Bude vůbec možný si objednat?
Už tam šmudlá ty okurky 20 minut.
Takhle se to dělá.
Navážeš oční kontakt a potom zamáváš penězi. Dívej se.
Funguje to. Dívá se na nás.
Ty vole. Konec hry. Podívej se na to.
Jaké překvapení.
Obslouží raději tu hezkou holku namísto
milého a urostlého bělocha s okouzlujícím kámošem z Indie.
Jestli si ten chlápek myslí, že dostane po téhle komedii dýško,
tak má pravdu.
Bojím se, že když mu ho nedám, bude to trapné.
Vždycky mu můžeš dát dolar a pak na něj hodit zlý obličej.
- Dobrý. Nandals mu to. - Díky.
- Zdravím. Já jsem Derek... - Ahoj, Dereku.
...a nesu nám panáka tequily.
Ne, já nechci panáka.
Takže já za ně zaplatil a teď je mám vylít?
Prosím?
To je fuk.
Někdy bychom mohli někam zajít. Dáš mi číslo?
To je opravdu milé. Já musím... Musím jít za svými přáteli.
Cože? Ale máme spolu něco...
- Hned jsem zpátky. - Dobře.
Jak to jde s tou holkou ve fialovém tričku?
Bože. Je fakt sexy, že jo?
Celý večer to mezi námi jiskří, dali jsme pár drinků, tancovali.
Skvělá holka.
A proč to říkáš mně? Běž to říct jí.
Musíš jim dát trochu prostoru a hrát si na nedostupného.
- Tyhle holky chtějí to, co nemůžou mít. - To je pravda.
Kurva!
Ale. Je mi líto, kámo.
No, jen tak mimochodem,
uvědomuji si, že nesnáším bary.
Nechci být na tomhle upoceným místě.
Chci doma sledovat televizi s Rachel.
Kámo, vážně ti to závidím.
Naháním tady náhodné ženské
a ty máš krásnou a inteligentní přítelkyni,
se kterou rád trávíš čas.
Rozvíjíš ten naplňující a bohatý...
Přestala se líbat s tím chlapem. Jsem na tahu.
Asi jsem se jí vážně líbil.
Ale nakonec odešla domů s tím chlapem, co ji líbal.
- S holkama je kříž. - Je mi to líto.
- Jde někdo tímhle směrem? - Pojedu taxíkem.
- My jdeme na metro. - Tak zatím.
- Měj se. - Ahoj.
Je chladněji, než říkali, že bude.
Zítra by mělo být hezky.
- Chceš se dál bavit o počasí? - Je mi to fuk.
Tak pokračujme.
Takže,
pokud je zima venku,
myslím, že by měla být zima i uvnitř.
Řekněme, že jsem oblečený do zimy, ale uvnitř zima není.
Potím se, kudy chodím.
Měli by zařídit, aby všude byla stejná teplota.
- Kdo by to jako zařídil? - Majitelé firem, vole!
- Bude rychlejší, když půjdeme přes park. - Dobře.
Hej!
To jsem já z toho baru!
Vzpomínáš si?
Nemůžeme si na chvilku promluvit?
- Bacha! - Co?
Šlápl jsi do psího lejna.
Sakra! Moje oblíbené tenisky!
Teď to z nich musím dostat.
Pojďme dál.
Pojďme si dát tacos!
- Prosím, odejdi. - No tak.
Dej hodnému chlapovi šanci.
Nech aspoň jednou vyhrát hodného chlapa.
Ty vole. Začínám mít pocit, že tenhle vztah nefunguje.
Haló?
Řekni mi, co jsem udělal špatně. Řekni mi to bez skrupulí.
- Jo... potřebuju pomoc. - Nandej mi to. Buď upřímná.
No páni. Slunce svítí a to znamená barbecue.
V Garden Depotu máme skvělé nabídky na ty největší grily.
Je léto. Čas na grilování.
Ušetřete po celé léto až 40 % na naše top značky grilů.
