Vil du ha mannen din eller ei? Har du en plan eller ei?
Skal du dra hjem eller ei? Skal du kreve tronen din eller ei?
Er du Khaleesi eller... den andre som jeg ikke husker hva heter...
- Issa! Jeg er sulten. Kom! - Greit!
Vent. Mener du at du dro hjem til Daniel, men ingenting skjedde?
- Ikke i det hele tatt? - Jeg gikk ikke inn engang.
Hva faen? Rappet du om den herpa musa mi for ingenting?
Ikke noe ligg? Du fleiper.
Det var ikke for ingenting. Jeg gjorde det for min egen skyld.
Jeg ble en annen der oppe. Jeg ble modig.
Jeg dreit i alt. Jeg vil være den personen.
Du har vært den personen. Du freestylet på fylla i baksetet mitt.
- Vil du bli rapper nå? - Nei! Jeg vil bare ikke være så redd.
Vet du hva? Det høres kult og edelt ut.
Men kan du holde meg utenfor?
- Greit. - Takk!
Unnskyld at jeg sa at musa di var herpa. Det var bare prat.
Du hadde rett. Musa mi er herpa, og jeg må ta bedre hånd om henne.
Hun skal inn på service.
"Service"? Skal du skifte olje på henne?
- Skal musa di på verksted? - Hold kjeft. Jeg skal fikse henne.
- Hvordan da? - I dag er det Mollys Vedlikeholdsdag.
Jeg skal fikse håret, neglene, alt.
- En spesialdag! - Ja. Da føler hun seg bedre.
Det virker logisk.
Nå har Lawrence begynt å ringe meg.
Hva? Bare ignorer det.
Hei, du har nådd Molly Carters telefonsvarer.
Legg igjen en beskjed.
Se på ham, se på ham.
Det er Rence!
- Rence! - Det var på tide.
- Fast Mike og Brandon er her. Du? - Pasadena ligger dritlangt borte.
Det er bare fire motorveier.
- Skaff meg en Guinness. - Greit.
Bra mann. Men Fast Mike har blitt jævla feit.
Jeg vil kalle ham Slow Mike, men han er så følsom.
- Hva skjer? - Det går bra nå.
Jeg solgte et hus til Tiger og fikk stjerner i øynene.
Han er så muskuløs. Provisjonen var helt vill.
- Hvordan går det med WooptyWoop? - Det heter Woot-Woot.
- Hva sa jeg, da? - Jeg jobber med saken.
Det finnes så mange apper. Det er et tøft marked.
Er det for bredt? Skal jeg være mer spesifikk? Det er mye å tenke på.
Kult. Jeg får vel selge et hus til deg snart, kompis.
- Hvordan går det med jenta? - Det går bra med Issa.
Men jeg ødela bursdagen hennes.
Faen, det må du fikse. Men ellers går det vel bra?
Jeg ringte faktisk fordi jeg ville...
Faen, han satte en trepoenger! Jeg må se på kampen. Vi snakkes.
Ja visst.
- Skal du ta pedikyr? - Jeg burde nok det.
Har Lawrence noensinne sugd på tærne dine?
- Én gang, men vi likte det ikke. - Manneføttene dine? Han er den rette.
Eller så er noen andre det.
Hva snakker du om? Jeg liker Lawrence.
Jeg elsker ham, kjerring. Men kanskje jeg ikke er fornøyd.
Kanskje jeg vil bli tatt grundig.
Ansiktet ned, ræva opp, omringet av utenlandske gærninger.
Spør jeg hva han vil ha til frokost, svarer han: "Den musa der."
- Skjønner du? - Jeg fikser deg ikke.
Du forstår ikke.
Jeg sier bare at Lawrence ikke har gjort noe med meg på veldig lenge.
- Jeg trenger en sånn app. - Ro deg ned.
Du vil ikke leve dette app-livet.
Jeg skal ikke starte noen konto, jeg vil bare se hva som fins.
Du ba om det.
Dette er OkCupid. Den er gratis, så her finnes bare bunnslam.
Jeg har kjøpt en masse nye filmer. "Piratkopi og chill"?
Tinder var bra før, men nå er det bare en sex-app.
- Hva har du lyst på? - Glem menyen. Middag for to.
Jeg er sekseren, så er du nieren.
Hinge kobler seg til kontaktnettet, men der er det visst bare idioter.
Jeg vil ha en dronning som respekterer seg selv-
- og står ved sin konges side, som en sterk, svart kvinne bør.
Men dronningen min må være litt vill også.
