Pero bueno, ¿nos van a atender o qué?
Ese payaso lleva 20 minutos estrujando pepinos.
Tío, este es el plan.
Estableces contacto visual y meneas la pasta.
Ya verás.
Funciona. Mira hacia aquí.
¡Tío! No hay nada que hacer. Mira.
Vaya sorpresa.
Va a servir a la tía buena en vez de atender
al simpático grandullón blanco y su encantador amigo indio.
Si ese idiota espera una propina después de tratarnos así...
...tiene razón.
Me da mucho corte el mal rato de no dejar propina.
También le puedes dejar un dólar y mirarle con cara de indignación.
Así...
- Eso es. Muy serio. - Gracias.
- Hola. Me llamo Derek y... - Hola, Derek.
...he pedido para los dos un chupito de tequila.
¡Ah! No, no me apetece un chupito.
¿Los tengo que tirar después de haberlos pagado?
¿Disculpa?
Da igual.
Bueno, deberíamos vernos alguna vez.
- ¿Me das tu número? - Muy amable. Pero tengo...
- Estoy con mis amigos... - ¿Qué?
- ...ahora, así que... - Pero si tenemos...
- Enseguida vuelvo. - Vale.
¿Qué tal con la de la camiseta morada?
Madre mía. Qué buena está, ¿eh?
Hemos estado juntos todo el rato. Tomando copas, bailando...
Es una chica genial.
¿Y por qué vienes a hablar conmigo? Ve con ella.
Tío, hay que dejarlas respirar.
Hacerse un poco el duro.
Las chicas desean lo que no pueden tener.
Es verdad.
¡Joder!
Lo siento, tío.
Mira, lo que pasa es que me he dado cuenta de que odio ir de bares.
No me apetece estar entre esta masa sudorosa.
Prefiero ver la tele, acurrucado junto a Rachel.
Qué envidia te tengo, tío.
Yo aquí persiguiendo mujeres
y tú en casa con tu preciosa e inteligente novia
con cuya compañía disfrutas.
Estáis creando una relación enriquecedora...
Huy, ha dejado de enrollarse con ese tío.
Voy para allá.
Creo que yo le gustaba de verdad.
Pero se fue con aquel tío con el que se estaba enrollando.
- No hay quien las entienda. - Lo siento, tío.
¿Viene alguien por aquí?
- Yo me voy en taxi. - Vale.
- Nosotros vamos en metro. - Muy bien, ya nos veremos.
- Vale. - Adiós.
Hace más frío que lo que habían pronosticado.
Pues dicen que mañana hará bueno.
¿Quieres seguir hablando del tiempo?
Como quieras.
Pues sigamos.
Esto es lo que pienso.
Si fuera hace frío,
dentro debería hacer frío también.
Porque si, por ejemplo, llevo ropa para el frío y dentro no hace frío,
acabo sudando todo el rato.
Deberían poner la misma temperatura en todas partes.
¿A quiénes te refieres?
A los dueños de los locales.
- Es más rápido cruzar por el parque. - Estupendo.
Soy yo, el del bar. ¿Recuerdas?
¿Podemos hablar un momento?
- ¡Cuidado! - ¿Qué?
Has pisado una caca de perro.
¡Joder! Mis zapatillas preferidas.
Ahora tengo que limpiar la caca.
Vamos.
¡Vamos a comer unos tacos!
- Tío, vete, por favor. - Venga.
Dale una oportunidad a un tío majo. Déjale ganar, por una vez.
Joder, empiezo a pensar que esta relación no funciona.
¿Oiga?
Dime qué he hecho mal. Explícamelo.
- Dame una razón. Sé sincera. - Sí,
necesito ayuda.
Ha salido el sol y eso significa que haremos barbacoas.
En Garden Depot tienen las mejores ofertas en parrillas.
¡Ya es verano!
Vamos a cocinar.
Este verano, ahorre hasta el 40 % en las mejores marcas de parrillas.
