Vamos conseguir pedir uma bebida?
Este idiota está a esmagar pepinos há 20 minutos.
Façamos o seguinte.
Estabeleces contacto visual e mostras o dinheiro.
Vê isto.
Está a resultar. Ele está a olhar para cá.
Meu! Acabou-se. Olha para aquilo.
Que grande surpresa.
Ele vai atender a boazona em vez de atender
o grande homem caucasiano e o encantador amigo indiano.
Se aquele idiota está a contar com gorjeta depois desta,
tem razão.
Eu sinto-me constrangido se não deixar gorjeta.
Podes sempre dar-lhe um dólar e olhá-lo com cara feia.
Do género...
- Muito bom. Mesmo mau. - Obrigado.
- Olá, sou o Derek e... - Olá, Derek.
... pedi um shot de tequila para nós os dois.
Não. Eu não quero um shot.
Então, paguei-os e agora vou deitá-los fora?
Desculpa?
Não importa.
Devíamos sair um dia destes.
- Dás-me o teu número? - Que simpático. Tenho de...
- Tenho de ir ter com as minhas amigas. - O quê?
- Agora, por isso... - Mas nós temos algo...
- Volto já. - Está bem.
O que se passa entre ti e a da camisola roxa?
Meu Deus. Tão sensual, não é?
Temo-nos divertido a noite toda, bebido e dançado.
Ela é excelente.
Porque vieste falar comigo? Vai falar com ela.
Temos de as deixar respirar um pouco.
Temos de nos fazer de difíceis.
Elas querem o que não podem ter.
É verdade.
Raios!
Lamento, amigo.
Já agora, percebi que detesto bares.
Não quero estar no meio desta gente transpirada.
Preferia estar a ver TV, enroscado com a Rachel.
Tenho tanta inveja da tua relação.
Eu ando atrás de mulheres aleatórias
e tu em casa com uma namorada linda e inteligente
com quem gostas de estar?
Tens uma relação rica e compensadora...
Céus, ela parou de curtir com aquele tipo.
Tenho de avançar.
Acho que ela gostou mesmo de mim.
Mas foi para casa com o tipo com quem curtiu.
- As raparigas são tão irritantes. - Lamento.
Alguém vai nesta direção?
- Eu vou de táxi. - Está bem.
- Nós vamos de metro. - Até logo, malta.
- Até logo. - Adeus.
Está mais frio do que eles disseram.
Dizem que amanhã está bom tempo.
Queres continuar a falar do tempo?
Por mim, tanto faz.
Vamos continuar.
Ouve esta.
Se estiver frio na rua,
acho que também devia estar frio lá dentro.
Porque, se eu estiver agasalhado e não estiver frio lá dentro,
transpiro aonde quer que vá.
Todos os sítios deviam estar à mesma temperatura.
E quem faria isso?
Os donos dos negócios.
- É mais rápido se formos pelo parque. - Porreiro.
Sou eu, do bar. Lembras-te?
Podemos falar um instante?
- Cuidado! - O que foi?
Pisaste cocó de cão.
Raios! Os meus ténis preferidos.
Agora tenho de limpar o cocó.
Vamos embora.
Vamos comer uns tacos!
- Meu, por favor, vai-te embora. - Vá lá.
Dá uma oportunidade a um bom tipo. Deixa-o ganhar, para variar.
Parece-me que esta relação não vai correr bem.
Estou?
Diz-me onde errei. Explica-me isso.
- Dá-me um motivo. Sê sincera. - Sim, preciso de ajuda.
Ena, o sol brilha e isso significa churrascos.
No Garden Depot, têm os melhores preços para os grelhadores maiores.
É verão!
Vamos lá grelhar.
Poupe até 40 % nos grelhadores de topo durante todo o verão.
Compre-os
enquanto estão quentinhos.
Fantástico. Excelente trabalho, rapazes.
Excelente energia. Estão lindas, minhas senhoras.
Vamos filmar mais um take.
Vamos arrasar neste anúncio do Garden Depot.
Como foi o teu fim de semana? Divertiste-te?
O meu amigo deu uma festa de anos no 169 Bar no sábado à noite.
- Eu também lá estive. - Não acredito!
Que loucura. Como foi a tua noite?
Nada boa.
Demoraram imenso a atender-me
e, a caminho de casa,
pisei cocó de cão.
Estraguei os meus ténis preferidos.
Lamento muito.
Sim, é uma chatice.
Tentei lavá-los, mas o cheiro não sai.
