Vajon idejön még ma a pultos?
Már 20 perce uborkákat présel ez a szerencsétlen.
Ez mindig beválik.
Belenézel a szemébe, és meglobogtatod a pénzt. Ezt figyeld!
Működik. Minket néz.
Bukta! Ezt kapd ki!
Milyen meglepő!
Inkább a csinos lányt szolgálja ki
a bájos, nagydarab, fehér férfi és az elbűvölő indiai helyett.
Ha ez a tökfej azt hiszi, hogy ezután kap borravalót,
akkor jól hiszi.
Túlságosan kellemetlennek tartom, ha nem adok borravalót.
Legfeljebb pofát vágsz majd hozzá, amikor odaadod neki.
- Jó volt. Nagyon undok. - Köszönöm.
- Szia! Derek vagyok... - Szia, Derek!
...és épp most vettem két feles tequilát kettőnknek.
Bocsi, de nem szeretnék felesezni.
Remek! Akkor most egyből dobhatom is ki őket?
Tessék?
Hagyjuk!
Elmehetnénk valahova együtt. Megadnád a számod?
Kedves tőled. De a... Visszamegyek a barátaimhoz.
Micsoda? De van valami köztünk...
- Mindjárt jövök. - Oké.
Mi a helyzet veled és lila pólós kisasszonnyal?
Istenem! Annyira dögös!
Egész este szikrázott köztünk a levegő, iszogattunk, táncoltunk kicsit.
Szuper egy lány.
Akkor miért jöttél ide hozzám? Menj vissza!
Hagyni kell néha egy kicsit őket, játszani az elérhetetlent.
- Arra vágynak, amit nem kaphatnak meg. - Jogos.
A faszomat!
Ajjaj! Sajnálom, pajtás.
Más téma,
rájöttem, hogy utálom a kocsmákat.
Nem akarok ilyen béna helyen lenni.
Inkább tévéznék otthon Rachellel.
Haver, annyira irigyellek.
Én űzök itt, akit csak bírok,
téged meg vár otthon a gyönyörű, okos barátnőd,
akivel még szeretsz is együtt lenni.
Ápoljátok ezt a beteljesítő és gazdag...
Már nem kavar azzal a sráccal. Eljött az én időm!
Szerintem komolyan bejöttem neki,
de mégis azzal a másik sráccal ment haza.
- A csajok annyira idegesítőek. - Sajnálom, pajtás.
- Jön valaki erre? - Én taxival megyek.
- Mi pedig metróval. - Akkor sziasztok!
- Szia! - Sziasztok!
Hűvösebb van, mint amit bemondtak.
De holnap elméletileg jó időnk lesz.
- Szeretnél még az időjárásról beszélni? - Nekem mindegy.
Akkor maradjunk ennél!
Ezen elgondolkoztál már?
Ha hideg van kint,
bent is le kéne csavarni a fűtést.
Mert ha a hideg időhöz öltözök, de bent meleg van,
akkor folyni fog rólam a víz.
Mindenhol ugyanolyan hőfoknak kéne lenni.
- Mit értesz a "mindenhol" alatt? - Az üzlethelyiségeket.
- Rövidebb, ha átvágunk a parkon. - Oké, benne vagyok.
Helló!
Én vagyok az, a kocsmából.
Emlékszel rám?
Beszélhetnénk egy percet?
- Vigyázz! - Miért?
Kutyagumiba léptél.
Kurva életbe! A kedvenc sportcipőm.
Most le kell dörzsölnöm róla.
Inkább csak menjünk!
Menjünk el enni valamit!
- Haver, hagyj már békén! - Ugyan már!
Adj egy esélyt egy jófiúnak!
Hadd nyerjen egyszer egy rendes srác is!
Kezdem úgy érezni, hogy ez a kapcsolat nem valami működőképes.
Halló!
Csak mondd meg, hogy hol rontottam el! Ne köntörfalazz!
- Igen... segítségre lenne szükségem. - Mondd meg őszintén!
Végre itt a jó idő, szóval kezdődhet a grillszezon!
A Garden Depot-ban most minden nagyméretű grillsütő akciós!
Itt a nyár! Ideje grillezni!
