У нас вообще заказ примут?
Этот болван уже 20 минут толчет огурец.
Нужно вот как.
Смотришь на него и показываешь деньги. Учись.
Получается. Он смотрит.
Вот блин. Кранты. Ну ты глянь.
Как неожиданно.
Лучше обслужить красивую девушку,
а не белого здоровяка и его приятеля-индийца.
Если он думает, что после такого я ему дам на чай...
...он прав.
Совсем не дать чаевых как-то неловко.
Можно дать ему доллар с очень злой физиономией.
- Молодец. Очень злая. - Спасибо.
- Привет. Я Дерек... - Привет, Дерек.
...и взял нам обоим по текиле.
Нет, я такое не пью.
Отлично. Я их оплатил, а теперь вылить?
В смысле?
Ну ладно.
Нужно как-нибудь встретиться. Дашь телефон?
Спасибо большое, но...
- Мне пора идти к друзьям. - Что? Но между нами же...
- Я сейчас. - Ладно.
Что у вас с фиолетовой кофточкой?
Господи, такая красотка, правда?
Нас весь вечер друг к другу тянет: пьем, танцуем.
Хорошая девушка.
И чего ты пришел ко мне? Иди к ней.
Нужно дать ей отдохнуть. Сделать вид, что я недоступный.
- Девушек манит недоступность. - Верно.
Черт!
Ой. Как жаль, приятель.
Кстати говоря...
...я понял, что ненавижу бары.
Не нравится эта духота.
Смотрел бы телик дома с Рэйчел.
Чувак, я так тебе завидую.
Я тут клею случайных женщин,
а у тебя дома красивая и умная девушка, с которой приятно быть вместе.
У тебя с ней полноценные и здоровые...
Они больше не целуются. За дело.
Кажется, я ей нравлюсь.
Но ушла она с типом, с которым целовалась.
- Девушки такие странные. - Жаль.
- Туда кто-то идет? - Я на такси.
- А мы к метро. - Ладно, пока.
- Пока. - Пока.
На улице холоднее, чем обещали.
Завтра вроде тепло.
- Поговорим о погоде еще? - Мне без разницы.
Тогда о погоде.
Вот смотри.
Когда на улице холодно, должно быть холодно и в помещении.
Скажем, я оделся для холода,
но в помещении не холодно, и я потею.
Они должны сделать везде одну температуру.
- Кто «они»? - Владельцы заведений, чувак!
- Через парк будет быстрее. - Отлично.
Эй!
Это я, из бара!
Помнишь?
Можно с тобой поговорить?
- Осторожно! - Что?
В дерьмо наступил.
Вот блин! Любимые кроссовки!
Нужно какашку вытереть.
Ладно, идем.
Пойдем поедим тако!
- Прошу, уйди. - Ладно тебе.
Дай хорошему парню шанс.
Пусть хоть раз хороший победит.
Блин. Начинаю думать, что отношения не складываются.
Алло?
Скажи, что не так. Скажи всё как есть.
- Да, мне... нужна помощь. - Скажи прямо, ну.
О, да. Уже солнечно, а значит — пора барбекю.
В «Garden Depot» лучшие цены на самые большие грили.
На дворе лето. Пора жарить.
Всё лето на лучшие марки грилей скидки до 40%.
Разбирайте...
...пока горячие.
Замечательно. Молодцы, ребята.
Энергия так и прет. Девушки, вы неотразимы.
Еще один дубль.
Заснимаем рекламу «Garden Depot» до смерти. Да!
Как выходные?
В субботу был день рождения подруги в баре «169».
Я в этом же баре был.
Ого. Вот это да. Как прошел вечер?
Не очень. Сначала долго не мог заказать выпить,
а по пути домой...
...наступил в какашку. В любимых кроссовках.
Я тебе сочувствую.
Да. Вот лажа.
Пытался их отстирать, но запах не выводится.
Потом искал их в интернете. Нет в наличии.
