.: Upstart Crow :.
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Una traducción de: Wendy
- S03E03 - Si nos pinchas, ¿no sangramos?
HOSPEDAJE DE WILL EN LONDRES
¿Trabajando, Will? Ese es el espíritu. Hay que hacer fluir el dinero.
Toda esta cerveza y tartas
que me estoy zampando no se compran solas.
No, Kit.
Y ahora que habéis fingido vuestra propia muerte
y debéis quedaros en mi sofá,
las cuentas de mi casa han subido muy abruptamente.
Crear una nueva identidad lleva tiempo.
Sí, especialmente si se hace desde la posición horizontal.
¿Qué estás escribiendo? ¿Otro Henry?
No has escrito uno en al menos una quincena.
Supongo que todo Londres espera Henry XIX, parte 12.
No, no es historia, Kit.
Burbage exige otra comedia.
Creo que tiene razón, la gente necesita un escape.
Estamos viviendo tiempos peligrosos.
Sí, mírame. Me mataron en una pelea.
Y ahora es el cadáver más hambriento y sediento de Southwark.
Burbage también quiere romance,
así que decidí ambientar la obra en Venecia,
ciudad de carnaval, ciudad de luz.
Ciudad apestosa, más bien. Estuve ahí.
Combinaron el sistema de transporte con el de cloacas
y flotas en un mar resplandeciente de bosta.
Por eso están desarrollando la ópera.
Los hace respirar por la boca.
No se me ocurre otra razón para desarrollar la ópera.
¿Cuál es la historia, maestro?
Me gusta un poco lo sentimental.
Portia, una dama noble, tiene muchos pretendientes
así que su padre diseña una prueba de carácter excelente
para descubrir al hombre correcto para su querida hija.
Esconde su permiso en una de tres cajas.
Una de oro, una de plata y una de plomo.
Y aquí viene la sorpresa.
El permiso está dentro de...
- La caja de plomo. - ... la caja de pl...
¿Cómo lo supieron?
Porque es obvio.
¿Por qué?
Si les ofrecieran un cofre de oro, uno de plata o uno de plomo,
elegirían el de oro.
Sí, pero no dijo: «Elije un cofre y puedes quedártelo»,
dijo que era una prueba de carácter.
Y gloriosa, sorpresiva y obviamente la afortunada nota estará escondida
en la caja menos llamativa y ostentosa.
Creo que es excelente
y tú estás celoso porque no se te ocurrió a ti.
Sí, y resulta que ti tampoco.
¡Claro que sí, maldición!
Disculpa, amigo, lo robaste de una colección de historias medievales
llamada Gesta Romanorum,
la cual está leyendo Kate y que deja en la letrina.
Bueno...
Puede que le haya echado un ojo
mientras esperaba la aparición
de aquello que los vendedores ambulantes cockney han,
en homenaje a mí en su jerga divertida y rítmica,
llamado un «Ricardo III».
Es porque rima en inglés, ¿no?
Creí que era porque pensaron que su obra era mierda.
Creo que un poco sí.
No, definitivamente es porque rima.
Y sí, Kit, es posible que, mientras esperaba al rey Ricardo,
quien estaba muy retrasado en su hora
de llegada debido a la falta de fibra en mi dieta,
haya ojeado el Gesta Romanorum.
Sí, de hecho, ahora lo recuerdo.
Recuerdo pensar,
«Por Dios, algunos tipos medievales tenían
exactamente la misma idea para un argumento que yo!».
¿Qué probabilidades hay?
¿Qué tienen que ver estos cofres con un mercader?
¿Es un pretendiente de Portia?
No, ese es Bassanio.
Pero Bassanio es demasiado pobre
para casarse con Portia y le pide a su amigo,
el mercader Antonio, que le preste dinero.
Desafortunadamente, todo el dinero de Antonio estaba invertido en el mar,
así que lo pide prestado
a un agradable viejito prestamista llamado Timothy.
La hija de Timothy, Jessica, está enamorada
de Lorenzo, amigo de Bassanio...
Ya estoy cabeceando.
Disculpa, pero parece un revoltijo demasiado complicado,
si me preguntas.
