UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
APRESENTA
SEGUNDA-FEIRA, 6 DE JULHO
-Ei! Pode fazer menos barulho? -Oi.
-Tem gente tentando dormir. -Desculpe. Tenho que ir trabalhar.
Por que vai tão cedo?
Não pode se demitir e trabalhar na Transações Ltda.?
O que é isso?
Uma empresa que criei onde só se transa o dia todo.
Pode me cobrir antes de sair?
-Sim, espere. -Obrigado.
Ei, não! Não gosto assim.
-Ei! O que está fazendo? -O quê?
-Está espremendo em cima? -Estou.
Tem que espremer embaixo. Assim se desperdiça muito.
Eu espremo em cima.
E quando para de sair, jogo fora.
Tem que espremer embaixo. Está vendo? Assim.
Posso fazer uma massagem em você?
Sim, seria muito bom.
Ótimo! Minhas massagens são demais.
Está pronta?
Um, dois, três. Diga: "Presa na lareira."
Presa na lareira!
-Isso é bom! É o lugar certo. -Gostou disso?
-Está bem, obrigada. -Sim.
Minha nossa!
DOMINGO, 2 DE AGOSTO
Essa é a última caixa.
Agora moro aqui oficialmente.
Mora mesmo!
Mas mudei de ideia e acho que deveria ir embora.
Pode empacotar suas coisas e dar o fora?
É, isso acontece.
Ainda bem que está tudo empacotado. Assim será mais fácil.
Ótimo! Até mais.
Acho que não quer o presente que trouxe para a casa.
O quê? Presentes? Adoro presentes. Pode me dar, por favor?
Pode se mudar para cá de novo?
-Certo, claro. -Isso aí!
Pronto?
Uma máquina de fazer macarrão? Adorei!
Gosta tanto de massa, que achei que fosse gostar de prepará-la.
Sempre quis aprender a fazer,
mas tinha preguiça. Obrigado.
TERÇA-FEIRA, 25 DE AGOSTO
Desculpe pelas roupas no chão.
Tudo bem. Não se preocupe.
Minha teleconferência foi adiada. Tenho um tempinho.
Quer sair para tomar café da manhã?
Ou podemos só trepar!
Ei, pergunta rápida. Quer me comer naquela cadeira?
-Resposta rápida. Quero. -Sim.
-Assim está bom? -Sim.
Nossa!
Isso foi incrível!
E se eu gozasse sempre assim?
Sempre assim.
É como os caras fodões trepam. É tipo...
E se eu gozasse assim...
Não, por favor!
Nossa, não!
-Isso! -Não, pare! Pare de trepar comigo!
SÁBADO, 3 DE OUTUBRO
Ei, Rachel, sabia que temos piso de madeira de lei?
Vi uma parte debaixo das suas roupas aqui.
Certo, eu arrumo isso depois.
Tudo bem. Eu sou a pessoa organizada do casal mesmo.
Está insinuando que sou a desorganizada do casal?
Se tivermos que escolher, claramente sou o organizado.
Você é a desorganizada.
Bem, seu organizado, você deixou os copos espalhados
e derramou Campari no balcão da cozinha.
É assim que os organizados fazem?
Derramamos coisas na cozinha às vezes.
Eu limpo depois. Só estou dizendo
que deveria cuidar da minha casa,
se vai morar aqui, sabe? E ser organizada.
Sua casa?
-Ei, qual é! -Estou morando na sua casa?
Desculpe, não sabia que estava ficando na sua casa.
Achei que fosse nossa.
Achei que estivesse morando aqui com você.
Não, sabe o que eu quis dizer. Qual é! Não faça isso.
Não entendi. Por que não explica o que queria dizer?
Nós somos uma equipe, estamos nessa juntos,
-e somos organizados. -Não tente se salvar
com essas idiotices.
Acha que estou morando na sua casa.
Tudo bem! Vou tirar as coisas do chão.
-Ótimo! Vou ser sua arrumadeira. -Qual é.
