Vamos conseguir pedir um drinque?
Esse babaca está macerando pepino há 20 minutos.
Irmão, observe.
Você faz contato visual e então mostra a grana.
Dê uma olhada.
Está funcionando. Ele está olhando para cá.
Ai, cara! Já era. Olhe só.
Que surpresa.
Ele vai servir a garota gata em vez do
homem caucasiano adorável e robusto e seu amigo indiano charmoso.
Se esse idiota acha que vai receber gorjeta depois dessa merda,
ele está certo.
Na verdade, morro de medo do constrangimento de não deixar gorjeta.
Pode deixar um dólar para ele e fazer cara feia depois.
Tipo...
-Isso é bom. Bem bravo. -Obrigado.
-Oi, eu sou Derek e eu... -Oi, Derek.
...trouxe uma dose de tequila para nós dois.
Não, não quero uma dose.
Ótimo, então paguei por isso e agora tenho que jogar fora?
Desculpe?
Não importa.
Deveríamos sair um dia desses.
-Pode me dar o seu número? -Isso é ótimo. Eu tenho que...
-Vou falar com meus amigos. -O quê?
-Agora, então... -Mas nós temos algo...
-Eu já volto. -Está bem.
O que está rolando entre você e a camisa roxa ali?
Ai, meu Deus. Gata demais, não?
Estamos conversando a noite toda, tomando drinques e dançando.
É uma ótima garota.
Por que voltou para falar comigo? Vá falar com ela.
Cara, tem que dar um pouco de espaço para elas.
Tem que se fazer de difícil.
Essas garotas querem o que não podem ter.
É verdade.
Porra!
Sinto muito, amigo.
Bem, só para constar, percebi que odeio bares.
Não quero ficar aqui nessa confusão.
Preferiria estar vendo TV, abraçado com Rachel.
Cara, tenho muita inveja do seu esquema.
Estou aqui atrás de mulheres aleatórias
e você está em casa com uma namorada linda e inteligente
com quem você gosta de passar tempo?
Você está alimentando uma rica e gratificante...
Ai, meu Deus, ela parou de beijar aquele cara.
Tenho que agir.
Acho que ela gostou de mim.
Mas ela foi para casa com aquele cara que ela estava beijando.
-As garotas são muito chatas. -Sinto muito, amigo.
Alguém está indo nessa direção?
-Vou pegar um táxi. -Certo.
-Vamos pegar o metrô. -Certo, a gente se vê.
-A gente se vê. -Tchau.
Cara, está mais frio do que disseram que estaria.
Parece que o clima vai estar bom amanhã.
Quer continuar a falar sobre o clima?
Tanto faz.
Vamos continuar.
Escute só.
Se está frio do lado de fora,
acho que deveria ficar frio do lado de dentro também.
Se eu estiver vestido para o frio e não estiver frio do lado de dentro,
vou ficar suando o tempo todo.
Eles deveriam deixar todos os lugares com a mesma temperatura.
Quem seriam "eles"?
Os donos dos lugares, cara.
-É mais rápido se formos pelo parque. -Legal, cara.
Sou eu, do bar. Lembra?
Podemos conversar um segundo?
-Cuidado! -O quê?
Você pisou em cocô de cachorro.
Porra! Meu tênis preferido.
Agora tenho que limpar o cocô.
Vamos embora.
Vamos comer uns tacos!
-Cara, por favor, vá embora. -Vamos.
Dê uma chance a um cara legal. Deixe um cara legal vencer uma vez.
Ai, cara, estou começando a pensar que essa relação não está dando certo.
Alô?
Diga-me onde eu errei. Esclareça para mim.
-Me dê uma razão. Seja sincera. -Sim,
eu preciso de ajuda.
Minha nossa. O sol saiu e isso significa churrasco.
No Garden Depot, há ótimas promoções de churrasqueiras.
É verão!
Vamos cozinhar.
Economize até 40% nas melhores marcas de churrasqueiras durante todo o verão.
Compre-as
enquanto estão na promoção.
Isso é fantástico. Ótimo trabalho, caras.
Energia do caralho aí. Estão lindas, garotas.
Vamos fazer mais uma tomada.
Vamos fazer esse maldito comercial do Garden Depot. Isso aí!
Como foi seu fim de semana? Fez algo divertido?
Meu amigo comemorou o aniversário no 169 Bar no sábado à noite.
-Eu fui a esse bar também. -Não acredito!
Incrível. Como foi a sua noite?
Não muito boa.
Levamos uma vida para conseguir um drinque
e no caminho para casa
pisei em cocô de cachorro.
