.: Upstart Crow :.
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Una traducción de Wendy
- S03E01 - ¡Dios, qué tontos son los mortales
Y Titania, la reina de las hadas, despierta en el claro de la floresta
y espía al humilde tejedor retozando.
Sr. Condell, Sr. Kempe, cuando les sea conveniente.
¿Qué ángel me despierta en mi lecho de flores?
El pinzón, el gorrión y la alondra, el canto llano del cuclillo.
Os ruego, gentil mortal, cantad otra vez. Os amo.
Y... ¡Pum, pam!
La obra se detiene, el techo explota,
la audiencia moja sus pantalones abullonados.
¡Aquí tienen el momento cómico más celebrado
en la historia de la literatura inglesa!
¿Momento cómico celebrado, Will?
No entiendo. Para que sea un momento cómico celebrado,
tiene que ser gracioso.
Es gracioso.
La reina hada se despierta de su sueño encantado
y se enamora instantáneamente de la primera persona que ve.
¡Un simple tejedor!
¡Es un plebeyo!
Ya conoces mi regla.
Toda la gente de origen humilde es inherentemente divertidísima
por sus patética estupidez y delirios de grandeza.
No es suficiente, Will.
Cuando hablaste de este Sueño de una noche de verano,
me prometiste una obra magistral.
Al menos esperaba un nombre gracioso.
Y un inspirado gag visual.
Pero no me das ninguno.
Así que olvídate del pinzón, el gorrión y la alondra.
Lo que tienes aquí es un pavo recién desplumado.
Es Bodrio de una noche de verano, Will.
Y a menos que se te ocurra
un nombre gracioso y un gag visual inspirado
¡buscaré un escritor que pueda!
HOSPEDAJE DE WILL EN LONDRES
¿Un buen día de ensayo, maestro?
No, Botski. No les gusta la obra.
Creen que es aburrida y necesita más gags.
Ese no es un comentario muy útil, ¿no?
No.
Podrían decir eso de cualquiera de sus obras.
¡Tráeme cerveza y tarta!
¿Qué opinas, Kate? ¿Te encanta?
Seguro que sí.
¿Todo el argumento depende de las maquinaciones
de una traviesa banda de hadas
entrometiéndose en los asuntos del corazón humano?
Absolutamente. ¿A quién no le gusta un hada entrometida?
¡Será un éxito de taquilla!
¿Y las eventuales pasiones de los amantes están dictadas
por la administración de una poción mágica?
Una poción mágica, sí. A los clientes les encanta eso.
Sr. Shakespeare, ¿su obra sugiere
que una persona drogada
es capaz de dar su consentimiento?
¿Qué? ¡Caramba, no pensé en eso!
Pero si la droga es administrada por unas hadas bien intencionadas
está bien, ¿no?
¡No!
Dios Santo, Sr. Shakespeare.
Ese espantoso Puck va drogando gente
para que puedan ser forzados a tener relaciones íntimas
con aquellos a los que previamente habían despreciado.
Esto es un ataque sexual, Sr. Shakespeare.
Por las zungas de Dios, Kate. Sí...
Si un espíritu travieso
no puede administrar
una simple poción de amor a un inocente dormido
sin ser acusado de ataque sexual, ¡entonces me rindo!
En serio, debes calmar tu tendencia
a aplicar una triste agenda socio-política
a cada situación.
Tiene razón, Kate.
Si sigues molestando con estas cosas de mujer quejumbrosa,
nunca conseguirás un marido.
¡No quiero un marido
si significa que deba sacrificarme!
Kate, ten cuidado.
Bien sabes
que se cree que las avecillas listas y parlanchinas
como tú que se quedan solteras son brujas.
Y para alguien que te considera casi como una hija,
preferiría no verte arder en la hoguera o ahogada en el estanque.
Si me caso, será con un hombre que me respete por mi mente.
