Czy on nas kiedyś obsłuży?
Ten klaun od 20 minut babrze się w ogórkach.
Robisz tak.
Nawiązujesz kontakt wzrokowy i pokazujesz kasę.
Spójrz.
To działa. Patrzy tutaj.
Porażka. Spójrz tylko.
Niespodzianka.
Obsłuży tę ślicznotkę, zamiast zająć się
eleganckim białasem w towarzystwie uroczego hindusa.
Jeśli ten debil myśli, że po czymś takim dostanie napiwek,
to ma rację.
Boję się nie dawać napiwków.
Możesz mu dać dolara, a potem zrobić groźną minę.
- To było dobre. Samo zło. - Dzięki.
- Cześć, jestem Derek. - Cześć, Derek.
Stawiam kolejkę tequili.
Dziękuję, ale odmówię.
Zapłaciłem już. Mam je teraz wylać?
Słucham?
Nieważne.
Może wyskoczymy gdzieś razem?
- Dasz mi swój numer? - To miło. Chyba...
- Muszę lecieć do przyjaciół. - Co?
- Także... - Przecież mamy tyle...
- Zaraz wracam. - Dobrze.
Jak ci poszło z tą księżniczką w purpurze?
Boże, jest niezła, co?
Cały wieczór iskrzy między nami. Piliśmy drinki, tańczyliśmy.
Świetna dziewczyna.
To czemu przyszedłeś do mnie? Idź z nią porozmawiać.
Trzeba im zostawić trochę przestrzeni.
Udawać niedostępnego.
Takie laski lecą na to, czego nie mogą zdobyć.
Racja.
Kurwa!
Przykro mi, stary.
Na marginesie, chyba nie znoszę barów.
Nie chcę siedzieć w tym spoconym tłumie.
Wolę usiąść przed telewizorem i przytulić Rachel.
Ale ci zazdroszczę.
Ja się uganiam za przypadkowymi kobietami,
a tym masz dom z piękną, inteligentną dziewczyną,
z którą lubisz spędzać czas.
Doświadczasz spełnienia i bogactwa...
Przestała się obściskiwać z tym gościem.
Muszę wykonać jakiś ruch.
Chyba wpadłem jej w oko.
Ale poszła do domu z tym gościem, z którym się obściskiwała.
- Dziewczyny są wkurzające. - Przykro mi, stary.
Wszyscy idą w tę stronę?
- Ja zamawiam taksówkę. - Jasne.
- My pojedziemy metrem. - Dobra, do zobaczenia.
- Cześć. - Pa.
Mówili, że będzie cieplej.
Jutro ma być ładnie.
Chcesz rozmawiać o pogodzie?
Wszystko mi jedno.
Zatem kontynuujmy.
Coś ci powiem.
Jak na zewnątrz jest zimno,
w środku też powinni tak ustawić.
Bo ubrałem się cieplej, a że w barach jest gorąco,
to zawsze się pocę.
Wszędzie powinni ustawić taką samą temperaturę.
A kim są „oni”?
Właściciele firm.
- Szybciej będzie przejść przez park. - Super.
To ja, spotkaliśmy się w barze. Pamiętasz?
Możemy porozmawiać?
- Uważaj! - Co się stało?
Wdepnąłeś w kupę.
Cholera! Moje ulubione trampki.
Muszę to wytrzeć.
Chodźmy.
Skołujmy tacos!
- Idź sobie. - Przestań.
Daj szansę miłemu gościowi. Niech chociaż raz zwycięży.
Wydaje mi się, że nasz związek kuleje.
Halo?
Co zrobiłem źle? Wytłumacz mi to.
- Podaj powód. Tylko szczerze. - Tak,
potrzebuję pomocy.
Słońce przygrzewa, więc czas na barbecue.
Garden Depot, najlepsze ceny na największe grille.
Mamy lato!
Czas coś ugotować.
