Får vi noensinne bestille?
Han har most agurker i 20 minutter.
Her er knepet.
Få øyekontakt, så viser du frem pengene.
Se nå.
Det funker. Han ser hit.
Å nei! Slaget er tapt. Se der.
For en overraskelse.
Han serverer den sexy jenta
i stedet for den store, hvite mannen og hans indiske venn.
Hvis han tror han får driks etter dette,
har han rett.
Det er for pinlig å ikke gi driks.
Du kan jo gi ham en dollar, og så se stygt på ham.
Bare...
-Bra. Veldig stygt. -Takk.
-Hei. Jeg heter Derek, og jeg... -Hei, Derek.
...har kjøpt tequila til oss.
Jeg har ikke så lyst på det.
Så jeg har betalt for disse, og nå må jeg kaste dem?
Unnskyld?
Glem det.
Vi burde møtes en gang.
-Kan jeg få nummeret ditt? -Så hyggelig. Jeg må...
-Vennene mine venter. -Hva?
-Nå... -Men vi har noe...
Straks tilbake.
Hva skjer med deg og den lilla skjorta?
Herregud. Så sexy, ikke sant?
Vi har hengt sammen i hele kveld, tatt noen drinker, danset litt.
Flott jente.
Hvorfor kom du hit? Gå til henne.
Du må la dem få puste ut litt.
Spill uinteressert.
Du vet at jenter vil ha det de ikke kan få.
Det er sant.
Faen!
Beklager.
Jeg innså for øvrig at jeg hater barer.
Jeg vil ikke være her.
Jeg vil være hjemme og se på TV med Rachel.
Jeg er så sjalu på opplegget ditt.
Jeg flyr etter tilfeldige kvinner,
mens du er hjemme med en vakker, smart kjæreste
som du liker å være sammen med?
Du har et meningsfylt og rikt...
Hun har sluttet å kline med den fyren.
Jeg må slå til.
Jeg tror hun likte meg.
Men hun ble med fyren hun klinte med.
-Jenter er så irriterende. -Beklager.
Skal noen denne veien?
Jeg tar drosje.
-Vi tar t-banen. -Vi ses.
-Ses. -Ha det.
Det er kaldere enn de sa det ville bli.
Det skal bli fint i morgen.
Vil du fortsette å snakke om været?
Det er det samme.
Vi fortsetter.
Nå skal du høre.
Hvis det er kaldt ute,
synes jeg de bør gjøre det kaldt inne også.
La oss si jeg kledd for kulden, og det er ikke kaldt inne,
så begynner jeg alltid å svette.
Alle steder burde ha én temperatur.
Hvem er "de"?
Firmaeiere.
-Det går raskere gjennom parken. -Ok.
Det er meg, fra baren. Husker du?
Kan vi snakke sammen et øyeblikk?
-Pass deg! -Hva?
Du tråkket i hundemøkk.
Faen! Yndlingsskoene mine.
Nå må jeg tørke av bæsjen.
Vi går.
Vi kan spise taco!
-Gå din vei. -Kom igjen.
Få en sjanse. La den hyggelige fyren vinne for én gangs skyld.
Jeg tror ikke dette forholdet funker.
Si hva jeg gjorde feil.
-Gi meg en grunn. Vær ærlig. -Ja,
jeg trenger hjelp.
Solen skinner, og det betyr grilling.
Garden Depot har de beste grillkjøpene.
Det er sommer!
Fyr opp grillen.
Spar opptil 40 % på toppmerkene våre i hele sommer.
Smi mens grillen er varm.
Fantastisk. Bra jobbet, folkens.
Jævlig fin energi. Dere ser bra ut, damer.
Vi tar én til.
Vi lager en jævlig god Garden Depot-reklame. Ja!
Morsom helg?
En venn feiret bursdagen sin på 169 Bar på lørdag.
-Jeg var også der. -Du tuller!
Sprøtt. Hvordan var kvelden?
Ikke så bra.
Det tok en evighet å få noe å drikke,
og på vei hjem tråkket jeg i hundemøkk.
Ødela yndlingsskoene.
Det var leit å høre.
Ja, så irriterende.
Jeg prøvde å vaske dem, men lukten blir ikke borte.
Så prøvde jeg å bestille dem på nettet. Ikke på lager.