Pojďte si pro ně...
dokud jsou žhavé.
Vypadá to skvěle. Dobrá práce, lidi.
Cítím z toho energii. Sluší vám to, dámy.
Tak ještě jednou.
Pojďme to už natočit, musím se jít vymočit.
Jaký byl víkend? Bavila ses?
Můj kamarád měl v sobotu večer oslavu narozenin v Baru 169.
- Páni. Já v tom baru byl taky. - Nekecej. Jak sis to užil?
Nic moc. Trvalo věčnost, než jsem si mohl objednat pití
a po cestě domů...
jsem šlápl do hovínka a zničil si oblíbené tenisky.
To mě mrzí.
Jo. Fakt otrava.
Zkoušel jsem je umýt, ale nemůžu se zbavit toho smradu.
Pak jsem je chtěl objednat on-line. Nejsou skladem.
Takže budu muset jít o víkendu do kamenného obchodu a koupit je osobně.
Tolik času nemám.
Jak ses měla ty?
PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
DÁMY A PÁNOVÉ
Pak musela zavolat policii. To je šílený.
Ten chlap ji pronásledoval cestou domů.
- Já už to zažila. - Vážně?
Jo, párkrát. Před několika měsíci jsem byla v samoobsluze
a nějaký chlap mě sledoval, tak jsem odešla.
Šla jsem do Ráje smoothie. A on za mnou.
Nakonec jsem musela jít do Zverimexu
a 30 minut předstírat nakupování,
dokud konečně neodešel.
Byl to ten Zverimex, kde živě vysílají hrající si štěňata?
Živý přenos se štěňátky?
Promiň. To nebyla nejvhodnější reakce.
- Denise, tebe taky? - Si piš.
Jednou jsem šla sama do kina, ne?
Kino plné prázdných míst.
Nějaký chlap si sedl vedle mě a choval se celou dobu jak úchyl.
Po filmu šel za mnou. Musela jsem dělat, že mám místo mobilu taser.
Sakra. Při jakém filmu?
Lemra líná.
Matthew McConaughey, romantická komedie? Proč tohle?
Po odvyprávění příběhu mě kritizuješ za výběr filmu?
Tak trochu. Viděla jsi to v kině?
Vidělas trailer a přišel ti zajímavý?
Dobře, zaprvé, Sarah Jessica Parker je nejlepší.
Jak víš, mám rozmanitý kulturní vkus.
Jdeš si na Lemru línou,
ale když tě zvu na My dva a křen, odmítáš.
V tom nehraje má oblíbená Sarah Jessica Parker.
Jo. Byla skvělá ve filmu Bejvalek se nezbavíš.
- To byla Jennifer Garnerová. - I ona byla super.
To máš jedno. Pokud se narodíš s vagínou,
je jasný, že se budeš muset potýkat s úchyly.
Je milion fakt otravných věcí, o kterých chlapi ani nevědí.
- Skoro nikdy se o tom nemluví. - Například?
Pamatuješ na brunch, jak jsme dávali fotku frittaty na Instagram?
Ta frittata byla tak nadýchaná.
Najdi to. Kdo ti to okomentoval?
Mám tu komentář od Arnolda.
„K nakousnutí. Stejně jako Dev.“
Fajn.
Podívej se na moje.
„Chci ti vymrdat pusu“? Kdo to napsal?
Nějaký náhodný chlap
s ptákem, kterým mi chtěl vymrdat pusu.
Není tam ani můj obličej. Je to fotka vajíček.
Proto jsem si musela vytvořit soukromý účet.
To je to nejhorší. Řekni nám něco.
Můžeme my, džentlmeni, nějak pomoci?
Já nevím. Přestat se takhle chovat?
Takže, nepronásledovat ženy
a nepsat jim na profil: „Chci ti vymrdat pusu“?
Tak dobře.
Ale jen abyste věděli, už dlouhou dobu
se považuji za feministu.
Opravdu, Arnolde?
