Bao giờ ta mới gọi đồ uống được?
Tên hề này đã trộn dưa leo suốt 20 phút rồi.
Anh bạn, phải làm thế này.
Nhìn thẳng vào mắt, rồi phất tiền.
Xem nè.
- Có hiệu quả rồi. Anh ta nhìn. - Ừ.
Ôi, anh bạn. Trò chơi kết thúc. Nhìn đi kìa.
Có gì lạ đâu.
Anh ta phục vụ cô nàng gợi cảm
thay vì chú ý tới thằng da trắng to bự đáng yêu
và người bạn Ấn Độ quyến rũ.
Nếu tên khốn đó nghĩ hắn được boa sau thứ vớ vẩn này,
hắn nghĩ đúng rồi đó.
Tôi thật sự khá ngại sự khó xử khi không boa tiền.
Anh có thể boa anh ta một đô rồi hất cái mặt khinh bỉ sau đó.
Kiểu như...
Hay đó.
- Xấu tính thật. - Cảm ơn.
- Này, chào. Tôi là Derek. - Chào, Derek.
Và tôi vừa mua cho cả hai chúng ta một li tequila.
Ồ, không, tôi không muốn uống.
Tuyệt, vậy ra tôi vừa trả tiền mà giờ phải vứt chúng đi à?
Sao cơ?
Sao cũng được.
Thỉnh thoảng ta nên đi chơi.
- Tôi xin số cô nhé? - Ồ, dễ thương quá.
Tôi phải...Tôi phải tới gặp bạn tôi.
Sao cơ?
Nhưng ta có...
Này, chuyện gì với anh và cô áo tím ở đó?
Ồ, Chúa ơi, hấp dẫn quá, phải chứ?
Chúng tôi bên nhau cả tối,
uống một tí, nhảy một tí.
Đúng là cô gái tuyệt vời.
Sao lại về đây làm gì? Qua nói chuyện với cô ấy đi.
Anh bạn, anh phải để họ thở tí, phải ra vẻ khó đoán.
Mấy cô gái thích những điều mình không thể có.
Đúng.
Chết tiệt!
Xin lỗi, anh bạn.
Chà, nhân tiện, tôi vừa nhận ra mình ghét quán rượu.
Tôi không muốn trong cảnh hỗn độn này.
Tôi thà ở nhà xem TV và ôm ấp Rachel.
Anh bạn, tôi thật là ghen tị với anh đó.
Tôi ở ngoài đây theo đuổi phụ nữ xa lạ
và anh thì có bạn gái xinh đẹp, thông minh
mà anh thích dành thời gian ở bên?
Anh đang nuôi dưỡng và làm giàu thứ...
Ôi Chúa ơi, cô ấy ngừng hôn hít tên đó rồi. Tôi phải hành động.
Tôi nghĩ cô ấy thật sự thích tôi.
Nhưng cô ấy về nhà với tên cô ta hôn hít.
Con gái khó chịu thật.
Rất tiếc, anh bạn à.
Có ai đi đường này không?
- Tôi đón taxi. - Được thôi.
- Tụi anh bắt tàu điện ngầm. - Được rồi. Gặp lại sau.
- Gặp lại sau. - Tạm biệt.
Trời ạ, trời lạnh hơn họ nói.
Mai chắc sẽ dễ chịu hơn.
Anh muốn nói mãi về thời tiết chứ?
Tôi thì sao cũng được.
Đi tiếp thôi.
Vấn đề là thế này.
Nếu trời lạnh, tôi nghĩ họ nên
làm trong nhà cũng lạnh.
Bởi vì, giả sử tôi ăn mặc cho mùa lạnh và trong nhà không lạnh,
giờ thì tôi đi đâu cũng đổ mồ hôi.
Họ nên để nhiệt độ mọi nơi bằng nhau.
- "Họ" là ai trong viễn cảnh ấy? - Chủ doanh nghiệp!
Băng qua công viên nhanh hơn.
Ồ, tuyệt.
Này!
Là tôi từ quán bar này!
Nhớ không?
Chà, ta nói chuyện tí được chứ?
- Coi chừng! - Cái gì?
Anh giẫm lên phân chó.
Mẹ kiếp! Đôi bata tôi thích nhất!
Giờ tôi phải chùi phân bị dính.
