Hoćemo li stići na red?
Ovaj klovn meša krastavce već 20 minuta.
Pazi foru.
Prvo kontakt očima, pa vađenje love.
Pazi sad.
Hej, radi. Gleda ovamo.
O, čoveče. Gotovo. Pogledaj.
Baš iznenađujuće.
Poslužiće zgodnu devojku umesto
divnog, velikog belca i njegovog ljupkog druga Indijca.
Ako taj nikogović misli da će posle ovog dobiti napojnicu,
u pravu je.
Previše se bojim nelagode ako je ne dam.
Uvek možeš da mu daš dolar, a onda zao pogled. Nešto kao...
Dobro je. Stvarno opako. -Hvala ti.
Ćao, ja sam Derek i... -Zdravo, Derek.
Uzeo sam nam oboma po tekilu.
O, ne, ne želim žestinu.
Znači platio sam i sad treba da ih bacim?
Izvini?
Nebitno.
Mogli bismo da se družimo.
Mogu li da dobijem tvoj broj? -Baš lepo. Moram...
Čeka me društvo. -Šta?
Ali imamo nešto...
Odmah se vraćam. -Važi.
Ti i devojka u ljubičastom?
O, bože. Kako je seksi, je l'?
Blejimo celo veče, red cirkanja, red đuskanja.
Sjajna devojka.
Što pričaš sa mnom? Idi pričaj s njom.
Druže, moraš ih malo pustiti da dišu.
Odglumiti tvrd orah.
Devojke žele nedostupne stvari.
To je tačno.
Jebote!
Žao mi je, druže.
Uzgred, shvatio sam da mrzim barove.
Šta će mi znoj i gužva? Bolje da gledam TV i mazim se s Rejčel.
Zavidim ti na tom što imaš.
Ja ovde jurim nepoznate žene,
a ti si sa lepom i pametnom devojkom
s kojom voliš da provodiš vreme.
Neguješ taj smislen i bogat...
Više se ne ljubi s onim.
Idem u akciju.
Mislim da joj se sviđam.
Ali otišla je kući sa onim drugim tipom.
Devojke su baš iritantne. -Žao mi je.
Ide li neko tuda?
Idem taksijem. -Važi.
Mi ćemo metroom. -Vidimo se, društvo.
Pozdrav. -Ćao.
Hladnije je nego što su rekli.
Sutra će biti lepše.
Da još pričamo o vremenu?
Ne smeta mi.
Nastavimo.
Pazi ovo.
Ako je napolju hladno,
treba da je hladno i unutra.
Jer ako se obučem za hladno, a unutra ne bude hladno,
gde god odem, znojim se.
Treba svuda da naprave istu temperaturu.
Ko treba da je napravi?
Vlasnici lokala!
Brže je ako presečemo kroz park. -Kul.
To sam ja, iz bara. Sećaš se?
Da popričamo na trenutak?
Pazi! -Šta?
Zgazio si u pseću kaku.
Jebote! Moje omiljene patike.
Moram da obrišem kaku.
Hajdemo.
Hajde da idemo na takose!
Dečko, molim te, odlazi. -Hajde.
Daj šansu finom momku.
Neka jednom pobedi fin momak.
Čoveče, počinje da mi se čini da ova veza propada.
Halo?
Reci mi gde sam pogrešio. Samo budi direktna.
Budi iskrena. -Da, meni...
...treba pomoć.
Čoveče. Sunce sija, a to znači roštilj.
U "Baštenskom depou" su najbolje cene za najveće roštilje.
Letnje vreme!
Hajde da kuvamo.
Uštedite do 40% na naše najbolje marke roštilja tokom leta.
Nabavite ih
još vruće.
Fantastično. Odlično, momci.
Sjajna energija. Dame, lepo izgledate.
Još jednom.
Hajde da razbijemo ovu reklamu. Tako je!
Kako si provela vikend?
Drugarica je u subotu slavila rođendan u "Baru 169".
I ja sam bio tamo. -Nemoguće!
Kako je bilo?
Ne baš sjajno. Sto godina smo naručivali piće,
a na putu kući
zgazio sam pseću kaku.
Upropastio patike.
Baš mi je žao.
Da, baš iritirajuće.
Pokušao sam da ih operem, ali i dalje se osećaju.
