Subtitrări-Noi Team www.subtitrari-noi.ro
Sunt Amy Mitchell și sunt mamă.
Primul copil l-am avut la 20 de ani și de atunci întârzii peste tot.
În fiecare zi îmi duc copiii la școală,
Te iubesc.
Apoi alerg spre serviciu unde am întrunire, după întrunire.
De obicei apuc să mănânc un prânz nasol la birou,
și încerc să fac sport o dată pe săptămână.
De ce sunt atât de varză la zumba ?
De multe ori mă întorc în fugă la școală pentru piesele de teatru ale copiilor,
la lecturile de poezie și la proiectele școlare...
Mamă !
... la care întârzii mereu.
Apoi mai sunt ședințele cu părinții,
voluntariatele și discuțiile între profesori și părinți.
Isuse, dna Wikens mă urăște.
Cel puțin o dată pe zi mă simt cea mai rea mamă din lume.
Și plâng în mașină.
Apoi îmi trimit copiii la lecțiile de pian, la jocurile de fotbal, la cursurile de dans
și la întâlnirile cu doctorul, înainte de călătoria zilnică la magazin.
Tipa asta pare că le rezolvă pe toate.
Dar eu am senzația că dau greș tot timpul.
Cu toate astea, ador să fiu mamă.
Iubito, uite sandvișul organic din curcan,
iar Dylan uite untul tău de arahide fără arahide.
- Ce e untul de arahide fără arahide ? - N-am idee.
Iubitule, uite proiectul tău pentru istorie americană pe care ți l-am făcut.
Sper să-ți placă.
Te iubesc.
- Și pe tine te iubesc. - Dumnezeule, mamă ! Nu atât de tare.
Îmi iubesc enorm puii !
Doamne cât mă urăsc !
- Bună, Amy ! - Bună, fetelor !
Nu știu cum o faci.
Îți lași copiii toată ziua și pleci la muncă ?
Ce puternică ești !
Da, mulțumesc.
Nu ți-e dor de ei ?
- Ba da, dar îmi trebuie, de asemenea, bani. - Corect.
Fetelor, îmi pare rău, trebuie să plec. Am întârziat la serviciu.
Mereu întârzii.
Știu. Practic e singurul lucru la care mă pricep în zilele astea.
Ne vedem mai târziu.
Îmi place cât de mult muncește.
Dumnezeule, îmi place cât de mult muncește !
Tocmai am spus asta, Vicky.
Lucrez la o companie de cafea modernă.
Ador serviciul meu, dar am 32 de ani
și sunt cea mai în vârstă persoană de aici, de departe.
Majoritatea tipilor de aici joacă ping pong toată ziua.
- Neața, mamă ! - Neața, Tessa !
Dumnezeule, sunt atât de mahmură încât cred că o să mor.
Probabil că n-ar trebui să-i spui asta șefei tale.
Corect, cu excepția faptului că am luat o grămadă de pastile azi dimineață,
deci nu știu unde sunt încă.
- Ești la serviciu, Tess. - Perfect.
Pot să-mi iau o vacanță ? Aș vrea să mă duc în Cuba.
- Pot să fac asta ? - Nu.
- Bună dimineața ! - Bună, șefu' !
- Neața, Dale ! - Am avut un vis aseară.
Eram gol într-un hotel.
- Gol pușcă: sculă, boașe... - Da, am înțeles.
... fără ochelari, fără nimic. Eram gol pușcă.
- Am înțeles. - Mă duc la filtrul de cafea
și era o pungă cu marca noastră de cafea în camera de hotel.
- Mișto visul, Dale. - Mulțumesc, Tessa.
Ăsta-i modul tău de a spune că vrei să vinzi cafeaua ta hotelurilor ?
Nu, ăsta-i modul meu de a spune
că vreau ca tu să vinzi cafeaua noastră hotelurilor.
Dale, deja mă ocup de vânzările pentru supermarketuri,
linii aeriene și restaurante.
Lucrez cu jumătate de normă.
- Serios ? De când ? - De acum șase ani.
Ce ? Nu se poate. E aici în fiecare zi.
Știu. Dar am familie, deci...
Știi cât de importantă e familia pentru mine.
Am scris-o pe braț.
- E mișto, nu ? - Foarte tare.
Rahat. Trebuie să mă duc să mă dau cu rolele. Vrei să vii ?
Da !
Nu. Dale, am multă treabă de făcut.
Canalul de istorie avea dreptate. Voi sunteți cea mai bună generație.
Locuiesc la periferia Chicago-ului cu cei doi copii ai mei,
cu câinele meu și cu soțul meu Mike.
El e un broker de credit ipotecar de succes,
dar, uneori, am senzația că e al treilea copil.
- Bună, iubitule ! - Bună...
Uite câte sacoșe cari ! Zici că ești șerpaș.
Mulțumesc că ați fost foarte răbdători.
Apreciez acest lucru.
- Poftiți. - Mulțumim, scumpo.
Cum a fost la serviciu, iubire ?
Am avut două conferințe video, apoi am tras un pui de somn.
A fost epuizant.
Sunt convinsă.
Dylan. Iubitule, cum a fost testul de știință ?
Am luat 6.
Dar am muncit din greu, iubitule. Ce s-a întâmplat ?
Mai ai nevoie de ajutor ? Să-ți luăm alt meditator ?
Nu, e în regulă.
Mike, ai auzit că Dylan a luat 6 la testul lui de știință ?
Bravo, amice.
Ce ?
Bine.
Jane. Dumnezeule, cum au fost probele la fotbal ?
Antrenorul o să afișeze o listă la ora 21:00 cu persoanele care sunt în echipă,
și sunt foarte emoționată.
Iubito, e în ordine.
Relaxează-te. O să intri în echipă, îți promit. Nu te panica.
Rezultatele vor fi afișate la 9 PM.
- Mă panichez. - Și eu. Cât e ceasul ?
- 20:59. - Haide !
E ora 21:00. Hai, hai. Reîncarcă pagina.
- Dumnezeule, am intrat în echipă ! - Ce ușurată sunt !
Iubito, sunt foarte mândră de tine.
Ce entuziasmată sunt !
O să arate atât de bine pe formularele de înscriere pentru facultate.
Iubito, e grozav, dar ține minte că ai doar 12 ani, deci e...
Stai. Dacă nu joc ?
Dacă mă ține pe banca de rezerve ?
- Ești grozavă, o să fii bine... - Nu ! Nu e bine, mamă.
Înțelegi cât de greu e să intri într-o școală de prestigiu acum ?
Adică, au ajuns să refuze asiaticii.
Asta-i puțin rasist...
Dumnezeule ! Trebuie să exersez jocul de picioare.
De ce m-ai lăsat să mănânc desert ? Știu ! Pentru că mă urăști !
Măiculiță !
Iubitule, e târziu. Mă duc la culcare.
- Dumnezeule, te... - Nu, nu, nu.
Doar îmi verificam prostata.
Știi, mereu m-am întrebat ce filme porno îți plac.
De ce nu se închide fereastra asta afurisită ?
Dumnezeule ce "tufiș" uriaș !
Tu cine naiba ești ?
Sunt soția lui.
Rahat.
- Te masturbezi online cu o tipă ? - Nu, nu.
Atunci ce faci ?
Eram pe internet și...
Apoi am... Da, mă masturbam online cu o tipă.
Ce dracu' ? De ce făceai asta ?
Stai puțin, nu cred că am făcut ceva greșit.
Asta e ceva normal acum.
Bună, eu sunt Sharon.
Nu știu, Mike, asta îmi dă foarte mult senzația că mă înșeli.
Nu, nu, nu. Cu siguranță nu te înșel, scumpo.
Nici măcar n-am atins-o.
Tufișul ei uriaș e la 3200 de kilometri depărtare.
- De cât timp faci asta ? - Nu știu. Nu de mult timp.
Vinerea viitoare se împlinesc 10 luni.
Ce dracu' ?
Zece luni ?
Simți ceva pentru ea ?
Nu te masturbezi online cu cineva timp de zece luni fără să simți ceva.
Nu sunt monstru.
- Simți ceva pentru ea, Mike ? - Da ! Bine, simt ceva pentru ea. Doamne !
De fapt e o femeie uimitoare. Conduce propria fermă de lactate.
- Dezvoltă o aplicație... - Ieși.
Ce ?
Pleacă dracu' din casa mea.
Nu e frumos deloc !
Știi, Amy, cred că Mike se simte ca într-o cușcă momentan...
Tatăl vostru a trebuit să plece din oraș într-o călătorie de afaceri.
Așa că o să încerc să fac totul singură azi.
Ceea ce ar trebui să fie în regulă,
atâta timp cât toată lumea face ce ar trebui să facă.
Nu ?
O, nu !
- De ce merge așa Rosco ? - N-are nimic.
Nu, amice !
Pa.
Arăți bine, Jeff.
- Mersi. - Ai fost la sală ?
Nu, n-am fost de vreo 10 ani.
Jacheta ta pornește focul de sub cureaua mea.
- Mersi. - Mă refeream la vaginul meu.
Pa, Jeff.
O ședință urgentă cu părinții în seara asta. Spune-le tuturor prietenelor.
Dumnezeule, uite-o pe mama aia ciudată care stă acasă.
O ședință urgentă cu părinții în seara asta. Spune-le tuturor prietenelor.
N-am prietene.
Sunt destul de izolată acasă. Am patru copii.
Bine. Te rog mergi mai departe. Mulțumesc.
- Ședință urgentă cu părinții. - Mulțumesc că m-ați invitat.
Dumnezeule, m-a acoperit cu tristețea ei.
Rahat. Uite-l pe văduvul sexy.
- Bună, Jessie. - Bună, fetelor !