Przez całe lato najlepsze grille nawet 40% taniej.
Kupujcie,
póki gorące.
Fantastycznie. Dobra robota.
Świetny klimat. Pięknie wyglądacie, drogie panie.
Zrobimy jeszcze jedno ujęcie.
Nakręćmy tę cholerną reklamę.
Jak minął weekend? Odpoczęłaś?
Znajomy urządził w sobotę imprezę urodzinową w Barze pod 169.
- Byłem tam. - Żartujesz!
Wspaniale. Jak ci minął wieczór?
Kiepsko.
Zamawianie drinka trwało całą wieczność,
a w drodze do domu
wdepnąłem w psią kupę.
Zniszczyłem ulubione trampki.
Przykro mi to słyszeć.
To wkurzające.
Próbowałem je wyprać, ale nie mogę pozbyć się tego zapachu.
Chciałem kupić nowe przez Internet, ale nie było na stanie.
Muszę w weekend pojechać do sklepu
i kupić je osobiście, a nie mam na to czasu.
A jak ty się bawiłaś?
NETFLIX – ORYGINALNY SERIAL
PRZEDSTAWIA
Musiała zadzwonić na policję.
Niewiarygodne, że koleś szedł za nią aż do domu.
- Już kiedyś mi się to zdarzyło. - Serio?
Tak, kilka razy.
Kilka miesięcy temu byłam w spożywczym,
gdy zaczął za mną iść jakiś koleś.
Wyszłam i udałam się do Smoothie Palace, ale poszedł za mną.
Wreszcie weszłam do sklepu zoologicznego
i pół godziny udawałam, że chcę kupić szczeniaczka,
aż wreszcie sobie poszedł.
Tam, gdzie pokazują szczeniaki?
Transmitują ich zabawy na żywo?
Wybacz, to nie na miejscu.
Denise, ktoś już cię śledził?
Kiedyś poszłam sama do kina.
W kinie było pusto.
W pewnym momencie ktoś usiadł tuż obok mnie
i dziwnie się zachowywał.
Po filmie szedł za mną aż pod dom.
Odstraszyłam go, udając, że komórka to paralizator.
Cholera. Co to był za film?
Miłość na zamówienie.
Komedia romantyczna z McConaughey? Po co na to poszłaś?
Ja ci opowiadam taką historię, a ty krytykujesz repertuar?
Poszłaś na to do kina?
Obejrzałaś zwiastun i uznałaś, że to ciekawe?
Sarah Jessica Parker jest urocza,
a wiesz, że mam zróżnicowane gusta kulturalne.
Ciekawe, że poszłaś na Miłość na zamówienie,
a odmówiłaś mi, gdy zaprosiłem cię na Ja, ty i on.
Bo nie gra tam Sarah Jessica Parker.
To prawda. Była świetna w Duchach moich byłych.
Tam grała Jennifer Garner.
- Też świetnie zagrała. - Nieważne.
Jak się rodzisz z waginą,
to podejrzane typki są elementem tej gry.
Kolesie nie mają pojęcia,
jak bardzo bywają wkurzający.
Połowę spraw przemilczamy.
Na przykład co?
Pamiętasz, jak poszliśmy na brunch
i wrzuciliśmy na Instagram zdjęcie frittaty?
Była cholernie puszysta.
Zerknij. Jakie były komentarze?
Arnold napisał:
- „Pycha! Gratulacje, Dev”. - Dobra.
Rzuć okiem na moje.
„Chcę cię wyruchać w usta”. Kto to napisał?
Jakiś anonimowy palant z fiutem,
który chciał mnie nim wyruchać w usta.
Na zdjęciu nie ma twarzy, tylko jajka.
Dlatego musiałam ukryć mój profil.
Co za koszmar. Powiedz mi jedno.
Jak możemy wam pomóc?
Nie wiem. Nie róbcie tak.
