Estou bem?
- Digamos que estás melhor. - Vês? Vê a imagem.
Vê como está inclinada e aos saltos.
Estou a ver, avô. É o tracking. Estou a tentar resolver isso.
Normalmente, não está assim.
Eu sei. Estou a tentar resolver.
Agora, está pior.
Avô Hampton, podemos estar a ignorar uma questão mais importante.
Já ninguém usa leitores de vídeo.
Porque não o deitamos fora
e aqui o Arnold compra-lhe um leitor de Blu-ray novo?
Não confio nesses discos. Não quero lasers em minha casa.
Além disso, tenho uma coleção de cassetes.
Pois, Dev. Não me parecem que tenham os quartos-de-final do Open de 1996
em Blu-ray.
Não me digam quem ganha.
Está bem, desisto.
O desgaste de consertar isto
não compensa os três dólares de um novo. Vamos comprar-lhe outro.
Não vamos ver o Gémeos.
Vamos beber uma cerveja e conversar.
Meu, temos de nos pirar daqui.
Não quero estar com o teu avô rabugento.
Íamos ao Astoria comer um delicioso shawarma
e só vínhamos fazer uma visita rápida.
Estou a ver Gémeos desfocado há uma hora!
- Eu sei, meu. - O tracking é tão mau,
que parece que o Schwarzenegger e o Danny DeVito são mesmo gémeos!
Eu arranjo uma desculpa e vamos comer o tal shawarma delicioso.
Avô, temos de ir. Surgiu uma emergência.
O meu papagaio com a forma de tubarão ficou preso numa árvore.
- Por isso, vamos... - Uma vez, fiquei preso numa árvore.
Na Coreia.
Estávamos a saltar de paraquedas.
E o tempo estava horrível.
Fomos atirados pelo vento para todo o lado.
Falhei o alvo e acabei pendurado numa árvore.
Tentei cortar as cordas, mas deixei cair a faca.
E, depois,
vi um grupo de soldados comunas a vir na minha direção.
Tentei não fazer nenhum ruído.
Os sacanas estão mesmo por baixo de mim.
Então, um deles dobra-se e apanha a minha faca.
Percebi que tinha dois segundos até eles olharem para cima.
Caraças, o que fez, avô Hampton?
Saquei da arma e desatei a disparar.
E sobreviveu, avô?
Sobrevivi. Mas eles não. Matei-os a todos.
Depois, desci da árvore aos tiros.
Quando cheguei ao chão,
vi que um deles ainda estava vivo,
mas eu não tinha mais balas.
Por isso, usei a coronha da arma e esmaguei-lhe o crânio.
Não importa...
Conhecem o Paro?
Não, o que é isso?
É uma foca robótica.
Fui para o hospital de veteranos e deram-me isto.
Disseram que eu precisava de companhia.
No início, fiquei furioso, mas...
Aprendi a gostar deste pequenote.
Não é, Paro?
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
APRESENTA
Aquela história foi uma loucura.
O teu avô já te tinha contado aquilo?
Não, nunca disse nada.
Geralmente, só se queixa de ter comprado o requeijão errado.
Pelos vistos, há diferença no coalho.
Sabes um bom petisco? Requeijão e ananás.
Sabes que eu não como doce com salgado.
Vá lá! És maluco!
- Sr. Baumheiser. - Sim.
Importa-se de lavar as suas garrafas de refrigerante
antes de as deitar no caixote da reciclagem?
É por isso que temos insetos.
- Já lhe tinha dito isto. - Sim, Gideon,
farei isso da próxima vez que trouxer garrafas. Peço desculpa.
Sabes o que devíamos fazer?
Devíamos ir visitar outra vez o teu avô.
Bebíamos umas cervejas e ouvíamos as histórias dele.
Sim, adoraria fazer isso.
O Hampton Baumheiser era um veterano, marido, pai e avô orgulhoso.
Ele tocou as nossas vidas de tantas formas.
Tinha sempre um sorriso fácil,
uma piada,
ou um dos petiscos preferidos dele,
Twizzlers.
Nem acredito que estivemos com o teu avô há uma semana
e, agora, ele está morto.
Ele está morto.
- Mesmo morto. - Sim.
Podes parar de repetir que o meu avô está morto?
Desculpa.
Espero que ele tenha visto quem ganhou o tal jogo de ténis.
Eu pesquisei. Foi o Agassi.
A seguir, perdeu para o Michael Chang e, depois, o Chang perdeu para o Sampras.
Naquela altura, ele era um monstro, não era? E aquele serviço?
