Viene o no a prenderci l'ordinazione?
Quel buffone sta mischiando cetrioli da 20 minuti.
Ecco come si fa.
Stabilisci un contatto visivo e mostri il contante.
Guarda qua.
Funziona. Sta guardando da questa parte.
Oh, cavolo. È finita. Guarda.
Sorpresona.
Servirà la bella ragazza invece di rivolgersi
all'uomo bianco grosso e carino e al suo affascinante amico indiano.
Se quel fesso pensa di beccarsi la mancia dopo questa stronzata,
ha proprio ragione.
Ho troppa paura dell'imbarazzo di non dare la mancia.
Puoi sempre dargli un dollaro facendogli un'espressione sprezzante.
Tipo...
- Bravo. Davvero sprezzante. - Grazie.
- Ciao, sono Derek e... - Ciao, Derek.
...ho appena ordinato due shot di tequila per tutti e due.
Oh! No, non ne ho voglia.
Bene, li ho già pagati e ora dovrei sprecarli?
Prego?
Pazienza.
Dovremmo uscire insieme qualche volta.
- Mi dai il tuo numero? - Molto carino. Devo...
- ...devo raggiungere i miei amici. - Cosa?
- Ora... - Ma era scattato qualcosa...
- Torno subito. - Va bene.
Come va tra te e maglia viola?
Oddio. Una bomba sexy, vero?
Abbiamo passato insieme tutta la sera, bevuto e ballato.
È una ragazza fantastica.
Perché sei venuto da me? Torna a parlare con lei.
Le devi lasciare un po' respirare, amico.
Devi fare il duro.
Queste ragazze vogliono ciò che non possono avere.
È vero.
Cazzo!
Mi spiace, amico.
Per inciso, mi sono reso conto di odiare i bar.
Non voglio stare in questo casino.
Sto meglio a casa a vedere la TV e coccolare Rachel.
Sono proprio geloso della tua situazione.
Io me ne sto qui a caccia di ragazze,
mentre tu hai una ragazza bella e intelligente
con cui ami passare il tempo.
Stai coltivando una relazione ricca e appagante...
Oddio, ha smesso di pomiciare con quel tizio.
Tocca a me.
Secondo me le piacevo.
Ma è andata a casa con quel tizio con cui pomiciava.
- Le ragazze sono così irritanti. - Mi spiace.
Qualcuno va da questa parte?
- Io prendo un taxi. - Ok.
- Andremo in metropolitana. - Va bene, ci vediamo.
- Ciao. - Ciao.
Fa più freddo di come dicevano.
Domani sarà bello.
Vuoi continuare a parlare del tempo?
Per me è indifferente.
Allora continuiamo.
Ecco cosa penso.
Se fuori fa freddo,
dovrebbero abbassare la temperatura anche dentro i locali.
Perché se sono vestito per il freddo, ma dentro non fa freddo,
allora suderò ovunque vada.
Ovunque ci dovrebbe essere la stessa temperatura.
E chi dovrebbe occuparsene?
I proprietari dei locali.
- Si fa prima se tagliamo dal parco. - Va bene.
Sono io, quello del bar. Ti ricordi di me?
Possiamo parlare un attimo?
- Attento! - Che c'è?
Hai pestato una cacca di cane.
Cazzo! Le mie scarpe da ginnastica preferite.
Ora devo ripulirle dalla cacca.
Andiamo.
Andiamo a prendere dei taco!
- Ti prego, vattene. - Dai.
Dai una possibilità a un bravo ragazzo. Fallo vincere per una volta.
Comincio ad avere la sensazione che ci siano problemi in questa relazione.
Dimmi dove ho sbagliato. Spiegamelo.
- Dimmi la ragione. Sii onesta. - Sì,
ho bisogno di aiuto.
Ragazzi, è uscito il sole ed è tempo di barbecue.
Al Garden Depot trovi prezzi buoni per griglie da campioni.
È estate!
Andiamo a cucinare.
