जाम मँगवाने का मौका मिलेगा?
यह जोकर 20 मिनट से खीरे कुचल रहा है।
भाई, यह रही सही चाल।
आँखों में देखो, नोट लहराओ।
यह देखो।
काम कर रहा है। यहाँ देख रहा है।
अरे, यार! खेल खत्म। वहाँ देखो।
कितने अचंभे की बात है।
प्यारे, विशाल श्वेत मर्द और उसके मनोहर भारतीय दोस्त
की सेवा के बजाय वह उस हसीना को जाम परोसेगा।
अगर वह गधा समझता है कि इस बकवास के बाद उसे टिप मिलेगी,
तो वह सही समझता है।
मुझे टिप न देने के अटपटेपन से बेहद डर लगता है।
एक डॉलर दे सकर और फिर बुरा सा चेहरा बना सकते हो।
ऐसे...
-बढ़िया है। बेहद बेरुखा। -शुक्रिया।
-ऐ। हेलो, मैं डेरेक हूँ, और मैंने... -हेलो, डेरेक।
...हम दोनों के लिए टकीला के शॉट्स लिए।
ओह! नहीं, मेरा शॉट पीने का मन नहीं है।
बढ़िया, तो मैंने इनके पैसे दिए और अब फेंकने पड़ेंगे?
माफ़ करना?
जो भी हो।
तो, हमें कभी मिलना चाहिए।
-तुम्हारा नंबर मिल सकता है? -अरे, अच्छा है। मुझे...
-अपने दोस्तों से मिलती हूँ। -क्या?
-अब, तो... -पर हमारे बीच कुछ...
-ऐ, अभी वापस आता हूँ। -ठीक है।
तुम्हारे व बैंगनी कमीज़ वाली के बीच क्या चल रहा है?
हे भगवान। वह बेहद हसीन है, है न?
हम पूरी रात साथ रहे, कुछ जाम पिए, थोड़ा थिरके।
बहुत कमाल लड़की है।
मुझसे बात करने क्यों आए? जाओ उससे करो।
यार, उन्हें थोड़ा साँस लेने देना चाहिए।
ज़रा टशन दिखाना चाहिए।
लड़कियाँ वही चाहती हैं जो वे पा नहीं सकतीं।
यह सच है।
सत्यानाश!
माफ़ करना, दोस्त।
खैर, प्रसंगवश, मुझे एहसास हुआ कि मुझे शराबखाने बिलकुल नहीं पसंद।
यहाँ पसीने से लथपथ नहीं होना।
घर पर टीवी देखना, रेचल से लिपटना अधिक पसंद है।
यार, तुम्हारी स्थिति से जलन होती है।
मैं ऐरी-गैरी लड़कियों के पीछे भाग रहा
और तुम एक सुंदर, होशियार लड़की संग रहते हो
जिसके साथ समय बिताना पसंद करते हो?
तुम एक संतोषप्रद और भरेपूरे रिश्ते को...
भगवान, लड़के को चूमना बंद किया।
मुझे कुछ करना होगा।
मुझे लगा वह पसंद करती है।
पर जिस लड़के को चूम रही थी उसके साथ घर गई।
-लड़कियाँ इतनी खीझ दिलाती है। -अफ़सोस है, दोस्त।
कोई इस तरफ़ जा रहा है?
-टैक्सी ले रही हूँ। -ठीक।
-हम सबवे पकड़कर जाएँगे। -ठीक, मिलती हूँ।
-मिलता हूँ। -विदा।
यार, जितना बताया था उससे ज़्यादा ठंड है।
कल का मौसम अच्छा होने वाला है।
मौसम के बारे में बात करते रहना चाहते हो?
किसी भी बारे में कर सकता हूँ।
चलो इसी विषय पर बात करें।
तो यह बात है।
अगर बाहर ठंड होती है,
तो उन्हें अंदर का तापमान भी ठंडा करना चाहिए।
क्योंकि अगर मैंने ठंड के हिसाब से कपड़े पहने, और अंदर ठंडी नहीं,
तो जहाँ जाऊँगा पसीना आएगा।
हर जगह में एक सा तापमान बनाना चाहिए।
इस "स्थिति" में वे कौन हैं?