Sí, ya lo sé.
En el lado positivo,
un revoltijo demasiado complicado nunca lo ha detenido antes.
A la gente le gusta lo innovador, algo nuevo.
Tengo a un clown llamado Launcelot Gobbo,
que es un nombre muy gracioso.
¿Pero qué más?
Necesito un tema atemporal e importante
para poner en el centro de la nueva obra.
Pero no es como si un tema atemporal e importante
fuera a entrar caminando por esa puerta.
¡Dios, eso fue terrorífico!
Pero también maravilloso,
ser parte de un tema atemporal e importante.
Dios santo, ¿dónde has estado?
En los disturbios anti-inmigración.
Estuve en la protesta contraria,
defendiendo a los refugiados franceses y holandeses que vinieron
escapando de la persecución religiosa en el continente.
Es peor que los disturbios de la iglesia holandesa de 1593.
Sí, temo que el sentimiento anti-europeo se está poniendo peor.
Están en todos lados,
hablando otro idioma y comiendo comida extraña.
¿Queso blando? ¡¿Qué es eso?!
Se supone que el queso sea duro.
Cuando veo queso derretido a la venta en el mercado...
Me siento alienado e incómodo en mi propia ciudad.
El otro día, me vi cara a cara con una turba furiosa
porque una mujer creyó que estaba ocultando una baguette en mis calzas.
- Sí. - Una confusión digna de risa, claro.
Sólo me alegraba verla.
Estos tiempos se están poniendo feos.
Una protesta de nuestras doncellas
y matronas era constantemente interrumpida
por grupos de niños aprendices
demandando que les mostráramos nuestras tetingtons
e incluso amenazaron nuestro honor.
Es raro como algunos hombres consideran que la respuesta
a una mujer expresando una opinión política
o sólo ocuparse de sus asuntos, es el acoso sexual.
Estoy segura de que en futuro siglos
los hombres serán lo bastante maduros emocionalmente
para rechazar semejante intimidación patriarcal.
O, si no,
las mujeres finalmente empezarán a enfrentar,
nombrar y avergonzar a los responsables.
Caramba, Kate, piénsalo.
Eso puede salir horrible, horriblemente mal.
¿Qué pasa con los chistes? ¿Y las bromas inofensivas?
Si las mujeres se embarcaran en un curso pavoroso y amenazador como ese,
los hombres no serían capaces de admirar un trasero firme,
persistir en un abrazo demasiado largo con una empleada joven
o hacer un comentario espeluznante disfrazado de halago
en las fiestas de Navidad
Curiosamente, creo que podría vivir con eso.
Mientas tanto, el único alivio que podemos obtener
de este horrible disturbio anti-europeo es que,
si algún día un flujo de extranjeros semejante sucede otra vez,
el gobierno puede prepararse correctamente,
permitiéndose los fondos extras para expandir los servicios comunitarios
y no simplemente arrojar a los inmigrantes que llegan
en las áreas más pobres.
Sí, al menos si esas lecciones se aprenden,
entonces algo bueno saldrá de esto.
Mientras, no puedo hablar de prejuicio,
fanatismo e intolerancia contra las minorías todo el día,
tengo que encontrar un tema grande e importante
para poner en el centro de mi Mercader de Venecia.
¿Qué piensan de esto?
Antonio, el mercader de Venecia,
quiere un préstamo de Timothy, el prestamista.
Antonio: «¿Puede prestarme 3.000 ducados?».
Timothy: «No hay problema, págueme cuando pueda».
Ya casi está, creo que necesita un poco de emoción, de tensión,
algún asunto que los divida.
No puede preocuparse por asuntos divisorios ahora, maestro,
porque con todo este odio contra las minorías
y disturbios anti-extranjeros,
va a llegar tarde al teatro,
así que mejor se apresura.
Sí, tienes razón, Botsky. Audicionaremos un nuevo actor.
¿Por qué no vienes, Kate?
Valoraría el punto de vista de una linda potranca.
¡Me encantaría, Sr. Shakespeare!
