UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
¿Qué plan tenemos hoy?
El grupo de estudio de Chidi habrá empezado.
Podemos ir a ver cómo va Brent.
Nadie como Chidi para convertir a ese capullo en buena persona.
Coleccionaba muñequitos de filósofos famosos.
"Eleanor, mira, un Arthur Schopenhauer en perfecto estado,
¡pluma incluida!".
Qué friki.
Cuánto le quiero.
Chidi podría mejorar él solo a los nuevos.
Es genial que se borrara la memoria.
Aunque para ti es una pena, claro.
Lo tengo siempre presente y lo respeto.
Recórcholis.
Hola, Eleanor. Hola, Michael.
Nos vamos de pícnic.
Pues precisamente íbamos a ver cómo va tu nuevo alumno, Brent.
No lo noto muy interesado.
Vino a una sesión
y dijo que sacó notable en Valores Morales en Princeton
y que debería dar él la clase.
Me preguntó si sabía que había estudiado en Princeton.
Contesté que sí.
Repitió que había ido a Princeton y se fue.
Cosas que pasan.
Solo por debatir,
¿qué diría Kant sobre tu deber de ayudar a tus congéneres?
Sinceramente, si hiciera un día tan bueno,
creo que Kant diría: "¿Un partidito de golf con disco?".
Tíos, tenéis que oír el chiste que he hecho de Kant.
Nunca había visto a Chidi así. En plan chilax total,
palabra que he inventado combinando "Chidi" y "relax".
Supongo que si no tienes que preocuparte por salvar a la humanidad,
eres feliz.
Qué suerte, Chidi.
Eso es lo que falta. Chidi no es objeto de torturas.
Él cree que obró bien en la Tierra
y que ahora puede disfrutar.
Si no le obligamos a tomar decisiones estresantes,
no tendrá ocasión de ser mejor persona.
Claro.
Para formar una perla, necesitas arena en la almeja.
Ostra.
Necesitamos sumirlo en un ligero pavor.
Yo me encargo.
Tengo mucha experiencia amargando la vida a exnovios.
Primero: llenar su guitarra acústica de comida para gatos.
Di lo que quieras, pero funciona.
CAPÍTULO 42
- Janet. - ¿Qué hay?
- ¿Te has teñido el pelo? - Sí.
Después de cortar con Jason, busqué cómo se consuelan los humanos,
y lo octavo era hacerse una locura en el pelo.
Lo 42.o era ver Mamma Mia: Una y otra vez, y eso hice.
No está mal.
Se repiten canciones de la primera.
Espero que "volcarse en el trabajo" también valga,
porque tenemos que ayudar a John, y sé cómo hacerlo.
Un balneario.
¿"Un balneario"?
Eso es, Janet. He descifrado el código.
Verás, en 2014, John se burló en 11 artículos
de la estancia de Gigi Hadid en un centro vacacional exclusivo de Bali.
Pero luego buscó vuelos baratos a Bali para irse él,
e investigó algo que se llama ¿"paquete vacacional con descuento"?
John era mezquino porque se sentía excluido por los ricos y poderosos.
Así que yo, rica y poderosa,
le abriré la puerta a un mundo exclusivo de lujos y atenciones.
Le encanta cotillear sobre famosos.
Dile que ocho personajes de Juego de tronos
se basan en ti.
Magnífica idea. Ya lo vas pillando.
Primero le abrimos los poros y luego, el corazón.
Le exfoliaremos las células muertas de envidia y desintoxicaremos su alma.
- Al balneario. - Al balneario.
¡Qué ganas de balneario!
Ya, puedo atracarme sin engordar,
el aire es perfecto
y nadie tiene trabajo ni preocupaciones,
pero esto me hace mucha falta.
Estás de enhorabuena. Janet ha construido una réplica
del balneario privado exclusivo de Victoria Beckham.
¿La Spice Girl pija?
¿El spa de la pija?
El más codiciado de Inglaterra.
Te aceptan por el peso y el patrimonio.
Si engordas o te arruinas, te vas.