Теперь на выходных придется идти в настоящий магазин и покупать.
Где взять время?
А как твой вечер?
ОРИГИНАЛЬНЫЙ СЕРИАЛ NETFLIX
И она вызвала полицию.
С ума сойти. Он шел за ней до самой квартиры.
- У меня такое было. - Да?
Да, и не раз. Пару месяцев назад пошла в продуктовый,
там за мной стал ходить мужик. Я вышла.
Пошла в кафе смузи — он снова за мной.
Пошла в зоомагазин «Le Petit Puppy».
Полчаса якобы выбирала щенка.
Только потом он ушел.
Это там стоят камеры, и на щенков можно смотреть в интернете?
Щенки в эфире?
Извини. Не та реакция на рассказ.
- За тобой ходили, Дениз? - О да.
Однажды я пошла одна в кино.
Полно пустых мест.
Приходит тип, садится рядом и весь сеанс ведет себя странно.
После фильма пошел за мной. Я сделала вид, что телефон — это шокер.
- Черт. Что за кино? - «Любовь и прочие неприятности».
Романтика с Мэттью Макконехи? Зачем?
После такого рассказа ты прикопался к фильму?
Ну да. Ты пошла на него в кино?
Увидела трейлер и решила сходить?
Так, Сара Джессика Паркер классная. А еще у меня разнообразные вкусы.
Да, но на это ты пошла,
а на «Он, я и его друзья» со мной — нет.
Там нет моей Сары Джессики Паркер.
Да. В «Призраках бывших подружек» она жгла.
- Это Дженнифер Гарнер. - И она жгла.
Так, это неважно. Если родилась женщиной, все знают:
эти типы — обычное дело.
Парни не подозревают, но есть куча всего, что нас достает.
- Я и половины не рассказываю. - Например?
Помнишь, мы ходили на бранч и выложили в Инстаграм фриттату?
Да, воздушная такая была.
Ну-ка, какие у тебя комментарии?
Вот один от Арнольда.
«Вкусниссимо, Девиссимо».
Ладно.
А почитай у меня.
«Хочу тебя оттрахать»? Это от кого?
От незнакомого человека
с членом, которым он хочет меня оттрахать.
На фото даже не я. Здесь омлет. Пришлось сделать аккаунт закрытым.
Это кошмар. Послушайте, вот скажите.
Чем два джентльмена могут помочь?
Ну, не знаю. Можно так не делать.
Значит, не ходить за женщинами
и не писать в Инстаграме: «хочу тебя оттрахать»?
Я готов.
Хотя, если что, даже до всего этого я считал себя феминистом.
Правда, Арнольд?
Феминисты считают, что мужчины и женщины должны быть равны.
Я полностью согласен.
Так что, господа, я феминист.
Ты это знал? Впечатляет.
Я много забавных фактов знаю.
Например, вы знали, что все муравьи на Земле
весят как все люди на Земле?
Были бы они умными, как мы,
и смогли бы организоваться... бой был бы равным.
Я иду за диваном к парню с Craigslist. Поможешь?
Извини, бегу на съемку «Garden Depot».
Я могу.
Я здоровяк и смогу защитить.
Я виртуоз в переговорах и выторгую низкую цену.
- И помогу донести домой. - Замечательно.
Но три причины называть не нужно.
- Других кандидатов нет. - Говорю же, я мастер переговоров.
И каково тебе быть высоким?
Неплохо. На концертах всё хорошо видно. Но всегда тесно в самолетах.
А каково быть низкой?
Нормально.
В самолете удобно, на концертах тяжко.
Интересно, что для нас одинаковое.
Голод,
любовь, неприятные запахи...
- Мышь! - Что? Где?
Передо мной пробежала!
- Вроде убежала, так что... - Какая гадкая!
Ты переволновался.
Да.
Может... пойдем выпьем пенистого чая?
Да, чая.
Всё в порядке.
Эй. Что у черных за любовь к парикмахерам?