Y es una buena experiencia para mí, ya que, como sabe,
si algún día cambia la ley y se permite actuar a las mujeres,
entonces, como una mujer fuerte, que es fuerte,
anunciaré sin rodeos que mi verdadera ambición es dirigir.
Realmente te admiro por eso, Kate.
Persigue tus locos delirios.
Realmente creo que si te atreves
a tener un delirio loco lo bastante grande,
cualquier cosa es posible.
¿Dónde está Will?
¡El actor nuevo llegará en cualquier momento y Will llega tarde!
Disculpen,
las protestas anti-inmigrantes bloquearon media ciudad.
Algunos dicen que es tan malo como en 1517,
cuando la sangre de extranjeros masacrados fluía
por las calles de Londres
y el mismo Sir Thomas More enfrentó a la turba.
¡Eres tan viejo que probablemente estuviste ahí!
¿Vejestorio fóbico
o valientemente desafiando la fobia a los vejestorios?
Tú decides.
Sí. ¡A trabajar!
Nos reunimos para considerar contratar un nuevo actor,
que está causando bastante revuelo.
Traje a Kate.
Creí que sería útil tener la perspectiva de una mujer.
Qué privilegio.
Mientras no trate de quedarse con el puesto.
Ya hemos visto sus trucos femeninos antes.
Por mi honor, señor.
No hay honor cuando se trata de conseguir un papel, gatita.
¡He representado chicas más convincentes que tú con los cocos!
¿Qué cualidades deberíamos buscar en este actor?
Gritar, obviamente.
Y pavonearse.
Sí, buscamos un actor que pueda gritar y pavonearse.
Soy el actor Wolf Hall.
Pero no grito ni me pavoneo.
He desarrollado un nuevo y revolucionario estilo.
Sutil, con matices, surgiendo de largas miradas de ojos tristes...
cargados de cansada sabiduría
y penetrante percepción.
¡Siguiente!
Espera un momento, Burbage, puede que él tenga algo.
Aquí, mi Thomas Wolsey.
Y aquí, por contraste, mi Thomas Cromwell.
Ahora...
mi Thomas More.
De hecho, para ser justos, da buenos Thomas.
Debo admitir que es sutil y tiene matices.
Esos ojos tan tristes.
Y tan cargados de cansada sabiduría y penetrante percepción.
Imagino a las audiencias observando felizmente al actor Wolf Hall
mirando fijamente, con cansancio y sabiduría por minutos cada vez.
¡Recorcholis! Si lo contratáramos, mis obras serían el doble de largas.
¡Ricardo III duraría ocho o nueve horas!
¿No sería fantástico?
Contrátelo, Sr. Burbage. Confíe en mí.
Nosotras, las pollitas listas, quedaríamos mareaditas-chichitas
por un actor así.
Esta chica ya es miembro de la manada de Wolf.
Tiene una presencia, lo admito.
Quizá para roles menores.
No hay roles menores para el actor Wolf Hall, Sr. Burbage.
Con una mirada tan cansada, penetrante y perceptiva como esta,
cada rol es un protagónico.
El actor Wolf Hall les desea un buen día.
Por las tetitas de Dios.
Shakespeare encontró un actor con ojos tan tristes y cansados
y una mirada astuta y penetrante
que cada pollita lista de Londres quedaría mareadita-chichita.
Entonces, está decidido, Wolf Hall se unirá a nuestra compañía
y el Sr. Shakespeare escribirá un pequeño papel para él
en su nueva comedia veneciana.
Absolutamente.
¡Maldición!
Semejante actuación sutil y con matices le dará alas a los versos del Cuervo
e multiplicará su fama por diez.
¿Cómo se puede detener esto?
Bueno...
Si hay algo que se de los actores,
particularmente de los sutiles y con matices,
es que, como hacen voces graciosas para vivir,
viven en constante temor de que la gente crea que son tontos,
por eso defenderán intensamente
cualquier teoría exótica o causa desconocida que se les cruce
en la errada creencia de que los hará lucir inteligentes.
Empiezo a ver un modo.
Pero primero, Will, vayamos a la taberna de la Srta. Lucy,
porque los actores tenemos un idea radical que discutir contigo
para ayudar a los pobres refugiados.