Com licença, serviço de quarto!
Desculpe, senhor, está aqui? Disseram que pediu uma arrumadeira.
Está bem. Qualquer que seja esse seu sotaque, é muito ofensivo.
Então você é racista e desorganizada.
Ai, meu Deus!
Pronto, aí está. Não tem nada no chão.
Para que você precisa disso?
Vou mostrar a você.
Vou fazer a postura da prancha.
Trinta segundos.
TERÇA-FEIRA, 27 DE OUTUBRO
Desculpe.
Qual... Vamos nos mexer juntos, assim...
Certo, pronto.
SEGUNDA-FEIRA, 16 DE NOVEMBRO
Quer ir para a cadeira?
Sei lá. Estou meio cansada. Só goze logo.
Não quero gozar se você não for gozar.
Então não precisa gozar.
Nenhum de nós vai gozar? Isso é triste.
Está bem, então goze.
Não, tudo bem. Estou meio cansado também. Certo.
TERÇA-FEIRA, 22 DE DEZEMBRO
Ei! Comprei um brinquedinho para nós na Babeland ontem.
-Babeland? -Presente de Natal adiantado.
-Curiosa? -Com certeza.
Prepare-se para...
o Liberator!
O que é isto? Um travesseiro?
Não, um bloco rígido para fazermos em posições diferentes.
Dê uma olhada. Você coloca o bloco aqui
e fica em posições diferentes.
Viu? Não parecem estar adorando?
-Por que precisamos disso? -O cara da loja disse
que é o produto que mais sai. Por que está rindo?
É só um travesseiro! Temos uns oito desses.
Não é um travesseiro. É um bloco rígido.
-Pare de falar "bloco rígido". -Certo, vou jogá-lo na merda do lixo.
Meu bem, espere! Calma. O que foi? Está tentando apimentar as coisas?
Sim, estou tentando apimentar as coisas
porque tínhamos trepadas maravilhosas antes. Sabe?
E agora acho que caímos na rotina. Fazemos um pouco disso,
um pouco disso, e pronto.
Certo, em primeiro lugar, isso magoou. E em segundo lugar,
por que fazer em uma posição diferente vai resolver tudo?
O cara disse que era o produto de maior saída, está bem?
-Só quero melhorar nossa vida sexual. -Já sei.
Que tal parar de esfregar o olho toda vez que me come?
-O quê? -É, você está sempre...
Isso me distrai.
Às vezes minhas lentes ficam ressecadas, está bem?
Então tire as lentes!
Não! Ou não consigo ver direito quem estou comendo.
Por que não devolvemos isso e escolhemos algo juntos?
Não, não posso devolver o Liberator!
A Babeland tem uma política rígida de devolução, por razões óbvias.
Tudo bem. Vou usá-lo como apoio lombar quando assistir a TV.
Espere! O quê?
Ótimo. Agora fui liberado da dor nas costas.
DOMINGO, 24 DE JANEIRO
Popô bonito!
O quê?
Quer dizer "bumbum". Eu chamava meu bumbum de popô quando era pequeno.
Obrigada. Você tem um popô bonito também.
Obrigado. Eu tenho orgulho do meu popô.
Tive uma ideia.
Vamos dar nomes aos nossos genitais. Por que nunca fizemos isso?
Como seu pênis se chamaria?
-Carlos Magno! -Espere, "Carlos Magno"?
Sim, é um nome digno.
-Certo, entendi. -E qual é o nome dela?
Beatriz.
Beatriz e Carlos Magno. Certo, gostei.
Ei, tive uma ideia.
Vamos fazer um jogo para manter o quarto arrumado?
Se você encontrar uma das minhas roupas no chão ou na cadeira,
tenho que ter...
uma conversinha íntima com Beatriz.
E se eu encontrar uma das suas roupas no chão ou na cadeira,
você tem que ter uma conversinha íntima com Carlos Magno.
Isso é divertido. Eu topo.