Что тут такого? Я бы запросто мог стричь.
Не смог бы. Это очень тяжело.
Можно легко испортить челку. Должна быть ровная.
Думаешь, я не смогу ровно выбрить? Запросто.
Блин. Кажется, тот тип мастурбирует.
Вот черт.
Уже третьего за год вижу. Как это гадко.
- Пойдем туда. - Нет, стой.
Нельзя так оставить. Нужно что-то сделать.
Я не против что-то сделать, но что мы сделаем?
А если снять видео и выложить в Фейсбук?
- Его даже на работу не возьмут. - Опозорить в сети?
Теоретически можно, но на это нужно время.
И еще неизвестно, станет ли ролик вирусным.
Может, попадет в блоги. Может, сделают мем.
Да, ты прав. Интернет — ненадежно.
Точно, знаю.
- Проведем гражданский арест? - Что?
Ну помнишь: «Стоять, гражданский арест»?
Граждане могут арестовать.
Это всё выдумки.
Тогда откуда эта фраза?
Верно. Но что потом? Просить проводника позвать полицию?
Кого? Это метро, а не «Восточный экспресс».
Ладно, полицию вызовем позже. Но нужны улики.
Хорошо.
Типа смотрю фотки.
Ух ты, посмотри.
- Так, достаточно. - Идем арестовывать.
Ладно, на счет «три» кричим: «А ну прекрати! Гражданский арест!»
Раз, два, три.
А ну прекрати! Гражданский арест!
Он реально существует, у нас есть право!
Вы о чем? Я застегиваю куртку.
- Вот так вот, да? - Мы сняли, как ты дрочишь.
Да, я снял на телефон. Покажем полиции.
Приятель, что за чушь? Я не дрочил.
Я тоже всё видела. Какая гадость.
Похоже, она тоже видела.
Да, и я видел. Я пойду к проводнику, попрошу вызвать полицию.
- Я же сказала. - Я думал, тут электроника.
Чувак, ты попался. На следующей станции сдадим копам.
Проклятье!
Получилось!
О цене договорилась?
На сайте — 300 $, но я постараюсь сбить до 200.
Так, я по объявлениям специалист.
Так я купил посуду, все музыкальные инструменты
и все сувениры по «Гремлинам».
Давай как профи: хороший коп, плохой коп.
Ты заходишь и: «Какой диванчик. Беру».
А я: «Нет, мы еще не определились».
- Ясно? - Ясно.
Звони.
- Привет! - Привет!
- Блейк. - Рэйчел.
- Очень рад. - И я.
Ну, вот и диван.
Боже мой, великолепно.
С ума сойти.
Не знаю, Арнольд. Не большеват? Может, посмотрим другие?
Нет, такой диван нужно брать.
Какой мягкий.
Почему всего 300 $? В чем подвох?
Без подвохов. Я уезжаю из страны, так что всё продаю.
Кажется, что подушки набиты ангельским пухом.
- Можно вас сюда на пару слов? - Конечно.
Из-за работы полиции поезд немного задержится...
Добрый день. Вот мастурбатор.
- Это он. - Да.
- У тебя есть право молчать... - Не надо.
Извините.
Подождите минутку. Я запишу ваши показания.
Можно вопрос?
Зачем это всё?
Можно дрочить дома, как все.
Честно? Мне просто нравится.
Нравится, что кто-то смотрит, или что?
Я тебе что, психиатр? Не знаю. Просто нравится, и всё.
А если вам запретят удовлетворяться как хочется?
Когда удовлетворяемся мы, мы никого не травмируем.
Но если бы запретили,
у вас был бы внутренний конфликт.
Вот так-то.
Ладно, хватит, а то я уже начинаю тебе сочувствовать.
Так вы сняли всё на видео?
- Да. - Скинете на этот номер?
Отправить вам видео, где он дрочит?
Странновато.
Да ладно, это же странно.
