UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
PRÉSENTE
LUNDI 6 JUILLET
- Moins de bruit. - Salut.
- J'essaie de dormir. - Désolée. Je dois aller bosser.
Pourquoi tu te lèves si tôt ?
Démissionne et bosse pour Baise Industries !
Baise Industries ?
C'est ma société, on y baise toute la journée.
Tu peux me border avant de partir ?
- Oui, attends. - Merci.
Non ! Tu t'y prends mal.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Quoi ?
- Tu appuies en haut ? - Oui.
Faut appuyer en bas, ça évite le gaspillage.
J'appuie en haut.
Quand il n'y en a plus, je le jette.
Il faut appuyer par le bas. Regarde, comme ça.
Je peux te masser ?
Oui, ce serait très sympa.
Génial ! Je fais des super massages.
Tu es prête ?
Un, deux, trois. Dis : "Coincée dans l'âtre."
Coincée dans l'âtre !
- C'est bien ! Juste là. - Ça te plaît ?
- Bien, merci. - Oui.
Bon sang !
DIMANCHE 2 AOÛT
Bien.
C'est le dernier carton.
J'ai officiellement emménagé.
C'est vrai !
Mais j'ai changé d'avis, tu devrais repartir.
Remballe tes affaires et dégage.
Oui, ça arrive.
Tout est déjà dans des cartons. Ce sera plus facile.
Super ! À plus tard.
Tu ne veux pas ton cadeau de crémaillère, alors ?
Un cadeau ? J'adore ça. Je peux l'avoir, s'il te plaît ?
Tu reviens vivre ici ?
Prêt ?
Une machine à pâtes ? J'adore !
Tu adores les pâtes, j'ai pensé que ça te ferait plaisir.
J'ai toujours voulu en faire des fraîches,
mais j'ai la flemme. Merci.
MARDI 25 AOÛT
Désolée pour les fringues par terre.
C'est pas grave. Ne t'en fais pas.
Ma téléconférence a été repoussée. J'ai un peu de temps.
On sort petit-déjeuner ?
Ou alors, on peut baiser !
Une petite question. Tu veux me baiser sur ce fauteuil ?
Une petite réponse. Oui.
- C'est agréable ? - Oui.
Bon sang !
C'était dingue !
Je pourrais jouir comme ça.
Et c'est tout.
Les types cool font ça.
Et moi, je pourrais jouir comme ça...
Non, arrête !
Bon sang, non !
- Oui ! - Non, arrête ! Arrête de me baiser !
SAMEDI 3 OCTOBRE
Rachel, tu sais qu'on a du parquet ?
Je crois l'avoir entraperçu sous tes fringues par terre.
Je rangerai plus tard.
C'est pas grave. C'est moi le plus ordonné du couple, en général.
Tu insinues que c'est moi la souillon du couple ?
Si on devait choisir, je suis clairement le plus ordonné.
Tu es la souillon.
D'accord, M. Propre, tu as laissé tous les verres
et de l'alcool renversé dans la cuisine.
C'est une technique d'ordonné, ça ?
C'est dans la cuisine. Ça arrive.
Je nettoierai plus tard. Je dis juste
que tu devrais respecter un peu plus mon appart,
vu que tu vis ici. Range mieux.
Ton appart ?
- Arrête ! - Je vis dans ton appart ?
Désolée, j'ignorais que je vivais dans ton appart.
Je croyais que c'était le nôtre.
Je croyais qu'on y vivait ensemble.
Non, tu as compris. Ne fais pas ça !
Non, je n'ai pas compris. Explique-moi un peu !
On forme une équipe, on est ensemble,
- une équipe ordonnée. - Me sors pas
ces phrases débiles.
Pour toi, je vis dans ton appart.
D'accord ! Je vais ranger.
- Super ! Je serai ta domestique. - Arrête.
Excusez-moi, service de chambre !
Désolée, monsieur, vous êtes là ? Vous vouloir sol propre.
