Bila dia nak ambil pesanan kita?
Dah 20 minit dia tumbuk timun.
Buat begini.
Pandang mata dia, kemudian tunjuk duit.
Cuba tengok.
Berkesan. Dia pandang sini.
Aduhai, tak jadi. Tengoklah.
Macam biasalah.
Dia akan layan perempuan cantik dulu, bukannya nak layan
lelaki Kaukasia gergasi yang baik dan kawan Indianya yang kacak.
Kalau dia ingat dia akan dapat tip lepas beri layanan begini,
dia betul.
Aku takut kalau kekok bila tak beri tip.
Beri dia satu dolar, kemudian pandang tak puas hati.
Macam ini...
- Bagus. Garang lagi. - Terima kasih.
- Hai. Saya Derek... - Hai, Derek.
...dan saya belikan kita berdua segelas tequila.
Tak apalah, saya tak nak.
Eloklah.
Saya baru bayar, sekarang nak buang?
Apa dia?
Apa-apalah.
Saya nak ajak awak keluar. Boleh beri nombor telefon awak?
Baiknya awak.
Saya nak cari kawan-kawan saya.
Apa? Tapi kita ada sesuatu...
- Nanti saya datang balik. - Okey.
Kau buat apa dengan perempuan baju ungu itu?
Oh Tuhan. Dia cantik, bukan?
Kami bersama sepanjang malam, minum dan menari bersama.
Dia menarik.
Kenapa kau jumpa aku? Boraklah dengan dia.
Kita kena beri mereka ruang, jual mahal.
Mereka suka apa yang susah nak dapat.
Betul.
Jahanam!
Maaf, kawan.
Tapi, selain itu,
aku sedar yang aku benci bar.
Aku tak suka berpeluh begini.
Lebih baik duduk rumah tengok TV dengan Rachel.
Aku cemburu dengan rancangan kau.
Aku terhegeh-hegeh cari perempuan,
kau pula di rumah dengan kekasih yang cantik serta bijak
dan kau suka luangkan masa dengan dia.
Kau sedang pupuk perasaan yang menggembirakan...
Dia dah tak bercium dengan lelaki itu. Aku nak bertindak.
Aku rasa dia suka aku.
Tapi dia balik dengan lelaki yang cium dia tadi.
- Perempuan sangat menjengkelkan. - Maaf, kawan.
Ada sesiapa lalu ikut sini?
- Saya naik teksi. - Okey.
- Kami naik kereta api bawah tanah. - Okey, jumpa lagi.
- Jumpa lagi. - Selamat tinggal.
Malam ini lebih sejuk daripada ramalan cuaca.
Katanya esok cerah.
- Nak cakap tentang cuaca lagi? - Mana-mana pun boleh.
Teruskan sajalah.
Aku rasa begini.
Kalau di luar sejuk,
mereka patut buat di dalam pun sejuk.
,Misal kata aku pakai baju tebal, tapi di dalam tak sejuk,
aku akan berpeluh ke mana saja aku pergi.
Sepatutnya mereka buat semua tempat satu suhu saja.
- "Mereka" itu siapa? - Tuan kedailah!
- Ikut taman lagi cepat. - Boleh juga.
Hei!
Kita jumpa di bar tadi!
Ingat tak?
Hei, boleh kita borak kejap?
- Jaga-jaga! - Apa?
Kau pijak tahi anjing.
Jahanam! Ini kasut kegemaran aku!
Sekarang kena buang tahi pula.
Jalan sajalah.
Jom kita makan taco!
- Tolonglah pergi. - Jangan begitu.
Berilah peluang kepada lelaki baik.
Biarlah lelaki baik pula menang.
Aduhai, saya mula rasa hubungan ini takkan berjaya.
Helo?
Beritahulah apa yang tak kena. Terangkan pada saya.
- Ya, saya perlukan bantuan. - Jujur.
Matahari dah naik, maknanya boleh barbeku.
Garden Depot menawarkan harga terbaik untuk gril paling besar.
Musim panas dah tiba. Mari memasak.
