UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Miri un po' più in là, c'è vento.
Sulla sinistra.
Regoli la visuale a 100 metri.
Ora tolga la sicura
e prema piano il grilletto.
È morto?
No.
L'ha colpito, ma si è allontanato ed è ferito.
- Inseguiamolo, allora. - No.
Vede quel ruscello laggiù?
È il confine tra la nostra tenuta e quella dei vicini.
E noi non lo superiamo mai.
- Maestà. - Buongiorno.
Il Primo ministro e il sig. Thatcher dovrebbero arrivare domani verso le 15:00.
Grazie.
- Perché tanto entusiasmo? - Buondì.
- Non se lo trovo prima io.
Buongiorno.
- Glielo dici tu o io? - Fai pure, fremi dalla voglia di farlo.
Questa mattina i vicini hanno chiamato il nostro guardiacaccia.
Pare che uno dei loro ospiti paganti…
Giapponese, pare.
…abbia sparato a un cervo meraviglioso
che ora vaga, ferito, nella nostra proprietà e deve…
Essere abbattuto per pietà.
- Mi fai parlare? - Beh, datti una mossa.
Come dicevo,
pare sia un cervo reale.
- Con palchi a 14 punte. - Sul serio?
Ecco spiegato l'entusiasmo e il cambio di piani per andare a caccia.
- Ma abbiamo degli impegni. - Non più.
- Ho annullato tutto. - Cosa?
Suvvia, mamma.
Sappiamo tutti che qui non si caccia un cervo così grosso da…
Vorrei trovarne uno che possa competere con lui.
- O eclissarlo. - Un rivale.
Che lo guardi torvo lì di fronte.
La domanda è: chi lo prenderà?
- Io. - Io.
- No, io. Non c'è dubbio. - Di certo non sarai tu.
- Io. - Smettila!
- E solo io. - No!
Grazie di essere venuta.
Mi ha fatto piacere. Adoro Verdi.
È così…
romantico.
Sì, ma concentrarsi sul romanticismo
sminuisce l'eredità e l'influenza politica di Verdi.
La sua musica ha avuto un ruolo chiave anche nell'Unità d'Italia.
Oddio. Davvero?
- Hai un'estate impegnativa? - No, sarò perlopiù a Londra.
E penosamente libera, se vuoi sapere questo.
Io andrò in Zimbabwe per un paio di settimane e poi in Scozia.
Ma potremmo rivederci in autunno.
- Cielo, non ti va? - No, è che manca un'eternità.
- Il tempo volerà. - No.
Passerà inesorabilmente lento. Ma chi sa aspettare, gode.
La tua chaperon non consentirebbe altro.
Farà ciò che le dirai.
La nonna è terribilmente snob.
Buonanotte.
- Sono stato freddo, eh? - Sì.
- Ma molto signorile. - Principesco.
Scusa. Principesco.
LA PROVA DI BALMORAL
Pensavo di iniziare la riunione parlando del prossimo budget annuale,
di cui io e il cancelliere abbiamo avuto l'opportunità di discutere.
Data l'urgente necessità
di tenere sotto controllo i prestiti e l'inflazione del settore pubblico,
questo governo avvierà quello che Geoffrey conferma essere
uno dei programmi di correzione fiscale
più audaci e di vasta portata che questo Paese abbia mai visto.
Con tutto il rispetto…
Quattro miliardi di tagli alla spesa?
Nuovi rigidi limiti di spesa per i ministeri,
l'abolizione dell'aliquota d'imposta di 25 penny per sterlina…
Non è correzione fiscale.
- È un massacro. - Stai correndo troppo.
Certo, ho molta fretta.
Chiunque con un minimo di esperienza…
- O buonsenso. - …capirebbe
che con simili tagli al settore pubblico e dell'industria
si rischia lo spettro della disoccupazione di massa…
Disordini sociali…
- E andrebbe contro ciò che difendiamo. - Ben detto.
Ricordatemi:
cos'è che difendiamo?
Siamo il partito conservatore.
Difendiamo il conservatorismo, la cautela.
La stabilità.
La moderazione.
Grazie, signori. Primo ministro.
Sono queste le nostre priorità,
non una riconfigurazione generale dello Stato e delle sue istituzioni.
È troppo avventato, imprudente,
e rischi che ci si rivolti contro non solo il Paese, ma il tuo partito.
I tuoi colleghi, noi, contro di te.