Nå må jeg dra til en ekte butikk i helgen
og kjøpe dem personlig, og jeg har ikke tid til det.
Hvordan var kvelden din?
EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
PRESENTERER
...og hun måtte ringe politiet.
Tenk at han fulgte etter henne hele veien.
-Jeg har blitt forfulgt. -Virkelig?
Ja, flere ganger.
For noen måneder siden var jeg i butikken, og en fyr fulgte etter meg.
Så jeg gikk. Jeg gikk på Smoothie Palace. Han fulgte etter meg inn.
Jeg gikk inn i en dyrebutikk og lot som jeg skulle kjøpe hund i en halvtime
før han endelig gikk sin vei.
Var det den dyrebutikken som har valpekamera?
Der man ser valpene leke live på nettet?
Beklager. Ikke passende svar på historien.
Har du blitt forfulgt?
En gang var jeg på kino alene.
Sal full av tomme seter.
En fyr satte seg rett ved siden av meg og var ekkel hele tiden.
Han fulgte etter meg hjem.
Jeg måtte late som mobilen var en Taser.
Helvete. Hvilken film var det?
Mambo.
Matthew McConaughey-komedien? Hvorfor så du den?
Etter den historien så kritiserer du filmvalget mitt?
Litt. Så du den på kino?
Syntes du traileren virket interessant?
For det første er Sarah Jessica Parker søt,
og du vet jeg har allsidig kultursmak.
Interessant at du vil se Mambo,
men da jeg ba deg se You, Me and Dupree, sa du nei.
Fordi Sarah Jessica Parker ikke er med i den.
Sant nok. Hun var god i Ghosts of Girlfriends Past.
Det er Jennifer Garner.
-Hun var også god. -Det spiller ingen rolle.
Alle vet at ekle menn er uunngåelig hvis du er født med vagina.
Det er en million irriterende ting menn ikke aner noe om.
Vi forteller ikke om halvparten.
Som hva da?
Husker du da vi spiste brunsj, og begge la ut frittata-bildet på Instagram?
Den var utrolig luftig.
Hva sier kommentarene dine?
Jeg fikk en fra Arnold.
-"Nam-nam-by! Befolkning: Dev." -Ja vel.
Se på mine.
"Jeg vil knulle fjeset ditt." Hvem sa det?
En tilfeldig person med pikk, som ville bruke den til å knulle fjeset mitt.
Det er et bilde av egg, ikke fjeset mitt.
Det er derfor jeg måtte gjøre kontoen min privat.
Det er ille. Si oss noe.
Hva kan to herrer som oss gjøre for å hjelpe?
Jeg vet ikke. Ikke gjøre sånne ting?
Ikke følge etter kvinner og ikke skrive "Jeg vil knulle fjeset ditt"?
Den er grei!
Men bare så dere vet det, selv før alt dette,
anså jeg meg selv som feminist.
Seriøst, Arnold?
En feminist er en som mener menn og kvinner bør behandles likt.
Og det støtter jeg fullt ut.
Så, min gode mann, jeg er feminist.
Imponerende at du visste det.
Jeg vet masse morsomme fakta.
Visste du for eksempel at alle maur i verden
veier like mye som alle mennesker i verden?
Hvis de hadde vår intelligens
og kunne organisere seg, ville det vært en rettferdig kamp.
Jeg skal hente den sofaen fra annonsen i dag.
-Kan du bli med? -Beklager.
Jeg må tilbake til Garden Depot-reklamen.
Jeg kan gjøre det. Min store skikkelse vil gjøre deg trygg.
Jeg er god til å forhandle pris.
-Og jeg kan hjelpe deg med å bære. -Flott.
Men du trengte ikke å gi tre grunner.
Ingen andre ville dra.
Som sagt er jeg en god forhandler.
Hvordan er det å være en kjempe?
Ganske fint. Alltid god sikt på konserter.
Men fly er vanskelige. Hvordan er det å være så liten?
Bra. Fly går fint. Konserter er vanskelige.
Jeg lurer på hvilke erfaringer vi har felles.
Sult, kjærlighet, vond lukt...
-Mus! -Hva?
-Hva? Hvor? -Den løp like foran meg!
Jeg tror den er borte nå, så...
Så ekkelt!
Du virker ganske opprørt.
Vil du...
Vil du ha litt boble-te?
Ja. Boble.
Det går bra.