¿Una noche a beneficio de los refugiados
con todas las estrellas de los teatros de Londres?
Creo que es una idea maravillosa. ¿No, Srta. Lucy?
Sí, Sr. Shakespeare.
Aunque como trabajadora sexual que escapó,
diría que el estatus legal, santuario,
persecución sin descanso de traficantes de humanos
y, sobre todo, un abordaje global de las causas de la crisis
sería mejor.
Pero en ausencia de todo eso,
diría que unos cuantos besuqueiros presumiendo es un buen inicio.
Está decidido, entonces.
Sí, el concierto necesitará un nombre.
Un día, creo. Deberíamos nombrar un día especial.
Muchas veces y a menudo durante las giras
Condell y yo representamos el gag de la nariz roja.
En la cual tomaba mi vejiga de cerdo inflada y lo golpeaba en la nariz,
haciendo que se pusiera roja.
¡Fantástico! Lo llamaremos Día de la Vejiga de Cerdo Inflada.
¡Bien!
¡Está saliendo fantástico!
¡Y mira! Burbage y Condell van a hacer su broma.
¡Maestro, pondré vuestro trasero tan rojo como vuestras narices!
¡Eso es tan gracioso!
Recientemente,
en nombre del Día de la Vejiga de Cerdo Inflada,
visitamos un área de refugiados en Shoreditch.
Vimos holandeses sin zuecos rogando por queso y stroopwafel.
Franceses tan débiles por el hambre
que no tenían fuerzas para engañar a sus esposas.
No puedo negar que los momentos de dura realidad documental
resultan incómodos
contra la hilaridad de los gags de patadas en el trasero.
Sí, resultan una yuxtaposición extraña.
Aun así, la noche a beneficio es una nueva forma de arte.
Sin duda, en el futuro, habrán encontrado una solución.
Eso espero.
Lo que significa que recaudamos la increíble suma de...
¡Cuatro libras, 18 chelines y dos peniques!
¡Gracias, Londres! ¡Gracias!
Parece un excelente resultado.
Desearía no estar escondido y haber podido estar ahí.
¡Casi cinco! ¡Eso es muchísimo!
Aunque no tanto
si consideras que un gran buque
le cuesta a Tesoro cerca de 2000.
Se escuchan mucho esas clases de argumentos
de los negativos y pesimistas, Srta. Lucy,
pero cinco libras son cinco libras,
y, sin las ganancias de esta noche,
lo que tendíamos sería nada.
Pero quizá, sin eventos de caridad como esta,
la gente no podría pensar que consiguieron algo
cuando realmente nada cambió.
Y sin esa ilusión reconfortante, podrían considerar más
buscar un genuino cambio político que pudiera crear una real diferencia.
Podrías decir que la caridad les da
a los políticos una excusa para la inacción
y a los explotadores, una pretensión de conciencia.
Igualmente, ¡juntamos casi £5!
Pero sería maravilloso hacer algo más
que solo juntar dinero, ¿no cree, Sr. Shakespeare?
Algo profundo y atemporal,
un reflejo duradero en la naturaleza corrosiva
del fanatismo y la intolerancia.
Si duda eso es cierto, pero también estoy ocupado, Kate.
Estoy buscando un tema verdaderamente universal y atemporal
para elevar a mi Mercader de Venecia.
Espera...
¡Espera un cacho!
Sr. Hall. Si se une a la compañía de Burbage
con sus ojos extraordinariamente tristes pero amables
y mirada perceptiva y cansada,
sin duda pronto se convertirá
en uno de los más grandes actores shakesperianos de su época.
Eso es cierto.
Este Shakespeare...
Es algo curioso, ¿no?
¿Quién se hubiera imaginado
que un mero escolar rural
con granos podría escribir semejantes versos?
¿Qué un come-nabos, culo-gordo del campo
podría producir semejante percepción y sabiduría?
Esto es más que extraño.
Casi se puede imaginar
que un joven refinado y educado
había escrito sus obras en secreto.
No sé, un universitario
como Sir Francis Bacon o el conde de Oxford.
Qué interesante. Fascinante.