व्यवसायों के मालिक, यार।
-पार्क से गए तो जल्दी पहुँचेंगे। -ठीक है।
ऐ!
मैं हूँ, बार वाला बंदा। याद है?
बस एक सेकंड के लिए बात कर सकते हैं?
-कदम बचाकर! -क्या?
कुत्ते के मल में पाँव रख दिया।
धत्! मेरे मनपसंद जूते।
अब मुझे मल को पोंछना पड़ेगा।
चलो चलते हैं।
चलो चलकर टाकोज़ खाते हैं!
-यार, बस चले जाओ। -चलो भी।
भले बंदे को मौका तो दो। एक बार तो भले बंदे को जीतने दो।
अरे, यार, मुझे लगने लगा है कि यह रिश्ता काम नहीं कर रहा।
हेलो?
बताओ मुझसे कहाँ गलती हुई। मुझे साफ़-साफ़ बता दो।
-मुझे एक वजह दो। सच बोलो। -हाँ,
मुझे मदद चाहिए।
यार। सूरज चमक रहा है और इसका मतलब बार्बेक्यू समय है।
गार्डन डिपो में, उत्तम दामों में सबसे बड़ी ग्रिल मिलती है।
गर्मी आ गई!
चलो पकाना शुरू करें।
पूरी गर्मी हमारे श्रेष्ठ ग्रिल ब्रान्डों में 40 प्रतिशत बचाइए।
छूट का फ़ायदा उठाइए
और खरीद लीजिए।
बहुत उम्दा प्रदर्शन है। शाबाश, दोस्तों।
बढ़िया जोश था। मोहतरमा, अच्छी लग रही हैं।
एक और टेक करेंगे।
इस गार्डन डिपो विज्ञापन को जमकर फ़िल्माएँगे। हाँ!
सप्ताहांत कैसा था? कुछ मज़ेदार किया?
मेरी दोस्त ने 169 बार में शनिवार रात को जन्मदिन की पार्टी दी।
-उसी बार में था। -हो ही नहीं सकता!
अजीब है। रात कैसी थी?
बढ़िया नहीं थी।
जाम का ऑर्डर देने में सदियाँ लग गईं,
और घर जाते वक्त कुत्ते के मल में
पाँव रख दिया। पसंदीदा जूते खराब हो गए।
सुनकर बेहद अफ़सोस हुआ।
हाँ, बहुद कष्टकर था।
मैंने धोकर हटाने की कोशिश की, पर बदबू जा ही नहीं रही।
और फिर ऑनलाइन मँगाने की कोशिश की। माल खत्म था।
तो अब इस सप्ताहांत असली दुकान जाकर
उन्हें खुद से खरीदना पड़ेगा और उतना समय नहीं।
तुम्हारी रात कैसी थी?
मूलभूत NETFLIX श्रृंखला
प्रस्तुत करता है
...और फिर उसे पुलिस बुलानी पड़ी।
पागलपन है! यकीन न होता उस आदमी ने घर तक पीछा किया।
-मेरा पीछा किया जा चुका है। -सच्ची?
हाँ, कुछ बार।
दो माह पहले, एक दुकान में थी
और एक बंदा पीछा करने लगा।
तो वहाँ से निकल गई। स्मूदी पैलेस गई। वहाँ भी पीछे आ गया।
आखिरकार, पालतू दुकान जाना पड़ा,
ले पेटीट पपी, और 30 मिनट तक कुत्ता खरीदने का नाटक करना पड़ा।
जब तक वह चला नहीं गया।
वही पालतू दुकान जहाँ पप कैम है?
जहाँ ऑनलाइन पिल्ले को खेलते देख सकते हो? पपी बाड़े का लाइव फ़ीड होता है?
माफ़ करो। किस्से की उचित प्रतिक्रिया नहीं।
डेनीस, तुम्हारा पीछा हुआ?
अरे, हाँ। एक बार अकेली फ़िल्म देखने गई, ठीक?