Certo, vamos lá.
TERÇA-FEIRA, 26 DE JANEIRO
Olhe só que chão mais limpo!
Foi uma ótima ideia.
QUINTA-FEIRA, 28 DE JANEIRO
Parece bom. Até lá. Tchau!
Ei, podemos jantar com minha amiga Megan amanhã?
Ela vai para a Tailândia por três meses e quero me despedir.
Claro. O que ela vai fazer na Tailândia?
Não sei. Ela só queria passar um tempo fora.
-Muito legal. -Ótimo.
Peguei você!
Certo, qual é, foi Lupe, a arrumadeira.
Ela dobrou as roupas. Não conta.
Não sei, cara. Regras são regras. Você tem que fazer sexo oral em Lupe.
-Isso não é justo. -O estranho é que você,
em teoria, preferiria ter o chão limpo que ganhar um boquete.
Se eu fizesse bagunça todo dia, teria que chupar você sempre.
Não, você não entendeu. Ter um apartamento organizado
é como receber um pequeno boquete cada vez que você olha para ele. É tipo...
Certo. Bem, alguém tem que pagar por essas roupas.
E acho que tem que ser você.
Certo. Mande uma mensagem para Lupe. Eu faço sexo oral nela.
-Oi. -Cara, o que está fazendo?
-Vendo se está tudo bem. -Não pode fazer careta.
Só queria ver se estava fazendo um bom trabalho.
-Está indo muito bem. -Posso fazer uma pausa para um suco?
-Pare. -Certo, de volta ao trabalho!
Cale a boca!
Eu estou voltando! Aqui vamos nós!
SEXTA-FEIRA, 18 DE MARÇO
Certo, façam uma boa viagem e me escrevam quando aterrissarem, certo?
Está bem. Tchau, mãe. Amo você.
Ei, posso perguntar uma coisa a você?
O que seus pais sabem sobre mim?
Notei que quando fala com eles ao telefone, nunca fala sobre mim,
mas eu falo sobre você com a minha mãe o tempo todo. Então...
O que eles sabem sobre mim?
Acho que não falo muito sobre nós.
Eles sabem que eu moro com você?
Mas sabem que você tem namorada, certo?
-Na verdade, não. -"Na verdade, não"?
É algo cultural, está bem?
Nós não falamos sobre esse tipo de coisa.
Dev! Estamos namorando há quase um ano!
Você é uma parte importante da minha vida.
Meus pais sabem tudo sobre você.
Minha mãe grava as séries de TV
para poder passá-las para frente e ver seus comerciais.
Por que não falou sobre mim?
O que você quer que eu faça? Quer que eu ligue para eles agora?
Não. Tudo bem.
Não quero que você faça nada que não queira fazer.
Mas sinto que você tem vergonha de mim ou algo assim.
Olhe, é diferente, está bem?
Se você é branco e namora alguém,
liga para seus pais e diz: "Estou namorando alguém."
Eles dizem: "Ótimo! Venham nos visitar
e jantar conosco."
Qual é!
Esse é o tom
que as pessoas usam quando querem matar alguém. Isso não é legal.
A pessoa pensa:
"Certo. Chega de discussão. Vou cortar sua cabeça quando estiver dormindo."
Rachel, não corte a minha cabeça!
QUINTA-FEIRA, 14 DE ABRIL
Ei, meu bem, venha aqui! Venha tomar este suco fresquinho!
Não é muito suco para o tanto que espremi.
-Oi. -Venha aqui, veja isto.
Suco de toranja fresquinho.
Que bom que gosta do espremedor.
Acha que um dia vai usar a máquina de macarrão que lhe dei?
Eu quero usá-la,
mas fazer massa fresca é meio intimidador.
Sou melhor em comer massa.
Tive uma reunião interessante no trabalho ontem.
Talvez abram uma vaga para um cargo importante.
-Legal! -É, se eu consegui-lo,
eu seria a chefe da equipe grande, cuidando da Reply All e de outras bandas.
