Hoćemo li ikad uspjeti naručiti?
Ovaj klaun već 20 minuta gnječi krastavce.
Ovako se to radi.
Uspostaviš kontakt očima i pokažeš lovu. Snimi ovo.
Funkcionira. Gleda prema nama.
Ajoj. Gotovo je. Pogledaj.
Veliko iznenađenje.
Poslužit će seksi curu
umjesto simpatičnog krupnog bijelca i njegova prijatelja Indijca.
Ako taj klaun misli da će nakon ovoga dobiti napojnicu,
ima pravo.
Previše se bojim neugodnosti ako ne dam napojnicu.
Možeš mu dati dolar i uputiti mu opak pogled.
- Dobro je. Zbilja opako. - Hvala.
- Bok. Ja sam Derek... - Bok, Derek.
...i uzeo sam nam tekilu.
Ne pije mi se tekila.
Krasno. Platio sam ih, a sad ih moram baciti?
Oprosti.
Kako god.
Mogli bismo izaći koji put. Daš mi svoj broj?
Baš si drag. Moram... Idem razgovarati s prijateljima.
Što? Ali imamo nešto...
- Odmah se vraćam. - U redu.
Što je to s tobom i ljubičastom majicom?
Bože mili. Strašno je seksi, zar ne?
Cijelu večer osjećam vibru između nas, pijemo, plešemo.
Divna cura.
Zašto onda razgovaraš sa mnom? Razgovaraj s njom.
Moraš im dati da dođu do daha, glumiti neosvojivoga.
- Te cure žele ono što ne mogu imati. - Istina.
U kurac!
Žao mi je, frende.
Nevezano uz ovo,
shvatio sam da mrzim barove.
Ne želim biti u ovom znojnom kaosu.
Radije bih gledao TV s Rachel.
Stari, strašno sam ljubomoran na tebe.
Lovim nasumične žene,
a ti imaš divnu i inteligentnu curu
s kojom zapravo voliš provoditi vrijeme.
Njeguješ tu ispunjavajuću i bogatu...
Prestala se žvaliti s onim likom. Moram uletjeti.
Mislim da sam joj se zbilja svidio.
Ali otišla je kući s likom s kojim se žvalila.
- Cure su strašno iritantne. - Žao mi je, frende.
- Ide li tko u ovom smjeru? - Pozvat ću taksi.
- Mi ćemo podzemnom. - U redu, vidimo se.
- Vidimo se. - Bok.
Hladnije je nego što su rekli na prognozi.
Sutra bi trebalo biti lijepo.
- Želiš nastaviti razgovarati o vremenu? - Svejedno mi je.
Nastavimo.
Razmišljao sam.
Ako je vani hladno,
trebali bi se potruditi da i unutra bude hladno.
Recimo da sam odjeven za hladnoću, a unutra nije hladno,
znojit ću se kamo god odem.
Svugdje bi trebala biti ista temperatura.
- Tko su "oni" o kojima govoriš? - Vlasnici lokala!
- Bit će brže ako presiječemo preko parka. - U redu.
Hej!
To sam ja, tip iz bara!
Sjećaš se?
Možemo li razgovarati na sekundu?
- Pazi! - Što je?
Ugazio si u pseći drek.
U kurac! Moje najdraže tenisice!
Sad moram obrisati drek.
Ma idemo.
Idemo na tacose!
- Molim te, otiđi. - Ma daj.
Daj priliku simpatičnom tipu.
Neka za promjenu pobijedi simpatičan tip.
Čovječe. Imam osjećaj da ova veza ne funkcionira.
Halo?
Reci mi u čemu sam pogriješio. Samo mi reci.
- Da, trebam pomoć. - Reci mi iskreno. Budi otvorena.
Sunce se pojavilo, a to znači da je sezona roštilja.
Garden Depot ima najniže cijene najvećih roštilja.
Ljeto je. Bacimo se na roštiljanje.
