ОРИГИНАЛЬНЫЙ СЕРИАЛ NETFLIX
ПОНЕДЕЛЬНИК 6 ИЮЛЯ
Эй, потише нельзя? Некоторые еще спят.
- Извини. Мне пора на работу. - Зачем тебе на работу так рано?
Уволься и иди работать в «Трах интернешнл».
«Трах интернешнл»?
Моя фирма. Будем весь день трахаться.
Пока тут, заправь под меня одеяло.
- Сейчас. - Спасибо.
Так неправильно!
- Эй! Ты что делаешь? - А что?
Выдавливаешь сверху?
- Да. - Снизу нужно. Так экономнее.
Я давлю сверху, и когда не давится — выбрасываю.
Нужно давить снизу. Вот так.
Сделать массаж?
Да. Массаж мне не помешает.
Отлично. В массажах я мастер.
Готова?
Раз, два, три.
- Скажи «застряла в камине». - Застряла в камине!
- Хорошо. Вот так. - Да? Нравится?
Привет!
Спасибо.
ВОСКРЕСЕНЬЕ 2 АВГУСТА
Ну вот.
Последняя коробка.
Я официально к тебе переехала.
Да, но...
...я вдруг передумал. Так что уезжай.
Собирай вещи и убирайся.
Да, так бывает.
Хорошо, что всё уже собрано. Очень удобно.
Отлично. Всего доброго.
Значит, подарок не нужен.
Что? Подарок? Обожаю подарки.
Можно подарок? Прошу, переезжай обратно.
- Ладно, хорошо. - Да!
Готов?
Спагетница? Классно!
Ты любишь есть спагетти. Вдруг и готовить полюбишь.
Давно хотел научиться готовить, но ленился. Спасибо.
ВТОРНИК 25 АВГУСТА
Извини, что разбросала одежду.
Ладно, ничего.
Совещание перенесли. Есть немного времени.
Пойдем позавтракаем?
Да.
Или... займемся сексом.
Один вопрос:
трахнешь меня на кресле?
Один ответ: трахну.
- Тебе нравится? - Да.
О боже.
Невероятно.
А если бы я кончал так?
Так, и всё. Так трахаются крутые парни.
А если бы я кончала вот так:
«О, да!»
Не надо, пожалуйста.
Боже, нет.
- О, да. - Хватит. Хватит меня трахать.
СУББОТА 3 ОКТЯБРЯ
Слушай, Рэйчел.
Прикинь, у нас деревянный пол.
Я и не замечал под твоей одеждой.
Ладно, я позже уберу.
Да ничего.
Я ведь в паре обычно более аккуратный.
Ты намекаешь, что в нашей паре я неаккуратная?
Ну, если уж выбирать, конечно,
я чистюля, а ты грязнуля.
Знаешь что, чистюля, ты не помыл бокалы
и пролил на стол «Кампари».
Это так теперь поступают чистюли?
На кухне всегда что-то разлито. Потом вытру. Это я...
...к тому, что неплохо бы уважать мою квартиру.
Раз живешь тут — убирай за собой.
Твою квартиру?
- Ну всё. - Я живу у тебя?
Я не знала, что живу в твоей квартире. Я думала, эта квартира наша.
Я думала, что мы здесь живем с тобой вместе.
- Ты поняла, о чем я. Перестань. - Нет, не поняла. Не объяснишь?
Я... я о том,
что мы вместе,
мы с тобой одна команда, команда чистюль.
Хватит отмазываться глупыми фразами.
Ты думаешь, что я живу у тебя. Ладно, я уберу одежду!
Запросто. Буду твоей служанкой.
Извините, уборка номеров.
Извините, сэр, вы здесь? Вы просили убрать на полу.
Что...
Ладно, не знаю, что это за акцент,
но это очень обидно. Ты еще и расистка,
а не только грязнуля.
Боже мой.
Вот. Доволен?
Пол...
...теперь... чистый.
Что ты здесь будешь делать?
Сейчас увидишь.
Встану в планку...
...на 30 секунд.
ВТОРНИК 27 ОКТЯБРЯ
Извини.
Кто... из нас... Давай как-то вместе...
- Давай. - Ладно.
Вот. Вот так.
ПОНЕДЕЛЬНИК 16 НОЯБРЯ
Хочешь, пойдем на кресло?
Не знаю. Что-то я устала. Лучше заканчивай.
Я не хочу заканчивать без тебя.
Ну ладно, не заканчивай.
Не кончит никто? Совсем грустно.
Ладно, тогда кончай.