Ce rucsac drăguț ai !
Da. Zici că sunt Elsa.
Ce amuzant ești ! Serios.
Doamne, ce sexy e ! Poftiți.
Mă bucur că i-a murit soția.
L-am văzut cum a montat ieri un scaun de mașină pentru copii în două secunde.
Vă spun a terminat din trei mișcări.
A fost foarte sexy.
Știți ce ? Cred că l-aș lăsa să mi-o bage în fund.
În teorie nu-mi place, dar l-aș lăsa să-și facă de cap.
- Sunt de acord. - Ședință de urgență cu părinții.
Am 4 minute să-l duc pe Rosco la veterinar.
Vă iubesc, copii.
Ieșiți, ieșiți. Vă iubesc foarte mult. Îmi pare rău.
Pa, mamă.
Dumnezeule !
- La dracu', ce fierbinte e ! - Poți să-l cobori ?
- Poți să cobori geamul ? - Bine, bine.
- Bună ! - Bună !
E o ședință de urgență cu părinții azi la ora 17:00.
- Ar trebui să țină între două și trei ore. - Grozav.
- Bine ?
- Câinele tău poartă o cască. - Bine. Știu.
Da, e... Mulțumesc. Bine.
La dracu' !
- Câinele tău are vertigo. - Nu poate să fie adevărat.
Și va trebui să-l cari până ajunge acasă.
- Glumești ? - Nu.
O să se răhățească incontrolabil în următoarele 36 de ore.
Am ajuns. Amy e aici.
Ai ratat ședința, frate.
Nu.
La dracu', la dracu'.
Știu, știu. Îmi pare rău că am întârziat. Urcați, urcați.
Nu-mi vine să cred că întârzii la primul antrenament de fotbal.
- Iubito fac tot ce pot. - Da, asta o face să fie și mai trist.
Bună, Dylan ! Cum ți-a mers azi, scumpule ?
Am înghițit din nou un capac de pix.
La naiba !
A fost accident cu fugă de la locul faptei ?
Nu.
Nu, n-a fost nimic.
Jane, du-te ! Du-te, du-te !
Scuzați-mă. Dle antrenor.
Îmi pare foarte rău că Jane a întârziat. E vina mea.
Arăți distrusă. Ai o zi proastă ?
Doamne, n-ar putea să fie mai rea...
Rahat.
Bună ! Pentru cei care au trăit sub o piatră,
eu sunt Gwendolyn James.
Sunt președinta ședințelor cu părinții.
Dar, cel mai important,
sunt mămica mândră a două fete minunate, Blaire și Ghandi.
Am convocat această ședință urgentă cu părinții
ca să abordăm o problemă
care afectează fundamental siguranța copiilor noștri.
Vânzarea de prăjituri.
Asta-i o glumă ?
Asta-i o listă cu ingredientele toxice care sunt interzise cu desăvârșire
de la vânzarea de prăjituri.
Fără BPA, MSG, BHA,
Fără BHT. Și în plus fără soia, susan,
și desigur fără nuci, ouă, lapte, unt, sare, zahăr și grâu.
Bine ?
Scuze. Ce ingrediente putem folosi ?
O să formez o poliție specială pentru vânzarea de prăjituri
care va monitoriza mâncarea și va distruge orice gustări jignitoare
și îi va pedepsi pe răufăcători.
Da.
Deci, cine e primul voluntar pentru poliția vânzării de prăjituri.
Cred că o luăm...
pe Amy Mitchell.
Ce ?
Asta primești pentru că întârzii, scumpo.
Nu.
Ce-ai spus ?
Am avut o zi foarte lungă.
Am fost învinețită și arsă.
Am fost lăsată inconștientă, i-am stricat prima zi de antrenament a fiicei mele
și am căutat în rahatul fiului meu ca să-i găsesc capacul stiloului.
Și câinele meu sărman are vertigo.
Cine știa că e posibil așa ceva, fetelor ?
Mă sufoc la muncă, iar șeful meu e un idiot afurisit.
Și, în urmă cu trei ore, se poate sau nu să fi fugit de la locul unui accident.
Nu pot să mai fac asta.
Îmi pare rău. Am terminat.
Renunț.
- Ce vă aduc ? - Whisky.
Te cunosc.
Ești tipa aia care mereu îmi ia copilul de la școală când uit sau nu vreau.
- Amy Mitchell. - Da. Carla Dungler.
Isuse, ce plouată ești !
Bună ! Scuze că vă întrerup.
Dar vreau să-ți spun că lucrul pe care l-ai făcut mai devreme a fost uimitor.
Mulțumesc.
- Tu ești Kiki, nu ? - Da.
Îmi cunoaște numele.
- Mă simt ca Beyonce Knowles. - Ia loc și bea ceva cu noi.
Cum adică "noi" ? Scumpo, eu stăteam aici singură.
Mi-ar plăcea, dar nu pot. Trebuie să mă duc la magazinul alimentar.
Apoi trebuie să mă duc acasă și să curăț cușca hamsterului fiului meu,
pentru că se înfurie când uit.
- Bea ceva, Kiki. - Bine.
- Pot să iau un suc de mere ?
Mai bine bea-l p-ăsta.
Scuză-mă.
- Știți care e fantezia mea ca mamă ? - Care ?
Să iau micul dejun în liniște.
De una singură.
- Ce sexy e ! - Sună splendid.
Uneori, când conduc de una singură am o fantezie că am un accident,
nu unul mare cu foc și explozii, doar unul mic în care sunt rănită.
Și mă duc la spital timp de două săptămâni și dorm toată ziua, mănânc jeleu
și mă uit mult la televizor.
Iar totul e acoperit de asigurare.
Copiii îmi aduc baloane și surorile îmi dau cu cremă pe picioare.
Dumnezeule, e uimitor !
E ceva la care și voi visați ?
- Nu. - Nu.
- Ești nebună de legat. - Da.
Nu mă sui niciodată într-o mașină cu tine.
- E amuzant să fii mamă singură ? - Da !
Mă duc la cazinou.
Învăț karate acum.
Și, în plus, am o groază de tipi sexy.
Îi sun oricând vreau să am parte de acțiune.
- Aș vrea să fiu mamă singură. - E grozav.
Ideea e că trebuie să-mi trăiesc viața doar pe o distanță de 400 de metri.
- Asta-i o replică din... - The Fast and Furious.
Da.
Mi-am tras-o cu Vin Diesel când era în oraș și filma Furious 6.
Ți-ai tras-o cu Vin Diesel ?
Vincent Diesel ?
Se poate să nu fi fost chiar Vin Diesel.
Dar cu siguranță mi-am tras-o cu un tip chelios.
- Noroc. - Noroc.
Pentru Vincent Diesel...
- Dumnezeule ! - Adună-te.
Știți ce urăsc ?
Sunt atât de multe reguli afurisite acum.
Da. Nu-ți pedepsi copiii.
Nu-ți refuza copiii.
Du-te la meciurile de baseball ale copiilor tăi. Spune-le că-i iubești.
Nu ți-o trage cu omul de serviciu de la școala copilului tău.
Adică, unde dracu' suntem ? În Rusia ?
Ne omorâm încercând să fim perfecte și ne înnebunește.
În ziua de azi e imposibil să fii o mamă cumsecade.
Dă-o naibii.
- Hai să fim mame obraznice. - Mă bag.
- Nu ? - Dumnezeule. E palpitant, mă bag !
Da ! Pentru mame obraznice !
Vă iubesc.
- O, Doamne. - Și noi te iubim, Kiki.
- Tocmai ne-am cunoscut, Kiki. - Vă iubesc pe vecie.
Trebuie să te ducem acasă.
- Trebuie să mergem. - Hai să mergem.
Nu pot. Trebuie să mă duc la supermarket.
Hai la supermarket.
Subtitrări-Noi Team www.subtitrari-noi.ro
Dumnezeule !
- Ce drăguță e ! - Adorabilă.
Vreau să-i mănânc fața.
Să mergem !
Unde e ?
Ce lumină puternică !
- Ești bine ? - Da, mă simt grozav.
Ce-ai făcut aseară ?
Nimic.
Dar cred că trebuie să găsim alt supermarket.
Dumnezeule, am făcut nachos aseară.
Uimitor.
Cașcavalul ăsta e atât de tare.
Nu ne faci micul dejun ?
Nu.
Dar ce mâncăm ?
Sunteți deștepți. Puteți să vă faceți singuri micul dejun.
O să iau astea și plec.
Pace !
Intrați în mașină.
Dacă mă gândesc mai bine, hai să luăm mașina specială a lui tati.
- N-o să se supere ? - Ba da. Probabil.
A fost bestial !
Ce conduce ?
Să aveți o zi plăcută la școală.
Stați să vă dau prânzul.
- Mersi, mamă. - Ești cea mai tare mamă.
Vă iubesc.
- E mâncare de la Arby's ? - Îmi place sandvișul lor de pește.
Bună Amy !
Avem o ședință cu părinții azi ca să discutăm
de viitoarele alegeri la ora 14:00.
- Ne vedem atunci ? - Nu.
Cățeaua aia joacă un joc periculos.
Amy joacă fotbal ?
Dumnezeule.
Mulțumesc.
E uimitor.
Amy la telefon.
Amy, unde ești ? Ședința de dimineață a început acum o oră.
Dale, nu vin la ea. E o pierdere de vreme.
Te simți bine, Amy ? Ai un moment specific adulților ?
De fapt mă simt mai bine ca niciodată.
Iau micul dejun în liniște și citesc ziarul pentru prima dată în 12 ani.
Trebuie să vii la birou chiar acum.
Nu, nu trebuie, Dale. Lucrez pentru tine doar 3 zile pe săptămână.
