UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
PRESENTA
LUN 6 LUG
- Ehi! Puoi fare più piano? - Ciao.
- Qualcuno cerca di dormire. - Scusa. Devo andare al lavoro.
Perché così presto?
Perché non ti licenzi e non lavori per la Fotting Company?
E che sarebbe?
L'ho fondata io. Si fotte dalla mattina alla sera.
Mi rimbocchi le coperte prima di andartene?
- Sì, aspetta. - Grazie.
Ehi, no! Così non va bene.
- Ehi! Che stai facendo? - Che c'è?
- Lo spremi dalla cima? - Sì.
Devi spremerlo dal fondo. È uno spreco.
Io lo spremo dall'alto.
E quando non esce più, lo butto.
Devi spremerlo dal fondo. Vedi? Così.
Posso farti un massaggio?
Sì, sarebbe davvero bello.
Fantastico! È la mia specialità.
Pronta?
Uno, due, tre. Di': "Incastrata nel camino".
Incastrata nel camino!
- Bene! È il punto giusto. - Ti piace?
- Bene, grazie. - Sì.
Oddio!
DOM 2 AGO
Bene.
È l'ultima scatola.
Mi sono ufficialmente trasferita qui.
Proprio così!
Ma ho cambiato idea e penso che devi andartene.
Puoi fare i bagagli e andartene da qui?
Già, può succedere.
Per fortuna sono già pronti. Sarà tutto più facile.
Ottimo! Ci vediamo più tardi.
Quindi non vuoi il regalo per la nuova casa.
Cosa? Regalo? Adoro i regali. Posso averlo, per favore?
Puoi ritrasferirti da me?
- Va bene, certo. - Sì!
Pronto?
Una macchina per fare la pasta? Mi piace!
Visto che ami la pasta, forse ti sarebbe piaciuto anche farla.
Ho sempre voluto imparare,
ma sono sempre stato pigro. Grazie.
MAR 25 AGO
Scusami per i vestiti sul pavimento.
Tutto a posto. Non preoccuparti.
La teleconferenza è stata spostata. Ho un po' più di tempo.
Facciamo colazione insieme?
Oppure potremmo fottere!
Domanda rapida. Vuoi scoparmi su quella sedia?
- Risposta rapida. Sì, lo voglio. - Sì.
- Ti piace? - Sì.
Oddio!
È stato pazzesco!
E se facessi così tutte le volte che vengo?
Ho fatto così.
I ragazzi fighi scopano così. Tipo...
E se quando vengo, facessi così...
No, ti prego!
Oddio, no!
- Oh, sì! - Basta! Smettila di scoparmi!
SAB 3 OTT
Ehi, Rachel, sai che abbiamo il pavimento in parquet?
Sono riuscito a intravederlo sotto i tuoi vestiti.
Ok, rimetterò a posto dopo.
Non fa niente. Tanto sono sempre io quello che pulisce nella coppia.
Stai insinuando che io sarei quella che crea sporcizia?
Se dobbiamo specificare, sono io quello che pulisce.
Tu sei quella che crea sporcizia.
Bene, mister Pulito, hai lasciato i bicchieri
e gocce di Campari sul ripiano della cucina.
Mi sfugge qualcosa sul tuo modo di pulire?
È la cucina. Le gocce sono normali.
Pulirò dopo. Dico soltanto
che dovresti avere più rispetto della mia casa,
se vuoi vivere qui. E devi essere più ordinata.
La tua casa?
- Ehi, ma dai! - Sto vivendo a casa tua?
Scusa. Non sapevo di stare a casa tua,
credevo fosse casa nostra.
Pensavo di vivere qui, di vivere con te.
Sai cosa intendevo. Dai! Non fare così.
Non so cosa intendevi. Perché non me lo spieghi?
Intendevo che siamo una squadra. Collaboriamo
- e ci dividiamo le pulizie. - Non rimediare
con queste stronzate.
Tu pensi che io viva a casa tua.
