UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
Por fin vamos al Lado Bueno.
Es el "yo" de los lugares.
Ya he entrado. Puedo volver a decir cosas así.
¿Seguro que es por aquí, Janet?
Nunca he estado en el Lado Bueno...
...pero sí, estoy segura.
¿Cómo?
Porque...
...siento que voy hacia casa.
¡Un cachorrito volador!
Ya casi estáis. Os falta poco.
¿Cachorritos voladores?
Jopé, Michael.
¿Cómo no se te ocurrió eso para tu barrio?
Qué buenos son.
¡BIENVENIDOS! ESTÁIS ENTRANDO EN...
CAPÍTULO 51
Me siento igual que Dorothy cuando llega a Oz:
emocionada, incrédula,
mucho más alta que quienes me rodean.
¿Qué vais a hacer primero?
Carreras de karts con monos.
Claro.
Es el sueño de mi vida.
Los monos son los rivales ideales.
Saben hacer la peineta, pero les falta seso para ganar.
JANET: ¡REGÍSTRATE AQUÍ!
- ¿Se refiere a mí? - Eres una Janet Buena.
Estamos en el Lado Bueno. ¿A quién si no?
Vale. Sin presiones.
Nací para esto. Bueno, no nací.
Bien.
Ya lo sé todo sobre el Lado Bueno.
En pocas palabras: es la bomba.
Para empezar,
los humanos no pueden ver el Lado Bueno de golpe o se les revuelven los sesos.
Guay. A ver si así me salen las grietecitas esas en el cerebro.
Los médicos dicen que lo tengo liso como un huevo.
Esperad aquí fuera hasta adaptaros.
Luego os darán una fiesta de bienvenida
planificada por el Lado Bueno en función de vuestra personalidad.
Como la publicidad personalizada, pero en fiesta.
Me compré unas gafas chulísimas por un anuncio de esos.
Mira.
Es como estar dentro de internet.
Vale.
¿Seguimos?
Estás algo pálido.
¿Te has mareado?
Si vomitas igual salen mariposas.
Estoy bien.
Es que...
...este no es mi sitio.
A saber lo que le pasará aquí a un demonio.
Si me vaporizan, no dejéis de pasarlo bien.
Caramba, qué relajante es ese tintineo.
Es como si me diera un masaje cerebral
- un cervatillo. - Ay, madre.
¿Y si es una alarma de demonios que alerta de mi presencia?
- ¿Te guardo la maría? - No tengo maría.
Espera.
Vaya, ahora sí tengo.
Toma.
Ya podéis entrar.
Nos espera el comité del Lado Bueno.
LA ENERGÍA QUE TENÍAS A LOS 12 AÑOS
ENTENDER LA TRAMA DE TWIN PEAKS
Ahí va, fijaos en este sitio.
TODO LO BUENO QUE HAN DICHO A TUS ESPALDAS
Le caía bien a Karlie Kloss.
Lo sabía.
- Sobre esa fiesta... - Sí.
¿Está invitado todo el Lado Bueno?
¿Asistirá Aristóteles?
Lo siento. Está en el Lado Malo. Defendía la esclavitud.
- ¿Sócrates? - No.
Hace ruido al masticar.
- ¿Platón? - Otro esclavista.
¿Sabes quién está aquí?
Hipatia de Alejandría. ¿La conoces?
¿Hipatia?
- ¿De Alejandría? - Eso es.
Sí que la conozco.
Hipatia. Le haré un montón de preguntas
sobre las grandes cuestiones universales.
Como... "¿Por qué?".
Y también... "¿Cómo?".
Bienvenidos al Lado Bueno.
Michael, me alegro de verte.
Estás radiante.
Tienes la presencia serena pero solemne de un perro detector de explosivos.
Me gustaría
agradeceros que me dejéis estar aquí con mis amigos.
Sé que es poco ortodoxo que alguien como yo
visite el Lado Bueno, pero es maravilloso.