Depois, tentei comprar outros online, mas estão esgotados.
Agora, no fim de semana, tenho de ir a uma loja
para os comprar e não tenho tempo para isso.
Como foi a tua noite?
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
APRESENTA
... e, depois, teve de chamar a Polícia.
É de loucos! Nem acredito que o tipo a seguiu até casa.
- Eu já fui seguida. - A sério?
Sim, algumas vezes.
Há uns meses, estava numa mercearia
e um tipo começou a seguir-me.
Eu saí. Fui ao Smoothie Palace. E ele seguiu-me até lá.
Tive de ir a uma loja de animais,
a Le Petit Puppy, e fingi durante meia hora que ia comprar um cão
até, finalmente, ele ir embora.
É a loja onde têm a câmara dos cachorrinhos?
Onde os podemos ver brincar online? Em direto?
Desculpa. Não é uma reação adequada a essa história.
Denise, já foste seguida?
Sim. Uma vez, fui ao cinema sozinha.
O cinema estava vazio.
Um tipo chegou e sentou-se mesmo ao meu lado,
sempre com um ar de tarado.
Depois do filme, seguiu-me até casa.
Fingi que o telemóvel era um Taser para o assustar.
Raios. Que filme era?
Como Despachar Um Encalhado.
Com o Matthew McConaughey? Porque viste isso?
Depois desta história, criticas a minha escolha de filmes?
Mais ou menos. Viste-o no cinema?
Viste o trailer e achaste interessante?
Primeiro, a Sarah Jessica Parker é fantástica
e eu tenho gostos culturais diversificados.
É interessante que tenhas ido ver esse filme,
mas, quando te convidei para ver Eu, Tu e o Emplastro, recusaste.
Porque a Sarah Jessica Parker não entra nesse.
É verdade. Ela arrasou em As Minhas Adoráveis Ex-Namoradas.
Essa é a Jennifer Garner.
- Ela também arrasou. - Isso não importa.
Se nasces com uma vagina, todas sabem
que os tipos tarados fazem parte do pacote.
Sim, há milhentas coisas
que os homens não sabem que são tão irritantes.
Nós nem falamos sobre metade delas.
O quê, por exemplo?
Lembras-te de quando fomos àquele brunch
e pusemos uma foto no Instagram daquela frittata?
Estava fofa para caraças.
Mostra aí. Que comentários recebeste?
Recebi um do Arnold.
- "Cidade deliciosa! População, Dev." - Muito bem.
Vê os meus comentários.
"Quero foder-te a cara." Quem disse isso?
Uma pessoa qualquer com uma pila
que a queria usar para me foder a cara.
Nem sequer é uma foto da minha cara. São ovos.
Por isso, tive de tornar a minha conta privada.
Isso é mesmo mau. Digam-nos uma coisa.
Como é que dois cavalheiros como nós podem ajudar?
Não sei. Não façam isso?
Não devemos seguir mulheres
nem escrever "quero foder-te a cara" no Instagram?
Eu faço isso!
Mas, para que saibam, antes disto tudo,
já eu me considerava feminista.
A sério, Arnold?
Um feminista crê que homens e mulheres devem ser tratados de forma igual.
E eu apoio isso.
Por isso, meu bom senhor, sou feminista.
Estou muito impressionada por saberes isso.
Malta, sei imensos factos divertidos.
Por exemplo, sabiam que todas as formigas do mundo
pesam tanto como todos os seres humanos?
Se elas tivessem a nossa inteligência
e se conseguissem organizar, seria uma luta justa.
Vou buscar o sofá que comprei a um tipo na Craigslist.
- Podes vir comigo? - Lamento, querida.
Tenho de voltar ao anúncio do Garden Depot.
Eu posso ir. A minha estatura pode manter-te segura.
Sou um ótimo negociador. Consigo-te preços excelentes.
- E posso ajudar-te a levá-lo para casa. - Parece-me ótimo.
Mas não era necessário dares três razões.
Mais ninguém queria ir.
Como eu disse, sou um ótimo negociador.
Como é ser um gigante?
É bastante bom. Vejo sempre bem nos concertos.
Mas é complicado nos aviões. Como é ser pequenina?
É bom. É ótimo nos aviões. É complicado nos concertos.
Pergunto-me que experiências são semelhantes para nós.
Fome, amor, maus cheiros...
- Um rato! - O quê?
- Onde? - Passou mesmo à minha frente!
Acho que já se foi embora...
É nojento!
Pareces muito abalado.
Sim.
Queres...
