O s-ajungem să comandăm?
Ăsta amestecă întruna castraveți de 20 de minute.
Așa se face.
Contact vizual, apoi fluturi banii.
Fii atent.
Funcționează. Se uită.
S-a terminat. Uită-te la asta.
Mare surpriză.
Deci va servi o bunăciune
în locul unui bărbat caucazian și al prietenul lui indian fermecător.
Dacă panarama asta crede că primește bacșiș după mizeria asta...
are dreptate.
Mi-e frică de jena de a nu da bacșiș.
Poți să îi dai un dolar și apoi să te uiți urât.
Ceva de genul...
- E bună asta. Foarte rău. - Mersi.
- Bună! Sunt Derek și... - Bună, Derek!
Am luat shoturi de tequila pentru amândoi.
Chiar nu vreau un shot.
Deci am plătit pentru astea, iar acum trebuie să le arunc?
Poftim?
În fine.
Ar trebui să ieșim cândva.
- Îmi dai numărul tău? - Ce drăguț. Trebuie să...
- Merg la amici. - Ce?
- Deci... - Dar aveam...
- Revin. - Bine.
Ce-i cu tipa în tricou mov?
Doamne, ce bunăciune, nu?
Am stat împreună toată noaptea, am băut, am dansat.
E grozavă.
De ce ai venit la mine? Du-te la ea.
Trebuie să le lași să respire un pic.
Să pari inabordabil.
Fetele vor ce nu pot avea.
Adevărat.
Rahat!
Îmi pare rău.
Printre altele, mi-am dat seama că urăsc barurile.
Nu vreau să stau aici.
Prefer să stau acasă cu Rachel, îmbrățișați, la televizor.
Sunt invidios pe ce ai tu.
Eu stau aici să vânez femei necunoscute,
și tu ești acasă cu iubita ta frumoasă și inteligentă,
cu care chiar îți place să-ți petreci timpul?
Îți cultivi aceasta bogată...
Nu se mai sărută cu ăla.
Acționez.
Cred că m-a plăcut.
Dar s-a dus acasă cu ăla cu care se săruta.
- Enervante fetele. - Îmi pare rău.
Mergeți pe aici?
- Iau un taxi. - Bine.
- Noi luăm metroul. - Pe curând!
La revedere.
E mai frig decât ziceau că o să fie.
Cică e frumos mâine.
Vrei să vorbim despre vreme?
Mi-e indiferent.
Să continuăm.
Uite o idee.
Dacă e frig afară,
cred că ar trebui să fie frig și înăuntru.
Să zicem că mă îmbrac pentru frig, dar înăuntru e cald.
Acum transpir oriunde merg.
Trebuie să facă peste tot aceeași temperatură.
Cine să facă?
Proprietarii!
- E mai rapid prin parc. - Bine.
Bună!
Sunt tipul de la bar! Ți-aduci aminte?
Putem vorbi o secundă?
- Fii atent! - Ce?
Ai călcat în rahat.
Drace! Adidașii mei preferați!
Acum trebuie să mă șterg.
Să mergem.
Să mâncăm niște taco!
- Pleacă, te rog. - Haide.
Acordă-i o șansă unui tip drăguț.
Să câștige un tip drăguț.
Încep să simt că relația asta nu va funcționa.
Alo?
Spune-mi unde am greșit. Zi-mi direct.
- Fii sinceră. - Da, am nevoie de ajutor.
A ieșit soarele, iar asta înseamnă grătar.
La Garden Depot, au oferte bune la cele mai mari grătare.
E vară!
Să gătim.
Economisește până la 40% la cele mai bune grătare toată vara.
Cumpărați...
Sunt calde.
Arată grozav. Bine lucrat.
Ce energie grozavă! Arătați bine.
Încă o dublă.
Să filmăm reclama la Garden Depot. Da!
Ce-ai făcut în weekend?
Amicul meu și-a ținut ziua la 169 Bar sâmbătă seară.
- Și eu am fost acolo. - Nu pot să cred! Ce nebunie!
Cum a fost?
Nu prea bine. A durat o veșnicie să comand,
iar în drum spre casă am călcat în rahat de câine.
- Mi-am făcut praf adidașii preferați. - Regret să aud asta.
Da, ce enervant.