Y no llevo maría, así que no hace falta la poli.
Michael, tus amigos y tú sois unos héroes,
y aquí eres bienvenido.
Es más, tenemos buenas noticias.
Mientras los demás os instaláis,
queremos que Michael preste juramento
para ser arquitecto del Lado Bueno.
Madre mía.
Michael, síguenos, por favor.
Santa madre, qué tintineo tan relajante.
Sí que es el tintineo más increíble que he oído.
Y lo dice alguien cuyo padrino
es el reloj más famoso del mundo.
¿El Big Ben es tu padrino?
Ese sonido significa...
...que empieza la fiesta.
Cuando crucéis el umbral, el espacio se transformará
en una fiesta adaptada perfectamente a vuestras esencias.
Agarrémonos de los brazos para cruzarlo.
Qué raro.
Es la sala del hotel SuperSuites de mi baile de fin de curso,
y a la vez el tribunal de tráfico.
Pero tiene que ser mi fiesta,
porque esa es la cuña con la que Stone Cold Steve Austin
atizó a Vince McMahon en 1998.
Es un clásico. No me juzguéis.
Lo siento mucho.
El Lado Bueno usa vuestras experiencias para preparar la fiesta perfecta,
pero se diseña para una persona.
Como habéis entrado en grupo, se ha vuelto...
Un batiburrillo de los cuatro.
SOLO VIP
¡GAMBAS!
Es perfecta.
No lo es, Eleanor,
porque no hay pista de karts ni monos.
No te ofendas, pero hablas como un seso liso.
¿Veis esas puertas verdes?
Por ellas podéis visitar cualquier época o lugar, reales o imaginarios.
Pensad adónde queréis ir
y qué queréis hacer, y pasad.
Se puede caminar entre dinosaurios
o presenciar el primer montaje de Hamlet en el Globe Theater.
Yo me montaré una Tokyo Race con monos. Hasta dentro de mil años.
¿Te importa que busque a Hipatia?
Te prometo que es platónico.
Técnicamente, neoplatónico.
Olvida el chiste y ven conmigo. Me pone nervioso conocerla.
Tú eres tranquila y puedes cambiar de tema si digo tonterías.
Claro. Un segundo.
Tahani, la sala está llena
de las personas más interesantes que han existido.
Habla con ellas, averigua cosas de su vida,
y luego quedamos aquí para burlarnos de ellas.
Eleanor Shellstrop, llevo toda la vida preparándome para este día.
Es un gran honor para mí.
Creo que es lo correcto. Será mi nuevo propósito.
Todo empieza a encajar.
Estupendo. Al lío. Te pondremos la toga ceremonial.
Tienes buenos hombros para vestir toga.
Firma este pergamino.
Nunca he firmado con mi nombre.
¿Qué clase de firma escojo?
¿Un garabato de médico? No...
La de un deportista que pasa del niño.
No, mejor...
...la de una quinceañera prendada de Zac Efron.
Así podré dibujar un corazoncito sobre la I.
Perfecto. Aquí tienes tu medalla oficial.
Ya sé cómo se siente Mary Lou Retton.
Fenomenal.
Ya estás al cargo del Lado Bueno.
- ¿Cómo que al cargo? - Ahora eres el jefe.
Es vinculante y todos hemos renunciado con efecto inmediato.
Es irreversible. Ahora es problema tuyo.
No nos busques. No hay vuelta atrás. ¡Adiós!
¡Deprisa, moveos! ¡Vamos!
¿Hola? ¿Coleguitas del Lado Bueno?
¿Hay alguien?
"Ideas para mejorar el Lado Bueno".
"Música comestible".
Ay, madre.
"Minidónuts gigantes, no dónuts normales.
Dave lo explicará".
¿Dave? ¿Me lo explicas?
Hola, ¿eres...? ¿Eres Hipatia de Alejandría?
Sí. ¿Cómo va eso?
Pues va muy bien.