Jimat sehingga 40 peratus untuk jenama terbaik sepanjang musim panas.
Mari beli...
sementara masih panas.
Bagus sekali. Syabas, semua.
Tenaga yang bagus. Kamu semua nampak cantik.
Kita rakam sekali lagi. Mari buat iklan terbaik Garden Depot.
Ya!
Hujung minggu awak macam mana? Seronok?
Kawan saya buat parti hari jadi di Bar 169 malam Sabtu.
- Saya pun ada di situ. - Gilalah. Awak seronok malam itu?
Tak juga. Nak pesan minuman pun lambat
dan masa nak balik,
saya terpijak tahi anjing. Kotor kasut kegemaran saya.
Saya bersimpati.
Ya. Meluat betul.
Saya cuba cuci, tapi baunya masih ada.
Kemudian saya nak pesan di Internet.
Habis stok.
Sekarang terpaksalah saya ke kedai hujung minggu nanti dan beli sendiri.
Saya tak ada masa.
Awak macam mana?
SIRI ASLI NETFLIX
MEMPERSEMBAHKAN
TUAN-TUAN DAN PUAN-PUAN
Dia terpaksa telefon polis. Gila betul.
Tak sangka lelaki itu ikut dia sampai rumah.
- Saya pun pernah kena. - Betul?
Ya, beberapa kali.
Beberapa bulan lalu saya di pasar raya,
kemudian ada lelaki ikut saya, jadi saya keluar.
Saya masuk Smoothie Palace. Dia ikut saya masuk.
Akhirnya saya ke kedai haiwan, Le Petit Puppy,
dan 30 minit pura-pura cari barang untuk anjing,
barulah dia pergi.
Di situ ada jual kamera anjing untuk tengok anjing bermain di Internet?
Ada siaran langsung kandang anjing?
Maaf. Respons yang tak sepatutnya.
- Denise, kau pernah diekori? - Mestilah.
Ada sekali masa tengok wayang seorang diri.
Panggung wayang kosong.
Ada lelaki duduk sebelah aku, sepanjang masa dia menyeramkan.
Lepas wayang habis, dia ikut aku balik. Aku pura-pura yang telefon aku perenjat.
Tak guna. Filem apa?
Failure to Launch.
Romantik komedi Matthew McConaughey? Kenapa tengok filem itu?
Aku cakap aku diekori, kau pula kutuk filem pilihan aku?
Lebih kurang. Tengok di panggung wayang?
Lepas tengok treler, kau rasa filem itu menarik?
Okey, pertama, Sarah Jessica Parker cantik.
Kau tahu aku suka orang dari pelbagai budaya.
Aku pelik kau tengok Failure to Launch
sebab masa aku ajak tengok You, Me and Dupree, kau tolak.
Sebab Sarah Jessica Parker tak berlakon filem itu.
Ya. Dia hebat dalam Ghosts of Girlfriends Past.
- Itu Jennifer Garner. - Dia pun hebat.
Itu semua tak penting. Kalau lahir sebagai perempuan,
semua orang tahu kita akan selalu jumpa lelaki aneh.
Ada banyak benda yang menjengkelkan, tapi orang lelaki tak tahu.
Separuh daripadanya saya rahsiakan.
Contohnya?
Ingat tak masa kita sarapan tengah hari
dan muat naik gambar frittata ke Instagram?
Frittata itu gebu betul.
Cuba buka. Orang komen apa?
Arnold ada komen.
"Bandar sedap. Populasi: Dev."
Okey.
Tengok saya punya.
"Saya nak berasmara dengan muka awak"?
Siapa ini?
Entah lelaki mana
yang nak berasmara dengan muka saya.
Ini bukan gambar muka saya. Ini gambar telur.
Sebab itulah saya terpaksa buat peribadikan akaun saya.
Teruk betul. Beginilah, beritahu kami.
Apa yang lelaki macam kami boleh tolong?
Entahlah. Jangan buat begitu?
Jadi jangan ikut perempuan,
jangan tulis "Saya nak berasmara dengan muka awak" di Instagram?
Aku boleh buat.
