EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
PRÄSENTIERT
MONTAG, 6. JULI
Hey! Könntest du leiser sein?
-Hier will jemand schlafen. -Sorry. Ich muss zur Arbeit.
Wieso so früh?
Kannst du nicht für Bumsen und Co. arbeiten?
Was ist "Bumsen und Co."?
Eine Firma von mir, in der man den ganzen Tag bumst.
Kannst du mich noch zudecken?
-Ja, warte. -Danke.
Hey, nein! Nicht so.
-Hey! Was tust du? -Was?
-Du drückst oben? -Ja.
Du musst unten drücken. Das ist Verschwendung.
Ich drücke halt oben.
Kommt nichts mehr, werfe ich sie weg.
Du musst unten drücken. So.
Soll ich dich massieren?
Ja, das wäre echt nett.
Toll! Ich kann super massieren.
Bereit?
Eins, zwei, drei. Sag: "Stecke im Kamin."
Stecke im Kamin!
-Das ist gut! Richtige Stelle. -Magst du das?
-Ok, danke. -Ja.
Oh Gott! Oh Gott!
SONNTAG, 2. AUGUST
Ok.
Das ist die letzte Kiste.
Ich bin offiziell eingezogen.
Ja!
Ich hab meine Meinung geändert, du solltest wieder ausziehen.
Könntest du deinen Kram fortschaffen?
Ja, klar.
Zum Glück ist schon alles gepackt. Erleichtert die Sache.
Toll! Bis dann.
Dann gibt's auch kein Einweihungs-Geschenk.
Was? Geschenke? Ich liebe Geschenke. Darf ich es haben?
Ziehst du bitte wieder ein?
-Ok, klar. Ja. -Ja!
Bereit?
Eine Pasta-Maschine? Ich liebe sie!
Du isst doch so gerne Pasta, jetzt kannst du sie selbst machen.
Ich wollte immer lernen, wie man Pasta macht,
aber ich war zu faul. Danke.
DIENSTAG, 25. AUGUST
Die Kleider auf dem Boden tun mir leid.
Schon ok. Mach dir keinen Kopf.
Meine Telefonkonferenz wurde verlegt. Ich habe noch Zeit.
Wollen wir zusammen frühstücken?
Oder wir könnten einfach bumsen!
Hey, kurze Frage. Willst du mich auf dem Stuhl vögeln?
-Kurze Antwort. Ja, will ich. -Ja.
-Ist das gut? -Ja.
Oh Gott!
Das war der Hammer!
Was wäre, wenn ich beim Kommen immer so mache?
Das war alles.
So vögeln coole Typen. Sie machen...
Und wenn ich beim Kommen mache...
Nein, bitte!
Gott, nein, nein, nein!
-Oh ja! -Nein, hör auf! Hör auf damit!
SAMSTAG, 3. OKTOBER
Hey, Rachel, wusstest du, dass wir Parkettboden haben?
Ich erhaschte einen Blick darauf durch all die Kleider.
Ok, ich räume sie später auf.
Schon ok. Ich bin gewöhnlich der Saubermann in einer Beziehung.
Willst du damit sagen, ich wäre der Schmutzfink in dieser Beziehung?
Müssten wir auswählen, wäre ich sicher der Saubermann.
Du bist der Schmutzfink.
Ok, Saubermann, du hast alle Gläser stehengelassen
und Campari auf der Theke verschüttet.
Ist das eine neue Saubermann-Masche?
Das ist in der Küche. Da ist das ok. Ich räume es gleich weg.
Ich finde, du solltest meine Bude respektieren,
wenn du hier wohnst, ok? Und sie sauber halten.
Deine Bude?
-Hey, komm schon! -Ich wohne in deiner Bude?
Verzeihung, ich wusste nicht, dass ich in deiner Bude wohne.
Ich hielt es für unsere Bude.
Ich dachte, ich lebe hier, wir leben hier.
Nein, du weißt, was ich meinte! Lass das bitte.
Ich weiß nicht, was du meintest. Erklär es mir doch bitte.
Ich meinte, wir sind ein Team und machen alles zusammen,
-und wir sind ein Putzteam. -Was für
bescheuerte Ausreden.
Für dich wohne ich in deiner Bude.
Na gut! Ich putze den Boden.
-Toll! Ich werde deine Putzfrau sein. -Komm jetzt.
Verzeihung, Zimmer-Service!
