Kriegen wir nochmal einen Drink hier?
Dieser Trottel wurstelt schon ewig an den Gurken rum.
Alter, pass auf.
Sieh ihm in die Augen, wedel mit Bargeld rum.
Aufgepasst.
Hey, es funktioniert. Er guckt rüber.
Oh, Mann! Das war's dann. Guck doch.
Was für eine Überraschung.
Er bedient das heiße Mädel, und nicht
den reizenden, bulligen Weißen und seinen charmanten Inder-Freund.
Wenn der Penner nach dem Mist Trinkgeld erwartet,
dann liegt er richtig.
Ich habe zu viel Angst vor der Scham, kein Trinkgeld zu geben.
Du kannst ihm einen Dollar zustecken und ihn böse anstarren.
In etwa so...
-Das ist gut. Ganzer Kerl. -Danke.
-Hey. Hi, ich bin Derek und ich... -Hi, Derek.
...habe uns zwei Tequila-Shots bestellt.
Oh! Nein, ich will keinen Shot.
Toll, ich bezahlte dafür und muss sie jetzt wegwerfen?
Wie bitte?
Auch egal.
Wir sollten mal was unternehmen.
-Kriege ich deine Nummer? -Oh, das ist nett. Ich muss...
-Ich muss zu meinen Freunden. -Was?
Aber wir haben hier was...
-Hey, ich komme gleich wieder. -Ok.
Was läuft da bei dir und der im lila Shirt?
Oh mein Gott. Sie ist heiß, oder?
Wir haben die ganze Nacht geflirtet, was getrunken und getanzt.
Sie ist ein tolles Mädchen.
Wieso kamst du dann zu mir? Rede mit ihr.
Alter, man muss ihnen Raum geben, Mann.
Sich unnahbar geben.
Diese Mädels wollen das, was unerreichbar ist.
Das stimmt.
Scheiße!
Tut mir leid, Kumpel.
Nun, ich erkannte für mich, dass ich Bars hasse.
Ich will dieses verschwitzte Chaos nicht.
Würde lieber mit Rachel kuscheln und fernsehen.
Alter, ich bin echt neidisch auf dich, Mann.
Ich jage wahllos Frauen hinterher,
und du hast diese schöne, intelligente Freundin,
mit der du gerne Zeit verbringst.
Du lebst dieses erfüllte und intensive...
Sie knutscht nicht mehr mit dem Kerl.
Ich muss handeln.
Ich denke, sie mochte mich echt.
Aber sie ging mit dem Typen heim, mit dem sie rummachte.
-Mädchen sind so nervig. -Tut mir leid, Kumpel.
Geht einer in die Richtung?
-Ich rufe ein Taxi. -Ok.
-Wir nehmen die U-Bahn. -Ok, bis dann.
-Bis dann. -Tschüss.
Mann, es ist kälter als angekündigt.
Morgen soll es schön werden.
Willst du weiter übers Wetter reden?
Es ist mir egal.
Dann reden wir weiter.
Pass auf.
Wenn es draußen kalt ist,
sollten sie es auch drinnen kalt halten.
Denn wenn ich dick angezogen bin und es drinnen nicht kalt ist,
schwitze ich überall nur.
Sie sollten überall die gleiche Temperatur halten.
Wer ist "sie" in diesem Szenario?
Geschäftsinhaber, Mann.
-Durch den Park geht es schneller. -Cool, Mann.
Ich bin es, der aus der Bar. Erinnerst du dich?
Können wir kurz reden?
-Pass auf! -Was?
Du bist in Hundekacke getreten.
Scheiße! Meine Lieblingssneaker.
Jetzt muss ich die Kacke abwischen.
Gehen wir.
Lass uns Tacos essen gehen!
-Alter, bitte geh endlich. -Komm schon.
Gib einem netten Kerl eine Chance. Lass einen Netten endlich mal gewinnen.
Oh Mann, langsam denke ich, diese Beziehung funktioniert nicht.
Sag mir, was falsch war. Sprich es aus.
-Nenn mir einen Grund. Ganz ehrlich. -Ja,
ich brauche Hilfe.
Oh Mann. Die Sonne strahlt und das bedeutet Barbecue.
Bei Garden Depot haben sie die besten Angebote für die größten Grills.
Der Sommer ist da!
Lasst uns grillen.