Bene! Pulirò il pavimento.
- Fantastico, sarò la tua domestica. - E dai!
Permesso, servizio in camera!
Mi scusi, signore. Ho sentito che voleva il pavimento pulito.
Va bene. Qualunque accento stia facendo, è molto offensivo.
Quindi sei razzista e disordinata.
Santo cielo!
Ecco, bene. Il tuo pavimento è pulito.
E ora a che ti serve, in ogni caso?
Ora lo vedrai.
Manterrò la posizione dell'asse.
Per trenta secondi.
MAR 27 OTT
Scusa.
Quale... Muoviamoci insieme...
Va bene, così.
LUN 16 NOV
Vuoi andare sulla sedia?
Non saprei. Sono un po' stanca. Tu vieni pure.
Non voglio venire se non vieni anche tu.
Va bene, non devi venire per forza.
Nessuno di noi? Che tristezza.
Ok, allora vieni.
No, va bene così. Sono stanco anch'io.
MAR 22 DIC
Ehi! Ieri ho preso una piccola sorpresa da Babeland.
- Babeland? - Regalo di Natale anticipato.
- Incuriosita? - Certo che sì.
Preparati per...
...il Liberator!
Cos'è? Un cuscino?
No, è un cuneo rigido per ottenere angolazioni diverse.
Guarda. Lo metti così
e puoi ottenere queste angolazioni.
Non ti sembra che se la stiano spassando?
- E a noi che ci serve? - Il commesso ha detto
che è il più venduto. Perché sei così scettica?
È solo un cuscino! Ne abbiamo altri otto.
No, è un cuneo rigido.
- Smettila di chiamarlo "cuneo". - Va bene, lo butterò via.
Tesoro, aspetta! Calmati. Che succede? Vuoi mettere del pepe nel nostro rapporto?
Sì, è ciò che tento di fare
perché prima facevamo sesso alla grande. Capisci?
E ora è diventato una routine. Sembra di fare un po' così,
un po' così e abbiamo finito.
Ok, innanzitutto, ahia! Inoltre,
chi dice che cambiando angolazione si risolve tutto?
Il commesso ha detto che è il loro articolo più venduto.
- Lo faccio per la nostra vita sessuale. - Ho un'idea.
Potresti non stropicciarti gli occhi mentre mi stantuffi?
- Cosa? - Sì, fai sempre...
Mi distrai.
Beh, a volte le mie lenti a contatto si seccano.
E toglitele!
No! Sarebbe come scopare qualcuno fuori fuoco.
Perché non lo riporti al negozio e scegliamo qualcos'altro insieme?
Non posso restituire il Liberator!
Babeland ha delle regole ferree sul cambio merce per ovvie ragioni.
Benissimo. Lo userò per la zona lombare quando guardo la TV.
Aspetta! Che fai?
Fantastico. Ora mi sono liberato del mal di schiena.
DOM 24 GEN
Bel respingente!
Cosa?
Il tuo sedere. Da piccolo chiamavo "respingente" il mio sedere.
Grazie. Anche tu hai un bel respingente.
Grazie. Sono orgoglioso del mio respingente.
Ho un'idea.
Perché non diamo dei soprannomi alle nostre parti del corpo?
Come potremmo chiamare il tuo pene?
- Carlo Magno. - Come, "Carlo Magno"?
Sì, è maestoso.
- Va bene, ci può stare. - E il nome di lei?
Beatrice.
Beatrice e Carlo Magno. Va bene, mi piace.
Ehi, ho un'idea.
Facciamo un gioco per tenere pulita la stanza?
Se trovi un mio indumento qualunque sul pavimento o sulla sedia,
io dovrò avere...
...una conversazione intima con Beatrice.
E se io trovo un tuo indumento qualunque sul pavimento o sulla sedia,
tu dovrai avere una chiacchierata intima con Carlo Magno.
È un gioco divertente. Ci sto.
Va bene, bum.
