Vill du ha din man eller ej? Vet du om din plan eller ej?
Ska du åka hem eller ej? Ska du ta din tron eller ej?
Är du Khaleesi eller den där andra som jag inte minns vad hon heter?
- Issa! Jag är hungrig. Kom nu. - Okej!
Vänta. Menar du att du åkte hem till Daniel, men att inget hände?
- Inget alls? - Jag gick inte ens in.
Vad fan? Rappade du om min trasiga fitta för ingenting?
Inget ligg? Du driver.
Det var inte för ingenting. Jag gjorde det för min egen skull.
Jag blev nån annan där uppe. Jag blev modig.
Jag sket i allt. Jag vill vara den personen.
Du har varit den personen. Du freestylade på fyllan i mitt baksäte.
- Vill du bli rappare nu? - Nej! Jag vill bara inte vara rädd.
Vet du vad? Det låter coolt och ädelt.
Men kan du lämna mig utanför?
- Okej. - Tack!
Förlåt att jag sa att din fitta var trasig. Det var bara snack.
Du hade rätt. Min fitta är trasig och jag måste ta bättre hand om henne.
Hon ska in på service.
"Service"? Ska du byta olja på henne?
- Ska din fitta besiktigas? - Käften. Jag ska laga henne.
- Hur då? - I dag blir det Mollyunderhåll.
Jag ska fixa håret, naglarna, allting.
- En ompysslingsdag! - Ja. Då lär hon känna sig ompysslad.
Det verkar logiskt.
Nu har Lawrence börjat ringa mig, Issa.
Va? Ignorera det bara.
Hej, du har nått Molly Carters telefonsvarare.
Lämna ett meddelande.
Kolla, kolla, kolla.
Det är Rence!
- Rence! - Det var på tiden.
- Fast Mike och Brandon är här. Du? - Pasadena ligger skitlångt bort.
Det är ju bara fyra motorvägar.
- Beställ en Guinness åt mig. - Okej.
Du. Fast Mike har blivit så jävla fet.
Jag vill kalla honom Slow Mike, men han är så känslig.
- Vad händer? - Det går bra nu.
Jag sålde ett hus till Tiger. Jag fick kändisfeber.
Han är så jävla tät. Provisionen var helt galen.
- Du, då? Hur går det med WooptyWoop? - Det heter Woot-Woot.
- Vad sa jag, då? - Jag jobbar på affärsplanen.
Det finns så många appar. Det är en tuff marknad.
Är det för brett? Ska jag vara mer specifik? Det är mycket att tänka på.
Coolt. Jag lär väl sälja ett hus till dig snart, kompis.
- Hur är det med tjejen? - Det är bra med Issa.
Men jag sabbade hennes födelsedag.
Fy fan, det där måste du fixa. Men annars är det väl bra?
Jag ringde faktiskt för att jag ville...
Jävlar, han satte en trepoängare! Jag måste kolla på matchen. Vi hörs.
Okej. Visst.
- Ska du ta pedikyr? - Jag borde nog det.
Har Lawrence nånsin sugit på dina tår?
- En gång, men vi gillade det inte. - Dina mansfötter? Han är den rätte.
Eller så är nån annan det.
Vad snackar du om? Jag gillar Lawrence.
Bitch, jag älskar honom. Men jag kanske inte är nöjd.
Jag kanske vill bli ordentligt påsatt.
Ansiktet ner, röven upp, omringad av utländska missfoster.
Om jag frågar vad han vill ha till frukost ska han svara: "Din fitta."
- Fattar du? - Jag orkar inte med dig.
Du fattar inte.
Jag menar bara att Lawrence inte har gjort nåt med mig på väldigt länge.
- Jag behöver en sån där app. - Lugna ner dig nu.
Du vill inte leva det här app-livet.
Jag ska inte skaffa nåt konto, jag vill bara se vad som finns.
Okej. Du bad om det.
Kolla. Det här är OkCupid. Den är gratis, så det är bara bottenskrap.
Jag har köpt en massa nya filmer. Bootleg och chill?
Tinder var bra förut, men nu är det bara en sex-app.
- Vad är du sugen på? - Skit i menyerna. Middag för två.
Jag är sexan, så är du nian.
Hinge är kopplat till ens kontaktnät, men där finns tydligen bara sexister.
Jag vill ha en drottning som respekterar sig själv-
- och står bredvid sin kung som en stark, svart kvinna ska göra.
Men min drottning ska vara lite galen också.