Uštedite do 40 % na vrhunskim roštiljima do kraja ljeta.
Zgrabite ih...
dok su još vrući.
Fantastično. Sjajno obavljeno, ljudi.
Jebačka energija. Dame, divno izgledate.
Ponovit ćemo još jedanput.
Razvalimo ovu reklamu za Garden Depot. To!
Kako si provela vikend? Zabavila si se?
Frend je u subotu slavio rođendan u 169 Baru.
- I ja sam bio ondje. - Ma daj? Kako je tebi bilo?
Ne baš sjajno. Trebalo je dugo da naručim piće,
a na putu kući
ugazio sam u pseći drek i uništio najdraže tenisice.
Baš mi je žao.
Strašno iritantno.
Pokušao sam ih oprati, ali ne mogu se riješiti smrada.
Htio sam ih naručiti preko neta. Rasprodane su.
Pa ih sad ovog vikenda moram kupiti u normalnoj trgovini.
Nemam toliko vremena.
Kako si ti provela večer?
ORIGINALNA NETFLIXOVA SERIJA
DAME I GOSPODA
A zatim je morala zvati policiju. Suludo.
Tip ju je slijedio kući.
- I mene su slijedili. - Zbilja?
Nekoliko puta. Prije koji mjesec bila sam u supermarketu,
neki me tip počeo slijediti, pa sam izašla.
Otišla sam u Smoothie Palace. Slijedio me onamo.
Na kraju sam morala otići u dućan ljubimcima, Le Petit Puppy,
i 30 minuta praviti se da kupujem štene
dok napokon nije otišao.
Na stranicama te trgovine možeš gledati kako se štenci igraju?
Imaju prijenos uživo iz prostora sa štencima?
Oprosti. Neprikladna reakcija na tu priču.
- Denise, je li tebe tko slijedio? - Da.
Jednom sam sama otišla u kino.
Gomila praznih mjesta u dvorani.
Neki je tip sjeo tik do mene, cijelo mi je vrijeme dosađivao.
Nakon filma slijedio me kući. Glumila sam da mi je mobitel elektrošoker.
Kvragu. Koji si film gledala?
Kod kuće je najljepše.
Romantična komedija s Matthewom McConaugheyjem? Zašto?
Ispričala sam ti tu priču, a ti kritiziraš moj izbor filma?
Recimo. Gledala si ga u kinu?
Vidjela si foršpan i bio ti je zanimljiv?
Kao prvo, Sarah Jessica Parker je mrak.
A i znaš da imam raznolik ukus.
Gledala si Kod kuće je najljepše,
a odbila moj poziv za Svakog gosta tri dana dosta.
Jer moja cura Sarah Jessica Parker ne glumi u tom filmu.
Istina. Ali rasturila je u Svim mojim bivšima.
- To je bila Jennifer Garner. - I ona je rasturila.
Gle, to nije bitno. Ako se rodiš s vaginom,
svi znaju da su ljigavci neizbježni.
Frajeri ne znaju za milijun stvari koje su strašno iritantne.
- Za polovicu nikome i ne govorim. - Na primjer?
Sjećaš se kad smo bili na kasnoj užini i na Instagramu objavili fotku fritate?
Bila je strašno mekana.
Kakve si komentare dobio?
Imam jedan Arnoldov.
"Mljacograd. Stanovnik: Dev."
U redu.
Pogledaj komentar na moju fotku.
"Želim te jebati u facu"? Tko je to napisao?
Neka nasumična osoba s kurcem koja me htjela jebati u facu.
Na fotki čak i nije moja faca, nego jaja.
Zato sam se morala prebaciti na privatan profil.
Grozno. Recite nam nešto.
Kako dva gospodina poput nas mogu pomoći?
Ne znam. Nemojte raditi takvo što.
Znači, da ne slijedimo žene
i ne pišemo "želim te jebati u facu" na Instagramu?
Pristajem!
No tek toliko da znate, čak i prije svega ovoga,
smatram se feministom.