Tapi, untuk pengetahuan semua, sebelum kita cakap soal ini,
aku anggap diri aku feminis.
Betulkah, Arnold?
Feminis fikir lelaki dan wanita patut dilayan sama rata
dan aku sokong sepenuhnya.
Jadi, kawan-kawan sekalian, aku feminis.
Aku kagum sebab kau tahu.
Aku tahu macam-macam.
Contohnya, kau tahu tak semua semut di dunia ini
beratnya sama dengan semua manusia di dunia ini?
Jadi, kalau ia ada kepandaian kita
dan boleh mengurus, ia akan jadi pesaing kita.
Saya nak ambil sofa dari lelaki di Craigslist hari ini.
Boleh awak ikut?
Maaf, saya ada rakaman iklan Garden Depot lagi.
Saya boleh teman. Badan saya yang besar boleh jaga awak.
Saya pandai berunding, awak akan dapat harga murah.
- Saya boleh tolong bawa balik. - Bagus juga.
Tapi awak tak perlu beri tiga sebab.
- Orang lain tak nak teman pun. - Tapi, saya perunding yang bagus.
Apa rasanya berbadan besar dan tinggi?
Bagus juga.
Bila tengok konsert, saya nampak dengan jelas.
Tapi naik pesawat leceh. Apa rasanya berbadan kecil?
Okey saja.
Pesawat okey. Tapi konsert leceh.
Apa agaknya pengalaman yang sama untuk kita?
Lapar, cinta, bau busuk...
- Tikus! - Apa? Mana?
Ia lari depan saya!
- Saya rasa ia dah hilang, jadi... - Gelinya!
Awak nampak takut.
Ya.
Awak nak pergi beli teh buih?
Ya. Buih.
Okey. Jangan takut.
Kenapa tukang gunting mesti orang negro?
Apa yang susah sangat? Aku pun boleh jadi tukang gunting.
Kau tak boleh. Susahlah.
Tak boleh salah potong rambut depan.
Mesti lurus.
Jadi aku tak boleh cukur lurus? Aku bolehlah.
Jahanam. Aku rasa lelaki itu sedang melancap.
Tak guna.
Tahun ini dah tiga kali aku jumpa orang melancap.
Lelaki menyeramkan.
- Mari kita ke tempat lain. - Tunggu.
Kita tak boleh biarkan dia. Kita kena buat sesuatu.
Aku okey kalau nak buat sesuatu, tapi kita nak buat apa?
Kita ambil video dia dan muat naik dalam Facebook?
- Mesti tak ada orang nak ambil dia kerja. - Malukan dia di Internet?
Secara teori, ia berkesan, tapi akan kekal selamanya.
Manalah tahu ia akan tular, bukan?
Mungkin ada blog akan siarkan,. ada orang buat lawak.
Okey, kau betul. Internet mudah berubah.
Ya. Aku tahu.
Macam mana kalau buat tangkapan awam?
Apa?
Kau pernah dengar? "Saya buat tangkapan awam."
Orang awam boleh tangkap orang.
Tak wujudlah.
Kalau tak wujud, takkan kita tahu?
Betul juga. Lepas itu nak buat apa?
- Suruh konduktor panggil polis? - Konduktor?
Tak ada konduktor. Ini kereta api G.
Bukan Shining Time Station.
Okey, lepas itu kita panggil polis. Tapi kita perlukan bukti.
Okey.
Aku akan buat-buat tengok gambar.
Hei, tengok.
- Ini pun dah cukup. - Jom tangkap si bodoh ini.
Dalam kiraan tiga, kita cakap,
"Berhenti! Ini tangkapan awam!"
Satu, dua, tiga.
Berhenti! Ini tangkapan awam!
Ini tangkapan yang orang biasa boleh buat!
Apa maksud awak Saya zip jaket saya.
- Macam ini awak zip jaket? - Kami rakam video awak melancap.
Saya dah rakam dalam telefon. Kami akan beri pada polis.
Apa maksud awak? Saya bukan melancap.
Saya nampak awak pegang kemaluan awak.