Jag låg med honom för att han var snygg. Sen dumpade han mig-
- för att jag knappt hade varit på stranden.
Han sålde Obama-pussel på afro- marknaden och hade mage att döma mig?
Växte du upp i L.A. utan att nånsin gå till stranden?
Okej, snobb. Jag hängde i gettot.
Jag var bara på Florence och Crenshaw. Skit samma.
De flesta killar vill inte ha förhållanden. De vill bara knulla.
- Är det sant? - Ja.
Jag vill träffa killar av bättre kvalitet.
En app heter The League. Den är för elitsinglar.
Man måste ha en karriär för att bli medlem.
- Jag har väntat i tre månader. - Tre månader? För en snubbe?
Det här är... mycket.
Man får knulla många grodor innan man hittar en bra groda.
Det handlar om antal. Jag ska träffa den här grodan i morgon.
Han kanske är annorlunda. Man vet aldrig.
- Vad ska vi göra nu? - Jag ska fixa håret och nåt annat.
- Vadå? - En "vagansiktsbehandling".
En ansiktsbehandling för vaginan. Jag såg det på Drayas Instagram.
Du får följa med om du vill.
Fan! Jag får väl gå hem och fixa mitt jävla förhållande.
- Du borde göra gratulationskort. - Håll käften.
- Vi ses. - Gå hem och prata med din man.
Vet du vem du är? Den som bestämmer En vuxen kvinna som Solanges vänner
Ta kontroll som Janet Tappa den som Missy
Beslutet är ditt Väx upp eller var en pussy
Nej.
OM DU LÄSER DET HÄR, SÅ GRATTIS PÅ FÖDELSEDAN
Om du hör det här fyller du år Vi ska smutta på skumpan...
Tack.
Issa. Var har du varit? Jag har ringt dig flera gånger.
- Jag hade mobilen på flygläge. - Vad i helvete?
- Köper du trosor? - Varför skriker du?
Varför köper du ett sexpack? Tänker du inte komma hem?
- Jag vill inte prata om det här nu. - Nej.
Du kan inte ignorera mig, Issa. Jag vill prata!
Vi är inte de svarta som bråkar i affären.
Du. Jag vet att det här handlar om din födelsedag.
- Det gör det inte ens. Du vet inte... - Vadå?
- Jag orkar inte det här nu. Förlåt. - Issa!
Vänta, Lawrence.
Får jag låna ditt bonuskort för att få rabatt?
Lägg av.
Jag... män och kvinnor. Jag har två slynor som väntar på mig utanför.
Och två mordanklagelser. Som de vet om. Och jag ångrar mig inte.
BESÖK I FÄNGELSET
Hej! Kolla på dig.
- Hur var vagansiktsbehandlingen? - Skit. Fittan är fortfarande trasig.
Men jag har en isbrytare till dejten i morgon.
Varför är du kvar här? Fröken "skiter i allt" skulle väl gå hem?
Får jag sova över en natt till? Flavor Flav har redan sagt ja.
Vad gör du? Varför undviker du Lawrence?
Jag kysste Daniel. Men det var bara en liten puss. Inget mer.
Jag visste det, jävla lögnare.
Jag ljög inte, för jag följde inte med in och låg med honom.
Bra försvar.
Jag träffade Lawrence. Han fattar inte.
Jag vet inte vad jag ska göra. Jag är bara trött.
- Stanna så länge du vill. - Tack.
Och jag är fortfarande fröken "skiter i allt". Det är en process.
- Hur går det med presentationen? - Jag har för mycket att tänka på.
Jag ska bara improvisera, för jag skiter i allt.
- De vita märker ingen skillnad. - Vad dum du är.
Får jag låna kläder till jobbet?
Nej!
Kavajtvillingar.
- Ser man på. - Vad bra att du kom tidigt.
Jag tänkte på vårt... ditt ungdomsprogram. Fick du mitt mejl?
Nej, jag har varit upptagen i helgen.
Jag vill inte trampa dig på tårna-
- men jag pratade med några lärare på Thomas Jefferson-
- och eleverna är tydligen väldigt sportintresserade.
Sport? Det är inte direkt nåt nytt, och det är väl väldigt begränsande?
Jag förstår vad du menar. Det är sorgligt stereotypiskt.
Men apropå ditt förslag om att utsätta dem för nya saker-
- så skulle de kanske kunna prova på sporter som lacrosse-
- vattenpolo eller till och med riktig polo?
Jag vet inte... Kulturellt sett...
