Får vi nånsin beställa nåt här?
Tönten har krossat gurka i 20 minuter.
Så här gör man.
Ta ögonkontakt, sen visar man sedlarna.
Kolla.
Det funkar. Han tittar hit.
Det funkar inte. Titta där.
Vilken överraskning.
Han tar den snygga tjejen i stället för
den store vite mannen med sin förtjusande indiske vän.
Om han tror att han får dricks efter det här
så har han rätt.
Jag vågar inte hoppa över dricksen.
Du kan ge honom en dollar och sen flina elakt.
Så här...
-Bra. Det var elakt. -Tack.
-Hej, jag heter Derek och jag... -Hej, Derek.
...köpte precis en tequila till dig och mig.
Oj då! Nej, jag vill inte ha.
Jaha, måste jag hälla ut dem nu?
Förlåt?
Visst.
Vi borde träffas.
-Får jag ditt nummer? -Så trevligt. Jag måste...
-Jag ska träffa kompisarna. -Va?
-Så... -Men vi har nåt...
-Jag kommer snart. -Okej.
Vad händer med dig och lila blusen?
Visst är hon snygg?
Vi har umgåtts hela kvällen och har druckit och dansat.
Hon är underbar.
Varför pratar du med mig? Gå till henne.
Man måste låta dem andas lite.
Spela lite svårflörtad.
Tjejerna vill ha det de inte kan få.
Det är sant.
Fan!
Så tråkigt.
Jag har insett att jag avskyr barer.
Jag vill inte vara här.
Jag är hellre hemma och gosar med Rachel.
Jag är så avundsjuk på dig.
Jag är ute och jagar kvinnor
och du är hemma med en fin och smart flickvän
som du faktiskt vill umgås med.
Du har ett meningsfullt och rikt...
Hon har slutat hångla med honom.
Jag lägger in en stöt.
Jag tror att hon gillar mig.
Men hon gick hem med killen som hon hånglade med.
-Tjejer är så irriterande. -Jag är ledsen.
Ska nån åt det här hållet?
-Jag ska ta en taxi. -Okej.
-Vi tar t-banan. -Okej, vi ses.
-Vi ses. -Hej då.
Det är kallare än de sa det skulle vara.
Det ska bli fint i morgon.
Vill du fortsätta prata om vädret?
Det spelar ingen roll.
Vi fortsätter.
Lyssna på det här.
Om det är kallt ute, borde det vara kallt inomhus med.
Jag är klädd för kallt väder men det är inte kallt inne,
så nu svettas jag ju.
De borde fixa så att alla ställen har samma temperatur.
Vilka är "de"?
Affärsägarna.
Du.
-Det går fortare om vi går genom parken. -Visst.
Hallå!
Det är jag från baren. Minns du mig?
Kan vi prata lite?
-Se upp! -Vad?
Du trampade i hundbajs.
Fan! Mina favoritsneakers.
Jag måste torka bort bajset.
Vi går.
Vi går och äter tacos!
-Var snäll och gå. -Kom igen.
Ge den schyste killen en chans. Låt honom vinna.
Det här förhållandet funkar inte.
Hallå?
Vad gjorde jag för fel? Berätta för mig.
-Berätta. Var ärlig. -Ja,
jag behöver hjälp.
Solen är framme, det betyder grillfest.
På Garden Depot säljer de stora grillar till ett bra pris.
Det är sommar!
Nu grillar vi.
Spara upp till 40 % på våra bästa grillar hela sommaren.
Ta dem medan de är varma.
Det ser jättebra ut. Bra jobbat.
Bra energi. Ni är jättesnygga, tjejer.
Vi gör en tagning till.
Nu jävlar sätter vi Garden Depot-reklamen.
Hur var din helg? Gjorde du nåt kul?
Min kompis hade födelsedagsfest på 169 Bar i lördags.
-Jag var också där. -Lägg av!
Hur var din kväll?
Inte jättebra.
Det tog en evighet att beställa dricka
och på vägen hem trampade jag i hundbajs.
Skorna är förstörda.
Det var tråkigt att höra.
Ja, sånt är irriterande.