Ud. me arruinó en ese aspecto, Sr. Shakespeare,
tratándome como una igual y pidiendo mi opinión.
Sí, aunque sólo cuando son halagüeñas.
Hablando de eso, aparte de los espíritus predatorios,
¿te gusta mi Sueño de una noche de verano?
Para ser honesta, creo que es
una locura un poco extravagante, cursi y guarra.
¿Una locura extravagante, cursi y guarra?
¿Cómo puedes decir eso?
Para empezar,
tres de los protagonistas son hadas.
Y orgullosas de serlo.
Creería que tú
más que nadie estaría de acuerdo con que es hora
de que los miembros de la comunidad HENED
sean correctamente representados en dramas populares.
¿HENED?
Hadas, espíritus, ninfas, elfos y duendes.
Los personajes HENED son horriblemente
subrepresentados en la cultura dominante.
¿Realmente cree en las hadas?
Absolutamente. Conocí una.
¿Conoció a una verdadera hada?
En efecto.
Un espíritu juguetón, un fuego fatuo empleado por la reina hada.
De él tuve la idea de la poción
y es a una poción como esa
que le debo el amor de mi dulce Anne.
¿Es una de sus bromas?
Podría ser. No es graciosa. Esa es usualmente una pista.
No estoy bromeando. Sucedió hace muchos años.
Acababa de conocer a la hermosa Anne Hathaway, la lechera,
y después de un dulce y apresurado
romance y una emoción sincera, yo...
La dejó embarazada.
... le llené toda la cocina de humo.
Completamente mi culpa.
Ella me pidió que tuviera cuidado en mi frenética prisa
y le prometí que si tenía que asegurar
que el extraño de casco morado, quien había...
quien había ido de visita debajo de sus enaguas
y nunca se quedaría más allá del momento apropiado,
se retiraría inmediatamente,
como un Monte Vesubio en llamas
derramando lava ardiente sobre Pompeya, una desafortunada erupción sucedió.
Pero al llegar la hora, vino el hombre.
Y Anne, siendo fértil como un prado recién sembrado
rociado abundantemente con fresco y humeante estiércol,
estaba embarazada antes que yo tuviera la oportunidad de encender una pipa
y preguntarle si le había gustado.
Así fue elegida la fecha de nuestra boda.
¿Va a llegar a algo con este tsunami de información excesiva?
Sí. Creí que nos iba a contar sobre el hada.
Ya voy a llegar a eso.
Amaba a Anne con todo mi corazón,
pero temía que ella sólo me desposaría porque la preñé.
Para ser honesto,
siempre me faltó confianza con las chicas.
Sí. Por ser calvo.
¡No soy calvo!
Tengo una cara alta.
Además, en ese entonces, mi cara era mucho más corta.
Tenía hermosos rizos negros cual ala de cuervo
y unos tobillos tan bonitos
como cualquier joven de sangre caliente en South Warwickshire.
Pero, Sr. Shakespeare, si sus rizos eran como alas de cuervo
y sus tobillos, bonitos,
¿por qué carecíais de confianza?
No digo que no fuera un buen partido. Era ardiente,
sólo que no tanto como mi Anne.
¡Era una avecilla con clase!
Maestro, amo a la Sr. S, ¿pero con clase?
Recuerdo que Ud. me dijo
que ni siquiera soltó las ubres de la vaca.
Es cierto, era muy responsable
y realmente llenaba un cubo de leche
mientras yo parrandeaba por detrás...
lo cual, confieso,
le dio un estremecimiento sorprendentemente erótico al encuentro.
Anne era tan sexual.
Todo la amaban y ella los amaba a ellos.
Y muchos calzones veloces
parranderos gilipollas le habían prometido esponsales antes que yo,
y ella no se había casado con ninguno.
Tenía 26 cuando aceptó mi propuesta matrimonial.
¿Por qué, habiendo esperado tanto, me eligió a mí?
