Коли ми вже зможемо замовити?
Цей бовдур уже 20 хвилин товче огірок.
Ось як треба.
Дивишся на нього і показуєш гроші. Вчися.
Виходить. Він дивиться сюди.
От чорт. Капець. Ти бачив?
Як несподівано.
Краще обслужити гарну дівчину,
а не білого здорованя і його друга-індійця.
Якщо він думає, що після такого я дам йому на чай...
він має рацію.
Не дати на чай якось ніяково.
Можна дати йому долар зі злим обличчям.
-Молодець. Дуже зле. -Дякую.
-Привіт. Я Дерек. -Привіт, Дереку.
Я взяв нам обом текілу.
Ні, я таке не п'ю.
Чудово. Я вже заплатив, а тепер вилити?
Тобто?
Гаразд.
Треба якось зустрітися. Даси телефончик?
Дуже дякую, але...
Мені треба йти до друзів.
Що? Але між нами...
-Я зараз. -Добре.
Що в тебе з тою фіолетовою майкою?
Господи, така красуня, скажи?
Нас так вабить одне до одного: ми п'ємо, танцюємо.
Гарна дівчина.
І чому ти прийшов до мене? Іди до неї.
Треба дати їй відпочити. Вдати, що я неприступний.
-Дівчата люблять неприступних. -Точно.
Чорт!
Ой. Шкода, друже.
Між іншим...
я зрозумів, що ненавиджу бари.
Мені зле в цій задусі.
Краще б удома з Рейчел дивився ТБ.
Чуваче, я так тобі заздрю.
Я тут клеюся до випадкових жінок,
а в тебе вдома гарна, розумна дівчина,
з якою приємно бути удвох.
У тебе з нею повноцінні і здорові...
Вже не цілується з тим типом. До роботи.
Здається, я їй сподобався.
Але додому вона пішла з типом, з яким цілувалася.
-Дівчата такі дивні. -Співчуваю.
-У цей бік хтось іде? -Я на таксі.
-А ми - до метро. -Добре, бувайте.
-До зустрічі. -Бувай.
Надворі холодніше, ніж обіцяли.
Завтра має бути тепло.
-Поговоримо про погоду? -Байдуже.
Тоді так.
От дивись.
Коли надворі холодно,
треба, щоб було холодно й у приміщенні.
Скажімо, я вдягнувся тепло,
а в приміщенні не холодно, і доводиться пітніти.
Вони мають зробити всюди однакову температуру.
-І хто ж «вони»? -Власники закладів, звісно!
-Парком буде швидше. -Чудово.
Агов!
Це я, з бару!
Пам'ятаєш?
Можна з тобою поговорити?
-Обережно! -Що?
Вступив у псячку.
Бляха-муха! Улюблені кросівки!
Треба витерти лайно.
Гаразд, ходімо.
Ходімо поїмо тако!
-Іди, будь ласка. -Та чого ти?
Дай хорошому хлопцю шанс.
Нехай хоч раз хороший переможе.
Чорт. Починаю підозрювати, що стосунки не складаються.
Алло?
Скажи мені, що не так. Кажи правду.
-Так, мені... треба допомога. -Скажи. Чесно.
Так. Уже сонячно, отже, настав сезон барбекю.
У «Garden Depot» найкращі ціни на найбільші грилі.
Надворі літо. Час смажити.
Ціле літо на найкращі марки грилів знижки до 40%.
Розбирайте...
поки гарячі.
Чудово. Молодці, хлопці.
Енергія так і пре. Дівчата, ви чарівні.
Ще один дубль.
Зазнімаємо цю рекламу «Garden Depot» до смерті. Так!
Як вихідні?
У суботу подруга запросила на день народження в бар «169».
Клас. Я там теж був.
Отакої. Не може бути. І як вечір?
Не дуже. Спочатку довго не міг замовити випити,
а дорогою додому...
вступив у псячку. Улюблені кросівки.
Я тобі співчуваю.
Так. От лажа.
Намагався їх відіпрати, але запах лишається.