Per tutta l'estate risparmierete fino al 40% sulle migliori griglie.
Venite a comprarle
finché sono ancora bollenti.
Fantastico. Ottimo lavoro, ragazzi.
Tanta bella energia cazzuta. State benissimo, ragazze.
Va bene, ancora una ripresa.
Finiamo di girare questo spot del cazzo. E vai!
Com'è stato il weekend? Ti sei divertita?
Sabato sera, c'è stata la festa di compleanno di un amico al 169 Bar.
- Anch'io ero a quel bar. - Ma dai!
Pazzesco. Come è stata la tua serata?
Non un granché.
Ci è voluta una vita per ordinare da bere
e sulla via del ritorno...
...ho pestato una cacca.
Scarpe da ginnastica rovinate.
Mi dispiace.
Sì, una seccatura.
Ho provato a lavarle, ma il cattivo odore è rimasto.
Ho provato a riordinarle su Internet. Esaurite.
Adesso dovrò andare in un negozio vero nel prossimo weekend
e comprarle di persona, ma non ho molto tempo.
Com'è stata la tua serata?
UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
PRESENTA
...e ha dovuto chiamare la polizia.
È assurdo. Quel tizio l'ha seguita fino a casa.
- In passato è accaduto anche a me. - Davvero?
Sì, varie volte.
Mesi fa, ero in un supermarket
e un tizio ha iniziato a seguirmi.
Sono entrata da Smoothie Palace e mi ha seguita anche lì.
Poi sono entrata in un negozio per animali,
Le Petit Puppy, ho finto di fare acquisti per mezz'ora
e finalmente se n'è andato.
È il negozio dove filmano i cuccioli
e li puoi vedere online in tempo reale mentre giocano nella gabbietta?
Scusa, commento fuori luogo.
Denise, sei mai stata seguita?
Certo che sì. Una volta sono stata al cinema da sola.
C'erano tanti posti vuoti.
Un tizio si è seduto proprio accanto a me
e mi ha tormentata tutto il tempo.
Dopo, mi ha seguita fino a casa
e ho dovuto fingere che il mio cellulare fosse un Taser.
Accidenti. Che film era?
A casa con i suoi.
La commedia romantica con McConaughey? Perché quel film?
Dopo ciò che ti ho detto, critichi i miei gusti cinematografici?
Più o meno. L'hai visto al cinema?
Dal trailer pensavi che sarebbe stato un bel film?
Innanzitutto, Sarah Jessica Parker è sexy
e, sai com'è, ho gusti culturali vari.
Sei andata a vedere A casa con i suoi,
ma non hai voluto vedere con me Tu, io e Dupree.
Perché Sarah Jessica Parker non recita in quel film.
Vero. Grande interpretazione in La rivolta delle ex.
Era Jennifer Garner.
- Bravissima anche lei. - Non ha alcuna importanza.
Se nasci con la vagina, tutte sanno
che i tipi viscidi fanno parte del gioco.
Ci sono tante cose fastidiose
di cui gli uomini non si rendono conto.
Non parliamo nemmeno della metà.
Tipo?
Ricordi quando siamo stati al brunch
e abbiamo postato la foto della frittata?
Era buonissima e soffice.
Cerca la tua pagina con i commenti.
Ne ho avuto uno da Arnold.
- "Che buona! Buon appetito, Dev." - Bene.
Guarda la mia pagina.
"Ti voglio scopare." Chi l'ha detto?
Uno sconosciuto dotato di un uccello
che lo voleva utilizzare per scoparmi.
Non c'è neppure una mia foto. Ci sono solo uova.
Per questo ho limitato l'accesso al mio account.
Mamma mia, che squallore. Senti, dicci una cosa.
Cosa possono fare al riguardo due signori come noi?
Non saprei. Non fare queste cose?
Non seguire le donne
e non scrivere "voglio scoparti" su Instagram?
Lo farò!
Tuttavia, sappiatelo, anche prima di oggi,
sono sempre stato femminista.