¡O Christopher Marlowe, quizás!
Dicen que está muerto, ¿pero será cierto?
El actor Wolf Hall está intrigado.
Mordió el anzuelo,
probando una de las grandes verdades de la vida y el arte,
que un actor parezca inteligente y pueda actuar como tal
no significa que sea inteligente.
STRATFORD-UPON-AVON
Me pregunto cómo le está yendo a Susanna en su primer día de trabajo.
Estoy tan orgullosa de ella.
No creo que sea apropiada
que una doncella enseñe en una escuela.
Sólo está ayudando con los más pequeños,
a leer y escribir.
La responsabilidad le hará bien,
dejará de ser una zorraina gruñona.
¿Dónde está mi té? ¡Me muero de hambre!
Tuve que venir caminando.
¿Por qué el abuelo no pudo traerme en el carro? ¿Qué hace todo el día?
¡Nada! ¡Odio mi vida! ¡Cállate!
¿Un día largo, amor?
¿Qué es esto, la Inquisición? ¡Siempre están persiguiéndome!
Sí, fue un día largo. ¿Estás contenta? ¡Cállate!
Creo que está mejorando.
Cuéntanos.
¿Los niños fueron buenos?
No, son unos cerditos desagradables.
Hay uno que es diferente,
de los que llaman un santo inocente, y son tan malos con él.
Teníamos un niño así en mi clase.
¡Fantástico!
Lo llamábamos estúpido.
No teníamos mala intención.
Solíamos hacerle bromas.
No teníamos mala intención.
Le robábamos su almuerzo,
lo arrojábamos al estanque
y lo reducíamos a un despojo lloroso en un rincón
No teníamos...
mala intención.
En realidad, cuando pienso en eso,
había mucha mala intención,
por eso trato de no pensar en eso.
¡Así que muchas gracias por recordármelo, Susanna!
Mi clase está llena de bastardosos insensibles como era el abuelo.
Desearía que hubiera una forma de hacerles ver
que este niño tiene exactamente los mismos sentimientos
y el mismo valor humano que ellos.
Quizá deberías hablar con tu padre sobre eso.
Puede ser muy astuto con los asuntos de la naturaleza humana.
También sabe un poco sobre ser acosado también.
Empezó a quedarse calvo cuando tenía siete años.
Pondré a un extranjero en el centro de mi obra veneciana
Despreciado y denigrado.
Será el prestamista y crearé un personaje icónico
que se alzará por siempre
como una afrenta al prejuicio y el fanatismo.
¡Qué idea fantástica!
No puedo negarlo, parece potente.
¿En qué clase de extranjero estás pensando?
¿No es obvio?
Haré que el prestamista sea...
un holandés.
Estas revueltas son por los refugiados europeos,
y no puedo hacerlo francés
porque hasta a mi gran cerebro le costará
encontrar rasgos simpáticos ahí.
Entonces es holandés.
Laas, un holandés malvado pero en definitiva profundamente humano.
Un hombre rubio, alto, en zuecos
que le gusta el queso gomoso y la cerveza de buena calidad,
aun así se las arregla para mantener una figura delgada y atractiva.
- ¿No es fantástico? - No estoy segura.
Entonces es bueno que el genio sea yo, ¿no?
Antonio pidió su préstamo
Y el holandés Laas reflexiona sobre el hecho
de que ese mismo Antonio lo insultó y complotó contra él en el Rialto.
Kate, léelo para mí.
Tienes algo de la sutileza
que creo que Wolf Hall aportará al papel.
Me han desgraciado,
reído de mis pérdidas, burlado de mis ganancias,
despreciado mi país. ¿Y cuál es la razón? Soy holandés.
Disculpen, pero, Buttom, Marlowe, ¿por qué se ríen?
- Perdón, no puedo evitarlo. - Es el acento.
Disculpa, hago un muy buen acento holandés.
Juega en contra de la majestuosidad atemporal de la poesía.
Seguramente ese es el problema.
La gente se siente alienada de las cosas que no le son familiares
y por eso las desprecia.
Kate, por favor, continúa.
Si nos pinchan, ¿no sangramos?
