UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
APRESENTA
SEGUNDA, 6 DE JULHO
Podes fazer menos barulho?
- Há quem queira dormir. - Desculpa. Tenho de ir trabalhar.
Porque tens de ir tão cedo?
Não te podes despedir e trabalhar na Indústria Truca-Truca?
O que é a "Indústria Truca-Truca"?
Uma empresa onde fazemos sexo o dia todo.
Podes aconchegar-me antes de saíres?
- Sim, espera. - Obrigado.
Não! Isso não é um bom aconchego.
- O que estás a fazer? - O que foi?
- Estás a apertar em cima? - Sim.
Tens de apertar pelo fundo. Que desperdício.
Eu aperto em cima.
Quando não sai mais nada, deito fora.
Tens de apertar pelo fundo. Assim.
Posso fazer-te uma massagem?
Sim, seria agradável.
Ótimo! Sou excelente a fazer massagens.
Preparada?
Um, dois, três. Diz: "Metida na lareira."
Metida na lareira!
- Muito bem! É mesmo aí. - Gostas?
Olá!
Está bem, obrigado.
Céus!
DOMINGO, 2 DE AGOSTO
Pronto.
É a última caixa.
Mudei-me oficialmente para cá.
É verdade!
Mas mudei de ideias e acho que devias ir embora.
Podes empacotar as tuas cenas e ir?
Sim, acontece.
Ainda bem que tenho tudo pronto. Assim, será mais fácil.
Ótimo! Vemo-nos mais logo.
Acho que não queres a prenda de boas-vindas.
O quê? Prendas? Adoro! Dás-ma, por favor?
Podes voltar a mudar-te, por favor?
- Está bem. - Boa!
Preparado?
Uma máquina de fazer massa? Adoro!
Adoras comer massa e achei que podias gostar de a fazer.
Sempre quis aprender a fazer massa fresca,
mas tenho sido preguiçoso. Obrigado.
TERÇA, 25 DE AGOSTO
Desculpa a roupa no chão.
Não faz mal. Não te preocupes.
A minha videoconferência foi adiada. Ainda tenho algum tempo.
Queres ir tomar o pequeno-almoço?
Sim.
Ou... podemos fazer sexo!
Uma pergunta rápida. Queres foder-me naquela cadeira?
Resposta rápida. Sim, quero.
Sim.
- Isso é bom? - Sim.
Céus!
Foi uma loucura!
E se fosse sempre assim quando eu me viesse?
Eu só fiz isso.
Os tipos porreiros fodem assim. É do género...
E se quando eu me viesse fosse...
Sim!
Não, por favor!
Sim!
Céus, não!
- Sim! - Não, para! Não me fodas mais!
SÁBADO, 3 DE OUTUBRO
Rachel, sabes que temos soalho de madeira?
Consegui ver um bocadinho no meio da tua roupa.
Está bem, eu arrumo mais logo.
Não faz mal. Eu costumo ser o elemento limpo da relação.
Estás a sugerir que eu sou a desarrumada desta relação?
Se tivermos de escolher, é óbvio que sou o limpo.
E tu és a desarrumada.
Meu querido limpo, deixaste os copos todos
e Campari entornado na bancada da cozinha.
É uma técnica de limpeza nova?
É normal entornar coisas na cozinha.
Eu limpo depois. Só estou a dizer
que devias respeitar a minha casa
se queres viver aqui. E ser limpa.
A tua casa?
- Vá lá! - Estou a viver na tua casa?
Desculpa, não sabia que estava na tua casa.
Pensei que era nossa.
Pensava que estávamos a viver aqui juntos.
Tu percebes. Vá lá! Não faças isso.
Não percebo nada. Porque não me explicas?
Nós somos uma equipa, estamos nisto juntos
e somos limpos. - Não te tentes safar
com essas frases de merda.
Achas que estou a viver na tua casa.
Está bem! Eu limpo o chão.
- Sabes que mais? Serei a tua criada. - Vá lá.
Desculpe, serviço de quartos!
Desculpe, está aqui? Soube que quer o chão limpo.
Seja qual for esse sotaque, é muito ofensivo.
És uma querida racista e desarrumada.
Meu Deus!
Pronto. O chão está limpo.
O que vais fazer ali?
Já te digo o que vou fazer.
Vou fazer a prancha.
Trinta segundos.
TERÇA, 27 DE OUTUBRO
Desculpa.
Qual... Vamos mexer-nos ao mesmo tempo...
Está bem.
Pronto, isso.
SEGUNDA, 16 DE NOVEMBRO
Queres ir para a cadeira?
Não sei. Estou cansada. Devias acabar já.
Não quero acabar se tu não vais acabar.
Está bem, não tens de acabar.
Nenhum de nós vai acabar? Isso é mesmo triste.
Então, acaba lá.