Jag försökte tvätta dem, men jag får inte bort lukten.
Sen försökte jag beställa dem på nätet. De är slut på lagret.
Till helgen måste jag åka till en affär
för att köpa dem, och jag har inte tid för sånt.
Hur var din kväll?
EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
PRESENTERAR
...och sen ringde hon polisen.
Tänk att han följde med henne ända hem.
-Jag har också blivit förföljd. -Har du?
Ja, några gånger.
För ett tag sen var jag i affären när en kille började följa efter mig.
Jag gick till Smoothie Palace i stället. Han följde efter mig dit.
Till slut gick jag till en djuraffär
och låtsades att jag skulle köpa en valp i 30 minuter
innan han äntligen försvann.
Är det där de har en valpkamera?
Man kan kolla på nätet när valparna leker.
Förlåt. Det var inte rätt respons.
Har du blivit förföljd?
Ja, fan. En gång gick jag ensam på bio.
Salongen var tom.
En kille sätter sig bredvid mig och är allmänt obehaglig.
Efter filmen följer han efter mig.
Jag låtsades att jag hade en Taser.
Fasen. Vad var det för film?
Hemma bäst.
Den med Matthew McConaughey? Varför såg du den?
Ska du kritisera mitt filmval nu?
Typ. Såg du den på bio?
Såg du trailern och blev intresserad?
Okej, Sarah Jessica Parker är söt, och jag gillar ju olika genrer.
Intressant att du ser Hemma bäst,
men Du, jag och Dupree ville du inte se.
Sarah Jessica Parker är inte med i den.
Sant. Hon var bra i Flickvänner från förr.
Det var Jennifer Garner.
-Hon var också bra. -Det spelar ingen roll.
Om man är född med en vagina vet alla att man får stå ut med pervon.
Det finns många irriterande saker som killar inte har en aning om.
Vi berättar inte ens hälften.
Som vad?
Minns du när vi åt brunch
och la fotot på frittatan på Instagram?
Den var jättefluffig.
Vad har du för kommentarer?
Arnold har skrivit.
-"Mumsstan! Befolkning: Dev." -Okej.
Kolla in min.
"Jag vill knulla ditt ansikte." Vem skrev det?
Nån person med en pitt som vill knulla mitt ansikte.
Det är inte ens en bild på mig. Det är ägg.
Därför har jag ändrat inställningarna till privat.
Det var det grövsta. Berätta för oss,
hur kan vi två gentlemän hjälpa er?
Jag vet inte. Genom att inte göra sånt.
Följ inte efter kvinnor och skriv inte sånt på Instagram?
Jag är med!
Redan innan allt det här hände
så ansåg jag mig vara feminist.
Jaså, Arnold?
En feminist är nån som anser att män och kvinnor ska behandlas lika.
Jag stödjer det.
Så, min gode herre, jag är feminist.
Jag är imponerad att du visste det.
Jag vet massor av roliga saker.
Visste ni att alla myror i hela världen
väger lika mycket som alla människor?
Om de hade vår intelligens
och kunde organisera sig skulle de kunna utmana oss.
Jag ska hämta soffan från killen på Craigslist.
-Följer du med? -Tyvärr.
Jag måste göra reklamen för Garden Depot.
Jag följer med. Min stora kroppshydda skyddar dig.
Jag är en bra förhandlare, jag fixar den till reapris.
-Och jag hjälper dig att bära. -Underbart.
Du behövde inte ge mig tre anledningar.
Ingen annan erbjöd sig.
Som sagt, jag är bra på att förhandla.
Hur är det att vara en jätte?
Det är rätt bra. Jag ser alltid bra på konserter.
Det är jobbigt att flyga. Hur är det att vara liten?
Bra. Det går bra att flyga, men konserter är jobbiga.
Jag undrar vad som är lika för oss två.
Hunger, kärlek, odörer...
-Mus! -Va?
-Var? -Den sprang rakt framför mig!
Den är nog borta nu, så...
Så äckligt!
Du verkar rätt skärrad.
Ja.
Vill du... dricka lite bubbelte?
-Ja. -Okej.