Hva er det med svarte menn og frisørene deres?
Jeg kunne vært svart frisør.
Nei. Det er kjempevanskelig.
Du kan ikke kødde til linjen over pannen.
-Den må være rett. -Klarer jeg ikke en rett linje?
Selvsagt gjør jeg det. Faen!
Jeg tror den fyren der borte runker.
Helvete!
Tredje gang jeg ser noen onanere i år.
Ekle folk.
-Vi går til den andre siden. -Nei, vent.
Vi kan ikke la det passere.
Vi må gjøre noe.
Jeg er for å gjøre noe, men hva kan vi egentlig gjøre?
Hva om vi legger ut en video av ham på Facebook?
Han ville aldri få jobb igjen!
Skjemme ham ut på nettet?
Det funker i teorien, men det er en langsiktig plan.
Og hvem vet om klippet blir viralt?
Kanskje bloggene plukker det opp.
Kanskje noen lager et mem...
Nei, Internett er for lunefullt.
Jeg har det. Hva om vi foretar en borgerarrest?
-Hva? -Du har vel hørt om det?
"Dette er en borgerarrest."
Borgere kan arrestere folk.
-Det finnes ikke. -Hvordan vet vi hva det heter?
Godt poeng. Men hva gjør vi etterpå?
-Ber konduktøren tilkalle politiet? -Konduktør?
Dette er t-banen, ikke Shining Time Station.
Vi ringer politiet etterpå.
Men vi trenger bevis.
Jeg later som jeg ser på et bilde.
Ja, se på det.
Det er nok film.
Vi arresterer tosken.
På tre sier vi:
"Stopp. Dette er en borgerarrest." Ok?
Én, to, tre.
Stopp, dette er en borgerarrest!
Dette er en ekte ting som folk virkelig gjør!
Hva? Jeg drar opp glidelåsen på jakka.
Drar du opp glidelåsen sånn?
Vi har video av at du runker.
Jeg filmet det, og vi skal vise det til politiet.
Hva faen snakker du om? Jeg runket ikke.
Jeg så deg ta på deg selv. Kvalmt!
Hun så det.
Ja, jeg så det også.
Jeg skal be konduktøren ringe politiet.
Sa jo det var en konduktør.
Trodde det bare var datamaskiner.
Du er avslørt.
Og når toget stopper, venter politiet på deg.
-Helvete heller! -Vi klarte det!
Har dere diskutert pris?
Han sa 300 dollar i annonsen, men jeg skal prøve å få den for 200.
Jeg er ekspert på Craigslist.
Det var der jeg fant sølvtøyet,
musikkinstrumentene mine, alle effektene fra Gremlins.
Her er et proffknep. Snill purk, slem purk.
Gå inn og si: "Jeg elsker den, jeg kjøper den."
Jeg sier: "Vi har ikke bestemt oss."
-Skjønner? -Skjønner.
Ring på.
-Jeg heter Blake. -Rachel.
-Hyggelig. -Hyggelig.
Så dette er sofaen.
Herregud, den er fantastisk.
Kødder du?
Jeg vet ikke, Arnold. Den er kanskje litt stor.
Vi har vel ikke bestemt oss?
Nei, du må gjøre plass til noe så fint.
Den er så myk.
Hvorfor koster den bare 300?
-Hva er haken? -Ingen hake.
Jeg skal flytte utenlands og må bli kvitt den.
Det føles som om putene er fylt med englefjær.
Kan jeg få snakke litt med deg her borte?
Ja visst.
På grunn av politiaktivitet blir det et kort opphold på denne stasjonen.
Betjenter, vi har ham her.
Ja. Du har rett til å tie...
Ikke gjør det.
Beklager.
Vent her. Jeg kommer straks tilbake.
Kan jeg spørre deg om noe?
Hvorfor gjorde du det?
Hvorfor runker du ikke hjemme som alle andre?
Det er bare det jeg liker.
Liker du tanken på at noen ser det? Eller bare å gjøre det?
Ser jeg ut som en psykiater?
Jeg vet ikke. Det er bare noe jeg gjør.
Tenk om samfunnet sa dere ikke kunne gjøre de seksuelle handlingene dere liker?
De seksuelle handlingene vi liker, traumatiserer ikke andre.
Men hvis de gjorde det, ville dere sikkert hatt en stor, indre konflikt.