Podemos também não falar da era dourada do ténis?
- Claro. - Obrigado.
Olá, rapazes.
Lamento a sua perda, Sr. Baumheiser.
Obrigado.
Arnold, como estás a aguentar-te?
Não muito bem.
Espero que saibas que o teu avô tinha muito orgulho em ti.
Nem por isso.
Há dias, falei com ele
e não ficou impressionado com a situação do meu papagaio.
Ainda está preso na árvore? Lamento sabê-lo.
Nós compramos-te um papagaio novo.
Muito bem, rapazes.
Vou ver como está a tua mãe.
Sei que isto é estranho, mas, como estamos no funeral do meu avô,
gostava de receber um abraço.
Claro, meu. Adoro abraços.
Amigo.
É um abraço um pouco frouxo, não achas?
Desculpa, eu aperto mais.
Que bom.
E, de repente, ele morreu.
Lamento, querido. Pelo menos, pudeste conhecê-lo.
Sim.
Ele era um herói de guerra.
Gostava muito do filme Gémeos.
Só sei isso sobre ele, mas parecia ser um tipo interessante.
Os teus avós ainda são vivos?
Só a minha avó do lado do meu pai.
Mas ela vive na Índia e só fala tâmil.
Por isso, basicamente, tivemos a mesma conversa um milhão de vezes.
Eu ligo e ela diz: "Olá!"
E eu respondo: "Olá, Amma.
Como estás?
Eu estou bem.
Vou passar ao meu pai. Adeus."
Alguma vez tentaste aprender tâmil?
Não. E tu tentaste? É muito difícil. É uma língua estranha.
Da última vez que estive na Índia,
pensei: "Vou sentar-me com a minha avó,
pedir ao meu pai para traduzir e saber sobre a vida dela."
Mas, depois, cheguei lá e só vi Dexter no iPad.
Sempre quis ir à Índia e ver Dexter.
É fantástico.
Mas mesmo que ela vivesse cá e falasse inglês,
acho que nunca a visitaria, pois é o que todos fazemos.
Deixamos os velhotes na deles, sozinhos.
E, depois, eles morrem.
Céus, agora, sinto-me culpada.
A minha avó Carol vive no Bronx e quase nunca a visito.
Devia ir visitá-la. Queres ir comigo?
Não sei. Ela é uma daquelas avós racistas
que se incomoda com o meu tom de pele?
Não sei. Mas pode ser um risco divertido.
Diz aqui que ele te deixou algo chamado "Paro".
- Sabes o que é? - O quê?
O que é?
Bolas.
É esta estranha foca robótica.
O que faz?
Não sei. Às vezes, pestaneja e abana a cauda.
Ele queria que ficasses com ela.
Acho que, pelo menos, a devias levar contigo.
Pai, é pesada e não quero andar com ela o dia todo.
Importas-te de a levar para o meu apartamento?
Porque é que iria ao teu apartamento só para isso?
Porque me adoras?
LAR DE IDOSOS MARY D.
Entre.
- Olá, avó Carol. - Meu Deus! Olá!
Como estás?
- Trouxemos-te girassóis. - Ena...
Muito obrigada.
Adoro o teu cabelo. Cortaste-o.
Olhe para ela, não é a rapariga mais bonita que já viu?
É mesmo.
Quem é você?
É o meu amigo, o Dev.
Prazer em conhecê-la, avó Carol.
Só amigo? Não há nada de romântico?
Sim, andamos um com o outro.
Ótimo. Parece-me muito simpático.
Obrigado. Admito que estava preocupado.
Alguns amigos meus têm avós racistas.
Então, presumiu que sou racista só porque sou velha.
Que simpático.
O jogo virou. Desculpe.
O que é que a Rachel lhe disse sobre mim?
Que o seu marido combateu na guerra e que adora limonada de morango.
Que biografia. Obrigada, Rachel.
Eu contei-lhe outras coisas.
- Ele esqueceu-se. - Não contaste nada.
Quero ouvir tudo vindo de si. Vá, avó Carol, conte-me.
- Gosta mesmo de limonada de morango? - Sim.
O que mais quer saber?
É uma loucura viver em Nova Iorque há tanto tempo.
Como era na sua infância?
O que é que os seus pais faziam?
O meu pai era ferreiro.
Fazia ferraduras para os cavalos e carroças.
Havia cavalos e carroças a descer a Bleecker Street?
Que loucura.
Há dias, premi um botão do telemóvel
e um tipo trouxe-me mercearias do Whole Foods.
Evoluímos muito.
Estou?