Dacă vrei să lucrez mai mult, atunci ar trebui să mă plătești.
Amy mă faci să par ca un cretin în fața tuturor.
Să aveți o întrunire grozavă. Pa, Dale.
- Alo ? - Bună, Kiki, sunt Amy.
Bună !
Am sunat să văd dacă vrei să mergem la un film.
Avem voie să facem asta ?
Nu văd de ce n-am putea.
Nu pot. Trebuie să-i calc chiloții lui Kent.
Ce ? De ce ?
Nu știu, îi plac chiloții bățoși.
Hai, Kiki, bucură-te de viață.
Bine, bine, vin.
Super ! O sun pe Carla.
Ce distractiv ! Îmi place de ea. Dar, de asemenea, mi-e teamă de ea.
Bine.
Bună, sunt Amy ! Te-am sunat să te întreb
dacă vrei să vii cu mine și cu Kiki la un film.
Sunt aici deja.
Cucoană închide telefonul.
Ghici ce ? Moare la sfârșit.
Da, o răpune cancerul.
Ce vreți să vedeți, cățelelor ?
Iubirea e mai puternică...
decât spațiul.
Fetelor, "erecții feminine" aici.
A fost atât de distractiv. Mulțumesc că ați ieșit cu mine.
Glumești ? A fost cea mai bună zi din viața mea.
Scumpo !
Fostul soț îmi ia băiatul de la școală, așa că pot sta toată noaptea.
Bună ! Ai auzit ?
Fostul soț.
Am o întrebare pentru tine.
E greu să-ți împarți fiul cu fostul soț ?
Nici vorbă. L-ai văzut pe fiul meu ?
Are peste 2 metri și îl interesează doar baseball-ul.
- Te duci la toate meciurile lui ? - Nu.
Nu mă duc.
Ultimul meci la care m-am dus a ținut șase ore, iar scorul final a fost 2-1.
Deci prefer să mă duc în Afganistan, decât la un alt meci.
Noroc.
Cum crezi că divorțul l-a afectat pe băiatul tău ?
La tine cum stau lucrurile, Amy ?
E bine. Totul e bine.
L-am prins pe Mike cum avea o aventură online cu o femeie
și presupun că ține de zece luni.
I-ai tras boașele printr-o țeapă ?
Nu.
Uite care-i adevărul. Căsnicia noastră s-a terminat de ani de zile.
Nici nu-mi amintesc ultima dată când am făcut sex.
Eu și Kent facem sex în fiecare vineri seară, după Blue Bloods.
Opera lui Tom Selleck mi se pare foarte erotică.
Am senzația că orice spui e un strigăt de ajutor.
Ce ciudată ești, Kiki !
Stai. De ce te-ai căsătorit cu cretinul ăla ?
- Pare a fi un nesimțit. - Pentru că eram tineri și îndrăgostiți.
N-a fost mereu un nesimțit, îți promit.
E adevărat. Am rămas însărcinată și ne-am căsătorit
Aveam doar 20 de ani.
Eu și Mike n-am apucat să ne bucurăm de tinerețea anilor 20.
Ce în care te distrezi.
Cred că poate a ratat acea perioadă.
Poate și eu am ratat-o.
Când aveam 20 de ani mergeam pe stradă și ploua cu scule.
Oriunde mă duceam, sculă, sculă, sculă.
Prognoza meteo: mult penis.
Kiki ?
Bună !
- Bună, Kent ! - Ce faci aici ?
Iau prânzul cu noile mele prietene.
- Cine supraveghează copiii ? - Rosie.
Asta nu e treaba ta ?
Tu cine dracu' ești ?
Da, Kent, e treaba mea. Absolut.
Tocmai voiam să plec.
Mulțumesc mult. Nu pot să fac calcule acum.
Luați-i p-ăștia și să aveți o zi plăcută, fetelor. Mi-a plăcut mult.
Mi-a părut bine, Ike Turner.
- Asta-i îngrijorător. - Da.
Partea bună a lucrurilor e că a lăsat mai mulți bani.
Cred că mă fac praf !
Gogoși. Le ador. Cât costă ?
- Cinci cenți. - Ce zici de un dolar ?
Ce ? Ce cheltuitor ești !
Mulțumesc.
- De ce sunt atât de bune ? - Caramel numărul 6.
Asta era ?
Sunt gustoase.
- E adorabilă. - Mulțumesc.
- Mi-a părut bine să te văd. - Pa.
Ei, ca să vezi ! Ce avem noi aici ?
Sunt gogoși cumpărate de la magazin, Amy ?
Ce ? Nu.
Le-am făcut manual, apoi le-am pus într-o caserolă de plastic ciudată.
Slavă Domnului, pentru că nu sunt permise gogoșile cumpărate de la magazin.
Pe bune, Vicky ?
Ei, haide, Gwendolyn, cui îi pasă ce mâncare aduc oamenii,
atâta timp cât se strâng bani, nu ?
- A spus cumva... - Da.
Spune-i, G.
Mie îmi pasă.
Scumpo, nu știu ce se petrece cu tine. Cu crizele tale ciudate
și stilul tău îngrozitor, dar...
Se încheie acum, da ?
Eu conduc școala asta. Și nimeni nu ia un pahar sau
dă cu piciorul într-o minge sau cântă la un clarinet afurisit,
fără acordul meu.
Și pot să-ți fac viața un iad. Atât ție cât și copiilor tăi murdari.
Pricepi ?
Gwendolyn, cred sincer că ar trebui să te relaxezi puțin.
Ia o gogoașă, sunt delicioase. Sunt de la o benzinărie.
Ai întrecut limita, fetițo. O să te distrug.
Vine iarna.
- Gwendolyn. - Dumnezeule, ai pus-o !
- Pa. - Pa.
Dă-te din calea mea !
Îmi cer scuze, Gwendolyn.
Ești entuziasmată pentru cursul de mandarină ?
Nu. Cursul ăla e foarte stresant.
Toată lumea vomită tot timpul.
- Ai spus că vomită ? - Da.
Dumnezeule !
De ce facem asta ?
Ce faci ? Cursul de mandarină e înapoi.
Știu. Dar o să chiulim azi.
- Nu ne permitem să intrăm aici. - Nu-ți face griji, am un plan.
- Intrați, idioatelor. - Ne furișăm.
- Știu. - Nu știam că ai job.
Ești o fată norocoasă, Becky. Eu n-aș face asta pentru copilul meu.
Da, mama e de treabă.
De asemenea, mă cheamă Jane.
Bine. Dușul e în stânga. Distracție plăcută. Pa, Becky !
- Ce elegant e locul ăsta ! - Doamne !
- Uite, săpun gratis. - Nu, scumpo, nu-l lua.
Nu, ăsta-i săpun de calitate. Ia-l, ia-l.
Așa arată cada după ce face baie fratele tău.
Arăți ca Kung Fu Panda.
E uimitor.
Ar trebui să ne facem tatuaje asemănătoare după asta.
Mă bucur că am făcut asta, mamă. Niciodată nu m-am simțit atât de relaxată.
Aveai nevoie de o pauză de la școală, de la fotbal și toată chestia cu tatăl tău.
Ce chestie cu tata ?
Nimic.
- Are tumoare cerebrală ? - Ce ? Nu.
Nu, nu, nu. Doamne, nu.
Tatăl tău și cu mine trecem printr-un moment dificil momentan.
- O să divorțați ? - Nu, nu, nu.
Nu, nu divorțăm...
imediat.
Vreau să știi că indiferent ce se întâmplă,
nu e vina ta.
De ce ar fi vina mea ? De ce ai spune așa ceva ?
Nu știu. Iubito, îmi pare rău. Nu-s bună la asta.
Nu vreau să fie ciudat, da ?
Iubito, te rog nu plânge.
Nu, nu, nu. Scumpo, vreau să te uiți la mine.
Iubito, vreau să știi că tatăl tău te iubește.
Că eu te iubesc. Și îți promit că o să fii bine.
- De unde știi ? - Sunt mama ta.
Și te cunosc mai bine ca oricine.
Știu de ce ești în stare.
Scumpo, te iubesc.
Și eu te iubesc.
Dle antrenor.
Dle antrenor !
Băga-mi-aș !
- Bună, Gwendolyn ! - Bună ! Ce mai faci ?
Voiam să discutăm despre linia de start pentru meciul de săptămâna viitoare.
În special despre fiica lui Amy Mitchell, Jane.
Știi că nu pot să discut despre jucători cu tine.
Și tu știi că sunt în comitetul de angajări și concedieri, nu ?
Așa că hai să nu ne mai prostim și să trecem la subiectul afurisit.
Te rog, nu mă concedia, Gwendolyn.
Tocmai mi-a murit pisica și sunt foarte fragil momentan.
Pune-o pe banca de rezerve pe fraieră.
Da, e scoasă.
Am nevoie de asta. E momentul meu.
Zi, sunt Carla.
Sunt Amy. Am aflat că Mike locuiește cu prietena lui de pe internet.
Dă-l dracu'. Trebuie să te ajutăm să ți-o tragi.
- Vreau să mi-o trag. - Sunt pe drum.
Ce entuziasmată sunt !
Scumpo, ce-o să porți ? Ăsta arată ca șifonierul unei călugărițe.
Am găsit.
Ia să vedem.
E preferata mea.
- O ador. - Nu.
Încerci să ți-o pui sau să fii adoptată.
Un punct de vedere just.
În aia e îngropată o persoană singuratică.
La dracu'. Fetelor, n-am nicio rochie.
Am haine de mamă, de muncă...
Știi ce ? Lasă-mă să mă mai uit o dată.
Îți găsesc eu una. Mișcă, mișcă.
Am jachete.
- Găsim noi ceva. - Nu te descuraja.