Menjijikkan.
Tengok, dia nampak.
Saya pun nampak.
Saya nak beritahu konduktor supaya panggil polis.
- Aku dah kata ada konduktor. - Aku ingat komputer yang pandu.
Awak tertangkap. Bila kereta api ini berhenti,
- polis dah sedia tunggu awak. - Tak guna!
Kita berjaya!
Awak dah runding harga dengan dia?
Dia nak jual 300 dolar, tapi saya nak cuba tawar 200 dolar.
Okey. Saya pakar dalam soal Craigslist.
Di situlah saya beli set sudu garpu, peralatan muzik saya,
semua barangan Gremlins saya.
Sedikit tip pakar. Awak baik, saya jahat.
Bila awak masuk, cakap, "Saya suka sofa ini. Saya nak."
Saya akan kata, "Kita tengok-tengok dulu."
- Faham? - Faham.
Tekan loceng.
- Hei! - Hai!
- Saya Blake. - Rachel.
- Gembira jumpa awak. - Gembira jumpa awak.
Inilah sofanya.
Oh Tuhan, cantiknya.
Biar betul?
Entahlah, macam besar sangat. Apa kata kita tengok-tengok dulu?
Tidak, kita kena beli sofa cantik begini.
Lembut betul.
Kenapa 300 dolar? Apa muslihat awak?
Tiada muslihat.
Saya nak pindah ke negara lain, jadi kena jual.
Bantal ini rasa macam diisi dengan bulu pelepah bidadari.
Boleh kita bercakap sekejap?
Ya, boleh.
Para penumpang,
disebabkan ada urusan polis, kami terpaksa hentikan...
Tuan. Ini pelakunya.
- Inilah dia. - Ya.
- Awak ada hak untuk diam. - Jangan cakap begitu.
Maaf.
Tunggu di sini. Saya kena ambil keterangan.
Hei.
Boleh saya tanya sikit? Kenapa melancap di luar?
Kenapa tak buat di rumah saja macam orang lain?
Secara jujur? Saya suka begitu.
Awak suka sebab orang nampak atau suka melancap?
Awak rasa saya pakar psikiatri?
Saya tak tahu. Saya suka.
Macam mana kalau orang kata awak tak boleh buat aktiviti seksual yang awak suka?
Aktiviti seksual yang kami suka tak menakutkan orang.
Tapi kalau ya,
mesti awak akan ada konflik dalaman.
Selamat datang ke dunia saya.
Okey, tak perlulah tagih simpati saya pula.
Awak ada video kejadian?
- Ya. - Boleh hantar ke nombor ini?
Saya kena hantar video dia melanc18ap kepada tuan?
Pelik betul.
Tolonglah. Memang pelik.
Saya tak tahu macam mana nak cakap,
tapi abang saya itu tak betul.
Dia budak baik, tapi masa umur 15 tahun, dia kemalangan.
Dia suka tengok Home Improvement.
Bila cerita itu mula
dan dia dengar bunyi begini,
dia akan rasa sangat teruja.
Dia lari ke bilik bawah tanah dan kepalanya terhantuk pada siling rendah.
Dia tak sedar yang dia dah tinggi.
Sejak itu, dia dah lain.
Dia sangat suka sofa itu, tapi kami tak cukup duit.
Boleh tak kami beli dengan harga 200 dolar?
Ya, boleh.
Lagipun saya kena kosongkan rumah ini.
Ada gula-gula dalam sofa ini.
Saya sayang awak, sofa.
Saya tak percaya pada suntikan vaksin.
Saya memang tak percaya.
Macam mana dengan menyuntik penyakit boleh cegah penyakit lain?
Kita masukkan penyakit dalam badan.
Apa cerita, kru Garden Depot?
Hei, Dev. Marie dah habis cakap.
Ceritalah apa yang awak buat hari ini.
Beritahulah apa saja.
Okey.
Siang tadi, saya dan kawan saya, Denise, naik kereta api bawah tanah
dan nampak elaki melancap.
Kami buat tangkapan awam, kemudian polis datang dan tangkap dia.
