‏נזכה אי פעם להזמין משקאות?
‏הליצן הזה טוחן מלפפונים כבר 20 דקות.
‏אחי, הנה המהלך,
‏אתה יוצר קשר עין ואז מנופף בכסף, שים לב.
‏היי, זה עובד, הוא מסתכל לפה. ‏-כן, כן.
‏נו, באמת... לא הולך, תראה את זה.
‏איזו הפתעה, הוא ישרת את הבחורה היפה,
‏במקום את הלבן הגדול הנפלא ‏והחבר ההודי המקסים שלו.
‏אם הליצן הזה חושב שהוא יקבל ‏טיפ אחרי השטויות האלה,
‏הוא צודק.
‏אני פוחד מדי מאי הנעימות של אי מתן הטיפ.
‏תמיד תוכל לתת לו דולר ‏ואז לדפוק פרצוף מרושע.
‏כאילו...
‏זה טוב, ממש מרושע. ‏-תודה.
‏היי, אני דרק. ‏-היי, דרק.
‏הזמנתי לנו הרגע שוט טקילה.
‏לא, אני לא ממש רוצה שוט.
‏יופי, אז הרגע שילמתי עליהם ‏ועכשיו אני צריך לזרוק אותם?
‏סליחה?
‏שיהיה.
‏כדאי שנבלה יחד מתישהו, ‏אוכל לקבל את מספר הטלפון שלך?
‏זה ממש נחמד, אני צריכה... ‏אני אלך לחברים שלי.
‏מה? אבל יש בינינו משהו...
‏נו, מה קורה בינך ‏לבין ההיא עם החולצה הסגולה?
‏אלוהים, היא ממש לוהטת, נכון?
‏התחברנו כל הערב, שתינו קצת, ‏רקדנו קצת, היא בחורה נחמדה.
‏אז למה חזרת לדבר איתי? ‏לך תדבר איתה.
‏אתה חייב לתת להן לנשום קצת, ‏לשחק אותה קשה להשגה.
‏אתה יודע שבחורות כאלה רוצות ‏את מה שהן לא יכולות לקבל.
‏נכון.
‏לעזאזל!
‏מצטער, אחי.
‏הערת אגב, הבנתי שאני שונא ברים.
‏אני לא רוצה להיות בבלגן המיוזע הזה.
‏אני מעדיף להיות בבית, ‏לצפות בטלוויזיה ולהתכרבל עם רייצ'ל.
‏אחי, אני ממש מקנא בסידור שלך.
‏אני רודף אחרי נשים אקראיות,
‏ואתה בבית עם חברה יפה ואינטליגנטית ‏שאתה באמת נהנה לבלות איתה.
‏אתה מטפח משהו ממלא ועשיר...
‏אלוהים, היא הפסיקה להתמזמז עם הבחור ההוא,
‏אני חייב לבצע את המהלך שלי.
‏נראה לי שהיא ממש חיבבה אותי,
‏אבל היא הלכה הביתה עם הבחור ‏שהיא התמזמזה איתו.
‏בחורות ממש מעצבנות. ‏-מצטער, אחי.
‏מישהו הולך לשם?
‏אני אסע במונית. ‏-בסדר.
‏כן, אנחנו ניסע ברכבת התחתית. ‏-בסדר, נתראה, חבר'ה.
‏נתראה. ‏-ביי.
‏אחי, קר יותר ממה שאמרו שיהיה. ‏-מחר אמור להיות נעים.
‏אתה רוצה להמשיך לדבר על מזג האוויר?
‏לא אכפת לי.
‏בוא נמשיך.
‏תשמע קטע,
‏אם קר בחוץ, לדעתי צריך להיות קר גם בפנים.
‏נניח שאני לבוש בשביל קור, ‏ולא קר בפנים,
‏עכשיו אני מזיע בכל מקום שאני הולך אליו.
‏הם צריכים לוודא שתהיה ‏אותה טמפרטורה בכל מקום.
‏מי זה "הם" בתרחיש הזה? ‏-בעלי עסקים, אחי.