Sparen Sie 40 % bei Ihrem Top-Grill, den ganzen Sommer lang.
Holen Sie ihn sich,
solange er noch heiß ist.
Das sieht fantastisch aus. Toll gemacht.
Tolle Energie bei allen. Ihr seht gut aus, Ladys.
Wir machen noch einen Take.
Wir zeigen es dieser Garden-Depot-Werbung. Ja!
Wie war dein Wochenende? Hattest du Spaß?
Meine Freundin feierte am Samstagabend ihren Geburtstag in der 169 Bar.
-Ich war auch in dieser Bar. -Echt?
Verrückt. Wie war dein Abend?
Nicht so toll.
Ich musste ewig auf Drinks warten,
und auf dem Heimweg
trat ich in Hundekacke.
Lieblingssneaker sind hin.
Das tut mir leid.
Ja, total nervig.
Ich habe sie abgewaschen, aber der Gestank geht nicht weg.
Ich wollte sie online bestellen. Ausverkauft.
Also muss ich am Wochenende in ein richtiges Geschäft
und sie persönlich kaufen. Für so was habe ich keine Zeit.
Wie war dein Abend?
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
PRÄSENTIERT
...und sie musste die Polizei rufen.
Verrückt! Unfassbar, dass der Typ ihr bis nach Hause folgte.
-Ich wurde auch mal verfolgt. -Echt?
Ja, einige Male.
Vor Monaten war ich in einem Laden,
und dieser Typ folgte mir dauernd.
Also ging ich zu Smoothie Palace. Er folgte mir auch dorthin.
Ich musste am Ende in einen Tierladen,
Le Petit Puppy, und 30 Minuten so tun, als würde ich was kaufen,
bis er endlich aufgab.
Ist das der Tierladen mit der Welpen-Kamera?
Wo man die Welpen online sieht und sie live gefüttert werden?
Sorry. Keine gute Reaktion auf die Geschichte.
Denise, wurdest du je verfolgt?
Klar. Ich ging mal alleine ins Kino, ok?
Überall nur leere Sitze.
Dieser Typ setzt sich direkt neben mich
und ist die ganze Zeit seltsam.
Nach dem Film folgte er mir dann heim.
Ich tat, als wäre mein Handy ein Taser, damit er geht.
Verdammt. Welcher Film war es?
Zum Ausziehen verführt.
Die Romantikkomödie mit Matthew McConaughey? Echt?
Ok, nach meiner Story kritisierst du meine Filmwahl?
Schon. Den sahst du im Kino?
Fandest du den Trailer etwa interessant?
Ok, Sarah Jessica Parker ist halt ein Schnucki,
und ich mag fremde Kulturen.
Du siehst dir Zum Ausziehen verführt an,
willst aber nicht mit mir in Ich, Du und der Andere?
Weil Sarah Jessica Parker nicht mitspielte.
Stimmt. Sie war toll in Der Womanizer.
Das war Jennifer Garner.
-Sie war auch super. -Ok, all das ist egal.
Wenn man eine Vagina hat, sind gruselige Typen an der Tagesordnung.
Es gibt zig Dinge,
von denen Kerle nicht wissen, das sie nerven.
Wir erzählen immer nur die Hälfte.
Zum Beispiel?
Erinnerst du dich an unseren Brunch,
wo wir beide ein Foto von der Frittata posteten?
Diese Frittata war so lecker.
Ok. Was waren deine Kommentare?
Ich erhielt einen von Arnold.
-"Lecker-Stadt! Einwohner: Dev." -Ok.
Sieh dir meinen an.
"Ich will deine Visage vögeln." Wer schrieb das?
Irgendein Typ mit Schwanz,
der meine Visage vögeln wollte.
Das Bild zeigt nicht mal mein Gesicht. Nur Eier.
Aus dem Grund ist mein Konto jetzt privat.
Mann, das ist echt übel. Sag uns mal was.
Wie können wir beiden Gentlemen helfen?
Keine Ahnung. Solche Dinge unterlassen?
Wir sollen keinen Frauen folgen
und nicht "Ich will deine Visage vögeln" schreiben?
Ich bin dabei!
Aber ihr solltet noch wissen, dass ich mich schon vorher
als Feminist ansah.
Echt, Arnold?
Ein Feminist ist eine Person, die Männer und Frauen als gleich betrachtet.