¿Vamos?
Por fin te encuentro. Necesitamos tu ayuda.
Vale, pasadme el tarro.
- ¿Qué? - El de manteca de cacahuete. Traed.
Habéis dicho que necesitáis ayuda para abrirlo.
No es verdad.
- ¿Y quién lo ha dicho? - Nadie. Escucha.
Necesitamos tu ayuda con algo importante.
¿Seguro?
Meteré la pata como con Janet.
Tío, ayudar a salvar a la humanidad
no es mala forma de pasar página.
A Janet no puedes rayarle el coche
ni incendiarle la casa.
Vale, podéis contar conmigo.
Dadme el tarro.
¿Hablas en sentido figurado?
¿La tarea que vamos a emprender es un tarro figurado
que abrirás llevando a término la tarea?
Sí.
Qué maravilla, agua de pepino.
No, es agua dulce de la finca de Oprah en Maui,
con setas de su pantano privado en los Pirineos.
Caramba, sabe a caramelo.
Como dicen:
"Una seta del pantano de Oprah supera cualquier otra cosa".
No sabía que dijeran eso.
Me perdí todos los dichos de los famosos.
Despídete del FOMO.
Por fin puedes disfrutar de lo mejor de lo mejor.
La guinda del pastel serían unos jugosos cotilleos.
Muy bien.
Todo comenzó cuando coincidí con Robbie Williams, Heidi Klum
y los últimos miembros de Fifth Harmony en el desfile de Dolce & Gabbana.
Lo odio, no la aguanto, ya paso, cancélalo, cuéntamelo todo.
¿Que Natalie Portman hace las escenas de acción de Scarlett Johansson?
- ¿Por qué? - Por el poder. Para fardar.
Ya. Lo entiendo.
Tahani, me siento fenomenal. Gracias.
De nada.
¿Sabes cómo conseguiríamos aún más luminosidad?
Hay un tratamiento interior que hacía furor en la Tierra,
el estudio de la ética.
Es como una limpieza de colon para el alma.
Nuestro filósofo local, Chidi Anagonye,
lleva un grupo de estudio de ética en su piso.
¿Te apetece que vayamos a ver?
¿Que si quiero pasar el tiempo en el cielo asistiendo a una clase de filosofía?
No.
Sigue flipando, tía. Adiós.
- Hola. - Hola.
- ¿Qué tal el pícnic? - Increíble.
Lleno de hormigas, pero eran muy serviciales.
Nos llevaban las copas de vino
y nos doblaban las servilletas. Qué monas.
Pues ya verás a las nutrias que nos hacen la cama.
Oye, ¿conoces a Jianyu, el monje?
Quiere participar en tu grupo.
Claro, podemos volver a montarlo.
Estudiaremos a Lao-Tse y a Confucio.
¡Qué divertido! Como todo.
Perfecto.
Pero una cosa. Le está costando un poco adaptarse a esto.
Por lo visto, los monjes no son muy sociables.
¿Prometes ayudarle pase lo que pase?
Eleanor, te lo juro, cuidaré de Jianyu como si fuera mi hermano.
Bueno, la promesa de un kantiano riguroso como tú
es uno de los compromisos más firmes del universo.
- Vale, adiós. - Adiós.
Jianyu, ¿quieres...?
Calla. No soy monje budista.
Me llamo Jason Mendoza,
soy un DJ de Florida, y no debería estar aquí.
Tienes que ayudarme, tronco. Tengo miedo.
Un té. Iba a ofrecerte un té.
UNA SEMANA DESPUÉS
Es mi sueño hecho realidad. Un antro donde jugar.
- ¿Estás bien? - No.
Llevo una semana con dolor de tripa. Por poco te pillan varias veces.
Te lo suplico, basta de comer albóndigas y de dibujar tetas en la tierra.
No puedo mentir por ti.
Debes hacerte pasar por monje.
Hola.
Han venido Eleanor y Michael. Qué grata sorpresa.
Has estado redecorando.
Sí, mi piso estaba decorado de una forma,
y ahora está... redecorado.
