UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PRESENTA
LUNES, 6 DE JULIO
¡Eh! ¿Puedes hacer menos ruido? Hay gente que intenta dormir.
Perdona. Tengo que ir a trabajar.
¿Por qué tan temprano?
¿No puedes irte y trabajar en Minabo, S. A.?
¿Qué es "Minabo, S. A."?
Una empresa que he creado para follar todo el día.
¿Me arropas antes de irte?
- Sí, espera. - Gracias.
¡Eh, no! Así no se arropa.
- ¿Qué haces? - ¿Qué?
- ¿Aprietas arriba? - Sí.
Tienes que apretar abajo. Eso es un desperdicio.
Yo aprieto arriba.
Y cuando ya no sale, la tiro.
Tienes que apretar abajo. Así.
¿Te doy un masaje?
Sí, estaría muy bien.
¡Genial! Doy unos masajes buenísimos.
¿Lista?
Uno, dos, tres. Di: "Atascada en la chimenea".
¡Atascada en la chimenea!
- ¡Qué bien! Justo ahí. - ¿Te gusta?
¡Madre mía!
DOMINGO, 2 DE AGOSTO
Es la última caja.
Oficialmente, me he mudado.
¡Sí!
Pero he cambiado de idea. Creo que deberías irte.
¿Puedes coger tus cosas y largarte?
Sí, son cosas que pasan.
Menos mal que lo tengo todo empaquetado. Así es más fácil.
¡Genial! Hasta luego.
Supongo que no querrás el regalo que te he traído.
¿Un regalo? Me encantan los regalos. ¿Me lo das?
¿Puedes volver a mudarte, por favor?
- Claro. Sí. - ¡Sí!
¿Preparado?
¿Una máquina de pasta? ¡Me encanta!
Te gusta tanto la pasta que he pensado que disfrutarías haciéndola.
Siempre quise aprender a hacer pasta,
pero era demasiado vago. Gracias.
MARTES, 25 DE AGOSTO
Perdón por la ropa en el suelo.
No importa. No te preocupes.
Han atrasado la reunión. Tengo un poco de tiempo.
¿Quieres salir a desayunar?
¡O podríamos follar sin más!
Una pregunta. ¿Follamos en el sillón?
- Respuesta. Sí. - Bien.
- ¿Te gusta? - Sí.
¡Madre mía!
¡Ha sido demencial!
¿Y si siempre que me corriera hiciera así?
Si solo hiciera eso.
Es como follan los tíos molones. En plan...
¿Y si yo me corriera haciendo...?
- ¡Sí! - ¡No, basta! ¡Deja de follarme!
SÁBADO, 3 DE OCTUBRE
Rachel, ¿sabes que tenemos suelos de tarima?
Se ve un poco debajo de toda tu ropa.
Vale, luego la recojo.
No importa. Suelo ser el limpio en las relaciones.
¿Quieres decir que yo soy la sucia en esta relación?
Si hay que elegir, está claro que el limpio soy yo.
Y tú la sucia.
Vale, don limpio, has dejado la encimera llena
de copas y Campari derramado.
¿Es algún truco de limpieza que se me escapa?
Es en la cocina. A veces se derrama algo.
Luego lo limpio. Solo digo
que creo que deberías respetar mi casa
si vas a vivir en ella, ¿sabes? Y ser ordenada.
¿Tu casa?
- ¡Venga! - ¿Estoy viviendo en tu casa?
Lo siento, no sabía que estaba en tu casa.
Creía que era nuestro piso.
Creía que vivía aquí, que vivíamos juntos.
Ya sabes lo que he querido decir. ¡Venga! No hagas eso.
No sé lo que querías decir. ¿Por qué no me lo explicas?
Quería decir que somos un equipo, que estamos en esto juntos,
- un equipo limpio. - No intentes salvarte
con unas putas frases hechas.
Crees que estoy viviendo en tu casa.
¡Muy bien! Voy a despejar el suelo.
- ¡Genial! Seré tu criada. - Venga.