Pa sam probao da ih poručim sa neta. Rasprodate.
Sad za vikend moram da odem u pravu prodavnicu
i lično ih kupim, a nemam vremena.
A tvoje veče?
ORIGINALNA NETFLIX SERIJA
Zvala je policiju.
Suludo! Tip ju je pratio skroz do kuće.
I mene su pratili ranije. -Zaista?
Da, nekoliko puta.
Pre par meseci u radnji neki tip počne da me prati.
Odem u "Palatu smutija". Eto ga za mnom.
Završila sam u pet šopu "Le peti papi" i pola sata se pravila da kupujem psa
dok najzad nije otišao.
Ono mesto sa psećim kamerama?
Gledaš kako se igraju? Uživo prenos?
Izvini. Neprikladna reakcija. Deniz, jesu tebe pratili?
Nego šta. Jednom sam sama otišla u bioskop.
Sala puna praznih mesta.
I tip dođe i sedne tik uz mene,
totalno bolesno.
Posle me je pratio do kuće.
Pravila sam se da imam tejzer.
Čoveče. Koji film?
"Nameštaljka".
Komedija sa Metjuom Makonahejem? Zašto to?
Posle svega, ti me kritikuješ zbog izbora filma?
Valjda. Gledala si ga u bioskopu?
Trejler ti je bio zanimljiv?
Kao prvo, Sara Džesika Parker je moja ljubav,
a znaš da imam šarenolik ukus.
To si gledala, a "Svakog gosta tri dana dosta" nisi.
Jer moja Sara nije u njemu.
Bila je sjajna u "Sve moje bivše".
To je Dženifer Garner. -I ona je sjajna.
To sad nije bitno.
Ako se rodiš sa vaginom, jezivi likovi su deo aranžmana.
Ima milion stvari
za koje vi ne znate, a tako iritiraju.
Ne pričamo ni pola.
Na primer?
Znaš kad smo na branču
objavili sliku fritate?
Bila je meka kao duša.
Koje komentare imaš?
Jedan od Arnolda.
"Dev, stanovnik Mljackograda." -Dobro.
Pogledaj moje.
"Jebao bih te u facu." Ko to kaže?
Nasumična osoba sa kurcem
kojim je hteo da me jebe u lice.
To čak i nije slika lica. To su jaja.
Zato sad imam privatni nalog.
Čoveče, užasno. Slušaj, reci nam nešto.
Kako ova dva džentlmena da pomognu?
Ne znam. Prestanite to da radite?
Znači, da ne pratimo žene
i da ne pišemo "Jebo bih te" na Instagramu?
Može!
Iako, samo da znate, i pre svega ovoga,
sebe sam smatrao feministom. -Zaista?
To je osoba koja smatra da su muškarci i žene jednaki.
Zdušno to podržavam.
Tako da sam, druže moj, ja feminista.
Zaista impresivno da to znaš.
Znam gomilu zanimljivosti.
Recimo, da li ste znali da svi mravi na svetu
teže isto koliko svi ljudi na svetu?
To jest, kad bi imali našu pamet
i umeće organizacije, bila bi to fer borba.
Idem po kauč sa oglasa danas.
Možeš sa mnom? -Izvini, mala, čeka me snimanje reklame.
Mogu ja. Moja krupna pojava će te zaštititi.
Odlično pregovaram. Dobićeš najbolju cenu.
I mogu ti pomoći da ga odneseš. -Sjajno.
Nisi morao da navodiš razloge.
Niko se ne otima da ide.
Kao što rekoh, sjajno pregovaram.
Kako je biti džin?
Solidno. Uvek imam dobar pogled na koncertu.
U avionima ume da bude gadno. Kako je biti sićušan?
Dobro je. U avionima je sjajno. Na koncertima je gadno.
Pitam se koja iskustva su nam slična.
Glad, ljubav, gadan miris...
Miš! -Šta?
Šta? Gde? -Protrčao je meni ispred nosa!
Mislim da je otišao...
Ogavno!
Deluješ potreseno.
Da.
Da li...
Hoćeš da uzmemo ledeni čaj?
Da. Ledeni. -U redu.
U redu je.
Kakva je to fora sa crncima i berberima?
Čemu tolika frka? Ja bih to mogao.
Ne, ne bi. Baš je zajebano.
