¿Vamos a pedir un trago alguna vez?
Este bobo está mezclando pepinos hace 20 minutos.
Esto es así.
Haces contacto visual y le muestras el dinero.
Mira esto.
Funciona. Está mirando hacia aquí.
Fin del juego. Mira eso.
Qué gran sorpresa.
Va a servirle a la chica sexy en lugar de atender
al adorable gigante caucásico y su encantador amigo indio.
Si ese tonto cree que recibirá propina después de esto,
tiene razón.
Le tengo mucho miedo a la incomodidad de no dejar propina.
Siempre puedes darle un dólar y poner cara de malo.
Así...
- Esa es buena. Qué malo. - Gracias.
- Hola. Soy Derek y... - Hola, Derek.
...compré un tequila para cada uno.
No, la verdad es que no quiero ese trago.
Genial, ¿acabo de pagarlos y ahora tengo que tirarlos?
¿Perdón?
Como sea.
Deberíamos juntarnos algún día.
- ¿Me das tu teléfono? - Qué lindo. Voy a...
- Iré con mis amigas. - ¿Qué?
- Ahora... - Pero tenemos algo...
- Enseguida vuelvo. - Está bien.
¿Qué hay entre tú y la de la camisa púrpura?
Dios mío. Es muy sensual, ¿no?
Estuvimos juntos toda la noche, bebimos unos tragos, bailamos.
Es una chica genial.
¿Por qué volviste? Ve a hablar con ella.
Viejo, debes dejarles un poco de espacio.
Hacerte el difícil.
Estas chicas quieren lo inalcanzable.
Es verdad.
¡Mierda!
Lo siento, amigo.
A propósito, me di cuenta de que odio los bares.
No quiero estar rodeado de sudor.
Prefiero ver la tele acurrucado con Rachel.
Estoy celoso de tu vida, viejo.
Yo estoy aquí buscando mujeres al azar,
y tú en casa, con tu novia hermosa e inteligente,
con quien quieres pasar todo el tiempo.
Mantienes una relación plena...
Dios mío, dejó de besarse con ese tipo.
Haré mi jugada.
Creo que le gusté mucho.
Pero se fue a casa con ese tipo al que se estaba devorando.
- Las chicas son irritantes. - Lo siento, amigo.
¿Alguien va para allá?
- Tomaré un taxi. - Bueno.
- Tomaremos el subterráneo. - Muy bien, nos vemos.
- Nos vemos. - Adiós.
Hace más frío de lo que anunciaron.
Se supone que mañana estará lindo.
¿Quieres seguir hablando del clima?
Podría hablar de cualquier cosa.
Sigamos.
Esta es la cuestión.
Si afuera hace frío,
creo que también debería hacer frío adentro.
Supongamos que estoy vestido para el frío y no hace frío adentro,
sudaré adondequiera que vaya.
Deberían adaptar cada lugar a una única temperatura.
¿Quiénes "deberían"?
Los empresarios.
- Acortemos camino por el parque. - Genial, viejo.
Soy yo, del bar. ¿Me recuerdas?
¿Podemos hablar un segundo?
- ¡Cuidado! - ¿Qué?
Pisaste caca de perro.
¡Mierda! Mis zapatillas preferidas.
Ahora tengo que limpiar la caca.
Vámonos.
¡Vayamos a comer tacos!
- Viejo, vete, por favor. - Vamos.
Dale una oportunidad a un buen tipo. Deja que un buen tipo gane alguna vez.
Empiezo a sentir que esta relación no está funcionando.
¿Hola?
Dime qué hice mal. Explícamelo.
- Dame un motivo. Sé sincera. - Sí,
necesito ayuda.
Salió el sol, y es hora de hacer barbacoas.
En Garden Depot tienen las mejores ofertas de las parrillas más grandes.
¡Es verano!
Vamos a cocinar.
Ahorra hasta un 40% en las mejores marcas de parrillas todo el verano.
Cómpralas
mientras ardan.
Eso luce fantástico. Buen trabajo.
Qué puta energía hay ahí. Se ven bien, señoritas.
Haremos una toma más.
Terminemos con este anuncio de Garden Depot, carajo. ¡Sí!
¿Qué tal tu fin de semana?
Mi amigo celebró su cumpleaños en bar 169 el sábado por la noche.
- Yo también fui a ese bar. - ¿De veras?
Qué locura. ¿Cómo la pasaste?
No muy bien.
Se demoraron en servirnos un trago,
y camino a casa
pisé caca de perro
con mis zapatillas preferidas.
Lo siento.
Sí, fue un asco.
Intenté lavarlas, pero no puedo eliminar el olor.