...så begränsas innerstadsbarn av att förlita sig på sport för att lyckas.
Det är sant.
Min andra idé var att ta med dem till olika områden och anordna städdagar.
Ska vi låta ett gäng svarta ungar städa gatorna som straffarbetare?
Det var... det vitaste du nånsin har sagt!
Volontärarbete är ju bra, men jag tror att jag kan ta hand om det här.
- Okej. - Tack ändå.
Jag har lång erfarenhet.
Jag blir ändå glad när personalen tar initiativ för att nå ut till barnen.
- Varsågoda, Issa och Frieda. - Tack, Joanne.
Eleverna är likgiltiga, eftersom de aldrig får se nåt nytt.
Mitt förslag är att visa dem-
-konsten runtom i Los Angeles.
- Vilken konst? - All konst.
Menar du visuell konst, teater eller bara konst i allmänhet?
Min fråga är... Är det allt?
Nej, det är inte allt.
Om de gillar måleri och skulptur kan vi ta med dem till The Broad.
Om de gillar musik kan vi ta med dem till Hollywood Bowl.
- Vi har Watts Towers... - Har du nån budget för det här?
- Det låter dyrt. - Visst gör det?
Jag ville göra folk intresserade innan jag försökte mig på en budget.
"Försökte"? Har du ingen aning om vad det skulle kosta?
Det låter som mycket jobb för väldigt liten vinning.
Jag förstår din tanke, men har du funderat på riskfaktorerna-
-utförandet och målet med projektet?
- Målet skulle vara... - Hjälp.
Vi funderade även på att väva in volontärverksamhet...
- Det är Issas idé. Låt henne prata. - Okej.
Vi kan även väva in nån form av volontärverksamhet...
Men kulturellt sett tänker jag...
Är det inte bättre om de får besöka ett afroamerikanskt museum-
- och se hur tacksamma tidigare generationer var?
Åh, vad sägs om hip-hop-Shakespeare?
De skulle älska "Othello". En romans över rasgränserna.
Vad sägs om en trumcirkel? Det är bra som avreagering.
Jag har dansat afrikansk dans. Vi kan göra masker.
Vi tittar på "Lemonade" och sen går vi till Lemonade och äter.
Då får vi äta nyttig mat och titta på konst.
Och efteråt kan vi ordna en stor afrikansk festmåltid...
Kan jag få prata lite?
Allihop... Vi kan väl träffas igen i slutet av dagen.
Ja, men när käranden tog jobbet skrev han på ett avtal-
- som skyddar vår klient från alla risker kopplade till tungt maskineri.
Du är så jävla smart.
Jag ska fortsätta gå igenom anställningsavtalet.
Ursäkt att jag avbryter. Bra jobbat i dag, Molly.
- Jag tänkte faktiskt... - Diane. Jag har inte gratulerat dig.
- Grattis. - Tack.
Bröllopsplanering är hemskt. Min fru och jag blev tokiga.
- Börjar du bli tokig än? - Jag blir tokig på allt jobb vi har.
Jag har inte börjat tänka på det än. Det har bara gått några dagar.
- Har ni sett ringen? - Där är den. Wow.
En riktig diamant.
- Kom in. - Hej.
Jag vill be om ursäkt för presentationen i dag.
- Jag vet att du förväntade dig mer. - Ja, det gjorde jag.
Jag vill bara säga att jag är helt dedikerad till We Got Y'All.
- Jag hade bara... - Jag avbryter dig. Det är du inte.
Jag anställde dig för att jag såg nån som ville göra skillnad.
Du verkade engagerad i början-
- men du har gått på autopilot ett bra tag nu.
Om du inte vill jobba med det här-
- och om du inte tror på vår vision kanske vi inte är rätt plats för dig.
Nej... Det är rätt plats för mig. Du har rätt.
Jag vill jobba kvar. Jag ska bättra mig.
"En ledare som inte tar råd är ingen ledare."
Det är ett kenyanskt ordspråk, okänt årtal.
- Vad händer? - Inget. Det är lugnt.
Har det hänt nåt? Jag har inte sett tjejen på länge.
- Har hon lämnat dig för en brud? - Va? Nej.
- Jag och Nala ska kolla "Bear Bears". - "Care Bears", pappa.
Vi använder inte C-ord, gumman. Vi är Bloods.
Är allt "boolt", kompis?
Jag har klantat mig. Jag startade ett företag som inte gick bra.