Ne smeš da sjebeš liniju čela.
Mora da bude ravna. -Ne umem da držim liniju? Ma daj! Jebote.
Mislim da onaj tip drka.
Dođavola!
To mi je treći ove godine.
Jezivi likovi.
Hajdemo na drugu stranu. -Čekaj.
Ne odustajemo tek tako.
Moramo da reagujemo.
Ja sam za to, ali šta tačno?
Da ga snimimo i stavimo na Fejsbuk?
Teško da bi više našao posao. -Sramoćenje na netu?
Teoretski radi, ali dugo traje.
Otkud znamo da će klip postati viralan?
Možda ga blogovi pokupe.
Možda neko napravi mem... -U redu.
Internet je nepouzdan.
Da.
Znam. Da izvedemo građansko hapšenje?
Molim? -Nisi čula za to?
"Hapsim vas kao građanin." Građani mogu da hapse.
Čoveče, nemoguće. -Otkud onda znamo tu frazu?
Dobro. Ali šta ćemo onda? Pitati konduktera da zove policiju?
Kog konduktera? Nije ti ovo "Shining Time Station".
Posle ćemo zvati pandure.
Ali fale nam dokazi.
Dobro. Praviću se da gledam u sliku.
O, da.
Da, vidi ovo.
Dosta smo ga snimali. -Uhapsimo budalu.
Krećemo na tri: "Prekinite s tim. Ovo je hapšenje." U redu?
Jedan, dva, tri.
Prekinite s tim. Ovo je hapšenje!
Ovo je stvarno. Ovo stvarno može da se radi!
Šta pričate? Zakopčavam jaknu.
Ma idi! Tako se zakopčavaš?
Snimili smo te kako drkaš.
Snimili smo te i daćemo pandurima.
Šta trabunjate? Nisam drkao.
Ja sam te videla. Odvratan si!
Izgleda da je ona videla. -Da, i ja sam.
Idem kod konduktera. Neka zove policiju.
Rekoh ti. -Mislio sam da je sve kompjuterski.
Uhvaćen si na delu!
Kad voz stane, čekaće te panduri.
Dođavola! -Uspeli smo!
Da, tako je. -Da.
Dogovorili ste cenu?
Tražio je 300 dolara, ali probaću da spustim na 200.
Dobro. Pazi. Ja sam ekspert za oglase.
Tamo kupujem srebrninu,
sve svoje muzičke instrumente i suvenire iz "Gremlina".
Evo profi saveta. Dobar pandur, zao pandur.
Uđi i kaži: "Sviđa mi se kauč, uzeću ga."
Ja ću reći: "Još uvek razgledamo."
Kapiraš? -Kapiram.
Pozvoni mu.
Zdravo! -Ćao.
Blejk. -Rejčel.
Drago mi je. -Takođe.
Evo kauča.
O, bože, predivan je.
Zezate me?
Ne znam, Arnolde. Malo je velik.
Možda još negde da pogledamo?
Ne, za ovakav komad se nađe mesto.
Tako je mekan.
Zašto samo 300?
U čemu je caka? -Nema cake.
Selim se iz zemlje, moram ga prodati.
Ovi jastuci kao da su napunjeni anđeoskim perjem.
Možemo li samo da popričamo?
Da, naravno.
Dame i gospodo, zbog akcije policije smo u zastoju.
Policijo, imamo masturbatora. Evo ga.
Da. Imaš pravo da ćutiš. Sve...
Ne radite to.
Izvinite.
Samo malo sačekajte. Vratiću se po vaše izjave.
Hej, da te pitam nešto?
Zašto ovo radiš?
Zašto ne drkaš kod kuće, kao svi?
Iskreno? To me pali.
Loži te pomisao da će te videti? Ili sam čin?
Je l' vam ja ličim na psihijatra?
Ne znam. To je prosto tako.
Šta da društvo zabrani seksualne radnje koje vi volite?
Naše seksualne radnje ne traumiraju druge ljude.
Ali da traumiraju, siguran sam da biste bili u dilemi.
Tako ja živim.
Dobro. Prekini da mi izazivaš neko bizarno saosećanje.
Kažeš da si snimio čin?
Da. -Možeš ga poslati ovde?
Ja vam šaljem snimak njegovog drkanja?