Und das unterstütze ich absolut.
Also, mein guter Herr, ich bin ein Feminist.
Ich bin beeindruckt über dein Wissen.
Alter, ich weiß viele amüsante Sachen.
Wusstet ihr zum Beispiel, dass alle Ameisen auf der Welt
so viel wiegen wie die gesamte Menschheit?
Würden sie unsere Intelligenz besitzen
und sich irgendwie organisieren, wäre es ein fairer Kampf.
Ich hole heute die Couch bei dem Craigslist-Typen ab.
-Kannst du mitkommen? -Sorry.
Ich muss zurück zum Garden-Depot-Werbefilm.
Ich kann mit. Meine enorme Statur dient deinem Schutz.
Ich bin ein toller Verhandler. Super-Preise garantiert.
-Und ich kann sie nach Hause tragen. -Klingt super.
Aber die drei Gründe waren überflüssig.
Es bot sich kein anderer an.
Wie ich bereits sagte: Ich bin ein toller Verhandler.
Wie lebt es sich so als Riese?
Ziemlich gut. Bei Konzerten sehe ich immer alles.
Aber Flugzeuge sind hart. Wie lebt es sich als Zwerg?
Ganz gut. Flugzeuge sind super. Konzerte sind hart.
Welche Erfahrungen wir wohl teilen?
Hunger, Liebe, Gestank...
-Maus! -Was?
-Was? Wo? -Sie war direkt vor mir!
Ok, ich denke, sie ist weg, also...
Das ist widerlich!
Du wirkst ziemlich mitgenommen.
Möchtest du...
Möchtest du einen Bubble Tea?
-Ja. Bubble Tea. -Ok.
Alles ok.
Was ist das mit Farbigen und ihren Friseuren?
Wieso ist das so eine Riesensache? Ich könnte das auch.
Könntest du nicht. Das ist echt schwierig.
Die Linie auf der Stirn muss perfekt sein.
-Absolut gerade. -Ich kriege keine gerade Linie hin?
Natürlich könnte ich das. Scheiße!
Ich glaube, der Kerl da holt sich einen runter.
Verdammt!
Schon der dritte Wichser in diesem Jahr.
Widerliche Kerle, Mann.
-Lass uns da rübergehen. -Nein, warte.
Das dürfen wir nicht ignorieren.
Wir müssen etwas unternehmen.
Das sehe ich genauso, aber was könnten wir tun?
Wie wäre ein Video von ihm, das wir bei Facebook posten?
Er würde nie mehr Arbeit finden!
Internet-Rachefeldzug?
Theoretisch funktioniert das, aber das dauert ewig.
Und wenn der Clip nicht geguckt wird?
Vielleicht posten Blogs ihn ja.
-Vielleicht schiebt einer... -Ok.
Stimmt, Internet ist zu unsicher.
Ich weiß was. Wie wäre eine Jedermann-Festnahme?
-Was? -Du kennst das doch, oder?
"Das ist eine Jedermann-Festnahme."
Als Bürger darf man Leute verhaften.
-Mann, das ist doch nicht echt. -Wieso kennen wir dann den Satz?
Gutes Argument. Aber was dann? Was danach?
-Soll der Fahrer die Polizei rufen? -Fahrer?
Es gibt keinen Fahrer. Das ist ein G Train, keine Kinderserie.
Ok, wir rufen danach die Bullen.
Aber dafür brauchen wir Beweise.
Ok, ich tue so, als sähe ich mir ein Foto an.
Ja, sieh mal.
Das ist genug Material, ok?
Verhaften wir den Arsch.
Ok, auf drei rufen wir:
"Schluss damit. Das ist eine Jedermann-Festnahme."
Eins, zwei, drei.
Schluss damit, das ist eine Jedermann-Festnahme!
Das ist echt, Leute dürfen das tun!
Was soll das? Ich mache nur meine Jacke zu.
Ja? Macht man so eine Jacke zu?
Wir haben ein Wichs-Video von Ihnen.
Ich filmte Sie, und das zeigen wir den Bullen.
Was redest du da, Kumpel? Ich habe nicht gewichst.
Ich sah, wie Sie sich anfassten. Sie sind ekelhaft!
Sie sah es anscheinend auch.
Ja, ich sah es auch.
Ich sage dem Fahrer, er soll die Polizei rufen.