Egész nyáron 40%-ot spórolhat a legnagyobb grillsütőmárkákon.
Vigye őket...
amíg forrók!
Nagyon jól sikerült! Szép munka, fiúk!
Igazán odatettétek magatokat. Gyönyörűek, hölgyeim.
Azért felvesszük még egyszer.
Forgassunk le egy kurva jó Garden Depot reklámot! Ez az!
Milyen volt a hétvégéd? Voltál valamerre?
Az egyik barátom a 169 Bárban tartotta a szülinapját szombat este.
- Én is ott voltam szombaton. - Komolyan? Milyen volt az estéd?
Nem valami jó. Ezer évbe telt, hogy rendelhessünk egy italt,
aztán a hazafele úton...
kutyagumiba léptem, úgyhogy oda a kedvenc sportcipőm.
Nagyon sajnálom.
Ja. Annyira idegesítő!
Megpróbáltam kimosni, de a szagot nem szüntette meg.
Szóval megpróbáltam újat rendelni. De nincs raktáron.
Úgyhogy hétvégén mehetek az üzletbe, és vehetem meg személyesen.
Nincs időm ilyenekre.
Neked milyen volt az estéd?
A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ SOROZATA
HÖLGYEK ÉS URAK
És végül fel kellett hívnia a rendőrséget. Őrület!
El sem hiszem, hogy hazáig követte az a srác.
- Velem is volt már ilyen. - Tényleg?
Ja, párszor. Néhány hónapja éppen bevásároltam,
amikor elkezdett követni egy srác, szóval elmentem.
Bementem a Smoothie Palace-ba. Oda is követett.
Végül bementem egy állatkereskedésbe, a Le Petit Puppyba,
ahol 30 percet kellett várnom,
mire végre elment.
Nem ott van az a kiskutyás kamera, amin nézheted, hogy játszanak?
Tudod, élőben mutatják a kiskutyákat.
Bocsi. Nem volt jó első reakció.
- Denise, téged is követtek már? - Persze.
Egyszer elmentem egyedül moziba.
Teljesen üres volt a terem.
Erre egy srác leült mellém, és végig tök furcsán viselkedett.
Aztán hazáig követett. Sokkolónak tettetem a telefonom, hogy elijesszem.
Azta! Mit néztél?
Az Anyám nyakánt.
Pont azt a Matthew McConaughey-es romantikus vígjátékot?
Szóval a történetem után az ízlésem cikizése az első?
Igen. Ráadásul moziban nézted?
Annyira érdekesnek tűnt az előzetes?
Először is, Sarah Jessica Parker nagyon dögös.
És tudod, milyen sokszínű az ízlésem.
Furcsa, hogy ezt megnézted,
de az Én, a nő és plusz egy főre meg nemet mondtál.
Mert a csajom, Sarah Jessica Parker, abban nincs benne.
Jogos. Nagyon jó volt az Excsajok szellemében.
- Az Jennifer Garner volt. - Ő is nagyon jó volt.
Ez mind lényegtelen. Ha puncival születtél,
akkor nem menekülhetsz meg a furcsa pasiktól.
Rengeteg idegesítő dolga van a pasiknak, amikről nem is tudnak.
- Inkább bele se szoktam menni. - Mint például?
Például amikor villásreggeliztünk,
és kiraktuk a képet a tojáslepényről.
Isteni volt az a tojáslepény!
Nézd vissza! Milyen kommenteket kaptál?
Arnold kommentelt.
"Fincsi város népessége: Dev."
Rendben.
Akkor nézd meg az enyémet!
"Le akarlak szopatni!" Ezt meg ki írta?
Valami faszi,
aki le akar szopatni.
Még csak nem is én vagyok a képen, hanem a kajám.
Ezért kellett privátra állítanom a fiókomat.
Ez borzasztó! Szeretnénk segíteni.
Mit tehet két úriember ez ellen?
Nem tudom. Mondjuk ne csináljatok ilyeneket!
Akkor ne kövessünk hazáig nőket,
és ne írjuk ki az Instagramon, hogy le akarlak szopatni?
Így lesz.
De szeretném tudatni, hogy én már ezelőtt is
feministának mondtam magam.
Komolyan, Arnold?
