Saammeko ikinä tilata juotavaa?
Tuo pelle on murskannut kurkkuja 20 minuuttia.
Pitää tehdä näin.
Luoda katsekontakti ja heilutella rahaa. Katso.
Se tepsii. Hän katsoo tänne.
-Juku! Peli on ohi. Katso tuota. -Mikä yllätys.
Hän tarjoilee seksikkäälle tytölle -
eikä isolle valkoiselle miehelle ja tämän intialaiselle ystävälle.
Jos tuo tollo luulee saavansa tippiä tämän paskatempun jälkeen, -
hän on oikeassa.
Itse asiassa en uskalla olla antamatta tippiä.
Voit antaa dollarin ja mulkaista häijysti. Näin...
-Tuo on hyvä, tosi häijy. -Kiitos.
-Hei, olen Derek ja... -Hei.
...hankin meille tequilapaukut.
En halua paukkua.
Loistavaa. Hankin nämä, mutta pitää heittää ne pois?
Anteeksi?
Ihan sama.
Hengaillaan joskus.
-Saanko puhelinnumerosi? -Olet tosi ystävällinen.
-Menen ystävieni luo. -Mitä?
-Nyt. -Mutta meillä on jotain.
-Palaan pian. -Selvä.
Mitä violettipaitaisen kanssa tapahtui?
Luoja. Tosi seksikäs, vai mitä?
Olemme hengailleet pitkin iltaa, juoneet ja tanssineet.
Hän on mahtava.
Miksi tulit puhumaan minulle? Puhu hänelle.
Heille on annettava hengähdysaikaa. Pitää esittää vaikeasti saatavaa.
-Tytöt haluavat sen, jota eivät voi saada. -Totta.
Vittu!
Otan osaa.
Pikku huomio. Tajusin inhoavani baareja. En halua olla hikisessä sekamelskassa.
Katson mieluummin TV:tä Rachelin kanssa.
Olen tosi kateellinen tilanteestasi. Minä jahtaan naisia.
Saat olla kauniin, älykkään tyttöystävän kanssa,
jonka seurassa viihdyt. Sinulle kehittyy tyydyttävä ja rikas...
Luoja. Hän lakkasi pussaamasta kundia. Kokeilen onneani.
Hän tuntui pitävän minusta, mutta lähti pussailijan kanssa.
-Tytöt ovat ärsyttäviä. -Ikävä juttu.
Meneekö kukaan tänne päin?
-Otan taksin. -Selvä.
-Menemme metrolla. -Selvä. Nähdään.
-Nähdään. -Heippa.
-On kylmempää kuin luvattiin. -Huomenna on kuulemma kaunista.
-Haluatko puhua säästä? -Minulle sopii miten vain.
Jatketaan sitten.
Kiinnostava juttu.
Kun ulkona on kylmä, myös baarissa saisi olla kylmä.
Jos olen pukeutunut kylmään säähän, mutta sisällä ei ole kylmä, -
hikoilen koko ajan.
-Heidän olisi pidettävä lämpötila samana. -Ketkä "he"?
Yritysten omistajat.
-Puiston halki pääsee nopeammin. -Sopii.
Minä tässä, sieltä baarista. Muistatko minut?
Voimmeko jutella hetken?
-Varo! -Mitä?
Astuit koirankakkaan.
Voi saatana! Suosikkikenkäni. Nyt pitää pyyhkiä kakka pois.
Mennään.
Ostetaan tacoja!
-Lähde. -Älä nyt viitsi.
Anna mukavalle kaverille tilaisuus. Anna hänen voittaa kerrankin.
Alkaa tuntua siltä, että tämä suhde ei onnistu.
Kerro, missä tein virheen. Sano suoraan.
-Anna syy. Ole rehellinen. -Tarvitsen apua.
Juku. Aurinko paistaa. On grillijuhlien aika.
Saatte suuret grillit tarjoushintaan Garden Depot'sta.
On kesä. Ruvetaan kokkaamaan.