Estraguei meu tênis preferido.
Sinto muito.
É, muito chato.
Tentei lavar, mas não consegui tirar o cheiro.
Daí tentei comprar de novo on-line. Esgotado.
Agora tenho que ir a uma loja física no fim de semana
para comprar pessoalmente, mas não tenho todo esse tempo.
Como foi a sua noite?
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
APRESENTA
Daí ela ligou para a polícia.
Que loucura! Não acredito que o cara a seguiu até em casa.
-Já fui seguida antes. -Sério?
Sim, algumas vezes.
Uns meses atrás, eu estava no mercado
e um cara começou a me seguir.
Então fui para o Smoothie Palace. Ele me seguiu até lá também.
No fim, tive que entrar naquele pet shop,
Le Petit Puppy, e fingir que queria comprar um filhote
até ele ir embora.
Esse é aquele pet shop onde filmam os filhotes?
E você vê os filhotes brincando on-line ao vivo do cercadinho deles?
Desculpe. Não é uma reação apropriada.
Denise, você já foi seguida?
Claro. Uma vez, fui ao cinema sozinha.
Estava cheio de lugares vazios.
Um cara veio e se sentou ao meu lado,
agindo de forma muito estranha.
Depois, ele me seguiu até em casa.
Fingi que meu celular era um taser para assustá-lo.
Droga. Que filme era?
Armações do Amor.
Aquele com o Matthew McConaughey? Por que viu isso?
Depois dessa história, me critica por causa do filme?
Um pouco. Você viu no cinema?
Viu o trailer e achou que fosse interessante?
Em primeiro lugar, a Sarah Jessica Parker é uma fofa,
e você sabe que eu sou eclética.
Interessante você ter visto Armações do Amor,
mas não ter querido ver Dois é Bom, Três é Demais.
Porque a Sarah Jessica Parker não fez esse.
Ela estava ótima em Minhas Adoráveis Ex-Namoradas.
Essa é a Jennifer Garner.
-Ela estava ótima também. -Olhe, nada disso importa.
Se você nasce com uma vagina, todos sabem
que caras estranhos fazem parte do pacote.
Tem mil coisas
que os caras não sabem e que são muito irritantes.
Não falamos nem de metade delas.
Tipo o quê?
Lembra quando fomos ao brunch
e postamos uma foto da frittata no Instagram?
Aquela frittata estava muito macia.
Quais foram os comentários que recebeu?
Recebi um de Arnold.
-"Cidade das gostosuras! População: Dev." -Certo.
Dê uma olhada no meu.
"Quero foder a sua cara." Quem disse isso?
Uma pessoa aleatória com um pau
e que queria usá-lo para foder a minha cara.
Nem é uma foto do meu rosto. São ovos.
Por isso tive que tornar minha conta privada.
Cara, isso é péssimo. Diga uma coisa.
Como dois cavalheiros como nós podem ajudar?
Não sei. Não fazendo essas coisas?
Não seguir mulheres
ou escrever "Quero foder a sua cara" no Instagram?
Tudo bem!
Mas, fiquem sabendo que mesmo antes de tudo isso,
eu já me considerava um feminista.
Sério, Arnold?
Um feminista pensa que homens e mulheres devem ser tratados com igualdade.
E eu apoio totalmente isso.
Então, meu bom senhor, eu sou um feminista.
Estou muito impressionada que saiba isso.
Cara, sei um monte de fatos divertidos.
Por exemplo, sabia que todas as formigas do mundo
pesam o mesmo que todos os humanos do mundo?
Se elas tivessem a nossa inteligência,
e conseguissem se organizar, seria uma luta justa.
Vou pegar aquele sofá do cara do Craigslist hoje.
-Pode vir comigo? -Desculpe, querida.
Tenho que fazer o comercial do Garden Depot.
Eu posso ir. Minha grande estatura vai manter você segura.
Sou um grande negociador. Vou conseguir um precinho camarada.
-E posso ajudar a carregá-lo para casa. -Parece ótimo.
Mas não tinha que apresentar três razões.
Ninguém mais queria ir.
Como eu disse, sou um grande negociador.
Então, como é ser gigante?
Até que é bom. Sempre consigo ver bem nos shows.
Mas nos aviões é difícil. Como é ser minúscula?
É tranquilo. Nos aviões é ótimo. Nos shows é difícil.
Fico pensando nas experiências que sejam iguais para nós.
Fome, amor, maus cheiros...
-Rato! -O quê?
-O quê? Onde? -Passou correndo na minha frente!