सिनेमाघर खाली सीटों से भरा था।
एक बंदा मेरी बगल में आकर बैठा,
पूरे वक्त छिछोरापन करता रहा।
फ़िल्म के बाद, घर तक पीछे आया।
डराने हेतु फ़ोन के टेज़र होने का बहाना किया।
धत्। कौन सी फ़िल्म थी?
"फ़ेलियर टू लॉन्च।"
मैथ्यू मकॉनहे वाली रॉम-कॉम फ़िल्म? वह क्यों देखी?
उस कहानी के बाद, फ़िल्म के चयन की आलोचना कर रहे हो?
थोड़ी-बहुत। थिएटर में देखी?
ट्रेलर देखकर सोचा दिलचस्प लग रही है?
सबसे पहले, सैरा जेसिका पार्कर मेरी जान है,
और मेरी भिन्न सांस्कृतिक रुचियाँ हैं।
दिलचस्प है तुमने "फ़ेलियर टू लॉन्च" देखा
पर जब "यू, मी एंड डूप्री" देखने बुलाया, बोली, "न।"
क्योंकि मेरी बंदी सैरा जेसिका पार्कर उसमें नहीं है।
सच। "गोस्ट्स ऑफ़ द गर्लफ्रेंड्स पास्ट" में कमाल थी।
वह जेनिफ़र गार्नर है।
-वह भी कमाल थी। -देखो, इससे फ़र्क नहीं पड़ता।
अगर योनि लेकर पैदा हुए हो, तो सब जानते हैं
कि छिछोरे बंदे छेड़ेंगे ही।
लाखों चीज़ें है जो
मर्दों को नहीं पता कि वे कष्टकर हैं।
आधी चीज़ें बताती भी नहीं।
जैसे क्या?
याद है जब हम खाने पर गए थे और
हमने फ़्रिटाटा की तस्वीर इंस्टाग्राम की?
वह फ़्रिटाटा बहुत नरम था।
हाँ, निकालो। टिप्पणियाँ?
एक आर्नल्ड की ओर से है।
-"स्वाद का नगर! जनसंख्या, देव।" -ठीक है।
मेरी वाली देखो।
"तुम्हारे चेहरे से मैथुन करना है।" यह किसने लिखा?
एक लिंग वाला कोई अनजान आदमी
जो उससे मेरे चेहरे से मैथुन करना चाहता था।
चेहरे की तस्वीर भी नहीं। अंडों की है।
इसलिए खाते को निजी बनाना पड़ा।
यार, बेहद बुरी बात है। सुनो, एक बात बताओ।
हम दो सज्जन कैसे मदद कर सकते हैं?
पता नहीं। ऐसी हरकतें मत करना?
तो औरतों का पीछा न करें
और इंस्टाग्राम पर "चेहरे से मैथुन करना है" न लिखें?
मैं राज़ी हूँ!
हालाँकि, तुमको बता दूँ, इस सब के पहले से ही,
खुद को नारीवादी मानता हूँ।
सच्ची, आर्नल्ड?
एक नारीवादी वह है जो पुरुष एवं महिलाओं के समान अधिकार चाहे।
और मैं उसका पूरा समर्थन करता हूँ।
तो, मेरे जनाब, मैं एक नारीवादी हूँ।
बेहद प्रभावित हूँ कि तुम इससे वाकिफ़ हो।
मुझे कई मज़ेदार तथ्य पता हैं।
उदाहरणार्थ, दुनिया की सारी चीटियों का
दुनिया के सारे मनुष्यों जितना वज़न है?
बस, अगर वे हमारी तरह बुद्धिमान होतीं,
और एकजुट हो पातीं, तो बराबरी की टक्कर होती।
आज क्रेगलिस्ट वाले बंदे से सोफ़ा लेने जाऊँगी।
-साथ चलोगे? -माफ़ करना।
गार्डन डिपो विज्ञापन के लिए जाना है।
मैं चल सकता हूँ। मेरी विशाल काया तुम्हें सुरक्षित रखेगी।
मोल-भाव में भी उम्दा हूँ, बढ़िया दाम दिलाऊँगा।
-और घर ले जाने में मदद करूँगा। -बहुत अच्छे।
हालाँकि तीन कारण बताने की ज़रूरत न थी।
कोई और जाने को आतुर न था।
जैसा मैंने कहा, मोल-भाव में कमाल हूँ।
तो, भीमकाय होकर कैसा लगता है?