Ладно, не надо.
Я тоже устал.
Хватит.
ВТОРНИК 22 ДЕКАБРЯ
Привет.
Я тут вчера кое-что купил в секс-шопе.
- Правда? - Подарок на Рождество. Показать?
- О, да. - Итак, внимание...
...Освободитель.
Что это такое? Подушка?
Это жесткий клин, чтобы менять позы.
Посмотри.
Ставишь клин вот так, и можно менять угол.
Видно, что им нравится.
Зачем нам это нужно?
Мне сказали, это хит продаж. Что смешного?
Это же просто подушка. У нас таких восемь.
Да не подушка, а жесткий клин.
- Хватит это повторять. - Ладно, выброшу на хрен.
Эй, успокойся.
В чем дело? Хочешь разнообразить секс?
Конечно пытаюсь разнообразить.
Раньше у нас постоянно был безумный классный секс.
Понимаешь? А теперь...
...это как рутина.
Немного так, немного вот так, еще так, и конец.
Во-первых, мне обидно.
А во-вторых, кто сказал, что разные углы решат проблему?
Продавец сказал, что это самый популярный товар.
Самый-самый. Я пытаюсь улучшить наш секс.
Что ж, тогда каждый раз во время секса перестань чесать глаз.
- Что? - Да ты вечно...
Отвлекает.
Понимаешь, иногда у меня пересыхают линзы.
Так достань их.
Нет. Не могу трахать кого-то размытого.
Давай вернем ее назад и выберем что-нибудь вместе.
Освободитель вернуть нельзя.
В секс-шопе товары обратно не принимают,
понятно почему.
Ничего. Буду подкладывать под поясницу, когда смотрю телевизор.
Стой... Что?
Отлично. Он освободил от боли в спине.
ВОСКРЕСЕНЬЕ 24 ЯНВАРЯ
Красивые пирожки.
Что?
Твоя попа. Я попу в детстве называл «пирожки».
Спасибо. И у тебя красивые.
Спасибо. Горжусь своими пирожками.
Я придумала.
Как мы не додумались назвать все части тела?
Как назовем твой пенис?
- Карл Великий. - Карл Великий?
Да, благородно.
- Понятно. - А ее как?
Беатрис.
Беатрис и Карл Великий? Мне нравится.
Слушай, у меня идея.
Игра для чистоты в комнате.
Если ты найдешь мою одежду
на полу или на кресле...
...я буду должен...
...провести личную беседу... с Беатрис.
А если я найду твою одежду на полу или на кресле...
...тогда ты должна будешь...
...провести беседу... с Карлом Великим.
Веселая игра. Согласна.
Договорились. Бум.
ВТОРНИК 26 ЯНВАРЯ
Смотри, какой чистый пол!
Да, отличная идея.
ЧЕТВЕРГ 28 ЯНВАРЯ
Да. До встречи. Пока.
Слушай, поужинаем завтра с моей подругой Меган?
На три месяца едет в Таиланд. Попрощаемся.
- Конечно. Что будет там делать? - Не знаю.
Хочет немного пожить за рубежом. Классно.
Да.
Попался.
Да ладно тебе. Это уборщица Лупе.
- Это не считается. - Ну нет. Правила есть правила.
Придется удовлетворять Лупе.
Так нечестно.
Но странно, что тебе лучше чистый пол, чем минет.
Не убирай я каждый день одежду, я сосала бы всегда.
Ты не понимаешь. Когда в квартире чисто,
это как маленький минет при каждом взгляде на пол.
Вот так...
За это кто-то должен ответить.
Думаю, ответишь ты.
Ладно.
Пиши Лупе, я готов.
- Привет. - Блин, ты чего?
- Решил проверить, всё ли в порядке. - Не нужно дурачиться.
Извини. Проверяю, как я работаю.
- Отлично работаешь. - Можно перекур?
- Хватит. - Ладно, снова за работу.
Замолчи!
Я снова погружаюсь! Полетели!
ПЯТНИЦА 18 МАРТА
Ладно... удачного пути. Когда приземлитесь, напиши, ладно?
Да. Пока, мам. Люблю .
- Можно вопрос? - Да.
Твои родители обо мне знают?
А?
Просто по телефону ты с ними обо мне не говоришь...
...а я со своей мамой говорю о тебе постоянно.
Так... что они обо мне знают?
Да я о нас почти не рассказываю.
Но...
...они же знают, что я с тобой живу?
Нет.
Но знают же, что у тебя есть девушка, да?