¡Disculpe, servicio de habitaciones!
Perdón, señor, ¿está aquí? He oído que quiere que le limpie el suelo.
Vale. Sea cual sea el acento que estás poniendo, es muy ofensivo.
Eres racista y sucia.
¡Madre mía!
Hala, ya está. Ya tienes el suelo despejado.
¿Qué vas a hacer en él?
Te diré lo que voy a hacer.
Voy a hacer la plancha.
Treinta segundos.
MARTES, 27 DE OCTUBRE
¿Y si... nos movemos juntos, así?
Vale. Así.
LUNES, 16 DE NOVIEMBRE
¿Quieres ir al sillón?
No sé. Estoy algo cansada. Solo acaba ya.
No quiero terminar si no terminas tú.
Vale, no tienes que terminar.
¿Ninguno de los dos termina? Qué triste.
Pues entonces, termina.
No, no importa. Yo también estoy cansado. Está bien.
MARTES, 22 DE DICIEMBRE
¡Hola! Ayer compré un regalito para los dos en un sex shop.
- ¿En Babeland? - Un adelanto de Navidad.
- ¿Intrigada? - Pues sí.
Prepárate para...
...¡el Liberador!
¿Qué es? ¿Una almohada?
No, es una cuña firme para llegar a distintos ángulos.
Mira. Se pone la cuña ahí,
y puedes probar todos estos ángulos.
¿Ves? ¿A que parecen pasárselo genial?
- Pero ¿para qué necesitamos esto? - El de la tienda dijo
que era lo que más vendían. ¿Por qué te burlas?
¡Es solo una almohada! Tenemos ocho.
No, no es una almohada. Es una cuña firme.
- Deja de decir "cuña firme". - Vale, la tiraré a la puta basura.
¡Cariño, espera! Calma. ¿Qué pasa? ¿Quieres animar la relación?
Sí, intento animar la relación,
porque antes teníamos un sexo demencial a todas horas, ¿sabes?
Y ahora parece rutinario. Un poco de esto,
otro poco de aquello y se acabó.
En primer lugar, me ha dolido. Y en segundo lugar,
¿quién dice que meterla en otro ángulo vaya a resolver nada?
El de la tienda dijo que era lo que más vendían, con diferencia.
- Solo quiero mejorar nuestra vida sexual. - Te daré una idea.
¿Y si dejas de frotarte el ojo cada vez que me la metes?
- ¿Qué? - Sí, siempre estás...
Me distrae.
A veces se me secan las lentes de contacto.
¡Pues quítatelas!
¡No! Porque entonces me follaría a alguien borroso.
¿Por qué no lo devolvemos y elegimos algo juntos?
¡No, no puedo devolver el Liberador!
La política de devoluciones del sex shop es muy estricta, por razones obvias.
No importa. Lo usaré de apoyo lumbar para ver la tele.
¿Qué?
Genial. Me ha liberado del dolor de espalda.
DOMINGO, 24 DE ENERO
¡Bonitos cachetes!
¿Qué?
El culo. De pequeño lo llamaba "los cachetes".
Gracias. Tú también tienes bonitos cachetes.
Gracias. Estoy orgulloso de ellos.
Tengo una idea.
Pongamos nombre a otras partes. ¿Por qué no lo hemos hecho antes?
¿Cómo llamamos a tu pene?
- ¡Carlomagno! - ¿"Carlomagno"?
Sí, tiene dignidad.
- Vale, entendido. - Y ella, ¿cómo se llama?
Beatrice.
Beatrice y Carlomagno. Me gusta.
Oye, tengo una idea.
¿Qué te parece un juego para tener limpio el cuarto?
Si descubres ropa mía en el suelo o el sillón,
tengo que tener
una conversación íntima con Beatrice.
Y si yo veo ropa tuya en el suelo o el sillón,
tienes que tener una charla íntima con Carlomagno.
Es divertido. Acepto.
Vale, genial.
MARTES, 26 DE ENERO
¡Mira qué suelo tan despejado!