Đi thôi.
Ăn chút taco nào!
Anh bạn à, đi đi.
Thôi mà.
Cho anh chàng tốt bụng cơ hội đi.
Để anh chàng tốt bụng thắng một lần thôi.
Ôi, trời, tôi bắt đầu cảm giác mối quan hệ này không đi tới đâu.
Xin chào?
Nói rằng tôi sai ở đâu. Chỉ rõ cho tôi đi.
- Vâng, tôi cần hỗ trợ. - Nói thẳng nói thật cho tôi biết.
Ôi, trời ạ.
Mặt trời đã ló dạng, đã tới giờ barbecue.
Ở Garden Depot, họ có vỉ nướng to với mức giá tốt nhất.
Mùa hè đến rồi.
Hãy nấu nướng nào.
Tiết kiệm tới 40 phần trăm cho những vỉ nướng hàng hiệu cả hè này.
Mua ngay...
khi chúng còn nóng.
Nhìn tuyệt quá. Làm tốt lắm, các anh.
Năng lượng tuyệt vời. Trông các cô xinh lắm.
Được rồi, ta quay thêm cảnh nữa. Quay quảng cáo cho thiệt hay nào.
Phải đó!
Cuối tuần của cô thế nào? Vui chứ?
Chà, bạn tôi có tiệc sinh nhật ở Bar 169 tối Thứ Bảy.
- Thật à. Tôi cũng ở bar đó. - Không thể nào. Tối đó của anh thế nào?
Không tuyệt lắm.
Mất quá lâu để đặt đồ uống, và trên đường về lại...giẫm phân chó.
Làm hư hết đôi bata tôi thích.
Ồ, rất tiếc khi nghe điều đó.
Phải. Bực mình cực kì.
Tôi cố rửa chúng ra, nhưng không thoát được cái mùi đó.
Rồi tôi cố đặt mua chúng trên mạng... Hết hàng.
Nên giờ tôi phải tới cửa hàng thật sự cuối tuần này
và mua chúng trực tiếp?
Tôi đâu có thời gian.
Tối của cô thế nào?
LOẠT BẢN GỐC NETFLIX
Và rồi cô ta phải gọi cảnh sát. Điên thật.
Không thể tin tên đó theo cô ấy về nhà.
- Chà, em cũng từng bị theo về. - Thật à?
Phải, vài lần.
Lúc đó em ở tiệm tạp hóa,
và có một tên bắt đầu theo đuôi em, thế nên em đi.
Em tới Smoothie Palace. Hắn theo đuôi em.
Sau cùng em phải tới cửa hàng thú vật, Le Petit Puppy,
và giả vờ em muốn mua cún trong 30 phút tới khi hắn chịu bỏ đi.
Đó là nơi có máy quay chó con mà ta có thể xem trực tuyến suốt?
Có chỗ cho ăn trong chuồng?
Xin lỗi, đó không phải phản hồi phù hợp cho câu chuyện.
- Denise, cô từng bị theo chưa? - Có rồi.
Tôi đi coi phim một mình.
Rạp chiếu phim đầy ghế trống.
Có một tên tới và ngồi kế tôi, cứ soi mói suốt.
Sau đó, hắn ta theo tôi về nhà.
Phải giả vờ điện thoại tôi là Taser để dọa hắn.
Khỉ gió. Phim gì vậy?
Không Thể Phóng.
Bộ rom-com của Matthew McConaughey? Sao cô xem bộ đó?
Sau câu chuyện đó mà anh phê bình gu phim ảnh của tôi à?
Hơi hơi. Cô xem trong rạp à?
Cô xem trailer và nghĩ nó có vẻ thú vị à?
Đầu tiên, tôi thích Sarah Jessica Parker. Anh biết tôi có khẩu vị đa văn hóa mà.
Thú vị khi cô đi xem Không Thể Phóng,
nhưng khi tôi rủ cô xem Tôi, Bạn và Dupree, cô từ chối.
Em Sarah Jessica Parker của tôi đâu có trong đó.
Đúng. Nhưng cô ta đóng Hồn Ma Bạn Gái Cũ hay lắm.
Đó là Jennifer Garner.
Cô ta diễn cũng hay.
Chẳng có gì quan trọng.