Não é preciso. Também estou cansado.
TERÇA, 22 DE DEZEMBRO
Olá! Comprei-nos uma coisinha na Babeland ontem.
- Na Babeland? - Prenda de Natal antecipada.
- Intrigada? - Sim.
Prepara-te para...
... o Libertador!
O que é? Uma almofada?
Não, é uma cunha firme para termos ângulos diferentes.
Vê isto. Usamos a cunha assim
e conseguimos ângulos diferentes.
Vês? Não parecem estar a adorar?
- Porque precisamos disto? - O tipo da loja disse
que era o artigo mais vendido. Porque gozas?
É só uma almofada! Temos oito iguais.
Não é uma almofada. É uma cunha firme.
- Para de dizer isso. - Está bem. Vou deitá-la fora.
Querido, espera! Calma. O que se passa? Queres apimentar as coisas?
Sim, quero apimentar as coisas,
porque costumávamos fazer sexo louco. Sabes?
E, agora, parece que é rotineiro. Um bocadinho disto,
um bocadinho disto e pronto.
Primeiro, essa doeu.
Segundo, quem disse que um ângulo diferente resolveria tudo?
O tipo disse que era o artigo mais vendido.
- Só quero melhorar a nossa vida sexual. - Uma ideia.
E se parasses de esfregar o olho sempre que me penetras?
- O quê? - Sim, estás sempre...
Distrai-me.
Às vezes, as minhas lentes de contacto ficam secas.
Então, tira-as!
Não! Porque pareceria que estava a foder um borrão.
Porque não devolvemos isto e escolhemos algo juntos?
Não posso devolver o Libertador!
A Babeland tem uma política de devoluções rígida por motivos óbvios.
Tudo bem. Eu uso-a como apoio lombar quando estiver a ver TV.
Espera! O quê?
Ótimo. Agora libertei-me das dores nas costas.
DOMINGO, 24 DE JANEIRO
Belo para-choques!
O quê?
O teu traseiro. Era o que chamava ao meu traseiro quando era miúdo.
Obrigada. Também tens um belo para-choques.
Obrigado. Orgulho-me dele.
Tenho uma ideia.
Vamos dar nomes a outras partes do corpo. Porque nunca fizemos isto?
Como se chamaria o teu pénis?
- Carlos Magno! - Espera, Carlos Magno?
Sim, ele tem dignidade.
- Estou a perceber. - Como é que ela se chama?
Beatrice.
Beatrice e Carlos Magno. Gosto disso.
Tenho uma ideia.
Que tal um jogo para arrumarmos o quarto?
Se apanhares roupa minha no chão ou na cadeira,
tenho de ter...
... uma conversa íntima com a Beatrice.
Se eu apanhar roupa tua no chão ou na cadeira,
tens de ter uma conversa íntima com o meu Carlos Magno.
Que jogo divertido. Alinho.
Está bem, bate aí.
TERÇA, 26 DE JANEIRO
Olha que chão tão limpo!
Foi uma excelente ideia.
QUINTA, 28 DE JANEIRO
Parece-me bem. Vemo-nos lá. Adeus!
Podemos ir jantar com a minha amiga Megan amanhã?
Ela vai três meses para a Tailândia e quero despedir-me.
Claro. O que vai ela fazer à Tailândia?
Não sei. Ela queria viver algum tempo no estrangeiro.
- É muito porreiro. - Boa.
Apanhado!
Vá lá. Foi a Lupe, a empregada.
Ela dobrou-as. Não conta.
Não sei. Regras são regras. Acho que tens de cumprir.
- Não é justo. - O mais estranho
é que preferes ter o chão limpo do que eu a fazer-te um broche.
Porque, se eu desarrumasse todos os dias, estava sempre a fazer-te broches.
Tu não percebes. Ter um apartamento limpo?
É como um pequeno broche sempre que vejo uma área limpa. É...
Está bem. Alguém tem de pagar por aquela roupa.
E acho que és tu.
Está bem. Manda uma mensagem à Lupe. Eu faço-lhe um minete.
- Olá. - O que estás a fazer?
- A verificar se está a correr bem. - Não podes fazer caretas.
Desculpa, só queria ver se estava a trabalhar bem.
- Está ótimo. - Posso ir beber sumo?
- Para. - Está bem, de volta ao trabalho!
Cala-te!
Vou voltar a atacar! Vamos a isto!
SEXTA, 18 DE MARÇO
Façam boa viagem e avisem quando aterrarem, está bem?
Está bem. Adeus, mãe. Adoro-te.
Posso perguntar-te uma coisa?
Sim.
O que sabem os teus pais sobre mim?
Reparei que nunca falas de mim quando lhes ligas,
mas eu estou sempre a falar de ti com a minha mãe. Por isso...
O que é que eles sabem sobre mim?
