Да ли ћемо икада наручити?
Овај кловн дроби краставце 20 минута.
Ево потеза.
Успоставиш контакт и покажеш новац.
Гледај ово.
Хеј, ради. Гледа овамо.
Ау, брате! Готово је. Гледај.
Велико изненађење.
Услужиће згодну девојку уместо
дивног белца и његовог шармантног индијског пријатеља.
Ако ова будала мисли да ће добити бакшиш након овог срања,
у праву је.
Плашим се непријатности ако не дам бакшиш.
Увек можеш дати долар и упутити дрзак поглед.
Само као...
То је добро. Баш зло. -Хвала.
Ћао, ја сам Дерек и ја... -Здраво, Дерек.
Управо сам нам узео обома по текилу.
Не, ја не желим текилу.
Значи, платио сам ово и морам да бацим?
Извини?
Шта год.
Требало би да се дружимо.
Могу ли добити твој број? -То је фино. Морам да...
Чека ме друштво. -Шта?
Тако... -Али ми имамо...
Брзо се враћам. -Добро.
Шта је с тобом и љубичастом мајицом? -Боже. Баш је добра, зар не?
Цело вече се мувамо, пијемо пића, играмо.
Супер је девојка.
И ти причаш са мном? Иди причај с њом.
Брате, мораш их пустити мало да дишу.
Прави се мало важан.
Оне желе оно што не могу имати.
То је истина.
Јеботе!
Жао ми је, друже.
Па, бар сам схватио да мрзим барове.
Мрзим овај зној и гужву.
Пре бих уз мој ТВ мазио Рејчел.
Брате, љубоморан сам на тебе.
Ја овде јурим разне жене, а ти код куће с лепом, паметном девојком
с којом волиш да проводиш време?
Гајиш једно испуњујуће и богато...
Боже, не љуби га више.
А сад мало ја.
Мислим да јој се свиђам.
Али је отишла кући с ликом с којим се љубила.
Девојке ме излуђују. -Жао ми је.
Иде ли ико овуда?
Узимам такси. -Океј.
Ми ћемо метроом. -У реду, видимо се.
Поздрав. -Ћао.
Хладније је него што су прогнозирали.
Сутра треба да буде лепо.
И даље би о времену?
Могу како год.
Наставимо.
Чуј ово.
Ако је хладно напољу,
треба да се побрину да буде хладно и унутра.
Рецимо, одевен сам за хладно време, а унутра није хладно
и свуда се знојим.
Треба сва места да имају једнаку температуру.
Ко су "они" у тој причи?
Власници локала!
Брже је ако пресечемо кроз парк. -Важи.
То сам ја, из бара. Сећаш се?
Можемо ли да попричамо на кратко?
Пази! -Шта?
Згазио си у псећу каку.
Срање! Моје омиљене патике.
Сад морам да их чистим.
Идемо.
Идемо да једемо такосе!
Брате, молим те, иди. -Хајде.
Дај фином лику шансу.
Пусти да фин лик једном победи.
Почињем да мислим да ова веза неће опстати.
Здраво?
Реци ми где сам погрешио. Само ми објасни.
Дај ми разлог. -Ја...
Треба ми помоћ.
Човече. Сунце је изашло, а то значи роштиљ.
"Баштенски депо" има најбоље понуде за најбоље роштиље.
Дошло је лето!
Хајде да кувамо.
Уштедите до 40% на најбоље брендове роштиља целог лета.
Узмите их
док су врући.
Изгледа сјајно. Одлично, момци.
Сјајна енергија. Добро изгледате, даме.
Још једном.
Хајде да растуримо рекламу за "Баштенски депо"!
Како си провела викенд?
Другар је славио рођендан у бару "169" у суботу увече.
И ја сам био тамо. -Немогуће!
Како је било?
Не сјајно. Предуго се чекало на пиће,
а на путу ка кући
згазио сам у каку.
Уништио омиљене патике. -Жао ми је што то чујем.
Да, баш безвезе.