Nếu anh sinh ra mà có bướm, ai cũng biết
- phải chịu đựng bọn sởn gai ốc. - Có cả triệu thứ
mà đàn ông chẳng biết lại khó chịu như vậy.
- Em còn bao nhiêu chuyện khác. - Ví dụ như?
Ừ, anh có nhớ lần ta đi ăn sáng trưa
- và cùng đăng Instagram món frittata? - Món đó quá mịn phồng.
Cầm lên. Nhận xét của anh?
Anh có một nhận xét từ Arnold.
"Thành phố ngon miệng. Dân số: Dev."
Được đó.
Xem của em đi.
"Tôi muốn chơi mặt em"?
Ai nói vậy?
Người lạ mặt có của quý người muốn dùng nó chơi mặt em.
Đó còn không phải là mặt em. Đó là quả trứng.
Đó là lí do em phải để chế độ riêng tư.
Trời ơi, tệ thật đó.
Nghe này, nói tụi tôi nghe.
Hai quý ông tụi tôi có thể làm gì để giúp?
Em không biết.
Đừng làm những trò đó?
Vậy đừng theo đuôi phụ nữ,
và đừng viết "Tôi muốn chơi mặt em" trên Instagram?
Tôi sẽ làm.
Dù, để hai người biết, trước mấy việc này,
tôi cho mình là nhà nữ quyền.
Thật à, Arnold?
Người ủng hộ nữ quyền cho là đàn ông và phụ nữ nên được bình đẳng.
Và tôi hoàn toàn ủng hộ nó.
Vậy nên, anh bạn à, tôi là nhà ủng hộ nữ quyền.
Chà, tôi thật ấn tượng anh biết điều đó.
Cô bạn à, tôi biết cả đống thứ hay ho.
Ví dụ, cô có biết tất cả bọn kiến trên thế giới
nặng bằng tất cả con người trên thế giới?
Tôi chỉ nói là, nếu chúng có trí thông minh như ta
và có thể tổ chức, đó sẽ là cuộc chiến cân sức.
Hôm nay em sẽ lấy ghế từ anh chàng trên Craigslist.
- Anh đi chung nhé? - Xin lỗi, anh phải về
quay quảng cáo Garden Depot.
Tôi làm được.
Thân hình vạm vỡ của tôi có thể giữ cô an toàn.
Tôi là người thương lượng giỏi, có thể cho cô giá tốt.
- Và tôi có thể khiêng nó về nhà. - Nghe hay đó.
Dù anh không cần nêu tận ba lí do.
Chẳng ai khác buồn đi hết.
Chà, như tôi nói, tôi thương lượng giỏi.
Vậy làm người khổng lồ thế nào?
Nó khá tốt.
Luôn có góc nhìn đẹp khi đi xem nhạc. Nhưng ngồi máy bay khá mệt.
Còn nhỏ con thì thế nào?
Ồ, ổn mà.
Máy bay thì tuyệt. Đi xem nhạc thì khó khăn.
Tôi tự hỏi ta có trải nghiệm nào giống nhau không.
Đói, yêu, bốc mùi...
Chuột!
Cái gì? Ở đâu?
Nó vừa chạy qua tôi.
Ồ, ổn rồi. Tôi nghĩ nó đi rồi, thế nên...
Tởm quá.
Anh trông có vẻ run sợ.
Ừ.
Anh có...Anh có muốn uống tí trà sữa không?
Ừ, trà.
Được rồi. Ổn mà.
Này.
Thợ cắt tóc là thế nào với người da đen? Có gì mà to tát vậy?
Tôi có thể là thợ cắt tóc da đen.
Không thể.
Nó siêu khó.
Anh không thể làm hỏng cái hàng trên trán họ.
- Nó phải thẳng. - Tôi không thể cạo thẳng?
Thôi mà, dĩ nhiên tôi làm được. Mẹ kiếp, tôi nghĩ tên kia đang thủ dâm.
Chết tiệt.
Kẻ thủ dâm thứ ba tôi gặp trong năm nay. Mấy tên sởn gai ốc.
- Ta nên đi tới phía kia. - Không, đợi đã.
Ta không thể bỏ qua. Ta phải làm gì đó.
Chà, tôi ủng hộ hết mình, nhưng chính xác là làm gì?