La verdad es que esperaba que fueras más en plan griega antigua.
No, aquí nos mantenemos al día.
¿Qué novedades ha habido en la Tierra?
La Revolución Industrial, el proyecto Manhattan, "Gangnam Style"...
Lo tengo dominado.
- ¡Es ella! - Sí.
Se nota. Es Hipatia de Alejandría.
Ya lo sé, cariño. Sí que es ella.
Hola, lo siento. Soy Eleanor. El rarito eufórico es Chidi.
Somos nuevos.
Primera pregunta: ¿de dónde sale el "de" del nombre?
¿Es por donde pasabas más tiempo?
¿Yo soy Eleanor del Bar de la Esquina?
¿Y se pronuncia "Jipatia" o "Ipatia"?
¿O "Upatía", como en griego clásico? Se debate mucho al respecto.
Mejor llamadme Patty.
Está bien. Patty, te admiro muchísimo.
De adolescente tenía un póster tuyo en la pared.
Bueno, era un póster de Trinity, la de Matrix.
Te imaginaba así porque molas mucho.
¿Por ella te zurraban tanto?
¡Entre otros!
¿Queréis un batido?
Llevaba tiempo sin alternar con novatos. Os emocionáis mucho.
Vamos a por un batido. Sí.
Aquí preparan uno hecho con polvo estelar.
Está rico.
Sí. Vale. Nos tomaremos un batido con Patty.
Sí.
Pero antes, ¿unas preguntas?
Eras discípula de Plotino,
que postulaba que contemplar nuestra realidad primordial...
Espera, ¿eres...?
¿Cómo se llama, un hombre de libros de pensar?
¿Que lee libros de pensar?
¿Un filósofo? Sí.
Lo siento, hace tanto tiempo que no lo recuerdo bien.
Escúchame atentamente antes de que olvide cómo decirlo.
Tienes que ayudarnos. Estamos bien jorobados.
¿Sí?
¡Hola! Soy Tahani Al-Jamil.
Yo soy Paltibaal. Bienvenida al paraíso.
Dime, ¿cuál es tu historia?
¿Curaste alguna enfermedad? ¿Inventaste algo?
Ayudaba a los pobres en la antigua Fenicia.
Fabuloso.
Mi monitora de SoulCycle se llamaba Fenicia.
¿Cómo moriste?
Me hice un corte en la mano.
En el año 2491 a. C. bastaba con eso.
Te hacías un corte
o bebías agua que solo estaba templada y la diñabas.
Habría matado por una vacuna.
La que fuera.
Es de locos que ahora no os gusten.
¿Qué es lo que más te gusta de vivir aquí?
Pues es perfecto.
Tenemos orgasmos a todas horas.
Morí siendo virgen,
así que es una pasada.
Vale.
¡Me alegra trabajar con otra Janet Buena!
Sí, y a mí.
Janet, ¿me pones una Coca-Cola?
No, mejor agua.
No, una lámpara.
No, un gato.
¿La gente te pide cosas sin orden ni concierto?
¡Sí! Y yo se las doy. Es genial.
¿Me das una nave espacial?
No, una almendra chocolateada gigante.
No, una Coca-Cola.
El batido está de muerte.
¿Verdad? A esto dedico casi todo mi tiempo.
A sentarme en sitios bonitos y beber batidos
mientras me hago pis encima.
Se evapora al momento sin dejar rastro.
Qué divertido.
¿No querías contarnos por qué estamos jorobados?
Jopé.
Ese es el problema.
En teoría, esto es el paraíso.
Se satisfacen todos nuestros deseos.
Pero es eterno.
Y cuando la perfección dura para siempre, acabas alelado y con ojos vidriosos.
Pero... no, porque... no.
Porque... ¡Patty, no!
Sí, como lo oyes. Yo antes era guay.
¡Estudié cantidad de... estudios!
Arte, música y...
...¿eso de los montones de números?