Ovo je čudno.
Čoveče, jeste malo čudno.
Ne znam kako ovo da kažem, ali brat mi je malo šenuo.
Da, bio je divan dečačić, ali sa 15 godina je doživeo nesreću.
Uvek bi gledao "Sam svoj majstor".
Emisija je počinjala i čuo je...
Toliko se uzbudio i potrčao u podrum da gleda,
da je udario glavom o plafon.
Sirotan nije shvatio koliko je izrastao
i od tad više nije isti.
Stvarno mu se sviđa ovaj kauč.
Ali nemamo baš puno novca.
Postoji li šansa da ga uzmemo za 200?
Da, naravno. Ionako moram svega da se rešim.
Našao sam slatkiš u kauču.
Volim te, kauče.
Ja ne verujem u vakcinaciju. Prosto ne verujem!
Kako ubacivanje male količine bolesti
pomaže da je ne dobiješ?
Ubacuješ bolest u sebe.
Baštenska ekipo, šta ima? -Ćao, Deve!
Mari taman završava.
Kaži kakav ti je bio dan.
Molim te? Ispričaj ponešto.
Važi.
Ranije danas smo drugarica Deniz i ja bili u metrou.
I videli smo tipa kako drka, pa smo izveli građansko hapšenje.
I policija ga je privela. -Jebote!
Svaka čast, čoveče.
Ti si masturbatorska patrola.
Ne znam baš.
Zvuči kao da ja masturbiram.
Je l' tako?
Kao da sam osvetnik i da drkam na zlikovce.
Vidim pljačkaša i kažem: "Prekidaj!"
To bi isto bilo kul. -Ne pelješi tu damu!
Evo, uzmi piće. -Da! Za masturbatorsku patrolu!
Živeli. -Živeli.
Pre neki dan u apoteci tip mi kaže:
"Više se smeši, lepojko." A ja u fazonu: "Odjebi!"
Zašto da se smešiš više?
Zato što su žene plaćene 23 centa manje po dolaru od muškaraca?
Vlada vam reguliše telo?
Da se više smešiš? Neka se on manje smeši.
Onda sam panduru poslao sliku kurca tog lika.
Sjajno! Hajdemo svi jednu turu!
Da! -Hajde!
To je sveprisutno. Eto, i ta reklama za "Baštenski depo".
Kada zapošljavaju pomoćne glumice, uzimaju sve same lepotice.
A nije tako sa tipovima.
Nema: "Jesu muškarci dovoljno lepi?
Imaju li pločice?" -Nikad.
Liče na otrcane vreće pudinga. Bez uvrede.
Da. Cela ta reklama, znaš...
Ta tri momka prave roštilj
i nečija žena donosi limunadu.
Nije li cela ta stvar prevaziđena? -Da.
Brate, moram u krpe.
Lepo je ćaskati sa tobom. -Vidimo se, Brede!
LIZA
Šta se dešava, druže?
Sele mi prikolicu? Igram Teda.
Čoveče, imam loše vesti. Sve su jutros prekrojili.
Tvoj lik je ukinut.
Sad tri dame prave roštilj. -Šta?
Hej, promenio si celu priču?
Da. Izvini, druže.
Razmislio sam o priči od sinoć
i popričao sa reklamnom agencijom,
i rešili smo da promenimo kurs.
Postoji li kurs bez otkaza i gubitka para?
Da bar nisam morao, brate.
Ali sam ti doneo ovu starinsku šerifovu značku
kao vid zahvalnice i izvinjenja.
Ti si šerif na mom setu.
Hvala na šerifovoj znački,
ali mogu li nešto da radim u reklami?
Mislim da imam ideju.
O, čoveče. Sunce sija, vreme je za roštilj.
U "Baštenskom depou" su najbolje cene za najveće roštilje.
Leto je. Hajde da kuvamo!
Uštedite do 40 posto na naše najbolje marke tokom celog leta.
Zgrabite ih vruće.
Grabulje takođe!
O, bože, imamo li manje grabulje?
Deluje kao da su džinovske.
Hajdemo još jednom, Deve. -Važi!
I... Akcija!
I grabulje.
Dobro, mislim da smo uspeli.
Svaka čast.
Hvala!
Anuše? -Ćao, druže! Kako si?