J'ignore quel accent tu fais, mais c'est très insultant.
Tu es une souillon raciste.
Mon Dieu !
Et voilà. C'est rangé.
Tu comptes faire quoi, par terre ?
Je vais te le dire.
Je vais faire la planche.
Pendant 30 secondes.
MARDI 27 OCTOBRE
Désolé.
Laquelle... On bouge ensemble...
D'accord, là.
LUNDI 16 NOVEMBRE
On va sur le fauteuil ?
Je ne sais pas. Je suis crevée. Tu peux finir.
Je ne finirai que si tu finis.
Tu n'es pas obligé de finir, alors.
Aucun de nous ne finit ? C'est triste.
Alors, finis.
Non, c'est bon. Je suis fatigué aussi.
MARDI 22 DÉCEMBRE
Hé ! Je nous ai récupéré une petite surprise au sex-shop hier.
- Au sex-shop ? - C'est Noël en avance.
- Curieuse ? - Oh, oui.
Prépare-toi pour...
le Liberator !
Qu'est-ce que c'est ? Un coussin ?
Non, c'est une cale pour varier les angles.
Regarde. On le place là
et on varie les angles.
Ils ont l'air de s'éclater, non ?
- Pourquoi on a besoin de ça ? - D'après le vendeur,
c'est leur meilleure vente. Tu te moques ?
C'est un coussin ! On en a déjà huit.
Non, pas un coussin, c'est une cale.
- Arrête de dire "cale". - Alors, je le jette.
Attends ! Calme-toi. Qu'y a-t-il ? Tu veux corser nos ébats ?
Oui, je veux corser nos ébats
parce qu'avant, le sexe, c'était génial en permanence.
Et maintenant, c'est devenu la routine. Un peu de ça,
un peu de ça et c'est plié.
Déjà, aïe. Ensuite,
qui te dit que changer d'angle réglera le problème ?
Le vendeur a dit que c'était leur meilleure vente et de loin.
- J'essaie d'améliorer notre vie sexuelle. - J'ai une idée.
Arrête de te frotter les yeux quand tu me pénètres.
- Quoi ? - Oui, tu fais toujours...
Ça me déconcentre.
Parfois, mes lentilles sont sèches.
Enlève-les !
Non ! J'aurais l'impression de baiser quelqu'un de flou.
Et si on le rapportait et qu'on choisissait un truc ensemble ?
Je peux pas rapporter le Liberator !
Le magasin a des règles de retour strictes pour des raisons évidentes.
C'est pas grave. Je m'en servirai pour mes lombaires devant la télé.
Attends ! Quoi ?
Super. Me voilà libéré des maux de dos.
DIMANCHE 24 JANVIER
Joli popotin !
Quoi ?
Tes fesses. Quand j'étais petit, j'appelais ça un "popotin".
Merci. Tu as un joli popotin aussi.
Merci. Je suis assez fier de mon popotin.
J'ai une idée.
Baptisons les autres parties de notre corps.
Comment appeler ton pénis ?
- Charlemagne ! - "Charlemagne" ?
Il est majestueux.
- Je vois ça. - Et toi ?
Béatrice.
Béatrice et Charlemagne. Ça me plaît.
J'ai une idée.
Et si on jouait à garder la pièce rangée ?
Si tu trouves mes vêtements par terre ou sur le fauteuil,
je devrai avoir...
une conversation intime avec Béatrice.
Et si je trouve tes vêtements par terre ou sur le fauteuil,
tu devras avoir une petite discussion intime avec Charlemagne.
C'est un jeu amusant. D'accord.
D'accord, boum.
MARDI 26 JANVIER
Regarde comme le sol est rangé !
C'était une super idée.
JEUDI 28 JANVIER
D'accord. À plus tard.
On peut aller dîner avec mon amie Megan, demain ?
Elle part trois mois en Thaïlande, je veux lui dire au revoir.