Acho que não falo muito de nós.
Eles sabem que vivo contigo?
Não.
Mas sabem que tens namorada, certo?
- Nem por isso. - "Nem por isso"?
É uma cena cultural.
Nós não falamos dessas coisas.
Dev! Namoramos há quase um ano!
És uma parte muito importante da minha vida.
Os meus pais sabem tudo sobre ti.
A minha mãe grava programas de TV
só para poder avançar entre eles e ver os teus anúncios.
Como é que eles não sabem nada de mim?
O que queres que faça? Queres que lhes ligue já?
Não. Tudo bem.
Não te quero obrigar a fazeres algo que não queres fazer.
Mas parece que tens vergonha de mim ou algo do género.
Ouve, é diferente.
Um branco, quando namora com alguém,
liga aos pais e diz-lhes: "Namoro com esta pessoa."
E eles dizem: "Ótimo! Venham cá
comer frango e bolinhos."
Está bem.
Vá lá!
Esse é o tipo de tom
que as pessoas usam quando decidem que vão matar o outro. Não é simpático.
É como quando alguém diz:
"Chega de discutir, corto-lhe a cabeça quando ele estiver a dormir."
Rachel, não me cortes a cabeça!
QUINTA, 14 DE ABRIL
Vem cá, querida! Vem beber este sumo acabado de fazer!
Para o tanto que eu espremi, não é muito sumo.
- Olá. - Vem cá ver isto.
Sumo de toranja acabado de fazer.
Ainda bem que gostas do espremedor.
Pensas algum dia usar a máquina de fazer massa que te dei?
Eu quero usá-la,
mas fazer massa é intimidante.
Talvez eu seja melhor a comê-la.
Tive uma reunião interessante no trabalho hoje.
Talvez venha a haver uma vaga.
- Boa! - E se eu a conseguir,
serei a diretora de uma equipa grande e vou gerir os Reply All e outras bandas.
Mas teria de ir para Chicago durante seis meses.
Seis meses?
É muito tempo. Voltavas nos fins de semana?
Sim! Voltava em alguns.
Mas é uma excelente oportunidade
e posso arranjar contactos úteis
com algumas das bandas com as quais sempre quis trabalhar.
Sim, eu percebo.
Percebes, mas não me parece que apoies.
Eu apoio.
Não me pareceste convincente.
Apoio!
Não é preciso seres um idiota!
Não estou a ser idiota.
Mas seis meses é muito tempo para só vires "alguns fins de semana".
Agora, somos um daqueles casais que usa sempre o FaceTime?
Eu ainda não aceitei.
Só querem que vá a uma entrevista.
- Posso ir? - Sim. Faz o que quiseres.
O quê?
Acho que dizes sempre: "Farei isto
e poderei trabalhar com as bandas que adoro."
Mas não funciona assim, sabes?
E agora estás a pensar ir para Chicago
durante seis meses para trabalhar com bandas que não te agradam.
Às vezes, temos de fazer sacrifícios para fazermos o que queremos fazer.
Tu fazes anúncios. Isso realiza-te artisticamente?
Agora estás a criticar-me porque faço anúncios?
Faço anúncios com filmagens de três dias em Nova Iorque.
Não vou seis meses para Chicago
para filmar o raio de um anúncio.
Se fizesse isso, questionaria a minha gestão do tempo.
Achas que estou a gerir mal o meu tempo?
Não, estou só a dizer.
De certeza que queres ir para Chicago?
Não, não tenho a certeza que quero ir para Chicago!
Porque estás a gritar?
Porque tu tens razão!
Mas estás a ser muito insensível.
Céus! Bem...
Talvez eu não devia fazer nada disto,
mas o que posso fazer? Tenho 30 anos.
Não posso recomeçar. Faço isto há demasiado tempo.
Só estou a dizer para parares um pouco
e te certificares de que queres fazer isso.
Porque é que não paro um pouco? O quê, até ter 50 anos?
E se eu ficar por cá, a fazer a mesma merda,
a trabalhar com bandas das quais ninguém gosta?
E se detestar a música delas? O trabalho? E se eu detestar a minha vida?
Vem cá. Não estou a dizer nada disso.
Céus. Vá lá.
Vá. Queres que ligue ao Princeton Jay dos Reply All
e ele canta-te uma canção para te sentires melhor?
Não sejas parvo. Isto é sério.
Está bem. Desculpa.
Vou à entrevista e logo vejo o que eles dizem.
Tenho de ir trabalhar
numa merda parva que pelos vistos não me agrada.
Então, Rachel.
SEGUNDA, 2 DE MAIO
QUINTA, 5 DE MAIO
SÁBADO, 7 DE MAIO
Consegui!
Está alguém?
Olá! Que tal estava Chicago?
Estava bom.
Cheira muito bem.