- ¿Cómo está Jianyu? - Ya sabes cómo son los monjes.
Tranquilos. Apacibles.
No se dedican a pringarlo todo de mostaza.
¿Qué monje hace eso? ¡Ninguno!
En fin...
Veo que seguís aquí.
Veníamos a pedirte un favor.
¿Puedes acompañar a Jianyu a la luau de esta noche?
Aún no está integrado en el barrio.
Podrías ayudarle a salir del cascarón.
- No creo que pueda ir. - ¿Por qué?
Acabo de recordar... que sí puedo. Nos veremos allí.
Vale. Adiós.
No entiendo por qué John no ha avanzado más.
Has hecho mucho para que se sienta especial.
¿A que sí?
He recreado la visita privada del Louvre donde puedes tocar las obras.
Hemos montado en Aquaman.
Me he hecho tantos tratamientos que temo que me brille demasiado el pelo.
Nos llevamos bien,
pero le menciono el desarrollo personal, y se cierra en banda.
No notaba tanta resistencia
desde que intenté que Timothée Chalamet tomara el sol.
He vuelto a mirar el expediente de John, y no tenía pelos en la lengua.
Si crees que necesita ayuda, díselo a las claras.
Pues igual sí.
Pasaré al ataque,
como harían seis de los ocho personajes de Juego de tronos basados en mí.
Sí.
- ¿Cómo te va con Chidi? - Está chupado.
Con ser yo mismo ya lo pongo de los nervios.
Tú causas ese efecto, colega.
¿Más ideas para hacerle la vida imposible?
Escucha, Eli,
sé que la gente no me consulta ni me pide ideas ni nada,
pero deberíamos aflojar.
Ya está muy estresado.
¿Qué dices? Si no le dan ni arcadas.
¿Cuántos antiácidos se ha tomado hoy?
- Unos 20. - Poca cosa.
Seguiremos hasta que se tome el frasco.
Porque cuanto más desgraciado sea, más te enseñará,
luego a todos, y salvará a la humanidad.
Es como Superman con diarrea nerviosa.
Prepárate. Pronto daré el discurso.
Hola, tía. ¿Mañana balneario?
Probaré el tratamiento de La sirenita,
en el que te extirpan las cuerdas vocales
y las piernas te quedan divinas.
Puede, aunque quería comentarte un asunto más serio.
Las cosas que escribías, la verdad...
- ...eran ofensivas. - ¿Qué? Dime una.
Engordé tres kilos y me llamaste "Ta-Jalo y No Paro".
Eso es poesía.
Fuiste tan cruel con Daniel Day-Lewis que dejó la actuación.
Lo siento, ¿se metió en el personaje
de uno al que le quedan bien los vaqueros rectos?
Ya entiendo qué pasa. Esta amistad era falsa.
Solo te preparabas para asestarme el golpe final.
No es verdad.
Solo quiero que reconozcas que tu blog era hiriente
y que aquí tienes la oportunidad de ser mejor.
¿Perdona? ¿Me dices tú que sea mejor?
Mientras tú alternabas con ricachones,
yo vivía en el mundo real y tenía que ganarme el pan.
Dedicaba 16 horas al día, yo solo, a crear una web con millones de lectores.
Eres tú quien tiene problemas, guapa. Cree el ladrón...
Otro mojón para el váter de los cotilleos.
Hola y bienvenidos. ¿Os lo estáis pasando bien?
Hemos preparado una actividad muy emocionante.
Cada uno habéis recibido una piedra volcánica mágica.
Cuando la lancéis a la hoguera,
recibiréis lo que más desee vuestra alma.
Empieza tú, Matilda. Lánzala.
La mascota de mi infancia, Caparazón Tortuguín.
- Hola. - Yo quiero hacerlo.
¡No! Tú no puedes hacerlo bajo ningún concepto.
Vale, pero tengo que hacerlo.
No. Si lanzas esa piedra,
aparecerá tu mayor deseo auténtico, y ¿quién sabe qué será?