Y luego intenté comprarlas por Internet. No hay stock.
Así que ahora debo ir a una tienda de verdad este fin de semana
a comprarlas en persona, pero no tengo tiempo para eso.
¿Tú cómo la pasaste?
UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
PRESENTA
...luego llamó a la policía.
¡Es una locura! No puedo creer que el tipo la siguiera a casa.
- Me han seguido. - ¿De veras?
Sí, algunas veces.
Hace unos meses, estaba en el almacén,
y un tipo empezó a seguirme.
Me fui. Entré a Smoothie Palace. Me siguió hasta ahí.
Al final, entré a Le Petit Puppy
y fingí que quería comprar un cachorro durante 30 minutos
hasta que al final él se fue.
¿Es la tienda donde filman a los cachorros?
¿Donde los ves jugar por Internet y lo transmiten en vivo?
Perdón. No es una respuesta apropiada.
Denise, ¿a ti te pasó?
Sí. Una vez fui sola al cine.
La sala estaba casi vacía.
Un tipo se sentó junto a mí
y fue aterrador.
Después del cine, me siguió a casa.
Fingí que mi celular era un Taser para asustarlo.
Maldita sea. ¿Qué película era?
Soltero en casa.
¿La comedia romántica de Matthew McConaughey? ¿Por qué?
Después de lo que te conté, ¿criticas la película que elegí?
Más o menos. ¿La viste en cine?
¿Viste el tráiler y te pareció interesante?
En primer lugar, Sarah Jessica Parker está buena,
y tengo gustos culturales diversos.
Fuiste a ver Soltero en casa,
pero cuando te invité a ver Tres son multitud, te negaste.
Porque Sarah Jessica Parker no actúa en esa.
Es verdad. Estuvo genial en Los fantasmas de mi ex.
Esa es Jennifer Garner.
- También estuvo genial. - Nada de eso importa.
Si naces con vagina, todos saben
que te seguirán degenerados.
Hay miles de cosas
de las que los tipos no tienen ni idea.
Nosotras no contamos ni la mitad.
¿Como qué?
¿Recuerdas cuando fuimos a desayunar
y publicamos una foto de la frittata?
Esa frittata estaba muy esponjosa.
¿Qué comentarios recibiste?
Arnold me escribió uno.
- "¡Ciudad Ñami! Población: Dev". - Muy bien.
Mira el mío.
"Quiero cogerme tu cara". ¿Quién dijo eso?
Una persona al azar con una verga
que quería usarla para cogerme por la boca.
Ni siquiera es una foto de mi rostro. Son huevos.
Por eso tuve que hacer mi cuenta privada.
Eso es lo peor. Dígannos.
¿Qué podemos hacer los caballeros para ayudar?
No sé. ¿No hacer esas cosas?
No seguir a las mujeres
y no escribir "Quiero cogerme tu cara" en Instagram.
¡Lo haré!
Aunque, para que lo sepan, incluso antes de todo esto,
me considero feminista.
¿De veras, Arnold?
Un feminista cree que hombres y mujeres deben ser tratados por igual.
Y apoyo totalmente esa idea.
Así que, mi buen amigo, soy feminista.
Me impresiona que supieras eso.
Sé miles de datos curiosos.
Por ejemplo, ¿sabían que todas las hormigas del mundo
pesan lo mismo que todos los humanos del mundo?
Solo digo que si tuvieran nuestra inteligencia
y pudieran organizarse, sería una pelea justa.
Voy a ver ese sofá que ofrecían en Internet.
- ¿Me acompañas? - Lo siento.
Tengo que volver a filmar el comercial.
Yo podría acompañarte. Mi gran estatura te mantendrá a salvo.
Sé negociar muy bien. Te conseguiré precios promocionales.
- Y te ayudaré a llevarlo a casa. - Me parece genial.
Pero no tenías que convencerme.
Nadie más se ofreció.
Como dije, sé negociar muy bien.
¿Cómo es ser gigante?
Es muy bueno. Siempre tienes una buena vista en los conciertos.
Pero es complicado viajar en avión. ¿Cómo es ser diminuta?
Está bien. Los aviones son geniales. Los conciertos, complicados.
Me pregunto qué experiencias similares compartimos.
Hambre, amor, mal olor...
- ¡Ratón! - ¿Qué?
- ¿Qué? ¿Dónde? - ¡Pasó justo enfrente de mí!
Creo que ya se fue, así que...
¡Qué asco!
Te asustó bastante.
¿Vamos a tomar un té?
- Sí. Té. - Está bien.
Está bien.
¿Qué hay con los negros y sus barberos?
¿Por qué tanto lío? Yo podría ser un barbero negro.