Sul serio, Arnold?
Femminista è una persona che crede alla parità tra uomini e donne.
E io lo sostengo pienamente.
Quindi, caro signore, sono femminista.
Sono colpita dal fatto che conoscessi il termine.
Conosco un sacco di fatti bizzarri.
Per esempio, sapevate che tutte le formiche del mondo
pesano quanto tutto il genere umano?
Se avessero la nostra intelligenza
e riuscissero a organizzarsi, sarebbe uno scontro alla pari.
Andrò a prendere il sofà del tipo su Craigslist.
- Puoi venire con me? - No, tesoro.
Sono impegnato con lo spot di Garden Depot.
Potrei venire io. Con la mia stazza sarai al sicuro.
Sono un bravo negoziatore. Otterrai un prezzo favoloso.
- E posso aiutarti a trasportarlo. - Ottima idea.
Ma non avevi bisogno di fornire tre ragioni.
Non c'erano altri volontari.
Come ti ho detto, sono un bravo negoziatore.
Che effetto fa essere un gigante?
È una bella sensazione. Vedo sempre benissimo ai concerti.
Ma negli aerei è dura. E com'è essere piccoli?
È bello. Va benissimo negli aerei, va male ai concerti.
Chissà quali esperienze abbiamo in comune.
La rabbia, l'amore, i cattivi odori...
- Un topo! - Cosa?
- Cosa? Dove? - Mi è passato davanti!
Ok, penso che ora non ci sia più.
Che schifo!
Sembri piuttosto scosso.
Vuoi...
Vuoi andare a bere un tè?
- Sì. Un tè. - Va bene.
Va tutto bene.
Perché i neri vanno solo dai loro barbieri?
Che hanno di particolare? Potrei farlo anch'io.
No. È estremamente difficile.
Non puoi scazzare la riga sulla fronte.
- Deve essere dritta. - E io non ci riuscirei?
Dai, è ovvio che ci riuscirei. Cazzo!
Penso che quel tipo laggiù si stia masturbando.
Accidenti!
È già il terzo masturbatore che vedo in un anno.
Questi viscidi.
- Spostiamoci altrove. - Aspetta.
Non possiamo far finta di niente.
Facciamo qualcosa.
Ci sto, ma cosa possiamo fare esattamente?
Possiamo filmarlo e metterlo su Facebook.
Così non troverà mai più un lavoro.
Lo sputtaniamo su Internet?
In teoria funziona, ma è una strategia a lungo termine.
E chi può sapere se il video diventerà virale?
Forse lo noterà qualche blogger.
- Forse diventerà un fenomeno... - Ok.
Hai ragione, Internet è troppo incostante.
Ci sono. E se lo arrestiamo in flagranza di reato?
- Cosa? - Ne hai sentito parlare, vero?
"Ti arresto in flagranza di reato."
Se sei un cittadino, puoi farlo.
- Non può esistere questa stronzata. - E come conosciamo la frase?
Hai ragione. Ma poi che facciamo?
- Il capotreno chiama la polizia? - Il capotreno?
Non c'è. È la linea G. Non è Shining Time Station.
Chiamiamo noi la polizia.
Ma ci servono delle prove.
Farò finta di guardare una foto.
Sì, guarda che roba.
Direi che basta, no?
Arrestiamo questo idiota.
Al mio tre, diciamo insieme:
"Fermo. Ti arresto in flagranza di reato." Va bene?
Uno, due, tre.
Fermo. Ti arresto in flagranza di reato!
È una cosa vera che le persone possono fare!
Che state dicendo? Sto chiudendo il giubbotto.
Davvero? È così che lo fai?
Abbiamo il video mentre ti masturbi.
Ce l'ho sul cellulare, lo mostreremo alla polizia.
Di che diavolo state parlando? Non mi stavo masturbando.
Ho visto che ti toccavi. Sei disgustoso!
A quanto pare ti ha visto.