Yo lo sé.
Mi vieja moto con una aerografía de Pamela Anderson.
Explotó a la semana de comprarla
porque alguien quería ver qué pasaría
si echaba líquido de encendido en el motor.
¿Fuiste tú?
Sí. Resulta que explota. Has acertado.
A lo mejor a Jianyu el monje le gustan las motos.
No conocemos su vida.
El mayor deseo de un monje no es una moto con la cara de Pamela Anderson pintada.
No era la cara.
No.
¿Una moto con imágenes sexuales? ¿De quién era la piedra?
Era mía.
Jianyu ha lanzado mi piedra para ayudarme a mí,
su amigo, al que le chiflan las motos y la actriz canadiense Pamela Anderson.
Gracias, Jianyu.
Ahora me iré... montado en mi moto.
Me muero por darle caña a esta chulada.
Eso es.
Voy a mil.
Menudo exitazo.
Chidi está hecho polvo.
Lo celebraremos con champán.
Llamaremos a las hormigas mágicas.
Nunca lo había pasado tan mal.
Sí, y debemos aumentar la presión.
Eleanor, ha tenido que mentir.
Si esto sigue, no podrá ayudar a nadie.
Es suficiente por hoy.
No podemos parar ya. Hay que llevarlo al límite.
Estrujaremos esa frágil psique
hasta que hiperventile y pierda la cabeza.
Hola. Escuchad...
- ¿Podemos hablar? - Sí.
Quiero contaros un secreto.
No puedo.
No. Ahora no.
Me pasé la vida en la Tierra con dolor de tripa
porque nunca sabía qué hacer.
Aquí llevaba un tiempo bien, pero ahora soy muy desdichado.
¿Por qué? Estás en el Lado Bueno.
Ya lo sé, pero tengo un problema.
Y si elijo la opción A...
Pero si elijo la opción B...
No.
Chidi, a veces la adversidad nos ayuda a evolucionar.
Sea cual sea el dilema moral,
quizá te convierta en mejor persona.
Sí.
No.
Estoy acostumbrado a los dilemas morales. Son mi rollo.
- Pero aquí me siento... - ¿Qué?
Como si me estuvieran castigando.
Es absurdo. Esto es el Lado Bueno.
No haríais daño a nadie.
Pero me preocupa haber hecho algo malo
y que el universo me la esté devolviendo.
No.
¿Qué sucede?
Ay, no. No.
¿He hecho llorar a Dios?
Vuelve el dolor de tripa.
Lo de John es increíble.
¿El hombre que inició una guerra en Twitter con Jacob Tremblay
cree que yo tengo problemas?
Quizá debas ser aún más directa.
Darle un puñetazo.
No sé. Estoy a tope.
Te has portado muy bien con él y no me gusta que te trate así.
Quizá no sea posible. Somos muy distintos.
Él se pasó la vida en las cloacas de internet,
envidioso y desgraciado, sin amigos,
mientras yo me pasé la vida en la alta sociedad...
...envidiosa y desgraciada...
...y sin amigos.
Janet. Me lo he planteado mal.
Exacto. Toma.
No.
¿Por qué? ¿Por qué lloras?
Esto es culpa mía. Prometí que cuidaría de ti, Chidi.
- ¿Sí? - Sí. Lo prometí.
Verás, Chidi, la arquitecta es responsable de todo el barrio,
así que si un residente sufre, a ella le resulta muy doloroso.
Ven aquí.
Pero no te preocupes.
Hay una solución muy sencilla para los problemas.
- Genial. ¿Cuál? - Eliminarlos.
Tú dinos cuál es el problema y lo eliminaremos.
Pongamos...
...que el problema es ese jarrón.
¿Lo ves?
Dime qué te molesta, agitaré la mano, explotará
y seguirás disfrutando de tu vida perfecta.
La moto. Sí, ese es el problema.
Por alguna razón, no me hace
tan feliz como debería,
- así que prefiero librarme de ella. - Hecho.
Otra vez no.
- Adiós moto. Problema resuelto. - Estupendo.