काफ़ी अच्छा। कॉन्सर्ट पर हमेशा अच्छा नज़ारा मिलता है।
विमानों में परेशानी होती है। नाटी होकर कैसा लगता है?
विमान में बढ़िया लगता है। कॉन्सर्टों में मुश्किल होती है।
न जाने हमारे कौन से अनुभव समान होंगे।
भूख, प्रेम, बदबू...
-चूहा! -क्या?
-क्या? कहाँ? -मेरा सामने से दौड़कर गया!
अच्छा, वह अब चला गया है, तो...
बेहद घिनौना है!
काफ़ी घबराए हुए लग रहे हो।
हाँ।
क्या तुम...
बोबा चाय पीने चलना चाहते हो?
-हाँ। बोबा। -ठीक है।
सब ठीक है।
ऐ।
अश्वेत बंदों व उनके नाइयों का क्या माजरा है?
क्या बड़ी बात? अश्वेतों का नाई बन सकता हूँ।
न, नहीं बन सकते। बेहद मुश्किल है।
उनके माथे की रेखा नहीं बिगाड़ सकते।
-सीधी होना चाहिए। -सीधी रेखा नहीं बना सकता?
बेशक कर सकता हूँ। सत्यानाश!
वहाँ खड़ा बंदा हस्तमैथुन कर रहा है।
धत् तेरे की!
इस साल तीसरा हस्तमैथुन करता बंदा देखा है।
घिनौने आदमी, यार।
-चलो दूसरी तरफ़ चलें। -न, रुको।
इसको नकार नहीं सकते।
हमें कुछ करना होगा।
मैं कदम उठाने को तैयार हूँ, पर हम आखिर करें क्या?
अगर उसका वीडियो लेकर फ़ेसबुक पर डाल दें?
उसे कभी नौकरी न मिल पाएगी!
तो इंटनेट पर थू-थू करवाएँ?
सैद्धांतिक रूप से काम करेगा, पर समय लग जाएगा।
और, कौन जाने क्लिप फैलेगी या नहीं?
शायद ब्लॉग भी यह खबर फैलाएँ?
-शायद कोई इस पर मीम बनाए... -ठीक है।
सही, इंटरनेट बहुत चपल है।
हाँ।
हाँ। क्यों न हम नागरिक गिरफ़्तारी करें?
-क्या? -तुमने पहले सुना होगा न?
"नागरिक गिरफ़्तारी कर रहा हूँ।"
नागरिक ऐसा कर सकते हैं।
-यार, वह चीज़ असली नहीं। -तो दोनों को वह उक्ति कैसे पता?
बढ़िया तर्क। पर, फिर क्या करेंगे?
-कंडक्टर से पुलिस बुलाने को कहेंगे? -कंडक्टर?
कंडक्टर नहीं है। जी ट्रेन है। "शाइनिंग टाइम स्टेशन" नहीं।
ठीक, पुलिस बुलाएँगे।
पर हमें सबूत चाहिए।
ठीक है, कोई तस्वीर देखने का नाटक करूँगा।
हाँ, अच्छा।
हाँ, वह देखो।
पर्याप्त फ़ुटेज है न?
गधे को गिरफ़्तार करें।
तो, तीन की गिनती पर बोलेंगे,
"यह करना बंद करो। यह नागरिक गिरफ़्तारी है।" ठीक?
एक, दो, तीन।
यह करना बंद करो। नागरिक गिरफ़्तारी है।
यह एक असली चीज़ है जो लोग कर सकते हैं!
क्या बक रहे हो? ज़िंप लगा रहा था।
सच? ज़िप ऐसे लगाते हैं?
तुम्हारे हस्तमैथुन का वीडियो है।
फ़ोन पर फ़िल्माया और पुलिस को दिखाएँगे।
क्या बोल रहे हो? हस्तमैथुन नहीं कर रहा था।
मैंने तुम्हें खुद को छूते हुए देखा। घिनौने हो!