MAR 26 GEN
Guarda che pavimento pulito!
È stata una buonissima idea.
GIO 28 GEN
Bene. Ci vediamo. Ciao!
Domani ceniamo con la mia amica Megan?
Si trasferisce in Tailandia per tre mesi, voglio salutarla.
Certo. Che va a fare in Tailandia?
Non saprei. Voleva vivere all'estero per qualche tempo.
- È forte. - Bene.
Beccato!
Dai, è stata Lupe, la domestica.
Li ha piegati lei. Non conta.
Non saprei. Le regole sono regole. Dovrai darti da fare con Lupe.
- Non è leale. - La cosa strana è questa:
preferisci il pavimento pulito ai miei pompini.
Se io avessi lasciato sempre in disordine, avrei dovuto farteli di continuo.
No, non capisci. Avere una casa pulita?
È come farsi fare dei piccoli pompini ogni volta che vedi una zona pulita. Così!
Qualcuno deve fare penitenza per quei vestiti.
E penso che tocchi a te.
Va bene. Manda un SMS a Lupe. Farò sesso orale con lei.
- Ciao! - Che fai?
- Mi assicuro che sia tutto a posto. - Non fare quelle facce sceme.
Scusa, volevo assicurarmi di cavarmela bene.
- Te la cavi benissimo. - Posso avere un succo?
- Smettila. - Va bene, torno al lavoro!
Taci!
Sono tornato! E via!
VEN 18 MAR
Sì, bene, buon viaggio e mandami un SMS quando atterrate, ok?
Bene. Ciao, mamma. Ti voglio bene.
Ehi, posso chiederti una cosa?
I tuoi genitori cosa sanno di me?
Ho notato che quando sei al telefono con loro non parli mai di me,
invece io con mia mamma parlo sempre di te. Così...
Loro cosa sanno di me?
Direi che non parlo molto di noi.
Sanno che vivo con te?
Ma sanno che hai una ragazza, vero?
- Non proprio. - "Non proprio"?
È una questione culturale, ok?
Non parliamo mai di queste cose.
Dev! Stiamo insieme da quasi un anno!
Sei una parte importante della mia vita.
I miei genitori sanno tutto di te.
Mia mamma registra le trasmissioni
per saltarle velocemente e guardare gli spot dove ci sei tu.
Com'è che non sanno di me?
Cosa vuoi che faccia? Vuoi che li chiami subito al telefono?
No. Va bene così.
Se ti mette a disagio, non devi fare qualcosa contro la tua volontà.
Però mi fa sentire come se ti vergognassi di me o qualcosa del genere.
Senti, è diverso, d'accordo?
Quando un bianco si mette con qualcuno,
chiama i genitori e dice loro: "Sto con questa persona".
E loro: "Fantastico! Invitalo da noi
per una cena a base di pollo e ravioli".
Ehi. Dai!
È il tipo di tono
che la gente usa quando decide di uccidere il proprio compagno. Non è carino.
È come quando qualcuno pensa:
"Ok. Basta discussioni. Lo farò a pezzi quando dorme".
Rachel, non farmi a pezzi!
GIO 14 APR
Ehi, tesoro, vieni qua! Vieni a berti un succo fresco!
Ne è venuto fuori poco rispetto a quanto ho spremuto.
- Ciao. - Vieni qui, guarda.
Succo fresco di pompelmo.
Sono contenta che apprezzi lo spremitore.
Prima o poi userai anche la macchina per la pasta?
Vorrei usarla,
ma fare la pasta fresca mi spaventa un po'.
Forse sono più bravo a mangiarla.
Ieri ho avuto un'interessante riunione di lavoro.
Potrebbe esserci un incarico importante in vista.
- Forte! - Sì, e se l'ottengo,
sarei a capo di tutta la squadra e gestirei i Reply All e altre band.
L'unica cosa è che dovrei andare a Chicago per sei mesi.
Sei mesi?