Lléveselas
¡ahora que están calientes!
Estupendo. Buen trabajo, chicos.
Joder, qué energía tan buena. Y las chicas, preciosas.
Bueno, hagamos una toma más.
A ver si acabamos el puto anuncio de Garden Depot. ¡Venga!
¿Qué tal el fin de semana? ¿Divertido?
Bueno, mi amigo celebró su cumpleaños en el Bar 169 el sábado.
- Yo también estuve en ese bar. - ¡No puede ser!
Increíble. ¿Qué tal lo pasaste?
No muy bien.
Tardaron mucho en servirnos
y de camino a casa
pisé una caca de perro.
Y con mis zapatillas preferidas.
Cuánto lo siento.
Sí, es un fastidio.
He probado lavándolas, pero el olor no se va.
Luego he intentado comprarlas por internet, pero ya no quedan.
Así que tendré que ir a una tienda de verdad este fin de semana
y comprarlas en persona, pero no tengo tanto tiempo.
¿Qué tal lo pasaste tú?
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PRESENTA
...y luego tuvo que llamar a la policía.
¡Demencial! Es increíble que ese tío la siguiera hasta casa.
- Pues a mí también me han seguido. - ¿En serio?
Sí, varias veces.
Hace un par de meses, en un súper,
un tío empezó a seguirme.
Me fui. Entré en un Smoothie Palace y me siguió hasta allí.
Al final entré en esa tienda de animales,
Le Petit Puppy, y miré cachorros durante 30 minutos,
hasta que por fin se marchó.
¿Es esa tienda donde los cachorros tienen una cámara?
¿Y se pueden ver en directo por internet?
Disculpa. No es relevante para la historia.
Denise, ¿también te han seguido?
Jo que sí. Una vez fui sola al cine.
Había muchas butacas vacías.
Y un tío vino, se sentó junto a mí
y no paró de molestarme.
Y después me siguió a casa.
Tuve que fingir que mi móvil era un taser para asustarle.
Joder. ¿Qué película era?
Novia por contrato.
¿La comedia romántica de Matthew McConaughey? ¿Te gusta?
¿Criticas mis gustos cinematográficos después de esa historia?
Pues sí. ¿Vas al cine a ver eso?
¿Viste el tráiler y te pareció interesante?
A ver, para empezar, Sarah Jessica Parker es un amor,
y sabes que tengo gustos culturales diversos.
Es curioso que veas Novia por contrato,
y cuando te propuse Tú, yo y ahora... Dupree dijeras: "Bah".
Porque en esa no salía mi Sarah Jessica Parker.
Cierto. Lo clavó en Los fantasmas de mis ex novias.
Esa era Jennifer Garner.
- También lo clavó. - Bueno, no hablamos de eso.
Si naces con vagina, todo el mundo sabe
que van a acosar tíos chungos.
Sí, hay un millón de cosas
de las que no tenéis ni idea y son insufribles.
No contamos ni la mitad.
¿Como cuáles?
¿Recuerdas cuando fuimos a comer
y subimos a Instagram una foto de la tortilla?
Qué esponjosa estaba.
Búscala. ¿Qué comentarios tienes?
Uno de Arnold.
- "¡Qué buena! Al ataque, Dev". - Muy bien.
Ahora los míos.
"Quiero follarte la cara". ¿Quién dijo eso?
Una persona cualquiera con una polla,
que quería utilizarla para follarme la cara.
Y ni siquiera es una foto de mi cara. Son huevos.
Por eso tuve que hacer mi cuenta privada.
Joder, qué mal. Dinos una cosa.
¿Cómo podríamos ayudar dos caballeros como nosotros?
No lo sé. ¿No haciendo cosas así?
¿No siguiendo a las mujeres
ni escribiendo "quiero follarte la cara" en Instagram?
¡Lo haré!
Aunque, para que lo sepáis, incluso antes de esto
me consideraba feminista.
¿En serio, Arnold?
Feminista es alguien que cree que hombres y mujeres deben ser tratados igual.