Velkommen til min verden.
Slutt med å få meg til å føle en rar sympati for deg.
Du filmet hendelsen?
-Ja. -Kan du sende den til dette nummeret?
Skal jeg sende deg en video av at han runker?
Det er pinlig.
Det er litt pinlig.
Jeg vet ikke hvordan jeg skal si det, men broren min er litt fjern.
Han var en god gutt, men da han var 15, skjedde det en ulykke.
Yndlingsserien hans var Ti tommeltotter.
Den begynte, og han hørte den... lyden.
Han ble så glad og løp ned i kjelleren for å se på,
og han slo hodet i det lave taket.
Stakkaren visste ikke hvor høy han var blitt,
og han ble aldri den samme igjen.
Han elsker virkelig denne sofaen.
Men vi har ikke så mye penger.
Kan vi få den for 200 dollar?
Ja da.
Jeg må kvitte meg med alt uansett.
Jeg fant godteri i sofaen.
Jeg elsker deg, sofa.
Jeg tror ikke på vaksiner.
Hvordan kan det å sprøyte inn litt av en sykdom
hjelpe deg med ikke å få den?
Du putter i deg sykdommen.
-Garden Depot-crew, hva skjer? -Hei, Dev!
Marie er straks ferdig.
Fortell oss om dagen din.
Vær så snill? Fortell oss noe.
Denise og jeg var på t-banen.
Vi så en fyr som runket, så vi gjorde en borgerarrest.
Og politiet kom og tok ham.
Helvete!
Bra.
Du er en onani-borgerverner.
Det høres jo ut som om det var jeg som onanerte.
Gjør det?
Ja, som en borgerverner som runker foran skurker.
Som om jeg ser en bankraner og sier: "Stans!"
-Det hadde også vært kult. -Ikke ran den damen!
-Ta deg en drink. -For onani-borgerverneren!
-Skål! -Skål!
En fyr i CBS sa til meg:
"Smil mer, søta." Jeg sa: "Dra til helvete!"
Hvorfor skulle du smile mer?
Fordi kvinner får betalt 23 cent mindre per dollar enn menn?
Fordi myndighetene vil bestemme over kroppen din?
Skal du smile mer? Han skal smile mindre.
Så sendte jeg politiet et bilde av pikken hans.
Kult! Vi tar shotter!
Det er overalt. Se på denne Garden Depot-reklamen.
Alle kvinnene i bakgrunnen må være råsexy.
Det må ikke mennene.
Det er aldri: "Er disse mennene kjekke nok?
-Har alle six-pack?" -Aldri.
For alle er gamle sveklinger. Ikke ta det ille opp.
Ja. Hele reklamen, ikke sant?
Tre menn som griller
og en av konene deres kommer med limonade.
-Er det ikke gammeldags? -Jo.
Jeg må til sengs.
-Hyggelig å snakke med deg. -Vi ses, Brad.
Hva er dette? Flytter de vogna mi? Jeg spiller Ted.
Jeg har dårlig nytt. De skrev den om i morges.
Rollen din er fjernet.
Nå er det tre damer som griller.
Hva?
Har du endret hele reklamen?
Ja. Jeg er lei for det.
Jeg tenkte på det du sa i går,
og jeg snakket med reklamebyrået, og vi bestemte oss for en annen retning.
Finnes det en retning der jeg ikke får sparken og taper masse penger?
Skulle ønske jeg ikke måtte si deg opp.
Jeg skaffet deg dette gamle sheriff-skiltet
som en slags takke-/unnskyldningsgave.
Du vil alltid være sheriff på settet mitt.
Takk for sheriff-skiltet,
men er det noe jeg kan gjøre for å bli med likevel?
Jeg tror jeg har en idé.
Solen skinner, og det betyr grilling.
Garden Depot har de beste grillkjøpene.
Det er sommer! Fyr opp grillen.
Spar opptil 40 % på toppmerkene våre i hele sommer.
Smi mens grillen er varm.
Og raker også!
Herregud, har vi mindre raker?
Det ser ut som vi selger kjemperaker.
-Vi tar en til, Dev. -Ja vel.
Og action!
Og raker også.
Ok, jeg tror vi har det.
Bra jobbet.
Takk!
-Anush? -Hei! Står til?
Bra. Hva gjør du her?