No, no podrías. Es muy difícil.
No puedes joder la línea encima de la frente.
- Debe ser derecha. - ¿No puedo afeitarla derecha?
Claro que podría hacerlo. ¡Mierda!
Creo que ese tipo se está masturbando.
¡Diablos!
Es el tercero que he visto este año.
Son degenerados.
- Vamos al otro lado. - No, espera.
No podemos dejarlo pasar.
Debemos hacer algo.
Estoy de acuerdo, pero ¿qué podríamos hacer?
¿Y si lo filmamos y publicamos el video en Facebook?
¡No volverá a conseguir empleo!
¿Avergonzarlo en Internet?
En teoría, funciona, pero es una jugada a largo plazo.
¿Y quién sabe si el video se volverá viral?
Tal vez salga en los blogs.
- Tal vez hagan un meme... - Está bien.
Tienes razón, Internet no sirve.
Ya sé. ¿Y si hacemos un arresto ciudadano?
- ¿Qué? - Lo oíste antes, ¿no?
"Haré un arresto ciudadano".
Si eres ciudadano, puedes hacerlo.
- Esa mierda no existe. - ¿Y de dónde salió la frase?
Buena observación. ¿Qué haremos después?
- ¿El conductor llama a la policía? - ¿Quién?
No hay maquinista. Es un tren moderno, no un puto tren para niños.
Llamaremos a la policía.
Pero necesitaremos pruebas.
Haré que miro una fotografía.
Sí, mira eso.
Con esa filmación alcanza.
Arrestémoslo.
A las tres, ambos decimos:
"Deja de hacer eso. Este es un arresto ciudadano".
Uno, dos, tres.
¡Deja de hacer eso, este es un arresto ciudadano!
¡Es algo que la gente de veras puede hacer!
¿Qué? Me estoy abrochando la chaqueta.
¿De veras? ¿Así lo haces?
Te filmamos masturbándote.
Te filmé con el celular, se lo mostraremos a la policía.
¿De qué mierda hablan? No me estaba masturbando.
Te vi tocándote. ¡Eres asqueroso!
Parece que ella te vio.
Yo también lo vi.
Iré a buscar al conductor para que llame a la policía.
Te lo dije, hay conductor.
Creí que era manejado por computadora.
Te atrapamos, ¿sí?
Cuando el tren frene, te estará esperando la policía.
- ¡Maldición! - ¡Lo logramos!
¿Arreglaste el precio con este tipo?
Lo publicó por $300,
pero intentará bajarlo a $200.
Claro. Escucha, soy experto en negociar.
Así compré toda mi cubiertos,
mis instrumentos musicales y mis artículos de Gremlins.
Este es el truco. Policía bueno y malo.
Tú entras y dices: "Me encanta este sofá, lo llevo".
Yo diré: "Seguiremos viendo".
- ¿Entendido? - Entendido.
Toca el timbre.
- Soy Blake. - Rachel.
- Es un placer. - Igualmente.
Este es el sofá.
Dios mío, es increíble.
¿Hablas en serio?
No sé, Arnold. Tal vez sea un poco grande.
Mejor seguimos viendo.
No, debes hacer lugar para un objeto tan lindo.
Es muy suave.
¿Cuesta solo $300?
- ¿Cuál es la trampa? - Ninguna.
Me iré del país, así que necesito deshacerme de él.
Estos almohadones parecen rellenados con plumas de ángel.
¿Puedo hablarte un momento?
Sí, claro.
Damas y caballeros, por actividad policial
estamos detenidos.
Oficiales, atrapamos al masturbador. Aquí está.
Tiene derecho a guardar silencio...
No haga eso.
Perdón.
Muy bien, esperen aquí un segundo. Volveré a tomarles su declaración.
¿Puedo preguntarte algo?
¿Por qué haces esto?
¿Por qué no te masturbas en casa, como todos?
¿Sinceramente? Me gusta.
¿Te gusta saber que alguien te ve o el acto en sí?
¿Acaso parezco un psiquiatra?
No sé. Es algo que hago.
¿Y si la sociedad les prohibiera practicar los actos sexuales que les gustan?
Los actos sexuales que nos gustan no traumatizan a otras personas.
Pero si así fuera, seguramente tendrían un conflicto interno.
Bienvenidos a mi mundo.
Deja de hacerme sentir raro por empatizar contigo.
¿Dijiste que filmaste lo que pasó?
- Sí. - ¿Puedes enviarlo a este número?
¿Quiere que le envíe un video de él masturbándose?
Es raro.
Vamos, es un poco raro.
No sé cómo decirlo, pero mi hermano tiene problemas.
Era un chico dulce, pero a los 15 tuvo un accidente.