È un periodo lungo. Torneresti qui durante i weekend?
Sì! Potrei tornare per qualche weekend.
Ma è una grande opportunità
per entrare in contatto
con alcune band di grido con cui ho sempre voluto lavorare.
Sì, capisco.
Capisci, ma non sembri molto favorevole all'idea.
Sono favorevole.
Non sembra molto convincente.
Sono favorevole!
Non c'è bisogno che tu faccia lo stronzo.
Non faccio lo stronzo.
Però sei mesi sono tanti per vederci solo "qualche weekend".
Saremo come quelle coppie che si vedono sempre con FaceTime?
Ancora non ho accettato l'incarico.
Vogliono farmi un colloquio.
- Posso farlo? - Sì. Fai quello che ti pare.
Che c'è?
Mi sembra che tu dica sempre: "Faccio questo,
così potrò lavorare con le mie band preferite".
Ma non funziona così.
E ora stai parlando di trasferirti fino a Chicago
per sei mesi per lavorare con delle band di cui non t'importa, lo so.
Ma a volte devi fare gavetta per arrivare a fare ciò che vuoi.
Tu fai gli spot pubblicitari. Ti gratificano artisticamente?
Ora butti merda su di me perché faccio gli spot?
Io li faccio per tre giorni e le riprese sono a New York.
Non mi trasferisco a Chicago per sei mesi
a girare lo spot di uno snack del cazzo.
Altrimenti, penserei di non saper gestire il tempo.
Credi che io sprechi il mio tempo?
No, dico solo questo.
Sei sicura di volerti trasferire a Chicago?
No, non sono sicura di volermi trasferire a Chicago!
Perché stai gridando?
Perché hai ragione!
Ma ti stai comportando da insensibile.
Oddio! Beh...
Forse non dovrei fare niente di tutto ciò,
ma che devo fare? Ho 30 anni.
Non posso ricominciare da capo. Lo faccio da troppo tempo.
Ti dico soltanto di rifletterci bene
per essere sicura che sia la cosa giusta.
Perché non ci rifletto un attimo? E mi sveglio a 50 anni?
E se invece aspetto, faccio sempre le stesse stronzate,
lavoro con le stesse band che non piacciono a nessuno?
E odio la loro musica, e odio il mio lavoro, e cosa. Odio la mia vita?
Vieni qui. Non sto dicendo niente di questo.
Cavolo. Dai. Ehi.
Forza. Vuoi che chiami Princeton Jay dei Reply All
e gli faccia cantare qualcosa per te?
- Non fare lo scemo. È una cosa seria. - Ehi.
Va bene. Scusa.
Andrò al colloquio e vedrò cosa dicono.
Ora devo andare al lavoro
a occuparmi di stronzate di cui non m'importa, a quanto pare.
Ehi, Rachel.
LUN 2 MAG
GIO 5 MAG
SAB 7 MAG
Ce l'ho fatta!
Ehi! Com'è andata a Chicago?
Bene.
Che buon odore.
Sì. Chiudi gli occhi. Siediti sul sofà.
Bene. Aprili.
Sorpresa! Spaghetti alla carbonara. Li ho fatti con la macchina per la pasta.
Versione vegetariana per te.
Davvero?
Sì! Assaggiali.
Buonissimi!
Già, sono stato bravo, vero?
Mi sei mancata molto.
Anche tu mi sei mancato.
La casa è pulitissima.
Sì, perché non c'eri tu.
Mi è mancato il tuo disordine.
Posso rimediare.
Sì, così. Sì.
Com'è andato il colloquio?
È andato benissimo, ma ho deciso di non accettare l'incarico.
Il che è stato un bene,
perché gli ho detto che ero insoddisfatta di lavorare con pessime band
e l'hanno capito.
Ora faranno il possibile
per assegnarmi artisti validi.
- Fantastico. - Già.
Sei mesi sarebbero stati impegnativi.
Mi ero un po' spaventato.