Zbilja, Arnolde?
Feministice misle da muškarce i žene treba jednako tretirati.
U potpunosti to podržavam.
Stoga sam feminist, dragi gospodine.
Opa. Impresionirana sam što to znaš.
Znam hrpu zanimljivih činjenica.
Na primjer, znate li da su svi mravi na svijetu
teški kao i svi ljudi na svijetu?
Samo kažem, da posjeduju našu inteligenciju
i da se mogu organizirati, bila bi to poštena borba.
Danas idem po onaj kauč iz oglasnika. Možeš li sa mnom?
Žao mi je. Snimam reklamu za Garden Depot.
Ja mogu s tobom. Moj krupni stas jamčit će ti sigurnost.
Sjajan sam pregovarač, sredit ću ti najbolju cijenu.
- I pomoći ću ti odnijeti ga kući. - Zvuči sjajno.
No nije bilo potrebe navesti tri razloga.
- Nitko drugi nije iskazao interes. - Kako rekoh, sjajan sam pregovarač.
Onda, kako je biti div?
Prilično dobro. Uvijek imam super pogled na koncertima.
No u avionima zna biti zafrknuto. Kako je biti sitna?
U redu.
U avionima je sjajno. Na koncertima zafrknuto.
Pitam se koja su nam iskustva slična.
Glad, ljubav, neugodni mirisi.
- Miš! - Što? Gdje?
Protrčao je ispred mene!
- Mislim da je otišao, pa... - Odvratno!
Činiš se prilično potresen.
Da.
Želiš li da odemo na boba čaj?
Može. Boba...
Dobro. Sve je u redu.
Hej. Što je to s crncima i njihovim brijačima?
Što je tu tako posebno? Ja bih mogao biti crnački brijač.
Ne bi. Strašno je teško.
Ne smiješ sjebati crtu iznad čela. Mora biti ravna.
Ne mogu napraviti ravnu crtu? Naravno da mogu.
Sranje. Mislim da ovaj tip drka.
Prokletstvo.
To mi je treći masturbant ove godine. Ljigavi tipovi.
- Prebacimo se onamo. - Ne, čekaj.
Ne smijemo to pustiti. Moramo nešto poduzeti.
Htio bih nešto poduzeti, ali što točno?
A da ga snimimo i video objavimo na Facebooku?
- Nikad više ne bi mogao naći posao. - Da ga posramimo na internetu?
To funkcionira u teoriji, ali to bi potrajalo.
A i tko zna hoće li video postati viralan.
Možda ga blogovi skuže. Možda netko napravi meme...
Imaš pravo. Internet je previše nepredvidljiv.
Da. Sjetio sam se. A da obavimo građansko uhićenje?
Što?
Čula si za to, zar ne? "Obavljam građansko uhićenje."
Možeš uhititi ljude.
To sranje nije stvarno.
Zašto onda oboje znamo za taj izraz?
Imaš pravo. Ali što ćemo nakon toga?
- Reći kondukteru da zove policiju? - Kondukteru?
Nema konduktera. Ovo nisu Tomica i prijatelji.
U redu. Poslije ćemo pozvati murju. Ali trebat će nam dokazi.
U redu. Pravit ću se da gledam fotku.
Hej, vidi ovo.
- Dovoljno. - Uhitimo tu budalu.
Dobro. Na tri ćemo oboje reći:
"Prestani s tim! Ovo je građansko uhićenje!"
Jedan, dva, tri.
Prestani s tim! Ovo je građansko uhićenje!
To je nešto što ljudi stvarno mogu!
O čemu vi to? Zakopčavam jaknu.
- Ovako zakopčavaš jaknu? - Imamo snimku na kojoj drkaš.
Snimio sam te mobitelom. Pokazat ćemo je policiji.
O čemu ti to? Nisam drkao.
Vidjela sam kako se dirate. Odvratni ste.
Čini se da te je ona vidjela.