‏היי, זה יהיה מהיר יותר ‏אם נחתוך דרך הפארק.
‏בסדר, אחי.
‏היי! זה אני, מהבר! זוכרת?
‏נוכל לדבר רק לרגע?
‏תיזהר! תיזהר! ‏-מה? מה?
‏דרכת על קקי של כלב. ‏-לעזאזל! הנעליים האהובות עליי!
‏עכשיו אני צריך לשפשף את הקקי.
‏בוא פשוט נלך.
‏בואי נלך לאכול טאקו!
‏בחור, בבקשה תלך.
‏נו, באמת... תני לבחור הנחמד הזדמנות.
‏תני לבחור הנחמד לנצח לשם שינוי.
‏יש לי הרגשה שמערכת היחסים לא מתקדמת. ‏-הלו?
‏תגידי לי במה טעיתי, פשוט תפרטי את זה.
‏כן, אני... צריכה עזרה.
‏השמש זורחת, זה אומר ברביקיו.
‏בגרדן דיפו יש את המבצעים הכי טובים
‏על הגרילים הכי גדולים.
‏עכשיו קיץ, בואו נתחיל לבשל.
‏חסכו עד 40 אחוז על הגרילים ‏מהמותגים המובילים כל הקיץ.
‏קנו אותם כל עוד הם חמים.
‏זה נראה מעולה, כל הכבוד, חבר'ה,
‏אנרגיה ממש מעולה, בנות, אתן נראות טוב.
‏טוב, נצלם עוד פעם,
‏בואו נצלם לגרדן דיפו את הצורה, כן!
‏איך היה סוף השבוע שלך? ‏עשית משהו כיפי?
‏טוב, חברה שלי חגגה יום ‏הולדת בבר 169 בשבת בערב.
‏גם אני הייתי בבר הזה. ‏-אין מצב, זה טירוף,
‏איך היה הערב שלך? ‏-לא משהו.
‏לקח המון זמן להזמין שם משקה,
‏ובדרך הביתה דרכתי על קקי של כלב
‏ונהרסו לי הנעליים שאני הכי אוהב.
‏אוי, אני מצטערת לשמוע את זה.
‏כן, ממש מעצבן, ניסיתי לשטוף אותן,
‏אבל פשוט לא הצלחתי להיפטר מהריח.
‏ואז ניסיתי להזמין אותן באינטרנט ‏והן לא במלאי.
‏אז עכשיו אני צריך ללכת בסוף השבוע ‏לחנות אמיתית
‏ולקנות אותן בעצמי, אין לי זמן לזה.
‏איך היה הערב שלך?
‏- סדרה מקורית של NETFLIX -
‏"על בנים ועל בנות"
‏ואז היא הייתה צריכה להתקשר למשטרה.
‏זה טירוף, אני לא מאמין שהבחור ‏עקב אחריה הביתה.
‏כבר עקבו אחריי פעם. ‏-באמת?
‏כן, כמה פעמים.
‏לפני כמה חודשים הייתי במכולת ‏ומישהו עקב אחריי, אז הלכתי.
‏הלכתי לסמודי פאלאס והוא עקב אחריי לשם.
‏בסוף הייתי צריכה ללכת לחנות ‏חיות המחמד לה פטיט פאפי
‏ולהעמיד פנים במשך חצי שעה שאני קונה גור
‏עד שבסוף הוא הלך.
‏אה, זאת חנות חיות המחמד ‏שיש בה מצלמת גורים
‏ואפשר לצפות בגורים משחקים באינטרנט?
‏כלומר, יש שידור ישיר של מכלאת הגורים?
‏סליחה, זאת לא תגובה הולמת לסיפור הזה.
‏דניס, עקבו אחרייך פעם? ‏-ברור שכן.
‏פעם אחת הלכתי לבד לסרט, כן?
‏האולם היה מלא מושבים ריקים,
‏ומישהו בא והתיישב לידי
‏והתנהג כמו סוטה במשך כל הסרט.
‏ובסוף הסרט הוא עקב אחריי הביתה.