Nie chodzić za dziewczynami
i nie pisać: „Chcę cię wyruchać w usta” na Instagramie?
Zgoda!
Ale już wcześniej
uważałem się za feministę.
Serio, Arnold?
Feminiści uważają, że kobiety i mężczyzn powinno się równo traktować.
Popieram ten pogląd.
A zatem jestem feministą.
Zaimponowałeś mi tą wiedzą.
Znam mnóstwo ciekawych faktów.
Na przykład, czy wiedzieliście, że wszystkie mrówki na świecie
ważą tyle, ile wszyscy ludzie razem wzięci?
Gdyby posiadły naszą inteligencję
i się zorganizowały, mielibyśmy godnego przeciwnika.
Chcę dziś kupić sofę na aukcji internetowej.
- Pójdziesz ze mną? - Wybacz, skarbie.
Muszę wracać na plan reklamy Garden Depot.
Ja ci pomogę. Mój postawny wzrost zapewni ci bezpieczeństwo.
Jestem świetnym negocjatorem. Załatwię ci zniżki.
- Pomogę też ci ją zanieść do domu. - Wspaniale.
Ale nie musiałeś aż tak argumentować.
I tak nikt nie chciał jechać.
Jak wspominałem, jestem świetnym negocjatorem.
Jak to jest być olbrzymem?
Całkiem nieźle. Nikt mi nie zasłania na koncercie.
W samolotach jest gorzej. A jak jest być maciupkim?
W porządku. W samolotach jest super, a na koncertach słabo.
Ciekawe, co przeżywamy podobnie.
Głód, miłość, brzydkie zapachy...
- Mysz! - Co?
- Gdzie? - Przebiegła przede mną!
Już jej nie ma...
Paskudztwo!
Nieźle się przeraziłeś.
Tak.
Pójdziemy na herbatę z bąbelkami?
- Tak. - Dobrze.
Już dobrze.
O co chodzi z czarnymi i ich golarzami?
O co cały ten szum? Mógłbym być czarnym golarzem.
Nie mógłbyś. To super trudne.
Nie możesz spieprzyć linii nad czołem.
- Musi być prosta. - Dlaczego miałbym spieprzyć?
Oczywiście, że dałbym radę.
Ten koleś chyba wali konia.
Cholera!
To już trzeci w tym roku.
Obleśne typy.
- Przejdźmy na drugą stronę. - Zaczekaj.
Nie możemy tego puścić płazem.
Trzeba coś zrobić.
Jestem za, ale co?
Może go nagramy i wrzucimy to na Facebooka?
Już nigdy nie znajdzie pracy!
Narobimy mu wstydu w sieci?
Teoretycznie to działa, ale trudno nad tym zapanować.
Może rozejdzie się jak wirus?
Pojawi się na blogach?
- Może ktoś zrobi mema... - Dobra.
Racja. Internet jest nieprzewidywalny.
Już wiem. Zastosujemy zatrzymanie obywatelskie.
- Co? - Słyszałaś o tym?
„Stosuję zatrzymanie obywatelskie”.
Każdy obywatel może aresztować ludzi.
- To jakiś absurd. - A skąd znamy to określenie?
Racja. A co z nim potem zrobimy?
- Każemy konduktorowi wezwać policję. - Konduktorowi?
Tu nie ma konduktora. To linia G, a nie Shining Time Station.
Dobra, sami zadzwonimy po gliny.
Będziemy potrzebować dowodu.
Będę udawał, że oglądam zdjęcia.
Super.
Spójrz tylko.
Wystarczy.
Aresztujmy tego dupka.
Na trzy ruszamy i mówimy:
„Natychmiast przestań. To zatrzymanie obywatelskie”.
Raz, dwa, trzy.
Natychmiast przestań. To zatrzymanie obywatelskie.
To nie żart. Każdy obywatel może to zrobić!
Co wy wygadujecie? Zapinam kurtkę.
Serio? Tak się zapina kurtkę?