Am încercat să-i spăl, dar nu pot scăpa de miros.
Am încercat să-i comand online, dar nu mai sunt.
Așa că acum trebuie să mă duc la un magazin în weekend
să îi cumpăr, și chiar n-am timp.
Pentru tine cum a fost?
UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
A chemat poliția.
Ce aiurea! S-o urmărească până acasă.
- Am mai fost urmărită. - Da?
Da, de câteva ori.
Eram la supermarket acum câteva luni, când a început unul să mă urmărească.
Am plecat la Smoothie Palace. M-a urmărit și acolo.
A trebuit să intru la magazinul de animale.
M-am prefăcut 30 de minute că iau un cățel, până a plecat.
E ăla unde filmează cățeii?
Și poți să vezi pe net cum se joacă?
Scuze, nu a fost un răspuns potrivit.
Denise, tu?
Da. O dată m-am dus singură la film.
Plin de locuri libere.
Unul vine și se așază lângă mine,
încercând să mă agațe.
După film, m-a urmărit acasă.
A trebuit să mă prefac că telefonul e cu electroșocuri.
Rahat! Ce film era?
Cum să dai afară din casă un burlac de 30 de ani.
Cu Matthew McConaughey? De ce te-ai uita la așa ceva?
După povestea asta, tu îmi critici alegerea?
Cam așa ceva. L-ai văzut la cinema?
Părea interesant în forșpan?
În primul rând, Sarah Jessica Parker e fermecătoare,
și știi că am gusturi variate.
Pe ăsta l-ai văzut.
La Doar tu și eu. Al treilea e în plus! n-ai mers.
Nu e cu Sarah Jessica Parker.
A jucat în Fantomele fostelor iubite.
- Ba Jennifer Garner. - Și ea.
N-are importanță.
Dacă ai vagin, toată lumea știe că ai parte de ciudați.
Sunt multe chestii enervante de care n-au habar bărbații.
Nu spunem nimănui.
Cum ar fi?
Mai știi când am postat poza cu omleta?
Era foarte pufoasă.
Tu ce comentarii ai?
Am unul de la Arnold.
- "Orașul gustos. Populație: Dev." - Bine.
Uită-te la ale mele.
"Vreau să ți-o trag." Cine a zis?
Un oarecare, cu un penis cu care vrea să mi-o tragă.
Nici măcar nu e cu fața mea. Sunt ouă.
De asta am făcut contul privat.
Ce nasol! Spuneți-ne ceva.
Ce pot doi domni ca noi să facă?
Nu știu. Să nu faceți asemenea chestii?
Deci să nu urmărim femei și să nu scriem "vreau să ți-o trag"?
Mă bag!
Dar să știți că mă consideram feminist și înainte de discuția asta.
Da, Arnold?
Feminiștii cred în egalitatea dintre sexe.
Și susțin asta.
Deci da, bunul meu domn, sunt un feminist.
Sunt impresionată că știai.
Știu multe chestii interesante.
De exemplu,
știai că toate furnicile din lume cântăresc cât toți oamenii din lume?
Dacă ar avea inteligență și s-ar organiza, ne-am lupta parte în parte.
Iau azi canapeaua de pe Craigslist.
- Vii? - Scuze, iubi.
Trebuie să mă duc la reclamă.
Pot veni eu. Statura mea te poate ține în siguranță.
Sunt bun negociator, îți pot obține prețuri bune.
- Te pot ajuta să o duci acasă. - Sună grozav.
Nu era nevoie de trei motive.
Nimeni nu voia să vină.
Sunt un bun negociator.
Deci cum e să fii uriaș?
Destul de bine. Văd bine la concerte.
Cu avioanele e mai nasol. Cum e să fii micuță?
E bine. În avioane e grozav. La concerte e mai nasol.
Mă întreb ce poate fi la fel pentru noi.
Foamea, dragostea, mirosurile urâte...
- Șoarece! - Ce?
- Ce? Unde? - A trecut chiar prin fața mea.
S-a dus, deci...
E dezgustător!
Pari speriat.
Da.
Vrei să mergem să bem un ceai cu bule?
- Da. Cu bule. - Bine.
E în regulă.
Care-i treaba cu negrii și frizerii lor?
Ce e așa de mare tevatură? Și eu aș putea face asta.