Verzeihung, Sir, Sie sind hier? Der Boden soll geputzt werden?
Ok. Auch mit diesem komischen Akzent ist das ziemlich beleidigend.
Du bist also ein Rassisten-Fink und ein Schmutzfink.
Oh mein Gott!
Ok, gut. Dein Boden ist sauber.
Was willst du überhaupt da unten anstellen?
Das werde ich dir zeigen.
Ich mache die Brett-Position.
Dreißig Sekunden lang.
DIENSTAG, 27. OKTOBER
Tut mir leid.
Welche... Bewegen wir uns zusammen...
Ok. Ok, gut so.
MONTAG, 16. NOVEMBER
Willst du rüber zum Stuhl?
Ich weiß nicht. Ich bin etwas müde. Komm einfach zum Ende.
Ich will nicht ohne dich zum Ende kommen.
Ok, du musst ja nicht kommen.
Keiner von uns kommt? Ist irgendwie traurig.
Ok, dann komm endlich.
Nein, schon ok. Ich bin auch müde. Ok.
DIENSTAG, 22. DEZEMBER
Hey! Ich hab uns gestern was Feines bei Babeland besorgt.
-Babeland? -Vor-Weihnachtsgeschenk.
-Neugierig? -Ja.
Bereite dich vor auf...
...den Liberator!
Was ist das? Ein Kissen?
Nein, ein fester Keil für verschiedene Stellungen.
Guck mal hier. Legt man den Keil so hin,
kann man all die Stellungen machen.
Siehst du? Das sieht doch noch Spaß aus.
-Wieso brauchen wir das? -Der Typ im Laden sagte,
das ist ihr Verkaufsschlager. Was soll das?
Das ist ein Kissen! Wir haben davon schon acht.
Nein, kein Kissen. Das ist ein fester Keil.
-Sag nicht immer "fester Keil". -Gut, ich werfe ihn weg.
Baby, warte! Locker. Was ist los? Willst du für mehr Spaß sorgen?
Ja, das will ich,
denn früher hatten wir dauernd coolen Sex. Ok?
Und jetzt ist es irgendwie Routine. Ein wenig so,
dann ein wenig so und fertig.
Ok, zuerst einmal: Aua. Und zweitens:
Wer sagt, dass eine andere Stellung das Problem löst?
Ok, der Typ meinte, das wäre ihr absoluter Verkaufsschlager, ok?
-Ich will nur unser Sexleben anheizen. -Ich habe eine Idee.
Reib dir nicht dein Auge, wenn du deinen Pimmel reinsteckst!
-Was? -Ja, du machst dauernd...
Das lenkt ab.
Ok, meine Linsen werden manchmal trocken, ok?
Dann nimm sie raus!
Nein! Dann würde ich eine verschwommene Gestalt vögeln.
Lass es uns zurückbringen und etwas anderes aussuchen.
Ich kann den Liberator nicht umtauschen!
Babeland hat da aus klaren Gründen strenge Regeln.
Ist ok. Ich verwende ihn als Rückenstütze beim Fernsehen.
Moment! Was?
Toll. Jetzt habe ich keine Rückenschmerzen mehr.
SONNTAG, 24. JANUAR
Nette Beulen!
Was?
Dein Hintern. Als ich kleiner war, sagte ich immer "Beulen" dazu.
Danke. Du hast auch nette Beulen.
Danke. Ich bin stolz auf meine Beulen.
Ich habe da eine Idee.
Benennen wir weitere Körperteile. Da kommen wir erst jetzt drauf?
Wie würde dein Penis heißen?
-Karl der Große! -Warte, "Karl der Große"?
Ja, er ist würdevoll.
-Ok, ich verstehe. -Wie heißt sie?
Beatrice.
Beatrice und Karl der Große. Ok, das gefällt mir.
Hey, ich habe eine Idee.
Wie wäre ein Spiel? Es heißt "Aufräumen".
Wenn du Klamotten von mir auf Boden oder Stuhl siehst,
muss ich...
...ein intimes Gespräch mit Beatrice führen.
Und wenn ich deine Klamotten auf Boden oder Stuhl sehe,
musst du ganz intim mit Karl dem Großen plaudern.
Das Spiel ist lustig. Ich bin dabei.
Ok, bumm.
DIENSTAG, 26. JANUAR
Wie sauber der Boden ist!
Das war echt eine gute Idee.