Mamy nagranie, jak pan wali konia.
Nagrałem telefonem. Pokażemy to glinom.
Co wy wygadujecie? Nie waliłem konia.
Widziałam, jak pan się dotyka. To obrzydliwe!
Mamy świadka.
Ja też widziałem.
Idę do konduktora. Każę mu dzwonić po policję.
Mówiłam, że jest konduktor.
Myślałem, że steruje tym komputer.
Mamy cię.
Na przystanku będzie czekać policja.
- Cholera! - Udało się!
Rozmawialiście już o cenie?
Wystawił ją za trzysta dolarów,
ale spróbuję wynegocjować dwieście.
Jasne. Jestem fachowcem w tej kwestii.
Mam z aukcji całą zastawę,
wszystkie instrumenty i pamiątki z Gremlinów.
Zróbmy to jak zawodowcy. Dobry i zły gliniarz.
Wchodzisz i mówisz: „Jaka piękna sofa. Biorę”.
A ja na to: „Rozejrzymy się jeszcze”.
- Jasne? - Tak.
Dzwoń.
- Blake. - Rachel.
- Miło mi. - Mnie również.
To ta sofa.
Boże, jest niesamowita.
Żartujesz?
No nie wiem, Arnold. Chyba jest trochę za duża.
Może powinniśmy się jeszcze rozejrzeć?
Rób miejsce na to cudo.
Jaka miękka.
Czemu tak tanio?
- Gdzie jest haczyk? - Nie ma.
Wyjeżdżam za granicę, więc chcę się jej pozbyć.
Te poduszki są chyba wypchane anielskim puchem.
Możemy zamienić słówko?
Pewnie.
Panie i panowie, z powodu działań policji
postój będzie trwał nieco dłużej.
Złapaliśmy zboczeńca. To ten.
Ma pan prawo zachować milczenie...
Proszę tego nie robić.
Przepraszam.
Zaczekajcie chwilę. Zaraz zbiorę od was zeznania.
Mogę o coś zapytać?
Dlaczego to robisz?
Czemu nie walisz konia w domu, jak wszyscy?
Szczerze? To mnie kręci.
Lubisz, jak ktoś to widzi, czy po prostu sprawia ci to przyjemność?
Czy ja wyglądam na psychiatrę?
Nie wiem. Po prostu to lubię.
A gdyby wam zabroniono robić to, co was kręci?
To, co nas kręci, nie powoduje urazu u ludzi.
Ale gdyby tak było, przeżywalibyście konflikt wewnętrzny.
Witajcie w moim świecie.
Przestań brać mnie na współczucie.
Nagrał pan to zajście?
- Tak. - Może je pan wysłać na ten numer?
Mam wysłać nagranie, jak gość wali konia?
Dziwne.
No jest to trochę dziwne.
Nie wiem, jak to powiedzieć, ale mój brat jest trochę niedorozwinięty.
Był słodkim dzieckiem, ale w wieku 15 lat miał wypadek.
Uwielbiał serial Pan Złota Rączka.
Akurat go oglądał, gdy usłyszał taki dźwięk...
Podekscytowany zbiegł do piwnicy, żeby obejrzeć program
i uderzył głową o niski sufit.
Biedny chłopak nie zauważył, jak wyrósł
i od tej pory nigdy już nie był taki sam.
Uwielbia tę sofę.
Ale mamy mało pieniędzy.
Czy możemy ją kupić za dwieście?
Jasne.
I tak muszę się wszystkiego pozbyć.
Znalazłem w niej cukierka.
Kocham cię, sofo.
Nie wierzę w szczepionki.
Jak ma ci pomóc
wstrzyknięcie bakterii?
Wstrzykują ci chorobę.
- Ekipa Garden Depot, jak leci? - Cześć, Dev!
Marie właśnie kończyła.
Jak ci minął dzień?
Opowiadaj.