Si nos hacen cosquillas, ¿no reímos?
Si nos envenenan, ¿no morimos?
Y si nos dañan, ¿no nos vengamos?
En realidad, Sr. Shakespeare...
En realidad, Sr. Shakespeare,
es difícil darle la seriedad requerida haciéndolo holandés.
Sí, y los zanco van a hacer un ruido terrible en el escenario.
Y también me parece
que si aún quiere su obra que suceda en Venecia,
eso no va a funcionar tampoco.
Los venecianos no odian a los holandeses.
De hecho, el éxito marítimo los hizo socios comerciales.
Sí, para ser justo, Will, esta cosa anti-holandesa
es bastante reciente, incluso en Gran Bretaña.
Fueron nuestros aliados en el pasado.
La gente odia a los holandeses ahora.
¡Maldición! Tienes razón.
Si voy a crear un clásico atemporal, necesito un grupo que todos persigan,
gente que realmente encapsule
la eterna naturaleza del prejuicio ignorante y el fanatismo.
¿Pero quién puede ser?
¿Un pelirrojo?
Sí, Bottom. Absolutamente. Un colorado sería perfecto.
Cabeza de Zanahoria, el prestamista pelirrojo de Venecia.
La obra se escribirá sola.
¡Pero espera! Hay algo...
La reina es colorada.
Sr. Shakespeare, ya no podemos evitar lo obvio.
Buscamos gente que sea universalmente vilipendiada y despreciada.
Sólo puede haber un competidor.
Claro...
¡Un escocés!
No sea ridículo, Sr. Shakespeare.
¿A quién no le gustan los escoceses?
Son perfectos en todo, como nos dicen ellos.
Piénselo, Sr. Shakespeare.
Lo que aprendimos de las revueltas en Londres
es que la gente culpa de sus problemas
a cualquier minoría conveniente viviendo entre ellos,
y hay un grupo de personas
que siempre son minoría donde sea que vayan.
Es hora de otra gran obra judía.
TEATRO THE RED LION
Voy a interpretar a mi judío otra vez.
¡Qué alegría!
Haré que fabriquen una nueva nariz.
Enorme y ganchuda y verrugosa.
Y sisearé y acecharé y merodearé.
Y tendré una cantidad de bebés de utilería
escondidas bajo mi siniestra túnica negra,
¡de los que beberé sangre falsa!
Sr. Burbage, el personaje tiene que ser al menos un poco simpático.
¿Un judío simpático? ¡¿Estás loco?!
No se conoce semejante cosa en toda la cultura europea.
Eso es lo que va a ser tan memorable la obra.
¿Crees que debería reducir un poco la ingesta de sangre de bebé o...?
Sí, ese es el punto.
Intentamos reescribir las reglas sobre los judíos en escena.
Hablando de eso, esa cosa de «nosotros no sangramos»,
como si ellos fueran iguales a nosotros,
imagino que quieres que lo actúe para que se rían.
- ¿Qué se rían? - Sí, es una broma.
Obviamente, los judíos no son iguales a nosotros.
Son gente malvada y bandida.
Toman la sangre de bebés cristianos y envenenan los pozos cristianos.
Deliberadamente crearon y esparcieron la peste bubónica. Es un hecho.
¿Pero han visto alguna de estas cosas?
¿Sugieres que todo eso es inventado?
Tienes que preguntártelo.
Se supone que dirigen el mundo para su propio beneficio.
Si eso es cierto, francamente, no están haciendo muy buen trabajo, ¿no?
Son perseguidos, apaleados y asesinados donde quiera que vayan.
¿El judío no tiene ojos?
¿El judío no tiene manos,
órganos,
dimensiones, sentidos,
afectos, pasiones?
¿No se alimentan con la misma comida
no los hieren las mismas armas,
no sufren las mismas enfermedades
no se curan con los mismos medios,
no pasan calor y frío igualmente en el invierno y el verano
que los cristianos?
Si nos pinchan, ¿no sangramos?
Si nos hacen cosquillas, ¿no nos reímos?
Si nos envenenan, ¿no nos morimos?
Y si nos humillan,
¿no nos vengamos?