Y estoy totalmente de acuerdo con eso.
Así que, buen caballero, soy feminista.
Me impresiona que lo supieras.
Sé muchas cosas, colega.
Por ejemplo, ¿sabías que todas las hormigas del mundo
pesan lo mismo que todos los humanos del mundo?
Lo que creo es que si tuvieran nuestra inteligencia
y se organizaran, sería una lucha justa.
Hoy voy a recoger el sofá de ese tío de Craigslist.
- ¿Me acompañas? - Lo siento, cielo.
Tengo que volver al anuncio de Garden Depot.
Yo sí puedo ir. Estarás segura con un tío de gran estatura.
Soy un gran negociador. Consigo precios estupendos.
- Y te ayudaré a llevarlo a casa. - Suena genial.
Aunque no era necesario que dieras tres razones.
Nadie más se moría por hacerlo.
Bueno, como he dicho, soy un gran negociador.
¿Cómo se vive siendo un gigante?
Muy bien. Siempre tengo buena vista en los conciertos.
Aunque los aviones resultan incómodos. ¿Y siendo pequeñita?
Está bien. En los aviones, genial. En los conciertos, de pena.
Me pregunto qué experiencias son similares.
El hambre, el amor, los malos olores...
- ¡Un ratón! - ¿Qué?
- ¿Qué? ¿Dónde? - ¡Ha salido delante de mí!
Vale, ya se ha ido, así que...
¡Qué asco!
Pareces muy alterado.
¿Quieres...?
¿Quieres ir a tomar té con bolitas?
- Sí. Bolitas. - Vale.
Ya pasó.
¿Qué les pasa a los negros con los barberos?
¿Son tan importantes? Podría hacerlo hasta yo.
No, no podrías. Es dificilísimo.
No puedes estropear el nacimiento del pelo.
- Debe ser recto. - ¿No puedo afeitar en línea recta?
Venga, claro que sí. ¡Joder!
Creo que aquel tío se la está cascando.
¡Joder!
Es el tercer pajillero que veo este año.
Qué repulsivos.
- Vamos a ese otro lado. - No, espera.
No podemos dejar pasar esa mierda.
Tenemos que hacer algo.
Me parece bien que hagamos algo, pero ¿qué?
¿Y si lo compartimos a saco en Facebook?
¡No podría volver a conseguir trabajo!
¿Avergonzarlo por internet?
En teoría, funciona, pero es un proyecto a largo plazo.
¿Y quién sabe si se hará viral?
Quizá lo publiquen en blogs.
- Quizá alguien haga un meme... - Vale.
Tienes razón, internet es voluble.
Ya lo tengo. ¿Y si hacemos una detención ciudadana?
- ¿Qué? - Ya sabes lo que es, ¿no?
"Esto es una detención ciudadana".
Si eres un ciudadano puedes detener.
- Tío, eso no es de verdad. - ¿Y cómo es que conocemos la frase?
Tienes razón. Y luego, ¿qué? ¿Qué hacemos?
- ¿Que el maquinista avise a la poli? - ¿El maquinista?
No hay. Es un tren G, no para en el andén de Harry Potter.
Pues les llamamos nosotros.
Pero debemos tener pruebas.
Vale, haré como que miro una foto.
Sí, fíjate.
Ya es suficiente, ¿no?
Vamos a detener a ese cerdo.
A la de tres, decimos los dos:
"Deje de hacer eso. Es una detención ciudadana". ¿Vale?
Uno, dos, tres.
¡Deje de hacer eso. Es una detención ciudadana!
¡Es en serio y se puede hacer!
¿Qué decís? Me estoy abrochando la chaqueta.
¿Sí? ¿Te la abrochas así?
Tenemos un vídeo tuyo meneándotela.
Lo he filmado con mi teléfono y lo verá la policía.
¿De qué coño hablas, tío? No me la estaba meneando.
Yo te he visto tocándote. ¡Asqueroso!