Jeg fikk en rolle i reklamen. Jeg er rake-fyren!
Hva er det?
Hvor skal du? Er du også med i denne reklamen?
Og raker også.
-Helvete, han er god. -Ja, ikke sant?
-Hei, Dev. -Hei! Hva skjer, Diana?
Alle synes det som skjedde med deg, var leit.
Vi elsket å ha mer å gjøre i reklamen, men det suger at du ikke fikk være med.
Så vi vil gi deg denne.
En fyr som runker på t-banen, på en kake.
All ære til kaketeamet i butikken, som lagde det motivet.
Ja, det var ubehagelig.
Jeg vet ikke hva de tror kaken er til, men uansett,
takk for det du sa til Brad om reklamen.
Det er fint at du prøvde å se det fra vår side.
Og kaken er 100 % glutenfri.
Vet du hva gluten gjør med deg?
Lupus.
-Gluten gir deg lupus. -Ok, Marie.
Så du fikk sparken. Men du fikk jo gå på avslutningsfesten.
Stor trøst.
Betalingsbar og dårlige nachos.
Jeg skal aldri kjøpe en sånn grill.
Jeg skal kjøpe mange,
tømme lageret, og så levere dem tilbake på sensommeren.
Takk, kompis. Men det er nok unødvendig.
For å ikke få sparken fra neste jobb!
Jeg er lei for at det skar seg, men ideen din ble bra.
Takk.
Brad Honeycutt.
Lei for det. Brad Honeycutt.
Det var en greie.
-Hva da? -Så du det ikke?
Han presenterte seg bare for mennene.
Han gikk rett forbi oss. Denise og jeg var usynlige.
Ja, han overså oss totalt.
Det var nok ikke med vilje. Dere satt i hjørnet. Han hadde det nok travelt.
I farten så klarte han å hilse på to ukjente menn og Arnold.
Vi var ikke viktige nok.
Jeg tror dere overtolker det.
Vi sier at dette er en greie som skjer med kvinner hele tiden.
Men bare avvis vår oppfatning.
Her er mitt problem. Han var på toalettet, vasket hendene,
og de var fortsatt våte. Jeg ville ikke ta i våte hender.
Nå må jeg vaske hendene. Straks tilbake.
Jeg hater den dritten.
Jeg tar litt Sprite.
-Er du faktisk sint på meg nå? -Ja, i grunnen.
Men ikke så sint, vel?
Hei! Hva er det?
Hvorfor er du sint på meg? Brad Honeycutt var problemet.
Tror du virkelig at han har noe imot kvinner
bare fordi han ikke hilste på deg og Denise?
Du hører ikke på hva jeg prøver å si.
Greit. Jeg er lei for at du gikk glipp av
den skjellsettende opplevelsen av å ta Brad Honeycutt i hånda.
-For en tragedie. -Jeg vil ha en drink.
Rachel!
Jeg har tenkt på Brad Honeycutt-situasjonen,
og...
...det kan hende det var litt kjønnsdiskriminerende.
Flott. Fin unnskyldning.
Jeg sier bare at jeg er lei for at jeg forsvarte Brad Honeycutt.
Er jeg virkelig et kjønnsdiskriminerende monster fordi jeg trodde
at han kanskje ikke hadde en sprø kjønnsdiskriminerende agenda
da han ikke presenterte seg for dere?
Du er ikke et kjønnsdiskriminerende monster.
Men det er rart at ditt første instinkt er å mene at jeg er sprø,
og forsvare Brad Honeycutt, i stedet for å tro meg.
Jeg vil helst ikke tro at noen er så fæl
at han ikke presenterer seg for noen bare fordi de er kvinner.
Det jeg sier, er at det skjer mange små ting med meg
og alle kvinner, selv i vår utviklede verden,
og når noen, spesielt kjæresten min,
sier at jeg tar feil, uten å kunne ane noe om min personlige opplevelse,
er det fornærmende.
Jeg skjønner det.
Jeg får aldri vite hvordan det egentlig er å være i dine sko,
så jeg skal prøve å være en bedre lytter, ok?
Kan vi si det er uavgjort?
Nei! Jeg vant!
Jeg vant!
Alle sammen! Jeg vant!
Jeg kranglet med kjæresten min og vant!
Nei! Vi kom til enighet etter en tankevekkende diskusjon.
Jeg vant!