Пробао сам да оперем, али смрад остаје.
Покушао сам да наручим нове. Нема на залихама.
Сада морам да идем у праву радњу за викенд
да купим лично, а немам времена.
Како је било теби?
ОРИГИНАЛНА NETFLIX СЕРИЈА
И звала је полицију.
Лудо! Не верујем да ју је лик пратио до куће.
И мене су пратили. -Стварно?
Да, пар пута.
Пре пар месеци у радњи, неки лик ме је пратио.
Изађем и одем у "Палату смутија". Пратио ме је и тамо.
Завршила сам у пет шопу "Ле пети папи" и пола сата се правила да купујем пса
док он није отишао.
Радња са камером за псе?
Штенци се играју онлајн? Кучићи уживо?
Извини. Неадекватан одговор. Дениз, јесу ли тебе пратили?
О, да. Једном сам отишла сама у биоскоп.
Сала пуна празних места.
Лик прилази и седа тик до мене и био је језив све време.
Након филма, пратио ме до куће. Претварала сам се да имам тејзер.
Човече. Који филм?
"Намештаљка".
Комедија с Маконахејем? Што си то гледала?
После свега, критикујеш мене за одабир филмова?
Помало. Гледала си у биоскопу?
Видела си рекламу и упецала се?
Као прво, Сара Џесика Паркер је риба, а знаш да волим разне културе.
Гледала си "Намештаљку", а "Сваког госта три дана доста" ниси.
Јер не глуми Сара Џесика Паркер.
Била је сјајна у "Све моје бивше".
То је Џенифер Гарнер. -И она је супер.
Све је то небитно.
Ако си рођена с вагином, зна се
да су чудаци део пакета.
Има милион ствари за које мушкарци не знају, а грозне су.
Не причамо ни пола.
Као на пример?
Сећаш се кад смо поставили слику фритате?
Била је одлична.
Који су ти коментари?
Имам један од Арнолда.
"Њами град! Популација, Дев." -У реду.
Погледај моје.
"Хоћу да те карам у фацу." Ко је то?
Нека непозната особа с пенисом којим је желела да ме јебе у фацу.
Није ни фотка мог лица. То су јаја.
Зато сам закључала профил.
То је најгоре. Слушај, реци нам нешто.
Како ова два џентлмена могу помоћи?
Не знам. Немојте се тако понашати?
Значи да не пратимо жене около
и да не пишемо "Јебо бих те" по Инстаграму?
Може!
Иако, чисто да знате, пре свега овога,
сматрао сам себе феминистом. -Заиста?
Феминиста сматра да су мушкарци и жене једнаки.
Потпуно подржавам.
Тако да, добри мој, ја сам феминиста.
Импресионирана сам што знаш то. -Знам гомилу занимљивости.
Да ли сте знали да сви мрави на свету
теже исто као и сви људи на свету?
Да им је наша интелигенција
и да се могу организовати, била би фер борба.
Идем данас по кауч од лика с огласа.
Можеш ли са мном? -Извини. Морам на снимање рекламе.
Ја могу. Моја велика појава ће те чувати.
Одличан сам преговарач. Наместићу ти најниже цене.
Помоћи ћу ти да однесеш кући. -Супер.
Ниси морао да наводиш разлоге.
Нико други се не нуди. -Као што рекох, сјајно преговарам.
Какав је осећај бити огроман?
Добар је. Увек имаш супер поглед на концертима.
Авиони су проблем. Какав је осећај бити мали?
У реду је. Авиони су супер. Концерти су тешки.
Питам се која искуства су нам слична.
Глад, љубав, лоши мириси...
Миш! -Шта?
Шта? Где? -Протрчао је испред мене!
Мислим да је отишао, тако да... -Одвратно!
Делујеш врло потресено.
Да.
Да ли...
Да одемо на чај с куглицама?
Да. Куглице. -У реду.
У реду је.
Каква је то фора са црнцима и берберима?
У чему је ствар? И ја бих то могао.