Fue una idea estupenda.
JUEVES, 28 DE ENERO
Suena bien. Hasta luego. ¡Adiós!
¿Vamos a cenar mañana con mi amiga Megan?
Se va tres meses a Tailandia y quiero despedirme de ella.
Claro. ¿Qué va a hacer en Tailandia?
No lo sé. Quería vivir algún tiempo en el extranjero.
- Está muy bien. - Sí.
¡Te he pillado!
Venga, eso es cosa de Lupe, la asistenta.
Las ha dejado dobladas. No cuenta.
No sé, tío. Las normas son las normas. Vas a tener que hacérselo a Lupe.
- No es justo. - Lo curioso es que
en teoría prefieras tener el suelo despejado a que te la chupe.
Porque si lo dejara todo tirado cada día, tendría que hacértelo muchas veces.
No, no lo entiendes. Tener la casa ordenada es
como si te hicieran una pequeña mamada cada vez que te fijas. Es en plan...
Vale. Pues alguien tiene que pagar por esa ropa.
Y creo que eres tú.
Vale. Mándale un mensaje a Lupe. Se lo haré a ella.
- Hola. - ¿Qué haces, tío?
- Asegurarme de que todo va bien. - No pongas caras tontas.
Perdona, quería saber si lo estaba haciendo bien.
- Lo estás haciendo genial. - ¿Un descanso para tomar zumo?
- Basta. - ¡Está bien, de vuelta al trabajo!
¡Cállate!
¡Ya estoy aquí! ¡Allá voy!
VIERNES, 18 DE MARZO
Bien, buen viaje y llamadme cuando aterricéis.
Muy bien. Adiós, mamá. Te quiero.
Oye, ¿puedo preguntarte algo?
¿Qué saben tus padres de mí?
Me he fijado en que nunca me mencionas cuando hablas con ellos,
pero yo hablo mucho de ti con mi madre. Así que...
¿Qué saben de mí?
No hablo mucho de nosotros.
¿Saben que vivo contigo?
Pero sí saben que tienes novia, ¿no?
- Pues no. - ¿"Pues no"?
Es algo cultural.
No hablamos de ese tipo de cosas.
¡Dev! ¡Llevamos saliendo casi un año!
Eres una parte importante de mi vida.
Mis padres lo saben todo de ti.
Mi madre graba las series de la tele
para pasarlas rápido y ver tus anuncios.
¿Cómo es que no saben nada de mí?
¿Qué quieres que haga? ¿Quieres que los llame?
No. No importa.
Si va a ser incómodo, no quiero obligarte a hacer nada que no quieras hacer.
Pero hace que me sienta como si te avergonzaras de mí.
Mira, es distinto.
Si eres blanco y sales con alguien,
llamas a tus padres y les dices: "Salgo con alguien".
Y ellos: "¡Genial! Tráele a casa
a comer pollo con pasta".
¡Venga!
Ese es el tono
que usa la gente cuando decide asesinar a alguien. No me gusta.
Equivale a decir:
"Se acabó la discusión, le cortaré la cabeza mientras duerme".
¡Rachel, no me cortes la cabeza!
JUEVES, 14 DE ABRIL
¡Ven, cariño! ¡Acabo de hacer zumo!
No ha salido mucho, para todo lo que he exprimido.
- Hola. - Ven, mira esto.
Zumo de pomelo recién exprimido.
Me alegra que te guste el exprimidor.
¿Crees que usarás algún día la máquina de pasta que te regalé?
Quiero usarla,
pero hacer pasta fresca me intimida un poco.
Se me da mejor comerla.
Ayer tuve una reunión interesante en el trabajo.
Podría optar a un puesto importante.
- ¡Qué bien! - Sí, y si lo obtengo,
dirigiría un gran equipo encargado de Reply All y otros grupos.
Lo que pasa es que tendría que pasar seis meses en Chicago.
¿Seis meses?
Es mucho tiempo. ¿Podrías venir los fines de semana?