Acho que foi embora agora, então...
Foi nojento!
Você parece bem agitado.
Você...
Quer tomar um chá de bolhas?
-Sim. Bolhas. -Certo.
Está tudo bem.
O que há com caras negros e seus barbeiros?
Não é nada de mais. Eu poderia ser um barbeiro negro.
Claro que não. É muito difícil.
Não pode raspar errado a parte da frente do cabelo.
-Tem que ficar reta. -E eu não conseguiria?
Claro que eu conseguiria. Porra!
Acho que esse cara está se masturbando.
Droga!
É o terceiro masturbador que vejo este ano.
Que caras estranhos.
-Vamos para o outro lado. -Não, espere.
Não podemos simplesmente ignorar isso.
Temos que fazer algo.
Eu topo, mas o que poderíamos fazer?
E se fizéssemos um vídeo dele e postássemos no Facebook?
Ele nunca conseguiria um emprego de novo!
Envergonhá-lo na internet?
Em teoria, funciona, mas é algo a longo prazo.
E quem sabe se o vídeo vai viralizar?
Talvez os blogs o publiquem.
-Talvez alguém faça um meme... -Certo.
Tem razão, a internet não é confiável.
Já sei. E se déssemos voz de prisão a ele?
-O quê? -Já ouviu falar nisso, não?
"Estou lhe dando voz de prisão."
Um cidadão pode fazer isso.
-Cara, isso não é real. -E por que conhecemos isso?
Boa pergunta. E depois? O que vamos fazer?
-Pedir ao condutor para chamar a polícia? -O condutor?
Não tem condutor aqui. É o Trem G. Não é Shining Time Station.
Chamamos a polícia depois.
Mas vamos precisar de provas.
Certo, vou fingir que estou vendo uma foto.
Olhe só para isso.
Acho que isso basta.
Vamos prender esse idiota.
Quando contar até três, falamos:
"Pare com isso. Estou lhe dando voz de prisão." Certo?
Um, dois, três.
Pare com isso, estou lhe dando voz de prisão!
As pessoas podem fazer isso!
O quê? Estou só fechando a minha jaqueta.
É assim que fecha a jaqueta?
Filmamos você se masturbando.
Filmei com o celular e vamos mostrar à polícia.
Que diabos está dizendo, amigo? Eu não estava me masturbando.
Eu vi você se tocando. Você é nojento!
Parece que ela viu.
É, eu vi também.
Vou procurar o condutor. Vou falar para ele chamar a polícia.
Disse que tinha um condutor.
Achei que fosse tudo com computadores.
Você foi pego.
E quando o trem parar, a polícia vai estar à sua espera.
-Droga! -Conseguimos!
-Certo. -É.
Falou de preço com esse cara?
Ele anunciou por 300,
mas vou tentar oferecer 200.
Certo. Escute, sou especialista em Craigslist.
É onde compro minha prataria,
meus instrumentos musicais, meus objetos de Gremlins.
É assim que se faz: policial bom e policial mau.
Você entra e diz: "Adorei o sofá, vou levar."
E eu digo: "Ainda estamos olhando."
-Entendeu? -Entendi.
Toque o interfone.
-Oi! -Oi.
-Eu sou Blake. -Rachel.
-Muito prazer. -Muito prazer.
Esse é o sofá.
Ai, meu Deus, é incrível.
Está brincando?
Não sei, Arnold. Talvez seja meio grande.
Vamos dar mais uma olhada?
Não, você não pode deixar passar uma peça dessas.
É muito macio.
Por que custa só US$ 300?
-Qual é o porém? -Nenhum porém.
Vou me mudar de país e preciso me livrar dele.
Estas almofadas parecem ser feitas de plumas de anjos.
Posso falar com você um minuto?
Claro.
Senhoras e senhores, devido a uma ação policial,
pararemos por um instante.
Ei, policiais, pegamos o masturbador. Ele está bem aqui.
Você tem o direito de permanecer calado...
Não faça isso.
Desculpe.
Certo, pessoal, esperem aqui. Já volto para pegar seus depoimentos.
Posso perguntar uma coisa?
Por que faz isso?
Por que não se masturba em casa como todo mundo?
Sinceramente? É o que me dá tesão.
Você gosta da ideia de ser visto? Ou é só o ato de se masturbar?
Tenho cara de psiquiatra?
Não sei. É só algo que eu faço.
E se a sociedade dissesse que não podem fazer os atos sexuais de que gostam?
Os atos sexuais de que gostamos não traumatizam outras pessoas.