В общем, я не знаю, как это сказать,
но мой брат немного нездоровый.
В детстве был замечательным, но в 15 лет получил травму.
Он обожал шоу «Большой ремонт», и как только оно начиналось,
когда он слышал звук...
он страшно радовался.
Как-то бежал в подвал смотреть и ударился о дверной косяк.
Не привык еще к своему росту. И с тех пор он... стал совсем другим.
Диван ему страшно понравился, но денег у нас немного.
Не отдадите его за 200 долларов?
Конечно. Всё равно нужно всё продать.
Я нашел в нем шоколадку.
Спасибо, диванчик.
Я просто не верю в вакцинацию.
Не верю, и всё.
Как можно ввести в кровь болезнь и этим от нее защититься?
Ты же сама вводишь в себя болезнь.
Бригада «Garden Depot», как жизнь?
Привет, Дев. Мари как раз... уже закончила.
Расскажи, как у тебя дела, пожалуйста.
- Говори что-нибудь. - Ладно.
Сегодня днем мы с подругой Дениз ехали в метро.
И увидели, как тип дрочит.
Мы провели гражданский арест, а потом его забрала полиция.
Ничего себе!
Вы молодцы.
Ты гроза мастурбации.
Звучит так, будто это я мастурбировал.
Правда?
Да, типа герой мастурбирует на злодеев.
Вижу, кто-то грабит банк: «Стоять!»
Это тоже очень круто.
«Не грабь девушку!»
- Держи, выпей. - Да. За грозу мастурбации.
- Выпьем. - Выпьем.
Недавно один тип в аптеке мне говорит:
«Больше улыбайся, красавица».
А я ему: «Иди в жопу!»
С чего вдруг улыбаться, верно?
Потому что вам платят на 23 процента меньше, чем мужчинам?
А власти управляют вашим телом?
Тебе улыбаться больше? Нет, ему улыбаться меньше.
И я отправил копу фото члена того типа.
Невероятно. Давайте всё выпьем.
Брат, это сейчас повсюду.
Взять хотя бы рекламу «Garden Depot».
Нанимают девушек для фона —
нужно найти самых красивых.
С мужиками не так. Не скажут же:
«А актеры достаточно симпатичны?» «У них рельефный пресс?»
Да никогда. У всех пивные животы.
Без обид.
Да. И вся реклама про трех мужчин,
они готовят барбекю, а жена приносит им лимонад.
Это же устаревшие взгляды.
Да... верно.
Ладно, я на боковую. Был рад пообщаться.
Пока, Брэд!
ЛИЗА
Привет. Что такое? Мне сменили трейлер? Я играю Теда.
Слушай, у меня плохая новость.
Утром сценарий переписали. Твою роль вырезали.
Теперь барбекю жарят три женщины.
Что?
Ты что, переписал всю рекламу?
Ах да.
Извини. Я после твоих вчерашних слов задумался,
обсудил всё с агентством, и...
...мы пошли другим путем.
А нет пути, чтобы меня не оставлять без работы?
Я и сам не рад, что ты уволен.
Но я достал тебе старинный значок шерифа.
В качестве благодарности и извинения.
На моей площадке ты всегда шериф.
За значок шерифа спасибо,
но, может, для меня найдется роль?
Кажется, есть идея.
О да. Уже солнечно, а это значит, пришла пора барбекю.
В «Garden Depot» лучшие цены на самые большие грили.
На дворе лето! Пора жарить.
Всё лето на лучшие марки грилей скидки до 40%.
Разбирайте, пока горячие.
И на грабли тоже.
Боже, а нет граблей поменьше?
Кажется, что они просто громадные.
Дев, давай еще один дубль.
Хорошо.
И, мотор!
И на грабли тоже.
Хорошо. Думаю, нормально.
Молодец.
Спасибо.
- Ануш? - Привет, дружище, как дела?
- Что ты тут делаешь? - Дали роль в рекламе.
Парня с граблями!
Что такое?