‏הייתי צריכה להעמיד פנים שהטלפון ‏הנייד שלי הוא שוקר, כדי להבריח אותו.
‏לעזאזל, איזה סרט ראית? ‏-"אין כמו בבית".
‏הקומדיה הרומנטית עם מתיו מקונוהי?
‏למה ראית אותו?
‏אחרי הסיפור הזה, ‏אתה מבקר אותי על בחירת הסרט?
‏בערך, ראית אותו בקולנוע?
‏מה? ראית את הקדימון ‏וחשבת שהוא נראה מעניין?
‏טוב, קודם כול, שרה ג'סיקה פרקר מהממת,
‏ואתה יודע שיש לי טעם תרבותי מגוון.
‏מעניין שהלכת ל"אין כמו בבית",
‏אבל כשהזמנתי אותך ‏לראות את "אני, אתה והוא", אמרת לא.
‏כי שרה ג'סיקה פרקר לא משחקת שם.
‏נכון, היא הייתה קטלנית ‏ב"אקסיות לכל הרוחות".
‏זאת הייתה ג'ניפר גארנר. ‏-גם היא הייתה קטלנית.
‏כל זה לא משנה, ‏כולם יודעים שאם נולדת עם וגינה,
‏סוטים הם חלק מהעסקה.
‏כן, יש מיליון דברים שלבחורים ‏אין מושג שהם ממש מעצבנים.
‏אני לא מספרת לאף אחד על חצי מהם.
‏מה למשל?
‏בסדר, אתה זוכר שאכלנו בראנץ',
‏ושנינו העלינו לאינסטגרם תמונה של הפריטטה?
‏אוי, הפריטטה הזאת הייתה אוורירית בטירוף.
‏בסדר, תעלה אותה, מה היו התגובות שלך?
‏קיבלתי אחת מארנולד,
‏"עיר הטעים, אוכלוסייה, דב". ‏-בסדר, תראה את שלי.
‏"אני רוצה לזיין לך את הפנים"? ‏מי כתב את זה?
‏סתם בחור אקראי עם זין,
‏שרצה להשתמש בו כדי לזיין לי את הפנים.
‏זאת אפילו לא תמונה של הפנים שלי, ‏אלה ביצים.
‏בגלל זה הייתי צריכה להפוך ‏את החשבון שלי לפרטי.
‏אלוהים, זה נורא.
‏תקשיבו, תגידו לנו משהו,
‏מה יוכלו שני ג'נטלמנים כמונו ‏לעשות כדי לעזור?
‏לא יודעת, לא לעשות דברים כאלה?
‏אז לא לעקוב אחרי נשים ולא לכתוב באינסטגרם ‏"אני רוצה לזיין את הפנים שלך"?
‏אני אעשה את זה.
‏על אף שחשוב לי שתדעו שאפילו לפני הקטע הזה
‏החשבתי את עצמי כפמיניסט. ‏-באמת, ארנולד?
‏פמיניסט הוא אדם שחושב ‏שגברים ונשים ראויים ליחס שווה.
‏ואני בהחלט תומך בזה, ‏ולכן, אישי הטוב, אני פמיניסט.
‏וואו, ממש מרשים שידעת את זה.
‏אני יודע המון עובדות כיפיות.
‏למשל, ידעת שכל הנמלים בעולם ‏שוקלות כמו כל האנשים בעולם?
‏אני רק אומר שאם הן יזכו באינטליגנציה שלנו
‏ויצליחו להתארגן איך שהוא, ‏זה יהיה קרב הוגן.
‏אני אלך היום לקנות את הספה מהבחור ‏ההוא מקרייגסליסט, תוכל לבוא איתי?
‏מצטער, מתוקה, ‏אני חייב לחזור לפרסומת לגרדן דיפו.
‏אני אוכל לבוא איתך, ‏הקומה הגבוהה שלי תגן עלייך
‏ואני מעולה במו"מ, אשיג לך מחיר מעולה.
‏ואוכל לעזור לך לסחוב אותה הביתה.