Parece que ella te ha visto.
Sí, yo también.
Voy a decirle al maquinista que avise a la policía.
Te dije que había maquinista.
Coño, creía que iba por ordenador.
Estás detenido.
En cuanto pare el tren, te estará esperando la policía.
- ¡Qué puta mierda! - ¡Lo logramos!
- Qué bien. - Sí.
¿Has hablado del precio con ese tío?
Bueno, lo anuncia por 300 pavos,
pero intentaré que lo deje en 200.
Bien. Oye, soy experto en Craigslist.
Es donde compré toda mi cubertería,
mis instrumentos y mis productos de los Gremlins.
Lo profesional es ir de "poli bueno, poli malo".
Entras y dices: "Me encanta el sofá, me lo llevo".
Y yo: "Bueno, aún estamos mirando".
- ¿Entendido? - Entendido.
Llama.
- Soy Blake. - Yo, Rachel.
- Encantado. - Encantada.
Pues este es el sofá.
Madre mía, es increíble.
¿Es una broma?
No sé, Arnold. Quizá sea un poco grande.
¿Podríamos mirar más cosas?
No, a un mueble así se le hace sitio.
Qué suave es.
¿Por qué vale solo 300 dólares?
- ¿Cuál es el truco? - No hay truco.
Me voy del país y tengo que deshacerme de él.
Estos cojines parecen rellenos con plumas de ángel.
¿Puedo hablar un momento contigo?
Sí, claro.
Señoras y señores, debido a actividad policial
pararemos un momento en la estación.
Hola, agentes, tenemos al masturbador. Está aquí.
Sí. Tienes derecho a permanecer en silencio...
No haga eso.
Lo siento.
Esperad un momento. Vendré a tomaros declaración.
¿Puedo hacerte una pregunta?
¿Por qué lo haces?
¿Por qué no te la pelas en casa, como todo el mundo?
¿Sinceramente? Es lo que me gusta.
¿Te gusta la idea de que alguien lo vea o el acto en sí?
¿Tengo pinta de psiquiatra?
No lo sé. Tan solo lo hago.
¿Y si la sociedad os dijera que no podéis hacer los actos sexuales que os gustan?
Es que los actos sexuales que nos gustan no traumatizan a nadie.
Pero si lo hicieran, seguro que tendríais un gran conflicto interno.
Bienvenidos a mi mundo.
Vale, deja de intentar que sienta lástima por ti.
¿Ha dicho que hizo un vídeo del incidente?
- Sí. - ¿Puede enviarlo a este número?
¿Le voy a mandar un vídeo en el que él se la casca?
Qué raro queda.
Venga, sí que es raro.
No sé cómo decirlo, pero mi hermano está un poco mal.
Era un cielo de chaval, pero a los 15 sufrió un accidente.
Su serie preferida era Un chapuzas en casa.
Un día empezó la emisión y oyó ese sonido...
Se entusiasmó, corrió escaleras abajo al sótano para verla
y se dio con la cabeza contra el techo bajo.
El pobre no era consciente de cuánto había crecido,
y desde entonces no ha vuelto a ser el mismo.
Le encanta este sofá.
Pero no tenemos mucho dinero.
¿Sería posible que nos lo quedáramos por 200 pavos?
Sí, claro.
De todos modos, tengo que venderlo todo.
He encontrado un caramelo en el sofá.
Te quiero, sofá.
No creo en las vacunas. Así de sencillo.
¿Cómo el hecho de inyectarte un poco de la enfermedad
te va a ayudar a no contraerla?
Si te la estás metiendo dentro.
- ¿Qué pasa, equipo de Garden Depot? - ¡Hola, Dev!
Marie estaba justo terminando.
Háblanos de tu día. De hoy.
Por favor. Cuéntanos algo.
Antes, en el metro, mi amiga Denise y yo
vimos a un tipo pelándosela y hemos hecho una detención ciudadana.
Se lo ha llevado la policía.
¡Joder!