Ingen fara.
Du?
Vad är det med svarta killar och frisörer?
Vad är grejen? Jag kan klippa svart hår.
Nej. Det är jättesvårt.
Man får inte sabba linjen ovanför pannan.
-Den måste vara rak. -Kan inte jag fixa det?
Klart att jag kan. Fan!
Jag tror att killen där borta runkar.
Fan!
Den tredje onanisten jag sett i år.
Äckliga snubbar.
-Vi går längre bort. -Nej, vänta.
Vi kan inte ignorera det. Vi måste göra nåt.
Visst, men vad skulle det vara?
Vi kan filma honom och lägga upp på Facebook.
Då lär han aldrig jobba igen!
Skämma ut honom på nätet?
Det funkar i teorin, men det är lite osäkert.
Vem vet om klippet blir viralt. Kanske nån bloggare skriver nåt.
-Nån kanske gör nåt av det... -Okej.
Internet är för osäkert.
Ja.
Jag vet. Vi kan göra ett envarsgripande.
-Va? -Det har du väl hört?
"Jag gör ett envarsgripande."
En person som griper nån.
-Det finns inte på riktigt. -Vi känner ju båda till det.
Du har rätt. Men vad gör vi sen?
-Ber tågvärden att ringa polisen? -Tågvärden?
Det finns ingen sån. Det här är G-tåget!
Vi ringer polisen sen.
Men vi måste ha bevis.
Jag låtsas att jag tittar på en bild.
Ja.
Se där.
Det räcker väl?
Nu gör vi det.
När jag räknat till tre säger vi:
"Sluta. Vi gör ett envarsgripande." Okej?
Ett, två, tre.
Sluta! Vi gör ett envarsgripande!
Det är nåt som alla kan göra!
Vad pratar du om? Jag stänger jackan.
-Gör du så här? -Vi har en video på dig när du runkar.
Jag har filmat det och vi ska visa det för polisen.
Vad fan pratar ni om? Jag runkade inte.
Jag såg nog. Du är äcklig!
Hon såg det.
Jag såg också det.
Jag ber tågvärden att ringa polisen.
Det finns visst en tågvärd.
Jag trodde datorer gjorde allt.
Nu är du allt fast.
När tåget stannar väntar polisen på dig.
-Fan! -Vi gjorde det!
-Okej! -Ja.
Diskuterade ni nåt pris?
Han vill ha 300 dollar, men jag ska försöka med 200.
Okej. Jag är expert på Craigslist.
Jag har köpt alla mina bestick, musikinstrument och Gremlins-prylar där.
Så här gör man. Snäll snut, elak snut.
Du säger: "Jag gillar soffan, jag tar den."
Jag säger: "Vi har inte bestämt oss än."
-Fattar du? -Ja.
Ring på.
-Hej! -Hej!
-Blake. -Rachel.
-Angenämt. -Angenämt.
Här är soffan.
Den är ju jättefin!
Skämtar du?
Jag vet inte, Arnold. Den är nog lite för stor.
Vi kanske inte ska bestämma oss än?
Nej, en sån här fin soffa får alltid plats.
Så mjuk den är.
Varför bara 300?
-Vad är haken? -Det finns ingen.
Jag flyttar utomlands, jag måste bli av med den.
Kuddarna verkar vara fyllda med änglafjädrar.
Får jag prata med dig ett ögonblick?
Visst.
På grund av ett polisärende står vi kvar på stationen.
Vi tog onanisten. Här är han.
Ja. Du har rätt att inte säga nåt...
Tyst.
Förlåt.
Vänta här, jag skriver strax ner era vittnesmål.
Får jag fråga en sak?
Varför gör du det?
Varför inte göra det hemma som alla andra?
Jag gillar det.
Att nån kan se dig? Eller är det bara för att göra det?
Ser jag ut som en psykiatriker?
Inte vet jag. Det är bara nåt som jag gör.
Tänk om samhället förbjöd er att göra det ni gillar sexuellt.
Det vi gillar skadar inte andra människor.
Vore det så, skulle ni ha det svårt.
Så har jag det.
Okej, sluta få mig att tycka synd om dig.