‏זה נשמע מעולה.
‏על אף שממש לא היית חייב לפרט שלוש סיבות,
‏אף אחד אחר לא השתוקק לבוא.
‏טוב, כמו שאמרתי, אני מעולה במו"מ.
‏נו, איך זה להיות ענק? ‏-זה לא רע.
‏אני תמיד רואה טוב בהופעות,
‏אבל קשה לי במטוסים.
‏איך זה להיות קטנטונת? ‏-זה בסדר.
‏במטוסים זה מעולה, בהופעות זה באסה.
‏מעניין אילו חוויות זהות אצלנו.
‏רעב, אהבה, ריחות רעים... ‏-עכבר!
‏מה? איפה?
‏הוא חלף ממש מולי!
‏בסדר, נראה לי שהוא הלך, אז... ‏-זה דוחה!
‏אוי, אתה נראה ממש מזועזע. ‏-כן.
‏אתה רוצה... לשתות תה בובה?
‏כן, בובה. ‏-בסדר, הכול בסדר.
‏היי, מה הקטע של שחורים עם הספרים שלהם?
‏למה זה כזה סיפור?
‏אני אוכל לספר שחורים.
‏אתה לא תוכל, זה ממש קשה.
‏אסור לך להרוס את הקו שמעל למצח שלהם, ‏הוא חייב להיות ישר.
‏מה? אני לא יכול לגלח בקו ישר? ‏נו, באמת... ברור שאני יכול.
‏לעזאזל, נראה לי שהבחור הזה עושה ביד.
‏לעזאזל, זה המאונן השלישי שראיתי השנה.
‏סוטים, אחי.
‏פשוט נעבור לצד השני.
‏לא, רגע, אסור לנו להתעלם מדברים כאלה,
‏אנחנו חייבים לעשות משהו.
‏אשמח לעשות משהו, אבל מה בדיוק נוכל לעשות?
‏מה אם נצלם סרטון שלו ונפרסם אותו בפייסבוק?
‏הוא בחיים לא ימצא עבודה.
‏אז נבייש אותו באינטרנט?
‏כלומר, בתיאוריה זה עובד, ‏אבל זה די קטע לטווח ארוך.
‏ומי יודע אם הסרטון יהיה ויראלי?
‏אולי בלוגים יפרסמו אותו, ‏אולי מישהו יעשה מם, אבל...
‏בסדר, אתה צודק, האינטרנט הפכפך מדי.
‏אני יודע, מה אם נבצע מעצר אזרחי?
‏מה? ‏-שמעת את זה פעם, נכון?
‏"אני מבצע מעצר אזרחי".
‏אזרחים יכולים לעצור אנשים. ‏-אחי, זה לא אמיתי.
‏אז איך שנינו מכירים את המשפט? ‏-אתה צודק.
‏אבל מה אחר כך? מה נעשה? ‏נבקש מהכרטיסן להתקשר למשטרה?
‏מהכרטיסן? אין שום כרטיסן, ‏זאת רכבת ג'י, לא "תומס הקטר".
‏בסדר, נתקשר למשטרה אחר כך.
‏אבל נצטרך ראיות.
‏בסדר, אני אעמיד פנים שאני מסתכל על תמונה.
‏אוי, כן.
‏אה, היי, כן, תראי את זה.
‏טוב, צילמנו מספיק, בסדר? ‏-נעצור את הטיפש הזה.
‏בסדר, בספירת שלוש, שנינו נגיד,
‏"תפסיק עם זה, זה מעצר אזרחי!" בסדר?
‏אחת, שתיים, שלוש.
‏תפסיק עם זה, זה מעצר אזרחי!
‏זה אמיתי, ‏זה דבר אמיתי שאנשים באמת יכולים לעשות!
‏על מה אתם מדברים? ‏אני רק רוכס את הז'קט שלי.
‏באמת? ככה אתה רוכס את הז'קט?
‏אחי, צילמנו אותך עושה ביד.
‏כן, צילמתי הכול בטלפון שלי, ‏ונראה את זה למשטרה.