Hay là ta quay phim lại và tung thứ quỷ đó lên Facebook?
- Anh ta sẽ không bao giờ kiếm việc. - Dùng mạng phỉ báng anh ta?
Về lí thuyết thì được.
Nhưng phải chơi dài dài đó.
Và ai biết được lỡ clip đó lan truyền mạnh mẽ?
Hay có blog viết về nó, ai đó biến nó thành meme, mà...
Được rồi, anh nói đúng. Internet thất thường quá.
Ồ, nghĩ ra rồi.
- Ta dùng quyền công dân bắt giữ thì sao? - Cái gì?
Cô biết vụ đó chứ? "Tôi dùng quyền công dân bắt giữ."
Nếu là công dân, cô được bắt giữ.
Cái đó không có thật đâu.
Sao ta đều biết cụm từ đó?
Có lí.
Rồi thế nào? Ta sẽ làm gì? Nhờ người bán vé gọi cảnh sát?
Bán vé? Làm gì có ai bán vé. Đây là xe G.
- Đâu phải Trạm Thời Gian. - Được. Vậy sau đó ta gọi cảnh sát.
- Nhưng ta cần bằng chứng. - Được.
Tôi sẽ giả vờ đang nhìn một bức ảnh. Ồ, phải đó.
Ôi này. Nhìn kìa. Đúng rồi, đủ bằng chứng rồi.
- Bắt thằng khốn này nào. - Khi đếm tới ba, hai ta nói...
"Dừng việc đang làm đi! Công dân bắt giữ!"
Một, hai, ba.
Dừng việc đang làm đi! Công dân bắt giữ!
Đây là thật đó. Đây là việc thật mọi người có thể làm.
Hai người nói gì? Tôi đang cài khóa áo.
Ồ? Ông cài khóa áo thế này à?
- Chúng tôi quay phim ông rồi. - Phải, quay trên điện thoại
- và chúng tôi sẽ cho cảnh sát xem. - Nói gì vậy hả?
Tôi đâu có thủ dâm.
Tôi thấy ông tự động chạm mình. Ông tởm quá.
Có vẻ bà ta thấy.
Phải, tôi cũng thấy.
Tôi sẽ tới chỗ bán vé và bảo họ gọi cảnh sát.
- Tôi bảo có người bán vé mà. - Tôi tưởng chạy bằng máy.
Ông bị bắt quả tang rồi.
Khi tàu dừng lại, sẽ có cảnh sát đợi sẵn.
Chết tiệt!
Ta làm được rồi!
- Cô bàn giá cả chưa? - Thì, anh ta đưa giá 300 đô
nhưng tôi sẽ thử xuống 200.
Đúng. Nghe này, tôi là chuyên gia trên Craigslist.
Tôi mua hết đồ bạc và nhạc cụ của mình ở đó
còn tất cả hàng Gremlins nữa.
Đây là cách chuyên nghiệp: cảnh sát tốt và xấu.
Cô bước vào và nói,
"Ồ, tôi thích cái ghế này. Tôi sẽ mua."
Tôi sẽ nói: "Chúng ta vẫn đi xem lòng vòng."
Hiểu chưa?
Hiểu rồi.
Nhấn chuông đi.
- Chào! - Chào.
- Tôi là Blake. - Rachel.
- Rất vui khi gặp cô. - Rất vui.
Đây là cái ghế.
Ôi Chúa ơi, ghế đẹp quá.
Đùa nhau à?
Tôi không biết, Arnold. Có lẽ nó hơi to.
Có lẽ ta nên đi xem thêm?
Ôi, không, cô phải dọn chỗ cho thứ tốt đẹp này.
Nó mềm quá.
Tại sao có 300 đô vậy? Có lỗi nào à?
Không hề. Tôi đang dọn đi nên cần tống khứ đó.
Mấy cái gối này có cảm giác như được nhét bằng lông thiên thần.
- Tôi nói chuyện với anh tí nhé? - Chắc rồi.
Thưa quý vị, vì hoạt động cảnh sát, ta tạm thời bị hoãn...
Chào các Sĩ quan.
Chúng tôi có kẻ thủ dâm. Ông ta này.
Phải.
- Ông có quyền im lặng. - Đừng làm vậy.
Xin lỗi.