Fermi, per favore.
Tre, due, uno.
Grazie.
Quegli uomini mi fanno la predica e mi trattano con condiscendenza.
Quei signorotti, quegli aristocratici…
Sono dei bastardi altolocati.
E le loro idee,
le loro soluzioni ai problemi di questo Paese,
sono così prive di ingegno,
di audacia
e di tempestività.
A proposito di tempeste, ecco le previsioni meteo per Balmoral.
Niente golf per il sottoscritto.
Mio padre teneva sempre questo sermone:
"Dio non ha bisogno di discepoli dal cuore debole".
E loro ce l'hanno.
Avrei dovuto cacciarli quando ne avevo la possibilità.
Stamattina mi ha telefonato Malcolm Muggeridge.
Mi ha detto: "Attenti alle prove".
Gli ho chiesto: "Quali prove?"
E lui: "Le famigerate prove di Balmoral".
A quanto pare, la famiglia reale sottopone tutti i suoi ospiti
a delle prove segrete per determinare se siano adeguati.
Che siano nobili o meno, gente della loro cerchia come no.
Pare sia qualcosa di impietoso, un vero sport di sangue.
Primo ministro.
- Benvenuta a Balmoral. - Grazie.
- Sig. Thatcher. - Come sta?
Sua Maestà si scusa per non avervi accolti di persona,
ma è a caccia col resto della famiglia.
Ma dove…
Oh, sì. Prendiamo questa, cara. Grazie.
Sono entrambe vostre, signora.
Beh…
grazie, cara.
Tranquilla. Sono soldi inglesi, ma può spenderli in Scozia.
Le mance vengono lasciate alla fine del soggiorno.
Le istruzioni sono nel protocollo sul tavolo.
Li prenda comunque, su.
No, cara, mi piace farlo da sola, soprattutto per mio marito.
Scusi, signora.
Grazie.
Disfare la tua valigia?
Che le è saltato in mente? È compito delle mogli.
E due camere da letto.
Già, è tutto molto strano.
Possiamo dormire in un letto solo?
Vado a controllare sul protocollo.
E alle 18:00 cosa ci sarà? Un tè o la cena?
Chi può dirlo?
- Cosa dovrei indossare? - A chi importa?
Importa a me. Ogni casa ha delle regole,
e in questi posti conta solo ciò che indossi e quando.
Hai parlato di alcune prove.
- Allora mi ascoltavi! - Certo che sì.
Non devo guardarti per dimostrare che ti ascolto.
- Sarebbe gentile, però. - Non ho tempo per essere gentile.
Ad ogni modo, preoccuparsene equivarrebbe a non superarle.
Alle 18:00 il tè e poi la cena.
Per cena serve lo smoking, quindi anche per il tè.
Ho notato che non ha portato delle scarpe comode.
Esatto.
Che cosa strana da dire.
Qualcuno l'ha visto?
- Anna sì, dalle parti di Connachraig. - Hai sparato?
- Nemmeno tu? - No. Che sfortuna.
È un po' presto, no? Molte cerve non sono ancora in calore.
Avrà lasciato il branco, sarà in amore.
Dovremo procurarti un'altra chance. Domani lo troveremo.
- Ora prendiamoci un tè. - Volentieri.
Ma certo.
- Dove andiamo? - Sento qualcosa.
- Credo sia… - Di qua?
- Sì. - Già.
Ma che fanno?
Cristo.
Primo ministro, che piacere.
Vostra Maestà.
E siete già vestiti per cena. Molto gentile, da parte vostra.
- Ceneremo presto. - Scherzi?
Sono le 18:00.
Avvisate che ceneremo tra 45 minuti.
Ma è l'ora del tè.
Da bravo.
Vostra Maestà.
- Buonasera. - Buonasera.
Vostra Altezza Reale.
Cristo, domani verranno a pranzo in pigiama?
Ho l'impressione che questa prova l'abbiamo fallita.
Buonasera. Signora, lei è la seconda in fondo a destra.
Lei a sinistra.
Potrei giurare di averlo sentito.
- E gli hai risposto? - Ci ho provato.
Mark, tu lo fai meglio.
È davvero tremendo.
Più forte.
Non c'è stato un avvistamento sulla sponda occidentale del lago?
Che sciocchezza.
- Perché? - È un'area troppo piana e aperta.
I cervi si trovano sulle cime alte e sulle creste.
- Chiaro. - No?