Eleanor, que te mejores.
No, ya se le pasará.
¿John? Quiero decirte una cosa.
¿Segundo asalto? Al lío.
En 2007, Blake Lively me invitó a la fiesta de cumpleaños
de Leonardo DiCaprio en el megayate de Paul Allen.
Mencionas famosos de tres en tres.
Los invitados eran 100 de los miembros más ricos y famosos de la jet set.
A bordo descubrí que había una cubierta vip.
Y en esa zona había una sala más exclusiva aún
a la que se accedía con un pin secreto, que introduje.
Adivina quién me esperaba.
Me revienta reconocerlo, pero quiero saberlo. ¿Quién?
Nadie.
Allí estaba yo sola.
La fiesta seguía fuera,
pero estaba tan obsesionada con el estatus que no salí.
Me pasé toda la noche sin hablar con nadie.
Fascinante historia. Lástima que no sea más larga y triste.
El caso es que si solo te importa esa cuerda de terciopelo,
siempre serás infeliz, estés a un lado o al otro.
Tú y yo somos la prueba de eso.
Pero ahora estamos aquí.
¿Podemos empezar de cero?
Bueno...
...si vamos a ser amigos, quiero decir una cosa.
Lamento mucho todo lo que escribí sobre ti.
Y lo que tuiteé.
Y lo que garabateé en el programa de Wicked durante el intermedio
y pedí que te pasaran diciéndote
que era de un ciudadano anónimo.
¿Lo escribiste tú?
Era verdad que "el flequillo me agrandaba las orejas".
Tenías razón.
Hace buena noche.
¿Vamos a pasear?
¿Jason? Nuevo plan.
En lugar de intentar que no te pillen, estudiaremos ética.
Te ayudaré a ser una buena persona.
Chachi. Siempre he querido mejorar.
Por eso iba tanto a la clínica gratuita.
Estoy cambiando el plan de estudios por ese comentario.
Qué pasada. Eres guay.
Eres como la moto con las tetas de Pam Anderson, en persona.
Gracias. Qué gran cumplido.
Y siento que tu moto explotara.
Tranquilo, tronco.
Es lo que hacen las motos.
Bien, Chidi ya está a cargo de Jason.
- ¿Cómo estás? - Un poco mejor...
...pero sigo fatal.
Lo torturabas porque es lo que había que hacer.
Ya lo sé.
Pero me pasé.
Y lo peor es que lo disfruté.
Porque estoy furiosa con él por dejarme,
lo cual no es nada justo, ya que él se sacrificó por nosotros.
Me enfada que me abandonara, así que me siento culpable,
entonces me enfado y quiero hablar con Chidi,
porque cuando me enfado acudo a él.
Un círculo vicioso entretenido.
Sigo sin comprender del todo el abanico de emociones humanas.
A menudo estáis felices cuando deberíais estar tristes,
furiosos cuando deberíais estar felices,
y mandáis mensajes cuando deberíais conducir.
Sé que eso no es una emoción, pero es que es de locos.
A lo que voy: en este caso,
aunque no sea racional, tienes derecho a enfadarte un poquito.
No te martirices tanto.
Asimílalo y ve superándolo.
Y déjate de gilipuerteces, porque tenemos mucho trabajo.
Buenos días.
Traemos informes de situación.
¡Yo gano! Digo, empiezo yo.
He avanzado una barbaridad con John.
Genial. ¿Irá a la clase de Chidi?
La filosofía no es lo suyo.
Centraremos sus estudios en establecer una conexión auténtica.
Y la primera lección
será que él y yo veremos sin maldad
la película de Britney Spears Crossroads: hasta el final,
y hacedme caso,
es un paso adelante monumental.
Un gran trabajo, Tahani.
Y Jason. Bravo.
Gracias.
Han sido unas semanas difíciles,
y me ha sentado genial ser listo y tener... "utibilidad".
Estupendo.
Por fin podemos decir
que los cuatro capullos van por el buen camino.
Bien, ¿siguiente paso?