Ba nu ai putea. E foarte greu.
Nu poți greși linia la frunte.
- Trebuie să fie dreaptă. - Și eu nu pot trage o linie dreaptă?
Normal că pot. La naiba!
Cred că ăla se masturbează.
Drace!
Al treilea masturbator de anul ăsta.
Numai ciudați.
- Mergem dincolo. - Nu. Așteaptă.
Nu mai putem ignora.
Să facem ceva.
Sunt de acord, dar ce să facem, mai exact?
Să-l filmăm și să-l punem pe Facebook?
Nu se mai poate angaja!
Îl umilim pe internet?
Teoretic, ar merge. Dar e ceva de durată.
De unde știi dacă va deveni viral?
Nu știi dacă îl preiau blogurile, dacă apare vreo memă...
Bine.
Da, nu ne putem baza pe asta.
Da.
Știu. Dacă facem un arest cetățenesc?
- Ce? - Ai mai auzit, nu?
"Arest cetățenesc."
Cetățenii pot aresta.
- Nu există așa ceva. - Și cum de știm amândoi expresia?
Bună observație. Apoi ce facem? Punem conductorul să cheme poliția?
Nu există conductor.
E un metrou, nu e film.
Bine, sunăm poliția după.
Ne trebuie dovezi.
Bine. Mă fac că mă uit la o poză.
Da.
Uită-te la asta.
- Bine, ajunge atât, nu? - Să-l arestăm.
Deci la trei, spunem amândoi:
"Oprește-te! Te arestez!"
Unu, doi, trei.
Oprește-te! E un arest cetățenesc!
E pe bune. Oamenii pot face asta!
Ce spui? Mă închei la geacă.
Da? Așa te închei?
Te masturbai, am filmat.
Am filmat tot și arătăm poliției.
Despre ce vorbești? Nu făceam asta.
Te atingeai. Ești dezgustător!
- Se pare că și ea a văzut. - Da, am văzut și eu.
Mă duc la conductor să îi zic să cheme poliția.
- Ți-am zis eu că există. - Credeam că e un computer.
Te-am prins, bine?
Când se oprește trenul, vine poliția.
- La naiba! - Am făcut-o!
- Da, în regulă. - Da.
Ai discutat de preț?
El cere 300 de dolari.
Încerc să-l cobor la 200.
Bine. Sunt un expert în Craigslist.
De aici am argintăria,
toate instrumentele muzicale, toate chestiile cu Gremlinii.
Facem așa: polițistul bun, polițistul rău.
Intri și zici: "Îmi place, o iau".
Eu zic: "Ne mai uităm".
- Ai înțeles? - Am înțeles.
Sună.
- Salut! - Bună!
- Blake. - Rachel.
- Îmi pare bine. - Și mie.
Asta e canapeaua.
Doamne, e incredibilă.
Glumești?
Nu știu, Arnold. Pare cam mare.
Poate ar trebui să ne mai uităm?
Nu, faci loc pentru așa ceva.
E atât de moale.
- De ce e doar 300? Care-i șpilul? - Niciunul.
Plec din țară și trebuie să scap de ea.
Pernele astea parcă sunt umplute cu pene de îngeri.
Putem să vorbim un minut?
Da, sigur.
Doamnelor și domnilor, activitatea poliției ne reține...
Am prins masturbatorul. E chiar aici.
Da. Ai dreptul să nu zici nimic.
Nu face asta.
Scuze.
Așteptați o secundă. Revin să vă iau declarațiile.
Pot să te întreb ceva?
De ce faci asta?
De ce nu acasă, ca toată lumea?
Sincer? Asta e plăcerea mea.
Îți place ideea că te vede cineva? Sau acțiunea?
Arăt a psihiatru cumva?
Nu știu, așa fac eu.
Dacă ți-ar zice societatea că nu poți face sex cum vrei?
Cum ne place nouă nu traumatizează alți oameni.
Dar dacă ar face-o, sunt sigur că ai avea conflicte interioare.
Asta e lumea mea.
Încetează să mă faci să empatizez cu tine în mod ciudat.
Ai zis că ai filmat?
- Da. - Poți să-mi trimiți imaginile?
Să-ți trimit cum se masturbează?
Asta e ciudat.