Feminista věří v rovnoprávnost mužů a žen,
s čímž se plně ztotožňuji.
Takže, drahý pane, já jsem feminista.
Páni. Jsem tvými znalostmi ohromená.
Znám spoustu super faktů.
Víte třeba, že váha všech mravenců na světě
se rovná váze všech lidí na světě?
Pokud by měli stejnou inteligenci jak my
a uměli se zorganizovat, byl by to férový souboj.
Pojedu vyzvednout ten gauč z Craigslistu. Jedeš se mnou?
Promiň. Musím se vrátit na natáčení té reklamy.
Já můžu. Ochráním tě svou statnou postavou.
Umím skvěle vyjednávat, usmlouvám ti slevu.
- A pomůžu ti ho odvézt domů. - Skvělé.
Nebylo třeba uvádět tolik výhod.
- Nikdo jiný se stejně nehlásil. - Jak jsem řekl, jsem skvělý vyjednavač.
Takže, jaké to je být obrem?
Docela fajn. Na koncertech mívám dobrý výhled.
V letadlech to bývá ale horší. Jaké to je být drobná?
Je to v pohodě.
Letadla jsou skvělá. Koncerty horší.
Říkám si, co vlastně vnímáme stejně.
Hlad, lásku, smrad...
- Myš! - Co? Kde?
Proběhla přímo přede mnou.
- Myslím, že už je pryč. - To je odporné!
Pěkně to s tebou otřáslo.
Jo.
Chceš... zajít na ledový čaj?
Ano. Čaj.
Dobře. Vše je v pohodě.
Jak je to s černými týpky a jejich kadeřníky?
Proč se z toho tolik dělá? Já bych to v klidu zvládl.
Ne, nezvládl. Je to fakt těžké.
Nemůžeš podělat tu čáru nad jejich čelem.
Copak nesvedu vyholit rovnou čáru? Bez problémů.
A kurva. Myslím, že tamhleten chlap si honí péro.
Sakra.
Už třetí onanista v tomhle roce. Úchylové.
- Jdeme na druhou stranu. - Počkej.
Nemůžeme to jen tak nechat být. Musíme něco udělat.
Něco bych udělal, ale pověz mi, co přesně máš na mysli?
Co kdybychom ho natočili a dali na Facebook?
- Už nikdy by si nenašel práci. - Zostudíme ho na netu?
Teoreticky to fungovat může, ale je to na dlouho.
A kdo ví, jestli se z toho videa stane virál.
Blogy by to možná vzaly, možná někdo napíše...
Dobře. Máš pravdu. Na internet se nespoléhejme.
Jo. Už to mám. Co když uděláme občanské zatčení?
Co?
O tom jsi musela slyšet. „Dělám občanské zatčení.“
Můžeš zatýkat lidi.
To je jen výmysl.
A jak to, že oba známe ten výraz?
To máš pravdu. Ale jak to uděláme?
- Může průvodčí volat poldy? - Průvodčí?
Tady není žádný průvodčí. Tohle není Polární expres.
Fajn. Policii zavoláme až pak. Ale potřebujeme důkaz.
Dobře. Budu předstírat, že si prohlížím fotku.
No podívej se na to.
- To bude stačit. - Pojďme ho zatknout.
Dobře. Tak na tři oba zakřičíme:
„Přestaň! Tohle je občanské zatčení.“
Raz, dva, tři.
Přestaň! Tohle je občanské zatčení!
Existuje to a lidé to můžou udělat!
Já si zapínám bundu.
- Takhle se zapíná, jo? - Máme video, jak masturbuješ.
Máme to natočené na mobilu. Ukážeme to policii.
O čem to mluvíte? Nemasturboval jsem.
Viděl jsem, jak si to děláš. Jsi nechutný.
Vypadá to, že tě viděla.
Já to viděl také. Půjdu za průvodčím a řeknu mu, ať zavolá policii.
- Vidíš, průvodčí. - Já myslel, že to řídí počítače.