‏על מה לעזאזל אתה מדבר, אחי? ‏לא עשיתי ביד.
‏אני ראיתי אותך נוגע בעצמך, ‏אתה דוחה.
‏נראה שהיא ראתה אותך. ‏-כן, גם אני ראיתי אותך.
‏אני אלך לומר לכרטיסן להתקשר למשטרה.
‏רואה? אמרתי לך שיש כרטיסן.
‏לעזאזל, חשבתי שהכול מנוהל על ידי מחשבים.
‏אחי, אכלת אותה, בסדר?
‏וכשהרכבת תעצור, יחכו לך שם שוטרים.
‏לעזאזל!
‏עשינו את זה!
‏כן. ‏-כן.
‏כל הכבוד. ‏-כן!
‏דיברת איתו על המחיר?
‏הוא פרסם אותה ב-300 דולר,
‏אבל אני אנסה להוריד אותו ל-200.
‏כן, כן, תקשיבי, אני מומחה לקרייגסליסט.
‏אני קונה שם את הסכו"מים שלי, ‏את כלי הנגינה שלי,
‏ואת כל המוצרים של "גרמלינס".
‏הנה המהלך המקצועני, שוטרת טובה, שוטר רע.
‏תיכנסי ותגידי, "אוי, אני אוהבת ‏את הספה הזאת, אני אקנה אותה".
‏ואני אגיד, "עדיין לא סיימנו לחפש."
‏הבנת? ‏-הבנתי.
‏צלצלי באינטרקום.
‏היי. ‏-היי.
‏אני בלייק. ‏-רייצ'ל.
‏נעים להכיר. ‏-נעים להכיר.
‏טוב, זאת הספה. ‏-אלוהים, היא מדהימה.
‏את צוחקת עליי?
‏אני לא יודעת, ארנולד, ‏נראה לי שהיא קצת גדולה מדי,
‏אולי כדאי שנבדוק עוד כמה?
‏לא, לספה כזאת מפנים מקום, היא רכה כל כך.
‏למה אתה רוצה רק 300 דולר? איפה המלכוד?
‏שום מלכוד, אני עובר לחו"ל, ‏אז אני צריך להיפטר ממנה.
‏אני מרגיש כאילו הכריות האלה ‏ממולאות בנוצות של כנפי מלאכים.
‏אוכל לדבר איתך בצד לרגע? ‏-כן, כמובן.
‏גבירותיי ורבותיי, בשל פעילות משטרתית, ‏נעוכב לזמן מה...
‏היי, רבותיי השוטרים, ‏תפסנו את המאונן, הנה הוא.
‏כן, יש לך זכות לשמור על שתיקה.
‏אל תעשה את זה. ‏-סליחה.
‏בסדר, חבר'ה, ‏חכו פה רגע ואבוא לגבות מכם עדות.
‏היי, אפשר לשאול אותך משהו?
‏למה אתה עושה את זה? ‏למה לא פשוט לעשות ביד בבית כמו כולם?
‏האמת? זה מדליק אותי.
‏אתה נהנה מזה שרואים אותך ‏או סתם מהאקט עצמו?
‏אני נראה לך כמו פסיכיאטר? ‏אני לא יודע, אני פשוט עושה את זה.
‏מה אם החברה הייתה אומרת לכם
‏שאסור לכם לבצע את האקט המיני שאתם אוהבים?
‏האקטים המיניים שאנחנו אוהבים ‏לא גורמים טראומה לאנשים אחרים.
‏אבל אם כן, אני בטוח שהיה לכם ‏קונפליקט מוסרי רציני.
‏ברוכים הבאים לעולם שלי.
‏תפסיק לגרום לי להזדהות איתך בצורה מוזרה.
‏אמרת שצילמת סרטון של התקרית? ‏-כן.
‏תוכל לשלוח אותו למספר הזה?
‏אני שולח לך סרטון שלו מאונן? זה מוזר.
‏נו, באמת, זה די מוזר.
‏אני לא יודעת איך לומר את זה, ‏אבל... אחי קצת מוזר.
