Apa kita bisa pesan minumnya?
Sudah 20 menit dia kocok mentimunnya.
Begini caranya.
Tatap matanya, lalu tunjukkan uangnya. Lihat.
Berhasil. Dia melihat kita.
Wah, ada gangguan. Lihat itu.
Kejutan besar.
Dilayaninya si cantik itu, bukannya
si pria Barat besar dan teman Indianya yang ganteng.
Jika dipikirnya akan dapat tip karena sikapnya ini,
dia benar.
Aku tak enak hati jika tak beri tip.
Beri saja satu dolar dengan wajah ketus.
- Bagus. Sangat ketus. - Terima kasih.
- Hai. Aku Derek... - Hai, Derek.
aku baru pesan dua seloki tequila untuk kita.
Aku tak ingin minum.
Jadi harus kubuang yang sudah kubayar?
Maaf ya?
Terserahlah.
Kita harus bertemu lagi. Boleh minta nomormu?
Manisnya. Aku harus... menyusul teman-temanku.
Apa? Tapi kita saling...
- Aku akan segera kembali. - Baik.
Ada apa denganmu dan si baju ungu di sana?
Astaga. Dia seksi, 'kan?
Kami sudah ngobrol semalaman, minum dan berdansa.
Dia gadis hebat.
Kenapa kau di sini? Temani dia saja.
Kau harus biarkan mereka bernapas, sedikit jual mahal.
- Mereka ingin apa yang tak mereka miliki. - Benar.
Sial!
Maaf, Kawan.
Omong-omong,
aku baru sadar aku benci bar.
Aku tak mau ada di kekacauan ini.
Mending nonton TV dengan Rachel.
Bung, aku iri sekali padamu.
Aku cari pacar di sini,
dan di rumahmu ada pacar cantik dan cerdas
yang setia menemanimu.
Kau punya rasa puas yang mendalam...
Dia berhenti mencumbu pria itu. Aku harus beraksi.
Kurasa dia menyukaiku.
Tapi dia pulang dengan pria yang mencumbunya.
- Wanita sangat menyebalkan. - Maaf, Sobat.
- Ada yang searah? - Aku pakai taksi.
- Kami naik kereta bawah tanah. - Sampai jumpa.
Sampai jumpa.
Ini lebih dingin daripada ramalan cuaca.
Katanya besok cerah.
- Ingin terus bicara tentang cuaca? - Terserah saja.
Ayo teruskan saja.
Ini masalahnya.
Jika di luar dingin,
kurasa di dalam juga harus dingin.
Karena misalkan aku bermantel dan di dalam tidak dingin,
aku akan berkeringat.
Mereka harus samakan suhu di tiap tempat.
- "Mereka" itu siapa? - Pemilik bisnis, Kawan!
- Lebih cepat jika kita lintasi taman. - Baik.
Ini aku, yang tadi di bar.
Ingat?
Bisakah kita bicara sebentar?
- Awas! - Apa?
Kau menginjak kotoran anjing.
Sial! Ini sepatu favoritku!
Aku harus menyeka kotorannya.
Ayo pergi saja.
Ayo beli tacos!
- Tolong pergilah. - Ayolah.
Beri kesempatan pada pria yang baik ini.
Kali ini biarkan pria baik menang.
Astaga. Kurasa hubungan ini gagal.
Katakan di mana salahku. Jujur sajalah.
- Ya, aku... butuh bantuan. - Katakan saja. Jujurlah.
Wah, matahari cerah, dan itu berarti barbeku.
Di Garden Depot, ada diskon untuk peralatan panggang.
Ini musim panas. Ayo masak.
Hemat hingga 40 persen untuk merek terbaik sepanjang musim.
Belilah
selagi panas.
Tampaknya hebat. Bagus.
Energinya terasa. Kalian cantik, Nona-nona.
Sekali lagi, ya.
Ayo syuting iklan Garden Depot ini. Ya!
Bagaimana akhir pekanmu? Seru?
Temanku merayakan ulang tahunnya di 169 Bar Sabtu malam.
- Aku juga ada di bar itu. - Masa? Bagaimana malammu?
Payah. Butuh waktu lama untuk pesan minuman di sana,
lalu dalam perjalanan pulang
aku menginjak kotoran anjing, rusaklah sepatu favoritku.
Aku turut menyesal.
Ya. Ini mengesalkan.
Sudah kucuci, tapi baunya tak hilang juga.
Kupesan lagi secara daring. Sudah habis.