Jsi zatčen. A až tohle metro zastaví,
- budou tě čekat poldové. - Sakra!
Dokázali jsme to!
Domluvila ses s tím chlapem na ceně?
Nabízel to za 300 dolarů, ale zkusím ho ukecat na 200.
Dobře. Poslyš, na Craigslist jsem expert.
Mám odtamtud všechno nádobí, hudební nástroje,
a celou mou Gremlins sbírku.
Uděláme to takhle: hodný policajt, zlý policajt.
Vejdeš a řekneš: „Ten gauč je krásný. Beru ho.“
Já řeknu: „Neukvapujme se, máme z čeho vybírat.“
- Chápeš? - Chápu.
Zazvoň.
- Dobrej! - Dobrej!
- Jsem Blake. - Rachel.
Těší mě.
Takže, tohle je ten gauč.
Bože, je úžasný.
Děláš si srandu?
Já nevím. Není trochu moc velký? Měli bychom se ještě někde porozhlédnout.
Ale ne. Pro něco takového se prostor najde.
Je tak měkký.
Proč jen za 300 dolarů? V čem je háček?
Žádný háček. Stěhuji se ze země, tak se ho chci zbavit.
Ty polštáře jsou snad naplněné andělským peřím.
- Můžu si s vámi na minutku promluvit? - Jo, jasně.
Kvůli policejnímu zásahu budeme mít malé zpoždění...
Ahoj, strážníci. Máme toho onanistu.
- To je on. - Jo.
- Máte právo nevypovídat. - Neříkejte to.
Pardon.
Počkejte tu. Hned se vrátím a sepíšeme výpověď.
Můžu se tě na něco zeptat? Proč jsi to udělal?
Proč si ho nehoníš doma jako ostatní?
Upřímně? Prostě mě to vzrušuje.
Máš rád, když se někdo dívá, nebo se ti líbí to dělat?
Připadám ti jako psychiatr? Nevím. Prostě to dělám.
Co když ti společnost zakáže sexuální aktivity, které se ti líbí?
Sexuální aktivity, které se mi líbí, netraumatizují ostatní.
Ale kdyby ano,
vsadím se, že bys s tím sváděl vnitřní boj.
Vítej v mém světě.
Nechme toho, protože k tobě začínám cítit zvláštní druh sympatie.
- Říkal jste, že jste to natočil? - Jo.
Pošlete nám to?
Budu vám posílat video, jak si ho honí? To je divné.
No tak. Je to trochu divné.
Nevím, jak to mám říct,
ale můj bratr je trochu mimo.
Byl to opravdu skvělý kluk, ale v 15 letech měl nehodu.
Jeho oblíbený pořad byl Kutil Tim
a když to začínalo
a on uslyšel tu... znělku,
byl celý nadšený.
Běžel se dívat dolů do sklepa a praštil se hlavou do sníženého stropu.
Chudák úplně zapomněl, jak moc vyrostl.
Od té doby už nikdy nebyl jako dřív.
Ten gauč se mu opravdu líbí, ale my nemáme moc peněz.
Neprodal byste nám ho za 200 dolarů?
Jo, v pohodě. Stejně to tu musím vyklidit.
Našel jsem v tom gauči bonbony.
Miluji tě, gauči.
Prostě nevěřím na očkování.
Prostě ne.
Jak ti vpíchnutí malé dávky nemoci může pomoci té nemoci předejít?
Vždyť do sebe tu nemoc vpouštíš.
Posádko Garden Depotu, jak je?
Čau, Deve. Marie mi právě... něco dopověděla.
Řekni nám prosím, jak ses dnes měl.
- Prosím, řekni nám něco. - Dobře.
Dnes jsem se svou kámoškou Denise jel metrem
a viděli jsme v něm onanistu.
Takže proběhlo civilní zatčení, přijela policie a odvedla ho.
Sakra!
Dobrá práce, kámo. Páni.
- Jsi masturbační domobrana. - To bych neřekl.