Mas, se traumatizassem, aposto que teriam um grande conflito interno.
Bem-vindos ao meu mundo.
Certo, pare de me fazer estranhamente entender o seu lado.
Disse que fez um vídeo do incidente?
-Sim. -Pode enviá-lo para este número?
Vou lhe enviar um vídeo em que ele se masturba?
Isso é estranho.
Qual é, é meio estranho, sim.
Não sei como dizer isso, mas meu irmão é meio pancada.
Ele era um garoto muito doce, mas, aos 15 anos, teve um acidente.
O programa preferido dele era Home Improvement.
Estava passando e ele ouviu o... som.
Ele ficou todo animado, correu para o porão para assistir
e bateu a cabeça no teto, que era baixo.
O coitado do garoto não sabia o quanto era alto
e nunca mais foi o mesmo.
Ele adorou esse sofá.
Mas não temos muito dinheiro.
Será que podemos ficar com ele por 200?
Claro.
Preciso me livrar de tudo, de todo jeito.
Encontrei doce no sofá.
Eu amo você, sofá.
Eu não acredito em vacinas. Não acredito.
Como injetar um pouco de doença
pode ajudá-lo a não adoecer?
Você só está colocando a doença em você.
-E aí, equipe do Garden Depot? -Oi, Dev!
Marie já estava terminando.
Conte-nos como foi o seu dia.
Por favor, conte-nos alguma coisa.
Hoje mais cedo, minha amiga Denise e eu estávamos no metrô, certo?
Vimos um cara se masturbando e lhe demos voz de prisão.
Aí a polícia veio e o prendeu.
Caramba!
Muito bem, cara.
Você é um justiceiro da masturbação.
Não sei não.
Assim parece que era eu me masturbando.
Parece?
Sim, um justiceiro que se masturba na frente dos vilões.
Eu vejo um ladrão de banco e digo: "Pare!"
-Isso seria bem legal também. -Não assalte essa moça!
-Aqui, tome um drinque. -É! Ao justiceiro da masturbação!
-Saúde! -Saúde!
No outro dia na CBS, um cara me disse:
"Sorria mais, linda." E eu respondi: "Vá se foder!"
Por que deveria sorrir mais? Por quê?
Porque mulheres recebem 23 centavos a menos por dólar do que os homens?
Por que o governo tenta regular seu corpo?
Você tem que sorrir mais? Ele tem que sorrir menos.
E então mandei uma foto do pau do cara para o policial.
Isso é incrível! Vamos virar essas doses!
Está em toda parte, cara. Veja esse comercial do Garden Depot.
Quando contratam as figurantes, só escolhem as mulheres mais gatas.
Não precisam fazer isso com os homens.
Nunca pensam: "Esses caras são bonitos o bastante?
-Têm o abdômen malhado?" -Nunca.
Porque são todos uns velhos barrigudos e flácidos. Sem ofensa.
É. O comercial em si.
São só três caras fazendo churrasco
e aí a mulher de um deles traz limonada.
-Isso não é antiquado? -Sim.
Certo. Tenho que ir dormir, irmão.
-Foi ótimo conversar com você. -Até mais, Brad!
Ei, cara.
O que foi? Meu trailer mudou? Eu interpreto Ted.
Cara, tenho más notícias. Mudaram o roteiro hoje de manhã.
Sua parte foi cortada.
Agora, são três garotas fazendo churrasco.
O quê?
Ei, cara, você mudou o comercial inteiro?
É. Sinto muito, cara.
Eu pensei no que você disse ontem à noite,
conversei com a agência de publicidade,
e decidimos tomar uma nova direção.
Há alguma direção em que eu não seja demitido
e perca muito dinheiro?
Eu queria não precisar demitir você, irmão.
Mas trouxe um distintivo de xerife retrô para você
para agradecer e me desculpar.
Você sempre será o xerife do meu set.
Eu agradeço o distintivo de xerife,
mas há alguma coisa que eu possa fazer no comercial?
Acho que tenho uma ideia.
Minha nossa. O sol saiu e isso significa churrasco.
No Garden Depot, há ótimas promoções de churrasqueiras.
É verão! Vamos cozinhar.
Economize até 40% nas melhores marcas de churrasqueiras durante todo o verão.
Compre-as
enquanto estão na promoção.
E rastelos também!
Nossa, temos rastelos menores?
Parece que estamos vendendo rastelos gigantes.
-Vamos fazer outra tomada, Dev. -Claro!
E ação!
E rastelos também!
Certo, acho que ficou bom.
Bom trabalho, cara.