- Не совсем. - «Не совсем»?
Это культурные особенности.
У нас это не обсуждают.
Дев, мы вместе уже почти год!
Ты важнейшая часть моей жизни.
Мои родители знают о тебе всё. Моя мама записывает сериалы,
чтобы их проматывать и смотреть твою рекламу.
А твои обо мне не знают?
Так что мне сделать? Прямо сейчас им позвонить?
Нет, не надо. Если тебе неудобно,
не делай того, что тебе делать не хочется.
Но так мне начинает казаться, что ты меня стыдишься.
Пойми, у нас всё по-другому.
Если белый парень с кем-то встречается,
он звонит родителям и рассказывает.
А они: «Класс. Зови ее на ужин.
Мы ее накормим курицей и пельменями».
Ясно.
Перестань!
Обычно таким тоном говорят, когда планируют собеседника убить.
Неприятно.
Так говорят,
когда уже: «Так, споры бесполезны. Отрублю-ка ему во сне голову».
Рэйчел, не отрубай мне голову.
ЧЕТВЕРГ 14 АПРЕЛЯ
Милая, иди сюда!
Попробуй свежего сока!
Да уж, давил много, а сока мало.
Привет.
Иди глянь. Свежевыжатый сок грейпфрута.
Я рада, что выжималка понравилась. А спагетницей ты пользоваться будешь?
Всё хочу, но делать спагетти немного опасаюсь.
Я предпочитаю их есть.
У меня вчера на работе был интересный разговор.
- Открывается высокая должность. - Класс.
Да. Если мне ее дадут...
...возглавлю большую команду — пиар Reply All и других групп.
Единственная проблема — придется на полгода уехать в Чикаго.
На полгода?
Большой срок.
По выходным будешь приезжать?
Да. В некоторые выходные смогу приехать.
Но это шикарная возможность.
Заведу связи с более известными группами,
с которыми хочу работать.
Да, я понимаю.
Понимаешь, но не очень поддерживаешь.
Я поддерживаю.
Не очень убедительно.
Я поддерживаю!
Зачем вести себя как мудак?
Я не веду себя как мудак.
Но полгода — это долго, если приезжать не каждые выходные.
Будем одной из тех пар, которые видятся лишь в Skype?
Я еще не даже не согласилась. Надо лететь на собеседование.
- Хоть это можно? - Делай как знаешь.
Что?
Ты всегда так говоришь:
«Начну так, а потом возьму группу, которую люблю»,
но в итоге ничего не получается.
И вот ты собираешься на полгода в Чикаго,
работать там с группами, на которые тебе плевать.
Иногда делаешь то, что не нравится, чтобы заняться любимым делом.
Ты снимаешься в рекламе. Разве это творческая работа?
Будешь критиковать меня за рекламу?
В рекламе я снимаюсь три дня, в Нью-Йорке.
Я же не еду на полгода в Чикаго, чтобы сняться в рекламе шоколадок.
Я всё же умею планировать время.
То есть, я трачу время неправильно?
Нет. Я спрашиваю: уверена, что хочешь уехать в Чикаго?
Нет, я не уверена, что хочу уехать в Чикаго!
- Почему ты кричишь? - Потому что ты прав,
но говоришь об этом слишком неделикатно.
Боже.
Может, мне там работать не стоит, но где еще?
Мне 30. Не начинать же сначала. Я в этом деле слишком долго.
Мне кажется, лучше не спеша подумать, и решить, нужно ли это тебе.
Не спеша? Пока мне не стукнет 50?
Или вот так и дальше заниматься всё тем же,
работать с никому не нужными группами?
Ненавидеть их музыку, свою работу, и жизнь свою тоже?
Нет, иди ко мне. Я же так не говорю.
Всё, хватит. Ты что.
Спокойно.
Позвонить солисту из Reply All, чтобы он тебе спел?
Хватит валять дурака.
Это не шутки.
Ладно, извини.
Я пройду собеседование, и посмотрим, что они скажут.
Пойду на работу...
...заниматься какой-то чушью,
на которую уже самой плевать.
Эй.
Рэйчел...
ПОНЕДЕЛЬНИК 2 МАЯ
ЧЕТВЕРГ 5 МАЯ
СУББОТА 7 МАЯ
СПАГЕТНИЦА
Получилось!
- Привет. - Привет! Как там Чикаго?
Неплохо.
- Как вкусно пахнет. - Да. Закрой глаза. Садись.
Всё, открывай.
Сюрприз! Сделал спагетти карбонара.