…uccidere un cervo in buona salute dovrebbe essere reato.
Ma gli ospiti paganti vogliono dei trofei e sborserebbero molti soldi per averli.
- I nostri vicini sono avidi e accettano. - Beh, io li capisco.
Sono affari.
Non si tratta di affari,
ma di conservazione della specie. E la gente non lo capisce. Che ignoranti.
Mark, domani vai a caccia con Anna?
Vi va di giocare, dopo cena?
Cinque limoni e mezzo limone chiama un limone e due mezzi limoni!
- È stata la mia giocata migliore. - Da' qua.
Quattro limoni e due mezzi limoni
chiama sette limoni e uno, due, tre, quattro…
otto mezzi limoni!
Lo fa apposta.
Allora, sette meloni…
Hai detto "meloni"!
Oh, no!
Margot, mostra alla nonna come si fa.
Salute e abbasso i nazisti!
Tre limoni e due mezzi limoni
chiama…
un limone…
e zero mezzi limoni.
- Vai, cara. - Buona fortuna, Ministro.
E va bene.
Grazie.
Un… limone…
e zero mezzi limoni…
chiama…
dieci…
limoni…
e…
sei…
mezzi limoni.
- Brava. - Era giusto?
Sì. Molto bene.
Bene. Glielo passeresti?
- Ottimo. Ben fatto. - Ecco qui.
- E quello cos'era? - Non è proprio capace.
Ma le darò il beneficio del dubbio.
Sarà stata solo agitata.
- Per cosa? - Per la situazione in cui si trova.
Era solo un gioco. Ci stavamo divertendo.
Forse ha un'altra idea di divertimento.
O non saprebbe riconoscerlo
nemmeno se ce l'avesse sotto il naso.
Beh, mi ha impietosita, così l'ho invitata a caccia.
Buona fortuna.
Buonanotte.
Oh, Signore, vuoi metterti a lavorare adesso?
Non ho altra scelta, avendo sprecato un'intera serata così.
Suvvia, era solo un po' di sano divertimento.
E come se non bastasse,
la Regina mi ha invitata ad andare a caccia, domattina.
Ridi pure, ma ciò significa che devo portarmi avanti col lavoro ora.
D'accordo. Allora, vado a dormire nell'altra camera.
Non ti azzardare!
Non dobbiamo prendere le abitudini della nobiltà.
Dormire separati allontana le persone.
È solo per una notte.
Le cattive abitudini nascono così.
Puoi restare qui e…
C'è un libro, sul comodino.
Molto bene, cara. Come desideri.
Non mi ero resa conto…
- Memorie di caccia a Balmoral. - Proprio lui.
Leggilo mentre io lavoro.
Non vedevo l'ora.
"Cinque settembre 1848.
Una lettera del Principe Alberto a Maria, Duchessa Madre di Sassonia-Coburgo!
La pioggia non si è fermata un attimo da quando siamo arrivati,
ma non ha impedito a me, che sono un birbante,
di passare tutta la settimana a seguire furtivamente magnifici cervi."
Fermi.
Il meteo che dice?
Che ci sarà brutto tempo.
- Ieri sei stato piuttosto scarso. - Non è vero.
Scommetto che lo prenderò entro pranzo.
Accetto la scommessa.
Puntiamo dei soldi, però.
Ma dov'è? Ora il cervo sarà più attivo.
Non voglio perdermelo.
Oh, Dio!
Non dite niente.
Primo ministro.
Che splendida mattina.
Andiamo? Noi prendiamo questa.
Noi questa qui.
- Grazie, John. - Signora. Grazie.
Forza, bello. Andiamo.
Sono felice che abbia accettato.
Non la credevo una sportiva.
Infatti non lo sono, signora.
Noi adoriamo la caccia.
I momenti più felici con mio padre li ho passati cacciando.
- È stato il mio più grande insegnante. - Anche il mio.
Cosa facevate insieme?
Lavoravamo.
Era quello il nostro divertimento.
Lavoravo nella drogheria di famiglia.
Essendo consigliere, mi portava ovunque.
Lo osservavo mentre scriveva i suoi discorsi
e lo ascoltavo mentre li provava e li teneva.
È stato il mio battesimo politico.
- Dev'essere stato bello per entrambi. - Sì.
Se non vuole rompersi le caviglie, le consiglio di cambiare scarpe.
- Che numero porta? - Il 37 e mezzo.