Bien hecho, tío.
Eres un justiciero de la masturbación.
Pues no sé.
Suena como si fuera yo quien se masturbara.
Ah, ¿sí?
Sí, como un justiciero que se la pelara encima de los malos.
Por ejemplo, veo un atracador y digo: "¡Alto!".
- Eso también estaría genial. - ¡No atraque a esa señora!
- Ten, una copa. - ¡Por el justiciero de la masturbación!
- ¡Salud! - ¡Salud!
El otro día, en la CBS, un tío me dijo:
"Sonríe, guapa". Y pensé: "¡Que te den!".
¿Por qué ibas a sonreír más?
¿Porque a las mujeres les pagan un 23 % menos que a los hombres?
¿Porque el gobierno pretende legislar sobre tu cuerpo?
¿Que tú sonrías más? Que él sonría menos.
Y le mandé al policía una foto de la polla del tío.
¡Fantástico! ¡Vamos a tomar chupitos!
Está por todas partes. Fíjate en el anuncio de Garden Depot.
Para las actrices del fondo, contratan a las chicas más sexis.
Con los tíos no tienen que hacer eso.
Nadie dice: "¿Estos hombres son lo bastante guapos?
- ¿Tienen abdominales marcados?". - Jamás.
Si todos son como unos gordos sebosos. Sin ánimo de ofender.
Sí. Es todo el anuncio.
Tres tíos están haciendo una barbacoa
y la mujer de uno de ellos trae limonada.
- ¿No es de lo más anticuado? - Sí.
Bueno, tengo que irme a la cama, tío.
- Me ha encantado charlar contigo. - ¡Hasta luego, Brad!
Hola.
¿Qué pasa? ¿Me cambiáis de caravana? Interpreto a Ted.
Malas noticias, tío. Esta mañana lo han reescrito todo.
Tu papel se ha suprimido.
Ahora son tres chicas las que hacen la barbacoa.
¿Qué?
Tío, ¿habéis cambiado el anuncio?
Sí. Lo siento mucho.
He estado pensando en lo que dijiste anoche
y lo he comentado con la agencia de publicidad,
y hemos decidido darle un nuevo enfoque.
¿Y no hay un enfoque en el que no me despidan
y pierda un montón de dinero?
Ojalá no tuviera que dejarte marchar, colega.
Te he traído esta placa de sheriff vintage
como regalo de agradecimiento y disculpa.
Siempre serás el sheriff en mi set.
Gracias por la placa de sheriff,
pero ¿hay algo que pueda hacer en el anuncio?
Se me está ocurriendo una idea.
Ha salido el sol y eso significa que haremos barbacoas.
En Garden Depot tienen las mejores ofertas en parrillas.
¡Ya es verano! Vamos a cocinar.
Este verano, ahorre hasta el 40 % en las mejores marcas de parrillas.
Lléveselas
¡ahora que están calientes!
¡Y también hay rastrillos!
Joder, ¿no tenemos rastrillos más pequeños?
Porque parece que vendemos rastrillos gigantes.
- Vamos a hacer otra toma, Dev. - ¡Claro!
¡Acción!
Y también hay rastrillos.
Vale, creo que ya está.
Buen trabajo, tío.
TÍO DEL RASTRILLO
- ¿Anush? - ¡Hola! ¿Qué tal?
Bien. ¿Qué haces por aquí?
Me acaban de dar un papel. ¡Soy el tío del rastrillo!
¿Qué? ¿Qué pasa?
¿Adónde vas? ¿También trabajas en este anuncio?
Y también hay rastrillos.
- Joder, qué bien lo hace. - Sí, ¿verdad?
- Hola, Dev. - ¡Hola! ¿Qué tal, Diana?
A todos nos ha dado mucha pena lo que te ha pasado.
Nos encanta tener un papel mayor en el anuncio,
pero nos da rabia que no salgas tú. Para nada.
Así que te traemos esto.
Una tarta con un tío masturbándose en el metro.