40 prosentin alennus parhaista grilleistä koko kesän ajan.
Ostakaa kuumia tarjouksia.
Tuo näyttää mahtavalta. Hyvää työtä.
Hienon energinen tunnelma. Hyvältä näyttää, naiset.
Kuvataan vielä yksi otto.
Kuvataan helvetinmoinen Garden Depot -mainos!
Teitkö mitään kivaa viikonloppuna?
Ystäväni juhli syntymäpäiviään 169 Barissa lauantai-iltana.
-Minäkin olin siellä. -Ei ole totta!
Hullua. Miten iltasi meni?
Ei kovin hyvin.
Kesti ikuisuuden saada juotavaa, -
ja kotimatkalla astuin koirankakkaan.
-Pilasin lempikenkäni. -Sepä on ikävä kuulla.
Se on tosi ärsyttävää.
Yritin pestä kengät, mutta lemu ei lähde millään.
Sitten yritin tilata uudet. Loppuunmyyty.
Pitää mennä viikonloppuna oikeaan kauppaan -
ostamaan ne. Ei olisi aikaa.
Miten sinun iltasi meni?
NETFLIX-ALKUPERÄISSARJA
ESITTÄÄ
...hänen piti soittaa poliisille.
Kahjoa! Uskomatonta, että se heppu seurasi kotiin asti.
-Minua on seurattu. -Ihan tosi?
Muutaman kerran.
Pari kuukautta sitten olin kaupassa. Yksi kundi alkoi seurata.
Lähdin sieltä Smoothie Palaceen. Hän seurasi sinne.
Lopulta piti mennä lemmikkikauppaan, -
Le Petit Puppyyn, ja katsella koiranpentuja puoli tuntia.
Lopulta se heppu lähti.
Onko siinä paikassa koiranpentukamera?
Jonka kautta pentuja voi katsoa netissä suorana lähetyksenä?
Anteeksi. Ei mikään sopiva reaktio tarinaan.
Onko sinua seurattu?
On. Kerran menin yksin elokuviin. Elokuvateatteri oli melkein tyhjä.
Yksi juippi tuli istumaan viereeni ja oli tosi karmea.
Elokuvan jälkeen hän seurasi kotiin.
Teeskentelin, että kännykkäni on tainnutusase.
Helkutti. Mikä elokuva oli?
Muuttohaluton poikamies.
Matthew McConaugheyn romanttinen elokuva?
Arvosteletko tuon tarinan jälkeen elokuvamakuani?
Vähän. Näitkö sen elokuvateatterissa?
Kiinnostuitko siitä nähtyäsi trailerin?
Ensinnäkin, Sarah Jessica Parker on herttainen.
Tiedät, että pidän eri kulttuureista.
Kiinnostavaa, että katsoit sen elokuvan.
Et halunnut nähdä elokuvaa Sinä, minä ja Dupree.
Koska Sarah Jessica Parker ei ole siinä.
Totta. Hän loisti Pelimiehen painajaisessa.
Se oli Jennifer Garner.
-Hänkin oli loistava. -Ei sillä ole väliä.
Kaikki, joilla on vagina, tietävät, että hyypiöt ovat osa elämää.
Miehet eivät tiedä monista ärsyttävistä asioista.
Emme kerro puoliakaan niistä.
Kuten mistä?
Muistatko, kun olimme brunssilla ja panimme nettiin kuvan frittatasta?
Se oli hiton kuohkea.
Mitä kommentteja sait siitä?
Sain yhden Arnoldilta.
-"Nami! Kannatetaan, Dev." -Selvä.
Katsopa minun.
"Haluan nussia naamaasi." Kuka niin kirjoitti?
Joku, joka halusi nussia naamaani mulkullaan.
Kuvassa ei ole edes naamaani vaan kananmunia.
Siksi jouduin muuttamaan tilini yksityiseksi.
Todella kamalaa. Kerrohan. Miten me kaksi herrasmiestä voimme auttaa?
En tiedä. Jos ette tee niin?