Haide, e un pic ciudat.
Nu știu cum să zic asta, dar fratele meu e un pic întârziat.
Era un copil atât de drăguț, dar când avea 15 ani, a avut un accident.
Meșterul casei era serialul lui preferat.
Începuse, și a auzit sunetul acela.
A fost atât de încântat, încât a fugit la subsol să-l vadă
și a dat cu capul de tavanul jos.
Săracul nu știa cât de înalt crescuse.
Și de atunci nu a mai fost la fel.
Chiar îi place canapeaua.
Dar nu avem mulți bani.
Ai putea să ne-o lași la 200 de dolari?
Da, sigur. Trebuie să scap de toate, oricum.
Am găsit bomboane în canapea.
Te iubesc, canapea!
Eu nu cred în vaccinuri. Pur și simplu.
Cum să te ajute o injecție cu o boală să nu faci boala aia?
Îți pui boala în tine.
- Gașcă Garden Depot, ce mai ziceți? - Salut, Dev!
Marie tocmai termina de povestit.
Spune-ne ce ai făcut azi.
Te rog, spune ceva.
Bine.
Mai devreme, eram cu Denise în metrou.
Am văzut un tip care se masturba. Și am făcut un arest cetățenesc.
- A venit poliția să-l ia. - Drace!
Bravo ție.
Ești un justițiar al masturbării.
Nu știu ce să zic. Parc-aș fi eu masturbatorul.
Așa pare?
Da, de parcă aș ejacula pe ticăloși.
Văd un spărgător și zic: "Oprește-te!"
- Ar fi mișto. - "N-o jefui pe doamna!"
- Poftim o băutură. - Pentru justițiarul masturbării!
Noroc!
Zilele trecute, la CBS, îmi zice un tip...
"Zâmbește mai mult, scumpo." Iar eu: "Scutește-mă!"
De ce să zâmbești mai mult?
Fiindcă femeile sunt plătite cu 23% mai puțin ca bărbații?
Fiindcă Guvernul ți-o trage?
Să zâmbești mai mult? Să zâmbească el mai puțin.
Și i-am trimis unui polițist o poză cu penisul unui individ.
Asta e mișto. Să bem toți!
Da!
Așa e peste tot. Uită-te la reclama asta cu Garden Depot.
Când angajează figurante, trebuie să fie cele mai frumoase.
Cu bărbații nu e la fel.
Nu zic: "Sunt cei mai frumoși?"
- "Au pătrățele?" - Nu.
Sunt toți niște grăsani bătrâni. Fără supărare.
Da. Toată reclama...
Trei tipi fac un grătar, iar una dintre soții aduce limonadă.
- Toată chestia asta nu e învechită? - Ba da.
Bine. Trebuie să mă duc la culcare.
- Mi-a plăcut să vorbim. - Pe curând, Brad!
Salut! Ce se întâmplă? Mă mut? Îl joc pe Ted.
Am niște vești proaste. Au rescris scenariul dimineață.
Rolul tău a picat.
- Acum sunt trei femei care fac un grătar. - Ce?
Ai schimbat toată reclama?
Da. Îmi pare rău.
M-am gândit la ce ai zis aseară și am discutat cu cei de la agenție.
Am ales să mergem în această nouă direcție.
N-ai vreo direcție în care nu mă dai afară și nu pierd bani?
Aș vrea să nu te dau afară.
Ți-am luat această insignă vintage de șerif,
ca un fel de cadou de mulțumire și scuze.
Vei fi mereu șeriful meu.
Apreciez insigna de șerif, dar mai pot face ceva în reclama asta?
Cred că am o idee.
A ieșit soarele, iar asta înseamnă grătar.
La Garden Depot, au oferte bune la cele mai mari grătare.
E vară! Să gătim.
Economisește până la 40% la cele mai bune grătare toată vara.
Cumpărați... Sunt calde.
Și avem și greble!
Avem niște greble mai mici?
Zici că vindem greble uriașe.
- Să mai tragem o dublă, Dev. - Sigur!
Și... acțiune!
Și greble!
Bine. Cred că e gata.
Bravo!
Mersi.
- Anush? - Salut, omule! Ce mai faci?
Bine, ce faci aici?
Am rol în reclamă. Tipul cu grebla!
Ce e?