Bien sûr. Elle va y faire quoi ?
Je ne sais pas. Elle voulait vivre ailleurs un moment.
- C'est vraiment chouette. - Oui.
Grillé !
C'est Lupe, la femme de ménage.
Elle les a pliés. Ça compte pas.
Les règles sont les règles. Tu vas devoir faire un cunni à Lupe.
- C'est injuste. - C'est bizarre
que tu préfères un sol propre à une pipe.
Si je mettais la pagaille tous les jours, je devrais te sucer tout le temps.
Tu ne comprends pas. Un appart rangé,
c'est comme une mini-pipe à chaque fois que je vois un coin rangé. C'est...
Bon. Quelqu'un va devoir payer pour ces fringues.
Je crois que c'est toi.
D'accord. Envoie un texto à Lupe. Je vais lui faire un cunni.
- Salut. - Qu'est-ce que tu fais ?
- Je vérifie que tout va bien. - Ne fais pas le pitre.
Je voulais m'assurer que je travaillais bien.
- Tu es génial. - Je peux aller boire un jus ?
- Arrête. - Je retourne au turbin !
La ferme !
J'y retourne ! C'est parti !
VENDREDI 18 MARS
Faites bon voyage et envoyez-moi un texto en atterrissant.
Oui. Salut, maman. Je t'aime.
Je peux te demander quelque chose ?
Tes parents savent quoi sur moi ?
J'ai remarqué que tu ne leur parlais jamais de moi au téléphone,
alors que moi, je parle sans arrêt de toi avec ma mère.
Que savent-ils de moi ?
Je ne parle pas beaucoup de nous.
Ils savent qu'on vit ensemble ?
Mais ils savent que tu as une petite amie, n'est-ce pas ?
- Pas vraiment. - "Pas vraiment" ?
C'est culturel, d'accord ?
On ne parle pas de ces choses-là.
Dev ! On sort ensemble depuis près d'un an !
Tu occupes une place importante dans ma vie.
Mes parents savent tout de toi.
Ma mère enregistre des séries télé
pour faire avance rapide et voir tes pubs.
Pourquoi ne savent-ils rien sur moi ?
Qu'attends-tu de moi ? Tu veux que je les appelle, maintenant ?
Non. C'est bon.
Si c'est gênant, je ne veux pas te forcer à faire un truc déplaisant.
Mais j'ai l'impression que tu as honte de moi.
C'est différent, d'accord ?
Quand un Blanc sort avec quelqu'un,
il dit à ses parents : "Je sors avec quelqu'un."
Et eux : "Super ! Venez à la maison
manger du poulet et des chaussons aux pommes."
Sérieux !
C'est la réaction
de quelqu'un qui a décidé qu'il allait assassiner l'autre. C'est pas sympa.
Ça équivaut à :
"Je ne discute plus, je vais lui couper la tête dans son sommeil."
Rachel, ne me coupe pas la tête !
JEUDI 14 AVRIL
Hé, ma puce, viens voir ! Viens goûter à ce jus fraîchement pressé !
Ça fait peu de jus vu le boulot que ça représente.
- Salut. - Viens voir.
Jus de pamplemousse pressé main.
Ravie que ton presse-agrumes te plaise.
Tu comptes utiliser ta machine à pâtes ?
J'en ai envie,
mais c'est un peu intimidant.
Je suis plus doué pour en manger.
J'ai eu une réunion intéressante au boulot, hier.
Il se peut qu'un poste important se libère.
- Chouette ! - Et si je le décroche,
je dirigerai une grosse équipe. Je m'occuperai de Reply All, entre autres.
Seul hic, je devrai partir à Chicago pendant six mois.
Six mois ?
C'est long. Tu rentrerais les week-ends ?
Oui ! Je pourrais rentrer certains week-ends.
Mais c'est une super opportunité,
et je pourrais côtoyer
les groupes les plus cool avec qui j'ai toujours voulu bosser.