Потім хотів замовити в інтернеті. Ніде нема.
Тепер у вихідні доведеться йти у справжній магазин і купувати.
Де на це взяти час?
А як твій вечір?
ОРИГІНАЛЬНИЙ СЕРІАЛ NETFLIX
...а потім вона викликала копів.
Здуріти. Той тип ішов за нею аж до квартири.
-За мною теж ішли. -Он як?
Так, і не один раз. Кілька місяців тому пішла в маркет,
і за мною почав ходити якийсь тип. Я вийшла.
Пішла в кафе смузі - він за мною.
Довелося йти в зоомагазин «Le Petit Puppy».
Півгодини вдавала, що вибираю цуценя. Тільки тоді він пішов.
Той, де стоять камери, щоб дивитися на цуценят в інтернеті?
Цуцики в ефірі?
Вибач. Недоречна реакція на розповідь.
А за тобою ходили?
Авжеж.
Якось я пішла сама в кіно.
У залі купа вільних місць.
Тип сідає поруч і весь сеанс поводиться підозріло.
А після фільму він пішов за мною. Я вдала, що телефон - це шокер.
-От чорт. А що за кіно? -«Кохання і неприємності».
Романтика з Меттью Макконехі? Нащо це тобі?
Після такої історії ти критикуєш мій вибір фільму?
Так. Ти пішла на нього в кіно?
Побачила трейлер і зацікавилася?
По-перше, Сара Джессіка Паркер класна. А ще в мене різноманітні смаки.
Дивно, що на це ти пішла,
а на «Він, я і його друзі» не захотіла.
Там нема моєї Сари Джессіки Паркер.
Вона гарна у «Привидах колишніх подружок».
Це Дженніфер Ґарнер.
Теж гарна.
Це все байдуже. Якщо народжуєшся жінкою, всі знають,
що такі типи - звична справа.
Хлопці не підозрюють, але є купа всього, що нас дістає.
Нікому не розповідаю.
Наприклад?
Пам'ятаєш, ми ходили на бранч і обоє виклали в Інстаграм фритату?
Так, фритата була така ніжна.
Які в тебе коментарі?
Ось один від Арнольда.
«Смачніссімо, Девіссімо».
Гаразд.
А почитай у мене.
«Хочу тобі вдути?» Це від кого?
Від незнайомця
з членом, яким він хоче мені вдути.
На фото навіть не я. Тут омлет. Довелося зробити акаунт закритим.
Це жах. Слухайте, от скажіть.
Чим можуть зарадити двоє джентльменів?
Не знаю. Можна так не робити.
Отже, не ходити за жінками
і не писати в Інстаграмі «хочу тобі вдути»?
Я готовий.
Хоча, щоб ви знали, ще до всього цього я вважав себе феміністом.
Так, Арнольде?
Феміністи вважають, що чоловіки і жінки мають бути рівними.
Я цілком підтримую.
Тож, шановні, я фемініст.
Ти це знав? Вражає.
Я багато цікавих фактів знаю.
Наприклад, ви знали, що всі мурашки на Землі
важать стільки ж, скільки й усі люди?
Якби вони були такими ж розумними
і могли б зорганізуватися... бій був би рівним.
Я сьогодні йду по диван до типа з Craigslist. Підсобиш?
Вибач, тікаю на рекламу «Garden Depot».
Я можу.
Я здоровань і можу захистити.
Я віртуоз у перемовинах, тож виторгую низьку ціну.
І сам принесу.
Круто.
І не називай три причини.
-Більше ніхто не хоче. -Кажу ж, я віртуоз у перемовинах.
І як тобі бути високим?
Непогано. На концертах усе добре видно. Але завжди тісно в літаках.
А як бути низькою?
Нормально.
У літаках зручно, на концертах важко.
Цікаво, що для нас однакове.
Голод,
кохання, неприємні запахи...
-Миша! -Що? Де?
Проскочила переді мною!
-Здається, вже не видно, тож... -Яка бридка!
Бачу, ти перехвилювався.
Так.
Може... вип'ємо чаю з бульбашками?