Queres ir beber um chá boba?
- Sim. Boba. - Está bem.
Está tudo bem.
Ouve.
O que há entre os negros e os barbeiros deles?
Porque é tão importante? Eu podia ser um barbeiro de negros.
Não, não podias. É muito difícil.
Não podes fazer asneira na linha acima da testa.
- Tem de ficar direita. - Não sei barbear uma linha direita?
Claro que poderia fazer isso. Raios!
Acho que este tipo se está a masturbar.
Raios!
É o terceiro masturbador que vejo este ano.
Tipos tarados, meu.
- Vamos para o outro lado. - Não, espera.
Não podemos continuar a ignorar isto.
Temos de fazer algo.
Sou a favor de fazermos algo, mas o que faríamos exatamente?
E se o filmássemos e publicássemos o vídeo no Facebook?
Ele nunca mais conseguiria arranjar emprego!
Envergonhá-lo na Internet?
Em teoria, resulta, mas é uma jogada a longo prazo.
Quem sabe se o vídeo será viral, sabes?
Talvez os blogues peguem nisso.
- Talvez alguém faça um meme... - Está bem.
Tens razão, a Internet é muito incerta.
Sim.
Já sei. E se fizermos uma detenção civil?
- O quê? - Já ouviste falar disso, certo?
"Vou fazer uma detenção civil."
Os cidadãos podem deter pessoas.
- Meu, essa merda é mentira. - Como é que ambos sabemos o que é?
Bem visto. E depois? O que fazemos?
- O maquinista chama a Polícia? - O maquinista?
Não há maquinista. É o metro. Não é Shining Time Station.
Está bem, chamamos a Polícia depois.
Mas vamos precisar de provas.
Eu vou fingir que estou a ver uma foto.
Sim.
Olha para isso.
Já chega de imagens.
Vamos deter o idiota.
Aos três, dizemos:
"Pare. Isto é uma detenção civil." Está bem?
Um, dois, três.
Pare. Isto é uma detenção civil!
É algo que as pessoas podem fazer!
O que foi? Estou a apertar o casaco.
A sério? Aperta o casaco assim?
Filmámo-lo a masturbar-se.
Filmei com o telemóvel e vamos mostrar à Polícia.
Que raio está a dizer? Eu não estava a masturbar-me.
Vi-o a tocar-se. É nojento!
Parece que ela viu.
Sim, eu também vi.
Vou dizer ao maquinista para chamar a Polícia.
Eu bem te disse que há maquinista.
Pensava que era conduzido por computador.
Foi apanhado.
Quando pararmos, a Polícia estará à sua espera.
- Raios! - Conseguimos!
Boa!
Combinaste o preço com o tipo?
Ele tinha-o à venda por 300 dólares,
mas quero que mo venda por 200.
Certo. Ouve, sou perito na Craigslist.
É onde compro os talheres,
os instrumentos musicais e os artigos de Gremlins.
Vamos agir como profissionais. Polícia bom, polícia mau.
Tu entras e dizes: "Adoro este sofá, vou comprá-lo."
Eu digo: "Ainda andamos a ver."
- Percebeste? - Sim.
Toca.
- Olá! - Olá.
- Sou o Blake. - Rachel.
- Muito gosto. - Igualmente.
Este é o sofá.
Meu Deus, é fantástico.
Estás a brincar?
Não sei, Arnold. Pode ser demasiado grande.
Não era melhor vermos mais alguns?
Não. Tens de arranjar espaço para um sofá tão bom.
É tão macio.
Porque só custa 300 dólares?
- Qual é o defeito? - Não tem defeito.
Vou sair do país e tenho de me livrar dele.
Estas almofadas parecem estar cheias de penas de anjo.
Posso falar consigo um instante?
Sim, claro.
Senhoras e senhores, devido a atividade policial,
ficamos retidos algum tempo nesta estação.
Apanhámos o masturbador. Ele está mesmo aqui.
Tem o direito de ficar calado...
Não faça isso.
Desculpe.
Esperem um bocadinho. Volto já para prestarem declarações.
Posso perguntar-lhe uma coisa?
Porque fez isto?
Porque não se masturba em casa como toda a gente?
Sinceramente? Gosto disto.
Agrada-lhe a ideia de alguém ver? Ou é apenas o ato?
Acha que sou algum psiquiatra?
Não sei. É algo que faço.
E se a sociedade vos proibisse de fazer os atos sexuais de que gostam?
Os atos sexuais de que gostamos não traumatizam as outras pessoas.