A feministák azt tartják, hogy a férfiakat és a nőket ugyanúgy kell kezelni,
amivel teljesen egyetértek.
Úgyhogy, tisztelt uram, feminista vagyok.
Azta! Lenyűgöz a tény, hogy ilyeneket tudsz.
Haver, rengeteg érdekes dolgot tudok.
Például, tudtátok, hogy a világ összes hangyája
annyit nyom, mint a világ összes embere?
Szóval, ha olyan okosak lennének, mint mi,
és valahogy szövetkeznének, meggyűlne velük a bajunk.
Ma megyek azért a kanapéért a Craigslistes pasihoz. Elkísérnél?
Bocsi, de ma még forgatjuk azt a Garden Depot reklámot.
Én elkísérhetlek. A nagy termetem biztonságot jelenthet.
Nagyon jól alkudozom, szóval lehet, hogy spórolhatsz is.
- És segíthetek hazacipelni. - Remekül hangzik.
De nem volt szükség három érvre.
- Nem volt konkurenciád. - Ahogy mondtam, remekül alkudozom.
Milyen érzés igazi óriásnak lenni?
Elég jó. Ha koncertre megyek, mindig rálátok a színpadra.
De a repülők problémásak. Milyen érzés pöttömnek lenni?
Elmegy.
A repülésnél szuper. A koncerteknél annyira nem.
Vajon milyen élményeket élünk meg ugyanúgy?
Az éhséget, a szerelmet, a rossz szagokat...
- Egér! - Mi? Hol?
Ott futott el előttem.
- Akkor már elment. - Olyan undorító!
Elég zaklatottnak tűnsz.
Ja.
Szeretnél... inni egy buborékos teát?
Igen. Buborékosat.
Oké. Minden rendben van.
Miért olyan fontos a fekete srácoknak a fodrászuk?
Mi olyan fontos egy fodrászban? Én is lehetnék a fodrászuk.
Dehogy lehetnél. Nagyon nehéz meló.
Nem cseszheted el a homlokuk feletti hajvonalat.
Szerinted nem tudok egyenesen vágni? Dehogynem.
A faszomat! Az a faszi éppen kiveri.
A francba már!
Idén ez már a harmadik recskázós. Ennyi furcsa pasit!
- Menjünk át egy másik kocsiba! - Ne!
Ezt nem hagyhatjuk annyiban! Tennünk kell valamit!
Benne vagyok, de mégis mit lehetne tenni?
Mi lenne, ha felvennénk, és felraknák a Facebookra?
- Sosem alkalmaznák többet sehol. - Szégyenítsük meg az interneten?
Elméletben jól hangzik, de mikorra lesz ebből valami?
És lehet, hogy el sem terjed.
Lehet, hogy blogolnak róla. Vagy mém lesz belőle, de...
Oké. Igazad van. Ez túl bizonytalan.
Megvan! Mi lenne, ha visszatartanánk, amíg kiérnek a rendőrök?
Micsoda?
Hallottál már erről, nem? Visszatarthatjuk mi is.
Amíg kiérnek a rendőrök.
Ilyen nincs a valóságban.
Akkor miért hallottunk már róla?
Jogos. De utána mit teszünk?
- Majd a vezető hívja a rendőröket? - A vezető?
Nincs is vezető. Nem a Thomas, a gőzmozdonyban vagyunk.
Oké. Akkor majd mi hívjuk a zsarukat utána. Kéne bizonyíték.
Oké. Úgy teszek, mintha meg akarnék nézni egy képet.
Ezt nézd!
- Ennyi elég lesz! - Tartsuk vissza ezt az arcot!
Oké. Akkor háromra azt mondjuk...
"Hagyja ezt abba! Visszatartjuk magát!"
Egy, kettő, három!
Hagyja ezt abba! Visszatartjuk magát!
Ez komoly, ilyen tényleg van, szoktak ilyet csinálni.
Csak be akarom cipzározni a kabátomat.
- Így szokta becipzározni a kabátját? - Felvettük ahogy veri.
Itt van a telefonomon. Megmutatjuk majd a rendőrségnek.
Miről beszél? Én nem vertem.
Láttam, ahogy fogdossa magát. Maga undorító!