Được rồi, đợi ở đây tí. Chúng tôi sẽ trở lại lấy lời khai.
Này.
Tôi hỏi ông nhé?
Sao ông làm chuyện này?
Sao không thủ dâm ở nhà như bao người khác?
Thật à? Tôi chỉ thích làm vậy.
Ông thích người ta nhìn hay chỉ thích làm vậy?
Bộ tôi giống nhà tâm lý à?
Tôi không biết. Tôi chỉ làm vậy.
Vậy nếu xã hội bảo cô không thể làm việc tình dục như cô thích?
Chà, sở thích tình dục của tôi không làm người khác hoảng sợ.
Nhưng nếu có,
tôi cá là anh có mâu thuẫn nội tại.
Thế giới của tôi là thế đó.
Được rồi.
Đừng khiến tôi thương cảm một cách kì lạ cho ông.
- Anh bảo có quay phim vụ việc? - Phải.
Gửi nó tới số này được chứ?
Vậy tôi gửi cho anh video ông ta thủ dâm?
Vụ này hơi kỳ đó.
Thôi mà, hơi kỳ đó.
Tôi không biết làm cách nào nói điều này, nhưng anh tôi hơi bất thường.
Phải, anh ta từng là đứa trẻ ngọt ngào, nhưng năm 15 tuổi,
anh ta gặp tai nạn.
Sô truyền hình yêu thích của anh ấy là Cải Thiện Nhà.
Và khi nó phát,
và anh ấy nghe...tiếng đó,
và anh ấy rất háo hức.
Và anh ấy chạy xuống tầng hầm xem và cụng đầu vào trần nhà thấp.
Tội nghiệp, anh ấy không biết mình đã cao lớn rồi.
Và anh ta không bao giờ trở lại như cũ mãi từ lúc đó.
Anh ấy rất thích cái ghế này.
Nhưng chúng tôi không có nhiều tiền.
Liệu chúng tôi có thể mua với giá 200 đô không?
Chắc chắn rồi.
- Dù sao tôi cũng phải dọn hết. - Tìm thấy chút kẹo trong ghế.
Tao yêu mày, ghế.
Tôi không tin việc chích ngừa.
Không hề.
Làm sao mà tiêm vào một tí mầm bệnh
giúp cô không bị bệnh?
Cô vừa đưa bệnh vào người.
Nhóm Garden Depot, sao rồi?
Chào, Dev. Marie vừa kết thúc.
Kể tụi tôi về ngày của anh, làm ơn đi.
- Làm ơn kể gì đó. - Được rồi.
Sớm hôm nay, bạn tôi Denise và tôi
chúng tôi trên tàu điện ngầm.
Chúng tôi thấy một tên thủ dâm. Vậy nên chúng tôi bắt giữ bằng quyền công dân,
- và cảnh sát tới và tóm ông ta. - Mẹ kiếp!
Tốt đó.
- Anh là hiệp sĩ chống thủ dâm. - Chà, tôi không biết nữa.
Nghe có vẻ như tôi là người thủ dâm ấy.
Ồ, phải không?
Phải, ủy viên kiểu như là kẻ thủ dâm lên bọn xấu.
Tôi thấy kẻ cướp ngân hàng và gọi, "Dừng lại!"
Điều đó cũng sẽ rất tuyệt.
"Đừng tấn công bà kia!"
- Này, uống đi. - Phải, uống vì hiệp sĩ chống thủ dâm.
- Cạn ly. - Cạn.
Ngày kia ở CVS, có tên nói với tôi,
"Cười nữa đi, người đẹp."
Và tôi nói, "Cút xéo!"
Sao cô phải cười thêm? Tại sao?
Vì phụ nữ được trả 23 cent ít hơn đàn ông à?
Vì chính quyền cố gắng kiểm soát thân thể cô?
Cô cười nhiều hơn. Anh ta cười ít hơn.
Và rồi tôi gửi tên cảnh sát hình chim cò của tên đó.
Thật là tuyệt.
Uống mừng nào.
Phải đó!
Ở xung quanh ta hết đó.
Ý là, nhìn quảng cáo Garden Depot này đi.
Khi họ thuê diễn viên làm nền, họ luôn thuê mấy cô nóng bỏng nhất.
Họ đâu làm vậy với mấy tên con trai.