Sim. Fecha os olhos. Senta-te no sofá.
Pronto. Abre os olhos.
Surpresa! Fiz-nos esparguete à Carbonara. Usei a máquina.
Até te fiz uma versão vegetariana.
Tu fizeste isto?
Sim! Prova.
Está tão bom!
Sim, saí-me bem, certo?
Tive muitas saudades tuas.
E eu tuas.
A casa está tão arrumada.
Sim, porque não tens estado cá.
Senti a falta da tua desarrumação.
Eu posso desarrumar.
Sim, vamos a isso. Isso mesmo.
Como correu a entrevista?
Correu mesmo muito bem. Mas decidi não ficar com o lugar.
E afinal foi o melhor,
porque lhes disse como estava infeliz a trabalhar com bandas de treta
e eles compreenderam.
Agora, vão tentar
atribuir-me artistas que me agradem.
- Isso é ótimo. - Sim.
Pois.
Seis meses teria sido muito intenso.
Acho que fiquei com medo.
Sei que discutimos sobre coisas parvas
e eu faço caretas quando te faço minetes...
... mas eu gosto mesmo disto.
Eu também gosto disto.
E gosto disto.
- Tão bom! - Com calma!
- Estás louca! Para. Não. - Não!
DOMINGO, 15 DE MAIO
- Esse é bonito. - Sim, este é melhor.
São eles.
- Olá. - Olá.
- Como estás? - Bem. Entrem.
Como estão?
Que tal vai isso?
As escadas estão tão sujas.
Tens de te mudar para um prédio melhor. Este é velho.
Devias arranjar um sítio mais limpo.
Sim, porque a maioria dos prédios em Nova Iorque é boa e barata.
Vou morar num desses prédios,
em vez deste que escolhi sem qualquer motivo.
Ainda não acredito que vives com esta rapariga há um ano
e não nos disseste.
Não sei...
Achei que poderia ser estranho,
porque vocês são de uma cultura diferente.
De uma cultura diferente?
Poda! Vivemos cá há 40 anos!
É como naquele filme. Como se chama?
O filme do Ben Stiller em que ele conhece os sogros?
Chama-se Um Sogro do Pior.
- Um Sogro do Pior! - Para, Ramesh!
Gosto desse filme. É engraçado.
Só chá? Algum doce indiano? Laddus?
Não temos doces indianos. Temos queijos.
Queijo? Não gosto de queijo. E papadum?
Papadum são folhas de massa indianas.
Rachel, trouxemos-te uma prendinha.
Muito obrigada. Não era preciso.
Espero que gostes.
Adoro. Meu Deus, obrigada.
Que simpáticos.
É muito bom conhecer-te.
É bom conhecê-los.
Fantástico! Vou fotografar este momento.
Sentem-se juntos.
- Mete a barriga para dentro. - O quê?
Sorriam.
Um, dois, três.
TERÇA, 7 DE JUNHO
- Pronto, boa noite. - Boa noite.
Não consigo dormir, querida.
Contas-me uma história?
Era uma vez um menino chamado Dev
que não conseguia dormir
e manteve a bela princesa Rachel acordada.
Ela enlouqueceu e bateu-lhe nos para-choques.
Essa história não tem um final feliz.
É demasiado triste.
- Conta-me tu uma história. - Está bem.
Era uma vez um menino chamado Dev
que, um dia, conheceu a bela princesa Rachel.
Ela tinha um belo para-choques e era muito porreira e divertida.
Ela estava junto a uma jukebox
e o Dev chegou lá e disse: "Puseste os Buzzcocks a tocar?"
E ela respondeu: "Sim, fui eu."
E ele disse: "Adoro os Buzzcocks."
Eles começaram a conversar e a dançar.
E acabaram por ir para casa juntos.
E o Carlos Magno conheceu a Beatrice.
Mas, nessa noite, o Carlos Magno estava tão potente
que rebentou o escudo protetor
e eles tiveram de comprar uma poção mágica chamada pílula do dia seguinte.
E isso foi estranho.
Eles pensaram que nunca mais se voltariam a ver.
Mas reencontraram-se num concerto.
Beberam, dançaram e divertiram-se.
Depois, o Dev pensou: "Vou beijá-la."
Mas a princesa Rachel namorava com um príncipe malvado
que vivia num reino chamado Seattle e não podia fazer isso.
Mas, depois,
eles viajaram até Nashville juntos
e divertiram-se muito.
Foi a melhor viagem de sempre.
Mais tarde, foram viver juntos para o mesmo castelo.
De vez em quando, eles discutiam sobre parvoíces
e às vezes discutiam sobre assuntos mais sérios.
Mas acabavam por se entender,
porque se amam muito
e adoram o reino que criaram juntos.
Fim.
E viveram felizes para sempre?
Não sei se foi para sempre, mas são muito felizes agora.