Не, не би. Јако је тешко. Не смеш сјебати линију изнад чела.
Мора да буде права. -Не могу да обријем равно? Ма дај. Јеботе!
Мислим да онај лик тамо дрка.
Дођавола!
То је трећи мастурбатор ове године. Болесници.
Пређимо на другу страну. -Чекај. Не смемо да га пустимо.
Морамо нешто да урадимо. -Ја сам за, али шта можемо да урадимо?
Да направимо видео и поставимо га на Фејсбук?
Никад више неће наћи посао! -Значи, да га осрамотимо?
У теорији може, али је мало дугорочна игра.
Ко зна да ли ће клип постати виралан, знаш?
Можда га блогови покупе.
Можда неко направи мим. -У праву си, интернет је непоуздан.
Да.
Знам. Да ми спроведемо грађанско хапшење?
Шта? -Чула си за то, је л' да?
"Вршим грађанско хапшење." Грађанин може да хапси.
То срање није стварно. -Како обоје знамо ту фразу?
Имаш право. Шта онда? Питаћемо кондуктера да зове полицију?
Нема кондуктера. Ово је метро, не "Shining Time Station".
Зваћемо полицију после.
Требаће нам докази.
Океј. Правићу се да гледам слику.
О, да.
Да, гледај у то.
То је довољно? -Ухапсимо ову будалу.
Идемо на три: "Престани с тим. Ово је грађанско хапшење." Важи?
Један, два, три.
Престани, ово је грађанско хапшење!
Ово је стварно. Ово стварно може да се ради!
О чему причате? Шнирам јакну.
Зар се тако шнира јакна? -Снимили смо како мастурбираш.
Снимио сам и показаћемо полицији.
О чему причаш? Нисам мастурбирао. -Видела сам како се додирујеш. Одвратно!
Изгледа да је она видела. -И ја сам видео.
Идем до кондуктера. Рећи ћу му да зове полицију.
Рекох ти. -Мислио сам да је све компјутерски.
Готов си, разумеш? Кад се воз заустави, полиција те чека.
Дођавола! -Успели смо!
Да, у реду. -Да.
Причали сте о цени?
Цена је 300 долара, покушаћу да је спустим на 200.
Слушај, ја сам експерт за огласе.
Ту купујем сав есцајг,
музичке инструменте и моје гремлине.
Ево профи потеза. Добар пајкан, лош пајкан.
Уђеш и кажеш: "Диван је кауч, узећу га."
Ја ћу рећи: "Још увек разгледамо."
Капираш? -Капирам.
Звони му.
Ћао! -Здраво.
Блејк. -Рејчел.
Драго ми је. -Такође.
Значи, ово је кауч.
Боже, феноменалан је.
Зезаш ме?
Не знам, Арнолде. Можда је превелик. Можда треба још да погледамо?
Ма не, направи места за нешто овако лепо.
Тако је мекан.
Само 300 долара?
У чему је фора? -Нема форе.
Селим се из земље, морам да га се решим.
Јастуци као да су пуњени анђеоским перјем.
Можемо ли да поразговарамо? -Да, наравно.
Даме и господо, због акције полиције смо у застоју.
Хеј, господо, имамо мастурбатора. Ево га овде.
Да. Имаш право да ћутиш. Св...
Не ради то.
Извини.
Сачекајте овде. Одмах се враћам по ваше изјаве.
Могу ли да те питам нешто?
Зашто то радиш?
Зашто не дркаш код куће као сви?
Искрено? То ми се свиђа.
Свиђа ти се идеја да то неко види? Или сам чин?
Да ли ти делујем као психијатар?
Не знам. Просто је тако.
Шта да друштво забрани сексуалне радње које ви волите?
Па, секс који ми волимо не траумира друге људе.
Да је супротно, имао би озбиљан проблем са собом.
Тако ја живим.
У реду. Немој да ми изазиваш неко бизарно саосећање.
Снимио си инцидент?
Да. -Пошаљи на овај број.