Đâu có kiểu: "Mấy tên này đủ đẹp trai không?
Họ có sáu múi không?
Không bao giờ.
Chỉ là mấy bao bột lôi thôi. Không có ý gì đâu.
Phải.
Cả quảng cáo này, ba tên đó
nướng barbecue, và một trong mấy bà vợ
đem nước chanh tới.
Chẳng phải cả thứ đó đều cũ rích rồi à?
Phải đó.
Tôi phải đi đây, anh bạn.
- Tôi thích nói chuyện với anh. - Gặp anh sau, Brad!
Này, anh bạn. Chuyện gì vậy? Sao xe di động của tôi di chuyển?
Tôi đóng vai Ted.
Ồ, anh bạn. Tôi có tin xấu.
Sáng nay họ mới viết lại. Vai của anh bị bỏ lơ.
Giờ thì ba cô gái đang ăn barbecue.
Sao cơ?
Này, anh bạn, anh đổi cả câu chuyện à?
Ồ, phải.
Tôi xin lỗi, anh bạn.
Tôi nghĩ về điều anh nói và tôi nói với công ty quảng cáo.
Và...chúng tôi quyết định đi theo hướng mới.
Có hướng mới nào mà tôi không bị đuổi và mất tiền?
Ồ, anh bạn, tôi ước gì không phải thải anh đi.
Tôi có lấy cho anh cái phù hiệu cảnh sát trưởng hoài cổ
như là món quà để nói cảm ơn và tôi xin lỗi.
Anh sẽ luôn là cảnh sát trưởng trên trường quay của tôi.
Chà, tôi cảm kích cái phù hiệu cảnh sát
nhưng tôi có thể làm gì để vẫn có thể ở trong quảng cáo?
Tôi nghĩ tôi có ý này.
Ồ, mặt trời đã ló dạng rồi, nghĩa là tới lúc ăn barbecue.
Ở Garden Depot, chúng tôi có giá tốt nhất
cho những vỉ nướng to nhất.
Tới mùa hè rồi! Hãy nấu ăn thôi.
Tiết kiệm tới 40 phần trăm cho hãng vỉ nướng lớn
suốt cả mùa hè.
Mua chúng khi còn nóng.
Và cả cào nữa!
Ôi, Chúa ơi, ta có cây cào nhỏ hơn không?
Vì nhìn như ta đang bán cây cào khổng lồ.
Hãy...hãy quay lại, Dev.
Chắc rồi.
Diễn nào!
Và cây cào nữa.
Được rồi, tôi nghĩ được rồi.
- Giỏi lắm, anh bạn. - Cảm ơn.
Anush?
- Này, anh bạn, sao rồi? - Tốt, anh làm gì ở đây?
Tôi được chọn đóng quảng cáo. Tôi là anh cầm cào!
Sao? Có chuyện gì?
Này, anh đi đâu vậy? Anh cũng trong quảng cáo này à?
Và cây cào nữa.
Mẹ kiếp, anh ta giỏi thật.
Tôi biết mà, phải không?
Chào Dev.
Chào, sao vậy, Diana?
Tôi đều thấy rất áy náy về việc xảy ra với anh.
Chúng tôi đều muốn đóng nhiều hơn trong quảng cáo
nhưng thật tệ khi anh không có mặt trong đó.
Nên chúng tôi cho anh cái này.
Một tên thủ dâm trên tàu điện ngầm trên một cái bánh.
Gửi lời khen tới đội làm bánh ở cửa hàng vì đã thiết kế nó cho cô.
Chà, thật là không thoải mái.
Tôi không hiểu họ nghĩ gì khi tặng bánh này.
Dù sao thì, cảm ơn đã nói những điều đó với Brad
về mẩu quảng cáo.
Thật tuyệt khi anh cố nhìn dưới góc nhìn của chúng tôi.
Còn nữa, cái bánh hoàn toàn không có gluten.
Anh biết ăn gluten bị gì không?
Lupus. Gluten làm anh nhiễm lupus.
Được rồi, Marie.
Vậy anh bị đuổi, Ít ra anh còn có tiệc chia tay.
Phải, chia buồn giỏi đó.
Bar tiền mặt và nacho dở.
Tôi sẽ không bao giờ mua vỉ nướng đó.