Kini aku harus ke toko akhir pekan ini dan membelinya secara langsung.
Aku tak punya waktu.
Bagaimana malammu?
SERIAL ASLI NETFLIX
Lalu dia harus hubungi polisi. Itu gila.
Aku tak percaya pria itu menguntitnya.
- Aku pernah dikuntit. - Masa?
Beberapa kali. Tempo lalu aku sedang di swalayan
dan pria itu menguntitku, jadi aku pergi
ke Smoothie Palace. Dia mengekorku ke sana.
Aku terpaksa ke toko hewan Le Petit Puppy,
dan pura-pura mau beli anak anjing selama 30 menit sampai dia pergi.
Ada kamera anjing yang bisa ditonton di internet, ya?
Lewat tayangan langsung?
Maaf. Responsku tak pantas.
- Denise, pernah dikuntit? - Ya.
Waktu itu aku ke bioskop sendiri.
Kursi-kursinya kosong.
Pria ini duduk di sampingku dan gelagatnya aneh.
Setelah itu, dia menguntitku. Aku berlagak ponselku penyetrum.
Sial. Film apa itu?
Failure to Launch.
Film Matthew McConaughey? Kenapa pilih itu?
Setelah kisah tadi, kau kritik pilihan filmku?
Ya. Kau nonton itu di bioskop?
Dari cuplikannya, kau pikir itu menarik?
Baiklah, pertama, aku suka Sarah Jessica Parker.
Selera budayaku beragam.
Aneh kau nonton itu,
tapi tak mau nonton You, Me, and Dupree.
Tak ada Sarah Jessica Parker di sana.
Benar. Dia hebat di Ghosts of Girlfriends Past.
- Itu Jennifer Garner. - Dia juga hebat.
Jadi, jika kau punya vagina,
para pria aneh akan mengganggu.
Ada sejuta hal menyebalkan yang tak disadari pria.
- Setengahnya aku simpan sendiri saja. - Misalnya apa?
Ingat tidak saat brunch dulu
dan pasang foto frittata di Instagram?
Lembut sekali frittata itu.
Lihat komentarnya.
Ada satu dari Arnold.
"Kota nikmat. Populasi: Dev."
Baik.
Periksa punyaku.
"Aku ingin cumbu wajahmu"? Siapa itu?
Orang sembarangan
berpenis yang ingin mencumbu wajahku.
Ini bukan foto wajahku. Itu telur.
Itulah sebabnya kukunci akunku.
Parah sekali. Dengar, beri tahu kami.
Apa yang bisa kami bantu?
Entahlah. Jangan lakukan itu.
Jadi, jangan menguntit wanita.
Jangan tulis, "Aku ingin mencumbumu" di Instagram?
Aku akan mencamkannya.
Tapi asal tahu saja, bahkan sebelum semua ini,
aku ini feminis.
Sungguh, Arnold?
Feminis mengutamakan kesetaraan pria dan wanita
dan aku mendukung itu.
Jadi, Teman, aku memang feminis.
Aku terkesan kau mengetahui itu.
Aku tahu banyak hal keren.
Misalnya saja, bobot semua semut di dunia
seberat semua manusia di dunia.
Jika saja mereka secerdas kita,
dan bersatu, maka akan ada pertarungan sengit.
Aku akan ambil sofa dari penjual Craigslist. Bisa ikut?
Maaf, aku harus kembali ke Garden Depot.
Aku bisa. Badan besarku bisa membuatmu tetap aman.
Aku jago menawar, kau bisa dapat harga murah.
- Aku bisa bantu membawanya. - Baguslah,
meski tak perlu beri tiga alasan.
- Tak ada yang mau pergi. - Sudah kubilang, aku jago menawar.
Jadi, bagaimana rasanya bertubuh raksasa?
Lumayan. Aku bisa lihat jelas jika nonton konser.
Tapi repot di pesawat. Bagaimana rasanya bertubuh kecil?
Tidak masalah.
Nyaman di pesawat. Kesulitan di konser.
Pengalaman serupa apa ya yang kita punya.
Rasa lapar, cinta, bau busuk...
- Tikus! - Apa? Di mana?
Tikusnya berlari tepat di depanku!
- Kurasa dia sudah pergi, jadi... - Menjijikkan!
Kau tampak sangat terguncang.
Mau beli teh boba?
Ya. Boba.
Tenanglah.
Kenapa pria kulit hitam anggap tukang cukur mereka
amat penting? Aku bisa jadi tukang cukur mereka.