Alla kompisar bara går om mig. Det är frustrerande på alla plan.
- Sitter du fast? - Ja.
Du drar inte in några pengar. Ligger ni ens?
Inget illa menat. Du älskar väl tjejen?
Ja, men... Jag vet inte hur jag ska förändra nåt.
Lyssna. Förr höll jag på och knullade runt och var allmänt svinig.
Men när jag fick Nala tänkte jag: "Tänk om hon träffar nån som mig?"
Jag försökte med hennes morsa, men hon är en S-L-Y-N-A.
Så den B-I-T-C-H-E-N kan dra åt H-E-L-V-E-T-E.
Jag stavar snabbt. Hon är grymt smart, kan alfabetet och det.
Pappas lilla Einstein. Det är du.
Ta och "boola" ner dig nu, blood.
Och om det inte funkar, så har jag brudar.
"Boolt."
Jag hade helt glömt bort elevernas utvärderingar.
De låg i förseglade kuvert. Barnens röst.
- Det här är så talande. - Du hade rätt.
De flesta har basket och football som intresse. De stavar fel, men ändå.
- De vill spela i ett lag. - Eller ta sig ifrån slummen.
Hör här: "Vad vill du att We Got Y'All ska göra nästa år?"
"Ta med oss till gallerian i Crenshaw." "Gå på Benihana's."
"Dave & Buster's." "Köa för att få köpa Air Jordan-skor."
De kan inte ens föreställa sig ett annat område.
Jag skrattar inte åt... Det där är sorgligt.
Min kompis växte upp här och var inte på stranden förrän i college.
- Har hon klarat sig? - Ja. Hon är advokat.
Vi kanske bara kan ta med ungarna till stranden?
- Vi kan väva in din idé och... - ...städa stranden.
Ordtvillingar. Hallå.
Det börjar bli vår grej.
Nej, nu ska jag berätta.
Min värsta dejtingupplevelse var på Coffee Meets Bagel.
Alla tjejer kollade på mina skor och frågade: "Stämmer ryktena?"
- Om din...? - Ja. Vita tjejer är skamlösa.
- Träffar du mest vita tjejer? - Inte alls.
Ett tag gick jag inte hem hos svarta kvinnor.
- Nu vet jag att du ljuger. - Nej, det är sant.
Du är den första svarta tjejen som har svarat mig på aslänge.
- Är det sant? - Ja.
Är det bra här?
- Mer vin? Eller har du bråttom? - Jag har inte bråttom.
Vi kan ta två glas argentinskt Malbec. Tack.
- Det här lär du tycka om. - Jaså?
- Som jag tycker om din kyckling? - Du tog ju pasta.
- Det här var kul. - Ja!
- Vill du ta en kaffe? - Absolut.
- Men du vill väl knulla? - Din jävel.
Bara för att du är vinsnobb, så ska jag gå hem med dig?
- Tre glas spanskt vin, sen ligger vi? - Malbec är argentinskt, men...
Här har jag lagt ner tid på att laga min fitta-
- så visar det sig att du är precis som alla andra svin.
Jag hade inte sönder min fitta. Snubbar som du hade sönder den.
"Jag är hemma. Är du fortfarande samma snubbe?"
"Ja, vem ska du annars vara med?"
"Jag kan välja och vraka."
"Kan vi snacka nu, då?"
"Kan du växa upp nu, då? Det var oväntat, va?"
Det var bra. Pang på.
"Vad ska min morsa säga?"
"Jag skiter väl i din morsa!"
Hon är snäll. "Var är mina grejer?"
"I en kartong till vänster."
"Det kan vara en djungel där ute."
"Jag tar mina DVD: er."
"Ingen vill ha din Steve Harvey-box."
"Jag jobbar på min plan."
"Jag har en plan. Starta företaget. Vad sägs om det?"
"Du vet ju att jag älskar dig." "Jag älskar dig också."
Hör du, trasiga fittan!
Jared. Hur är läget?
Du har nåt litet... i hela ansiktet.
Kul skämt för nån som drar från en klubb utan att säga hej då.
- Ja... Vem är det här, då? - Flavor Flav.
Skaffa en dobermann och döp den till Chuck D.
- Det var roligt. - Jag försökte göra en grej.
Jag har en intervju med en headhunter i morgon.
Jag borde inte ha ignorerat dig i dag.
Thug Yoda stavade en hel mening rätt i dag.
Det är ju "brazy".
Text: Hanna Måhl Åsberg www.sdimedia.com