Es gibt also doch einen Fahrer.
Ich dachte, das machen Computer.
Sie sind erledigt, ok?
Wenn der Zug stoppt, werden Bullen auf Sie warten.
-Verdammt! -Wir haben es geschafft!
Hast du mit dem Typen den Preis verhandelt?
Er will 300 Mäuse dafür,
aber ich will ihn auf 200 kriegen.
Ok. Pass auf, ich bin ein Craigslist-Experte.
Da kaufe ich mein Besteck,
meine ganzen Instrumente und meine Gremlins-Sachen.
Profis machen es so: Guter Bulle, böser Bulle.
Du sagst: "Ich liebe die Couch, ich nehme sie."
Ich sage: "Wir sehen uns noch um."
-Verstanden? -Ja.
Klingel.
-Ich bin Blake. -Rachel.
-Sehr erfreut. -Sehr erfreut.
Das ist also die Couch.
Oh mein Gott, die ist super.
Die ist der Hammer.
Ich weiß nicht, Arnold. Sie könnte zu groß sein.
Vielleicht sollten wir uns noch umsehen.
Nein, für so was Schönes schafft man Platz.
Sie ist so weich.
Wieso willst du nur $300?
-Wo liegt der Haken? -Kein Haken.
Ich verlasse das Land, also muss ich sie loswerden.
Diese Kissen fühlen sich an, als seien sie voller Engelsfedern.
Könnte ich dich kurz alleine sprechen?
Ja, klar.
Meine Herrschaften, ein Polizeieinsatz
hält uns soeben an der Haltestelle auf.
Hey, Officers, wir haben den Wichser. Er ist hier.
Ja. Sie haben das Recht zu schweigen...
Nicht.
Tut mir leid.
Ok, Leute, warten Sie hier. Ich nehme gleich Ihre Aussagen auf.
Hey, darf ich Sie was fragen?
Wieso tun Sie das?
Wieso wichsen Sie nicht zu Hause wie alle anderen?
Ganz ehrlich? Ich stehe darauf.
Gefällt Ihnen, dass Sie jemand sieht oder ist es der Akt an sich?
Sehe ich aus wie ein Psychiater?
Keine Ahnung. Das ist halt mein Ding.
Was wäre, wenn die Gesellschaft euch eure sexuellen Vorlieben verbieten würde?
Nun, unsere sexuellen Vorlieben traumatisieren keine anderen Leute.
Aber wenn das so wäre, hättet ihr sicher einen inneren Konflikt.
Willkommen in meiner Welt.
Ok, lassen Sie das, ich empfinde schon Mitleid mit Ihnen.
Sie drehten also ein Video vom Vorfall?
-Ja. -Könnten Sie es an diese Nummer senden?
Ich schicke Ihnen ein Video, auf dem er wichst?
Das ist komisch.
Kommen Sie schon, es ist komisch.
Ich weiß nicht, wie ich es sagen soll, aber mein Bruder ist etwas verrückt.
Ja, er war so ein süßes Kind, aber mit 15 hatte er einen Unfall.
Seine Lieblingssendung war Hör mal, wer da hämmert.
Sie fing an, und er hörte das... Geräusch.
Er lief voller Freude in den Keller, um sie sich anzusehen,
dabei knallte er mit dem Kopf gegen die Decke.
Dem Armen war nicht bewusst, wie groß er geworden war,
und seit dem Tag ist er nicht mehr derselbe.
Er liebt diese Couch wirklich.
Aber wir haben nicht viel Geld.
Könntest du sie uns für 200 geben?
Ja, klar.
Ich muss eh alles loswerden.
Ich fand was Süßes in der Couch.
Ich liebe dich, Couch.
Ich glaube nicht an Impfungen. Nein.
Wie kann es helfen, die Krankheit zu besiegen,
wenn man sie sich injiziert?
So macht man sich doch krank.
-Garden-Depot-Crew, alles klar? -Hey, Dev!
Marie hat gerade zu Ende erzählt.
Erzähl uns von deinem Tag. Heute.
Bitte? Bitte erzähl uns was.
Heute früh waren meine Freundin Denise und ich in der U-Bahn, ok?
Und wir sahen, wie dieser Typ wichste, also machten wir eine Jedermann-Festnahme.
Und die Polizei nahm ihn mit.