Tak mungkin. Itu amat sulit.
Tak boleh kacaukan garis dahinya, harus lurus.
Cuma harus lurus saja? Aku pasti bisa.
Sial. Kurasa pria di sana sedang merancap.
Sial.
Nomor tiga yang sudah kulihat tahun ini. Pria aneh.
- Ayo pindah. - Tidak, tunggu.
Kita tak bisa biarkan ini, ayo lakukan sesuatu.
Aku tak keberatan, tapi harus berbuat apa?
Rekam dan pasang di Facebook?
- Dia akan selamanya menganggur. - Ungkap aibnya di internet?
Secara teori, bisa saja, tapi ini taktik jangka panjang.
Belum tentu video itu akan tersebar.
Mungkin diambil blog, dijadikan meme...
Kau benar. Internet terlalu labil.
Bagaimana kalau kita lakukan penangkapan sipil saja?
Apa?
Pernah dengar 'kan, "Ini penangkapan sipil."
Sebagai warga sipil, kita berhak.
Itu tidak nyata.
Lalu kenapa kita tahu kalimat itu?
Ya, tapi kita harus bagaimana?
- Minta kondektur telepon polisi? - Kondektur?
Tak ada di kereta komuter. Ini bukan Shining Time Station.
Kita saja yang telepon nanti, tapi perlu bukti.
Aku akan pura-pura sedang melihat foto.
Hei, lihat itu.
- Kurasa cukup. - Ayo tangkap si bodoh itu.
Di hitungan tiga teriaklah,
"Hentikan! Ini penangkapan sipil!"
Satu, dua, tiga.
Hentikan! Ini penangkapan sipil!
Ini benar, semua orang berhak melakukannya!
Kenapa? Aku kancingkan jaketku.
- Begitu ya caranya? - Kami merekammu merancap.
Ada di ponsel. Kami akan tunjukkan pada polisi.
Kalian salah, aku tak merancap.
Aku melihatmu. Kau menjijikkan.
Nah, dia juga melihat itu.
Aku juga. Akan kutemui kondektur agar menghubungi polisi.
- Kubilang juga apa. - Kukira dijalankan komputer.
Kau ketahuan. Saat kereta berhenti,
- polisi akan menunggumu. - Sial!
Kita berhasil!
Kau akan membahas harga dengannya?
Dia bilang 300 dolar, akan kutawar 200.
Dengar, aku ahli soal Craigslist.
Dari sanalah kubeli perabot dan alat musikku,
semua pernik Gremlins-ku.
Pakai strategi polisi baik polisi jahat.
Masuk dan bilanglah, "Akan kubeli sofa ini".
Lalu kubalas, "Kita belum selesai belanja".
- Mengerti? - Ya.
Tekan belnya.
- Aku Blake. - Rachel.
Senang bertemu denganmu.
Jadi, inilah sofanya.
Wah, bagus sekali.
Ini nyaman sekali.
Entahlah. Mungkin terlalu besar. Mungkin kita lihat-lihat yang lain dulu?
Buat sofa sebagus ini harus ada ruang.
Ini sangat lembut.
Kenapa hanya 300 dolar? Apa cacatnya?
Tak ada. Kujual karena aku akan pindah ke luar negeri.
Bantal ini seolah diisi dengan bulu malaikat.
- Bisa kita bicara sebentar? - Ya, tentu.
Karena ada urusan polisi, kita tertahan sebentar...
Pak Polisi, dia tadi merancap.
- Ini orangnya. - Ya.
- Kau berhak untuk diam. - Jangan lakukan itu.
Maaf.
Tunggu di sini. Aku perlu pernyataan kalian.
Boleh kutanya kenapa kau melakukan itu?
Kenapa tak di rumah saja?
Sejujurnya, aku suka begitu.
Kau suka dilihat atau suka melakukannya?
Apa aku terlihat seperti psikiater? Entahlah. Itu hanya kebiasaanku.
Bagaimana jika tindakan seksualmu tak disukai masyarakat?
Tindakan yang kami suka tak membuat orang lain trauma.
Tapi jika ya, aku yakin kau akan mengalami konflik internal.
Selamat bergabung.
Baiklah, berhentilah membuatku agak bersimpati padamu.
- Kau bilang kau merekam kejadian itu? - Ya.
Bisa kirim ke nomor ini?
Aku harus kirim video rancapnya padamu? Ini aneh.