I ja sam vidio. Reći ću kondukteru da pozove policiju.
- Rekoh ti da ih imaju. - Nije li sve kompjutorski?
Uhvaćen si na djelu. Kad se vlak zaustavi,
- čekat će te murja. - Prokletstvo!
Uspjeli smo!
Razgovarala si o cijeni s ovim tipom?
Želi 300 dolara, ali tražit ću da snizi na 200.
Jasno. Gle, stručnjak sam za oglasnik.
Ondje kupujem sav jedaći pribor, glazbene instrumente
i sve u vezi s Gremlinima.
Profići to rade ovako: dobar murjak, loš murjak.
Uđeš i kažeš: "Kauč mi je super. Uzimam ga."
A ja kažem: "Još razgledavamo."
- Kužiš? - Kužim.
Pozvoni.
- Bok! - Pozdrav!
- Ja sam Blake. - Rachel.
Drago mi je.
Ovo je taj kauč.
Bože mili, fantastičan je.
Šalite se?
Ne znam. Možda je prevelik. Možda da još malo razgledamo?
Ne. Moraš napraviti mjesta za ovako lijep kauč.
Nevjerojatno je mekan.
Zašto tražiš samo 300 dolara? U čemu je kvaka?
Nema kvake. Selim se u inozemstvo, pa ga se moram riješiti.
Ovi jastuci kao da su ispunjeni anđeoskim perjem.
- Možemo li razgovarati nasamo? - Da, naravno.
Zbog policijskih aktivnosti, nakratko moramo...
Pozdrav, policajci. Imamo masturbanta.
- Ovdje je. - Da.
- Imaš pravo na šutnju. - Nemojte to raditi.
Oprostite.
Pričekajte trenutak. Vratit ću se po vaše izjave.
Smijem li te nešto pitati? Zašto to radiš?
Zašto ne drkaš kod kuće kao svi drugi?
Iskreno? To me uzbuđuje.
To da te netko gleda ili te uzbuđuje sam čin?
Izgledam li ti kao psihijatar? Ne znam. To je samo nešto što radim.
A da vama kažu da se ne smijete upuštati u seksualni čin koji volite?
Seksualni čin koji mi volimo ne traumatizira druge.
Ali da traumatizira,
kladim se da bi u vama postojao unutarnji sukob.
Dobro došli u moj svijet.
U redu, prestani me tjerati da na neki čudan način suosjećam s tobom.
- Kažete da ste snimili incident? - Da.
Možete li snimku poslati na ovaj broj?
Da vam pošaljem snimku njega kako drka? Bizarno.
Ma dajte. Malo je bizarno.
Ne znam kako da vam to kažem,
ali moj je brat malčice poseban.
Bio je drago dijete, ali doživio je nesreću s 15 godina.
Omiljena serija bila mu je Sam svoj majstor.
Bila je na programu
i kad je čuo onaj zvuk...
silno se uzbudio.
Odjurio je u podrum kako bi je gledao i udario glavom o nizak strop.
Sirotan nije znao koliko je narastao.
Odonda nije isti.
Ovaj mu se kauč jako sviđa, ali nemamo puno novca.
Možemo li ga ikako dobiti za 200 dolara?
Naravno. Ionako se svega moram riješiti.
Našao sam slatkiš u kauču.
Volim te, kauču.
Ne vjerujem u cijepljenje.
Jednostavno ne vjerujem.
Kako ti ubrizgavanje malo bolesti može pomoći da ne dobiješ bolest?
Stavljaš bolest u sebe.
Ekipo iz reklame za Garden Depot, što ima?
Hej, Deve, Marie je upravo završavala.
Reci nam kako si ti proveo dan, molim te.
- Molim te, reci nam nešto. - U redu.
S frendicom Denise bio sam u podzemnoj
i vidjeli smo tipa kako drka.
Pa smo obavili građansko uhićenje, policija je došla i privela ga.
Ideš!
Svaka čast, čovječe.