Lo de que yo digo: "¡Dos!", y tú respondes: "¡Seis!".
- ¿Matemáticas? - Sí.
Pero luego llegué aquí, donde el tiempo se alarga infinitamente,
y cada segundo de mi existencia era increíble,
pero mi cerebro se convirtió en un amasijo lelo.
Por fin llegamos al Lado Bueno,
¿y vamos a acabar zombis perdidos?
¿Por qué no se lo has dicho a nadie?
- ¿El qué? - ¡Tía!
¡Mecachis!
Tenemos que buscar a los demás.
- Anda, si hay mates en mi camiseta. - Vamos.
¿Es una S o son mates?
¿Has visto a Eleanor y a Chidi?
En esta fiesta pasa algo chungo.
Y no lo digo porque sirvan el caviar sobre gelatina.
Somos las primeras personas nuevas que vienen en 500 años, y les da igual.
Ya, hasta las Janet Buenas son raras.
Dicen: "¿Qué hay?".
Si lo hago yo, mola, pero ellas dan pena.
Hola. ¿Os lo pasáis bien? Genial. Os pongo al corriente.
El Lado Bueno es un desastre.
Aquí todos son zombis risueños, y nadie hace nada al respecto
porque para cuando se dan cuenta,
ya están tan idos que les resbala.
¡Cielos!
Hola, soy Tahani.
Hola, yo soy Batido. ¿Quieres un batido?
Hay que decírselo a alguien antes de que nos embobemos y lo olvidemos.
Hay que buscar al comité.
El comité soy yo. Yo soy el comité. Yo.
¿Qué?
Me han engañado para ponerme al cargo del Lado Bueno,
y después se han largado.
¿Y luego el Sombrero Seleccionador te ha metido en Hufflepuff? Toma, Jeroma.
Sé que tenemos problemas, pero lo ha puesto a huevo.
Estamos en el paraíso.
Seguro que hay quienes lo disfrutan.
Hola. Ya he vuelto.
Las carreras de kart con monos me han aburrido deprisa.
¿Sí?
- Maldición. - ¡No!
Jason, ¿tan rápido te has cansado del sueño de tu vida?
Bueno, los monos en karts me han divertido un rato.
Luego he pensado:
"¿Sabes qué molaría? ¡Hipopótamos en karts!".
Y luego: "¿Qué tal Dráculas con mochilas propulsoras?".
Hice 50 combinaciones
y luego me entraron ganas de volver con vosotros.
Pues eso es, en resumen.
Cuando llegas te das cuenta de que todo es posible,
lo haces todo y entonces te hartas.
Pero sigues teniendo toda la eternidad.
Este sitio mata la diversión, la pasión, la emoción y el amor
hasta que solo te quedan batidos.
El comité del Lado Bueno tenía que saberlo.
¿Por qué no intentaron solucionarlo?
Lo intentaron. Probaron de todo.
La semana pasada agrandaron los unicornios,
luego les pusieron más cuernos y los hicieron más regordetes.
Al final parecían rinocerontes raros y peluditos.
Los del comité no son humanos y no entendieron el problema.
En cuanto aparecí
abandonaron el barco y me nombraron capitán.
Yo no pienso rendirme.
Hemos trabajado mucho y lo hemos pasado muy mal.
¡No me quedaré tan pancha
mientras me convierto en una máquina de orgasmos en chándal!
¡Madre mía!
Mi existencia ideal me parece mala.
¿Qué le pasa a este sitio?
Acabamos de rediseñar el sistema.
Pronto empezarán a llegar millones de personas
a este supuesto paraíso donde acabarán vacías y mustias.
¡Es un macroconcierto! ¡Hemos inventado un macroconcierto cósmico!
Tenemos que arreglarlo.
¿Y si hacemos lo que os hacía a vosotros en el barrio original?
Borrarles la memoria de vez en cuando.
Así el paraíso parecería siempre nuevo.