- Putem să facem asta. - Isuse Cristoase !
Asta ar purta doamna Doubtfire.
- Ador filmul ăla. - Și eu.
Stai puțin, văd o rochie scurtă.
Nu, stai așa. Ăsta era costumul meu ușuratic de Halloween din facultate.
Îmi place cuvântul "ușuratic". Îmbrac-o.
- Încearc-o. - Sunteți ridicole. Vă spun...
Măiculiță. Ia uite ce sutien de mamă ai !
E atât de mult material !
S-ar face trei sutiene normale doar din sutienul ăsta de mamă.
Nu e sutienul de mamă. E sutienul meu sexy.
Taci.
- Nu râde. - Vorbești serios ?
- Da ! - Draga mea !
Arată de parcă tocmai ai ieșit de la operație.
Atât de rău e ?
Da, e doar un sân lung.
Nici n-ai două țâțe.
Îl am și pe negru. Vreți să-l vedeți ?
- Nu ! - Nu !
Sutienul ăsta va pune cruce vaginului tău.
Am avut parte de un singur penis toată viața.
Draga mea !
Ce fac dacă întâlnesc un tip cu o sculă ciudată ?
Lui Kent nu i se întărește până la capăt.
- Cum adică ? - Păi n-are erecții complete.
Așa că trebuie să-i împăturesc penisul ca un animal făcut din baloane
și să-l vâr în vagin.
- Sună îngrozitor. - Da.
Uneori iau ouăle și le vâr și pe ele înăuntru,
pentru că, cel puțin, ele sunt ferme.
Scumpo, îți bagi multe chestii în veveriță.
Sunt bucuroasă că e circumcis.
Dacă dau de cineva care nu e circumcis ?
Fugi din cameră țipând.
E ca și când ai găsi o armă pe stradă. Țipă și pleacă de acolo !
- Nu. Tipii netăiați sunt grozavi. - Serios ?
Mereu se poartă frumos cu tine pentru că știu că sculele lor sunt scârboase.
Cum o manevrez ?
- Îți arăt eu. - O ating pur și simplu ?
Kiki, te superi ?
Imaginează-ți pentru o clipă că asta e învelitoarea sculei necircumcisă.
Iar asta e fața penisului. Da ?
Trebuie să încerci cu grijă
să o dai înapoi.
Așa, ca să scoți la iveală capul penisului.
Apoi, ar trebui... Scuze scumpo. Devine un pic cam strâns.
Trebuie să o dai până jos.
Apoi îți faci de cap cu ea ca și când e...
Știi, o belești până vrei să te așezi pe el.
Și ce fac cu asta ? Îi pun o agrafă sau...
Nu, nu, nu. Pe asta poți s-o scuturi, s-o sugi, să-ți pui fața pe ea.
Nu vreau să fac asta.
- Nu vreau să-mi frec fața de ea. - Ai grijă de ea, totuși.
Pentru că asta e ca un clitoris uriaș al bărbaților.
Asta, de aici.
Dacă te joci cu ea o să fie ceva de genul...
- Are vreo logică ? - Da, e grozav. Mulțumesc.
Nu mai port în veci hanoracul ăsta.
Bine, hai să trecem direct la subiect.
- Ce gen de tip îți place ? - N-am fost niciodată cu un latin.
Dacă aș fi în locul tău aș începe cu un evreu gras, apoi cu tipul latin.
- Scuzați-mă. - Bine.
- Bună ! - Bună !
- E ocupat locul ăsta ? - Da.
Da, nu. Adică da, ia loc, te rog.
- Ce fac ? - Întreabă-l ce hobby-uri are.
- Bună ! - Bună !
- Eu sunt Amy. - Braiden.
- Braiden, îmi pare bine Braiden. - Îmi place verigheta ta.
Rahat.
Bine... e o poveste amuzantă.
Eram la cumpărături și am găsit-o pe jos, am ridicat-o,
apoi mi-am pus-o pe deget.
- Mă duc să stau în altă parte. - Bine.
Poate data viitoare încearcă fără verighetă.
Ce idee grozavă !
Bună, doamnelor !
- Bună ! - De unde veniți ?
Locuim în Westborough cu copiii noștri.
Grozav.
Las-o baltă. Sunt foarte emoționată.
- Te descurci de minune. - Știu, știu.
Sunt atât de multe scule aici
încât dacă ai încerca să te comporți pe jumătate normal, o să ți-o tragi.
- Nu te purta ca o mamă. - Bine.
Ar trebui să mănânci mai multă supă.
Mi-a plăcut la nebunie să alăptez până când sfârcurile au început să se întărească.
Asta ar trebui să împiedice rămânerea petei, da ?
Caserolă.
Pinterest.
O diaree explozivă.
Mama ta știe că ești aici ?
Nu era vorba doar despre un delfin care primea o coadă nouă,
era despre unirea unei familii.
Ce am spus ?
Unde te duci ?
- Dumnezeule. - Cum a fost ?
- Îngrozitor. - Ce e, draga mea ?
Ce s-a întâmplat ?
Nu-s bună deloc la asta. Vreau doar să merg acasă.
- Vorbesc serios. - Amy.
- Jessie. - Ce faceți aici ?
Am ieșit cu fetele.
Super, deci soțul e acasă cu copiii ? E frumos.
Soțul meu nu mai e în peisaj.
Da, l-a prins masturbându-se cu o fermieră.
E infractor sexual.
- Nu știu de unde să încep. Ești bine ? - De fapt mă simt foarte bine. Da.
Mă bucur că ne-am întâlnit.
- E foarte plăcut. - Da și eu mă bucur.
Și eu.
- Bine, ciudato. Hai să mergem. - Da.
Distracție plăcută.
Ce solid ești.
Serios, are un corp solid.
Mulțumesc.
Cred ?
Nu-mi vine să cred că Amy vorbește cu Jessie Harkness.
Am fantezii cum el îmi împletește părul...
Poți să nu stai atât de aproape de mine pentru că încă încerc să mi-o trag.
Sigur, nicio problemă.
Și nu dansa în timp ce mergi.
Lucrezi la compania de cafea, nu ?
Ce ? Da. De unde știai ?
Am întrebat puțin în stânga și în dreapta.
- Ai întrebat de mine ? - Da.
- Bine, mereu am simțit ceva pentru tine. - Ce ?
- Credeam că știi. - Nu, n-aveam habar.
Ești mama mea preferată de la școală.
Sincer nu știu cum o faci.
Îți duci copiii la toate acele activități și faci proiectele alea nebunești.
Am văzut bustul lui Richard Nixon pe care l-ai făcut. E incredibil.
Îmi place să lucrez cu hârtia.
A fost foarte bun. Și acele prânzuri !
Fiica mea mereu îmi spune: "De ce nu faci prânzul ca mama lui Dylan."
- O iubesc pe fiica ta ! - Mă pui într-o lumină proastă.
Ce fericită mă face asta !
Totuși e uimitor faptul că copiii tăi chiar sunt oameni drăguți.
Vorbesc serios. Oricine poate să-și forțeze copiii să cânte la violoncel,
să vorbească chineza sau să se ducă la o facultate de prestigiu.
Dar e foarte greu să crești copii care sunt decenți și buni la inimă.
Și, cumva, ai reușit să faci asta.
Ar trebui să fii mândră. Ești o mamă grozavă.
- Dumnezeule ! - Îmi pare rău.
- Mă simt atât de rușinată ! - Nu-ți face griji.
Probabil ca ar trebui să încercăm din nou.
Dar fără mișcări bruște.
Frumos și încet.
- Carla. - Ce e, dragă ?
Privește.
Nu, Kiki.
Mi-a părut bine să te văd aseară.
Ar trebui să porți mai des rochia aia. În fiecare zi.
- Mike. - Bună, iubito !
Ce faci ?
Vreau să ne împăcăm. Nu trebuia să te părăsesc.
M-am comportat ca un fraier.
Și cred că ar trebui să uităm toate astea și să nu mai vorbim despre ele.
Despre ce vorbești ?
Aveam nevoie de o pauză. Tu n-ai simțit nevoia unei pauze ?
Bineînțeles, Mike.
Dar eu n-am destrămat familia noastră ca s-o iau.
Mi-e dor de copii.
Foarte mult. Mai mult de Dylan, dar chiar și de Jane puțin.
Și de câine. Doamne, ce dor îmi e de Rosco !
- Cum se simte ? - E bine.
Ideea e că o să fac orice e necesar ca să țin familia noastră unită.
Serios ?
În sfârșit mergi la terapie cu mine ?
Știam că o să spui asta. Terapia e o prostie.
- Grozav. Ieși ! Distracție plăcută. - Încerc să fac lucrul bun.
Sincer.
Bine. Știi ce ? Deși e o pierdere de vreme și de bani,
o să merg la terapie.
Când spun că mergi, mă refer să te implici.
Să participi, să plângi.
N-am mai plâns de când Cubs au pierdut cu 3-0.
Cum vrei să...
Distracție plăcută cu prietena ta ciudată de pe internet.
- Mergem la terapie sau ce ? - Mă mai gândesc.
Scumpo ? Ești bine ?
Antrenorul spune că nu voi juca. Sunt rezervă.
Ce ? Asta-i imposibil. Ești cea mai bună atacantă din echipă.
Viața mea e distrusă. Niciodată n-o să ajung la facultate.
Aș putea foarte bine să devin profesoară.
Iubito, uită-te la mine o clipă.
O să fie bine. Îți promit că mă ocup eu de asta.
- Bine ? - Bine.
- Te rog să nu faci o scenă. - Scumpo, nu te-aș face de rușine niciodată.
- Gwendolyn m-a obligat s-o fac. - Glumești ?