Ti si masturbacijski ulični osvetnik.
Ne znam baš. To zvuči kao da sam ja masturbirao.
Zbilja?
Kao da sam ulični osvetnik koji drka po zlikovcima.
Ono, vidim pljačkaša banke i kažem: "Stani!"
I to bi bilo strašno kul.
"Ne pljačkaj tu gospođu!"
- Popij piće. - Za masturbacijskog uličnog osvetnika.
- Živjeli. - Živjeli.
Neki mi je dan tip u ljekarni rekao:
"Više se smiješi, ljepotice."
Rekla sam mu neka odjebe.
Zašto bi se trebala više smiješiti?
Jer su žene plaćene 23 centa manje nego muškarci?
Jer vam žele zabraniti pobačaj?
Trebaš se više smiješiti? On bi se trebao smiješiti manje.
A zatim sam murjaku poslao fotku frajerova kurca.
Mrak. Vrijeme je za žestice.
To je sveprisutno, čovječe.
Mislim, pogledaj reklamu za Garden Depot.
Za glumice koje će biti u pozadini
moraju uzeti samo najzgodnije žene.
S frajerima to ne rade. Nije da se pitaju:
"Jesu li ovi dovoljno naočiti?" "Imaju li svi pločice na trbuhu?"
Nikad. Svi su bezlični.
Bez uvrede.
Da. A cijela se reklama svodi na tri tipa
koji roštiljaju, a jedna od supruga pojavi se s limunadom.
Nije li ta cijela priča zastarjela?
Da. U redu.
Moram u krpe, buraz. Uživao sam u razgovoru.
Vidimo se, Brade!
Hej, što se zbiva? Premjestili su mi prikolicu? Glumim Teda.
Čovječe, imam lošu vijest.
Jutros su promijenili scenarij. Izbacili su tvoju ulogu.
Sad su u reklami tri dame koje roštiljaju.
Što?
Hej, promijenio si cijelu reklamu?
Ah, da.
Zbilja mi je žao. Razmislio sam o onome što si sinoć rekao,
razgovarao sam s reklamnom agencijom i...
odlučili smo krenuti u drugom smjeru.
Postoji li neki smjer zbog kojeg neću dobiti otkaz i izgubiti novac?
Da te bar ne moram otpustiti, frende.
No kupio sam ti ovu staru šerifovu značku
u znak zahvale i isprike.
Na mom ćeš setu uvijek biti šerif.
Hvala ti na šerifovoj znački,
ali postoji li ikakva šansa da ostanem u reklami?
Mislim da imam ideju.
Sunce se pojavilo, a to znači da je sezona roštilja.
Garden Depot ima najniže cijene najvećih roštilja.
Ljeto je! Bacimo se na roštiljanje.
Uštedite do 40 % na vrhunskim roštiljima do kraja ljeta.
Zgrabite ih dok su još vrući.
I grablje.
Bože mili. Imamo li manje grablje?
Izgleda kao da prodajemo divovske grablje.
Idemo još jedanput, Dev.
Može.
Akcija!
I grablje.
U redu. To bi bilo to. Dobro obavljeno, stari.
Hvala.
- Anushe? - Hej, frende. Kako je?
- Što ćeš ovdje? - Dobio sam ulogu u ovoj reklami.
Ja sam tip s grabljama!
Što je bilo?
Kamo ćeš? Hej, i ti si u ovoj reklami?
I grablje.
Kvragu, dobar je.
Jesi vidio, ha?
- Bok, Deve. - Što ima, Diana?
Pekla nas je savjest zbog onog što ti se dogodilo.
Super je što smo imale veće uloge u reklami,
ali koma je što nisi mogao biti u njoj.
Stoga smo ti kupile...
ovo.
Tip koji drka u podzemnoj, na torti.
Svaka čast slastičarima
koji su vam ovo nacrtali.
Da, bilo je neugodno.
Ne znam što misle za što je ova torta.