Emme siis seuraa naisia emmekä kirjoita "haluan nussia naamaasi"?
Minulle sopii.
Tiedoksi, että pidin itseäni feministinä jo ennen tätä.
Ihan tosi?
Feministi uskoo, että naisia ja miehiä tulisi kohdella tasavertaisesti.
Kannatan sitä täysin. Joten olen feministi.
-Ihailtavaa, että tiesit sen. -Tiedän monia hauskoja faktoja.
Tiesittekö, että kaikki maailman muurahaiset -
painavat yhtä paljon kuin kaikki ihmiset?
Jos ne olisivat yhtä älykkäitä -
ja osaisivat järjestäytyä, voisi syntyä taistelu.
Haen netti-ilmoituksessa olleen sohvan.
-Tuletko mukaani? -Valitan.
Kuvaan taas Garden Depot'n mainosta.
Minä voisin tulla. Iso kokoni suojelee sinua.
Olen loistava neuvottelija. Saat sen hyvään hintaan.
-Ja voin auttaa kantamaan sen. -Hieno juttu.
Mutta en tarvinnut kolmea syytä. Muut eivät halua auttaa.
Kuten sanoin, olen loistava neuvottelija.
Miltä tuntuu olla jättiläinen?
Aika mukavalta. Näen aina hyvin konserteissa.
Mutta lentokoneissa on vaikeaa. Millaista on olla pieni?
Ihan kivaa. Lentokoneissa on mahtavaa, konserteissa vaikeaa.
Mitähän samanlaisia kokemuksia meillä on?
Nälkä, rakkaus, pahat hajut...
-Hiiri! -Mitä?
-Missä? -Se juoksi edestäni!
-Se taitaa olla jo poissa. -Inhottavaa!
-Vaikutat järkyttyneeltä. -Niin olen.
Haluatko juoda palleroteetä?
-Haluan. -Selvä. Ei hätää.
Miksi mustat kundit nipottavat parturista?
Miksi se on niin iso asia? Voisin olla musta parturi.
Et voisi. Se on tosi vaikeaa. Et saa pilata tukanrajaa.
-Sen on oltava suora. -Enkö muka osaisi leikata sitä?
Tietysti osaisin. Helvetti!
Tuo hemmo taitaa runkata.
Hittolainen.
Kolmas näkemäni runkkari tänä vuonna. Kirotut hyypiöt.
-Mennään toiselle puolelle. -Odota.
Emme saa antaa tuon olla. Tehdään jotain.
Se kyllä sopii, mutta mitä pitäisi tehdä?
Laitetaanko hänestä video Facebookiin?
-Hän ei saa enää töitä. -Nolaamme siis hänet netissä?
Se voi tepsiä, mutta se kestää kauan.
Eikä ole varmaa, että video leviää.
Ehkä se näytetään blogeissa.
Ehkä joku tekee siitä meemin...
Internet on liian epävarma.
Niin. Nyt keksin. Tehdäänkö kansalaispidätys?
-Mikä? -Olet kai kuullut niistä?
"Teen kansalaispidätyksen." Kansalaisena saat pidättää jonkun.
-Se ei ole totta. -Miten tiedämme sen sanonnan?
Hyvä huomio. Mutta mitä teemme sen jälkeen?
Pyydämmekö kuljettajaa hälyttämään poliisit?
Ei tässä G-junassa ole kuljettajaa.
Soitetaan heille myöhemmin.
Mutta tarvitaan todisteita.
Teeskentelen katsovani valokuvaa.
Hyvä.
Katsopa tuota. Saimme riittävästi videokuvaa.
Pidätetään hänet.
Lasketaan kolmeen ja sanotaan:
"Lopeta tuo. Tämä on kansalaispidätys."
Yksi, kaksi, kolme.
Lopeta tuo. Tämä on kansalaispidätys!
Näin voi todella tehdä.
Mitä te höpötätte? Suljen vetoketjua.
Näinkö muka suljet sen?
Kuvasimme, kun runkkasit.
Näytämme videon poliiseille.