DONNERSTAG, 28. JANUAR
Klingt gut. Bis dann. Tschüss!
Hey, essen wir morgen mit meiner Freundin Megan zu Abend?
Sie geht drei Monate nach Thailand, ich will mich verabschieden.
Klar. Was tut sie in Thailand?
Keine Ahnung. Sie will eine Weile dort leben.
-Das ist echt cool. -Schön.
Erwischt!
Ok, komm schon, das war Lupe, die Haushälterin.
Sie faltete sie. Das zählt nicht.
Ich weiß nicht, Mann. Regeln sind Regeln. Dann musst du Lupe befriedigen.
-Das ist unfair. -Ein sauberer Boden
ist dir also wichtiger ist, als dass ich dir einen blase?
Wenn ich jeden Tag Chaos machen würde, müsste ich immer ran bei dir.
Nein, du kapierst nicht. Eine saubere Wohnung?
Der Anblick ist jedes Mal wie ein Mini-Blowjob. Das ist...
Ok. Jemand muss für die Klamotten bezahlen.
Ich denke, das bist du.
Ok. Simse Lupe. Ich werde es ihr besorgen.
-Hi. -Alter, was soll das?
-Ich gucke nur, ob alles ok ist. -Lass die Grimassen.
Ich wollte gucken, ob ich es richtig mache.
-Du machst das toll. -Saftpause?
-Hör auf. -Ok, zurück an die Arbeit!
Halt den Mund!
Ich gehe wieder rein! Und los!
FREITAG, 18. MÄRZ
Ok, euch eine gute Reise, und simst mir, wenn ihr gelandet seid, ok?
Ok. Tschüss, Ma. Ich liebe dich.
Hey, kann ich dich was fragen?
Was wissen deine Eltern über mich?
Ich merkte, dass du bei euren Telefonaten nie über mich sprichst,
aber ich rede dauernd mit meiner Mom über dich. Also...
Was wissen sie über mich?
Ich rede wohl nicht so viel über uns.
Sie wissen, dass ich bei dir wohne?
Nein.
Aber sie wissen, dass du eine Freundin hast, oder?
-Nicht wirklich. -"Nicht wirklich?"
Das ist eine kulturelle Sache, ok?
Wir reden halt nicht über so was.
Dev! Wir sind seit fast einem Jahr zusammen!
Du bist so ein großer Teil in meinem Leben.
Meine Eltern wissen alles über dich.
Meine Mom nimmt TV-Serien auf,
damit sie schneller zu deinen Werbespots spulen kann.
Wieso wissen sie nicht von mir?
Was soll ich denn bitte tun? Alter, soll ich sie jetzt anrufen?
Nein. Schon ok.
Wenn es dir peinlich ist, dann sollst du nichts tun, was du nicht willst.
Ich habe aber das Gefühl, als würdest du dich für mich schämen oder so.
Das läuft anders, ok?
Wenn man als Weißer jemanden datet,
ruft man die Eltern an und sagt: "Ich date diese Person."
Und sie dann: "Toll. Ich lade sie ein
und füttere sie mit Hühnchen und Knödeln."
Hey. Jetzt komm schon!
Den Ton schlägt jemand an,
wenn er beschließt, den anderen umzubringen. Ist nicht nett.
Das ist so, als würde einer sagen:
"Ok. Kein Stress mehr, ich köpfe ihn, wenn er schläft."
Rachel, bitte köpfe mich nicht!
DONNERSTAG, 14. APRIL
Hey, Schatz, komm her! Ich habe frisch gepressten Saft!
Das ist aber wenig Saft für all das Pressen.
-Hey. -Komm her, guck mal.
Frischer Grapefruitsaft.
Ich bin froh, dass du deine Saftpresse magst.
Wirst du auch mal die Pasta-Maschine benutzen?
Ich will sie ja benutzen,
aber frische Pasta zu machen, schüchtert mich ein.
Ich esse Pasta wohl besser.
Gestern hatte ich ein interessantes Arbeits-Meeting.
Vielleicht wird eine große Stelle frei.
-Toll! -Ja, und falls ich sie bekomme,
würde ich ein großes Team leiten, das Reply All und andere Bands betreut.
Nur müsste ich dafür sechs Monate nach Chicago.
Sechs Monate?
Das ist eine lange Zeit. Würdest du nur am Wochenende hier sein?
Ja! Ich kann einige Wochenenden hier sein.