Amboi!
Hebatlah awak.
- Awak wira pelancapan. - Taklah.
Kedengaran macam saya yang melancap.
Yakah?
Ya, seolah-olah saya wira yang melancap pada penjahat.
Macam nampak perompak bank dan saya kata, "Berhenti!"
Itu pun hebat juga.
"Jangan ragut wanita itu!"
- Nah, minumlah. - Ya. Kepada wira pelancapan.
- Minum. - Minum.
Hari itu di CVS, ada lelaki cakap,
"Senyumlah, si cantik."
Saya kata, "Pergi mati!"
Buat apa nak senyum lagi? Kenapa?
Sebab wanita dibayar gaji kurang 23 sen berbanding lelaki?
Sebab kerajaan cuba kawal badan kita?
Suruh awak senyum? Dia yang kena kurang senyum.
Kemudian saya hantar gambar kemaluan lelaki itu kepada polis.
Hebatnya. Mari kita semua minum.
Ia ada di mana-mana.
Tengok sajalah iklan Garden Depot ini.
Bila cari pelakon wanita tambahan,
mereka cari yang cantik saja.
Kalau lelaki, tak pula. Tak pernah pun tanya,
"Lelaki ini cukup kacak tak?" "Badan mereka sasa tak?"
Tak pernah. Mereka cari yang gemuk saja.
Jangan kecil hati.
Ya.
Dalam iklan ini ada tiga lelaki
buat barbeku dan isteri salah seorang datang bawa lemoned.
Senario itu dah lapuk, bukan?
Ya. Betul.
Saya balik dulu. Seronok berbual dengan awak.
Jumpa lagi, Brad!
Hei, apa yang berlaku?
Treler saya dah pindah? Saya berlakon jadi Ted.
Alamak, saya ada berita buruk.
Mereka rombak skrip pagi tadi. Watak awak dibatalkan.
Sekarang tentang tiga wanita buat barbeku pula.
Apa?
Hei, awak ubah seluruh iklan?
Ya.
Maafkan saya.
Saya terfikir tentang apa awak cakap malam tadi.
Saya bincang dengan agensi iklan,
kami putuskan untuk buat begini.
Tak ada cara lain selain saya tak dipecat dan rugi besar?
Kalau boleh saya tak nak lepaskan awak.
Saya ada lencana lama syerif untuk awak
sebagai hadiah terima kasih dan maaf.
Awak sentiasa jadi syerif di set saya.
Saya hargai lencana ini,
tapi tak ada benda lain yang saya boleh buat dalam iklan ini?
Saya ada idea.
Matahari dah naik, maknanya boleh barbeku.
Garden Depot tawarkan harga terbaik untuk gril paling besar.
Musim panas dah tiba. Mari memasak.
Jimat sehingga 40 peratus untuk jenama terbaik sepanjang musim panas.
Marilah beli sementara masih panas.
Pencakar juga.
Oh Tuhan. Tak ada pencakar kecil?
Nampak macam kita jual pencakar gergasi.
Buat sekali lagi, Dev.
Okey.
Mula!
Pencakar juga.
Okey. Dah dapat.
Syabas.
Terima kasih.
- Anush? - Hei. Apa khabar?
- Baik. Kau buat apa di sini? - Aku dapat berlakon iklan.
Aku pegang pencakar!
Apa? Kenapa?
Kau nak ke mana? Hei, kau pun berlakon juga?
Pencakar juga.
Aduhai, bagusnya dia.
Memang pun.
- Hei, Dev. - Hei, ada apa, Diana?
Kami rasa bersalah dengan apa yang terjadi pada awak.
Kami gembira dapat watak lebih besar dalam iklan itu,
tapi sedih sebab awak tak berlakon langsung.
Jadi, kami belikan awak...
ini.
Gambar lelaki melancap dalam kereta api, atas kek.
Syabas kepada pasukan pastri sebab sudi buatkan untuk kamu.
Ya, memang tak selesa.
Saya tak tahu apa mereka fikir tentang tujuan kek ini.
Apa-apa pun, terima kasih beritahu Brad tentang iklan itu.