Estás a brincar?
Ele não quer?
Está bem.
Vou assim que puder.
Está bem, adeus.
Lamento muito.
Uma banda com que trabalho vai tocar no Fallon,
mas o baterista consumiu cogumelos,
acha que é um dinossauro e recusa-se a entrar em palco.
Tenho de ir resolver isto.
Já têm de ir embora? Acabaram de chegar.
Trabalhas de mais.
Lamento, avó. Volto assim que puder, prometo.
Dev, vamos.
Porque não fico mais um bocadinho com a avó Carol?
Devíamos terminar o jogo.
Vou ter contigo mais logo.
- De certeza? - Sim, nós ficamos bem.
Está bem.
- Envias-me um SMS se for preciso? - Está bem.
Certo.
Adeus, avó.
- Sim, querida. - Adoro-te.
Adeus.
Que raio é que a Rachel faz na vida?
Compreende o trabalho dela?
Ela é relações públicas musical.
É responsável por...
Está bem, não sei o que ela faz.
Mas temos bilhetes grátis para os concertos. É bom.
... doze anos e era freira.
Isso é que é pressão.
Vá, bate-lhes!
Bate-lhes!
O que queres? Estou a tentar ver televisão.
Queres ver comigo?
Está bem.
A minha vida está cada vez melhor.
A minha também. Estou tão feliz, Vincent.
Às vezes, apetece-me
pegar em ti ao colo!
Amar-te e abraçar-te!
Estás a gostar?
Depois, metemo-nos num helicóptero, certo?
Mas há uma data de zombies infetados que formam uma pirâmide
e tentam entrar, mas estou na metralhadora e...
Depois, o cientista está com a presidente,
que pergunta: "Qual é a situação no Kentucky?"
E o cientista diz: "No Kentucky?
O Kentucky já não existe. A contaminação matou-os a todos."
Mais tarde, eu sacrifico-me, salvo o Colin
e, depois, o Colin salva o mundo.
Não é para mim. Parece-me tão frívolo.
Sabe do que gosto?
De Blacklist. É uma série excelente.
Tem de entrar em Blacklist.
Está bem.
Está tudo bem aqui?
Connosco? Sim. Consigo, não tenho a certeza.
Este belo jovem pode estar a roubar-me as atenções, Michael.
Sim, Michael.
A Carol diz que nunca mais a levou a passear.
Tenha cuidado. Ela não é pera doce.
Ele parece simpático.
Detesto-o.
Porque raio anda tão alegre?
E aposto que rouba os carregadores dos telemóveis.
Não sei se é um esquema lucrativo. Tem a certeza?
Tenho. Não é pelo dinheiro, é pelo poder.
Pode ser uma pergunta estranha, mas porque está aqui?
Parece poder cuidar de si mesma.
Eu estava muito bem.
Mas, um dia, caí, entraram todos em pânico
e meteram-me neste sítio horrível.
Não me parece assim tão mau.
Tem puzzles, livros...
Sobretudo bíblias, mas tem alguns livros do Dean Koontz.
Não há nada para fazer aqui.
"Venha, Carol, vamos sentar-nos 15 minutos no jardim das borboletas."
Não quero ver mais borboletas.
Que treta. Lamento.
É o que acontece quando envelhecemos.
Metem-nos num sítio destes e dão-nos uma foca robótica.
O Paro?
- Conhece o Paro? - Sim.
O avô do meu amigo tinha um, mas ele já morreu.
Lamento.
Estou cheio de fome. Devíamos jantar.
Há comida cá?
A comida aqui é horrível.
Sabe o que seria excelente?
O Bamonte's.
Aquele restaurante italiano antigo?
Vamos!
Sim, claro. Não tenho mais nada que fazer. Vamos.
O Dev distrai o funcionário e eu fujo a correr.
Espere, o quê? O que está a dizer?
Só posso sair do lar
com um acompanhante que esteja na lista
e o Dev não está na lista.
Porque não nos esgueiramos? É algo habitual.
Não sei, avó Carol. Devíamos ficar aqui.
Não nos quero meter em sarilhos.
Está bem.
Então, a alternativa é ficar cá comigo
e vamos ao espetáculo desta noite...
O Fantástico Brandon.
"O Lenço Interminável"?
É o truque principal dele?
Que desilusão.
Ele é sobrinho do dono.
É horrível.
"A moeda atrás da orelha" está no panfleto?
Bamonte's.
- Bamonte's! - Está bem.
Que se lixe o Fantástico Brandon, vamos comer.
Cá está ele! Michael!