Mas eu teria que ficar em Chicago por seis meses.
Seis meses?
É muito tempo. Você voltaria nos fins de semana?
Sim! Posso vir em alguns fins de semana.
Mas é uma grande oportunidade
e posso fazer contato
com as bandas com que sempre quis trabalhar.
Eu entendo.
Você entende, mas parece que não apoia.
Eu apoio.
Não parece muito convincente.
Eu apoio!
Não tem que agir como um babaca.
Não estou agindo como um babaca.
É que seis meses é muito tempo para só voltar em "alguns fins de semana".
Agora viramos um casal que só se fala pelo FaceTime?
Eu ainda não aceitei o cargo.
Só me pediram para fazer a entrevista.
-Posso fazer só isso? -Sim. Faça o que quiser.
O que foi?
É que você sempre diz: "Se eu fizer isso,
trabalharei com as bandas de que realmente gosto."
E não funciona assim, sabe?
E agora está falando em se mudar para Chicago
por seis meses para trabalhar com bandas para as quais nem liga.
Mas às vezes você tem que passar por isso para fazer o que realmente quer fazer.
Você faz comerciais. Você se sente realizado com isso?
Agora está me criticando porque faço comerciais?
Eu faço comerciais por três dias em uma filmagem em Nova York.
Eu não me mudo para Chicago por seis meses
para um comercial do Fruit by the Foot.
Se fosse assim, não estaria valorizando o meu tempo.
Então acha que não valorizo o meu?
Não, só estou perguntando
se tem certeza de que quer se mudar para Chicago.
Não, não tenho certeza se quero mudar para Chicago!
Por que está gritando?
Porque você tem razão!
Mas está sendo muito insensível.
Nossa! Bem...
Talvez eu não devesse fazer isso,
mas o que vou fazer? Tenho 30 anos de idade.
Não posso recomeçar. Faço isso há muito tempo.
Só estou dizendo para pensar um pouco
e entender se isso é algo que quer fazer.
"Pensar um pouco"? Até acordar e ter 50 anos?
Devo esperar e continuar aqui fazendo a mesma merda,
trabalhando com as mesmas bandas de que ninguém gosta?
Odeio a música delas. Odeio meu trabalho! E aí vou odiar a minha vida também!
Ei, venha aqui. Não estou dizendo nada disso.
Nossa. Qual é.
Qual é. Quer que eu ligue para Princeton Jay da Reply All
e o faça cantar uma música para você?
Não seja idiota. Isso é sério.
Está bem. Desculpe.
Só vou fazer a entrevista e ver o que eles dizem.
Eu tenho que ir trabalhar
em coisas idiotas com as quais eu não me importo, aparentemente.
Ei, Rachel.
SEGUNDA-FEIRA, 2 DE MAIO
QUINTA-FEIRA, 5 DE MAIO
SÁBADO, 7 DE MAIO
Consegui!
Ei! Como foi em Chicago?
Foi bem.
Tem um cheiro muito bom aqui.
É. Feche os olhos. Sente-se no sofá.
Certo. Pode abrir.
Surpresa! Fiz espaguete à carbonara para a gente. Usei a máquina.
Até fiz uma versão vegetariana para você.
Você fez isso?
Fiz! Experimente.
Isto é muito gostoso!
É, eu mandei bem, certo?
Senti muito a sua falta.
Senti a sua falta também.
O apartamento está muito arrumado.
É que você não estava aqui.
Senti falta da sua bagunça.
Posso fazer bagunça.
Isso, pronto. Sim.
Como foi a entrevista?
A entrevista foi muito bem, mas eu decidi não aceitar o cargo,
o que na verdade foi melhor,
porque disse a eles que estava infeliz trabalhando com as bandas ruins
e eles entenderam.
Agora vão se esforçar
para me passar artistas que me agradem.
-Isso é ótimo. -É.
É, teria sido difícil aguentar seis meses.