Oui, je comprends.
Tu comprends, mais tu ne me soutiens pas.
Je te soutiens.
Tu ne sembles pas très convaincu.
Je te soutiens !
Pas la peine de jouer au con.
Je joue pas au con.
Mais six mois, ça fait long, pour juste te voir "certains week-ends".
On va devenir un de ces couples qui se parle par écran interposé ?
Je n'ai pas encore le poste.
Je dois y aller pour l'entretien.
- Je peux ? - Oui. Fais ce qui te chante.
Quoi ?
Tu dis toujours : "Si je fais ça,
je bosserai avec les groupes qui me plaisent vraiment."
Mais ça ne marche jamais vraiment.
Là, tu parles de déménager à Chicago
pendant six mois pour bosser avec des groupes dont tu te fiches.
Parfois, il faut en passer par là pour faire ce qu'on veut.
Tu fais des pubs. C'est gratifiant artistiquement ?
Voilà que tu chies sur les pubs que je fais ?
Mes pubs me prennent trois jours de tournage à New York.
Je ne vais pas à Chicago pendant six mois
pour une pub de jus de fruits.
Si je faisais ça, je gérerais très mal mon temps.
Tu trouves que je gère mal mon temps ?
Non, je te demande :
es-tu sûre de vouloir aller à Chicago ?
Non, je ne suis pas sûre de vouloir aller à Chicago !
Pourquoi tu cries ?
Parce que tu as raison !
Mais tu ne fais preuve d'aucun égard.
Bon sang !
Peut-être que je ne devrais pas,
mais je dois faire quoi ? J'ai 30 ans.
Je ne peux pas tout recommencer. Je fais ça depuis trop longtemps.
Prends le temps de réfléchir
pour t'assurer que c'est ce que tu veux.
"Prendre le temps de réfléchir" ? Pour me réveiller à 50 ans ?
Ou alors, je peux végéter et faire le même taf
avec des groupes que personne n'aime ?
Et je déteste leur musique. Je déteste mon boulot ! Je dois détester ma vie ?
Approche. Je n'ai jamais dit ça.
Mince. Allons.
Tu veux que j'appelle Princeton Jay de Reply All
pour qu'il te chante un truc ?
Déconne pas. C'est sérieux.
Je suis désolé.
Je vais passer l'entretien et voir ce qu'ils auront à dire.
Je dois aller au travail,
pour bosser sur d'autres conneries dont je me fous, apparemment.
LUNDI 2 MAI
JEUDI 5 MAI
SAMEDI 7 MAI
J'ai réussi !
Salut ! Comment c'était, Chicago ?
C'était bien.
Ça sent super bon, ici.
Ferme les yeux. Assieds-toi sur le canapé.
Bien. Ouvre-les.
Surprise ! Je nous ai fait des spaghettis carbonara maison.
Version végétarienne pour toi.
Tu les as faites, toi ?
Oui ! Goûte.
C'est trop bon !
Oui, j'ai assuré, hein ?
Tu m'as vraiment manqué.
Tu m'as manqué aussi.
L'appart est rangé.
Oui, parce que tu n'étais pas là.
Ta pagaille m'a manqué.
La pagaille, ça me connaît.
Oui, c'est ça. Oui.
Comment s'est passé l'entretien ?
Très, très bien. Mais j'ai décidé de ne pas accepter le poste.
Ce qui est pour le mieux.
Je leur ai dit que je n'aimais pas bosser pour des groupes pourris,
et ils ont compris.
Ils feront l'effort
de me choisir des artistes que j'aime.
- C'est super. - Oui.
Oui, six mois, ça aurait été chaud.
Ça m'a fait un peu peur.
Je sais qu'on se dispute pour des bêtises
et que je fais le pitre quand je te fais un cunni...
mais tout ça me plaît vraiment.
À moi aussi.
Sans oublier ça.
- C'est trop bon ! - Mollo !