Filmade ni när det hände?
-Ja. -Kan du skicka den till det här numret?
Ska jag skicka en video till dig där han runkar?
Det känns konstigt.
Det är ju konstigt!
Det är så här att min bror inte riktigt är som han ska.
Han var jätterar, men när han var 15 hände det en olycka.
Hans favoritprogram var Tummen mitt i handen.
Det började och han hörde det där... ljudet.
Han blev så uppspelt och sprang ner till källaren för att titta
och då slog han huvudet i det låga taket.
Den stackaren fattade inte hur lång han var,
och han har inte varit sig själv sen dess.
Han gillar verkligen soffan, men vi har inte så mycket pengar.
Skulle vi kunna få den för 200 dollar?
Javisst.
Jag måste göra mig av med allt.
Jag hittade godis i soffan.
Jag älskar dig, soffa.
Jag tror inte på vaccinationer.
Hur kan en injektion av en sjukdom göra att man inte får sjukdomen?
Man injicerar ju in sjukdomen.
-Garden Depot-gänget, läget? -Hej, Dev!
Marie har precis berättat klart.
Berätta om din dag.
Snälla. Berätta nåt.
Okej.
Tidigare i dag åkte jag och Denise tunnelbana.
Vi såg en kille som runkade, så vi gjorde ett envarsgripande.
Sen tog polisen honom.
Fan!
Bra gjort.
Du är onanistväktare.
Det vet jag inte.
Det låter som om jag onanerade.
Gör det?
Som en väktare som runkar på skurkar.
Jag ser ett bankrån och säger: "Sluta!"
-Det vore rätt coolt. -Råna inte damen!
-Här, ta ett glas. -Ja! För onanistväktaren!
-Skål! -Skål!
Häromdan på CBS sa en kille till mig:
"Le oftare, snygging." "Fan ta dig!"
Varför skulle du göra det?
För att kvinnor får 23 cent mindre betalt per dollar än män?
För att regeringen försöker kontrollera din kropp?
Ska du le mer? Nej, han ska le mindre.
Sen skickade jag fotot med pitten till polisen.
Fantastiskt! Nu dricker vi shottar!
-Ja! -Ja!
Det är överallt. Tänk bara på Garden Depot-reklamen.
När de anställer kvinnliga statister måste de vara dösnygga.
Det är inte så för killarna.
De tänker inte: "Är männen snygga nog?
-Har de magmuskler?" -Aldrig.
De är bara allmänt sunkiga. Ta inte illa upp.
Ja. Och hela reklamfilmen.
Tre killar grillar ihop och en av fruarna kommer med saft.
-Känns inte det mossigt? -Jo.
Jag måste gå och lägga mig.
-Kul att prata med dig. -Vi ses, Brad.
Hej.
Ska de flytta min vagn? Jag spelar Ted.
Jag har dåliga nyheter. De skrev om manus i morse.
Din rollfigur är inte med.
Nu är det tre kvinnor som grillar.
Va?
Har du ändrat på hela filmen?
Ja. Jag är så ledsen.
Jag tänkte på vad du sa i går kväll och pratade med reklambyrån om det.
Vi bestämde oss för att göra nåt nytt.
Kan vi göra så att jag inte får sparken och förlorar pengar?
Jag önskar att jag inte behövde sparka dig.
Jag köpte den här antika sheriffbrickan...
...som tack/förlåt mig-gåva.
För mig är du alltid sheriffen.
Jag uppskattar brickan,
men finns det nåt jag kan göra i reklamfilmen?
Jag har en idé.
Solen är framme, det betyder grillfest.
På Garden Depot säljer de stora grillar till ett bra pris.
Det är sommar! Nu grillar vi.
Spara upp till 40 % på våra bästa grillar hela sommaren.
Ta dem medan de är heta.
Och krattor med!
Herregud, har vi mindre krattor?
Det ser ut som om vi säljer enorma krattor.
-Vi tar det en gång till, Dev. -Visst!
Börja!
Och krattor också.
Det blir bra.
Bra jobbat.
Tack!
-Anush? -Hej! Hur är det?