Mas, se traumatizassem, aposto que teriam conflitos internos.
Bem-vindos ao meu mundo.
Pare de me fazer sentir uma compaixão estranha por si.
Filmaram o incidente?
- Sim. - Pode enviar o vídeo para este número?
Quer que lhe envie um vídeo com ele a masturbar-se?
Isto é estranho.
Vá lá, é um pouco estranho.
Não sei como dizer isto, mas o meu irmão não bate bem.
Era um miúdo tão querido, mas, aos 15 anos, teve um acidente.
O programa preferido dele era Home Improvement.
Quando começou, ele ouviu o som...
Ficou tão entusiasmado, que correu pelas escadas abaixo para ver
e bateu com a cabeça no teto baixo da cave.
O pobre miúdo não percebia que era tão alto
e nunca mais voltou a ser o mesmo.
Ele adora mesmo este sofá.
Mas nós não temos muito dinheiro.
Poderia vendê-lo por 200 dólares?
Sim, claro.
Tenho de esvaziar a casa.
Encontrei rebuçados no sofá.
Adoro-te, sofá.
Não acredito na vacinação. Não mesmo.
Como é que injetar um bocadinho de uma doença
pode ajudar a não apanharmos a doença?
Estão a injetar-nos a doença.
- Pessoal do Garden Depot, que tal? - Olá, Dev!
A Marie estava a acabar de falar.
Fala-nos do teu dia. Hoje.
Por favor, conta-nos alguma coisa.
Está bem.
Hoje cedo, eu e a minha amiga Denise estávamos no metro, certo?
Vimos um tipo a masturbar-se e fizemos uma detenção civil.
A Polícia apareceu e levou-o.
Raios!
Muito bem, meu.
És um vigilante da masturbação.
Não é bem assim.
Assim, parece que eu me estava a masturbar.
Parece?
Como se fosse um vigilante que se masturba para os vilões.
Vejo um ladrão de bancos e grito: "Para!"
- Isso também seria porreiro. - Não assaltes aquela senhora!
- Bebe um copo. - Ao vigilante da masturbação!
Saúde!
Há dias, na CBS, um tipo disse-me:
"Sorri mais, linda." E eu respondi: "Vai-te foder!"
Porque é que deverias sorrir mais?
Porque as mulheres recebem menos 23 cêntimos por dólar do que os homens?
Porque o governo tenta controlar o teu corpo?
Tu devias sorrir mais? Ele é que devia sorrir menos.
Depois, mandei ao polícia uma foto da pila do tipo.
Fantástico! Vamos beber shots!
Está à nossa volta. Vejam o anúncio do Garden Depot.
As atrizes ao fundo têm de ser todas boazonas.
Não fazem o mesmo com os homens.
Nunca pensam: "Os homens são bonitos o suficiente?
- Têm os abdominais definidos?" - Nunca.
Porque são todos desleixados. Sem ofensa.
Sim. Todo o anúncio.
Três tipos estão a fazer um churrasco
e uma das mulheres aproxima-se com uma limonada.
- Não é tudo antiquado? - Sim.
Tenho de ir para o vale de lençóis, meu.
- Foi ótimo conversar contigo. - Até logo, Brad!
Olá, meu.
O que se passa? Vão mudar a minha caravana? Eu faço de Ted.
Tenho más notícias. Eles rescreveram o anúncio esta manhã.
O teu papel foi eliminado.
Agora, são três mulheres a fazerem um churrasco.
O quê?
Alteraste o anúncio todo?
Sim. Lamento, meu.
Pensei no que disseste ontem à noite
e falei com a agência de publicidade.
Decidimos seguir um rumo diferente.
Há algum rumo em que eu não seja despedido
e perca imenso dinheiro?
Gostava de não ter de te despedir.
Mas comprei-te este distintivo de xerife vintage
como prenda de agradecimento/desculpa.
Serás sempre o xerife no meu cenário.
Agradeço o distintivo,
mas há algo que possa fazer no anúncio?
Acho que tenho uma ideia.
Ena, o sol brilha e isso significa churrascos.
No Garden Depot, têm os melhores preços para os grelhadores maiores.
É verão! Vamos lá grelhar.
Poupe até 40 % nos grelhadores de topo durante todo o verão.
Compre-os
enquanto estão quentinhos.
E ancinhos também!
Céus, temos ancinhos mais pequenos?
Parece que vendemos ancinhos gigantes.
- Vamos fazer outro take, Dev. - Claro!
Ação!