Шаљем ти видео како он мастурбира?
Ово је уврнуто.
Дај, јесте мало уврнуто.
Не знам како да кажем ово, али мој брат је мало чудан.
Био је сладак дечак, али је са 15 имао незгоду.
Стално је гледао "Сам свој мајстор".
Када је емисија почела, чуо је...
Стрчао је низ степенице до подрума да гледа
и ударио главом о ниски плафон.
Јадни дечак није знао колико је порастао
и од тада уопште није исти.
Јако му се допада овај кауч.
Али ми немамо много новца.
Има ли шансе да га добијемо за 200?
Да, наравно. Ионако морам свега да се решим.
Нашао сам слаткише у каучу.
Волим те, каучу.
Не верујем у вакцине. Једноставно не верујем!
Како убризгавање мало болести може помоћи да се не разболиш?
Само убацујеш болест у себе.
Баштенска екипо, шта има? -Ћао, Девe!
Мари управо завршава.
Причај какав ти је дан.
Молим те? Причај нам мало.
Океј.
Дениз и ја смо данас били у метроу, разумете?
Видели смо лика како мастурбира, па смо спровели грађанско хапшење.
Полиција га је ухапсила. -Дођавола!
Свака част, човече. Браво.
Ти си мастурбаторска патрола.
Нисам сигуран. То звучи као да ја мастурбирам.
Да ли?
Као да сам заштитник који дрка на злочинце.
Видим пљачкаша банке и кажем: "Стани!"
То би исто било кул. -Не пљачкај ту даму!
Узми пиће. -Да! За заштитнике од мастурбатора!
Живели! -Живели!
Пре неки дан у продавници, лик ми каже:
"Смеј се више, лепотице." Била сам у фазону: "Одјеби!"
Што би се више смејала?
Јер су жене плаћене 23 цента по долару мање него мушкарци?
Јер влада жели да управља твојим телом? Ти се смеј више? Он да се смеје мање.
Онда сам послао пајкану слику ликовог пениса.
То је генијално! Хајмо сви на екс!
Да! -Да!
Свуда је око нас, брате. Ето, и та реклама за "Баштенски депо".
Када запосле споредне глумице, морају да нађу најбоље рибе свих времена.
Не морају то с мушкарцима.
Не питају да ли су мушкарци довољно лепи.
Имају ли плочице? -Никад.
Сви су као млохаве кесе пудинга. Без увреде.
Да. И цела та реклама.
Три лика праве роштиљ и једна од супруга прилази с лимунадом.
Није ли све то застарело? -Да.
У реду. Идем да спавам, брате.
Драго ми је да смо попричали. -Видимо се, Бреде!
ЛИСА
Хеј. Шта се дешава? Приколица ми се помера? Играм Теда.
Брате, имам лоше вести. Променили су сценарио јутрос.
Твој лик је избачен.
Сада три жене праве роштиљ. -Молим?
Хеј, променио си целу причу?
Да. Извини, друже.
Размишљао сам о ономе синоћ
и причао с агенцијом.
Променили смо правац приче.
Постоји ли правац без отказа и губитка пара?
Волео бих да не морам, брате.
Али набавио сам ти ову стару значку за шерифа
као вид захвалнице и извињења.
Увек ћеш бити шериф мог сета.
Хвала ти за значку, али постоји ли нешто што могу да радим у реклами?
Мислим да имам идеју.
Човече. Сунце је изашло, то значи роштиљ.
"Баштенски депо" има најбоље понуде за највеће роштиље.
Лето је! Хајде да кувамо.
Уштедите до 40% на најбоље брендове током целог лета.
Узмите их док су врући.
Грабуље такође!
Боже, имамо ли мање грабуље?
Као да продајемо џиновске грабуље.
Још једном, Деве. -Наравно!
И... Акција!
Грабуље такође.
Добро, мислим да га имамо.
Одлично.
Хвала!
Ануше? -Ћао, брате! Како иде?
Добро. Откуд ти овде?