लगता है इन्होंने देखा था।
हाँ, मैंने भी देखा।
कंडक्टर के पास जा रहा हूँ। उसे पुलिस बुलाने को कहूँगा।
बोला था कंडक्टर है।
लगा सब कंप्यूटर चालित है।
भांडा फूटा, समझे?
और जब ट्रेन रुकेगी, तो पुलिस स्वागत करेगी।
-सत्यानाश! -हमने कर दिखाया!
-हाँ, ठीक है। -हाँ।
तुमने इस बंदे से दाम की बात की?
खैर, विज्ञापन में 300 डॉलर लिखा है,
पर 200 तक देने को कहूँगी।
सही। सुनो, क्रेग्सलिस्ट का विशेषज्ञ हूँ।
वहीं से सारे चाँदी के बर्तन खरीदे,
सारे संगीत वाद्य, मेरा पूरा "ग्रेमलिन्स" माल।
यह असरदार चाल है। अच्छा पुलिसवाला, बुरा पुलिसवाला।
तुम कहना, "सोफ़ा पसंद है। मैं ले लूँगी।"
मैं कहूँगा, "हम अभी भी सामान देख रहे हैं।"
-समझी? -समझ गई।
उसकी घंटी बजाओ।
-ऐ! -हेलो।
-मैं ब्लेक। -रेचल।
-मिलकर खुशी हुई। -मुझे भी।
तो, यह रहा सोफ़ा।
हे भगवान, बेहद सुंदर है।
मज़ाक कर रहे हो?
पता नहीं, आर्नल्ड। थोड़ा बड़ा लग रहा है।
शायद हमें और दुकानें देखनी चाहिए?
नहीं, इतने अच्छे माल के लिए जगह बनानी चाहिए।
कितना मुलायम है।
बस 300 डॉलर क्यों?
-माजरा क्या है? -कुछ नहीं।
देश छोड़कर जा रहा हूँ, तो बेचना पड़ रहा है।
इन तकियों में मानो फ़रिश्तों के पंख भरे हों।
तुमसे एक मिनट बात कर सकती हूँ?
हाँ, ज़रूर।
देवियों और सज्जनों, पुलिस गतिविधि के कारण
इस स्टेशन पर ठहरना होगा।
ऐ, अफ़सरो, हस्तमैथुन करने वाला पकड़ लिया। यहाँ पर है।
हाँ। तुम्हें चुप रहने का हक है...
वह बोलना बंद करो।
माफ़ करना।
अच्छा, एक सेकंड यहाँ रुको। तुम्हारे बयान लेने आता हूँ।
ऐ, एक बात पूछ सकता हूँ?
ऐसा क्यों करते हो?
बाकी जैसे घर पर क्यों नहीं हिला लेते?
सच बोलूँ? मुझे यही पसंद है।
तुम्हें देखना पसंद आता है? या फिर बस यह क्रिया?
मैं मनोवैज्ञानिक दिखता हूँ?
पता नहीं। मैं बस यह करता हूँ।
अगर समाज तुमसे कहता कि अपनी मनपसंद यौन क्रिया नहीं कर सकते?
हमारी मनपसंद यौन क्रियाएँ दूसरों को दहलाती नहीं हैं।
पर अगर वह करते, तो यकीनन तुम्हारे अंदर एक द्वंद्व होता।
मेरी दुनिया में स्वागत है।
अच्छा, मुझे तुमसे अजीब सी सहानुभूति मत होने दो।
तुमने कहा कि घटना का वीडियो लिया है?
-हाँ। -इस नंबर पर भेज सकते हो?
तो आपको इसके हस्तमैथुन का वीडियो संदेश से भेजूँगा?
यह अजीब है।
चलो भी, थोड़ा अजीब तो है।
तो, पता नहीं यह कैसे कहूँ, पर मेरा छोटा भाई थोड़ा पागल है।
हाँ, बेहद प्यारा बच्चा था, पर 15 साल की उम्र में, एक दुर्घटना हो गई।
इसका पसंदीदा"होम इम्प्रूवमेंट" था।
और वह टीवी पर आया और इसने... आवाज़ सुनी।
और इतना उत्साहित हो गया कि तहखाने में देखने के लिए दौड़ा
और नीची छत पर सिर दे मारा।
बेचारे बच्चे को पता न था कि वह कितना लंबा हो गया है और
तबसे वह पहले जैसा न रहा।
उसे यह सोफ़ा बहुत पसंद है।
पर हमारे पास बहुत पैसे नहीं हैं।
क्या तुम 200 डॉलर में दे सकते हो?