Ты куда?
Ты тоже в этой рекламе?
И на грабли тоже.
Да, он молодец.
Точно, скажи?
- Привет, Дев. - Как дела, Дайана?
Нам так неловко, что с тобой так получилось.
Мы рады, что у нас более важные роли,
но плохо, что тебя выгнали вовсе.
И мы тебе сделали...
...вот это.
Чувак мастурбирует в метро, на торте.
Спасибо ребятам из отдела тортов за такой необычный рисунок.
Да, было немного неудобно.
Не знаю, что они о нас подумали.
Спасибо, что поговорил с Брэдом... о наших проблемах.
Нам приятно, что ты нас понимаешь.
Кстати, торт на 100% без глютена. Знаешь, какой глютен вредный?
Волчанка.
- От него волчанка. - Всё, Мари.
Ну и что, что уволили. Зато сходил на вечеринку.
Да уж, оно того стоило.
Бар и паршивые начос.
Не стану покупать их грили.
Нет, я накуплю кучу грилей,
чтобы у них закончились, а потом в конце лета верну. Бум!
Спасибо, друг. Но, думаю, не стоит.
Чтобы в следующий раз не выгнали!
Послушай, мне очень жаль, что у нас не сложилось,
но твоя идея просто замечательная.
Спасибо.
Эй.
Брэд Ханикатт. Очень приятно.
Еще раз извини. Брэд Ханикатт, очень приятно.
- И это тоже. - Что?
Ты не заметил? Он представился только мужчинам.
Нас с Дениз он пропустил, будто мы невидимки.
Точно, нас проигнорировал.
Мне кажется, это он не нарочно. Вы в углу, а он спешил.
Но пожал руки двум левым типам и Арнольду.
- А мы недостаточно важные. - Ну не знаю.
Думаю, вы немного перегибаете.
Нет, с женщинами такое происходит постоянно.
Не принимаешь нашу позицию?
Вот еще: он был в туалете, помыл руки, и они еще мокрые.
Мне неприятно жать мокрую руку.
Теперь придется мыть свои. Я сейчас.
Блин, ненавижу такое.
Схожу за «Спрайтом».
- Ты что, на меня сердишься? - Ну да.
Но не очень, правда? Эй! Что?
Я при чем? Тебя обидел Брэд Ханикатт.
Ты серьезно считаешь, что он против женщин,
так как не пожал вам с Дениз руки?
Ты совсем не слушаешь, что я говорю.
Как знаешь. Жаль, ты не испытала эту благодать —
не пожала руку Ханикатту.
Конец света.
Пойду закажу выпить.
Рэйчел...
Я тут обдумал всю эту ситуацию с Брэдом Ханикаттом...
...и...
...возможно, его поступок немного сексистский.
Класс. Отличное извинение.
Слушай, ну извини меня, что я защищал Брэда Ханикатта.
Но ты не считаешь меня ужасным сексистом, потому что я решил,
что, возможно, им двигали не сексистские убеждения,
когда он вам не представился?
Я не считаю, что ты ужасный сексист.
Но мне странно, что ты сразу считаешь ненормальной меня
и защищаешь Ханикатта вместо того, чтобы мне поверить.
Думаю, что человек не становится ужасным,
не представившись другому человеку женского пола.
Пойми, есть много мелочей, с которыми сталкиваюсь и я,
и все другие женщины, даже в нашем прогрессивном мире.
И когда кто-то, особенно мой парень,
считает, что я не права, не зная, что я сама пережила,
это обидно.
Ладно. Я понимаю.
Наверное... я никогда не узнаю, каково быть
на твоем месте, и...
...постараюсь слушать внимательнее.
Ну что, ничья?
Нет. Я победила.
- Эй! - Победила!
Слушайте все! Я победила!
Мы с парнем поспорили, и я победила!
Нет. Мы серьезно поговорили и пришли к пониманию.
Победа!
Перевод субтитров: Сергей Довгаль