Mitä hittoa pölötät? En minä runkannut.
Näin, kun hipelöit itseäsi. Olet inhottava!
-Hän näki sen. -Minäkin näin.
Pyydän kuljettajaa soittamaan poliisille.
-Minähän sanoin. -Luulin tätä tietokoneohjatuksi.
Nyt jäit kiinni.
Kun juna pysähtyy, poliisit ovat odottamassa.
-Jukolauta! -Me teimme sen!
-Huippuhomma. -Hyvä.
Puhuitko jo sohvan hinnasta?
Netissä se oli 300 dollaria, mutta yritän tinkiä 200:aan.
Selvä. Olen nettimyynnin asiantuntija.
Ostan netistä pöytähopeat, soittimet ja Riiviöt-tuotteet.
Ammattilaisen temppu: hyvä ja paha tyyppi.
Sinä sanot: "Ihana sohva. Otan sen." Minä sanon: "Katselemme vielä."
-Tajusitko? -Tajusin.
Soita ovikelloa.
-Olen Blake. -Rachel.
-Mukava tavata. -Samoin.
-Tässä se sohva on. -Luoja. Se on mahtava.
Oletko tosissasi?
Enpä tiedä. Se on ehkä liian iso. Katsellaanko vielä?
Ei. Voit raivata tilaa näin mukavalle sohvalle.
Se on tosi pehmeä. Miksi se maksaa vain 300?
-Onko tässä jokin juju? -Ei ole.
Muutan maasta, joten siitä on päästävä eroon.
Nämä tyynyt tuntuvat olevan täynnä enkelin höyheniä.
-Voimmeko vähän jutella? -Sopii.
Hyvät matkustajat, lähtö viivästyy poliisioperaation takia.
Konstaapelit, se itsetyydyttäjä on tässä.
-Teillä on oikeus vaieta... -Älä tee noin.
Anteeksi.
Odottakaa tässä. Pyydän teiltä kohta lausunnot.
Voinko kysyä jotain? Miksi teit niin?
Mikset runkkaa kotona, kuten muut?
Olen vain kiinnostunut sellaisesta.
Pidätkö siitä, kun toiset näkevät, vaiko vain sen tekemisestä?
Näytänkö psykiatrilta? En tiedä. Teen vain sellaista.
Entä jos teitä kiellettäisiin tekemästä seksiakteja, joista pidätte?
Pidämme seksiakteista, jotka eivät järkytä muita.
Mutta jos järkyttäisivät, siitä tulisi teille henkinen ristiriita.
Elämäni on sellaista.
Älä yritä saada minua säälimään itseäsi.
Kuvasitko siitä videon?
-Kuvasin. -Lähetätkö sen tähän numeroon?
Pitääkö lähettää sinulle video, jossa hän runkkaa?
Tämä on outoa.
On se vähän outoa.
En tiedä, miten sanoisin tämän, mutta veljeni on hieman vinksahtanut.
Hän oli herttainen lapsena, mutta hänelle tapahtui onnettomuus 15-vuotiaana.
Hänen lempisarjansa oli Koti kuntoon.
Kun se alkoi ja hän kuuli sen äänen...
Hän innostui, juoksi kellariin katsomaan sitä -
ja löi päänsä matalaan laipioon.
Poikaparka ei tajunnut, miten pitkäksi oli kasvanut.
Hän ei ole ollut entisensä sen jälkeen.
Hän pitää sohvasta kovasti, mutta meillä ei ole paljon rahaa.
-Voisimmeko saada sen 200 dollarilla? -Sopii.
Kaikki täytyy saada pois.
Löysin sohvasta karkkia. Olet ihana sohva.
En usko rokotuksiin.
Miten taudinaiheuttajien pistäminen estää sairastumisen?
Silloin pistetään se tauti kehoon.
-Terve, Garden Depot'n väki. -Hei!
Marie oli juuri lopettelemassa.
Kerro meille päivästäsi. Kerro jotain.
Matkustin aiemmin tänään metrolla ystäväni Denisen kanssa.