Porque estaba preñadita la loca.
Exactamente.
Tenía que casarse conmigo.
Pero no tenía que amarme.
Y desconsolado estaba yo
ante el prospecto de una novia reticente.
Y entonces fue cuando conocí al hada.
¡Recórcholis! Me había olvidado de él.
Yo no, Bottom.
Nunca olvidas a tu primer Puck.
Había deambulado yo, solo, en la alegre floresta.
¡Recórcholis!
Ya sea que mucho confundí tu forma y hechura,
o eres el espíritu astuto y bribón
llamado Robin Goodfellow. ¿No eres él
quien infunde miedo en las doncellas de la villería?
Decís verdades.
Soy ese alegre vagabundo de la noche.
Bromeo con Oberón y lo hago sonreír,
cuando a un caballo gordo y alimentado con alubias engatuso.
Pero ya que con cadenas de margaritas te atrapé, llámame Puck.
Es como "qué f...".
Entonces, espíritu travieso, ¿qué «puck» quieres conmigo?
Un inteligente intercambio le agradaría, señor.
En el amor creo que vos sois un perdedor absoluto.
Pero...
Poned esta poción en los ojos de vuestra amada
y cuando despierte recibirá una gran sorpresa.
Porque por el primero que ella vea, su corazón se embelesará,
incluso si, como vos, termina siendo calvo.
Y me dio la poción.
¡Dios Santo! Y todo se hizo realidad.
Bueno, no del todo.
Como pueden ver, no quede calvo,
sólo un poco menos no calvo,
lo cual es completamente diferente.
Como sea, Puck me cobró cinco chelines por la poción.
Cada penique que tenía, de hecho.
Pero un pequeño precio que pagar
por una vida de dicha doméstica, porque funcionó.
Mi Anne ha estado enamorada de mí desde entonces.
Igual que yo de ella.
Hemos tenido nuestros altos y bajos.
¿El episodio de la "dama oscura", por ejemplo?
La dulce Emelia Lanier, hija del músico de la corte veneciana,
a quien persiguió de un modo muy cachondoso.
Sí, admito un capricho breve y desafortunado.
Y el "bello joven", con quien también
quería ir de parranda muy rígidamente.
¡Por última vez, Bottom,
no quería ir de parranda rígidamente con el conde de Southampton!
De verdad, no sé cómo surgieron estos rumores.
Bueno... Escribió efusivamente
sobre querer derramar su espíritu en su yermo de vergüenza.
Lo que quise significar: "Charlemos".
Obviamente.
Pero eso no importa.
El punto es que
mi obra de verano no es una extravagancia mística,
sino realismo descarnado.
¿No crees que este tal Puck pueda haber sido un estafador?
Absolutamente no. La poción funcionó.
El constante afecto de Anne es prueba de eso.
Y ahora que aclaramos
más allá de cualquier duda que Sueño de una noche de verano
no es definitivamente una locura extravagante, cursi y guarra,
debo volver al asunto del gag
en la gran escena de la revelación.
Le prometí a Burbage que le daré
un nombre comiquísimo al humilde tejedor,
¿pero cuál puede ser ese nombre, Bottom?
Te pregunto, Bottom, ¿cuál puede ser?
No tengo idea, maestro.
Además, Burbage espera un gran gag visual
y estoy igualmente carente de inspiración ahí.
¡Quedaré como un asno!
¿Qué alegre truco es este?
¿Quién soy?
¡Es Ud., Sr. Marlowe!
Absolutamente. Sólo pensé
en tener un poco de diversión con mi último trofeo.
Un par de mis amigos elegantes y yo fuimos a cazar ciervos.
Sr. Marlow, esa cabeza es de un asno.
Sí. Más fácil de embolsar.
Piénsalo.
Ciervo: cinco horas de arrastrarse por arroyos y aulagas
para probablemente perderlo igualmente.
Asno: atado a un poste en un pequeño potrero.