Ayolah. Ini memang aneh.
Aku tak tahu bagaimana menjelaskannya,
tapi kakakku sedikit aneh.
Dia manis, tapi saat usia 15 tahun, dia mengalami kecelakaan.
Acara favoritnya ialah Home Improvement.
Saat acara dimulai dan didengarnya suara itu,
dia amat girang.
Dia lari ke bawah tanah untuk menonton, dan kepalanya terbentur.
Bocah itu tak sadar tubuhnya tinggi.
Sejak itulah dia jadi begini.
Dia sangat suka sofamu, tapi uang kami terbatas.
Apa boleh ditawar jadi 200 dolar?
Boleh saja. Aku memang perlu jual semua.
Aku menemukan permen di sofa.
Aku menyukaimu, Sofa.
Aku tak percaya pada vaksinasi.
Tidak percaya saja.
Tak mungkin cegah penyakit dengan suntikan kumannya.
Kau masukkan penyakit dalam tubuhmu.
Kru Garden Depot, ada apa?
Hei, Dev. Marie baru selesai cerita.
Ceritakan bagaimana harimu.
- Tolong ceritakan sesuatu. - Baiklah.
Tadi, temanku Denise dan aku naik kereta bawah tanah,
kami lihat ada pria merancap.
Jadi kami menangkapnya, lalu polisi datang membekuknya.
Hebat!
Bagus untukmu, Kawan.
- Kau adalah pahlawan masturbasi. - Entahlah.
Kedengarannya akulah pelakunya.
Masa?
Ya, bagai pahlawan yang merancap pada penjahat.
Saat ada perampok bank, kubilang, "Berhenti!"
Itu juga sangat keren.
"Jangan ancam dia!"
- Ini, minumlah. - Ya. Untuk pahlawan masturbasi.
Bersulang.
Kemarin di CVS, pria ini memberitahuku,
"Lebih sering tersenyumlah, Cantik."
Kubalas, "Diamlah!"
Kenapa harus lebih sering tersenyum?
Karena wanita dibayar 23 sen lebih lebih rendah dari pria?
Dan pemerintah ingin mengatur tubuhmu?
Kau lebih banyak senyum? Dia yang harus kurangi senyum.
Lalu kukirim foto penis pria itu pada polisi.
Itu mengagumkan. Mari minum.
Ini sudah lumrah di sekitar kita.
Lihat saja iklan Garden Depot ini.
Pemeran figuran wanitanya haruslah yang paling seksi.
Mereka tak perlu begitu pada pria.
"Apa mereka cukup tampan?" "Apa perut mereka kekar?"
Tak pernah. Mereka semua berperut gemuk.
Jangan tersinggung.
Ya. Di iklan itu ada tiga pria
makan barbeku dan seorang istri datang dengan limun.
Tidakkah semua itu kuno?
Ya. Baiklah.
Aku mau istirahat, Kawan. Senang bicara denganmu.
Sampai jumpa, Brad!
Ada apa, Bung? Apa trailerku pindah? Aku memerankan Ted.
Aku punya berita buruk, Bung.
Naskahnya dirombak pagi ini. Peranmu dihapus.
Kini tiga wanita makan barbeku.
Apa?
Bung, kau ubah seluruh iklannya?
Maaf. Aku memikirkan apa yang kaukatakan semalam,
dan kudiskusikan dengan biro iklan, dan...
kami putuskan mengambil arah baru.
Ada cara lain agar aku tak dipecat dan kehilangan uang?
Andai aku tak perlu melepasmu, Kawan.
Tapi kubelikan lencana polisi klasik ini
sebagai tanda terima kasih dan permintaan maaf.
Kaulah polisi di sini.
Kuhargai lencana polisinya.
tapi adakah peran buatku di iklan itu?
Kurasa aku punya ide.
Wah, matahari cerah, dan itu berarti barbeku.
Di Garden Depot, ada diskon untuk peralatan panggang.
Ini musim panas. Ayo masak.
Hemat hingga 40 persen untuk merek terbaik sepanjang musim.
Belilah selagi panas.
Juga penggaru.
Adakah yang lebih kecil?
Tampaknya aku menjual penggaru raksasa.
Coba sekali lagi, Dev.
Tentu.
Mulai!
Juga penggaru.
Baiklah. Kupikir cukup. Kerjamu bagus, Kawan.
Terima kasih.
- Anush? - Hei, Bung. Apa kabar?
- Sedang apa di sini? - Aku berperan di iklan ini.