Ottimo, anch'io!
Per questo tipo di caccia, il trucco è confondersi nella natura
e sfruttare l'elemento sorpresa.
La prossima volta non si vesta di bluette.
Il cervo può vederla.
E niente profumo.
Sennò può annusarla.
E adesso può anche sentirla.
Potrei andare a cambiarmi.
Ottima idea! Se si sbriga, tornerà in tempo per il pranzo.
Farò quanto prima.
Signora.
Mary.
Li raggiungo per pranzo.
Dove sono?
Credo alla spiaggia di Loch Muick, signora.
Ma certo.
No.
Che sta facendo?
Vostra Altezza Reale.
Non dovrebbe essere a caccia?
Infatti, ma sua sorella…
"La Regina", vorrà dire.
È la Regina, non mia sorella.
E nessuno può sedersi su quella sedia.
- Chiedo perdono. - Non dica così. Chieda: "Come dice?"
Implorare è da disperati.
Implorare perdono è da plebe.
Quella sedia…
Non ci si siede nessuno.
Era della Regina Vittoria.
E si rende conto che questa dovrebbe essere una vacanza, sì?
Certo, benché sia arduo
prendersi una vacanza, considerato lo stato attuale del Paese.
Il Paese è già stato in un certo stato e lo sarà di nuovo in futuro.
Con l'esperienza si impara
che, a volte, prendersi una vacanza è la cosa più sensata da fare.
Ebbene, la vacanza non fa per me.
Non mi dà alcun piacere.
Potrebbe darle qualcosa di più importante.
Prospettiva.
Buonasera, Altezza.
Non posso proprio convincerti a venire nel week-end?
Perché dovrei? Lì non mi vogliono.
E poi, ho da fare.
Cosa?
Cosa c'è di più importante di un invito dell'erede al trono?
L'essere madre.
E moglie.
- Non ti sei mai fatta problemi. - Suvvia…
È la verità.
Ti serve una giovane donna che possa essere dove vuoi quando vuoi
e che rinuncerebbe a tutto per te.
Quella nuova, magari.
Diana Spencer?
Lei è all'altezza, no?
Non dire così.
Dimmi che sei gelosa, piuttosto.
E lo sarei, ma…
non sarebbe d'aiuto, no?
Data la situazione in cui ci troviamo e quello che è ora il tuo dovere.
Sul serio, dovresti chiamarla.
E dirle cosa?
"Ti penso sempre."
"Non sopporto di non vederti per tutta l'estate."
"Potresti mollare tutto e venire subito in Scozia?"
I membri del gabinetto della Thatcher sono allarmati dal repentino aumento
della disoccupazione.
Per i sindacati, questo è imputabile ai troppi tagli alla spesa pubblica.
È una situazione molto preoccupante.
L'opposizione laburista è incompetente ed estremista.
Non dovrebbe più avere alcun potere, eppure ci sta addosso.
Non dubitiamo della forza delle convinzioni del Primo ministro,
ma ci serve un leader maturo ed esperto che condivida i nostri valori.
Il guaio è che abbiamo un primo ministro la cui inesperienza
e riluttanza a riconoscere che la sua politica sta fallendo
potrebbero trascinarci a fondo.
Credo che molti membri del gabinetto pensino che serva un cambiamento.
Francis Pym era scettico circa il monetarismo della Thatcher…
Il prossimo è Mark Watson, di Jedburgh,
che detiene il record di lancio del martello qui a Braemar.
Deve battere Francis Stewart, di Fort William.
Dopo un infortunio, è riuscito a lanciare…
Ma cosa ci faccio qui?
Lontana da Westminster e dalla realtà, a perdere tempo prezioso in questa…
Gabbia di matti mezza scozzese e mezza tedesca?
Esatto.
Ora tocca a un concittadino, Gary McNeill.
Ecco che parte.
Ecco il Duca di Edimburgo che consegna l'haggis di quest'anno…
Faccio fatica a trovare qualcosa che riscatti questa gente.
Vi ricordo che l'haggis deve essere edibile…
Non sono sofisticati, acculturati
o eleganti, né si avvicinano a un ideale. Sono…
Zotici, snob e maleducati?
Esatto, DT.
Proprio come quei bulli condiscendenti del mio gabinetto.
Tutta gente altolocata, come avrai notato.
Ebbene, se questo Paese vuole davvero superare la crisi,
allora io dico che deve cambiare radicalmente.