Hagan las cuentas.
Como sea, pensé que podría colgarlo aquí
hasta que consiga un hospedaje permanente.
Amo su orgullosa frente y su noble expresión.
¡Cielos, Kit, qué divertido!
Es agradable tener algo con que distraer
mi mente de la búsqueda de una expresiva imagen cómica
para mi obra de verano,
la cual continúa eludiéndome completamente.
No puedo ayudarte con eso, amigo.
Bottom, cerveza y tarta, por favor.
Y después, te agradeceré que montes mi asno.
Eso no es parte de mis obligaciones.
¿Escuchaste lo que acabo de decir?
La cabeza, Botski. Quise decir que montes el trofeo.
¿Quién es?
Con cuidado. Que nadie sepa que estoy aquí.
Es ese viejo bastardoso de Robert Green.
- Está bien, entonces. - Kit, pareces un poco nervioso.
No puedo negarlo, Will. Me escondo. Deudas.
Venganza, espionaje, traición.
La situación se está agravando y temo por mi vida.
Por eso estoy usando la cabeza de asno.
Voy de incógnito, por así decir.
Sr. Shakespeare, vengo de visita.
Es más que extraño, Sr. Green,
es bien sabido en la ciudad que me odia desde sus entrañitas.
No lo visito a Ud., Sr. Shakespeare.
Preferiría ir a los calabozos de la Inquisición Española
antes que buscar su compañía.
Es con esta afortunada doncella con quien deseo conversar.
¿Conmigo, Sr. Green? ¿De qué?
¿Y por qué soy afortunada?
Porque vengo a traer un mensaje del noble Lord Egeo,
el hombre más rico de Southwark.
Lord Egeo, como debe saber, ha sido siempre un soldado.
La vida de un duro y varonil soltero.
Lo más cerca que llegó
de que un amigo íntimo le diera consuelo y amor
ha sido su caballo.
Sí, escuché esos rumores.
Ahora, sin embargo, quiere tomar esposa y la ha visto, señorita,
su figura mientras revolotea delicadamente
de tienda en tienda.
No puedo evitarlo. Soy una loca de las compras.
¡Me encantan las tiendas!
Sí, bueno, Su Señoría está interesado.
Por lo tanto, me envió con prisa
para pedir su mano en matrimonio.
¡Vaya, Kate! Lord Egeo es el hombre más rico de Southwark.
Y tiene 50 años y es malo y es feo
¡y tiene el rostro más verrugoso!
Y es el hombre más rico de Southwark.
Y también posee su propia casa.
Mi madre tiene un arrendamiento.
Un arrendamiento sujeto a condiciones que son definidas por las cortes,
cortes regidas por jueces,
jueces que le deben su posición a...
El hombre más rico de Southwark.
La savia vital de Lord Egeo se eleva y sus entrañas fructíferas
anhelan sus tiernos favores.
Demanda una respuesta en una quincena.
Puede tener mi respuesta ahora, Sr. Green.
Nunca. ¡Nunca me casaré con Lord Egeo!
Señora, tenga cuidado. Lord Egeo la ama ahora
como antes amó solo al Sr. Hociquito de Terciopelo Flank.
- ¿Su caballo? - Exactamente.
Complázcalo y podrá dormir
en una cama de heno con perfume a lavanda
y usar un bozal engarzado en diamantes.
Rechácelo y sentirá su látigo.
Le aconsejo que lo reconsidere.
Buen día.
Kate, quizá estoy siendo un tonto,
¿pero qué parte de "el hombre más rico de Southwark"
no entendiste?
¡La parte que dice que no lo amo, Sr. Marlow!
Kate, ¿qué tiene que ver el amor?
¿Qué es el amor excepto un emoción de segunda mano?
Una mujer en nuestros tiempos no tiene ningún status legal,
excepto lo definido por un hombre.