Näimme, kun yksi heppu runkkasi, joten suoritimme kansalaispidätyksen.
Poliisi pidätti hepun.
Hemmetti!
Hienosti tehty.
Olet masturboijavahti.
Enpä tiedä.
Kuulostaa, että minä masturboin.
Kuulostaako?
Kuin runkkaisin roistojen nähden.
Että jos näkisin pankkirosvon, huutaisin: "Seis!"
-Sekin olisi siistiä. -Älä ryöstä sitä naista!
-Ota juotavaa. -Malja masturboijavahdille!
Kippis!
Eräänä päivänä yksi kundi CBS:ssä sanoi:
"Hymyile enemmän, kaunotar." Ajattelin: "Haista paska!"
Miksi pitäisi hymyillä enemmän?
Koska naisille maksetaan 23 senttiä vähemmän per dollari?
Koska valtio yrittää määrätä kehostanne?
Sinunko pitäisi hymyillä enemmän? Hänen pitäisi hymyillä vähemmän.
Lähetin poliisille kuvan sen tyypin kullista.
Mahtavaa! Juodaan shotteja.
Sitä tapahtuu kaikkialla. Mieti sitä Garden Depot'n mainosta.
Kun taustanäyttelijöitä palkataan, heidän on oltava seksikkäitä naisia.
Miesten kanssa ei tehdä niin.
Ei mietitä: "Ovatko he tarpeeksi komeita?
Onko heillä pyykkilautavatsa?"
Kaikki miehet ovat yrmeitä pullukoita. Ei millään pahalla.
Niin. Se koko mainos.
Kolme miestä grillaa, ja yhden vaimo tuo limonadia.
-Eikö se ole vanhanaikaista? -Niin.
Selvä. Pitää painua pehkuihin.
-Oli mukava jutella. -Nähdään, Brad!
Siirretäänkö asuntovaununi? Esitän Tediä.
Huonoja uutisia. Käsikirjoitusta muutettiin paljon aamulla.
Roolisi poistettiin.
-Nyt kolme naista grillaa. -Mitä?
Muutitteko koko mainoksen?
Muutimme. Valitan. Mietin sitä, mitä sanoit eilen.
Puhuin siitä mainostoimistolle, -
ja teimme uudenlaisen ratkaisun.
Onko ratkaisua, jossa en saa potkuja ja menetä rahoja?
Kunpa en joutuisi irtisanomaan sinua.
Toin sinulle tämän vanhan seriffin virkamerkin -
kiittääkseni ja pyytääkseni anteeksi.
Olet aina seriffi kuvauksissani.
Kiitos virkamerkistä, -
mutta voinko tehdä vielä jotain mainoksessa?
Taisin keksiä jotain.
Juku. Aurinko paistaa. On grillijuhlien aika.
Saatte suuret grillit tarjoushintaan Garden Depot'sta.
On kesä. Ruvetaan kokkaamaan.
40 prosentin alennus parhaista grilleistä koko kesän ajan.
Ostakaa kuumia tarjouksia.
Ja haravoita!
Luoja. Onko meillä pienempiä haravoita?
Näytämme myyvän valtavia haravoita.
-Kuvataan toinen otto. -Sopii!
Ja käy!
Ja haravoita.
Taisimme saada sen purkkiin.
Hyvää työtä.
Kiitos.
-Anush? -Hei! Miten menee?
Hyvin. Mitä teet täällä?
Sain roolin mainoksesta. Olen haravakundi.
Mikä hätänä?
Minne sinä menet? Oletko sinäkin tässä mainoksessa?
Ja haravoita.
-Jukoliste, että hän on hyvä. -Niin.
-Hei. -Terve, Diana.
Meitä säälitti se, mitä sinulle tapahtui.
Oli upeaa, kun saimme isommat roolit. Oli kurjaa, kun jouduit pois.
Siksi hankimme sinulle tämän.
Metrossa runkkaavan jepen kuva kakussa.
Ruokakaupan leipojat tekivät hienoa työtä -
luodessaan tuon.