L'ho visto anch'io.
Avvertirò il capotreno e lui chiamerà la polizia.
Lo vedi, c'è un capotreno!
Pensavo fosse tutto computerizzato.
Sei stato beccato!
E quando il treno si fermerà, troverai i poliziotti.
- Accidenti! - Ce l'abbiamo fatta!
- Sì, benissimo. - Sì.
Hai già fissato il prezzo?
L'ha messo in vendita a 300 dollari,
proverò ad arrivare a 200.
Bene. Sono un esperto di Craigslist.
È lì che ho comprato l'argenteria,
gli strumenti musicali, i pupazzetti di Gremlins.
Ecco la mossa giusta. Il buono e il cattivo.
Entri e dici: "Che bel sofà, lo prendo".
E io: "Dobbiamo prima vederne altri".
- Capito? - Capito.
Suona.
- Salve! - Ciao.
- Sono Blake. - Rachel.
- Piacere di conoscerti. - Piacere mio.
Allora, questo è il sofà.
Mamma mia, è fantastico.
Ma stiamo scherzando?
Non so, Arnold. Forse è un po' troppo grande.
Non dovremmo vederne anche altri?
No, farai spazio per questo bel sofà.
È molto soffice.
Perché costa solo 300 dollari?
- Dov'è il trucco? - Nessun trucco.
Mi trasferisco all'estero e devo venderlo.
Questi cuscini sembrano imbottiti con piume d'angelo.
Posso parlarti un minuto da questa parte?
Sì, certo.
Per motivi di ordine pubblico
ci fermiamo in questa stazione.
Ehi, agenti, ecco qua il masturbatore.
Sì. Hai il diritto di rimanere in silenzio...
Basta così.
Mi scusi.
Aspettate qui. Torno subito per le vostre dichiarazioni.
Ehi, posso chiederti una cosa?
Perché lo fai?
Perché non ti masturbi a casa come tutti quanti?
La verità? Mi piace farlo.
Ti piace l'idea che qualcuno ti guardi o l'atto di per sé?
Ti sembro forse uno psichiatra?
Non saprei. Lo faccio e basta.
Che fareste se la società vi proibisse di fare sesso come piace a voi?
Il tipo di sesso che piace a noi non traumatizza altre persone.
Ma se lo facesse, scommetto che avreste un conflitto interiore.
Benvenuti nel mio mondo.
E ora smettila di farmi stranamente simpatizzare per te.
Ha detto di aver fatto un video dell'accaduto?
- Sì. - Può inviarlo a questo numero?
Devo inviarle un video di lui che si masturba?
È un po' strano.
Andiamo, è un po' strano.
Non so come dirtelo, ma mio fratello è un po' ritardato.
Era un ragazzo molto dolce, ma a 15 anni ebbe un incidente.
La sua serie preferita era Quell'uragano di papà.
La stavano trasmettendo e sentì il suono...
Dall'emozione, corse nel seminterrato per guardarla
e sbatté la testa nel soffitto basso.
Quel povero ragazzo non si rendeva conto della sua altezza
e da allora non è più stato lo stesso.
Lui adora veramente quel sofà.
Ma non abbiamo tanti soldi.
È possibile averlo per 200 dollari?
Sì, certo.
Tanto devo liberarmi di tutto quanto.
Ho trovato una caramella nel sofà.
Ti adoro, sofà.
Io non credo nelle vaccinazioni.
Iniettarsi una piccola quantità di una malattia
come può aiutarti a non beccartela?
Ti inietti direttamente la malattia.
- Troupe di Garden Depot, come butta? - Ciao, Dev!
Marie stava finendo il suo discorso.
Raccontaci qualcosa della tua giornata.
Ti prego, raccontaci qualcosa.
Qualche ora fa, io e la mia amica Denise eravamo in metropolitana.
Abbiamo visto un tizio che si masturbava e l'abbiamo arrestato in flagrante.
Poi la polizia è venuta a prenderlo.