Pasa de ser la propiedad
de su padre a ser la de su marido.
Eventualmente, necesitarás
rogar por la clemencia de un hombre,
- y no todos serán... - ¡El hombre más rico de Southwark!
¡No me casaré con él! Lo juro.
Ud. se casó por amor, Sr. Shakespeare,
¿y aún así cree que yo merezco menos?
Odio a los hombres.
¡Los odio, los odio, los odio!
Pero esto es horrible.
Me rompe el corazón ver a la niña tan afligida.
Es más, este matrimonio aseguraría su futuro.
Egeo morirá pronto y Kate tendrá la vida solucionada.
Supongo que no podemos obligarla a amar al sujeto.
¿No podemos?
STRATFORD-UPON-AVON
¡A casa llegué!
Traigan cerveza y tarta.
Alégrense. Padre está en casa.
¿Fue un buen viaje, amor?
No más que la pesadilla infernal de siempre, Anne.
¡15 horas!
15 malditas horas,
esperando y, cito, "Un miembro del personal del carruaje".
Qué ironía.
No puedo llegar a casa porque el bastardoso perezoso
que se supone que tiene que traerme a casa está en su casa.
¡Siempre estás quejándote de los viajes!
Creo que deberías escribir sobre esto, ponlo en tus obras.
Será divertido
y también atraerá audiencias contemporáneas.
Pero no quiero que mis obras sean contemporáneas, hija.
Quiero que sean atemporales.
¿Por qué eso no sería atemporal?
Estoy segura de que sería
un gran consuelo para el público del transporte, en alguna era futura,
el saber que mi brillante hijo compartía su dolor.
Vamos, mamá.
No creo que semejantes asuntos
preocupen a los viajeros de futuros siglos.
¿Realmente crees que la gente
de esta coronada isla sufrirá eternamente
una infraestructura de transporte mal financiada
mal gerenciada y fracturada sin sentido para entorpecer a la nación?
Sería una locura.
¿Qué crees que van a hacer al respecto, entonces?
Es seguro que un día
no habrá una mezcolanza de empresas privadas
que gerencian los medios de transporte en Albión,
sino el mismo público
en alguna forma de organización colectiva nacional
dirigida para el beneficio de todos y el enriquecimiento de nadie.
Debo decir que es una muy buena idea.
Excepto que si hubiera un servicio financiado por el estado como ese,
lo primero que los ministros de la reina harían
sería vendérselo barato a sus amigos.
¡Vamos, padre! La gente no sería tan estúpida
como para permitir que suceda.
¡No sé por qué te molestas en venir
a casa si es tanto sufrimiento!
Para verlos a Ud., claro.
Mamá, los mellizos, tú, Sue, mi dulce Anne.
A papá no, obviamente.
Pero al resto de la familia, sin duda.
Además, anhelaba el campo.
Deambularía por la floresta una vez más como lo hice de joven.
Si vas al bosque, puedes recoger unos hongos para mí.
Ve tú también, Susanna, y asegúrate de recoger los correctos esta vez.
Papá aún está drogado
por los que le diste la semana pasada con la carne.
Abrí las puertas a una percepción espiritual.
Asegura que vio la cabeza de Jesús con un halo en la salsa.
¡Era un bollo de masa y un aro de cebolla!
Sue, ahora sabes toda la historia
y regreso ahora en busca
de Puck con otro dilema romántico que resolver.
¿Alguna vez se te ocurrió, papá,
que este tal Puck podría ser un estafador
que te quitó cinco chelines
por una botella de agua con unos cuantos pétalos dentro?
Ya te dije, Sue, funcionó.
Tu mamá me ha amado toda su vida.
Quizás te amó igualmente.
Es un lindo pensamiento, Sue, pero estás soñando.
¿Qué joven hermosa como Anne me hubiera amado
sin la ayuda de una poción juguetona?
Soy el poeta más grande de la historia,
pero conozco mis limitaciones. También soy...