To zní spíš, jako že já jsem ten onanista.
Opravdu?
Jakoby člen domobrany, co onanuje před zločinci.
Že bych viděl lupiče a křičel: „Nech toho!“
To by bylo taky super.
„Neokrádej tu dámu!“
- Pojďme si připít. - Jo. Na masturbační domobranu.
- Na zdraví. - Na zdraví.
Jednou mi jeden chlap v lékárně řekl:
„Víc se usmívej, krásko.“
A já si říkala: „Naser si!“
Proč by ses měla víc usmívat? Proč?
Protože ženy maj o 23 centů nižší mzdu na jeden dolar než muži?
Protože tě šikanuje vláda?
Ať se více směješ? Ať se on směje méně.
Pak jsem poldům poslal fotku ptáka toho chlapa.
Tohle je skvělé. Kopněme to do sebe.
Je to všude kolem nás.
Podívej se na tu reklamu na Garden Depot.
Když najímají komparzisty,
jsou mezi nimi ty nejkrásnější ženy.
Tohle u chlapů vůbec neřeší. Nikdo se neptá:
„Jsou ti muži dost velcí fešáci?“ „Mají pořádný svaly?“
Nikdy. Všichni vypadají katastrofálně.
Bez urážky.
Jo. Ten spot je o tom, že tři chlapi
grilují a manželka jednoho z nich přijde s limonádou.
Není tohle trochu staromódní?
Jo... Dobře.
Musím vyrazit, kámo. Dobře jsme pokecali.
Měj se, Brade!
Čau, co se děje? Přestěhovali jste mi karavan? Hraju Teda.
Mám pro tebe špatné zprávy.
Ráno proběhly velké změny. Tvoje role byla vyškrtnutá.
Teď budou grilovat tři dámy.
Cože?
Hele, ty jsi změnil celý spot?
Jo.
Mrzí mě to. Přemýšlel jsem o tom, cos mi včera říkal,
promluvil jsem si o tom s reklamkou a...
rozhodli se to dělat jinak.
Existuje možnost, že mě nevyhodíte a nepřijdu o peníze?
Přál bych si, abych tě vyškrtávat nemusel.
Ale mám pro tebe sběratelský odznak šerifa,
jako poděkování a omluvu zároveň.
Na mém natáčení jsi vždy šerif.
Toho odznaku si vážím,
ale není přeci jen možnost, jak si v té reklamě zahrát?
Jeden nápad bych měl.
No páni. Slunce svítí a to znamená barbecue.
V Garden Depot máme skvělé cenové nabídky na ty největší grily.
Je léto. Čas na grilování.
Ušetřete po celé léto až 40 % za naše top značky grilů.
Pojďte si pro ně, dokud jsou žhavé.
A hrábě také.
Bože. Nemáme menší hrábě?
Vypadá to totiž, že prodáváme hrábě pro obry.
Pojedeme to ještě jednou, Deve.
Jasně.
A... akce!
A hrábě také.
Dobře. Myslím, že to máme. Dobrá práce, chlape.
Díky.
- Anushi? - Čau, chlape. Jak to jde?
- Co tady děláš? - Mám roli v týhle reklamě.
Jsem týpek s hráběma!
Co se stalo?
Kam jdeš? Ty v tý reklamě taky hraješ?
A hrábě také.
Sakra, je fakt dobrý.
To teda.
- Čau, Deve. - Ahoj, Diano, jak je?
Cítily jsme se špatně kvůli tomu, co se ti stalo.
Za výraznější role v reklamě jsme rády,
ale štve nás, že ty jsi přišel zkrátka.
A tak jsme ti přinesly...
tohle.
Onanující chlap z metra na dortu.
Sláva týmu cukrářů
za ten design.
Jo, bylo to dost trapné.
Asi nechápali, pro koho ten dort je.
Každopádně dík za to, co jsi ohledně té reklamy řekl Bradovi.
Je opravdu milé, že ses do nás takhle vcítil.