Da cima a fondo.
La metta pure lì. Grazie mille.
Cos'è successo?
Pare ci sia stata una crisi.
Il dopoguerra in Gran Bretagna
non è stato altro che una lunga, penosa e incessante crisi.
Ma per quanto le cose andassero male, nessun primo ministro se n'è mai andato.
Si faceva fatica a liberarsene.
Allora perché lei se la sta dando a gambe?
Forse non siamo stati amichevoli.
Ma che dici? Io sono stata incredibilmente amichevole.
Mi sono mostrata entusiasta.
Chi è?
Lady Diana.
- Benvenuta. - Grazie.
Lady Fermoy è qui per lei.
Ciao, nonna.
Spero tu sappia quanto sei fortunata a essere stata invitata qui,
quant'è unica questa opportunità
o quanto c'è in gioco per la nostra famiglia.
È solo un week-end.
Il week-end più importante della tua vita.
Il Principe del Galles mi porterà a pesca.
Spero che stavolta, in Scozia, prenderò qualcosa che non sia un raffreddore.
Non mi è chiaro: sono amici o stanno insieme?
Ancora in bilico, credo.
Perciò l'ha invitata, per vedere se affoga
o se sa nuotare.
Ho presto capito che sbagliavo.
- Molto bene. - Non che abbia più fortuna con le armi.
Buondì, signora. Sono le 5:30.
Il Duca di Edimburgo chiede che lei lo accompagni a caccia, stamani.
Oddio.
Va bene.
Le serve qualcosa?
- Per esempio? - Non saprei.
Magari non ha delle scarpe comode.
Ho portato solo quelle.
Scusa per la levataccia, ma c'è un motivo se ti ho chiesto di venire con me.
C'è molto entusiasmo, in famiglia.
Oh, sì, il cervo. Ieri sera a cena non si parlava d'altro.
Non mi riferivo al cervo.
Ma a te.
Pensavo che, così, potessimo conoscerci meglio.
- Spero non sia troppo umido. - No, adoro l'umidità.
Non ti infastidisce il fango?
Più fango c'è, meglio è. Sono una ragazza di campagna.
Bene.
Devo averti vista crescere nella tenuta di Sandringham,
quando vivevi nel cottage lì.
Sì, signore.
E adesso dove vivi?
A Londra, a Earl's Court, in un appartamento con tre amiche.
- Sono la padrona di casa. - Sei dispotica?
- Mi piace che sia tutto in ordine. - Idem.
Perché è stato nell'Esercito?
In Marina, ma le domande le faccio io.
Mi scusi.
È questo il tuo lavoro? Fare la padrona di casa?
No. Faccio perlopiù da domestica per mia sorella.
- Sembra un lavoro molto importante. - Eccome.
- Spero ti paghi bene. - Una sterlina all'ora.
Scusa, non so quali siano le tariffe per le pulizie domestiche.
Beh, è un ottimo prezzo, riservato solo alle migliori domestiche.
- Davvero? - No!
È una vera fregatura. Non so perché lo faccia.
Forse perché ti piace pulire.
In effetti, mi piace.
E anche stirare. Dio, sono così noiosa?
No, sei interessante e vorrei approfondire il discorso.
- Signore. - Dimmi.
- Guardi. - Oh, sì.
Che occhio, brava.
- Non dovremmo avvicinarci? - No.
Non avremo un'altra occasione.
Abbiamo solo una possibilità.
Da dove soffia il vento? Da destra?
Da sinistra, signore.
- Cosa? - Beh, guardi le nuvole.
No, sta girando.
Soffia da destra.
Da sinistra, le dico.
Bel colpo, signore.
Soffiava da sinistra?
L'ha preso!
Guardate.
Oddio.
Ebbene sì, l'abbiamo scovato.
- Cielo, l'hanno preso. - Ben fatto.
È una meraviglia.
- Devo ringraziare Diana. - Non ho fatto niente.
Tutt'altro. L'hai individuato tu, non io.
Ma gli ha sparato lei. Non era un tiro facile.
- No. - È stato fantastico.
Diamo un'occhiata più da vicino.
Abbiamo camminato 4 ore prima di trovarlo.
- Quattro? - Già.
- E con un solo colpo? - Esatto.
Grazie di essere venuta.
- È stato orribile? - No, è stato stupendo.
Nessuno l'ha mai detto, la prima volta qui.