Un pedorrero calvo
del que se ríen los niños del pueblo.
¿Quién viene a la floresta con suspiro hastiado?
Hablad,
para que Puck pueda saber la razón.
Amable espíritu, algunos años atrás,
me disteis un poción
que al administrar a un alma dormida
causaría que esa se enamorará a primera vista
de quien viera al despertar.
Lo cual es, por cierto, muy, muy espeluznante.
No es espeluznante.
Es divertido.
Y encantador.
Y romántico.
También aumento de precio. Diez chelines.
Niña...
En la mañana, Lord Egeo vendrá por su respuesta.
Sí, lo sé.
Has estado llorando.
No.
Te traje un bálsamo para tus rojos e inflamados ojos.
Pero no están rojos ni inflamados porque no estuve llorando.
Creo que un bálsamo podría ayudar.
No necesito bálsamo.
No pelearé contigo, niña,
pero te ruego que tengas una buena noche de sueño
y, dado que has estado llorando...
¡No estuve llorando!
... usa este bálsamo para los ojos.
No, en serio,
ponlo en tus ojos.
Por el amor que os tengo, lo prometo.
Por las bolas falsas del hada,
este dulce tonto cree que me engaña.
Es claro que este bálsamo del que habla
es la misma poción que buscó para encantar a su Anne.
De seguro pretende que Lord Egeo sea la primera persona
que vea en la mañana.
Aunque estoy segura de que esto no es mágico
sino el truco de un estafador,
no obstante veo una forma de volver el truco en su contra
y acabar con sus esperanzas de que me case con Verrugoso.
¿Quién, la doncella?
Yo, la doncella.
Robert Greene vino de visita.
Vine a esta ridículamente
temprana hora, como me indicaron, Sr. Shakespeare.
Una muy descortés imposición.
Hoy es el día decisivo,
y Kate no podía esperar para ver a Lord Egeo.
¿Estará aquí pronto?
Confío en que su urgente requerimiento
signifique que la joven entró en razón.
Absolutamente.
Amara a Lord Egeo
fervientemente en cuanto lo vea.
Pero es crucial que nos escondamos cuando llegue Su Señoría,
para que cuando Kate entre sólo lo vea a él.
Debe ver a Su Señoría primero.
No necesito una poción para realizar mi truco de magia.
Sólo un buen cerebro y una firme resolución.
¡Bottom! ¡Bottom!
Mi cuenco para defecar de noche está repleto y apesta.
¿No podéis arrojar el contenido desde la ventana?
¡Bottom! ¡Bottom!
Kate está despierta. Quiere que limpien su cuenco para defecar.
¡Bottom, no!
¿Qué ángel viene a despertarme en mi lecho de flores?
¿Ángel? Kate, soy yo, Bottom. Vine por tu cuenco para defecar.
- Eres tan hermoso. - ¿Qué?
¡No!
¿Qué locura es esta?
Es como si os viera por primera vez...
¡Mi Bottom!
Ven.
¡Abrázame,
mi Bottom!
¡Bésame,
mi Bottom!
¡Acaríciame, hazme arrumacos y deléitame,
mi Bottom!
Bottom, trasero en inglés, es su nombre.
Está bien entonces.
¡Pero no!
¡Lord Egeo nos asesinará a todos!
Su Excelencia, Lord Egeo.
Vine por la joven.
Lo lamento, milord, pero ya estoy comprometida.
Amo a mi Bottom.
Y con razón.
Muy lindo trasero.
Flancos fuertes.
Como un noble caballo.
Es tu equina cualidad atlética la que me atrae.
Su Excelencia, esta tonta niña malvada os rechaza.
Ama a otro.
¡Jamás! ¡Si yo no puedo tenerla, nadie lo hará!
¡La arruinaré!
¡Los arruinaré a todos!