Penjual penggaru!
Kenapa? Ada apa?
Mau ke mana? Kau bintang iklan ini juga?
Juga penggaru.
Sial, dia bagus.
Memang.
- Hei, Dev. - Hei, ada apa, Diana?
Kami merasa sedih mengenai apa yang terjadi.
Kami senang punya lebih banyak peran,
tapi sedih karena kau tak bisa ikut.
Jadi kami membelikanmu...
ini.
Kue bergambar pria merancap di kereta bawah tanah.
Salut pada penjual kue di toko karena mau membuatkannya.
Ya, itu jelas tidak nyaman.
Entah apa pendapat mereka.
Tapi, terima kasih atas masukanmu pada Brad.
Senang sekali kau melihatnya dari sudut pandang kami.
Dan kue itu 100 persen bebas gluten. Kau tahu efek gluten pada tubuhmu?
Lupus. Gluten mendatangkan penyakit itu.
Sudahlah, Marie.
Kau dipecat tapi diundang ke pesta penutupan.
Ya. Penghiburan hebat.
Minuman berbayar dan nachos yang tak enak.
Aku tak akan beli pemanggangnya.
Maksudku, aku akan beli banyak,
sikat stoknya, kembalikan di akhir musim.
- Bum! - Terima kasih, Sobat.
Tapi mungkin itu agak berlebihan.
Semoga aku tak dipecat dari pekerjaan berikutnya!
Kawan, aku sangat menyesal atas apa yang terjadi,
tapi idemu jadinya sangat hebat.
Terima kasih.
Aku Brad Honeycutt.
Ya. Aku minta maaf lagi.
Hei, Brad Honeycutt.
- Ini tak beres. - Apa?
Kau tak sadar? Dia hanya mengenalkan diri pada pria.
Seolah Denise dan aku tak ada saja.
Ya, dia menghina kita.
Mungkin tak sengaja. Kalian ada di pojok.
Mungkin dia buru-buru.
Tapi dia sempat menyapa dua pria lain dan Arnold.
- Dia meremehkan kami. - Entahlah.
Mungkin kau berlebihan.
Asal tahu ya, ini sering menimpa wanita.
- Tapi tak apa, lupakan saja. - Menurutku
dia baru dari kamar mandi dan tangannya basah.
Aku tak mau pegang tangan basah.
Kini aku harus cuci tangan. Sebentar ya.
Astaga, aku benci ini.
Aku mau ambil Sprite.
- Apa kau marah padaku sekarang? - Ya.
Tidak semarah itu, 'kan? Hei! Apa?
Kenapa marah padaku gara-gara Brad Honeycutt?
Kau sungguh mengira dia benci wanita
karena tak menjabat tanganmu dan Denise?
Kau tak mengindahkan pendapatku.
Terserahlah.
Maaf karena kau melewatkan
jabatan tangannya.
Ini tragedi.
Aku akan ambil minuman.
Aku memikirkan situasi tentang Brad Honeycutt,
dan ada kemungkinan
sikapnya itu sedikit diskriminatif.
Bagus. Permintaan maaf yang keren.
Dengar, aku minta maaf karena membelanya.
Tapi kau jangan anggap aku sama
karena mengira dia tidaklah bermaksud
membedakan perlakukan terhadap wanita
dengan tak mengacuhkan kalian?
Aku tak bilang kau seperti dia.
Hanya saja sikapmu aneh, seolah aku ini gila.
Bukannya percaya padaku, kau malah membelanya.
Sebenarnya aku ingin menganggapnya mengerikan
karena tidak mau mengindahkan kalian sebagai wanita.
Maksudku, ada banyak hal tak kentara yang menimpaku
dan semua wanita, bahkan di dunia kami yang sedikit maju ini.
Lalu saat seseorang, terutama pacarku,
mengatakan aku salah tanpa tahu pengalaman pribadiku,
ini penghinaan.
Baiklah. Aku mengerti.
Kurasa aku tak mungkin tahu bagaimana rasanya
berada di posisimu, jadi...
aku akan mencoba mendengarkan lebih baik.
Kita anggap imbang saja ya?
Tidak. Aku menang.
- Hei! - Aku menang!
Halo, Semuanya! Aku menang!
Aku bertengkar dengan pacarku, dan aku yang menang!
Tidak. Kami berdamai setelah diskusi yang bijaksana.
Aku menang!
Terjemahan subtitel oleh Rendy Agustinus