Jeg lå med ham fordi han var kjekk. Og så dumpet han meg-
- fordi jeg knapt hadde vært på stranden.
Han solgte Obama-puslespill på det afrikanske markedet og dømte meg!
Vokste du opp i LA uten noensinne å gå til stranden?
Greit, din snobb. Jeg hang i gettoen.
Alt jeg visste om var Florence og Crenshaw.
Menn flest vil ikke ha et forhold. De vil bare knulle.
- Er det sant? - Ja.
Jeg vil treffe menn av bedre kvalitet.
En app heter The League. Den er for elitesingle.
Man må ha en karriere for å bli medlem.
- Jeg har ventet i tre måneder. - Tre måneder? For en fyr?
Dette er... drøyt.
Man må knulle mange frosker før man finner en bra frosk.
Det handler om antallet. I morgen skal jeg møte denne frosken.
Kanskje han er annerledes. Man vet aldri.
- Hva skal vi gjøre nå? - Jeg skal fikse håret og noe annet.
- Hva da? - Vaginabehandling.
Ansiktsbehandling for vaginaen. Jeg så det på Drayas Instagram.
Du kan bli med hvis du vil.
Faen! Jeg må vel gå hjem og fikse det jævla forholdet mitt.
- Du burde lage gratulasjonskort. - Hold kjeft.
- Vi ses. - Gå og fiks mannen din.
Vet du hvem du er? Den som bestemmer En voksen dame, som Solanges venner
Ta kontroll som Janet eller mist den som Missy
Valget er ditt Voks opp eller vær ei fitt...
Nei.
HVIS DU LESER DETTE, SÅ GRATULERER MED DAGEN
Hvis du hører dette har du bursdag Vi skal supe i oss champagne...
Takk.
Issa! Hvor har du vært? Jeg har ringt deg flere ganger.
- Jeg hadde mobilen på flymodus. - Hva i helvete?
- Kjøper du truser? - Hvorfor roper du?
Hvorfor kjøper du en sekspakning? Skal du ikke komme hjem?
- Jeg vil ikke snakke om dette nå. - Nei, nei.
Du kan ikke ignorere meg, Issa. Jeg vil snakke!
Vi er ikke de svarte som krangler i butikken!
Jeg vet at dette handler om bursdagen din.
- Det gjør det ikke. Du vet ikke... - Hva da?
- Jeg orker ikke dette nå. Beklager. - Issa!
Vent, Lawrence.
Får jeg låne bonuskortet ditt for å få rabatt?
Kutt ut.
Jeg... menn og damer. Jeg har to damer som venter på meg utenfor.
Og to drapsanklager. Som de vet om. Og jeg angrer ikke!
BESØK I FENGSELET
Hei! Se på deg.
- Hvordan var vaginabehandlingen? - Elendig. Musa mi er fortsatt herpa.
Men jeg har en isbryter til daten i morgen.
Hvorfor er du her ennå? "Frøken Driter-i-alt" skulle jo hjem?
Kan jeg ligge over en natt til? Flavor Flav har allerede sagt ja.
Hva gjør du? Hvorfor unngår du Lawrence?
Jeg kysset Daniel. Men det var bare et lite nuss. Ikke noe mer.
Jeg visste det, jævla løgnhals!
Jeg løy ikke, for jeg ble ikke med inn og lå med ham.
Bra forsvar.
Jeg møtte på Lawrence. Han skjønner ikke.
Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg er bare trøtt.
- Bli så lenge du vil. - Takk.
Jeg er "Frøken Driter-i-alt", altså. Det er en prosess.
- Hvordan går det med presentasjonen? - Jeg har for mye å tenke på.
Jeg skal bare improvisere, for jeg driter i alt.
- De hvite merker ingen forskjell. - Så dum du er.
Får jeg låne klær til jobben?
Nei!
Blazertvillinger!
Så fint at du kom tidlig.
Jeg tenkte på ungdomsprogrammet vårt... ditt. Fikk du eposten min?
Nei, jeg har vært opptatt i helgen.
Jeg vil ikke tråkke deg på tærne, -
- men jeg snakket med noen lærere på Thomas Jefferson.
Elevene er tydeligvis veldig sportsinteresserte.
Sport? Det er ikke egentlig noe nytt, og det er da ganske begrensende?
Jeg forstår hva du mener. Det er sørgelig stereotypisk.
Men i forhold ditt forslag om å eksponere dem for nye ting, -
- så kunne de kanskje prøve seg på grener som lacrosse, -
- vannpolo eller til og med ordentlig polo?