Cavolo!
Complimenti, amico.
Sei un vigilante della masturbazione.
Non direi così.
Suona come se fossi stato io a masturbarmi.
Davvero?
Come se fossi un vigilante che si masturba sui cattivi.
Vedo un rapinatore e gli dico: "Rimani dove sei!"
- Sarebbe forte anche quello. - Non rapinare quella signora!
- Ecco, facciamo un brindisi. - Sì! Al vigilante della masturbazione!
- Salute! - Salute!
L'altro giorno alla CBS un tizio mi ha detto:
"Sorridi di più, bellezza". E io: "Vaffanculo!"
Perché dovresti sorridere di più?
Perché le donne sono pagate il 23% in meno degli uomini?
Perché il governo cerca di disciplinare il tuo corpo?
Sorridi di più? No, sorrida meno lui.
E ho inviato al poliziotto la foto del suo uccello.
Fantastico! Beviamo tutti insieme.
Siamo circondati. Guarda lo spot di Garden Depot.
Quando cercano attrici per lo sfondo, devono scritturare donne super sexy.
Per gli uomini questa regola non vale.
Di loro non dicono: "Sono abbastanza belli?
- Hanno gli addominali a tartaruga?" - Mai.
Perché sono tutti delle vecchie ciabatte. Senza offesa.
È tutto lo spot che non va.
Ci sono tre tizi che fanno un barbecue
e una delle loro mogli arriva con una limonata.
- Non è tutto troppo antiquato? - Già.
Bene. Devo andare a letto, amico.
- È stato bello parlare con te. - Ci vediamo, Brad.
Salve.
Che succede? La mia roulotte è sparita? Interpreto Ted.
Ho delle brutte notizie. Hanno cambiato la sceneggiatura.
La tua parte è stata cancellata.
Adesso ci sono tre donne che fanno un barbecue.
Cosa?
Ehi, hai cambiato tutto lo spot?
Sì. Mi dispiace.
Ho ripensato alla nostra conversazione,
ne ho parlato con l'agenzia pubblicitaria
e abbiamo deciso di cambiare direzione.
C'è una direzione in cui io non sono licenziato
e non perdo tanti soldi?
Avrei tanto voluto non doverti mandare via.
Ma ho trovato per te questa vecchia stella da sceriffo
come una specie di ringraziamento e di risarcimento.
Sarai sempre lo sceriffo del mio set.
Apprezzo la stella da sceriffo,
ma non c'è niente che possa fare in questo spot?
Forse ho un'idea.
Ragazzi, è uscito il sole ed è tempo di barbecue.
Al Garden Depot trovi prezzi buoni per griglie da campioni.
È estate! Andiamo a cucinare.
Per tutta l'estate risparmierete fino al 40% sulle migliori griglie.
Venite a comprarle
finché sono ancora bollenti.
E anche i rastrelli!
Oddio, non ce ne sono di più piccoli?
Sembra di vendere rastrelli giganti.
- Ancora una ripresa, Dev. - Va bene.
E azione!
E anche i rastrelli!
Ok, penso che ci siamo.
Ottimo lavoro!
TIZIO COL RASTRELLO
- Anush? - Ciao, bello! Come va?
Bene. Che ci fai qui?
Ho ottenuto una parte. Sono il tizio col rastrello.
Che c'è? Cosa c'è che non va?
Dove vai? Sei anche tu in questo spot?
E anche i rastrelli!
- Accidenti, è bravo. - Lo è, vero?
- Ciao, Dev. - Ciao! Come va, Diana?
Ci dispiace molto per ciò che ti è successo.
Siamo contente di aver ottenuto più spazio nello spot,
ma è brutto che tu non ci sia più.
Allora ti abbiamo portato questa.
Un tizio che si masturba sulla metro, su una torta.
Complimenti ai pasticceri
per avervi fatto questa immagine.
È stato piuttosto imbarazzante.