हाँ, ज़रूर।
वैसे भी सारा सामान हटाना है।
मुझे सोफ़े पर टॉफ़ी मिली।
तुमसे प्यार है, सोफ़े।
एस
मैं टीकाकरण में विश्वास नहीं करती। बिलकुल भी नहीं।
किसी रोग की सुई लगाकर
आपको वह रोग कैसे नहीं होगा?
आप अपने अंदर उस रोग को डाल रहे हैं।
-गार्डन डिपो दल, कैसे हो? -ऐ, देव!
मेरी बात खत्म ही कर रही थी।
अपने दिन के बारे में बताओ। आज के।
कृपया? कृपया कुछ बताओ।
ठीक है।
कुछ देर पहले, मेरी दोस्त डेनीस और मैं सबवे में थे, ठीक?
हमने एक बंदे को हस्तमैथुन करते देखा, तो हमने नागरिक गिरफ़्तारी की।
और पुलिस ने आकर उसे पकड़ लिया।
वाह!
बढ़िया है, यार।
तुम एक हस्तमैथुन सतर्कता सदस्य हो।
ठीक नहीं लगता। सुनकर लगता है मैं हस्तमैथुन कर रहा था।
ऐसा क्या?
हाँ, सतर्कता सदस्य जो खलनायक देखकर हस्तमैथुन करता है।
बैंक लुटेरे को देखकर कहूँगा, "रुको!"
-वह भी बहुत मज़ेदार होगा। -उस औरत को लूटो मत!
-लो, एक जाम लो। -हाँ! हस्तमैथुन सतर्कता सदस्य के नाम!
-चीयर्स! -चीयर्स!
कल सीबीएस में, एक बंदे ने मुझसे कहा,
"और मुस्कुराया करो, सुंदरी।" मैंने कहा, "भाड़ में जाओ!"
तुम और क्यों मुस्कुराओगी? क्यों?
क्योंकि मर्दों के एक डॉलर के एवज़ में औरतों को 23 सेंट कम मिलते हैं?
क्योंकि सरकार तुम्हारे शरीर को नियंत्रित कर रही है?
तुम और मुस्कुराओ? उसे कम मुस्कुराना चाहिए।
फिर पुलिसवाले को उसे बंदे के लिंग की फ़ोटो भेजी।
अति उत्तम! चलो सब शॉट्ज़ पिएँ!
-हाँ! -हाँ!
यह हमारे चारों ओर है, यार। मतलब, इस गार्डन डिपो विज्ञापन को देखो।
जब पृष्ठभूमिक की अभिनेत्रियाँ लेते हैं, उन्हें सबसे हसीन औरतें चाहिए।
उन्हें बंदों के साथ ऐसा नहीं करना पड़ता।
कभी नहीं कहते, "ये आदमी रूपवान तो हैं?
-इनके सिक्स-पैक्स तो हैं?" -कभी नहीं।
क्योंकि सब सड़े आलू के बोरे हैं। बुरा मत मानना।
हाँ। पूरा विज्ञापन ही, पता है।
बस ये तीन बंदे बार्बेक्यू कर रहे हैं
और उनमें से एक की बीवी शिकंजी लेकर आती है।
-यह पूरी चीज़ ही रूढ़िवादी है न? -हाँ।
ठीक है। मैं सोने चला, भाई।
-तुमसे बात करके बहुत अच्छा लगा। -मिलते हैं, ब्रैड!
लीसा
ऐ, यार।
क्या हुआ? ट्रेलर जा रहा है? टेड के किरदार में हूँ।
यार, बुरी खबर है। उन्होंने आज सुबह पुनर्लेखन किया।
तुम्हारी भूमिका काट दी।
अब, तीन औरतें बार्बेक्यू कर रही हैं।
क्या?
ऐ, यार, तुमने पूरा विज्ञापन बदल डाला?