Rano jechaliśmy metrem z moją przyjaciółką Denise.
Zauważyliśmy zboczeńca, więc dokonaliśmy zatrzymania obywatelskiego.
Przyjechała policja i go zwinęła.
Cholera!
Brawo.
Jesteś mścicielem masturbacji.
No nie wiem.
Zabrzmiało tak, jakbym ja się masturbował.
Serio?
Jakbym waleniem konia pokonywał złoczyńców.
Widzę napad na bank i wołam: „Stać!”
- To też by było ekstra. - Zostaw tę kobietę!
- Masz drinka. - Za mściciela masturbacji!
- Na zdrowie! - Na zdrowie!
Ostatnio pewien koleś z CBS powiedział mi:
„Uśmiechaj się częściej, piękna”, a ja na to: „Pieprz się!”
Dlaczego masz się uśmiechać?
Bo kobietom płaci się 23 centów mniej niż facetom?
Bo rząd chce zawłaszczyć twoje ciało?
Ty masz się więcej uśmiechać? Niech on się uśmiecha mniej.
A potem wysłałem gliniarzowi zdjęcie fiuta tego gościa.
Wspaniale! Wypijmy za to!
Wszędzie ich pełno, stary. Spójrz na reklamę Garden Depot.
Gdy zatrudniają statystki, muszą być wystrzałowe.
Z facetami tak nie postępują.
Nie słyszałem nigdy: „Czy oni są dość przystojni?
- Mają sześciopak?” - Nigdy.
Wszyscy wyglądają jak zaniedbane galarety. Bez urazy.
Tak to właśnie wygląda.
Trzech kolesi urządza barbecue,
aż zjawia się żona jednego z nich z lemoniadą.
- To trochę staroświeckie, nie? - Jest.
Lecę się położyć, brachu.
- Miło się z tobą gawędziło. - Do zobaczenia, Brad!
Co się dzieje? Przenosicie mnie gdzieś? Gram Teda.
Mam złe wieści. Powstał nowy scenariusz.
Twoja rola wyleciała.
Teraz trzy dziewczyny urządzają barbecue.
Co?
Zmieniliście całą reklamę?
Tak, przykro mi.
Myślałem o tym, co wczoraj mówiłeś
i omówiłem to z agencją reklamową.
Postanowiliśmy obrać nowy kierunek.
Może taki, w którym nie zostaję wylany
i nie tracę całej gaży?
Żałuję, że musisz odejść.
Załatwiłem ci oldskulową gwiazdę szeryfa
w ramach podziękowań.
Na moim planie zawsze będziesz szeryfem.
Doceniam ten gest,
ale czy jest coś, czym mógłbym się zająć?
Chyba mam pewien pomysł.
Słońce przygrzewa, więc czas na barbecue.
Garden Depot, najlepsze ceny na największe grille.
Mamy lato! Czas coś ugotować.
Przez całe lato najlepsze grille nawet 40% taniej.
Kupujcie,
póki gorące.
Mamy też grabie!
Mamy jakieś mniejsze?
Wygląda na to, że sprzedajemy rozmiar XXL.
- Jeszcze jedno ujęcie. - Jasne.
Akcja!
Mamy też grabie.
Mamy to.
Dobra robota.
Dzięki!
CZŁOWIEK Z GRABIAMI
- Anush? - Cześć, jak leci?
Dobrze. Co tu porabiasz?
Załatwiłem sobie rólkę. Jestem człowiekiem z grabiami!
Co się stało?
Dokąd idziesz? Też grasz w tej reklamie?
Mamy też grabie.
- Cholera, dobry jest. - No nie?
- Hej, Dev. - Co słychać, Diana?
Przykro nam z powodu tego, co cię spotkało.
Cieszyłyśmy się, że mamy większe role,
ale żałowałyśmy, że nie mogłeś z nami zagrać.
Zamówiłyśmy dla ciebie to.