Úgy látszik, hogy ő is látta.
Én is láttam. Megkeresem a vezetőt, hogy hívja a rendőrséget.
- Mondtam, hogy van vezető. - Azt hittem, magától megy.
Lebuktál, haver! És mikor megállunk,
- már várni fognak a zsaruk. - Az istenit!
Megcsináltuk!
Megegyeztetek már az árban?
Eredetileg 300-ért hirdeti, de le akarom alkudni 200-ra.
Remek. Igazi mestere vagyok a Craigslistnek.
Minden evőeszközöm, minden hangszerem,
minden Szörnyecskékes cuccom onnan van.
Mondom, hogy mi a tuti: jó zsaru, rossz zsaru.
Te egyből azt mondod... "Imádom! Meg is veszem!"
Erre én... "Egyelőre nem, még nézelődünk."
- Mehet? - Mehet.
Csöngess!
- Sziasztok! - Szia!
- Blake! - Rachel!
Örvendek!
Ez lenne az!
Úristen, elképesztően jó!
Komolyan el akarod adni?
Nem tudom, Arnold. Nem túl nagy? Nem kéne még nézelődnünk egy kicsit?
Dehogy! Egy ilyen jó darabnak muszáj helyet találni.
Annyira puha!
Miért kerül csak 300 dollárba? Hol az átverés?
Nincs átverés. Csak külföldre költözöm, szóval el akarom adni.
Mintha angyaltollak lennének ezekben a párnákban.
- Beszélhetnék veled négyszemközt? - Igen, persze.
Rendőrségi intézkedés miatt ideiglenesen megállunk...
Üdv, biztos urak! Ő lenne a recskázós!
- Itt is van! - Igen.
- Jogában áll hallgatni. - Abbahagyná?
Bocsánat.
Egy pillanat! Mindjárt jövök felvenni a vallomásokat.
Kérdezhetek valamit? Miért csinálod ezt?
Miért nem otthon vered ki, mint mindenki?
Őszintén? Azért, mert felizgat.
Az, hogy néznek közben, vagy csak az, hogy itt csinálod?
Pszichiáternek nézek ki? Nem tudom. Csak tetszik.
Mit szólnátok, ha a ti dolgaitokat ítélné el a társadalom?
De a mi dolgaink nem zaklatnak fel másokat.
De ha így lenne,
akkor biztosan nagyon szenvednél.
Ez az én világom.
Oké, ne kelts bennem, furcsa mód, együttérzést!
- Azt mondta, hogy felvette az esetet? - Igen.
Elküldené erre a számra?
Szóval küldjem el önnek a videót, ahogy kiveri? Kicsit furcsa.
Ugyan már! Egy kicsit furcsa, nem?
Nem igazán tudom, hogy mondjam ezt el,
de a testvéremmel nincs minden rendben.
Olyan aranyos kisgyerek volt, de 15 évesen volt egy balesete.
A Házi barkács volt a kedvenc sorozata,
és az egyik epizód elején,
amikor jött az a... hang,
annyira izgatottá vált,
hogy fejvesztve rohant a pincébe érte, de beverte a fejét az alacsony plafonba.
Nem tűnt fel neki, hogy milyen sokat nőtt.
És azóta nincs minden rendben vele.
Imádja ezt a kanapét, de nincs valami sok pénzünk.
Lenne rá bármi mód, hogy elvigyük 200-ért?
Igen, persze. Amúgy is el kell adnom mindent.
Találtam egy csokit a kanapéban.
Szeretlek, kanapé!
Egyszerűen csak oltásellenes vagyok.
Ennyi.
Hogy segíthet egy betegség ellen, hogy beléd nyomnak egy kicsit belőle?
Hiszen éppen azt fecskendezik beléd.
Garden Depot stáb, mi a helyzet?
Szia, Dev! Marie épp most... fejezte be a mondandóját.
Mesélj, kérlek, milyen napod volt?
- Kérlek, csak beszélj! - Oké.
Ma Denise haverommal metrózás közben
észrevettünk egy recskázó pasit.
Úgyhogy visszatartottuk, amíg kiérkezett érte a rendőrség.
Azta!
Szép munka!