Acho que fiquei com um pouco de medo.
Sei que brigamos por bobagens
e faço careta quando faço sexo oral em você...
mas eu gosto muito disso.
Eu gosto disso também.
E eu gosto disto.
-Muito gostoso! -Ei, vá com calma!
-Você está louca! Pare. Não. -Não!
DOMINGO, 15 DE MAIO
-Ficou bonito. -É, este é melhor.
Meu bem, são eles.
-Olá. -Oi.
-Ei, como vai você? -Bem. Entrem.
Como vai você?
E aí, cara?
A escada é muito suja.
Você tem que se mudar para um prédio melhor. Este é velho.
Você tem que encontrar um lugar mais limpo.
É, porque a maioria dos prédios em Nova York são bons e baratos.
Então vou para um desses aí
e largar este que escolhi por acaso.
Ainda não acredito que mora com uma garota há um ano
e não nos contou.
É, mas sei lá, vocês...
Achei que seria estranho,
porque vocês vêm de outra cultura e tal.
Outra cultura?
Poda! Estamos aqui há 40 anos!
É como naquele filme. Como se chama mesmo?
O filme com o Ben Stiller em que ele conhece os pais?
Chama-se Entrando Numa Fria.
-Entrando Numa Fria! -Pare, Ramesh!
Eu gosto desse filme. É engraçado.
Só chá? E doces indianos? Um pouco de laddu?
Não, não temos doces indianos. Temos queijo.
Queijo? Não gosto de queijo. E papadum?
Papadum é a batata frita indiana.
Rachel, trouxemos um presentinho para você.
Muito obrigada. Não precisava.
Espero que goste.
Adorei. Ai, meu Deus, obrigada.
É muito bonito.
E é um prazer conhecer você.
É um prazer conhecê-la também.
Maravilha! Deixem-me tirar uma foto deste momento.
Certo, pessoal, aproximem-se.
-Ei, barriga para dentro, cara. -O quê?
Certo. Sorriam.
Um, dois, três.
TERÇA-FEIRA, 7 DE JUNHO
-Certo. Boa noite. -Boa noite.
Não consigo dormir, meu bem.
Pode me contar uma história?
Era uma vez, um garotinho chamado Dev,
que não conseguia dormir
e não deixava a princesa Rachel dormir também,
então ela ficou louca e bateu no popô dele.
Ei, essa história não tem um final feliz.
É muito triste.
-Conte-me uma história então. -Certo.
Era uma vez, um garotinho chamado Dev,
que um dia conheceu uma linda princesa chamada Rachel.
Ela tinha o popô mais lindo do mundo e era muito legal e engraçada.
Ela estava ao lado de um jukebox,
o pequeno Dev foi até lá e disse: "Foi você quem pôs Buzzcocks?"
Ela respondeu: "Foi."
E ele disse: "Eu adoro Buzzcocks."
Eles conversaram, dançaram
e acabaram indo para casa juntos.
E Carlos Magno conheceu Beatriz.
Mas, naquela noite, Carlos Magno foi tão intenso
que rompeu seu escudo protetor
e tiveram que buscar uma poção mágica chamada pílula plano B.
E foi meio estranho.
Eles acharam que nunca mais se veriam de novo.
Mas então se esbarraram em um show.
E beberam, dançaram e se divertiram.
E então Dev pensou: "Vou beijá-la."
Mas a princesa Rachel estava namorando um príncipe do mal que vivia
em um reino chamado Seattle, então não rolou.
Mas, um dia,
eles foram para Nashville juntos
e se divertiram muito.
Foi a melhor viagem do mundo.
E acabaram se mudando para o mesmo castelo.
E de vez em quando brigavam por coisas bobas,
e às vezes por coisas mais sérias.
Mas, no fim das contas, eles se acertaram,
porque se amam muito
e também amam o reino que construíram juntos.
Fim.
Eles viveram felizes para sempre?
Não sei se serão "felizes para sempre", mas estão bem felizes agora.