Так, з бульбашками.
Усе гаразд.
Гей. А чому чорні такі віддані перукарям?
Чому це так важливо? Я б запросто стриг.
Не стриг би. Це дуже важко.
Можна запросто зіпсувати чубчик. Має бути рівний.
Думаєш, не зможу рівно виголити? Запросто.
Чорт. Здається, той тип дрочить.
Бляха!
Третій дрочило за рік. Це так гидко.
-Ходімо в той кінець. -Ні, стій.
Не можна так йому потурати. Треба щось зробити.
Я не проти щось зробити, але що ми вдіємо?
А якщо зняти відео і викласти на Фейсбук?
-Його ніхто не візьме на роботу. -Інтернет-ганьба?
Теоретично вийде, але на це потрібен час.
І невідомо, чи стане ролик вірусним.
Може потрапить у блоги. Може зроблять мем.
Твоя правда. Інтернет - ненадійно.
Точно, знаю.
-А якщо провести цивільний арешт? -Що?
Ти ж точно чула: «Стояти, цивільний арешт».
Громадянин може арештувати.
Це все вигадки.
То звідки ми знаємо цю фразу?
Точно. А що потім? Просити провідника викликати копів?
Кого? Це метро, а не «Вбивство у "Східному експресі"».
Добре, копів викличемо пізніше. Але треба докази.
Добре.
Типу дивлюся фотки.
Клас, поглянь.
Так, зняли досить.
Заарештуймо його.
Добре, на рахунок «три» кричимо: «Негайно припини! Цивільний арешт!»
Один, два, три.
Негайно припини! Цивільний арешт!
Цивільний арешт існує, у нас є право!
Що ви верзете? Я застібаю куртку.
-Ось так застібаєш? -Ми зняли, як ти дрочиш.
Я зняв на телефон. Ми все покажемо копам.
Друже, що за дурня? Я не дрочив.
Я теж усе бачила.
Яка гидота.
Схоже, вона теж бачила.
Так, і я бачив. Я до провідника, попрошу викликати поліцію.
-Я ж казала, провідник. -Я думав, тут автомат.
Спалився. На наступній станції на тебе чекатиме поліція.
Прокляття!
Вийшло!
Ти домовилася про ціну?
На сайті він написав 300$, я постараюся збити до 200.
Так, слухай, я спец з Craigslist.
Так я купив увесь посуд, музичні інструменти,
сувеніри з фільму «Гремліни».
Зробимо, як профі: хороший коп, поганий коп.
Ти заходиш і: «Гарний диван. Беру».
А я: «Ні, ми ще не визначилися».
-Ясно? -Ясно.
Дзвони.
-Привіт! -Привіт!
-Я Блейк. -Рейчел.
-Дуже приємно. -Мені теж.
Ось диван.
Боже, чудово.
Неймовірно.
Не знаю, Арнольде. Чи не завеликий? Може, подивимося інші?
Ні, для такого дивана треба знайти місце.
Який м'який.
Чому лише 300$? У чому каверза?
Без каверз. Я їду з країни, тож усе продаю.
Здається, подушки набиті янгольським пухом.
-Можна вас на кілька слів? -Авжеж.
Через роботу поліції потяг трохи затримається...
Добрий день. Ось мастурбатор.
-Це він. -Так.
Ти маєш право мовчати...
Не треба.
Вибачте.
Зачекайте хвилинку. Зараз запишу ваші свідчення.
Можна запитати?
Нащо ти це робиш?
Можна дрочити вдома, як усі.
Чесно? Мені просто подобається.
Подобається, що хтось дивиться, чи власне процес?
Я тобі що, психіатр? Не знаю. Просто подобається.
А якби вам заборонили задовольнятися так, як подобається?
Коли задовольняємося ми, ми нікого не травмуємо.
Але якби заборонили,
у вас би виник внутрішній конфлікт.
Зрозумів, як мені?
Гаразд, досить, бо я вже починаю тобі співчувати.
Кажете, ви зняли відео?
-Так. -Скинете на цей номер?