Jeg vet ikke... Kulturelt sett...
...så er det begrensende å være avhengig av sport for å lykkes.
Det er sant.
Den andre idéen min var å reise til ulike steder og ha ryddedager.
Skal vi la en gjeng svarte ungdommer rydde gatene som straffarbeidere?
Det var... det hviteste du noensinne har sagt!
Frivillig arbeid er bra, men jeg tror jeg kan fikse dette.
- Greit. - Takk likevel.
Jeg har lang erfaring.
Jeg blir likevel glad når personalet tar initiativ for å nå ut til barna.
- Vær så god, Issa og Frieda. - Takk, Joanne.
Elevene er likegyldige, for de aldri får se noe nytt.
Forslaget mitt er å vise dem-
-kunsten rundt i Los Angeles.
- Hvilken kunst? - All kunst.
Mener du visuell kunst, teater eller bare kunst generelt?
Spørsmålet mitt er... Er det alt?
Nei, det er ikke alt.
Hvis de liker maleri og skulptur, kan vi ta dem med til The Broad.
Hvis de liker musikk, kan vi ta dem med til Hollywood Bowl.
- Vi har Watts Towers... - Har du noe budsjett for dette?
- Det høres dyrt ut. - Det gjør vel det?
Jeg ville se an interessen før jeg prøvde meg på et budsjett.
"Prøvde"? Har du ingen anelse om hva det ville koste?
Det høres ut som mye jobb for svært liten vinning.
Jeg forstår tanken, men har du tenkt på risikofaktorene, -
-utførelsen og målet med prosjektet?
Målet skulle være... Hjelp.
Vi tenkte også på å involvere frivillig virksomhet...
- Det er Issas idé. La henne snakke. - Greit.
Vi kan også involvere noe frivillig virksomhet...
Men kulturelt sett tenker jeg...
Er det ikke bedre hvis de får besøke et afroamerikansk museum-
- og se hvor takknemlige tidligere generasjoner var?
Hva med hip-hop-Shakespeare?
De ville elske "Othello". En romanse på tvers av rase.
Hva med en trommesirkel? Det er bra som avreagering.
Jeg har danset afrikansk dans. Vi kan lage masker.
Vi ser på "Limonade", så går vi til Limonade og spiser.
Da får vi spise bra mat og se på kunst.
Og etterpå kan vi ordne et stort afrikansk festmåltid...
Kan jeg få snakke litt?
Alle sammen... Vi kan vel møtes igjen på slutten av dagen.
Ja, men når saksøker tok jobben, signerte han en avtale-
- som fratar klienten vår ansvaret fra alle uhell ved bruk av maskineri.
Du er så jævla smart.
Jeg skal fortsette å gjennomgå arbeidsavtalen.
Beklager at jeg avbryter. Bra jobbet i dag, Molly.
- Jeg tenkte faktisk... - Diane! Jeg har ikke gratulert deg.
- Gratulerer. - Takk.
Bryllupsplanlegging er fælt. Kona mi og jeg ble gale.
- Begynner du å bli gal ennå? - Jeg blir gal av alt vi har å gjøre.
Jeg har ikke begynt å tenke på det ennå. Det har bare gått noen dager.
- Har dere sett ringen? - Der er den. Oi.
En ekte diamant.
- Kom inn. - Hei.
Jeg vil be om unnskyldning for presentasjonen i dag.
- Jeg vet at du forventet deg mer. - Ja, det gjorde jeg.
Jeg vil bare si at jeg er fullt og helt dedikert til We Got Y'All.
- Jeg ville bare... - La meg avbryte. Det er du ikke.
Jeg ansatte deg fordi jeg så noen som ville utgjøre en forskjell.
Du virket engasjert i begynnelsen, -
- men du har gått på autopilot en god stund nå.
Hvis du ikke vil jobbe med dette, -
- og du ikke tror på visjonen vår, er kanskje ikke dette stedet for deg.
Nei... Dette er stedet for meg. Du har rett.
Jeg vil være her. Jeg skal forbedre meg.
"En leder som ikke tar imot råd er ingen leder."
Det er et kenyansk ordspråk, ukjent årstall.
- Hva skjer? - Ingenting. Det går bra.
Har det skjedd noe? Jeg har ikke sett dama di på lenge.
- Har hun forlatt deg for ei dame? - Hva? Nei.
- Jeg og Nala skal se på "Bear Bears". - "Care Bears", pappa.
Vi bruker ikke C-ord, jenta mi. Vi er Bloods.