Ali hvala što si ono rekao Bradu u vezi s reklamom.
Baš lijepo što si pokušao sagledati situaciju iz naše perspektive.
A i torta je 100 % bez glutena.
Znaš li što ti gluten čini?
Lupus. Od glutena možeš dobiti lupus.
U redu, Marie.
Dobio si otkaz. Ali bar si pozvan na tulum za kraj snimanja.
Da. Kao da mi je to neka utjeha.
Cuga koja se plaća i loši nachosi.
Nikad neću kupiti jedan od tih roštilja.
Zapravo, kupit ću ih hrpu,
opustošit ću im zalihe i vratiti ih na kraju ljeta.
- Bum! - Hvala, frende.
Ali to je možda malčice nepotrebno.
Da ne dobijem otkaz na sljedećoj gaži!
Hej, žao mi je što nije išlo,
ali tvoja je ideja strašno dobro ispala.
Hvala.
Brad Honeycutt. U redu.
Još jedanput, strašno mi je žao.
Brad Honeycutt. U redu.
- Zanimljivo. - Što?
Niste primijetili? Lik se upoznao samo s muškarcima.
Izignorirao nas je. Kao da smo Denise i ja nevidljive.
Da, uopće se nije obazirao na nas.
Mislim da nije bilo namjerno.
Vjerojatno mu se žurilo.
Ali ipak se rukovao s dva nasumična lika i Arnoldom.
- Ne smatra nas dovoljno važnima. - Ne znam baš.
Mislim da od muhe radite slona.
Ovo se ženama konstantno događa.
- Samo ti poriči naše opažanje. - Mene muči drugo.
Bio je na zahodu, oprao ruke i još su mokre.
Ne želim se rukovati s mokrim rukama.
Sad i ja moram oprati ruke. Odmah se vraćam.
Mrzim ovakva sranja.
Idem po Sprite.
- Zbilja se ljutiš na mene? - Recimo.
Ali ne ljutiš se baš toliko? Hej! Što je?
Zašto se ljutiš na mene? Brad Honeycutt ti se zamjerio.
Zbilja misliš da ima nešto protiv žena
zato što se nije rukovao s tobom i Denise?
Uopće ne slušaš što ti pokušavam reći.
U redu, kako god.
Žao mi je što si propustila nezaboravno iskustvo
rukovanja s Bradom Honeycuttom.
Kakve li tragedije.
Idem po piće.
Rachel!
Razmišljao sam o onom što se dogodilo s Bradom Honeycuttom
i... postoji mogućnost
da je ono što je učinio bilo malčice seksistički.
Super. Kul isprika.
Gle, samo se želim ispričati
što sam branio Brada Honeycutta.
Možeš li bar priznati da nisam seksističko čudovište
jer sam pomislio da ga možda nije motivirao
neki sulud seksistički plan
kad se nije upoznao s vama?
Ne kažem da si seksističko čudovište.
Samo mi je čudno što si instinktivno pomislio da sam ja luda
i branio Brada Honeycutta umjesto da si mi naprosto vjerovao.
Mislim da želim vjerovati da nitko nije toliko grozan
da se ne bi upoznao s nekim samo zato što je ta osoba žena.
Puno je suptilnih stvari koje se događaju meni
i svim ženama, čak i u našem naprednom svijetu.
A kad mi netko, osobito moj dečko,
kaže da griješim, a da ništa ne zna o mom osobnom iskustvu,
to me vrijeđa.
U redu. Shvaćam.
Mislim da nikad neću sasvim znati
kako je biti u tvojoj koži, pa...
Potrudit ću se više te slušati, dobro?
Možemo li reći da je neriješeno?
Ne. Ja sam pobijedila.
- Hej! - Pobijedila sam!
Ljudi, pobijedila sam!
Posvađala sam se s dečkom i pobijedila!
Ne. Postigli smo kompromis nakon iscrpne rasprave.
Pobijedila sam!
Prijevod: Igor Opić