‏כן, הוא היה ילד ממש מתוק, ‏עד שקרתה לו תאונה בגיל 15.
‏הסדרה האהובה עליו הייתה "שפץ ביתך".
‏היא שודרה והוא שמע את ה...
‏והתרגש כל כך שהוא ירד בריצה ‏למרתף לצפות בה,
‏וחבט את הראש בתקרה הנמוכה.
‏המסכן לא קלט כמה הוא גבה,
‏ומאז הוא לא חזר לעצמו.
‏הוא ממש אוהב את הספה הזאת, ‏אבל אין לנו הרבה כסף,
‏יש סיכוי שתמכור לנו אותה ב-200 דולר?
‏כן, בכיף, אני גם ככה חייב לפנות הכול.
‏מצאתי ממתק בתוך הספה, ‏אני אוהב אותך, ספה.
‏אני פשוט לא מאמינה בחיסונים, פשוט לא.
‏איך זה שמזריקים לך מעט מהמחלה ‏עוזר לך לא לחלות בה?
‏את פשוט מחדירה לעצמך מחלה.
‏צוות גרדן דיפו, מה קורה?
‏היי, דב, מארי בדיוק סיימה לדבר,
‏ספר לנו משהו על היום שלך, ‏בבקשה תספר לנו משהו.
‏בסדר.
‏טוב, מוקדם יותר אני וחברה שלי דניס ‏נסענו ברכבת התחתית, כן?
‏וראינו מישהו עושה ביד.
‏אז ביצענו מעצר אזרחי, ‏והשוטרים באו ועצרו אותו.
‏לעזאזל! כל הכבוד, אחי, וואו.
‏אתה גיבור האוננות. ‏-אני לא בטוח לגבי זה,
‏ככה זה נשמע כאילו אני אוננתי. ‏-באמת?
‏כן, כאילו שאני הגיבור שמאונן על נבלים.
‏כאילו שאני רואה שודד בנק ואומר לו, "עצור!"
‏גם זה יהיה די נחמד.
‏"אל תשדוד את האישה הזאת!"
‏בבקשה, תשתה משהו. ‏-כן, לחיי גיבור האוננות.
‏לחיים. ‏-לחיים.
‏אתמול בבית המרקחת מישהו אמר, ‏"תחייכי יותר, יפהפייה."
‏וחשבתי, "לך תזדיין!"
‏למה שתחייכי יותר? למה?
‏בגלל שנשים מרוויחות 77 סנט ‏על כל דולר שגבר מרוויח?
‏בגלל שהממשל מנסה להסדיר את הגוף שלך?
‏שאת תחייכי יותר? שהוא יחייך פחות.
‏ואז שלחתי לשוטר תמונה ‏של הזין של הבחור ההוא.
‏זה אדיר, בואו נדפוק שוטים. ‏-כן.
‏זה מסביבנו, למשל, הפרסומת לגרדן דיפו.
‏כשליהקו את הניצבות, ‏הן היו חייבות להיות הכי יפות שיש.
‏הם לא עשו את זה עם הגברים, ‏הם אף פעם לא אומרים,
‏"הגברים האלה מספיק חתיכים?
‏לכולם יש ריבועים בבטן?" ‏-אף פעם לא,
‏כולם שקיות מרושלות של פודינג, אל תיעלב.
‏כן, הפרסומת היא שלושה חבר'ה שעושים על האש,
‏ואחת מהנשים שלהם מגישה להם לימונדה.
‏זה לא קצת מיושן? ‏-כן.
‏טוב, אני חייב ללכת לישון, ‏היה מעולה לדבר איתך, אחי.
‏נתראה, בראד.
‏- ליסה -
‏אחי, מה קרה? החליפו לי קרוון? ‏אני מגלם את טד.
‏אחי, יש לי חדשות רעות,
‏הם שכתבו הכול הבוקר ומחקו את התפקיד שלך.
‏עכשיו אלה שלוש נשים שעושות על האש.
‏מה?