Então...
Eu tenho um avô
que está a pensar vir para este lar.
Queria falar consigo, porque vi a reportagem do Dateline
sobre um lar no Maryland
onde os trabalhadores treinavam manobras de luta livre com os residentes.
Algumas imagens são brutais.
Havia um tipo, o Mongo, que fazia piledrivers.
Sabe o que é? Pegava na pessoa,
levantava-a e batia-lhe com a cabeça no chão, assim...
Acho que o meu avô não aguentava isso.
Nunca tivemos problemas aqui.
Está bem.
Um tipo adorava fazer um clothesline às pessoas.
Ele dizia: "Cuidado, Agnes!"
"Cuidado, Raymond!"
"Vou passar, Arthur!"
"Abra alas, Cecilia!"
"Cá vou eu, Margaret!"
"Muito bem..." Sabe, mesmo horrível.
RESTAURANTE BAMONTE'S
Anthony, o que recomenda?
Hoje, temos um excelente frango à milanesa, vitela francesa
e o meu preferido, pappardelle caseiro com ragu de rabo de boi.
Buonissimo!
Anthony, está a deixar-me empolgado com esses pratos todos.
Carol, sou um homem de muitos interesses, mas a minha paixão pode ser massa.
Rigatoni com molho de vodca? Gnocchi com bolonhesa?
A salada mista do Bamonte's?
Isso já não é tão empolgante, mas aposto que é boa.
Diga-me como conheceu a minha adorável neta.
Foi num baile.
- Num baile formal. - Vá lá.
Diga-me a verdade. Não me trate como uma velha pudica.
Está bem.
Conhecemo-nos num bar e ambos bebemos muito.
Envolvemo-nos nessa noite.
E, depois, começaram a namorar?
Não, essa noite foi complicada por motivos que não devo referir.
Mas reencontrámo-nos umas semanas depois.
E começaram a namorar?
Não.
Ela ainda estava com o ex-namorado.
Mas eles acabaram e começámos a trocar mensagens.
Fomos a Nashville juntos e, depois, começámos a namorar.
Houve muito menos passos para mim e para o Harry.
Como era namorar naquela altura?
Parece que era tudo melhor e mais simples.
Um rapaz da vizinhança aparecia e dizia:
"És linda, vou casar contigo."
E casava. Depois, criávamos uma data de filhos.
O marido morre e os filhos metem-nos num lar.
E, depois, acabamos a comer massa com o namorado étnico da nossa neta.
Mas parece-me agradável.
Empenharam-se numa relação e resultou.
Não andava sempre a pensar no que estaria a perder.
Eu tive sorte.
Havia pessoas muito infelizes. E acontecia tudo tão depressa.
Eu estava a criar uma família aos 20 anos.
Eu não poderia ter feito isso aos 20 anos.
Seria difícil sustentar a família com os créditos
que ganhava no meu estágio na Nickelodeon.
Mas deve ter havido alturas divertidas.
Uma vez, apanhei boleia até Atlantic City num camião de gelo para ver o Sinatra.
Uma boa história. O que vou contar aos meus filhos?
"Uma vez, a minha mãe levou-me a ver Hootie & the Blowfish."
Terá histórias, acredite.
Espero que sim.
Imaginemos que não tinha de assentar tão cedo.
O que acha que teria feito?
Não sei. Sempre adorei música. Talvez algo nessa área.
Gostava que a Rachel ainda tocasse.
A banda dela era fantástica.
A Rachel teve uma banda? Não sabia.
Uma banda scam
ou seria scar?
- A Rachel teve uma banda ska? - Sim.
A banda dela chamava-se Nostraskamus?
Avó Carol, por favor, dê-me esta foto. Dá-ma? Por favor?
Suplico-lhe. Dê-ma. Por favor?
Pode levá-la e devolve-ma para a semana, quando me voltar a visitar.
Combinado.
- Pronto para ir jantar? - Sim, só um segundo.
Estou só a acabar a crina deste belo garanhão.
Perfeito.
Pai, importas-te que o Paro venha jantar connosco?
Esse boneco?
Não, estou a brincar. Não ligues.
Quentinho.
Vemo-nos depois do jantar, amigo.
Muito bem, avó Carol. Tirámo-la do lar
e apanhou boleia num camião de gelo para ir ver o Sinatra.
Aqui entre nós,
qual foi a pior coisa que já fez?
Uma vez, antes dos miúdos nascerem,
roubei um carro.
O quê? Avó Carol! Como aconteceu isso?