Ten dort je také 100% bez lepku. Víš, co ti lepek může způsobit?
Lupus. Z lepku dostaneš lupus.
Dobře, Marie.
No tak tě vyhodili. Ale aspoň tě pozvali na dotočnou.
Ano. Velká útěcha.
Pití jsem si musel platit a nacho nestály za nic.
Žádný z těch grilů si nikdy nekoupím.
Anebo si těch grilů koupím hromadu,
vykoupím jim sklady, a na konci léta jim je vrátím.
- Bum! - Díky, kamaráde.
Ale myslím, že to ani nebude nutné.
Na to, ať mě na příští reklamě nevyhodí!
Hele, chlape, moc mě mrzí, že to nevyšlo,
ale tvůj nápad zafungoval skvěle.
Díky, chlape.
Jo. Nazdárek.
Brad Honeycutt.
Jo. Ještě jednou se omlouvám.
Těší mě, Brad Honeycutt.
- To je teda něco. - Co?
Ty sis toho nevšiml? Představil se jenom chlapům.
Mě a Denise vynechal, jako bychom byly neviditelné.
Jo, úplně nás ignoroval.
Nemyslím si, že to bylo naschvál.
Nejspíš spěchal.
Potřásl si rukou jen s těmi chlapy a Arnoldem.
- Nepovažoval nás za dost důležité. - Já nevím.
Možná to moc hrotíš.
Tohle je něco, co se ženám stává každou chvíli.
Nepřijetí pohledu na svět.
Je vadnej. Přijde k nám přímo z toalet a má ještě vlhké ruce.
Nechci si potřást s vlhkou rukou.
Teď si musím umýt ruce já. Hned jsem zpět.
To je otrava.
Jdu si dát panáka Spritu.
- To jsi na mě teď vážně naštvaná? - Tak trochu.
Ale ne tolik naštvaná, že ne? Hele? Co je?
Proč jsi naštvaná? Stěžuj si u Brada Honeycutta.
Myslíš si, že ten chlap má něco proti ženám,
protože si s vámi nepotřásl rukou?
Ty vůbec neposloucháš, co se ti snažím říct.
Dobře, to je jedno.
Je mi líto, žes prošvihla životní šanci potřást si s Bradem Honeycuttem.
Jaká tragédie.
Jdu si pro něco k pití.
Rachel...
Tak jsem přemýšlel o celé té věci s Bradem Honeycuttem
a...
připouštím, že to, co udělal, mohlo být trochu sexistické.
Skvělé. Báječná omluva.
Podívej, jen se ti chci omluvit
za to, že jsem stál za ním.
Aspoň uznej, že nejsem žádná sexistická zrůda,
jelikož pochybuju o jeho ovlivnění
nějakým šíleným sexistickým kultem,
když se vám nepředstavil?
Neříkám, že jsi sexistická zrůda.
Jen si myslím, že je zvláštní mě považovat za šílenou
a obhajovat Brada Honeycutta namísto, abys mi věřil.
Asi nevěřím tomu, že by někdo byl takový hlupák,
aby se někomu nepředstavil jen kvůli jeho opačnému pohlaví.
Je hodně nepatrných věcí, které se dějí mně
a všem ostatním ženám i přesto, že žijeme v progresivním světě.
A když mi někdo, obzvlášť můj přítel,
řekne, že se mýlím, aniž by cokoli tušil o mých osobních zkušenostech,
uráží mě to.
Dobře. Chápu tě.
Asi nikdy zcela nepochopím, jaké to je
být ve tvé kůži, takže...
Budu se snažit ti více naslouchat, dobrá?
Uzavřeme to jako remízu?
Ne. Vyhrála jsem.
- Hele! - Vyhrála jsem!
Lidičky, vyhrála jsem!
Měla jsem hádku se svým přítelem a vyhrála jsem!
Ne. Po rozumné diskuzi jsme došli ke smíru.
Vyhrála jsem!
Překlad titulků: David Tomeš