Ma è la verità.
- Non ti sei sentita sotto esame? - La mia famiglia è uguale.
Torturano sempre gli ultimi arrivati.
- Domani saprò cosa pensano di te. - Dimmi poi se sono promossa.
Sicuramente sì.
E con lode.
Sei stata forte.
Grazie.
Allora,
come va lassù?
Non vuoi saperlo davvero.
Sì, invece.
Raccontami.
È perfetta.
Nella storia di Balmoral,
nessuno ha mai superato la prova così a pieni voti.
Beh, bene.
Ha ricevuto critiche entusiaste da parte di tutta la spietata giuria.
Anna, papà,
Margot,
la mamma e la nonna.
Altezza, il Duca di Edimburgo vuole vederla.
Poi, mio padre mi ha convocato dove macellano i trofei di caccia,
del tutto ignaro di quanto il simbolismo fosse grottesco.
Tanto valeva che scuoiasse anche me.
Volevi vedermi?
Quella Diana Spencer…
Sì?
Ahimè, ha chiarito la posizione della famiglia.
Vogliono che la sposi.
Oddio.
Già.
Allora è davvero perfetta.
Prima o poi sarebbe successo.
Quella giusta arriva sempre.
Ma sarà lei quella giusta?
Qualcuno se l'è chiesto?
È una bambina.
Il Primo ministro, Maestà.
Vostra Maestà.
- Spero abbia trascorso una bella vacanza. - Eccome.
La Scozia è stupenda, d'estate.
Sono sempre perplessa quando qualcuno non si trova a suo agio a Balmoral.
Eppure succede.
Certe persone restano sbigottite dal clima e dalle tradizioni.
Negli sporti di sangue vedono crudeltà, anziché gentilezza o necessità.
Ma ci sono stati sport di sangue anche qui.
- Ha un nuovo gabinetto. - Sì.
Ha eliminato i ministri più anziani.
Esatto, sebbene non sia stato solo per l'età.
- E per cosa? - La loro estrazione sociale, perlopiù,
e l'assenza di determinazione
dovuta al loro privilegio e alla loro supponenza.
È erroneo credere che i privilegiati difettino di determinazione.
E reputo pericoloso farsi dei nemici a sinistra, a destra e in centro.
Non se si è a proprio agio con i nemici.
E lei lo è?
Oh, sì.
Mi ispiro alle parole del poeta cartista Charles MacKay.
"E così, dici di non avere nemici?
Che peccato, amico mio, c'è poco da vantarsi.
Colui che si è gettato nella mischia dei doveri
che spettano ai coraggiosi, deve avere dei nemici.
Se non ne puoi annoverare
poco ancora ti sei dato da fare.
Non hai colpito alcun traditore al fianco,
non hai mai smascherato un consigliere poco franco,
non hai mai trasformato il torto nella ragione,
sei stato un vero codardo nella tenzone."
Buonasera. Ora è certo. Il licenziamento di 3 ministri,
i cambiamenti nel gabinetto e la lunga lista di promozioni
e demansionamenti tra i sottosegretari.
La sig.ra Thatcher ha fatto un vero e proprio rimpasto.
Tra un attimo assisteremo alla ritirata dei dissenzienti…
Ih-Oh.
- Volevo vedere come stavi. - Me la caverò.
Potresti essere un po' più entusiasta?
Dopo una selezione che ha coinvolto mezzo Paese
ti sei imbattuto nella donna perfetta per età, aspetto e lignaggio.
O hai trovato difetti anche nella perfezione?
No.
Lei è…
innegabilmente stupenda.
E che gambe.
Stronza.
Ed è idonea.
Tanto meglio.
Vorrei solo avere più tempo.
Per cosa?
Per scoprire chi è. Ci conosciamo a malapena.
- Avrete tempo per farlo dopo. - Me lo dicono tutti.
"Ci sarà tempo dopo, datti una mossa."
Concordo.
Cosa dice tu-sai-chi?
La cosa mi deprime, ma la approva.
Chiaramente.
Tutti la approvano perché tutti sanno
che è ora di chiudere questo capitolo.
Di lasciarci alle spalle la telenovela Parker Bowles.
Tutti quanti.
Per sempre.
Vero.
Era un sorriso?
Lo diventerà presto.
Non resisterle.
È perfetta.
Ha persino scovato il cervo!
È scritto nelle stelle.
Sottotitoli: Andrea Guarino