Eu estava a andar pela rua
e vi um homem deixar o carro ligado e entrar numa loja.
Por algum motivo, achei que devia entrar no carro e acelerar.
Não sei o que me deu, tinha de fazer aquilo.
Fui para a autoestrada e acelerei.
O carro era um descapotável.
Ainda me lembro do vento na minha cara.
Pela primeira vez em anos, sentia que podia ir aonde quisesse,
fazer o que quisesse,
as possibilidades eram infinitas.
Depois, aconteceu algo ao carro, não sei o quê.
Começou a fazer ruídos estranhos e o capô começou a deitar fumo.
Pensei em ligar ao meu irmão Johnny, que era mecânico,
mas ele ia zangar-se comigo por ser uma ladra.
Por isso, encostei, saí do carro e fui-me embora.
O Harry nem sequer soube.
Meti-me num autocarro, voltei, limpei a casa e fiz o jantar.
Mas não roubou mesmo o carro.
Só o mudou de sítio.
Espere.
É a Rachel. Vou perguntar-lhe se quer vir cá ter.
- Olá! - Olá!
Acabaram de ligar do lar. A minha avó desapareceu.
O que aconteceu quando saíste? Ela disse alguma coisa?
Não. Ela está bem. Está aqui comigo.
O quê? Onde estás?
No Bamonte's.
Ela disse que podíamos sair umas horas,
desde que voltasse antes do recolher. Ela está bem, juro.
Graças a Deus. Podes levá-la de volta ao lar?
Sim, desculpa. Vou levá-la já.
Encontramo-nos no lar.
Adeus.
- Estou metido em sarilhos, avó. - Eu ouvi. Não há problema.
Obrigada por me trazer.
Vou à casa de banho e, depois, podemos voltar.
Está bem.
O que é isso na tua mochila?
Conheces as regras. Nada de animais no prédio.
Não é um animal. É só o Paro.
Ele é o maior. Quer fazer-lhe uma festinha?
Porque quereria fazer isso?
Tome, pegue nele.
O que é isto?
Sim, ele até é giro.
Olá.
Tenho de ir ter com um amigo. Quer ficar um bocadinho com ele?
Sim, está bem. Se isso ajudar.
Obrigado, Gideon.
- Adeus, amigo. - Paro, como estás?
Avó Carol?
Carol, está aí dentro?
Olá, desculpe.
Importa-se de entrar na casa de banho e ver se lá está uma senhora idosa?
O quê?
Jantei com uma avó.
Ela foi à casa de banho e está a demorar um bocado.
Só quero ter a certeza de que ela não caiu e morreu.
Não é a minha avó, é a avó da minha namorada.
É uma avó branca, não é indiana.
Está bem.
Muito obrigado.
Nenhuma avó, nem branca nem indiana.
Só pode estar a brincar!
- Posso ir à casa de banho? - Sim.
Desculpe a explosão.
Onde é que ela estará? Ela falou de mais alguma coisa?
Ela gosta da série Blacklist.
- E isso é útil, Dev? - Não sei!
Perguntaste e ela disse que gosta de Blacklist.
Não sou detetive.
Sabes quem pode encontrá-la?
O Red Reddington, a personagem do James Spader em Blacklist.
Cala-te!
A tua avó está bem.
Ela não é uma velhinha frágil, sabe cuidar de si mesma.
Uma vez, foi à boleia num camião de gelo para ver o Sinatra.
- Era durona. - Espera,
acho que sei onde ela pode estar.
- Então, Blacklist ajudou! - Não, não ajudou.
Mas inspirou um raciocínio que ajudou.
Este é o clube de jazz preferido dela.
Danço com as estrelas
A assobiar a bela canção do amor
Um beijinho enviou-me
Ao sétimo céu
Estou no sétimo céu
Sabes quem vai tocar mais logo?
A trombonista dos Nostraskamus.
Não!
- Onde arranjaste isto? - Foi a avó Carol.
Muito obrigada.
Importam-se que cante mais uma?
Subiste-me à cabeça
E deixas-te ficar Como um refrão que perdura
Rodopias no meu cérebro
Como as bolhas numa taça de champanhe
Subiste-me à cabeça
Como um belo vinho espumante
E a simples referência ao teu nome
É como uma injeção de energia
A emoção de pensar
Que terás pensado no meu apelo
Lança um feitiço sobre mim
E digo para mim mesma
Controla-te
Não vês que nunca poderá acontecer
Sobes-me à cabeça com um sorriso
Que me faz aquecer
Como um verão com mil julhos
Inebrias a minha alma com os teus olhos