E ancinhos também.
Acho que já está.
Bom trabalho, meu.
Obrigado!
- Anush? - Olá! Como estás?
Bem. O que fazes aqui?
Consegui um papel neste anúncio. Sou o tipo do ancinho!
O que foi?
Aonde vais? Também entras neste anúncio?
E ancinhos também.
- Raios, ele é bom. - Eu sei.
- Olá, Dev. - Olá! Que tal, Diana?
Sentimo-nos muito mal pelo que te aconteceu.
Adorámos poder fazer mais no anúncio,
mas foi uma pena tu não participares. Em nada.
Portanto, comprámos-te isto.
Um tipo a masturbar-se no metro, num bolo.
Parabéns aos pasteleiros
que fizeram o desenho.
Sim, foi mesmo constrangedor.
Não sei para que acharam que o bolo era,
mas obrigada por teres dito aquilo ao Brad sobre o anúncio.
Foi bom teres tentado ver as coisas da nossa perspetiva.
Além disso, o bolo é 100 % livre de glúten.
Sabes o que o glúten provoca?
Lúpus.
- O glúten provoca lúpus. - Pronto, Marie.
Que importa teres sido despedido? Pelo menos, foste à festa.
Sim, que grande consolo.
Bebidas pagas e nachos maus.
Nunca comprarei um daqueles grelhadores.
Na verdade, vou comprar uma data deles,
esgoto o stock e devolvo-os no fim do verão.
Obrigado, amigo. Mas isso pode ser desnecessário.
Vamos brindar a eu não ser despedido do meu próximo trabalho!
Lamento que as coisas não tenham corrido bem,
mas a tua ideia foi excelente.
Obrigado.
Brad Honeycutt. Certo.
Mais uma vez, lamento. Brad Honeycutt.
Muito bem.
Ora aí está.
- O quê? - Não reparaste?
Ele só se apresentou aos homens na mesa.
Parecia que eu e a Denise éramos invisíveis.
Sim, ele ignorou-nos.
Não me pareceu intencional.
Vocês estão no canto. Ele devia estar com pressa.
Apertou a mão a dois tipos desconhecidos e ao Arnold.
Mas não nos considerou importantes.
Não sei. Talvez estejam a ler demasiado nas entrelinhas.
Estamos a dizer que isto é algo
que acontece muito às mulheres.
Mas podes negar a nossa perceção do mundo.
O meu problema é que ele foi à casa de banho, lavou as mãos
e ainda estão húmidas. Não quero apertar mãos húmidas.
Agora, tenho de lavar as mãos. Volto já.
Detesto esta merda.
Vou beber uma Sprite.
- Estás mesmo zangada comigo? - Mais ou menos.
Mas não muito, pois não?
O que foi?
Porque estás zangada comigo? O teu problema é com o Brad Honeycutt!
Achas mesmo que aquele tipo tem algo contra mulheres
porque não vos cumprimentou?
Não estás a ouvir o que tento dizer.
Está bem. Lamento que tenhas perdido
a oportunidade única de apertares a mão do Brad Honeycutt.
- Que tragédia. - Vou buscar uma bebida.
Rachel!
Estive a pensar na situação do Brad Honeycutt
e é possível que o que ele fez seja um pouco sexista.
Excelente. Bom pedido de desculpas.
Só estou a dizer que lamento ter defendido o Brad Honeycutt.
Podes ao menos admitir que não sou um monstro sexista por pensar
que talvez ele não fosse motivado por um plano louco e sexista
quando não se apresentou a vocês?
Eu não disse que és um monstro sexista.
Acho estranho que o teu primeiro instinto seja achares-me louca
e defenderes o Brad Honeycutt, em vez de acreditares em mim.
Gosto de pensar que as pessoas não são tão horríveis
ao ponto de não cumprimentarem alguém só porque são mulheres.
Há muitas coisinhas subtis que me acontecem
e a todas as mulheres, mesmo no nosso mundinho progressista,
e, quando alguém, sobretudo o meu namorado,
me diz que estou errada sem saber da minha experiência pessoal,
isso é insultuoso.
Está bem, eu percebo.
Acho que nunca poderei saber
como é estar no teu lugar,
por isso, vou tentar ser melhor ouvinte, está bem?
Podemos considerar isto um empate?
Não! Eu ganhei!
Eu ganhei!
Ouçam todos! Ganhei!
Discuti com o meu namorado e ganhei a discussão!
Não! Chegámos a um entendimento após uma discussão moderada.
Eu ganhei!