Lo hacías para torturarnos.
El paraíso no puede usar las técnicas del infierno.
Vale, tengo una solución.
¿Recuerdas lo que te dije cuando atravesabas
la crisis de la mediana edad, el pendiente y el descapotable?
- ¿"Estás ridículo"? - Después.
Dijiste: "Todos los humanos están siempre un poquito tristes
porque saben que van a morir,
pero saber eso es lo que da sentido a la vida".
La forma de darle un sentido a la gente en el Lado Bueno es que pueda irse.
¿Irse adónde? Este es el último...
¿Podemos hacer eso?
Ahora eres el jefe del Lado Bueno.
Me parece que puedes hacer lo que quieras.
¿Dónde está Michael?
De acuerdo.
Solo tengo que anunciar el gran cambio.
Pase lo que pase, es guay, pequeños. Todo es guay.
¿Te has fumado la maría?
Sí.
Estaba asustado y fumé hierba. Ahora estoy fenomenal.
Cambiemos el más allá, y luego...
...a comer tacos.
¡Sí, señor!
Vale, ya hablo yo.
Hola. Escuchadme un momento.
Hola, me llamo Eleanor Shellstrop.
Espero que estéis disfrutando de la fiesta de la Biblioteca Británica en Flor-izona.
Creo que no disfrutáis de nada, y esa es la cuestión.
Parece que esto no es el paraíso.
Estáis viviendo unas vacaciones interminables,
y las vacaciones solo son especiales porque se terminan.
Así que tenemos una idea.
Vamos a poner una puerta nueva a un lugar tranquilo.
Para que cuando os sintáis felices, satisfechos y realizados
y queráis iros del Lado Bueno para siempre,
podáis cruzarla y que vuestro tiempo en el universo termine.
No tenéis por qué cruzarla si no queréis, pero podréis hacerlo.
Quizá saber que no tenéis por qué estar aquí para siempre
os ayude a ser más felices mientras estáis.
¿Qué pasará cuando la crucemos?
No lo sabemos con certeza.
Solo sabemos que será tranquilo y vuestra existencia terminará.
Habéis tenido vidas extraordinarias.
Os merecéis estar aquí.
Podéis quedaros el tiempo que queráis.
Utilizad las puertas verdes para ver y hacer
todo lo que queráis ver y hacer.
Cuando estéis preparados,
cruzad una última puerta y descansaréis en paz.
¿Os parece bien?
Creo que les ha gustado.
¡Soy DJ Music y quiero oíros!
Es mi novio.
Volveremos a disfrutar de las cosas.
- Arte, mates, filosofía, como solías. - Qué bien.
Llevo mucho tiempo soñando con poner fin al hastío de esta existencia eterna.
Pero ahora creo que me quedaré una temporada.
Me ha sentado bien construir palabras con el cerebro.
Sigue algo flojo. Lo recuperaré.
Tenemos suerte de haber topado contigo.
Eso nos ha salvado.
Eso no es lo que os ha salvado.
- Ha sido vuestra amistad. - Ya lo había pillado.
Perdón. Sigue poco lúcido.
Casi todo sigue igual.
Hasta me he creado un despacho cerca.
Jason, espero haber acertado.
STUPID NICK'S ALITAS DE POLLO
¡Por fin cumpliré mi sueño de vivir en un Stupid Nick's!
Sé que todo acaba aburriendo,
pero juro que no me cansaré de las alitas.
En fin, nos vemos mañana.
Y todos los mañanas posteriores.
Michael, resulta que tenías razón.
Todo está bien.
Esto es lo que buscábamos desde que nos conocimos: tiempo.
Supongo que en eso consiste el Lado Bueno.
No es un lugar.
Solo es disfrutar del tiempo suficiente con tus seres queridos.
Tienes razón.
Y tenemos todo el tiempo del mundo.
Aunque como sigas acaparando la manta,
no tardaré ni tres días en marcharme.
Te echaré de menos.