Скинути вам відео, де він дрочить?
Дивно.
Це ж реально дивно.
Загалом, я не знаю, як сказати,
але мій брат трохи нездоровий.
У дитинстві був чудовим, але в 15 років травмувався.
Він тоді любив серіал «Великий ремонт», і щойно той починався,
коли він чув звук...
він страшенно радів.
Якось біг у підвал дивитися і вдарився об низький одвірок.
Він ще не звик, що вже такий високий.
І відтоді він... став іншим.
Диван йому дуже сподобався, але грошей у нас небагато.
Не погодитеся віддати за 200 доларів?
Беріть.
Все одно мушу все продати.
У ньому була шоколадка.
Дякую, диванчику.
Я просто не вірю у вакцинацію.
Не вірю, і все.
Як можна ввести у кров трохи хвороби і цим від хвороби захиститися?
Ти ж сама вводиш у себе хворобу.
Бригадо «Garden Depot», як ви?
Привіт, Деве.
Марі саме... закінчила.
Розкажи, як минув твій день, будь ласка.
-Кажи щось. -Добре.
Сьогодні ми з подругою Деніз їхали в метро.
І побачили, як тип дрочить.
Ми провели цивільний арешт, а потім його забрала поліція.
Ого!
Ви молодці.
Ти гроза мастурбації.
Звучить, ніби це я мастурбував.
Справді?
Так, ніби герой, який дрочить на злодіїв.
От бачу, як грабують банк: «Стояти!»
Це теж дуже круто.
«Не грабуй жінку!»
-Тримай, випий. -Так. За грозу мастурбації.
-Будьмо. -Будьмо.
Нещодавно один тип в аптеці мені каже:
«Більше усміхайся, красуне».
А я йому: «Іди в дупу!»
Чого тобі усміхатися, так?
Бо жінкам платять на 23 центи з кожного долара менше, ніж чоловікам?
А влада розпоряджається вашим тілом?
Тобі усміхатися більше? Ні, йому - менше.
А потім я скинув копу фото члена того типа.
Неймовірно. Випиймо.
Брате, це зараз усюди.
Візьмімо рекламу «Garden Depot».
Коли наймають дівчат для тла,
треба знайти найкращих.
З чоловіками не так. Ніхто не скаже:
«Ці актори симпатичні?» «А в них рельєфний прес?»
Та ніколи. У всіх пивні животи.
Без образ.
Так. І вся реклама про трьох типів,
які готують барбекю, а жінка несе їм лимонад.
Це ж застарілі погляди.
Так... точно.
Гаразд, піду спати. Приємна розмова.
Бувай, Бреде!
ЛІЗА
Привіт. Що сталося? Мені поміняли трейлер? Я граю Теда.
Слухай, у мене погана новина.
Уранці сценарій переписали. Твою роль вирізали.
Тепер барбекю смажать три жінки.
Що?
Ти що, переписав усю рекламу?
Так.
Вибач. Після твоїх слів я замислився, потім обговорив усе з агенцією, і...
ми вирішили піти іншим шляхом.
Є такий шлях, щоб не залишати мене без роботи?
Я й сам не радий, що тебе звільнили.
Я дістав тобі раритетний значок шерифа.
Це на знак подяки і вибачення.
Для мене ти завжди шериф.
За значок шерифа дякую,
але, може, для мене знайдеться якась роль?
Здається, є ідея.
О, так. Уже сонячно, отже, настав сезон барбекю.
У «Garden Depot» найкращі ціни на найбільші грилі.
Надворі літо! Час смажити.
Ціле літо на найкращі марки грилів знижки до 40%.
Розбирайте, поки гарячі.
І на граблі теж!
Боже, а немає менших граблів?
Наче ми торгуємо гігантськими.
Деве, ще один дубль.
Добре.
І, мотор!
І на граблі теж!
Добре. Думаю, нормально.
Молодець.
Дякую.
-Ануше? -Привіт, друже, як справи?
-Що ти тут робиш? -Мені дали роль у рекламі.