Bottom, agarra el trofeo del Sr. Marlow,
y cuando yo grite "¡Asno!" póntela y todos se agacharán.
¡Mire ahí, Lord Egeo!
¡Asno!
¿Qué ángel viene a despertarme en mi lecho de flores?
Eres el bípedo más atractivo que haya visto.
¡Os amo!
¡Os montaré!
¡No!
¡Corre, Bottom!
¡Piérdelo en el prado local! ¡Ahí tendrá para elegir!
¿Qué locura es esta?
¡Aquí hay brujería!
¡¿Lord Egeo, qué os aqueja?!
Eso fue un poco raro.
Una historia larga, Kit, pero creo
que ya no veremos a Lord Egeo y sus pasiones.
Estoy anonadada, Sr. Shakespeare.
La poción funcionó.
Claro que funcionó. Estás enamorada de Bottom, ¿no?
Dios sabe cómo voy a arreglar eso.
No estoy enamorada de Bottom.
No usé la poción.
Sólo buscaba un modo de evitar
que intentara hacerme desposar a alguien que no amo.
Avecillas listas, Will.
Terminarán causando
grandes problemas, ya verás.
Pero me retracto de todo lo que dije sobre su obra.
Resultó ser descarnadamente realista.
Sí, pero Burbage no la pondrá en escena.
O no lo hará a menos
que invente un buen nombre para el tejedor
del que Titania se enamora
y un gag visual inspirado para cuando ella despierta.
Debería trabajar en eso.
Pero con Bottom poniéndose la cabeza del asno
y Lord Egeo enamorándose de él, estaba distraído.
Espera.
¡Espera, carajo!
Está saliendo muy bien, Will.
Sí. Y la mejor escena está por llegar.
Hola.
Escuché que una obra necesitaba una actuación sensacional,
una explosión de genialidad.
No puedo creer que le haya puesto
mi nombre a un maldito payaso con cabeza de asno.
No seas tan snob, Botski. Le prestaste tu nombre
a la que está destinada a ser la escena cómica más divertida
de todo el teatro inglés del Renacimiento.
¡Sí, porque hay mucha competencia!
Sr. Kempe, ponte la cabeza
y sal a hacer historia teatral.
¿Qué ángel me despierta en mi lecho de flores?
Pinzón, gorrión y alondra
el canto llano del cuclillo,
que todos suelen escuchar,
mas responder, ninguno.
Escucha, Will.
Las primeras risas por el gag del burro
en Sueño de una noche de verano.
Risas destinadas, estoy seguro, a sonar por siglos,
mientras generación tras generación descubre de nuevo tu genio
y suma su voz al continuo coro de júbilo.
Absolutamente.
Y aquellos que no lo hallen gracioso se sentirán obligados a fingir,
sumando sus gárgaras forzadas y a regañadientes
a la jubilosa cacofonía de alegría.
Estoy feliz con eso.
STRATFORD-UPON-AVON
Vaya historia, esposo.
Le diste a Kate un bálsamo para aliviar sus ojos atribulados.
Así es.
¿Pero en realidad era una poción que obtuviste
de un espíritu de la floresta para hacerla amar
- a quien viera primero al despertar? - Sí, así es.
Qué extraño.
Recuerdo que la noche antes de nuestra boda
me diste un bálsamo para mis atribulados ojos.
Claro, sí, pero...
Por supuesto, ese era bálsamo para los ojos, mi amor
Igualmente no importa. No lo usé.
¿No...?
¿No lo usaste?
No.
Mis ojos no estaban atribulados.
Y no necesito una condenada poción para amarte, tampoco.
Pedorrero calvo.
Si esta ilusión ha ofendido,
pensad, para corregirlo,
que dormíais mientras salían todas estas fantasías.
Y a este pobre y vano empeño,
que no ha dado más que un sueño,
Si os habéis divertido y más diversión buscáis
venid, soñad de nuevo con nosotros
la próxima semana.
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