...
gemeinsame Spaziergänge mit Bieber.
Es tut mir leid.
Ich hätte es merken müssen.
-Nein, Dad. -Doch. All die blöden Witze...
-Ich weiß, dass du das nicht so meinst. -Egal, ich hätte es merken müssen.
Aber ...
für den Fall, dass das nicht angekommen ist,
du sollst wissen, dass ich dich liebe.
Und ich bin sehr stolz auf dich.
Ich würde nicht das Geringste an dir verändern.
Scheiße, Dad.
-Hör auf zu weinen. -Ich versuch's ja.
Oh, Gott.
Komm her.
-Wie läuft's mit Moms Video? -Gut.
Gut.
-Du kannst es nicht exportieren. -Hilfst du mir dabei?
Ja.
Na los.
Vielleicht sollten wir uns beide bei Grindr anmelden.
Du weißt nicht, was Grindr ist, oder?
Facebook für Schwule.
Nein, ist es nicht.
Ladys und Gentlemen, ich präsentiere euch 20 Jahre Glückseligkeit.
Habt ihr das gemacht?
Simon und ich, ja.
-Ich hab nur geholfen. -Hauptsächlich ich.
Ja, klar.
Ernsthaft?
Unglaublich, dass du das gemacht hast.
Ich bin in Panik geraten und hab dir eine Uhr gekauft.
Ist schon okay.
Du schenkst mir später was, was ich nicht im Laden kriege.
Das ist echt eklig.
Leute, seht's euch doch einfach an.
-Seht euch den kleinen Bieber an. -Er war so süß.
Unser kleines Baby.
Liebe Schüler der Creekwood High School.
Wie jeder mit einem halbwegs vernünftigen Datentarif weiß,
wurde auf dieser Webseite verkündet, dass ich schwul bin.
Die Zustellung ließ zu wünschen übrig, aber die Nachricht ist wahr.
Ich bin schwul.
Lange Zeit habe ich alles versucht, um diese Tatsache zu verbergen.
Aus verschiedenen Gründen. Es war unfair, dass nur Homosexuelle sich outen müssen.
Ich war Veränderungen leid. Aber in Wahrheit hatte ich nur Angst.
Zuerst dachte ich, das wäre ein Schwulen-Ding.
Aber dann wurde mir klar,
sich der Welt zu zeigen, ist immer erschreckend,
denn was ist, wenn die Welt einen nicht mag?
Also tat ich alles, um mein Geheimnis zu bewahren.
Ich habe die besten, wichtigsten Menschen verletzt.
Und sie sollen wissen, dass es mir leid tut.
Ich habe es satt, Angst zu haben.
Ich habe es satt, in einer Welt zu leben,
in der ich nicht der sein kann, der ich sein will.
Ich verdiene eine tolle Liebesgeschichte.
Haftungsausschluss: Das wird verdammt romantisch.
Wem also Gratis-Gefühle zuwider sind,
klickt bitte das BuzzFeed-Quiz
an oder schaut den Porno weiter, den er unterbrochen hat.
Hast du die Leiter benutzt?
Der Typ, den ich liebe, hat mal geschrieben, er glaubt,
in einem Riesenrad festzusitzen.
Eben noch ganz oben, im nächsten Moment ganz unten.
Genauso fühle ich mich jetzt.
Ich könnte mir keine besseren Freunde wünschen.
Keine verständnisvollere Familie.
Aber es wäre noch viel besser, wenn ich es mit jemandem teilen könnte.
Also, Blue,
ich weiß nicht, wie du heißt oder wie du aussiehst.
Aber ich weiß, wer du bist.
Du bist witzig und aufmerksam.
Du wählst deine Worte mit Bedacht, damit sie immer perfekt sind.
Und du verstellst dich schon so lange,
dass du dir nicht vorstellen kannst, damit aufzuhören.
Ich verstehe das.
Wie ich dir ganz am Anfang gesagt habe: Ich bin genau wie du.
Also, Blue,
nach der Aufführung. Freitag um zehn. Du weißt, wo ich sein werde.
Ich will dich nicht unter Druck setzen, aber ich hoffe, du kommst.
Denn du verdienst auch eine tolle Liebesgeschichte.
Alles Liebe, Simon.
Die bezahlen mir nicht genug dafür.
-Oh, mein Gott! -Du warst fantastisch, ohne Scheiß.
Danke.
-Hey, Simon. -Hey.
Willst du heute Abend mit uns auf den Jahrmarkt gehen?
Ja.
-Ja? -Ja!
Komm her, Leah!
So viel Liebe.
Danke.
Wir sind alle hier.
-Hau rein. -Na gut.
Los, Simon!
Spier, Spier, Spier!
Das sollte für ein paar Runden reichen.
Seht nur. Ich wette, er wartet auf den anderen schwulen Jungen.
Wo ist Dana? Sie wird das lieben.
Du schaffst das, Mann. Wir sind stolz auf dich.
Ja, Kumpel!
Du kannst das.
Jetzt gilt's.
Wir lieben dich, Simon!
Kannst du das... Komm schon, nicht.
Gut. Das war deine letzte Runde, Kumpel.
Wartet.
Simon,
ich bin's.
Ich bin Blue.
Ich liebe dich.
Nein, bist du nicht.
Nein, bin ich nicht. Es ist nur...
Das ist so brutal.
Hier. Ich sag dir was.
Ich hab ein paar... Was kostet das?
-Vier Tickets, vier Dollar. -Perfekt. Bitte sehr.
Die letzte Fahrt geht auf mich.
Alles klar.
Letzte Chance fürs Riesenrad.
Ich kann nicht hinsehen. Nein.
Das ist furchtbar.
Los, Dora.
Warten Sie.
Kann ich mich dazusetzen?
Ich warte eigentlich auf jemanden.
Ja, ich weiß.
Es ist Bram.
Du bist es.
Ich bin es.
Aber auf der Party...
Ja. Ich war betrunken und verwirrt.
Und es war sofort zu Ende, nachdem du uns gesehen hattest.
Und du bist Jude.
Ja.
Das ist cool.
Und schwarz bin ich auch.
Und schwul.
Ziemlich verrückt.
Ich dachte nicht, dass du kommst.
Ich auch nicht.
Bis ich zu dir gegangen bin,
dachte ich nicht, dass ich das Zeug dafür habe.
Bist du enttäuscht, dass ich es bin?
Nein.
Warst du schon auf CreekSecrets?
Es gibt sechs neue Geständnisse, alle mit Namen.
Hör zu.
"Meine Eltern waren nicht bei der Cabaret-Aufführung.
Sie hassen es, dass ich Schauspieler werden will.
Ich weiß nicht, ob sie jemals stolz auf mich sein werden. Taylor Metternich."
Du bist ein Trendsetter, Spier.
Los, ab ins Auto. Wir müssen los.
-Guten Morgen. -Da ist er ja.
-Morgen, Simon. -Einen wunderschönen Morgen, Kleiner.
Was ist das?
-Noras Spezialität. -Kokosnuss?
Du siehst hübsch aus.
Einen schönen Tag.
-Ist es gut? -Es ist köstlich.
-Bis später. -Willst du nichts essen?
-Morgen. -Hey, Kumpel.
-Guten Morgen. -Wie geht's dir, Leah?
Ziemlich gut.
-Morgen. -Morgen.
-Sind alle drin? -Ja.
Es ist ein so schöner Tag,
ich denke, da nehme ich euch auf ein kleines Abenteuer mit.
Ja.
-Genau das brauche ich jetzt. -Ja, ein Abenteuer.
Untertitel: Markus Jütte und TITRA-Wien