Ce e cu voi, mamele ?
Sunt antrenor de fotbal într-o școală generală.
Tot ce vreau să fac e să câștig suficient de mulți bani
încât să-mi hrănesc pisicile și să-mi alimentez mașina afurisită.
Fii bărbat. Isuse !
Cum îndrăznești să-mi pui fiica pe banca de rezerve ?
Bună, Amy !
N-ai niciun drept să faci asta.
De fapt am. Pentru că fotbalul e o activitate
sponsorizată de Asociația Părinților și Profesorilor. (APP)
Iar eu sunt președintele acestei asociații, deci...
Bine...
Ei, bine...
- Nu pentru mult timp. - O, Doamne ! Ce înseamnă asta ?
Asta înseamnă că o să candidez împotriva ta pentru președinția asociației.
Soțul ei a părăsit-o recent.
Așa că are o cădere nervoasă acum.
Ce trist !
O să cazi.
Nu, scumpo. Singurul lucru care o să "cadă" e soțul tău pe o altă femeie.
La naiba.
Asta-i o idee groaznică, Amy.
N-ai cum s-o învingi.
Gwendolyn e de șase ani președintele APP.
Kiki, s-a luat de copilul meu. Nu pot să trec cu vederea lucrul ăsta.
Da, dar toate grupurile diferite de mame o s-o voteze pe ea.
De partea ei e grupul mamelor afectuoase, mamele tigroaice, mamele triste.
- Mai sunt de partea ei mamele blogărițe. - Mamele care fac sport.
Mamele cărora li se vede "degetul de cămilă".
Mamele bețive o mai susțin.
- Mamele cu care ai vrea să ți-o tragi. - Mamele care erau tați.
Le are pe mamele care au mereu un membru rupt.
Mamele păroase.
Mamele care poartă obiecte de artă. Mamele care beau sucuri naturale.
Le are pe mamele care au areole uriașe.
Pe mamele negre, pe cele lesbiene, pe cele divorțate.
Le are chiar și pe mamele divorțate negre și lesbiene.
Ăsta e un grup foarte greu de obținut.
Le iubesc pe fetele alea.
În plus, Amy, dacă pierzi o să te distrugă.
O să-ți pună copiii în toate cursurile proaste cu toți tăntălăii.
O să le dea toți profesorii de rahat.
Poți să uiți de fotbal. Nici n-o să le dea lapte copiilor tăi.
Încă un motiv pentru care trebuie s-o detronăm.
E o bătăușă.
Vrea ca toate să fim niște mame naziste perfecte.
Iar copiii noștri să fie super stresați și cu un program încărcat.
Fiica mea are o iritație în fiecare săptămână și are 12 ani.
M-ai convins la "naziste". Propun să-i dăm un pumn în țâțe.
Da !
Vreți un nou președinte pentru APP ? Și eu.
Mâine e "Seara în care cunoașteți candidatul", la 19:30.
Uite, scumpo, ia unul. Votează pentru Amy.
Pe bune ?
Amy Mitchell, președinte APP. Veniți mâine la 19:30.
Președinte APP.
- Nu, nu, mulțumesc. - Ia-l !
Bine.
O să i-o trag soțului tău, dacă n-o votezi. I-o trag !
- Votați pentru Amy ! - Carla, prinde-o !
Să nu îndrăzniți să fugiți de mine ! Să nu îndrăzniți...
Ce drăguț !
Câți oameni credeți că o să vină la "Seara în care cunoașteți candidatul" ?
Am spus tuturor mamelor că fac sex cu soții lor dacă nu vin, deci...
Multe femei. Răspunsul meu e multe femei.
Mulțumesc, Kiki.
Uitați-vă la copii. Fiica mea nu se oprește din învățat.
Ești norocoasă.
Băiatul meu ar vrea doar să rupă cărțile în jumătate.
Aș fi vrut să știu cum mă descurc.
Asta-i partea cea mai proastă atunci când ești mamă.
Anume că nu știi dacă faci o treabă bună până când sunt maturi.
Și atunci e prea târziu.
Copilul tău e fie un tip de treabă
sau masturbează alți tipi ca să-și plătească chiria.
Nu cred că astea sunt singurele opțiuni.
Ieri i-am dat lui Bernard cutia de suc greșită și m-a făcut "cățea proastă".
Băiatul meu încă se uită la Sesame Street
și nu înțelege emisiunea.
Fiicei mele îi e teamă de baloane.
Copilul meu mănâncă untul ca pe un aperitiv.
Îți mănânci untul ?
Fiica mea a furat bani de la o femeie fără adăpost.
Fiul meu n-a găsit sala de studiu.
Claire a omorât dihorul vecinului nostru.
Ne-am prefăcut că e un accident, dar n-a fost.
E ucigașă.
Știu că îi luăm în râs, dar, la dracu', îi iubesc atât de mult !
Și eu. Aș muri pentru ei.
Mă faceți să plâng.
Eu am început deja. Copiii sunt un dar atât de mare !
De fiecare dată când mă gândesc că tontul ăla mare o să se ducă la facultate,
îmi vine să plâng ca un copil.
Ce nașpa ! Nu-mi vine să cred că mă obligi să-mi fac micul dejun în fiecare zi.
Te descurci de minune, amice. Pe bune.
Unde e proiectul meu științific ?
- Nu l-am făcut. - Ce ? Dar trebuie să-l dau azi.
- Da. - Nu e drept !
Știu. Îmi pare rău, dar, de acum încolo, va trebui să-ți faci singur temele.
- Sunt greu de cap. - Nu ești greu de cap.
Ești doar îndreptățit.
Dragule, știi ce înseamnă "îndreptățit" ?
Nu. Pentru că sunt greu de cap.
Înseamnă că mami și tati te-au răsfățat și acum crezi că lumea îți datorează ceva,
dar nu-i așa.
Și dacă nu înveți cum să muncești din greu acum,
atunci când vei fi mare o să fii încă un tip alb îndreptățit
care crede că e grozav fără nici un motiv.
Apoi o să intri într-o formație și o să cântați groaznic.
Și vei fi răutăcios cu fetele.
Și o să porți o mustață ironică ca să pari interesant, dar n-o să fii.
Și nu-s de acord cu asta. Așa că te rog să-ți faci singur temele.
- Fie. Isuse ! - Grozav.
Te iubesc.
"Seara în care cunoașteți candidatul".
- Unde stau copiii tăi în seara asta ? - Acasă la o prietenă.
I-am dat copilului meu zece dolari și un telefon. L-am lăsat la Arby's.
O să-l țină ocupat ore întregi.
- A venit cineva. - Amy președinte !
Bună ! Îmi pare bine de cunoștință.
Mulțumesc mult pentru că ai venit.
N-am vrut ca ea să i-o tragă soțului meu.
Glumea.
Nu glumeam.
Intră, intră. Îmi cer scuze, n-a venit nimeni încă.
M-am gândit eu, având în vedere petrecerea lui Gwendolyn.
Poftim ? Ce-ai spus ?
Fir-ar. Nu știați.
Gwendolyn s-a hotărât să dea o petrecere concurentă acasă la ea.
Și a adus-o pe Martha Stewart.
Vreți să încercați aceste chiftele speciale ?
De obicei nu spun lucruri amabile nimănui, dar vreau să-ți spun că te iubesc.
Mereu mi-am dorit să fiu ca tine.
Da.
Martha, draga mea, totul arată atât de frumos.
Mulțumesc mult. Ce mai fac Blaire și Ghandi ?
Mi-a făcut plăcere să discutăm, Martha, dar am lucruri de făcut.
Nu mai vorbi cu ea.
Doamnelor. Puteți să fiți atente, vă rog ?
Ochii în direcția mea ca să știu că mă auziți.
Programul o să înceapă în cinci minute, așa că ocupați-vă locurile. Bine ?
Chiar acum. Faceți-o acum.
Nu-mi vine să cred că Gwendolyn ar face asta.
Îmi pare rău, draga mea.
Ce facem cu vinul ăsta ieftin, fetelor ?
În următoarele două ore o să discutăm despre avantajele școlii pe tot parcursul anului.
Trebuie să schimbăm viitorul copiilor noștri
obligându-i să meargă la școală 365 de zile pe an.
Trei, doi, unu, spune.
- Somn. - A spus... ?
- Bea din nou ! - De ce trebuie să beau eu mereu ?
Pentru că ai spus indiciul.
- Nu înțeleg jocul ăsta. - Nu trebuie să-l citești.
- Bine, haide. - Amy.
Ce ? Emu.
Nu ! Amy !
- Da, scria un emu afurisit ! - Nu te pricepi deloc la jocul ăsta.
Bea. Bea din nou.
Hai să privim puțin în istorie.
Ginghis Han. Credeți că el se ducea tot anul la școală ?
Eu cred că nu. Să derulăm înainte puțin.
Osama bin Laden. Nici el nu se ducea la școală pe tot parcursul anului.
Nimic nu e mai periculos decât vacanța de vară.
Veniți la Amy !!! Avem vin ieftin !!!
Hai să mergem.
Eu sunt Amy, îmi pare bine. Intrați, intrați.
Cât de multe sunteți !
- Ești sigură că nu poți să mai stai puțin ? - Doar până la 9 stă bona.
E în regulă. Te înțeleg.
A fost o seară minunată. Pa.
S-a terminat mai devreme decât anticipasem.
Doar nu credeți că se duc la petrecerea lui Amy, nu ?
Vicky am avut-o pe afurisita de Martha Stewart în seara asta.
Amy pe cine are ?
- Conduc eu. - Ai dreptate, da.
- Petrecerea asta e demențială. - Cât de multe au venit !
Bună ! Vreți niște shot-uri cu jeleu ?
Dumnezeule, e... ?