¡Sr. Burbage, Wolf Hall debe interpretar al judío!
Lo lamento, es imposible.
Yo, Burbage, siempre interpreto al protagonista.
Está bien, entonces. El protagonista es Antonio.
- ¿Antonio? - Sí, Antonio es el mercader de Venecia.
- ¿De verdad? - Nadie va a entender eso. Nunca.
Por siempre, la gente va a suponer que Shylock es el mercader de Venecia.
No lo es. Es Antonio.
Muy bien,
entonces seré Antonio.
Y el Sr. Hall interpretará al judío,
mi creación sorprendentemente con más matices hasta le fecha.
Un personaje malvado, por supuesto,
pero también con emociones humanas e incluso nobleza.
Wolf Hall, es un honor tenerlo en mi obra.
Sí, así es.
Aunque por supuesto, no es su obra.
- ¿No es mi obra? - Ud. no la escribió.
Ni ninguna de sus obras, de hecho.
- ¿Qué? - Fue otro autor, estoy seguro.
Un chico refinado, sin duda.
¿Qué no escribí mis obras? ¡Es una locura!
Burbage, Condell, Kempe, apóyenme.
¡Por supuesto!
Pero ahora que ya se dijo, Will,
es difícil sacarlo de la mente.
Es raro, ¿no?
Te hemos visto escribir partes, pero ahora la duda está en mi mente,
ya sabes...
No puedo evitar preguntarme si toda esa prueba es evidencia
de una vasta conspiración para esconder la verdad.
Que usted...
no...
escribe sus obras.
¡Cállese!
¡Cállese! ¡Deje de decir eso!
Por los testiculitos de Santo Tomás,
cuanto más lo dice, más necesito rebatirlo,
sin embargo el mismo proceso
de rebatirlo le da credibilidad a la mentira.
¡Fuera! Lo expulso de mis obras por siempre.
Puede ir a hacer pantomimas en las provincias.
¡Qué maleducado!
Sólo expresaba una duda razonable.
El actor Wolf Hall se despide.
Will, parece que necesitas un judío de escenario.
Shylock sigue sin ser el protagonista, Burbage.
El mercader de Venecia es Antonio.
Will, créeme, nadie nunca, jamás va a entender eso.
Si nos pinchan, ¿no sangramos?
Si nos envenenan, ¿no nos morimos?
Y si nos humillan, ¿no nos vengamos?
¡Qué dolor! ¡Qué dolor!
Parece que promover la tolerancia y el entendimiento
podría ser un proyecto más grande de lo que pensamos.
Sí, Sr. Shakespeare.
Me temo que pasará mucho tiempo
antes que el mensaje inclusivo y de tolerancia
de la obra encuentre una audiencia.
En realidad, no estoy tan seguro. Mi hija Susanna me pidió
usar un pasaje de ella como material de estudio.
¡Cálmense!
Como saben, mi papá es famoso,
y me dio uno de sus monólogos para que se recite
en el próximo evento del pueblo para recaudar dinero para la escuela.
Y elegí a uno de Uds. para recitarlo.
Levántate, Rodney.
¿No tengo ojos?
¿No tengo manos, órganos, dimensiones, sentidos,
afectos, pasiones?
¿No me alimento con la misma comida
y me hieren las mismas armas?
Si me pinchan, ¿no sangro?
¿No me río si me hacen cosquillas?
Si me envenenan, ¿no muero?
Muy bien, Rodney.
STRATFORD-UPON-AVON
Hay cosas hermosas en esa obra, Will.
Y esas líneas que Rodney dijo... Son preciosas.
Y, por supuesto, representan, un momento de cambio en la cultura.
- ¿Tú crees? - No tengo dudas.
Al crear al primer judío levemente simpático,
puse a la humanidad en una senda
que debe llevar inevitablemente
a un mundo de tolerancia, paz, amor y entendimiento universal.
Soy literalmente así de bueno.
Claro que sí, amor.
¿Sabes? No creo que tu cabello esté en retroceso, para nada.
¿De verdad, querida?
Eso es alentador.
No, lo que pasó es...
que se te subió todo a la cabeza.
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