Хлопця з граблями!
Що таке?
Ти куди?
Ти теж граєш у цій рекламі?
І на граблі теж!
Так, він молодець.
Скажи?
Привіт, Деве.
Як справи, Дайано?
Нам незручно, що з тобою так вийшло.
Ми раді, що в нас важливіші ролі,
але погано, що тебе вигнали.
І ми тобі зробили...
ось це.
Чувак дрочить в метро, на торті.
Спасибі людям з відділу тортів за цей незвичайний малюнок.
Так, було трохи незручно.
Не знаю, що вони про нас подумали.
Дякую, що поговорив з Бредом... про наші проблеми.
Нам приємно, що ти нас розумієш.
До речі, торт на 100% без глютену. Знаєш, що робить глютен?
Вовчий лишай.
-Від нього вовчий лишай. -Годі, Марі.
І що, що звільнили? Зате сходив з ними на вечірку.
Так, воно того варте.
Бар і гидкі начоси.
Я їхні грилі нізащо не куплю.
Ні, куплю багато грилів,
щоб у них закінчилися, а потім у кінці літа поверну. Бум!
Дякую, друже. Але краще не роби цього.
За те, щоб наступного разу не вигнали!
Послухай,
мені шкода, що в нас не склалося,
але твоя ідея чудова.
Дякую.
Гей.
Бред Ганікатт. Дуже приємно.
Ще раз перепрошую. Бред Ганікатт, дуже приємно.
-І тут це. -Що?
Ти не помітив? Він представився тільки чоловікам.
Мене й Деніз він обминув, ніби ми невидимки.
Точно, проігнорував нас.
Гадаю, він ненавмисне. Ви в кутку,
він поспішав.
Так, але потиснув руки двом лівим типам і Арнольду.
-Ми для нього не такі важливі. -Не знаю.
Думаю, ви трохи перегинаєте.
Ні, з жінками таке відбувається постійно.
Не приймаєш нашу позицію?
І ще одне: він був у туалеті, помив руки, і вони ще мокрі.
Неприємно тиснути мокру руку.
Тепер доведеться мити свої. Я зараз.
Чорт, ненавиджу таке. Піду замовлю «Спрайт».
-Ти що, сердишся на мене? -Так.
Але не дуже?
Гей! Що?
Я тут до чого? Тебе образив Бред Ганікатт.
Ти серйозно вважаєш, що він проти жінок,
бо не потиснув вам з Деніз руки?
Ти не слухав, що я казала.
Як хочеш. Прикро, що ти не відчула цієї благодаті -
не потисла руку Ганікатту.
Кінець світу.
Піду замовлю випити.
Рейчел...
Я обміркував ситуацію з Бредом Ганікаттом...
і...
Можливо, його вчинок був трохи сексистським.
Клас. Круте вибачення.
Слухай, вибач за те, що захищав Бреда Ганікатта.
Невже ти вважаєш мене жахливим сексистом, бо я вирішив,
що, можливо, не через сексистські переконання
він не представився тобі і Деніз?
Я не вважаю, що ти жахливий сексист.
Але мене дивує, що ти відразу вважаєш ненормальною мене
і захищаєш Ганікатта замість того, щоб мені повірити.
Мені здається, що людина не стає жахливою через те,
що не представилася іншій людині жіночої статі.
Зрозумій, є чимало непомітних речей, з якими стикаюся і я,
і всі інші жінки, навіть у нашому прогресивному світі.
І коли хтось, особливо мій хлопець,
вважає, що я помиляюся, хоча зовсім не знає, що я пережила,
це образливо.
Гаразд. Я розумію.
Мабуть... я ніколи не дізнаюся, як бути на твоєму місці, тож...
намагатимуся слухати тебе уважніше.
Вважатимемо, що нічия?
Ні. Я перемогла.
-Гей! -Перемогла!
Слухайте всі! Я перемогла!
Ми посварилися, і я перемогла!
Ні. Ми серйозно поговорили і дійшли згоди.
Перемога!
Переклад субтитрів: Ольга Переходченко