‏אחי, שינית את הפרסומת? ‏-אה, כן.
‏אני ממש מצטער, אחי, ‏חשבתי על מה שאמרת אתמול בערב,
‏דיברתי עם סוכנות הפרסום ו...
‏פשוט החלטנו לשנות כיוון.
‏יש כיוון שבו לא אפוטר ואפסיד כסף?
‏הלוואי שלא הייתי צריך לפטר אותך, אחי.
‏אבל קניתי לך תג שריף עתיק,
‏כמתנת תודה והתנצלות.
‏תמיד תהיה השריף של אתר הצילום שלי.
‏אני מעריך את תג השריף,
‏אבל יש עדיין משהו שאוכל לעשות בפרסומת?
‏נראה לי שיש לי רעיון.
‏השמש זורחת, זה אומר ברביקיו.
‏בגרדן דיפו יש את המבצעים הכי טובים
‏על הגרילים הכי גדולים.
‏עכשיו קיץ, בואו נתחיל לבשל.
‏חסכו עד 40 אחוז על הגרילים ‏מהמותגים המובילים כל הקיץ.
‏קנו אותם כל עוד הם חמים.
‏וגם את המגרפות.
‏אלוהים, יש לנו מגרפות קטנות יותר?
‏כי זה נראה כאילו אנחנו מוכרים ‏מגרפות ענקיות.
‏בוא נצלם את זה עוד פעם, דב. ‏-בכיף.
‏ו... אקשן.
‏וגם מגרפות.
‏בסדר, נראה לי שסיימנו.
‏כל הכבוד, אחי. ‏-תודה.
‏אנוש? ‏-היי, אחי, מה קורה?
‏הכול טוב, מה אתה עושה פה?
‏קיבלתי הרגע תפקיד בפרסומת, ‏אני איש המגרפות!
‏מה? מה קרה?
‏היי, לאן אתה הולך?
‏היי, גם אתה משתתף בפרסומת הזאת?
‏וגם מגרפות.
‏לעזאזל, הוא טוב. ‏-אני יודע, נכון?
‏היי, דב. ‏-היי, דיאנה, מה קורה?
‏כולנו הרגשנו ממש נורא לגבי מה שקרה לך.
‏כלומר, ‏שמחנו שיש לנו יותר מה לעשות בפרסומת,
‏אבל זה מאכזב שמחקו אותך לגמרי.
‏אז קנינו לך את זה.
‏בחור שמאונן ברכבת התחתית, על עוגה.
‏כבוד למאפיה שציירה את זה. ‏-כן, זה בהחלט היה לא נעים.
‏אני לא בטוחה למה הם חשבו שהעוגה מיועדת,
‏בכל מקרה, תודה שאמרת לבראד ‏את מה שאמרת לו לגבי הפרסומת.
‏ממש נחמד שניסית לראות את זה ‏מנקודת המבט שלנו.
‏וזאת עוגה מאה אחוז ללא גלוטן,
‏אתה יודע מה גלוטן עושה לך?
‏זאבת, גלוטן מדביק אותך בזאבת. ‏-בסדר, מארי.
‏פיטרו אותך, ‏אבל לפחות הוזמנת למסיבת סיום הצילומים.
‏כן, פרס ניחומים מעולה, ‏בר בתשלום ונאצ'וז מגעילים.
‏בחיים לא אקנה גריל כזה.
‏בעצם, אקנה המון גרילים, אחסל להם את המלאי
‏ואחזיר אותם בסוף הקיץ, בום!
‏תודה, אחי, אבל זה לא הכרחי.
‏לחיי זה שלא יפטרו אותי מהחלטורה הבאה שלי.
‏היי, אחי, אני ממש מצטער שזה לא הסתדר.
‏אבל הרעיון שלך יצא מעולה. ‏-תודה, אחי.
‏בראד הניקט, בראד הניקט.
‏בסדר, שוב, אני ממש מצטער.
‏היי, בראד הניקט.
‏טוב, הנה הקטע. ‏-מה?
‏לא שמת לב לזה?