हाँ। बेहद माफ़ी चाहता हूँ, दोस्त।
मैंने तुम्हारी कल रात की बात के बारे में सोचा
और विज्ञापन एजेंसी से बात की,
और हमने इस नई दिशा में जाने का सोचा।
कोई दूसरी दिशा है जिसमें मुझे निकाला न जाए
और पैसा हाथ से न जाए?
काश तुम्हें निकालना न पड़ता, भाई।
तुम्हारे लिए शेरिफ़ का सुंदर बिल्ला लाया
माफ़ी के तोहफ़े के तौर पर।
सदा मेरे सेट के शेरिफ़ रहोगे।
इस बिल्ले की सराहना करता हूँ,
पर विज्ञापन में कुछ और कर सकता हूँ?
शायद मेरे पास एक विचार है।
अरे, यार। सूरज चमक रहा है और इसका मतलब बार्बेक्यू का वक्त है।
गार्डन डिपो में, उत्तम दामों में सबसे बड़ी ग्रिल मिलती हैं।
गर्मी आ गई! चलो पकाना शुरू करें।
पूरी गर्मी हमारे श्रेष्ठ ग्रिल ब्रान्डों में 40 प्रतिशत बचत करिए।
छूट का फ़ायदा उठाइए
और खरीद लीजिए।
और पाँचे भी!
हे भगवान, हमारे पास छोटे पाँचे हैं?
लग रहा है मानो भीमकाय पाँचे बेच रहे हों।
-एक और टेक करते हैं, देव। -ज़रूर!
और एक्शन!
और पाँचे भी।
अच्छा, मिल गया।
शाबाश, दोस्त।
शुक्रिया!
पाँचे वाला बंदा
-अनुश? -ऐ, यार! सब कैसा चल रहा है?
बढ़िया। यहाँ कैसे?
विज्ञापन में भूमिका मिली। पाँचे वाला बंदा हूँ!
क्या? क्या बात है?
ऐ, कहाँ जा रहे हो? ऐ, तुम भी इस विज्ञापन में हो?
और पाँचे भी।
-अरे यार, यह बेहतरीन है। -पता है, है न?
-ऐ, देव। -ऐ! कैसी हो, डाएना?
आज जो तुम्हारे साथ हुआ हमें उसका बहुत अफ़सोस है।
हमें विज्ञापन में बड़ी भूमिका मिलना अच्छा लगा,
पर अफ़सोस तुम उसमें नहीं हो। बिलकुल।
तो हम तुम्हारे लिए यह लाए हैं।
सबवे पर हस्तमैथुन करता बंदा, केक पर।
किराने की दुकान वाले पेस्ट्री दल के लिए तालियाँ
कि यह डिज़ाइन बनाया।
हाँ, यकीनन अप्रिय था।
पता नहीं उन्हें क्या लगा यह केक किसलिए है, पर,
ब्रैड से विज्ञापन के बारे में जो कहा उसका शुक्रिया।
बहुत अच्छी बात है जो तुमने हमारे नज़रिए से देखा।
साथ ही, केक 100 प्रतिशत लस-रहित है।
पता है लस खाने से क्या होता है?
ल्यूपस।
-लस से ल्यूपस होता है। -ठीक है, मेरी।
तो तुम्हें निकाला गया। समापन जश्न पर जाने का मौका तो मिला।
हाँ, बड़ी सांत्वना थी।
शराब खरीदनी पड़ी और पापड़ सीले थे।
मैं वह ग्रिल कभी नहीं खरीदूँगा।
असल में, उनमें से बहुत सारी ग्रिल खरीदूँगा,
माल खत्म कर दूँगा, गर्मी के अंत में लौटा दूँगा।
शुक्रिया, दोस्त। पर शायद थोड़ा अनावश्यक है।
मेरे अगले काम से न निकाले जाने के नाम!
ऐ, दोस्त, बेहद अफ़सोस है कि काम बन न पाया,
पर तुम्हारा सुझाव बेहद कामयाब हुआ।
शुक्रिया, यार।
हाँ। ऐ!
ब्रैड हनिकट। ठीक है।
बेहद माफ़ी चाहता हूँ। ब्रैड हनिकट।
ठीक है।
तो, यह बात है।
-क्या? -तुमने गौर नहीं किया?