Chính ra, tôi sẽ mua cả đống mấy cái vỉ đó, làm họ hết hàng,
rồi trả chúng lại vào cuối hè. Bùm!
Cảm ơn, anh bạn.
Nhưng có lẽ không cần thiết lắm. Tôi không muốn bị đuổi ở công việc sau!
Này, anh bạn, xin lỗi vì việc đó không đi tới đâu,
nhưng ý tưởng của anh rất tuyệt.
- Cảm ơn, anh bạn. - Phải.
Này.
Brad Honeycutt, được rồi.
Phải. Tôi thật tình xin lỗi lần nữa.
Này, Brad Honeycutt, được rồi.
- Vậy là có vấn đề. - Sao cơ?
Anh không để ý à? Hắn chỉ tự giới thiệu với đàn ông.
Anh ta lờ tụi em luôn, kiểu như Denise và em vô hình.
- Phải, anh ta phớt lờ chúng tôi. - Tôi không nghĩ là do cố ý.
Hai người ở trong góc. Anh ta có lẽ đang vội.
Đang vội mà bắt tay với hai người lạ mặt và cả Arnold nữa.
- Hắn nghĩ chúng tôi không đủ quan trọng. - Tôi không biết.
Có lẽ hai người hơi suy diễn quá.
Tụi em nói với anh đó là chuyện xảy ra với phụ nữ mãi.
- Nhưng thôi, cứ phủ nhận điều em nói. - Vấn đề là...
Anh ta vừa đi toa lét, rửa tay, chúng vẫn còn ướt.
Tôi không muốn bắt tay ướt. Giờ tôi phải rửa tay. Quay lại ngay.
Trời ạ, tôi ghét thứ quỷ này.
Tôi phải đi uống Sprite.
- Giờ thì em thật sự giận anh? - Hơi hơi.
Nhưng không giận dữ lắm, phải không? Này!
Sao? Sao lại giận anh? Em giận Brad Honeycutt mà.
Em thật sự nghĩ anh ta coi thường phụ nữ
vì anh ta không bắt tay em và Denise à?
Anh chả nghe điều em đang cố nói gì cả.
Sao cũng được. Anh xin lỗi em bỏ qua cơ hội cả đời
được bắt tay Brad Honeycutt.
Thật là một bi kịch.
Em phải tìm đồ uống.
Rachel!
Anh đang nghĩ về tình huống Brad Honeycutt.
Và có khả năng có lẽ anh ta hơi phân biệt giới tính một tí.
Tốt, lời xin lỗi hay đó.
Nghe này, anh chỉ nói anh xin lỗi vì đã bảo vệ Brad Honeycutt.
Ít ra em có thể đồng ý anh không phải con quái vật phân biệt giới tính
vì dám nghĩ có lẽ anh ta không chịu ảnh hưởng bởi tư tưởng phân biệt điên rồ
khi anh ấy không giới thiệu bản thân với em?
Em không nói anh là con quái vật phân biệt chủng tộc.
Em chỉ thấy lạ khi bản năng đầu tiên của anh
là cư xử như em bị điên và bảo vệ Brad Honeycutt
thay vì chỉ việc tin em.
Anh đoán là mình thích nghĩ không ai có thể tệ tới mức
không tự giới thiệu với ai vì họ là phụ nữ.
Và em nói rằng có nhiều thứ ngấm ngầm xảy ra với em
và với tất cả phụ nữ, trong thế giới nhỏ tiến bộ của ta.
Và khi ai đó, đặc biệt là bạn trai của em,
nói rằng em sai mà không hiểu trải nghiệm của em, đó là sự sỉ nhục.
Được rồi. Anh hiểu rồi.
Chà, ý anh là, không có cách nào
anh có thể biết được ở trong tình cảnh của em thế nào, nên...
anh sẽ cố gắng lắng nghe tốt hơn, được chứ?
Vậy coi như ta hòa nhau nhé?
Không. Em thắng.
- Này! - Em thắng!
Này, mọi người. Tôi thắng!
Tôi vừa cãi nhau với bạn trai, và tôi vừa thắng!
Không, ta vừa đạt tới sự thấu hiểu sau cuộc thảo luận chín chắn.
Tôi thắng!
Thông dịch: Nguyen Ngoc Tay