Obrigado!
CARA DO RASTELO
-Anush? -Oi, cara! Como vão as coisas?
Bem. O que faz aqui?
Consegui um papel nesse comercial. Sou o cara do rastelo!
O que foi? Qual é o problema?
Ei, aonde vai? Você está nesse comercial também?
E rastelos também!
-Droga, ele é bom. -Não é mesmo?
-Oi, Dev. -Oi! E aí, Diana?
Nos sentimos muito mal com o que aconteceu com você.
Adoramos ter tido mais espaço no comercial,
mas foi chato você não ter participado.
Então trouxemos isto para você.
Um bolo com um cara se masturbando no metrô.
Parabéns à equipe da confeitaria
por ter feito isso para vocês.
Sim, foi bem constrangedor.
Não sei para o que acham que é esse bolo, mas,
obrigada por ter falado com Brad sobre o comercial.
Foi muito legal ter tentado ver as coisas do nosso ponto de vista.
E o bolo é 100% sem glúten.
Você sabe o que o glúten causa?
Lúpus.
-Glúten causa lúpus. -Está bem, Marie.
E daí que você foi demitido? Ainda pôde ir à festa de encerramento.
É, grande consolação.
Ter que pagar pelas bebidas e comer nachos ruins.
Nunca vou comprar uma dessas churrasqueiras.
Na verdade, vou comprar um monte delas,
esgotar o estoque deles, e devolvê-las no fim do verão.
Obrigado, amigo. Mas talvez seja meio desnecessário.
A não ser demitido do próximo trabalho!
Ei, cara, sinto muito por as coisas não terem funcionado,
mas sua ideia foi ótima.
Obrigado, cara.
Brad Honeycutt. Certo.
Sinto muito mesmo. Oi, Brad Honeycutt.
Vejam só.
-O quê? -Não notou?
Ele só se apresentou aos homens da mesa.
Passou direto por nós, como se Denise e eu fôssemos invisíveis.
É, ele nos esnobou completamente.
Acho que não foi intencional.
Vocês estão no canto. Devia estar com pressa.
Na pressa dele, apertou a mão de dois caras aleatórios e de Arnold.
Não achou que fôssemos importantes.
Não sei. Parecem estar levando isso muito a sério.
Estamos dizendo que é algo
que acontece sempre às mulheres.
Mas negue nossa visão do mundo.
Meu problema é o seguinte: ele foi ao banheiro, lavou as mãos,
e estavam molhadas. Não quero apertar mãos molhadas.
Agora tenho que lavar as minhas. Já volto.
Gente, odeio essa droga.
Vou tomar uma Sprite.
-Está brava comigo? -Mais ou menos.
Mas não muito brava, não é?
Ei! O que foi?
Por que está brava comigo? Seu problema é com Brad Honeycutt!
Acha mesmo que aquele cara tem algo contra as mulheres
porque não apertou a sua mão e a de Denise?
Não está entendendo o que estou dizendo.
Está bem. Não importa. Sinto muito por ter perdido
a experiência incrível de apertar a mão de Brad Honeycutt.
-Que tragédia. -Vou pegar um drinque.
Rachel!
Estava pensando no que houve com Brad Honeycutt
e
talvez o que ele fez tenha sido meio sexista.
Ótimo. Desculpas legais.
Só estou dizendo que sinto muito por ter defendido Brad Honeycutt.
Pode ao menos reconhecer que não sou um monstro sexista por pensar
que talvez ele não tivesse uma motivação sexista
quando não se apresentou a vocês?
Não estou dizendo que você é um monstro sexista.
Só acho estranho seu primeiro instinto ser o de agir como se eu fosse louca
e defender Brad Honeycutt, em vez de apenas acreditar em mim.
Acho que eu gostaria de pensar que alguém não é tão terrível
a ponto de não se apresentar a uma pessoa pelo fato de ela ser mulher.
O que estou dizendo é que acontecem várias coisas sutis a mim
e a todas as mulheres, mesmo em nosso mundo progressista,
e quando alguém, principalmente meu namorado,
me diz que estou errada sem ter como saber minha experiência pessoal,
é insultante.
Certo, eu entendo.
Acho que não há modo de saber
como é ser você,
então vou tentar ouvir mais, está bem?
Podemos dizer que empatamos?
Não! Eu ganhei!
-Ei! -Eu ganhei!
Ei, pessoal! Eu ganhei!
Eu tive uma briga com meu namorado e ganhei a briga!
Não! Chegamos a um acordo depois de uma discussão ponderada.
Eu ganhei!