Dobro. Otkud ti ovde?
Dobio sam ulogu grabuljara u reklami!
Šta je sad?
Hej, kud si pošao? Jesi i ti u toj reklami?
Grabulje takođe.
Dođavola, dobar je. -Da, znam.
Ćao, Deve. -Ćao! Kako si, Dajana?
Krivo nam je zbog svega što se desilo.
Sviđa nam se što mi imamo veću ulogu,
ali je bezveze što tebe uopšte nema.
Zato smo ti uzele ovo.
Slika tipa koji drka u metrou, na torti.
Svaka čast poslastičarima
za ovaj prikaz.
Da, baš je bilo nelagodno.
Nisam sigurna šta misle o svrsi ove torte,
ali hvala što si rekao ono Bredu o reklami.
Divno što si probao to da vidiš iz našeg ugla.
Takođe, torta je sto posto bez glutena.
Znaš koliko je štetan?
Lupus.
Gluten izaziva lupus. -Dobro, Mari.
Otpušten si. Ali možeš da dođeš na završnu žurku.
Da, sjajna uteha.
Piće koje se plaća i loši naćosi.
Ja neću kupiti roštilj.
Zapravo, kupiću ih gomilu,
isprazniti zalihe, a onda ih vratiti krajem leta.
Hvala, druže. Možda je malo nepotrebno.
Za mene, da me sledeći put ne šutnu!
Druže, žao mi je što nije uspelo,
ali tvoja ideja je ispala sjajna.
Hvala, druže.
Da. Zdravo!
Bred Hanikat. Dobro.
Izvinite. Zdravo, Bred Hanikat. Dobro.
Eto sad.
Šta? -Niste primetili?
Predstavio se samo muškarcima.
Zaobišao nas je, kao da Deniz i ja ne postojimo.
Skroz nas je ignorisao.
Sigurno nije namerno.
Sedite u ćošku. Verovatno je bio u žurbi.
U žurbi se rukovao sa dvojicom i Arnoldom.
Smatra nas nevažnim.
Ne znam. Dajete preveliki značaj tome.
Kažemo da je ovo nešto
što se ženama stalno dešava.
Samo negiraj naše stanovište.
Mene ovo muči. Bio je u toaletu, oprao ruke
i još su mu vlažne. Neću da pipam vlažne ruke.
Sad moram svoje da operem. Eto me.
Čoveče, mrzim ovo.
Idem po "sprajt".
Sad si stvarno ljuta na mene? -Donekle.
Ne baš jako, zar ne? Hej, šta je?
Zašto na mene? Bred ti se zamerio!
Stvarno misliš da ima nešto protiv žena
jer se nije rukovao s vama?
Ne pratiš šta pokušavam da kažem.
Žao mi je što si propustila
ključan događaj kao što je rukovanje s Bredom.
Kakva tragedija. -Idem po piće.
Rejčel!
Razmišljao sam o situaciji sa Bredom Hanikatom,
i...
Možda je to što je uradio bilo malo seksistički.
Super. Kul izvinjenje.
Samo kažem da mi je žao što sam branio Breda Hanikata.
Bar prihvati da nisam seksističko đubre jer sam mislio
da možda nije bio podstaknut suludim seksističkim namerama
kada vas je preskočio.
Ne kažem da si seksističko đubre.
Samo mi je čudno da je tvoja prva pomisao da sam ja luda
i da treba da braniš Breda, umesto da veruješ meni.
Lakše mi je da mislim da niko nije tako grozan
da neće da se predstavi nekom jer je žensko.
Kažem da ima puno sitnica koje mi se dešavaju,
kao i drugim ženama, čak i u našem malom naprednom svetu,
i kada neko, a naročito moj momak,
kaže da grešim, iako ne može da spozna moje lično iskustvo,
to je uvredljivo.
Dobro, to razumem.
Verovatno nikad neću tačno znati
kako je biti u tvojoj koži...
Pokušaću bolje da slušam, važi?
Je l' onda nerešeno?
Jok! Ja sam pobedila!
Hej! -Ja sam pobedila!
Narode! Ja sam pobedila!
Svađala sam se sa dečkom i upravo sam pobedila!
Ne, sporazumeli smo se
nakon uviđavne diskusije. -Pobedila!
Prevod titlova: Vanda Vojnović