Enhorabuena a los pasteleros
por haberos hecho ese diseño.
Sí, fue muy incómodo.
No sé para qué pensarán que es la tarta, pero bueno,
gracias por lo que le dijiste a Brad sobre el anuncio.
Es un detalle que trataras de verlo desde nuestra perspectiva.
Y la tarta es 100 % sin gluten.
¿Sabes qué efectos tiene el gluten?
Lupus.
- El gluten produce lupus. - Vale, Marie.
Te despidieron. Pero al menos te invitaron a la fiesta de despedida.
Sí, menudo consuelo.
Las copas no eran gratis y los nachos estaban pasados.
No pienso comprar una de esas parrillas.
Mejor no, voy a comprar un montón,
dejarlos sin existencias y devolverlas al final del verano.
Gracias, colega. Pero no creo que sea necesario.
¡Por que no me despidan del próximo trabajo!
Tío, siento mucho que las cosas no hayan salido bien,
pero tu idea ha resultado genial.
Brad Honeycutt. Bien.
De nuevo, lo siento. Hola, Brad Honeycutt.
Vaya, vaya.
- ¿Qué? - ¿No os habéis fijado?
Solo se ha presentado a los hombres.
Ha pasado de nosotras, como si Denise y yo fuéramos invisibles.
Sí, nos ha ignorado por completo.
No creo que haya sido a propósito.
Estáis en la esquina y quizá tenía prisa.
Pues con prisa y todo, les ha dado la mano a dos tíos y a Arnold.
No nos cree lo bastante importantes.
No sé. Puede que veas cosas donde no las hay.
Te estamos diciendo que esto
nos pasa normalmente a las mujeres.
Niegas nuestra percepción del mundo.
A mí me ha molestado esto: fue al baño, se lavó las manos
y aún las tenía húmedas. No quiero estrechar manos húmedas.
Ahora tengo que lavármelas. Enseguida vengo.
Joder, odio esta mierda.
Voy a por un chupito de Sprite.
- ¿De verdad estás enfadada conmigo? - Un poco.
Pero no mucho, ¿no?
¡Eh! ¿Qué pasa?
¿Por qué conmigo? ¡Enfádate con Brad Honeycutt!
¿De verdad crees que tiene algo contra las mujeres
porque no os dio la mano a Denise y a ti?
No estás escuchando lo que quiero decir.
Está bien. Da igual. Siento que te hayas perdido
la trascendental experiencia de darle la mano a Brad Honeycutt.
- Qué tragedia. - Voy a por una copa.
He pensado en todo lo de Brad Honeycutt
y
cabe la posibilidad de que lo que hizo fuera un poco sexista.
Genial. Estupenda disculpa.
Mira, solo digo que lamento haber defendido a Brad Honeycutt.
¿Me concedes al menos que no soy un monstruo sexista por pensar
que quizá no tuviera una demencial motivación sexista
cuando no se presentó a vosotras?
No digo que seas un monstruo sexista.
Pero me parece raro que tu primer instinto sea actuar como si estuviera loca
y defender a Brad Honeycutt en lugar de creerme.
Creo que, en el fondo, quiero pensar que nadie es tan desagradable
como para no presentarse a otra persona porque sea mujer.
Lo que quiero decir es que hay muchas cosas sutiles que me suceden a mí
y a todas las mujeres, incluso en nuestro mundo progresista,
y que cuando alguien, sobre todo si es mi novio,
me dice que me equivoco sin poder conocer mi experiencia personal,
es insultante.
Vale, lo entiendo.
Bueno, nunca podré saber
lo que es estar en tu lugar,
así que intentaré escucharte mejor, ¿de acuerdo?
¿Quedamos en tablas?
¡No! ¡Gano yo!
- ¡Eh! - ¡He ganado!
¡Oídme todos! ¡He ganado!
¡Me he peleado con mi novio y he ganado yo!
¡No! Hemos llegado a un entendimiento tras un debate inteligente.
¡He ganado!