¡Sí! Podría venir algunos fines de semana.
Pero es una gran oportunidad,
y puedo hacer contactos que usaría
con otros grupos con los que siempre he querido trabajar.
Lo entiendo.
Lo entiendes, pero no parece que lo apoyes.
Lo apoyo.
No suena muy convincente.
¡Lo apoyo!
No tienes que ponerte en plan gilipollas.
No estoy siendo un gilipollas.
Es que seis meses es mucho tiempo para venir solo "algunos fines de semana".
¿Ahora somos una de esas parejas que solo se ven por videoconferencia?
Aún no tengo el puesto.
Solo quieren que vaya a una entrevista.
- ¿Puedo hacerlo? - Sí. Haz lo que quieras.
¿Qué?
Es que siempre dices: "Si hago esto,
podré trabajar con los grupos que me apasionan".
Pero no funciona así, ¿sabes?
Y ahora hablas de irte a Chicago
seis meses para trabajar con grupos que sé que no te interesan.
A veces hay que pagar un precio por hacer las cosas que quieres hacer.
Tú haces anuncios. ¿Te resulta enriquecedor artísticamente?
¿Ahora me criticas por hacer anuncios?
Los anuncios se ruedan en tres días y en Nueva York.
No me voy seis meses a Chicago
a rodar un puto anuncio de Fruit by the Foot.
De ser así, me cuestionaría si organizo bien mi tiempo.
¿Estás diciendo que no sé organizar el tiempo?
No, solo te pregunto
si estás segura de querer ir a Chicago.
¡No, no estoy segura de querer ir a Chicago!
¿Por qué gritas?
¡Porque tienes razón!
Pero estás siendo muy insensible.
¡Joder! Bueno...
Quizá no debería trabajar en esto,
pero ¿qué hago entonces? Tengo 30 años.
No puedo volver a empezar. Llevo en esto demasiado tiempo.
Solo digo que lo medites un poco
y te asegures de que es lo que quieres hacer.
¿Que "lo medite un poco"? ¿Y que espere a tener 50 años?
¿O que siga sin hacer nada, con la misma mierda,
con los mismos grupos que no le gustan a nadie?
Odio su música. ¡Y odio mi trabajo! ¿Tengo que odiar mi puta vida?
Ven aquí. No estoy diciendo nada de eso.
Madre mía. Ven. Ya.
Venga. ¿Quieres que llame a Princeton Jay, de Reply All,
y que cante una canción que te consuele?
- No seas tonto, joder. Esto es serio. - Eh.
Está bien. Lo siento.
Voy a hacer la entrevista, a ver qué dicen.
Tengo que ir a trabajar
y a ocuparme de cosas que al parecer me importan una mierda.
LUNES, 2 DE MAYO
JUEVES, 5 DE MAYO
SÁBADO, 7 DE MAYO
¡Lo conseguí!
¡Hola! ¿Qué tal en Chicago?
Bien.
Qué bien huele aquí.
Sí. Cierra los ojos. Siéntate en el sofá.
Vale. Ábrelos.
¡Sorpresa! He hecho espaguetis a la carbonara. Con la máquina de pasta.
Y he hecho una versión vegetariana para ti.
¿Lo has hecho tú?
¡Sí! Pruébalos.
¡Qué rico!
Sí, me han salido bien, ¿eh?
Te he echado de menos.
Yo también a ti.
Qué ordenado está todo.
Sí, porque no estabas.
He echado de menos tu desorden.
Eso tiene fácil arreglo.
Sí, allá vamos. Bien.
¿Qué tal la entrevista?
Fue muy bien. Pero decidí no aceptar el puesto.
Y ha sido lo mejor,
porque les conté que no me gustaba trabajar con grupos de mierda
y lo han entendido.
Van a esforzarse más
para ponerme con artistas que me gusten.
- Estupendo. - Sí.
Sí, lo de los seis meses habría sido muy fuerte.
Creo que me asusté un poco.