Tort z kolesiem, który walki konia w metrze.
Brawa dla cukierników, którzy stanęli
na wysokości zadania.
No, nie było proste.
Nie wiem, co sobie myśleli,
ale dzięki, że powiedziałeś Bradowi, co o tym myślisz.
Miło, że widzisz to z naszej perspektywy.
Tort jest bezglutenowy.
Wiesz, co powoduje gluten?
Toczeń.
- Gluten wywołuje toczeń. - Dobra, Marie.
Wylali cię, ale przynajmniej wszedłeś na pożegnalną imprezę.
Też mi pocieszenie.
Płatny bar i paskudne nachos.
Nigdy nie kupię takiego grilla.
Albo kupię wszystkie,
wyczyszczę im magazyny i zwrócę pod koniec lata.
Dzięki, stary, ale to zbyteczne.
Moje zdrowie, żeby następnym razem mnie nie wylali!
Cześć, przykro mi, że nie wyszło,
ale miałeś świetne pomysły.
Dzięki.
Brad Honeycutt.
Naprawdę współczuję. Brad Honeycutt.
A więc o to chodzi.
- Co? - Nie zauważyłeś?
Koleś przedstawił się tylko facetom.
Ominął nas, jakbyśmy były niewidzialne.
Zignorował nas.
Chyba nie zrobił tego specjalnie.
Siedzicie w kącie. Pewnie się spieszył.
Ale zdążył przywitać się z dwoma kolesiami i Arnoldem.
Uznał, że nie jesteśmy dość ważne.
No nie wiem. Chyba przesadzacie.
Takie sytuacje
zdarzają się kobietom cały czas.
Ale śmiało, możesz mi nie wierzyć.
Mnie nie podobało się to, że był w toalecie, a potem umył ręce
i nie wytarł. Nie chciałem się z nim witać.
Teraz sam muszę umyć ręce. Zaraz wracam.
Nie znoszę tego.
Strzelę sobie sprite'a.
- Jesteś na mnie zła? - Trochę.
Chyba nie jest tak źle, co?
Czemu się mnie czepiasz? Przecież to Brad zawinił!
Myślisz, że ma coś przeciwko kobietom,
bo się z wami nie przywitał?
W ogóle mnie nie słuchasz.
Wszystko mi jedno. Przykro mi, że przegapiłaś
wiekopomny moment, jakim było uściśnięcie dłoni Brada.
- Co za tragedia. - Idę po drinka.
Myślałem o tym zajściu z Bradem Honeycuttem...
i rzeczywiście jego zachowanie mogło być trochę seksistowskie.
Super. Piękne przeprosiny.
Przepraszam, że go broniłem.
Możesz przynajmniej uznać, że nie jestem seksistowskim potworem,
bo nie potępiłem Brada,
jak wam się nie przedstawił?
Nie powiedziałam, że jesteś seksistowskim potworem.
To dziwne, że w pierwszym odruchu myślisz, że zwariowałam
i bronisz Brada Honeycutta, zamiast mi uwierzyć.
Nie dopuszczam do siebie myśli, że on jest tak okropny,
że nie przestawia się tylko dlatego, że ktoś jest kobietą.
W naszym postępowym świecie
kobietom przytrafia się sporo subtelnych przykrości,
a gdy ktoś, zwłaszcza mój chłopak,
twierdzi, że się mylę, choć nie zna moich osobistych doświadczeń,
to odbieram to jako zniewagę.
Dobrze, rozumiem.
Pewnie nigdy się nie dowiem,
jak wygląda świat z twojej perspektywy,
więc postaram się lepiej słuchać.
Możemy uznać, że to remis?
Nie! Ja wygrałam!
- Hej! - Wygrałam!
Słuchajcie! Wygrałam!
Pokłóciłam się z moim chłopakiem i wygrałam!
Nie! Po dogłębnej dyskusji doszliśmy do porozumienia.
Wygrałam!