- Te vagy a recskázó igazságtevő! - Nem is tudom.
Ez úgy hangzik, mintha én recskáznék így.
Tényleg?
Mintha olyan igazságtevő lennék, aki ráveri másokra.
Meglátnék egy rablót, és azt kiabálnám, megállni!
Az is nagyon menő lenne!
"El az idős hölgytől!"
- Erre innunk kell! - Igen. A recskázó igazságtevőre!
- Egészség! - Egészség!
Múltkor is a gyógyszertárban azt mondta egy pasi...
"Többet kéne mosolyognod, szépségem!"
Én meg erre: "Kapd be!".
Miért mosolyognál többet? Miért?
Azért, mert a nők kevesebbet keresnek ugyanazért a munkáért, mint a férfiak?
Mert be akarják tiltani az abortuszt?
Neked kéne többet mosolyogni? Neki kéne kevesebbet!
Aztán küldtem a zsarunak egy képet a pasi farkáról.
Ez annyira király! Igyunk rá egy kört!
Ez mindenhol így van, haver.
Még ennél a Garden Depot reklámnál is.
Amikor női statisztákat keresnek,
csak a legszexibb nőket veszik fel.
A férfiakkal ilyen nincs. Sosem mondják, hogy...
"Elég jóképűek ezek a férfiak? Eléggé ki vannak gyúrva?"
Ja, ilyen sosincs. A férfiak mindig olyan nyeszlettek.
Nem sértésnek szántam.
Az egész reklám arról szól, hogy három fickó grillezget,
és az egyikük felesége limonádéval kínálja őket.
Csak én látom ennyire régimódinak ezt?
Nem. Igazad van.
Nekem muszáj ledőlnöm, tesó. De jót beszélgettünk.
Szia, Brad!
Helló, haver! Mi a helyzet? Másik kocsiban leszek? Én játszom Tedet.
Bocsi, haver, de rossz hírem van.
Ma reggel átírták a reklámot. A szerepedet pedig kihúzták.
Most már három hölgy grillezik a reklámban.
Micsoda?
Hé, haver, megváltoztattad a reklámot?
Igen.
Nagyon sajnálom! Csak elgondolkoztam azon, amit tegnap mondtál,
aztán beszéltem a reklámügynökséggel, és...
ebben az új dologban maradtunk.
Van olyan dolog, ahonnan nem rúgnak ki, és nem bukom csomó pénzt?
Nem szívesen bocsátalak el, tesó.
De szereztem neked egy régi stílusú seriffjelvényt
mint megköszönő/bocsánatkérő ajándék.
Nálam mindig te leszel a seriff.
Értékelem a jelvényt,
de tehetnék valamit, hogy visszakerüljek a reklámba?
Szerintem igen.
Végre itt a jó idő, szóval kezdődhet a grillszezon!
A Garden Depot-ban most minden nagyméretű grillsütő akciós!
Itt a nyár! Ideje grillezni!
Egész nyáron 40%-ot spórolhat a legnagyobb grillsütőmárkákon.
Vigye őket, amíg forrók!
És a gereblyéket is!
Istenem! Nincs kisebb gereblyénk?
Úgy néz ki, mintha óriás gereblyéket árulnánk.
Vegyük fel még egyszer, Dev!
Oké.
És tessék!
És a gereblyéket is!
Oké. Szerintem ez lesz az. Szép munka, haver!
Köszi.
- Anush? - Helló, haver! Mi a helyzet?
- Mit csinálsz te itt? - A reklámban szereplek.
Én vagyok a gereblyés fickó.
Mi az? Mi a baj?
Hová mész? Te is ebben szerepelsz?
És a gereblyéket is!
Az istenit, de jól csinálja!
Ugye?
- Szia, Dev! - Szia! Mi a helyzet, Diana?
Olyan rosszul éreztük magunkat amiatt, ami veled történt.
Örültünk, hogy nagyobb szerepet kaptunk,
de szívás, hogy te nem leszel benne.
Úgyhogy fogadd el...
ezt!
Egy torta, ami egy metrón recskázó fickót ábrázol.
Nagy elismerés jár a cukrászdának,
amelyik megtervezte.
Ja, elég kellemetlen helyzet volt.