Sé que discutimos por tonterías
y que pongo caras tontas cuando te hago sexo oral...
...pero me gusta mucho esto.
A mí también.
Y esto me encanta.
- ¡Qué rico! - ¡Eh, despacio!
- ¡Te has vuelto loca! Para. - ¡No!
DOMINGO, 15 DE MAYO
- Así estás muy bien. - Sí, me queda mejor.
Son ellos, cariño.
- Hola, ¿cómo estás? - Bien. Pasad.
¿Cómo estáis?
¿Qué pasa, tío?
Qué sucia está la escalera.
Tienes que irte a vivir a otro edificio. Este es muy viejo.
Deberías buscar un lugar más limpio.
Sí, porque la mayoría de los edificios de Nueva York son bonitos y baratos.
Me iré a uno de esos, sin más,
en vez de este que elegí sin pensarlo.
Aún no me creo que lleves todo un año viviendo con esa chica
sin habérnoslo dicho.
Pero es que no sé, vosotros...
Pensé que se os haría raro,
porque sois de otra cultura y eso.
¿De otra cultura?
¡Poda! ¡Llevamos viviendo aquí 40 años!
Es como en esa película. ¿Cómo se llama?
La película de Ben Stiller en la que conoce a los padres de ella.
Se llama Los padres de ella.
- ¡Los padres de ella! - ¡Basta, Ramesh!
Me gusta esa película. Es muy graciosa.
¿Solo té? ¿No hay dulces indios? ¿Laddus?
No, no tenemos dulces indios. Pero hay queso.
¿Queso? No me gusta. ¿No hay papadum?
Son las patatas fritas indias.
Rachel, te hemos traído un pequeño regalo.
Muchas gracias. No tenían que haberlo hecho.
Espero que te guste.
Me encanta. Madre mía. Gracias.
Qué bonito.
Y ha sido un placer conocerte.
Para mí también.
¡Maravilloso! Voy a hacer una foto de este momento.
Poneos juntos.
- Mete la barriga, tío. - ¿Qué?
Vale. Sonreíd.
Uno, dos, tres.
MARTES, 7 DE JUNIO
- Buenas noches. - Buenas noches.
No puedo dormir, cariño.
¿Me cuentas un cuento?
Érase una vez un cariñito llamado Dev
que no podía dormir
y tenía despierta a la preciosa princesa Rachel
hasta que ella se volvió loca y le pegó en los cachetes.
Ese cuento no termina bien.
Es muy triste.
- Cuéntame un cuento tú. - Vale.
Érase una vez un cariñito llamado Dev
que un día conoció a una hermosa princesa llamada Rachel,
que tenía los cachetes más bonitos del mundo y era genial y divertida.
Ella estaba junto a una gramola,
y el pequeño Dev le dijo: "¿Has puesto tú a los Buzzcocks?".
Y ella: "Sí, he sido yo".
Y él dijo: "Me encantan los Buzzcocks".
Charlaron, bailaron
y al final se fueron a casa juntos.
Y Carlomagno conoció a Beatrice.
Pero aquella noche, Carlomagno tenía tanta fuerza
que rompió el escudo protector
y salieron a buscar la poción mágica llamada píldora del día después.
Fue todo un poco raro.
Creyeron que no volverían a verse.
Pero se encontraron en un concierto.
Bebieron, bailaron y se divirtieron.
Dev pensó: "Voy a besarla".
Pero Rachel salía entonces con un príncipe malo que vivía
en un reino llamado Seattle. Así que no pudo hacerlo.
Pero un día,
hicieron juntos un viaje a Nashville
y lo pasaron de maravilla.
Fue el viaje más divertido de sus vidas.
Acabaron viviendo juntos en el mismo castillo.
De vez en cuando se peleaban por tonterías
y a veces por cosas más serias.
Pero al final lo resolvían todo
porque se querían mucho
y les encantaba el reino que habían construido juntos.
Fin.
¿Y fueron felices y comieron perdices?
No sé si comieron perdices, pero sí que son muy felices.