उस बंदे ने आदमियों को परिचय दिया।
पास से ऐसे गुज़रा, जैसे डेनीस और मैं अदृश्य हैं।
हमें बिलकुल अनदेखा कर दिया।
पता नहीं। जानबूझकर न किया।
कोने में बैठी हो। शायद जल्दी में होगा।
जल्दी में, उसने दो अनजान बंदों और आर्नल्ड से हाथ मिला लिया।
हम महत्वपूर्ण नहीं लगे।
पता नहीं। शायद कुछ ज़्यादा ही संजीदगी से ले रही हो।
तुम्हें बता रहे हैं कि यह चीज़
हर वक्त औरतों के साथ होती है।
पर ठीक, हमारे दुनिया के बोध को नकारो।
मुझे यह मसला है। बाथरूम गया होगा, हाथ धोए,
और वे गीले थे। गीले हाथ मिलाना पसंद नहीं।
अब मुझे हाथ धोने पड़ेंगे। अभी आया।
इस बकवास से नफ़रत है।
एक गिलास स्प्राइट लेकर आई।
-सच में मुझसे नाराज़ हो? -थोड़ी-बहुत।
इतनी भी खफ़ा नहीं, है न?
ऐ! क्या?
मुझसे क्यों खफ़ा? लड़ाई तो ब्रैड हनिकट से है!
सच में लगता है कि उसको औरतें से कोई मसला है
क्योंकि उसने तुमसे व डेनीस से हाथ नहीं मिलाया?
जो कहना चाह रही हूँ तुम वह सुन नहीं रहे।
ठीक है। जो भी। अफ़सोस तुम वंचित रह गई
ब्रैड हनिकट से हाथ मिलाने के ज़िंदगी बदलने वाले अनुभव से।
-बड़ी त्रासदी है। -जाम लेने जाती हूँ।
रेचल!
तो, मैं इस पूरी ब्रैड हनिकट वाले वाकये के बारे में सोच रहा था
और
हो सकता है कि उसने जो किया वह शायद लैंगिकवादी था।
मस्त। बढ़िया माफ़ी थी।
बस यही कि ब्रैड हनिकट का बचाव करने पर माफ़ी चाहता हूँ।
क्या इतना मान सकती हो कि मैं कोई लैंगिकवादी दानव नहीं हूँ
यह सोचने के लिए कि उसके तुम्हें अपना परिचय न देने की पीछे
कोई अजीबोगरीब लैंगिकवादी प्रेरणा होगी?
यह नहीं कह रही कि तुम लैंगिकवादी दानव हो।
बस अटपटा लगा कि तुम्हारा पहला सहज-ज्ञान था मुझे पागल मानकर
ब्रैड हनिकट का बचाव करना, न कि मेरा यकीन करना।
मेरे दिमाग में, सोचना पसंद करता हूँ कि कोई इतना नीच नहीं
कि किसी को महज़ इस कारण परिचय न दे क्योंकि वह औरत है।
बस इतना कह रही हूँ कि कई ऐसी बारीक चीज़ें है जो मेरे साथ
और सारी औरतों के साथ होती है, हमारी विकासशील दुनिया में भी,
और जब कोई, खासकर मेरा बॉयफ़्रेंड,
मेरा निजी अनुभव न जानने के बावजूद मुझे गलत करार करता है,
तो अपमान महसूस होता है।
अच्छा, मैं समझता हूँ।
मेरा मतलब, शायद मैं यह कभी जान न सकूँगा
कि तुम्हारी जगह होकर कैसा लगता है,
तो मैं सुनने का बेहतर काम करूँगा, ठीक?
तो, हम हिसाब बराबर माने?
नहीं! मैं जीती!
-ऐ! -मैं जीती!
हेलो, सब लोग! मैं जीती!
मेरे बॉयफ़्रेंड से मेरी लड़ाई हुई और वह मैं जीती!
नहीं! हम एक विचारशील चर्चा के बाद एक समझौते पर आए।
मैं जीती!
उप-शीर्षक अनुवादक: श्रुति शुक्ला