E Martha Stewart.
Mulțumim.
- Dumnezeule ! - Sunt bune, nu ?
Am orgasm.
Ce sunt în ele ?
Gelatină personalizată de merișoare și un porcoi de votcă.
- Sunt delicioase. - Încep ziua cu șase d-astea.
Bea !
Măiculiță !
Aia e Jennifer Newnan care face pipi în spatele mașinii ?
- Dumnezeule ! - Petrecerea asta arată grozav.
- Trebuie să mă duc acolo. - Ce ? Vicky.
Stați. Tăceți ! Tăceți pentru o clipă. Știu că mâine mergeți la serviciu.
Așa că o să trecem direct la subiect.
Vreau să v-o prezint pe următoarea președintă a APP,
Amy Mitchell !
Mai întâi de toate vreau să spun doar atât.
Cred că noi ca mame facem mult prea multe lucruri.
Și dacă sunt aleasă vă promit că o să facem mult mai puțin.
Mai puține ședințe APP, mai puține prânzuri, mai puține vânzări de prăjituri.
Mai puține rahaturi !
Cred că și copiii noștri au nevoie de o pauză.
Școala începe mult prea devreme.
Și au prea multe teme.
Copiii noștri nici măcar n-au timp să fie copii. Am dreptate ?
Și ce e cu acele teste standardizate ?
N-ar trebui să ne învățăm copiii să fie buni la teste,
ar trebui să-i învățăm cum să fie oameni buni.
Ce e un test standardizat ?
Deci, dacă sunteți o mamă care muncește prea mult, care e stresată
sau dacă sunteți o mamă care vrea să facă mai puțin,
atunci votați pentru mine.
Amy ! Amy !
Ticăloasa asta o să câștige alegerile.
Ba nu. Pentru că o lovesc acolo unde contează.
- Îi dai un pumn în vagin ? - Nu știu de ce mai suntem prietene cu tine.
Știi care e cel mai bun lucru la petrecerile cu mame ?
Toate se termină la ora 23:00 fix.
M-am giugiulit cu o groază de femei în seara asta.
Știu.
Fetelor, îmi place foarte mult frișca la tub.
Salutări !
Bună !
Ce faci aici ?
Mi-ai dat un mesaj sexy.
- Ce ? - A fost o petrecere grozavă, Amy.
- Așa că... faci tu curățenie, da ? - Bine.
Bună, Jessie ! Îmi plac hainele tale.
Ce ciudat a fost !
Îmi pare rău.
Carla cred că ți-a trimis mesajul de pe telefonul meu.
Bine. Are logică acum, pentru că ce a scris a fost al naibii de tulburător.
- Scuze. - Nu-i nimic.
Să plec ?
Nu.
Speram să spui asta.
Ce ți-a scris Carla mai exact ?
Hai să-ți arăt.
Da !
Dumnezeule !
A fost incredibil !
Ce-a fost chestia aia pe care ai făcut-o la final ?
Nu știu. Mi-a venit pe moment.
- A fost bine ? - A fost uimitoare.
Da ?
A fost cea mai bună partidă pe care am avut-o.
Eram foarte îngrijorată. A trecut ceva timp de când am făcut asta.
Cred că eu am rămas însărcinat.
Dumnezeule ! Pe bune.
- Da. - Pot să-ți ciufulesc veverița, din nou ?
- Da, ar fi grozav. - Super.
Dumnezeule !
În regulă.
Ia te uită la tine.
Ce întuneric e aici !
- Tot nu înțeleg ce facem ? - Termină.
Nu mi-ați spus ce...
Vicky, de ce ești atât de proastă ?
CONSILIERE FAMILIARĂ
Îmi place să încep spunând că orice căsnicie poate fi salvată.
E nevoie doar de doi oameni dispuși să facă eforturi.
Mike, Amy, vreau să vă uitați unul la celălalt
și să spuneți trei lucruri care vă place la celălalt.
- Mike. - Pot să fiu al doilea ?
Bine. Da, sigur.
Amy ?
Bine. Mike, îmi place că mi-ai dăruit copiii.
Îmi place că îi iei de la școală uneori. Chiar mă ajută.
Și... îmi place că ai venit la consiliere azi.
- Mike, e rândul tău. - Bine.
Îmi plac... spaghetele pe care le faci.
Și faci un calzone destul de bun.
- Am spus trei lucruri ? - Ai spus unul și jumătate.
Știți ce ? Haideți să încercăm să inversăm rolurile.
Amy, vreau să te prefaci că ești Mike, iar Mike vreau să te prefaci că ești Amy.
Acum vreau să-mi spui cum a fost ziua ta.
Bună, sunt Amy !
Tot ce am făcut azi a fost...
să-mi dau cu loțiune pe față și am vorbit continuu.
- Bine. Amy, ai vrea să... - Da, aș vrea.
Bună, sunt Mike !
Viața mea e grozavă pentru că soția mea are grijă de tot pentru mine.
Asta e problema ! Asta-i ideea de bază ! E perfecționistă !
- Deci care e rostul să mai încerc ? - Cum poate să fie asta o problemă ?
Nu mi-a mai supt-o de la ziua mea de acum cinci ani !
- Și nu e foarte frumos ! - Stai puțin. O clipă.
Vrei să ți-o sug ? Poate dacă ai face curățenie în bucătărie,
sau le-ai pregăti cina copiilor,
dacă ți-ar păsa de altcineva în afară de tine,
ți-aș suge-o de atâtea ori încât ți-ar exploda scula.
Scula mea nu mi-ar exploda pentru că e indestructibilă.
Nu mă înțeleg cu tine, nu pot să mă uit la tine.
Mike, nu te mai iubesc. Îmi pare foarte rău,
m-am săturat să mă prefac că te iubesc.
Exact așa simt și eu.
Vă aduceți aminte când am spus că toate căsniciile se pot salva ?
Asta n-o să se întâmple pentru voi.
Ce credeți că ar trebui să facem ?
În calitate de terapeut, n-am voie să vă spun ce să faceți.
Dar, în calitate de ființă umană, cu doi ochi afurisiți în cap,
cred că ar trebui să divorțați, cât mai repede posibil.
Ăsta-i o catastrofă.
- Cred că așa-i cel mai bine. - Da, și eu.
Pot să te îmbrățișez ?
Îmi pare foarte rău.
Și mie îmi pare rău.
Dale. De ce e un agent de pază în biroul meu ?
Amy, îmi pare rău, dar va trebui să te transferăm.
- Mă concediezi ? - N-am spus cuvântul ăla, nu-mi place.
- Dar, da, te concediez. - De ce ?
Păi n-ai mai venit la birou.
Poate am lenevit puțin, dar...
Tessa și-a luat concediu două săptămâni când Jon Snow a murit în Urzeala Tronurilor,
iar el nici măcar nu-i o persoană reală.
Ca să fim sinceri, toți ne-am luat liber două săptămâni când Jon Snow a murit.
Tu ai fost singura care nu și-a luat concediu.
Dar, în semn de apreciere pentru cei 6 ani în companie,
ți-am luat un cadou special.
Mi-ai luat punga de 115 grame ?
Nici măcar n-ai putut să faci o extravaganță pentru cea de 230 ?
- Ce e ? - Dnă Mitchell, sunt directorul Burrough.
- Trebuie să veniți la școală. - Bine, vin imediat.
Îmi pare rău, dle director, pentru modul în care am răspuns la telefon.
Ce-ați găsit ?
Am găsit țigări cu marijuana în dulapul fiicei dvs.
Se pare că e "sour diesel" sau "afghan kush".
E imposibil. Are doar 12 ani.
Se mai întâmplă. Snoop fumează de la 5 ani.
Nu sunt ale mele. Mamă, îți jur, nu sunt ale mele.
Iubito, te cred.
Și, oricum, de ce ați căutat în dulapul meu ?
Am primit un pont din partea unui părinte îngrijorat.
Stai puțin. Pe acest părinte îngrijorat îl cheamă cumva Gwendolyn James ?
Nu știu nimic de Gwendolyn James. Femeia aia mă sperie.
Dar știu că școala asta are toleranță zero.
Asta înseamnă că fiicei dvs. îi e interzis să participe la activitățile extrașcolare.
Ce înseamnă asta ?
Înseamnă că ești eliminată din echipa de fotbal.
Ce ?
- Dumnezeule ! - N-am putut să fac nimic.
Scumpo. Iubito, așteaptă.
Fetița aia a rulat niște țigări pe cinste.
E numai vina ta. De ce te-ai luat de Gwendolyn James ?
Îmi pare nespus de rău. Scumpo, te rog. N-am vrut să se întâmple asta.
Ba da, ai vrut, mamă. Te săturasei să mai fii mamă.
Așa că ai renunțat și ai început să petreci cu noile tale prietene ciudate.
Și nu te-ai mai dus la serviciu.
Și ai făcut sex cu tatăl lui Laurie Harkness.
Ce scârbos !
- Scumpo, știu că ești supărată. - Ești foarte egoistă, mamă.
Ești foarte egoistă și e nasol.
Îmi pare nespus de rău. Spune-mi cum pot să îndrept situația.
Vreau să stau cu tata în seara asta. Chiar și el e un părinte mai bun decât tine.
Dumnezeule.
Fetelor, ați auzit ?
Fiica lui Amy Mitchell a fost prinsă cu droguri.
Ce ? Nu se poate.
Nu dau vina pe Amy Mitchell. Niciodată n-aș judeca altă mamă.
Dar cred că trebuie să ne întrebăm
chiar vrem o persoană atât de nesăbuită, iresponsabilă,
și alcoolică dezechilibrată mental să fie președintele APP ?
Nu știu ce să zic.
Știi ce ? Niciodată nu mi-a plăcut. Pare străină.