Se oli todella kiusallista.
He eivät ehkä tiedä, miksi tekivät tämän kakun, -
mutta kiitos siitä, mitä sanoit Bradille mainoksesta.
On mukavaa, että yritit ymmärtää asian meidän kannaltamme.
Kakku on täysin gluteeniton. Tiedätkö, mitä gluteeni aiheuttaa?
Punahukkaa.
-Gluteeni aiheuttaa sitä. -Riittää.
Sait potkut, mutta pääset vielä lopettajaisiin.
Se lohduttaakin paljon.
Juomat maksetaan itse, ja nachot ovat huonoja.
En osta niitä grillejä ikinä.
Itse asiassa ostan niitä paljon, -
tyhjennän heidän varastonsa ja palautan ne kesän lopulla.
Kiitos, mutta se ei ole varmaan tarpeen.
Malja sille, etten saa potkuja seuraavasta työstä!
Ikävää, että siinä kävi huonosti, -
mutta ideasi toteutui hienosti.
Kiitos.
Brad Honeycutt.
Olen pahoillani. Hei, olen Brad.
Vai sillä lailla.
-Mitä? -Etkö huomannut sitä?
Hän esitteli itsensä vain miehille.
Hän sivuutti meidät kuin olisimme näkymättömiä.
Hän ei ollut huomaavinaankaan.
Ei ehkä tahallaan.
Istutte nurkassa. Hänellä oli kai kiire.
Mutta hän ehti kätellä noita hemmoja ja Arnoldia.
Emme olleet niin tärkeitä.
Enpä tiedä. Taidatte suurennella asiaa.
Tällaista tapahtuu naisille aina.
Mutta torju vain näkemyksemme.
Hän kävi vessassa, pesi kätensä, -
ja ne olivat yhä märät. En halua kätellä märkää kättä.
Minun on käytävä pesemässä käteni. Palaan pian.
Inhoan tällaista paskaa. Haen Spritea.
-Oletko vihainen minulle? -Vähän.
Ethän niin vihainen?
Hei! Mitä?
Miksi olet vihainen minulle etkä Brad Honeycuttille?
Luuletko, että hän ei pidä naisista, koska ei kätellyt teitä?
Et kuuntele, mitä yritän sanoa.
Hyvä on. Olen pahoillani, ettet saanut kokea -
mullistavaa kokemusta ja kätellä Brad Honeycuttia.
-Mikä tragedia. -Haen juotavaa.
Ajattelin sitä juttua Brad Honeycuttin kanssa, -
ja hän saattoi olla hieman seksistinen.
Hienoa. Hyvä anteeksipyyntö.
Anteeksi, että puolustin häntä.
Voitko edes sanoa, etten ole seksistinen hirviö ajatellessani, -
että hänen asenteensa ei ehkä ollut hullun seksistinen, -
kun hän ei esittäytynyt teille?
En väitä sinua seksistiseksi hirviöksi.
On vain outoa, että pidit ensin vaistomaisesti minua hulluna -
ja puolustit Brad Honeycuttia etkä uskonut minua.
Ehkä haluan vain kuvitella, että joku ei ole niin kamala, -
ettei suostu esittäytymään naisille.
Minulle tapahtuu monia hienovaraisia asioita, -
samoin kaikille naisille, tässä edistyksellisessä maailmassa.
Kun etenkin poikaystäväni -
sanoo minun olevan väärässä, vaikka ei tiedä kokemuksestani mitään, -
sellainen loukkaa.
Hyvä on. Ymmärrän kyllä.
En varmaan saa koskaan tietää, millaista on olla asemassasi, -
joten yritän oppia kuuntelemaan paremmin.
Sovitaanko tasapelistä?
Ei! Minä voitin.
-Hei! -Minä voitin!
Hei, kaikki! Minä voitin! Tappelin poikaystäväni kanssa ja voitin.
Ei! Saavutimme yhteisymmärryksen syvällisen keskustelun jälkeen.
Minä voitin!