Verdammt!
Gut gemacht, Mann.
Du bist ein Masturbationsordnungshüter.
Ich weiß nicht.
Das klingt, als würde ich masturbieren.
Ja?
Ja, als wäre ich ein Hüter, der auf Bösewichte abspritzt.
Als würde ich einen Räuber sehen und: "Stopp!"
-Das wäre auch echt cool. -"Raub die Frau nicht aus!"
-Hier, nimm einen Drink. -Ja! Auf den Masturbationsordnungshüter.
-Prost! -Prost!
Neulich sagte mir dieser Typ bei CBS:
"Mehr lächeln, Hübsche." Und ich: "Verpiss dich!"
Wieso solltest du mehr lächeln?
Weil Frauen 23 Cents weniger kriegen als Männer?
Weil die Regierung über eure Körper bestimmen will?
Du sollst mehr lächeln? Er soll weniger lächeln.
Dann schickte ich dem Bullen ein Foto von seinem Schwanz.
Der Hammer! Lasst uns Shots trinken!
Es ist überall, Mann. Seht euch den Garden-Depot-Spot an.
Die Hintergrund-Darstellerinnen müssen die heißesten Mädels sein.
Mit Jungs machen sie das nicht.
Es heißt nie: "Sind diese Jungs hübsch genug?
-Haben sie alle Six-Packs?" -Nie.
Weil sie schäbige, alte Puddingbeutel sind. Nichts für ungut.
Ja. Der ganze Spot, ja.
Drei Typen beim Barbecue,
und eine der Frauen bringt eine Limonade.
-Ist das nicht total altmodisch? -Ja.
Ok. Ich muss ins Bett, Bruder.
-War toll, mit dir zu plaudern. -Bis dann, Brad!
Hey, Mann.
Was läuft? Kommt mein Wohnwagen weg? Ich spiele Ted.
Mann, schlechte Nachrichten. Sie schrieben heute Morgen alles um.
Dein Part wurde gelöscht.
Jetzt machen drei Damen ein Barbecue.
Was?
Du hast den ganzen Spot abgeändert?
Ja. Tut mir leid, Mann.
Ich dachte über deine Worte von gestern nach,
und ich sprach mit der Werbeagentur darüber,
und wir beschlossen diesen neuen Ansatz.
Wie wäre ein Ansatz, bei dem ich nicht fliege
und einen Haufen Geld verliere?
Ich wünschte, ich müsste dich nicht feuern.
Ich besorgte dir diese Vintage-Sheriffmarke
als Dankeschön/Verzeih-mir-Geschenk.
An meinem Set bist du immer der Sheriff.
Danke für die Sheriffmarke,
aber kann ich nichts mehr im Spot machen?
Ich habe da eine Idee.
Oh, Mann. Die Sonne strahlt und das bedeutet Barbecue.
Bei Garden Depot haben sie die besten Angebote für die größten Grills.
Der Sommer ist da! Lasst uns grillen.
Sparen Sie 40 % bei Ihrem Top-Grill, den ganzen Sommer lang.
Schlagen Sie zu,
solange sie noch heiß sind.
Und Harken auch!
Oh Gott, haben wir kleinere Harken?
Es wirkt so, als ob wir Riesenrechen verkaufen.
-Wir machen noch einen Take, Dev. -Klar!
Und Action!
Und Harken auch!
Ok, ich denke, wir haben es.
Gut gemacht, Mann.
Danke!
HARKEN-MANN
-Anush? -Hey, Mann! Wie geht's?
Gut. Was tust du hier?
Ich wurde für diese Werbung gebucht. Als Harken-Mann!
Was? Was ist denn?
Hey, wo gehst du hin? Bist du auch beim Spot dabei?
Und Harken auch!
-Verdammt, er ist gut. -Ja, oder?
-Hey, Dev. -Hey! Alles klar, Diana?
Wir fühlten uns mies wegen dem, was mit dir passiert ist.
Es ist toll, mehr zu tun zu haben im Spot,
aber es ist Mist, dass du nicht mehr dabei bist.
Also haben wir dir das besorgt.
Ein Typ, der in der U-Bahn wichst, auf einem Kuchen.
Hut ab vor dem Konditor-Team,
das so etwas entworfen hat.
Ja, es war ein wenig unangenehm.