Er alt bra?
Jeg har rotet det til. Jeg startet et firma som ikke gikk bra.
Alle vennene mine unngår rundt meg. Det er så frustrerende.
- Står du fast? - Ja.
Du drar ikke inn penger. Har dere engang sex?
Ikke noe ille ment. Du elsker vel jenta?
Ja, men... Jeg vet ikke hvordan jeg skal forandre noe.
Hør her. Før drev jeg og pulte rundt og var generelt et svin.
Men så fikk jeg Nala og tenkte: "Tenk om hun møter en som meg?"
Jeg prøvde med moren hennes, men hun er en H-U-R-P-E.
Så den H-U-R-P-A kan dra til H-E-L-V-E-T-E.
Jeg staver raskt. Hun er ikke så smart at hun kan alfabetet.
Pappas lille Einstein. Det er deg.
Få skikk på sakene, "blood".
Og hvis det ikke funker, så har jeg berter.
"Bult."
Jeg hadde glemt elevenes evalueringer.
De lå i forseglede konvolutter. Barnas stemme.
- Dette er så talende. - Du hadde rett.
De fleste liker basket og fotball. De staver feil, men likevel.
- De vil spille i et lag. - Eller komme seg ut av gettoen.
Hør her: "Hva vil du at We Got Y'All skal gjøre neste år?"
"Ta med oss til senteret i Crenshaw." "Gå på Benihana's."
"Dave & Buster's." "Kø for å få kjøpe Jordan-sko."
De kan ikke engang forestille seg andre områder.
Jeg ler ikke av... Det er sørgelig.
En venninne vokste opp her og gikk ikke på stranden før college.
- Har hun klart seg? - Ja. Hun er advokat.
Kanskje vi bare skal ta med ungene til stranden?
- Vi kan veve inn idéen din, og... - ...rydde stranden.
Ordtvillinger! Hallo. Det begynner å bli greia vår.
Nei, nå skal jeg si deg noe.
Min verste datingopplevelse var på Coffee Meets Bagel.
Alle damene så på skoene mine og spurte: "Er ryktene sanne?"
- Om din...? - Ja. Hvite jenter er skamløse.
- Dater du stort sett hvite damer? - Slett ikke.
En periode likte ikke svarte kvinner meg.
- Nå vet jeg at du lyver. - Nei, det er sant.
Du er den første svarte kvinnen som svarte innen minuttet.
- Er det sant? - Ja.
Går det bra?
- Mer vin? Eller har du det travelt? - Jeg har det ikke travelt.
Vi tar to glass argentinsk Malbec. Takk.
- Dette vil du like. - Jaså?
- Som jeg liker kyllingen din? - Du har jo pasta.
- Dette var gøy. - Ja!
- Vil du ta en kaffe? - Absolutt.
- Men du vil vel knulle? - Din jævel.
Bare fordi du er vinkjenner, så skal jeg bli med deg hjem?
- Tre glass spansk vin, så knuller vi? - Malbec er argentinsk, men...
Her har jeg lagt ned tid på å fikse musa mi, -
- og så viser det seg at du er som alle andre svin.
Jeg herpet ikke musa mi. Menn som du herpet den.
"Jeg er hjemme. Er du fortsatt samme fyr?"
"Ja, hvem skal du ellers være med?"
"Jeg kan velge og vrake."
"Kan vi snakke nå, da?"
"Skal du vokse opp nå? Det var uventet, hva?"
Det var bra. Midt i blinken.
"Hva vil moren min si?" "Jeg driter vel i moren din!"
Hun er snill. "Hvor er sakene mine?"
"I en eske til venstre."
"Det kan være en jungel der ute."
"Jeg tar DVD-ene mine."
"Ingen vil ha Steve Harvey-boksen din."
"Jeg har en plan."
"Jeg har en plan. Start firmaet. Hva med det?"
"Du vet jo at jeg elsker deg." "Jeg elsker deg også."
Hei, herpa mus!
Jared. Hvordan går det?
Du har en liten... i hele ansiktet.
Kul spøk for noen som stikker fra en klubb uten å si ha det.
- Ja... Hvem er dette, da? - Flavor Flav.
Skaff deg en dobermann og døp den til Chuck D.
- Den var morsom. - Jeg prøvde.
Jeg har et intervju med en hodejeger i morgen.
Jeg burde ikke ha ignorert deg i dag.
Thug Yoda stavet en hel setning i dag.
Det er helt "brazy".
Tekst: Eivor Bekkhus www.sdimedia.com