Aber das ist eine tolle Chance,
ich könnte neue Beziehungen knüpfen
mit diesen cooleren Bands, die ich immer betreuen wollte.
Ja, ich verstehe.
Du verstehst es, aber du unterstützt es nicht.
Ich unterstütze es.
Das klingt nicht gerade überzeugend.
Ich unterstütze es!
Du musst jetzt echt kein Arsch deswegen sein.
Ich bin kein Arsch.
Sechs Monate ist eine lange Zeit, wenn du nur "einige Wochenenden" kommst.
Sind wir jetzt so ein Paar, dass nur über FaceTime kommuniziert?
Ich habe die Stelle noch nicht mal.
Sie fragten, ob ich zum Interview hinfliege.
-Darf ich das wenigstens? -Ja. Tu, was du willst.
Was?
Ich höre doch immer nur: "Nun, ich mache das,
und dann darf ich mit echt guten Bands arbeiten."
Aber so funktioniert es nicht, oder?
Und jetzt willst du tatsächlich nach Chicago ziehen
für sechs Monate, um mit Bands zu arbeiten, die dir egal sind.
Man muss manchmal Opfer bringen, um das zu tun, was man möchte.
Du machst Werbespots. Wie künstlerisch erfüllend ist das?
Jetzt kriege ich es drüber, weil ich Spots mache?
Ich mache Werbespots an drei Tagen bei einem Dreh in New York.
Ich ziehe nicht sechs Monate nach Chicago für eine Werbung von Fruit by the Foot.
Ich würde da mein Zeitmanagement hinterfragen.
Du denkst also, ich nutze meine Zeit falsch?
Nein, ich meine ja nur.
Bist du sicher, dass du nach Chicago willst?
Nein, ich bin nicht sicher, dass ich nach Chicago will!
Wieso brüllst du jetzt?
Weil du recht hast!
Aber du bist so unsensibel dabei.
Gott! Nun...
Vielleicht sollte ich alles hinwerfen, aber was soll ich denn tun? Ich bin 30.
Ich kann nicht neu anfangen. Ich mache das schon zu lange.
Du solltest einfach nur überlegen,
ob das das Richtige für dich ist.
Ich sollte "einfach überlegen"? Was, bis ich 50 bin?
Oder ich sitze rum, mache den gleichen Mist weiter
und schufte für die gleichen Bands, die keiner mag?
Und ich hasse ihre Musik. Ich hasse meinen Job! Und hasse ich mein Leben?
Hey, komm her. Das sage ich doch gar nicht.
Meine Güte. Komm schon. Hey.
Soll ich Princeton Jay von Reply All anrufen,
damit er ein Lied zur Aufmunterung singt?
-Sei nicht albern. Das ist ernst. -Hey.
Ok. Tut mir leid.
Ich mache das Interview und gucke, was sie sagen.
Ich muss zur Arbeit
und noch mehr dummen Mist machen, der mir anscheinend total egal ist.
Hey, Rachel.
MONTAG, 2. MAI
DONNERSTAG, 5. MAI
SAMSTAG, 7. MAI
Ich habe es geschafft!
Hallo?
Hey! Wie war Chicago?
Es war gut.
Hier riecht es echt gut.
Ja. Mach die Augen zu. Setz dich aufs Sofa.
Ok. Aufmachen.
Überraschung! Spaghetti Carbonara, mit der Pasta-Maschine gemacht.
Eine Vegetarier-Version für dich.
Das hast du gekocht?
Ja! Probier mal.
Das ist echt gut!
Ja, das habe ich gut gemacht, was?
Ich habe dich echt vermisst.
Ich habe dich auch vermisst.
Die Wohnung ist so sauber.
Ja, weil du weg warst.
Ich habe dein Chaos vermisst.
Ich kann Chaos machen.
Ja, gut so. Ja. Ja.
Wie lief das Interview?
Das Interview lief gut, sehr gut. Aber ich nehme die Stelle nicht an.
Und das war eine gute Entscheidung,
denn ich sagte, wie unglücklich ich mit den miesen Bands wäre,
und sie verstanden es.
Sie wollen sich Mühe geben, mir Künstler zu geben, die ich mag.
-Das ist super. -Ja.
Ja, sechs Monate wären heftig gewesen.
Ich schätze, ich hatte Angst.
Ich weiß, wir streiten wegen Unsinn,
und ich schneide Grimassen, wenn ich dich befriedige...
...aber ich mag all das.