Unde pleci? Și tu ești în reclama asta?
Avem și greble.
- La naiba, e bun. - Nu-i așa?
- Bună, Dev! - Ce faci, Diana?
Ne pare rău pentru ce ai pățit.
Ne-a plăcut să facem mai mult în reclamă,
dar e aiurea că nu ești deloc în ea.
Așa că ți-am luat asta.
Un tip masturbându-se în metrou, pe tort.
Felicitări cofetarilor că au făcut desenul.
Da, chiar a fost incomod.
Nu știu pentru ce cred ei că e tortul ăsta,
dar mersi pentru ce i-ai zis lui Brad.
Drăguț că ai încercat să vezi lucrurile ca noi.
De asemenea, tortul nu conține gluten.
Știi ce face glutenul?
Lupus.
- Îți dă lupus. - Bine, Marie.
Deci ai fost concediat. Dar ai fost la petrecere.
Da, grozavă consolare.
Bar plătit și nachos nasol.
Nu cumpăr grătar din ăla.
De fapt, cumpăr multe grătare,
le golesc stocul și le returnez la sfârșitul verii.
Mersi, amice. Totuși, nu ar fi necesar.
Să nu fiu concediat iar!
Îmi pare rău că lucrurile nu prea au mers,
dar ideea ta a mers de minune.
Mersi, omule.
Da. Salut!
Brad Honeycutt. Da.
Îmi cer scuze din nou. Brad Honeycutt. Bine.
Ce fază!
- Ce? - Nu ai observat?
S-a prezentat doar bărbaților.
Ne-a sărit, de parcă noi am fi invizibile.
Da, ne-a omis total.
Nu cred că a făcut-o intenționat.
Voi stați pe colț. Probabil se grăbea.
Dar a apucat să dea mâna cu doi necunoscuți și cu Arnold.
Suntem neimportante.
Nu știu. Te aprinzi cam mult.
Noi îți spunem că așa li se întâmplă mereu femeilor.
Bine, ignoră-ne opinia.
Eu am altă problemă. A fost la baie, s-a spălat pe mâini și era încă ud.
Nu dau noroc cu mâini ude.
Acum trebuie să mă spăl eu pe mâini. Revin.
Urăsc rahatul ăsta.
Îmi iau un Sprite.
- Chiar te-ai supărat pe mine? - Cam da.
Nu prea tare, totuși, nu? Ce?
De ce ești furioasă pe mine? El te-a supărat!
Chiar crezi că are ceva cu femeile fiindcă nu a dat noroc cu voi?
Nu asculți ce încerc să îți zic.
Bine. Regret că ai ratat șansa incredibilă de a da noroc cu Brad Honeycutt.
- Ce tragedie! - Mă duc să-mi iau de băut.
Rachel!
M-am mai gândit la povestea cu Brad Honeycutt și...
S-ar putea să fi fost cam sexist.
Grozav, mișto scuză.
Zic că îmi pare rău că l-am apărat pe Brad Honeycutt.
Poți măcar să recunoști că nu sunt un monstru sexist
doar pentru că m-am gândit că poate că nu a fost nimic sexist în gestul lui
când nu vi s-a prezentat și vouă?
Eu nu zic că ești un monstru sexist.
E ciudat că instinctul tău e să zici că mă port nebunește
și să îl aperi pe Brad Honeycutt, în loc să mă crezi.
În mintea mea, cred că nimeni nu e atât de nasol,
încât să nu i se prezinte cuiva fiindcă e femeie.
Eu zic doar că mie și tuturor femeilor ni se întâmplă o mulțime de chestii,
chiar și în lumea asta progresistă.
Atunci când vine cineva, cu atât mai mult iubitul meu,
și îmi spune că mă înșel, fără să știe ce am trăit,
e insultător.
Bine, am înțeles.
Nu cred că am cum să știu cu adevărat cum e să fii în locul tău, deci...
O să încerc să ascult mai bine, da?
Deci suntem chit?
Nu. Eu am câștigat!
- Hei! - Am câștigat!
Atenție, oameni buni, am câștigat!
M-am certat cu iubitul meu și am câștigat!
Ba nu! Am ajuns la o înțelegere după o discuție echilibrată.
Am câștigat!
Subtitrarea: Mariana Mazilu