- Tu dérailles ! Arrête. - Non !
DIMANCHE 15 MAI
- C'est bien. Oui. - Je préfère celle-là.
Ma puce, ce sont eux.
- Comment ça va ? - Bien. Entrez.
Comment ça va ?
Quoi de neuf ?
Ce que ces escaliers sont sales.
Déménage dans un immeuble plus joli. Celui-ci est vieux.
Il te faudrait un endroit plus propre.
Oui, c'est connu, les apparts à New York sont propres et bon marché.
Je vais en trouver un
à la place de cet appart.
Je n'en reviens pas que tu vives avec cette fille depuis un an
sans nous en avoir parlé.
Je ne sais pas, vous...
Je pensais que ce serait bizarre
vu que vous êtes d'une autre culture et tout.
D'une autre culture ?
Poda ! On vit ici depuis 40 ans !
C'est comme ce film. C'est quoi, déjà ?
Le film avec Ben Stiller et son beau-père ?
Mon Beau-père et moi.
- Mon Beau-père et moi. - Arrête, Ramesh !
J'aime bien ce film. Il est drôle.
Que du thé ? Pas de friandises indiennes ? Des laddus ?
Non, on n'en a pas. Mais on a du fromage.
Du fromage ? Je n'aime pas ça. Des papadums ?
Ce sont des chips indiennes.
Rachel, on t'a acheté un petit cadeau.
Merci beaucoup. Il ne fallait pas.
J'espère que ça te plaira.
J'adore. Mon Dieu, merci.
C'est trop gentil.
Ravie de t'avoir rencontrée.
De même.
Merveilleux ! Je vais prendre une photo de ce moment.
Asseyez-vous ensemble.
- Rentre ton ventre. - Quoi ?
Bien. Souriez.
Un, deux, trois.
MARDI 7 JUIN
- Bien. Bonne nuit. - Bonne nuit.
Je n'arrive pas à dormir, ma puce.
Raconte-moi une histoire.
Il était une fois un petit bonhomme appelé Dev
qui n'arrivait pas à dormir.
Il empêchait la ravissante princesse Rachel de s'endormir,
du coup, elle péta un câble et lui frappa le popotin.
Ce n'est pas une fin heureuse.
C'est trop triste.
À ton tour.
Il était une fois un petit bonhomme appelé Dev
qui rencontra un jour une belle princesse prénommée Rachel.
Elle avait le plus beau popotin du royaume, elle était cool et drôle.
Elle était devant un jukebox,
et le petit Dev alla lui dire : "Tu as mis les Buzzcocks ?"
Elle : "Oui, c'était moi."
Et lui : "J'adore les Buzzcocks."
Ils se mirent à discuter et à danser.
Et ils finirent par rentrer ensemble.
Et Charlemagne rencontra Béatrice.
Mais ce soir-là, Charlemagne était si puissant
qu'il transperça son écu.
Ils durent trouver une potion magique du nom de Plan B.
La soirée fut bizarre.
Ils croyaient ne plus jamais se revoir.
Mais ils se recroisèrent lors d'un concert.
Et ils burent et dansèrent et s'amusèrent.
Puis Dev pensa : "Je vais l'embrasser."
Mais la princesse Rachel sortait avec un méchant prince qui vivait
dans le royaume de Seattle. Aussi, elle refusa.
Mais un jour,
ils partirent à Nashville ensemble
et s'amusèrent énormément.
C'était le meilleur voyage qui soit.
Et ils finirent par vivre ensemble dans le même château.
Il leur arrivait de se disputer pour des bêtises
ou pour des choses sérieuses.
Mais ils se réconciliaient toujours,
car ils s'aimaient beaucoup
et ils aimaient le royaume qu'ils s'étaient bâtis.
Fin.
Ils vécurent heureux ?
Je ne sais pas pour l'avenir, mais là, ils sont très heureux.
Adaptation : Luc Kenoufi, Deluxe