Bra. Vad gör du här?
Jag fick en roll i reklamfilmen. Jag är krattkillen.
Va? Vad är det?
Vart ska du? Är du också med i filmen?
Och krattor också.
-Fasen, han är bra. -Eller hur?
-Hej, Dev. -Hej! Läget, Diana?
Vi tycker synd om dig för det som hände.
Vi gillar att ha större roller i filmen,
men det är tråkigt att inte du är med.
Så vi har ordnat den här åt dig.
En kille som runkar på t-banan, på en tårta.
Tacka konditorigänget i mataffären som gjorde den åt er.
Ja, det var helt klart konstigt.
Jag vet inte vad de tror egentligen.
Men tack för att du pratade med Brad angående reklamen.
Det var snällt av dig att se det ur vår synvinkel.
Tårtan är helt glutenfri.
Vet ni vad man får av gluten?
Lupus.
-Man får lupus av gluten. -Okej, Marie.
Du fick kicken, men du får ju vara med på avslutningsfesten.
Ja, det är en stor tröst.
Kontanter i baren och äckliga nachos.
Jag tänker aldrig köpa en sån grill.
Jo, jag ska köpa massor av dem
och tömma lagret. Sen lämnar jag tillbaks dem efter sommaren.
Tack, men det är nog ganska onödigt.
Skål för att jag inte får sparken igen!
Du, jag är ledsen att det inte funkade, men din idé var toppenbra.
Tack.
Ja. Hej!
Brad Honeycutt.
Jag är så ledsen. Brad Honeycutt.
Okej.
Såg ni?
-Vad? -Märkte du inget?
Han presenterade sig bara för männen.
Han gick bara förbi oss, som om vi vore osynliga.
Ja, han ignorerade oss helt.
Det var inte menat så.
Ni sitter i hörnet. Han hade väl bråttom.
Han lyckades skaka hand med två killar och Arnold.
Han tyckte vi var oviktiga.
Ni övertolkar det hela.
Vi menar att det är nåt som händer kvinnor hela tiden.
Förneka gärna vår uppfattning.
Han hade precis varit på toa och tvättat händerna
som var blöta. Jag vill inte hälsa på en blöt hand.
Nu måste jag tvätta mina händer. Kommer snart.
Jag avskyr det här.
Jag tar en Sprite.
-Är du jättearg på mig? -Ja.
Men inte jättearg?
Vad?
Varför är du arg på mig? Du är sur på Brad Honeycutt!
Tror du verkligen att han har nåt emot kvinnor
eftersom han inte skakade hand med er?
Du lyssnar inte på mig.
Okej då. Tråkigt att du missade
det stora ögonblicket att få skaka hand med Brad Honeycutt.
-Vilken tragedi. -Jag tar nåt att dricka.
Rachel!
Jag tänkte på det där med Brad Honeycutt och...
...det finns en möjlighet att det han gjorde var lite sexistiskt.
Bra. Vilken ursäkt.
Förlåt att jag försvarade Brad Honeycutt.
Kan du erkänna att jag inte är ett sexistiskt svin för att jag inte tror
att han hade nån sexistisk baktanke då han inte presenterade sig för er?
Jag menar inte att du är ett sexistiskt svin.
Jag tycker det är märkligt att din första tanke är att jag är galen
och att du försvarar honom i stället för att tro på mig.
Jag vill helst tro att ingen är så hemsk
att han inte presenterar sig för att personen är en kvinna.
Det finns massor av små saker som händer mig
och andra kvinnor, även i vår lilla framsynta värld.
När då nån, och speciellt min pojkvän,
säger att jag uppfattar saken fel utan att själv ha nån erfarenhet,
känns det kränkande.
Jag förstår det.
Jag kommer aldrig att förstå hur det är att vara du,
så jag ska anstränga mig för att lyssna bättre.
Är vi kvitt nu?
Nej! Jag vann!
-Hörru! -Jag vann!
Hallå, allihop! Jag vann!
Jag bråkade med min pojkvän och jag vann bråket!
Nej! Vi kom överens efter ett insiktsfullt samtal.
Jag vann!