Nem hiszem, hogy tudják, hogy mire kellett.
De szeretnénk megköszönni, amit Bradnek mondtál a reklámról.
Nagyon rendes tőled, hogy megpróbáltad átérezni a helyzetünket.
És a torta teljesen gluténmentes. Tudod, hogy milyen káros a glutén?
Autoimmun betegséget okoz.
Oké, Marie.
Elbocsátottak, de legalább részt vehetsz a búcsúbulin.
Igen. Jó kis vigaszdíj.
Fizetni kell a fogyasztást, és a nachos is rossz.
Sosem fogok olyan grillt venni.
Sőt, inkább megveszem az összeset,
hogy ne vehessen más, aztán a nyár végén visszaadom nekik.
- Telibe! - Köszi, haver.
De ezt egy kicsit túlzásnak érzem.
Igyunk arra, hogy ne rúgjanak ki legközelebb!
Hé, haver, sajnálom, hogy nem jött össze a dolog,
de az ötleted nagyon jó volt.
Köszi, haver.
Sziasztok!
Brad Honeycutt. Oké.
Tényleg nagyon sajnálom!
Helló, Brad Honeycutt! Oké.
- Pont erről beszéltem múltkor. - Miről?
Észre sem vetted? Csak a férfiaknak mutatkozott be.
Ránk sem nézett, mintha láthatatlanok lettünk volna.
Ja, nagyon lekezelő volt.
Nem hiszem, hogy direkt csinálta volna.
Gondolom, csak sietett.
Azért volt ideje két idegennek meg Arnoldnak bemutatkozni.
- Minket nem becsült ennyire. - Nem is tudom.
Szerintem kicsit túlagyaljátok ezt.
Csak azt mondjuk, hogy ez csomószor előfordul a nőkkel.
- De te biztosan jobban tudod. - A baj az,
hogy most jött a WC-ről, és még nedves volt a keze.
Nem akarom megfogdosni a vizes kezét.
Most mehetek én is kezet mosni. Mindjárt jövök.
Utálom az ilyet.
Hozok egy Sprite-ot.
- Most komolyan mérges vagy rám? - Egy kicsit.
De annyira azért nem, ugye? Ugyan, ne már!
Miért rám haragszol? Brad Honeycutt miatt vagy mérges.
Szerinted tényleg szexista,
amiért nem fogott kezet veletek?
Nem érted, amit mondok.
Oké. Mindegy.
Sajnálom, hogy kihagytad ezt a kézfogást,
mert felejthetetlen élmény volt.
Micsoda tragédia!
Megyek, hozok egy italt.
Rachel...
Gondolkoztam ezen az egész Brad Honeycuttos helyzeten,
és... van rá esély,
hogy egy kicsit szexista volt, amit tett.
Ez aztán a bocsánatkérés!
Csak bocsánatot akartam kérni,
hogy őt védtem.
Legalább elismernéd, hogy nem vagyok szexista disznó,
amiért azt gondoltam, hogy nem valami
szexista gondolat motiválta,
amikor nem mutatkozott be nektek?
Nem azt mondtam, hogy szexista disznó vagy.
Csak furcsálltam, hogy egyből bolondnak gondoltál,
őt pedig zsigerből elkezdted védeni.
Én meg csak úgy voltam vele, hogy nem lehet olyan rossz ember,
aki szándékosan nem mutatkozik be a nőknek.
Annyi az egész, hogy csomó ilyen apró dolog történik velem,
és minden más nővel, még ebben a fejlett világban is.
És amikor valaki, különösen a saját barátom,
nem hisz nekem, mert sosem tapasztalta meg ezeket a dolgokat,
akkor az elég dühítő.
Oké, világos.
Sosem fogom tudni teljesen átérezni,
hogy milyen lehet neked, ezért...
megpróbállak jobban megérteni, rendben?
Kiegyezünk egy döntetlenben?
Nem. Én nyertem.
- Hé! - Én nyertem!
Hé, mindenki! Én nyertem!
Épp most vitáztam a barátommal, és én nyertem!
Nem is. Csak közös nevezőre jutottunk egy mély beszélgetés után.
Én nyertem!
A feliratot fordította: Szabó Gábor