Ich mag es auch.
Und ich mag das.
-Total lecker. Lecker. -Hey. Hey, langsam!
-Du drehst durch! Halt. Nein. -Nein!
SONNTAG, 15. MAI
-Das sieht schön aus. Ja. -Ja, das ist besser.
Schatz, das sind sie.
-Hey, wie geht's? -Gut, gut. Kommt rein.
Wie geht es dir?
Alles klar, Mann?
Die Treppe ist so dreckig.
Du solltest in ein schöneres Haus ziehen. Das ist alt.
Du solltest in eine sauberere Gegend ziehen.
Ja, denn die meisten Häuser in New York sind schön und billig.
Ich gehe in so eins,
anstatt das hier, das ich grundlos auswählte.
Ich fasse noch nicht, dass du seit einem Jahr mit diesem Mädchen lebst
und es uns nicht erzähltest.
Ja, aber ich weiß nicht, ihr...
Ich dachte, es wäre komisch,
da ihr eine andere Kultur habt und so.
Andere Kultur?
Poda! Wir leben seit 40 Jahren hier!
Das ist wie dieser Film? Wie hieß der noch?
Der Ben-Stiller-Film, wo er die Eltern trifft?
Meine Braut, ihr Vater und ich.
-Meine Braut, ihr Vater und ich! -Schluss, Ramesh!
Ich mag diesen Film. Sehr lustig.
Nur Tee? Indische Süßigkeiten? Laddus?
Wir haben keine indischen Süßigkeiten. Wir haben Käse.
Käse? Ich mag keinen Käse. Papadam?
Papadam sind indische Chips.
Rachel, wir haben ein kleines Präsent für Sie.
Vielen Dank. Das war doch nicht nötig.
Hoffentlich gefällt es Ihnen.
Ich liebe es. Oh mein Gott, danke.
Das ist so schön.
Es ist schön, Sie kennenzulernen.
Ebenso.
Wundervoll! Ich will diesen Moment festhalten.
Ok, Leute, schön zusammen.
-Hey, Bauch einziehen, Mann. -Was?
Ok. Lächeln.
Eins, zwei, drei.
DIENSTAG, 7. JUNI
-Ok. Schlaf gut. -Gute Nacht.
Ich kann nicht schlafen, Liebling.
Erzählst du eine Geschichte?
Es war einmal ein kleiner Liebling namens Dev,
und er konnte nicht schlafen
und hielt die reizende Prinzessin Rachel wach,
und sie wurde verrückt und verprügelte seine Beulen.
Hey, die Geschichte hat kein gutes Ende.
Das ist zu traurig.
-Erzähl du eine Geschichte. -Ok.
Es war einmal dieser kleine Liebling namens Dev,
und eines Tages traf er diese wunderschöne Prinzessin namens Rachel,
und sie hatte die weltbesten Beulen und war total cool und lustig.
Sie stand vor dieser Jukebox,
und Klein-Dev sagte: "Hast du die Buzzcocks gespielt?"
Sie sagte: "Ja, das war ich."
Und er sagte: "Ich liebe die Buzzcocks."
Und sie redeten und tanzten.
Am Ende gingen sie zusammen nach Hause.
Und Karl der Große lernte Beatrice kennen.
Aber in jener Nacht war Karl der Große so gewaltig,
dass er sein Schutzschild durchbrach,
und sie mussten einen Zaubertrank namens Plan-B-Pille besorgen.
Und das war komisch.
Sie dachten, sie würden sich nie mehr wiedersehen.
Aber dann trafen sie sich auf einem Konzert.
Und sie tranken und tanzten und hatten Spaß.
Und Dev dachte: "Ich küsse sie."
Aber Prinzessin Rachel datete einen bösen Prinzen,
der im Königreich Seattle lebte. Sie konnte nicht.
Aber dann
reisten sie zusammen nach Nashville,
und sie hatten so viel Spaß.
Das war die absolut beste Reise.
Und am Ende zogen sie zusammen in das gleiche Schloss.
Und ab und zu stritten sie wegen Unsinn,
und manchmal stritten sie wegen ernsten Dingen.
Aber am Ende lösten sie alles,
denn sie lieben sich so sehr,
und sie lieben das Königreich, das sie sich schufen.
Ende.
Lebten sie glücklich bis an ihr Ende?
"Bis an ihr Ende" weiß ich nicht, aber jetzt sind sie echt glücklich.