Ich weiß nicht, was sie dachten, wofür der Kuchen war,
aber trotzdem danke, dass du Brad das über den Spot sagtest.
Es ist einfach nett, dass du es aus unserer Perspektive siehst.
Und der Kuchen ist 100 % Gluten-frei.
Weißt du, was Gluten verursacht?
Lupus.
-Gluten löst Lupus aus. -Ok, Marie.
Dann bist du eben gefeuert. Aber du gehst zur Abschlussparty!
Ja, toller Trost.
Gast zahlt und schlechte Nachos.
Ich werde keinen dieser Grills kaufen.
Nein, ich werde einen Haufen Grills kaufen,
ihr Lager leerkaufen und sie am Ende des Sommers zurückgeben.
Danke, Kumpel. Aber das ist doch überflüssig.
Auf mich und darauf, dass ich meinen nächsten Gig behalte!
Hey, Mann, tut mir leid, wie alles gelaufen ist,
aber deine Idee machte sich echt gut.
Danke, Mann.
Brad Honeycutt. Ok.
Nochmals Entschuldigung. Brad Honeycutt.
Das war ja krass.
-Was? -Dir ist nichts aufgefallen?
Der Typ stellte sich nur den Männern vor.
Er überging uns, als wären Denise und ich unsichtbar.
Ja, er hat uns total missachtet.
Das war keine Absicht.
Ihr sitzt in der Ecke. Er hatte es wohl eilig.
Trotzdem schaffte er es, zwei Kerlen und Arnold die Hand zu geben.
Er sah uns als unwichtig an.
Ich weiß nicht. Ihr interpretiert zu viel hinein.
Wir sagen dir, dass das
Frauen andauernd passiert.
Aber ok, verneine unsere Wahrnehmung.
Ich sehe das so. Er war auf dem Klo, wusch sich die Hände,
und sie waren noch nass. Nasse Hände mag doch keiner.
Jetzt muss ich Hände waschen. Bis gleich.
Mann, ich hasse diesen Mist.
Ich hole mir eine Sprite.
-Bist du jetzt echt sauer? -Schon etwas.
Aber nicht richtig, oder?
Hey! Was?
Wieso bist du sauer auf mich? Bin ich Brad Honeycutt?
Glaubst du echt, der Typ hat etwas gegen Frauen,
nur weil er dir und Denise nicht die Hand gab?
Du hörst mir echt nicht zu.
Ok. Tut mir leid, dass du
einen unvergesslichen Handschlag mit Brad Honeycutt verpasst hast.
-Eine Tragödie. -Ich hole mir einen Drink.
Ich habe über die ganze Brad-Honeycutt-Situation nachgedacht,
und...
es könnte sein, dass er in der Tat ein wenig sexistisch war.
Toll. Coole Entschuldigung.
Ich sage, dass es mir leidtut, dass ich Brad Honeycutt verteidigte.
Kannst du wenigstens anerkennen, dass ich kein sexistisches Monster bin,
weil ich dachte, dass er keine verrückte sexistische Agenda hatte,
als er sich euch nicht vorstellte?
Ich sage nicht, dass du ein sexistisches Monster bist.
Ich denke nur, es ist seltsam, dass du mich als verrückt ansiehst
und Brad Honeycutt verteidigst, anstatt mir zu glauben.
Ich schätze, ich denke halt, dass jemand nicht so gemein ist,
dass er sich anderen nicht vorstellt, nur weil sie Frauen sind.
Ich möchte damit nur zeigen, dass mir viele subtile Dinge passieren,
und auch anderen Frauen, sogar in unserer fortschrittlichen Welt.
Und wenn jemand sagt, insbesondere mein Freund,
dass ich unrecht hätte, ohne meine persönlichen Erfahrungen zu kennen,
dann ist das beleidigend.
Ok, das verstehe ich.
Ich schätze, ich werde wohl nie wissen,
wie es sich anfühlt, eine Frau zu sein,
also werde ich versuchen, besser zuzuhören, ok?
Unentschieden?
Nein! Ich habe gewonnen!
-Hey! -Ich habe gewonnen!
Hallo, Leute! Ich habe gewonnen!
Ich hatte Krach mit meinem Freund und habe den Streit gewonnen!
Nein! Nach wohlüberlegter Aussprache kamen wir zu einer Übereinkunft.
Ich habe gewonnen!