So che litighiamo per cose stupide
e che sono famoso per le mie facce sceme quando facciamo sesso orale...
...ma tutto questo mi piace.
Piace anche a me.
E mi piace questo.
- Sono buonissimi! - Ehi, vacci piano!
- Sei impazzita! Fermati. No. - No!
DOM 15 MAG
- È bello. Sì. - Sì, questo è meglio.
Tesoro, sono loro.
- Ciao, come stai? - Bene. Entra pure.
Come stai?
Come va, figliolo?
Le scale sono molto sporche.
Devi trasferirti in un palazzo più bello. Questo è vecchio.
Forse dovresti trovarti un posto più pulito.
Certo, quasi tutti gli edifici di New York sono belli e convenienti.
Andrò in uno di quelli
anziché starmene qui senza motivo.
Non riesco ancora a credere che convivi con questa ragazza da un anno
e non ce l'hai detto.
Sì, ma non saprei, voi...
Pensavo che potesse essere strano.
Venite da una cultura diversa e così via.
Una cultura diversa?
Poda! Viviamo qui da 40 anni!
È come in quel film. Come si chiama?
Il film con Ben Stiller in cui conosce i suoceri?
Ti presento i miei.
- Ti presento i miei! - Smettila, Ramesh!
Mi piace quel film. È spassoso.
Solo tè? Niente dolcetti indiani? I laddu?
No, niente dolcetti indiani. Abbiamo dei formaggi.
Formaggio? Non mi piace. Hai dei papadum?
Sono le patatine indiane.
Rachel, ti abbiamo preso un regalino.
Grazie mille. Non dovevate.
Spero che ti piaccia.
L'adoro. Oddio, grazie.
È molto bello.
Ed è bello averti conosciuta.
Piacere mio.
Meraviglioso. Fatemi immortalare questo momento.
Bene, stringetevi tutti quanti.
- Ehi, pancia in dentro. - Cosa?
Bene. Sorridete.
Uno, due, tre.
MAR 7 GIU
- Bene. Buonanotte. - Buonanotte.
Non riesco a dormire.
Mi racconti una storia?
C'era una volta un ragazzo di nome Dev
che non riusciva a dormire
e teneva sveglia l'adorabile Principessa Rachel.
Lei si arrabbiò e lo picchiò sul respingente.
Ehi, la storia non ha un bel finale.
È troppo triste.
- Raccontamene una tu. - Ok.
C'era una volta un ragazzo di nome Dev.
Un giorno incontrò una bellissima principessa di nome Rachel
che aveva un bellissimo respingente ed era fantastica e divertente.
Era di fronte a un Jukebox.
Dev si avvicinò e disse: "Hai scelto tu la canzone dei Buzzcocks?"
E lei: "Sì, sono stata io".
E lui: "Adoro i Buzzcocks".
Iniziarono a parlare e a ballare.
E alla fine andarono a casa insieme.
E Carlo Magno conobbe Beatrice.
Ma quella notte, Carlo Magno fu così vigoroso
che ruppe il suo scudo protettivo.
Così dovettero ricorrere a una pozione magica chiamata Piano B.
Fu strano.
Pensavano che non si sarebbero rivisti mai più.
Ma si incontrarono per caso a un concerto.
Bevvero, ballarono, si divertirono.
A quel punto, Dev voleva baciarla.
Ma la Principessa Rachel stava con un principe cattivo che viveva
in un regno chiamato Seattle. Così non accettò il bacio.
Ma poi un giorno,
fecero un viaggio a Nashville
e si divertirono tantissimo.
Fu un viaggio magnifico.
E alla fine si trasferirono insieme nello stesso castello.
Di tanto in tanto litigavano per sciocchezze
e a volte anche per cose serie.
Ma alla fine risolvevano sempre tutto
perché si amano molto
e amano il regno che si sono costruiti.
Fine.
E vissero per sempre felici e contenti?
Non sono sicuro del "per sempre", ma ora sono molto felici.