Doamne ! Străinii ăștia.
Cred că acum trebuie doar să ne rugăm ca fiica drogată a lui Amy
să primească ajutorul de care are nevoie.
Mike, dacă Jane are nevoie de ceva, sună-mă, te rog.
Iubito, o să fie în regulă.
Stau la Waldorf. Au piscină interioară și exterioară.
Servire în cameră, un teren de golf...
Stai la Waldorf ? Ăsta-i un divorț, nu o vacanță de lux, Mike.
E un hotel sigur.
Pa, îngerașule. Distracție plăcută cu tati.
Mă îmbrățișezi ?
Nu ? Bine.
- Amice, pleci și tu ? - Dylan, știi că la hotel sunt televizoare.
Nu trebuie să-ți aduci de acasă.
Rosco, și tu ?
Hotelul acceptă câinii, așa că nu-ți face griji.
- Mike, pleacă, te rog. - Da.
Pa, copii !
ALEGERILE APP ÎN SEARA ASTA !
Bun venit la alegerile APP anuale !
Vom începe cu declarațiile candidaților.
Și, din moment ce unul singur s-a deranjat să apară, ea va fi prima.
Gwendolyn, ai cinci minute.
Mulțumesc. Vorbesc cât de mult vreau.
Doamne, ce deprimant e filmul ăsta !
Amy ?
- Kiki, ce naiba ! - Scuze.
Ce se întâmplă ? De ce nu ești gata ? Ce se petrece ?
- Despre ce vorbești ? - Sunt alegerile APP.
- Nu, scuze, nu merg acolo. - Ce ?
- De ce nu ? - Poate pentru că m-a părăsit soțul.
Copii la fel, până și câinele afurisit m-a părăsit.
Toate mamele de la școală mă urăsc și am dat greș complet ca și mamă.
Mai întâi de toate n-ai dat greș ca și mamă.
De fapt, ești cea mai bună mamă pe care noi am văzut-o.
- E adevărat. - Le dai salată copiilor tăi.
Îți amintești zilele de naștere ale copiilor.
Am stat aici și te-am văzut cum ai așteptat
până când copilul tău a adormit înainte să te afumezi.
Majoritatea mamelor fac asta, Carla.
Da, așa e.
Mă rog. Ăsta e cel mai prost lucru pe care te-am văzut că l-ai făcut.
Ai renunțat să mai încerci.
Noi nu renunțăm. Mamele nu renunță.
Nu. Tații renunță.
Indiferent ce porcării ni se aruncă în față, noi, mamele, trebuie să continuăm.
Știi de ce ?
- Pentru că avem respect de sine scăzut. - Nu. Nu, nu.
Pentru că ne iubim copiii.
Pentru că îi iubim pe nesuferiții ăia mici, egoiști și nerecunoscători.
De asta. Îi iubim atât de mult încât am face... aproape orice pentru ei.
Nu pot câștiga alegerile.
Dumnezeule ! Nu e vorba de alegeri.
Amy, ridică-te. Aici e vorba despre a o înfrunta
pe cățeaua care ți-a rănit fetița.
Vrei să stai aici și s-o lași pe Gwendolyn să scape cu rahatul ăsta ?
- N-o face, Amy. - La dracu' cu asta !
La dracu' cu ea ! O să te ridici ca un mic Apollo Creed.
O să te uiți la Gwendolyn și o să-i spui: "Mie poți să-mi faci ce vrei, nu-mi pasă."
Dar te-ai luat de fiica mea, iar acum trebuie să ne batem.
Mă bat cu tine pe terenul de joacă, la cantină...
O să mă bat cu tine chiar și în parcarea de la Joe's.
Dar o să-i fac dreptate fiicei mele. Pentru că sunt o mamă afurisită.
Iar noi ne protejăm copiii.
Așa că ridică-te de pe canapea, oprește 12 ani de sclavie,
și hai s-o punem la pământ pe jigodia aia.
- Hai, Amy. - Hai.
- Ridică-ți țâțele. - Ridică-le.
- Ridică-ți sânii.
- Ridică-ți țâțele. - Îmi ridic țâțele.
- Ridică-ți țâțele ! - Le ridic, fetelor.
- Se ridică. - Da.
Se ridică, se ridică !
Hai, hai !
Se pare că nu găsesc centura.
NU INTRAȚI
E o stradă cu sens unic !
Dați-vă din cale, am întârziat la o ședință cu părinții, nenorociților !
- Dumnezeule, tipul ăla era drăguț. - Camion, camion.
Camion, camion !
Dumnezeule !
Ce amuzant, mă sună Kent.
- Bună, dragule ! - Kiki, copiii au luat-o razna.
Nu pot face asta, trebuie să vii acasă chiar acum.
Dar nu pot să vin, mă duc la ședință cu prietenele mele.
Nu, nu, nu, am spus să vii acasă acum, fir-ar să fie !
Și eu am spus că mă duc la ședința nenorocită
cu prietenele mele afurisite.
Așa că nu mai fi un fătălău și descurcă-te !
Kiki.
- A fost foarte palpitant. - Cât de bine te-ai simțit ?
- E foarte palpitant. - Da !
E foarte palpitant !
Și pentru acest motiv și celelalte 47 pe care vi le-am spus,
cer cu umilință votul dvs.
În regulă. Mulțumim, Gwendolyn.
- Ei bine... - Îmi cer scuze de întârziere.
De fapt ai ajuns la timp să dai declarația de candidat.
- Ce e declarația de candidat ? - Cred că e un fel de discurs.
- Ai unul, nu scumpo ? - Despre ce vorbești ?
- N-ai discurs ? - Bineînțeles că nu.
Totul e în regulă.
Are un discurs grozav.
- Nu mă pricep să vorbesc în public. - Uite două locuri.
Stăm aici. Mișcă, mișcă. Scuze. Mișcă.
Bine.
- Cât de mulți sunteți ! - Prezintă-te.
- Bună, sunt Amy Mitchell... - Bine.
Și candidez la președinția APP.
Te descurci de minune.
Doar pentru că n-au reacție,
asta nu înseamnă că ei sunt de părere că ești groaznică.
Știu că sunt multe zvonuri despre fiica mea.
Ăsta nu-i un început bun.
Și bănuiesc că mulți dintre voi cred că nu sunt o mamă bună.
- Da. - Nu, nu. Știți ce ?
Aveți dreptate. Uneori sunt prea îngăduitoare cu copiii mei.
În alte dăți sunt prea strictă.
Am supraestimat-o.
Uneori sunt atât de nebună încât nici măcar eu
nu înțeleg cuvintele care-mi ies pe gură.
Ceea ce funcționează pentru fiica mea,
aproape întotdeauna nu funcționează pentru fiul meu.
Și când voi crede că încep să-mi înțeleg copiii,
aceștia vor crește și o să mă întorc de unde am început.
Adevărul e că atunci când vine vorba de a fi mamă,
n-am nicio idee afurisită ce fac.
Și știți ce ? Cred că nimeni n-are.
Cred că toate suntem mame rele și știți de ce ?
Pentru că a fi mamă în ziua de azi, e imposibil.
- Niciodată nu m-am îndoit de ea. - Se descurcă de minune.
Are un talent înnăscut.
Putem să nu ne mai prefacem, vă rog, că le-am rezolvat pe toate ?
Și să nu ne mai judecăm unul pe celălalt.
Candidez pentru președinția APP pentru că
vreau ca școala noastră să fie un loc în care poți face greșeli,
în care poți fi tu însuți, în care să fii judecat pentru cât de mult muncești,
și nu pentru ce aduci la vânzarea afurisită de prăjituri.
Da !
Vreau ca școala noastră să fie un loc în care e în regulă să nu fii o mamă bună.
Știți la ce mă refer ?
Copiii mei n-au făcut baie de trei săptămâni.
Nu-i nimic. Cu toții am trecut prin asta.
I-am confiscat iarba fiului meu, apoi am fumat-o în draci.
Care e numărul tău de telefon ?
Le dau copiilor mei un sedativ în fiecare marți seară,
ca să pot să mă uit la The Voice.
Eu nu-mi pot deosebi gemenii !
Mi-am lăsat copilul de șapte ani să se uite la Mad Max.
Eu beau un cocteil cu tequila la micul dejun.
Eu am aruncat la gunoi vioara fiului meu.
*
Scumpo, nu vorbim spaniola.
Îmi place de dădacă mai mult decât de soțul meu.
Stai. Pe bune ?
Da, așa e !
Eu nici măcar n-am copii. Vin la ședințele cu părinții pentru că sunt singură.
Dacă sunteți o mamă perfectă, care știe cum să fie părinte,
atunci că probabil ar trebui s-o votați pe Gwendolyn.
- Pentru că ea e uimitoare. - Da.
Dar dacă nu sunteți o mamă bună, ca mine, și n-aveți nicio idee ce faceți.
Sau dacă v-ați săturat să fiți judecate tot timpul,
atunci, vă rog, votați-mă.
Mulțumesc.
Dumnezeule !
Glumești ?
Uitați-vă ! Ea e președintele APP !
Amy ! Amy !
- Ce grozav e ! - Încă nu-mi vine să cred că ai câștigat.
Știu. Sunt foarte bucuroasă că m-ați scos din casă.
Draga mea, nicio clipă nu m-am îndoit de tine.
Am uitat cum e să ai prieteni adevărați.
Știu. Înainte de voi singura mea prietenă era acea doamnă de pe Google Maps.
Voi sunteți primele cățele din școala asta care au vorbit cu mine.
Sunt foarte bucuroasă că ne-am găsit.
- Și eu. - Și eu.
Hai să ne îmbrățișăm mult timp.
Fetelor, mă lăsați o clipă singură ?