Chissà cosa avranno pensato di questa torta. Ad ogni modo,
grazie per aver detto quelle cose a Brad sullo spot.
È bello che tu abbia cercato di vederlo dalla nostra prospettiva.
Inoltre, la torta è al 100% senza glutine.
Lo sai cosa provoca il glutine?
Il lupus.
- Il glutine provoca il lupus. - Ok, Marie.
Sei stato licenziato. Ma sei almeno alla festa di fine riprese.
Che grande consolazione.
Bar a pagamento e nachos scadenti.
Non comprerò mai una di quelle griglie.
Anzi, ne comprerò tantissime,
fino a esaurimento, e gliele restituirò a fine estate.
Grazie, amico. Ma non credo che ce ne sia bisogno.
A me, che non sia licenziato al mio prossimo lavoro!
Ehi, amico, mi dispiace che non ti sia andata bene,
ma la tua idea è risultata vincente.
Grazie.
Sì. Salve!
Brad Honeycutt. Ok.
Mi spiace davvero. Piacere, Brad Honeycutt.
E ti pareva.
- Che c'è? - Non l'avete notato?
Quel tizio si è presentato agli uomini del tavolo.
Ci ha trascurate, come se io e Denise fossimo invisibili.
Ci ha ignorate completamente.
Non l'avrà fatto apposta.
Eravate defilate. Forse era di fretta.
Non sembrava, ha stretto la mano ad Arnold e ad altri due tizi.
Non ci considerava importanti.
Non saprei. Mi sa che ci ricamate sopra un po' troppo.
Ti stiamo dicendo che è qualcosa
che capita sempre alle donne.
Va bene, nega pure l'evidenza.
Il problema è questo. Era stato in bagno a lavarsi le mani
ed erano ancora bagnate. Non mi piace stringere mani bagnate.
Ora mi devo lavare le mani. Torno subito.
Cavolo, odio questo schifo.
Vado a prendermi una Sprite.
- Adesso sei arrabbiata con me? - Vagamente.
Non tanto, vero?
Ehi! Che ti prende?
Perché ce l'hai con me? Sei arrabbiata con Brad Honeycutt!
Pensi davvero che lui abbia qualcosa contro le donne
perché non ha dato la mano a te e a Denise?
Tu non ascolti proprio ciò che sto cercando di dire.
Va bene. Come vuoi. Mi spiace che ti sei persa
la sconvolgente esperienza di stringere la mano a Brad Honeycutt.
- Che tragedia. - Vado a prendermi un drink.
Rachel!
Stavo pensando alla situazione con Brad Honeycutt
e...
...forse ciò che ha fatto è stato un po' sessista.
Fantastico. Belle scuse.
Sto solo dicendo che mi dispiace di avere difeso Brad Honeycutt.
Almeno ammetti che non sono una specie di mostro sessista per aver pensato
che forse lui non era motivato da un assurdo scopo sessista
quando non si è presentato a voi ragazze?
Non sto dicendo che sei un mostro sessista,
ma è strano che il tuo primo istinto sia stato di credermi pazza,
difendendo Brad Honeycutt, invece di credere a me.
Direi che mi piace pensare che qualcuno non sia così orribile
da non presentarsi a qualcuno solo perché si tratta di una donna.
Dico solo che ci sono cose poco evidenti che capitano a me
e a tutte le donne, anche nel nostro mondo progressista.
E quando qualcuno, specialmente il mio ragazzo,
mi dice che sbaglio senza avere modo di conoscere la mia esperienza personale,
è offensivo.
Va bene, capisco.
Immagino che per me non ci sia modo di capire
cosa si provi a essere nei tuoi panni,
quindi proverò ad ascoltarti meglio, va bene?
Diciamo che è un pareggio?
No! Ho vinto io!
- Ehi! - Ho vinto io!
Ehi, gente! Ho vinto!
Ho litigato con il mio ragazzo e ho avuto la meglio!
No! Siamo giunti a un accordo dopo una discussione ponderata.
Ho vinto!