Kami gembira awak tengok situasi itu dari perspektif kami.
Kek ini 100 peratus bebas gluten. Awak tahu tak apa keburukan gluten?
Lupus. Gluten menyebabkan lupus.
Okey, Marie.
Awak dipecat.
Sekurang-kurangnya awak pergi jamuan tamat rakaman.
Ya. Hadiah sagu hati yang menarik.
Bar tunai dan nachos lembik.
Aku takkan beli gril itu.
Sebenarnya, aku akan beli gril itu dengan banyak,
habiskan stok mereka dan pulangkan pada musim panas nanti.
Terima kasih. Tapi tak perlu buat begitu.
Semoga aku tak dipecat lagi!
Hei, saya betul-betul minta maaf atas apa yang terjadi,
tapi idea awak betul-betul bagus.
Terima kasih.
Ya. Hei.
Brad Honeycutt. Okey.
Saya minta maaf sekali lagi.
Hei, Brad Honeycutt. Okey.
- Begitu rupanya. - Apa?
Awak tak perasan?
Dia cuma perkenalkan diri pada lelaki.
Dia tak pandang kami, seolah-olah saya dan Denise tak ada.
Ya, dia buat bodoh saja.
Saya rasa dia tak sengaja. Kamu duduk di hujung.
Mungkin dia nak cepat.
Tapi dia sempat salam dengan dua lelaki lain dan Arnold.
- Dia ingat kami tak penting. - Entahlah.
Kamu yang fikir bukan-bukan.
Perkara ini berlaku pada wanita sepanjang masa.
- Menafikan pandangan kami. - Ini pula masalah aku.
Dia baru ke tandas, cuci tangan dan tangannya basah.
Aku tak nak salam dengan tangan basah.
Aku rasa nak basuh tangan. Sekejap.
Aduhai, aku benci minuman ini.
Aku nak beli Sprite.
- Awak betul-betul marah saya? - Lebih kurang.
Tapi tak marah sangat?
Hei! Apa?
Kenapa marah saya? Awak patut marah Brad Honeycutt.
Awak fikir dia tak puas hati dengan wanita
sebab dia tak salam awak dan Denise?
Awak langsung tak faham apa yang saya cuba sampaikan.
Apa-apalah.
Maaf sebab awak terlepas peluang sekali seumur hidup
untuk salam Brad Honeycutt.
Dahsyat betul.
Saya nak ambil minuman.
Rachel...
Jadi saya dah fikirkan tentang situasi Brad Honeycutt tadi
dan ada kemungkinan
apa yang dia buat mungkin berat sebelah.
Bagus. Permohonan maaf yang baik.
Begini, saya nak minta maaf
sebab bela Brad Honeycutt.
Boleh awak beritahu saya yang saya tak berat sebelah
sebab fikir yang dia bukan didorong
oleh agenda berat sebelah yang gila
masa dia tak kenalkan diri pada awak?
Saya tak kata pun awak berat sebelah.
Saya cuma pelik sebab reaksi pertama awak seolah-olah saya gila
dan membela Brad Honeycutt berbanding percayakan saya.
Mungkin dalam fikiran saya, saya nak anggap tiada orang seteruk itu
sampai tak sudi kenalkan diri hanya sebab dia wanita.
Maksud saya, banyak lagi isu tak ketara yang menimpa saya
dan wanita lain, walaupun dalam dunia yang semakin maju.
Bila orang lain, terutamanya kekasih saya,
kata saya silap walaupun dia tak tahu pengalaman peribadi saya,
itu satu penghinaan.
Okey. Saya faham.
Tak mungkin saya akan betul-betul faham
perasaan awak, jadi...
saya akan cuba dengar dengan lebih baik, okey?
Jadi, kita seri?
Tak. Saya menang.
- Hei! - Saya menang!
Helo, semua! Saya menang!
Saya bertengkar dengan kekasih dan saya menang!
Tak.
Kita capai persefahaman lepas berbincang.
Saya menang!
Terjemahan sari kata oleh Sharifah Salwa