Добио сам улогу. Лик с грабуљама.
Шта није у реду?
Хеј, где ћеш? Јеси ли и ти у реклами?
Грабуље такође.
Дођавола, добар је. -Знам, је л' да?
Ћао, Деве. -Ћао. Шта има, Дајана?
Жао нам је због свега што се десило.
Сјајно нам је што смо имале већу улогу,
али безвезе је што си ти избачен.
Па смо ти узеле ово.
Лик мастурбира у метроу, на торти.
Хвала екипи из пекаре што су дизајнирали ово.
Да, дефинитивно је било непријатно.
Не знам за шта мисле да је торта, али хвала што си рекао све оно Бреду.
Лепо што си сагледао ствар из наше перспективе.
Такође, торта је 100% без глутена.
Знаш шта ти глутен ради?
Лупус.
Глутен ствара лупус. -Добро, Мари.
Отпуштен си. Бар можеш да идеш на завршну журку.
Да, супер утеха.
Пиће које се плаћа и лоши начоси.
Никад нећу купити њихов роштиљ.
У ствари, купићу гомилу тих роштиља,
опустошити залихе, а онда вратити на крају лета.
Хвала, друже. Можда мало беспотребно.
За мене, да останем на следећем послу!
Хеј, брате, жао ми је што није успело,
али твоја идеја је била одлична.
Хвала, брате.
Да. Здраво!
Бред Ханикат. У реду.
Још једном извини. Здраво, Бред Ханикат.
Ево у чему је ствар.
Шта? -Нисте приметили?
Представио се само мушкарцима.
Понашао се као да смо Дениз и ја невидљиве.
Тотално нас је искулирао.
Мислим да није намерно. У ћошку сте. Вероватно је био у журби.
У журби, па се руковао с два лика и Арнолдом.
Нисмо довољно битне.
Не знам. Можда томе дајете превелики значај.
Кажемо ти да је ово нешто што се често дешава женама.
Игнориши наше виђење света.
Ево проблема. Ишао је у тоалет, опрао руке,
и још су мокре. Не желим се руковати мокрим рукама.
Сад ја морам да оперем руке. Брзо ћу.
Човече, мрзим ово.
Идем по "спрајт".
Да ли си заиста љута на мене? -Помало.
Не толико љута, ипак? Хеј! Шта?
Зашто на мене? Бред ти се замерио!
Да ли мислиш да има нешто против жена јер се није руковао с тобом и Дениз?
Не слушаш шта ти говорим.
Шта год. Извини што пропушташ
животно искуство руковања с Бредом Ханикатом.
Каква трагедија. -Идем по пиће.
Рејчел!
Размишљао сам о целој ситуацији с Бредом Ханикатом,
и...
Можда је то што је урадио мало сексистички.
Супер. Кул извињење.
Види, само кажем, извини што сам бранио Бреда Ханиката.
Можеш бар да ми кажеш да нисам чудовиште јер мислим
да можда није имао неку болесну намеру
када се није представио вама.
Не кажем да си сексистичко чудовиште.
Мислим да је чудно да је твој први инстинкт да сам ја луда
и да браниш Бреда Ханиката, уместо да верујеш мени.
У мојој глави, волео бих да нико није тако грозан
да се не би представио некоме само зато што је жена.
Хоћу рећи да постоји много ситница које се дешавају мени
и свим осталим женама, чак и у нашем малом прогресивном свету,
и када ми неко, поготово мој момак,
каже да нисам у праву, а не зна ништа о мом искуству,
то је увреда.
Добро, разумем.
Не постоји начин да икада разумем како је бити у твојој кожи, тако да...
Потрудићу се да боље слушам, океј?
Можемо ли да кажемо да је нерешено? -Не! Ја сам победила!
Хеј! -Победила сам!
Народе! Победила сам!
Посвађала сам се с дечком и управо сам победила!
Не! Споразумели смо се
након смислене расправе. -Победила!
Превод титлова: Емилија Поповић