С помощью спагетницы. Для тебя — вегетарианская.
- Сам сделал? - Да. Попробуй.
- Как вкусно. - Да. Я молодец, правда?
Я по тебе скучал.
И я по тебе.
Как здесь чисто.
Ну да, тебя же не было.
- Скучал по твоему беспорядку. - Это я могу.
Да. Вот так.
Да.
Да!
Как прошло собеседование?
Собеседование прошло очень хорошо,
но от должности я решила отказаться.
И к лучшему, потому что я рассказала,
как меня достали паршивые группы, они меня поняли,
и постараются поставить к тем, кто мне нравятся.
- Отлично. - Да.
Да.
Полгода — это очень нелегко.
Я... наверное, немного испугался.
Знаю, мы спорим по пустякам, и...
...я делаю глупые рожи, когда тебя там лижу.
Но...
...мне это всё нравится.
И мне нравится.
И это тоже.
- Вкуснятина. - Эй, легче, не спеши.
- Как вкусно. - Ты что делаешь? Стой. Хватит.
ВОСКРЕСЕНЬЕ 15 МАЯ
- Красиво. - Да. Это лучше.
Это они.
- Привет. - Как дела?
Хорошо. Заходите. А вы как?
Как дела, чувак?
Там на лестнице такая грязь.
Переезжай в дом получше. Этот старый.
Возможно, стоит найти дом почище.
Ну да, большинство зданий в Нью-Йорке чистые и дешевые.
Перееду-ка в чистое, чего тут торчать-то.
До сих пор не верю, что ты живешь с девушкой целый год,
а нам не сказал.
Да, даже не знаю... Я думал, будет как-то странно,
потому что вы из другой культуры.
Из другой культуры?
Сынок,
мы живем здесь уже 40 лет.
Это как в том фильме. Как он называется?
С Беном Стиллером, про знакомство с родителями.
Так и называется.
- «Знакомство с родителями»! - Хватит, Рамеш.
Обожаю этот фильм.
Смешной.
Чай, и всё?
А индийские сладости? Может, ладду?
Индийских сладостей у нас нет. Хочешь сыра?
Сыра? Сыр я не люблю.
А пападам есть?
Пападам — это индийские чипсы.
Рэйчел, это тебе небольшой подарок.
Огромное спасибо. Не нужно было.
Надеюсь, понравится.
Как красиво.
Боже мой. Спасибо.
Как приятно.
- А нам приятно с тобой познакомиться. - И мне с вами.
Замечательно.
Этот момент нужно запечатлеть на фото.
Приготовились.
Встаньте ближе.
Эй... втяни живот.
Что?
Готовы?
Улыбаемся.
Раз, два, три.
ВТОРНИК 7 ИЮНЯ
- Всё, спокойной ночи. - И тебе.
Милая, мне не спится. Расскажешь сказку?
Давным-давно
жил-был мальчик по имени Дев,
и он не мог заснуть,
и не давал спать прекрасной принцессе Рэйчел,
и она рассердилась
и отшлепала его по пирожкам.
Мне не нравится конец сказки. Он грустный.
- Ну сам расскажи. - Ладно.
Жил-был мальчик по имени Дев.
И однажды
он повстречал прекрасную принцессу по имени Рэйчел.
У нее были очень красивые пирожки,
она была классной и с юмором.
Стоит она у музыкального автомата,
а Дев говорит: «Это ты ставишь Buzzcocks?»
А она: «Да, это я». А он: «Я просто обожаю Buzzcocks».
Они разговорились, начали танцевать,
а потом пошли вместе домой.
Там Карл Великий встретил Беатрис.
Но той ночью Карл был настолько силен, что даже порвал свои доспехи.
Пришлось ехать за чудотворным зельем, которое называется «план Б».
Было неловко. Они думали, что больше никогда не увидятся.
Но случайно встретились на концерте.
Они пили, танцевали, развлекались, и Дев решил: «Ну-ка, поцелую ее».
Но... принцесса Рэйчел встречалась со злым принцем, что жил
в царстве Сиэтл, и целоваться не стала.
А потом... они поехали вместе в Нашвилл,
где классно провели время.
Невероятно чудесная поездка.
Потом они стали жить в одном замке.
Иногда они ссорились из-за пустяков,
а иногда ссорились из-за серьезного.
Но в конце концов всегда мирились, потому что очень любили друг друга
и королевство, которое построили.
Конец.
А потом жили долго и счастливо?
Про «долго» не знаю, но сейчас живут счастливо.
Перевод субтитров: Сергей Довгаль