- Da. - Da, scumpo. Sigur.
- Sigur. Procesează toate astea. - Mulțumesc.
- Ai venit să te lauzi ? - Nu, am venit să văd dacă ești bine.
Sunt bine. Totul e bine. Mă simt bine.
Bine. Nu vreau să te deranjez.
Doar că APP-ul era singurul lucru bun din viața mea, și acum l-am pierdut.
Ei, haide, Gwendolyn, viața ta e minunată.
- Ai vreo 3 ambarcațiuni. - Am 4.
Dar, nu. Viața mea nu e minunată.
Ce ar putea să fie în neregulă ?
Bine, păi...
Pentru început, soțul meu a fost arestat pentru că a delapidat
100 de milioane de dolari de la o instituție de caritate pentru copii.
Știu. Am coșmaruri.
Și trebuie să iau vicodin la fiecare 20 de minute și nici măcar n-am dureri.
Am devenit dependentă de ele.
Sunt destul de sigură că cumnatul meu s-a alăturat ISIS și el e evreu.
De asemenea, DVR-ul meu nu mai înregistrează Castle.
Așa din senin. Cum dracu' se întâmplă asta ?
Și eu sunt singura care ține unită familia, deci...
Da... e grozavă.
E pur și simplu grozavă.
N-aveam idee.
Mereu te-ai purtat ca și când totul era perfect.
Îmi pare nespus de rău pentru ce i-am făcut fiicei tale.
Îți promit că o aduc înapoi în echipa de fotbal.
A fost un lucru josnic.
- Da. - Chiar și pentru mine.
- Toate suntem mame rele, nu ? - Da.
A fost singurul lucru pe care l-ai spus în seara asta și care a avut logică.
Pa.
- Bună ! Pot să discut cu voi o clipă ? - Da.
Vreau să spun că îmi pare rău pentru modul în care m-am purtat în ultima vreme.
- E în ordine. - Da. E doar menopauza, nu ?
Nu, nu e menopauza.
Și mie îmi pare rău că mi-am ieșit din fire pentru chestia legată de fotbal.
Încerc să mă relaxez mai mult. Adică e doar fotbal, nu ?
- Te-am adus înapoi în echipă. - Taci !
- Taci. - Tacă-ți fleanca !
Mulțumesc mult, mamă !
Te iubesc. Vino încoace.
Vă iubesc atât de mult. Sunteți niște copii uimitori.
Promit că voi fi mereu alături de voi.
Copilașii mei.
- Era să uit. - Unde se duce ?
De ce atinge cuptorul ?
Am făcut o frittata.
Ai spus... frittata ?
Ai zis că nu mai gătești pentru noi, așa că am învățat să gătesc.
Scumpule, sunt atât de mândră de tine ! Vino încoace. Te iubesc !
Bine, bine. Dă-mi drumul.
- Bine. - Trebuie să-mi fac temele.
Cine ești ?!
Stați puțin. Scuze, copii. O clipă.
- Alo, sunt Amy ! - Amy, sunt Dale.
Compania se destramă fără tine. Poți să te întorci, te rog !
- Îți dau ce vrei. - Orice vreau ?
Da, orice.
Bine. Vreau să-mi dublezi salariul.
Vreau să lucrez de acasă două zile pe săptămână,
și vreau să angajez trei femei cu vârsta de peste 12 ani,
ca să-mi completez echipa.
Bine, fie. Orice vrei. Poți începe de azi ?
Nu, nu. Scuze. Azi nu pot.
Încep de săptămâna viitoare. Mersi. Pa.
- Vino încoace. - Te iubesc.
Să aveți o zi minunată la școală. Vă iubesc, prichindeilor.
Fiți grozavi. Fiți uimitori, fiți minunați.
Vă iubesc.
Când s-au făcut atât de mari ?
Nu știu.
Ce s-ar întâmpla dacă aș veni vineri seara,
aș aduce o sticlă de vin bună, ți-aș face o cină drăguță,
poate să-ți dau drumul la cadă să faci o baie caldă.
- Ca să aibă cineva grijă de tine... - Te iubesc.
- Ce-ai spus ? - Ce ?
- Ce-ai zis ? - N-am zis nimic.
- Nimic ? - Voiam să spun că mi-ar plăcea.
- Mi-ar plăcea asta. - Grozav.
- Ne vedem vineri. - Bine.
Ne vedem la școală. Să fiți cuminți, da ?
- Bună, ce mai faci ? - Mă simt uimitor.
Am dormit până târziu, am sărit peste antrenament, am mâncat 4 gogoși.
Le-am spus copiilor: "Pregătiți-vă singuri pentru școală, azi."
Și am tras o partidă cu soțul ca în Fifty Shades of Grey, azi dimineață.
Niciodată nu m-am simțit mai bine.
Da.
Bună.
Ai luat rucsacul lui Maddie ?
Fir-ar.
- Nu. L-am lăsat în mașină. - Bine. Hai să-l luăm, amice.
- Repejor. - Îmi pare rău.
- Vin imediat. - N-o să vină singur.
Jackson.
Ți-am făcut prânzul azi.
- E humus împachetat în varză creață. - Ce scârbos !
Știu, sună dezgustător, dar ar trebui să-ți facă bine.
Iar mâine seară vin la meciul tău de baseball.
Pe bune ?
O să stau pe toată durata jocului stupid.
Pentru că... te iubesc.
Și chestii.
Tot nu-mi vine să cred că l-am scos din fofoloanca mea.
- Care-i treaba, drăguțelor ? - Ce facem azi ?
Hai să luăm prânzul.
Hai să mergem la Color Me Mine și să ne facem boluri cu salată.
- Îmi place. - Am o idee. Să facem ceva care nu e nasol.
Cățelelor. Urcați.
Stai.
- Măiculiță. - Stai, stai. Ăla e...
Am la dispoziție avionul soțului meu pentru toată ziua,
deci unde vreți să mergem ?
Știți ce, începe să-mi placă de Gwendolyn. Nu vă mint, cred că e o persoană bună.
- Hai, hai. - E foarte generoasă.
Rolul meu ca mamă a fost de genul lovește-și-ratează.
Am fost puțin cam permisivă, dar prea permisivă în multe feluri.
Îi dădeam whisky.
Am plecat din țară când avea șapte ani.
Mama îmi tot spunea că ne mutăm la o stradă mai încolo.
Apoi am zburat spre L.A.
Mama e o mincinoasă.
Când am intrat în travaliu,
nici n-am întrebat dacă e băiat sau fată.
Am cerut doar Demerol.
Am auzit cum m-a chemat cineva.
"Veniți vă rog la biroul de servicii."
M-am gândit: "Ce-i aia ?"
Și m-am uitat împrejur și Kathryn nu era nicăieri.
- Avea trei ani. - Aveam trei ani.
Mă gândeam: "Dumnezeule, ce prostie !"
La vârsta de nouă ani,
mama m-a dus să văd Cruising la cinema,
pentru că era înnebunită după Al Pacino.
Îl adoram pe Al Pacino.
Cruising este un film despre un bărbat
care investighează lumea subterană a cluburilor S&M de homosexuali,
pentru că e un bărbat care ucide bărbați după ce îi violează.
Al Pacino.
Faci lucruri stupide când ești părinte
și îți zici: "N-au pățit nimic."
Apoi te trezești la spital.
Da, bineînțeles că-ți minți copiii.
Și le cotrobăi prin lucruri. Trebuie s-o faci.
Îmi umbli prin lucruri ?
Uneori trebuie să-i faci fericiți pe oameni,
să minți puțin. Știi ?
Iepurașul de Paște. Zâna Măseluță.
Mâncarea afară pentru Moș Crăciun.
M-ai pus să curăț șemineul în acel an.
Da, păi, oricum a fost o idee bună.
Să mătur hornul.
Eram supărată,
din cauza modului în care credeam că trebuie să fie.
Eram atât de furioasă într-o zi și i-am spus:
"Dominic nu te place, Eric nu te place."
Mi-ai spus să mă car.
"Laura nu te place. Tatăl tău nu te place."
Tu ai spus: "Du-te dracu', mamă." Sau ceva de genul ăsta.
"Nici eu și nici câinele nu te place."
Da, nu știu la ce mă gândeam.
N-aveam nicio idee despre...
Ai fost perfectă.
Da, a cam funcționat pentru ea.
A funcționat perfect.
Am avut cea mai frumoasă copilărie.
Mi-a plăcut copilăria mea.
Am avut o copilărie foarte fericită.
Și aveam cele mai bune zile.
Da, au fost cele mai bune momente din viața mea.
Ești o mamă uimitoare.
Ceea ce e bine. Mă simt bine.
E o nebunie să fii mamă.
Să crești copii e o experiență uimitoare.
Am făcut unele greșeli, dar rezultatul final,
pot vedea că nu e atât de rău.
Ei au supraviețuit. În ciuda noastră.
Slavă Domnului...
A devenit femeia minunată care este.
Cred că e perfectă.
Dragostea pe care ai avut-o când s-a născut acel copil,
pe care nu-l aveai...
E un miracol.
Soția și mama care e. Sunt foarte mândră de ea.
- Mamă. - Da.
E foarte bună, ca și mamă. E foarte bună.
- Da. - Mulțumesc, mami.
Cred că e cea mai bună mamă din lume,
și îmi zic: "Îmi doresc să fi fost mai mult ca ea."
- Te iubesc. - Te iubesc, dragă.
Te iubesc, mami.
Ai zis că o să fie distractiv, Kathryn.
Nu-mi atinge machiajul.
Vedeți porcăria asta ?
Traducerea și adaptarea (sonor) Undergrow
Subtitrări-Noi Team www.subtitrari-noi.ro