‏הוא הציג את עצמו ‏רק בפני הגברים שליד השולחן.
‏הוא פשוט התעלם מאיתנו, ‏כאילו שאני ודניס בלתי נראות.
‏כן, הוא לגמרי התעלם מאיתנו.
‏אני לא יודע, לא נראה לי שזה היה בכוונה.
‏אתן ישבתן בפינה, הוא בטח סתם מיהר.
‏אבל על אף שהוא מיהר,
‏הוא הצליח ללחוץ יד ‏לשני בחורים אקראיים ולארנולד.
‏הוא לא חשב שאנחנו מספיק חשובות.
‏אני לא יודע, ‏נראה לי שאתן קצת מגזימות לגבי זה.
‏אנחנו אומרות לך שזה משהו ‏שלגמרי קורה לנשים כל הזמן.
‏אבל זה בסדר, תתעלם מראיית העולם שלנו.
‏הנה הבעיה שלי, הוא הלך לשירותים,
‏הוא שטף ידיים, והן עדיין היו רטובות.
‏אני לא רוצה ללחוץ ידיים רטובות.
‏עכשיו אני צריך לשטוף ידיים, אני מיד חוזר.
‏אני שונאת דברים כאלה, ‏אני אלך להזמין שוט ספרייט.
‏את באמת כועסת עליי עכשיו? ‏-בערך.
‏אבל לא ממש כועסת, נכון?
‏היי! מה? למה את כועסת עליי? ‏תכעסי על בראד הניקט.
‏את באמת חושבת שיש לו משהו נגד נשים,
‏בגלל שהוא לא לחץ לך ולדניס את היד?
‏אתה ממש לא מקשיב למה שאני מנסה לומר לך.
‏בסדר, שיהיה, אני מצטער שפספסת ‏חוויה שהייתה משנה את חייך,
‏לחיצת יד עם בראד הניקט, איזו טרגדיה.
‏אני אלך לשתות משהו.
‏רייצ'ל!
‏טוב, חשבתי על כל הקטע עם בראד הניקט.
‏ויש מצב שמה שהוא עשה היה קצת סקסיסטי.
‏יופי, התנצלות נחמדה.
‏אני רק אומר ‏שאני מצטער שהגנתי על בראד הניקט.
‏את מוכנה לפחות להודות ‏שאני לא מפלצת סקסיסטית,
‏בגלל שחשבתי שלא הייתה לו ‏איזו אג'נדה סקסיסטית מטורפת,
‏כשהוא לא הציג את עצמו בפניכן?
‏אני לא אומרת שאתה מפלצת סקסיסטית.
‏אני סתם חושבת שזה מוזר ‏שהאינסטינקט הראשון שלך
‏היה להתנהג כאילו אני פסיכית ‏ולהגן על בראד הניקט,
‏במקום פשוט להאמין לי.
‏אני מניח שאני חושב שאין מצב ‏שמישהו יהיה נורא עד כדי כך
‏שהוא לא יציג את עצמו למישהי ‏רק בגלל שהיא אישה.
‏ומה שאני אומרת זה שיש ‏הרבה דברים קטנים ומרומזים
‏שקורים לי ולכל אישה אחרת, ‏אפילו בעולם המתקדם שלנו.
‏וכשמישהו, ובמיוחד החבר שלי, ‏אומר לי שאני טועה,
‏בלי שיש לו אפשרות להבין ‏את החוויה האישית שלי,
‏זה מעליב.
‏בסדר, הבנתי אותך.
‏אני מניח שאין סיכוי שבאמת אדע ‏אי פעם מה זה להיות בנעלייך, אז...
‏אשתדל להקשיב יותר, בסדר?
‏נוכל לומר שאנחנו תיקו?
‏לא, אני ניצחתי. ‏-היי!
‏אני ניצחתי!
‏היי, חבר'ה, אני ניצחתי!
‏רבתי עם חבר שלי והרגע ניצחתי בריב הזה!
‏לא, הגענו להבנה, אחרי דיון מעמיק.
‏אני ניצחתי!