Su programa preferido era Mejorando la casa.
Empezó, y él oyó el sonido...
Se emocionó tanto que corrió al sótano a verlo
y se golpeó la cabeza con el techo bajo.
El pobre no sabía cuánto había crecido
y, desde entonces, nunca volvió a ser igual.
Le encanta este sofá.
Pero no tenemos mucho dinero.
¿Hay posibilidades de comprarlo por $200?
Sí, claro.
Debo deshacerme de todo.
Encontré dulces en el sofá.
Te amo, sofá.
No creo en las vacunas. Es eso.
¿Cómo es que al inyectarte un poco de enfermedad
no contraes la enfermedad?
Te están inyectando la enfermedad.
- ¿Cómo está el equipo de Garden Depot? - ¡Hola, Dev!
Marie terminó de contar su historia.
Cuéntanos sobre tu día.
¿Por favor? Cuéntanos algo.
Mi amiga Denise y yo estábamos en el metro,
y vimos a un tipo masturbándose, así que hicimos un arresto ciudadano.
Vino la policía y se lo llevó.
¡Diablos!
Bien hecho.
Eres un vigilante masturbador.
No sé.
Suena a que soy el que se masturba.
¿Sí?
Sí, un vigilante que se masturba con los villanos.
Si veo a un ladrón de bancos, le digo: "¡Alto!".
- Eso también sería genial. - ¡No le robe a esa señora!
- Toma un trago. - ¡Por el vigilante masturbador!
¡Salud!
El otro día en CBS, un tipo me dijo:
"Sonríe más, hermosa". Lo mandé a la mierda.
¿Por qué deberías sonreír más?
¿Porque a las mujeres les pagan 23 centavos menos que a los hombres?
¿Porque el gobierno intenta regular tu cuerpo?
¿Sonríe más? Que él sonría menos.
Y luego le envié una foto al policía.
¡Es increíble! ¡Brindemos por eso!
Nos rodea. Miren el aviso de Garden Depot.
Cuando contratan actrices de fondo, son las mujeres más sensuales que hay.
Nunca hacen eso con los tipos.
Nunca dicen: "¿Estos hombres son atractivos?
- ¿Tienen abdominales marcados?". - No.
Porque todos tienen una bolsa de flan. Sin ofender.
Sí. Todo el aviso.
Hay tres tipos haciendo una barbacoa,
y una de sus esposas viene con limonada.
- ¿Eso no es anticuado? - Sí.
Me voy a dormir, hermano.
- Fue genial conversar contigo. - ¡Nos vemos, Brad!
¿Qué pasa? ¿Movieron mi remolque? Interpretaré a Ted.
Viejo, tengo malas noticias. Reescribieron el aviso esta mañana.
Eliminaron tu papel.
Ahora son tres mujeres haciendo una barbacoa.
¿Qué?
Viejo, ¿cambiaste todo el aviso?
Sí, lo siento.
Pensé en lo que dijiste anoche,
hablé con el de la agencia de publicidad,
y decidimos tomar otra dirección.
¿Hay alguna otra dirección donde no me despidan
ni pierda mucho dinero?
Ojalá no tuviera que despedirte, hermano.
Te conseguí esta insignia vintage de comisario
en agradecimiento y a modo de disculpa.
Siempre serás el comisario en mi set.
Te lo agradezco,
pero ¿hay algún papel para mí en el aviso?
Creo que tengo una idea.
Salió el sol, y es hora de hacer barbacoas.
En Garden Depot tienen las mejores ofertas de las parrillas más grandes.
¡Es verano! Vamos a cocinar.
Ahorra hasta un 40% en las mejores marcas de parrillas todo el verano.
Cómpralas
mientras ardan.
¡Y lleva tu rastrillo!
¿Tenemos rastrillos más pequeños?
Parece que vendemos rastrillos gigantes.
- Hagamos otra toma, Dev. - ¡Claro!
Y ¡acción!
Y lleva tu rastrillo.
Creo que ya está.
Buen trabajo, viejo.
¡Gracias!
TIPO DEL RASTRILLO
- ¿Anush? - ¡Hola! ¿Cómo estás?
Bien. ¿Qué haces aquí?
Me contrataron para un aviso, ¡el tipo del rastrillo!
¿Qué pasa?
¿Adónde vas? ¿También actúas en este aviso?
Y lleva tu rastrillo.
- Maldición, es bueno. - Lo sé.
- Hola, Dev. - ¿Cómo estás, Diana?
Nos sentimos muy mal por lo que te pasó.
Nos encantó tener más participación,
pero es una pena que te sacaran.
Así que te compramos esto.
Un pastel de un tipo masturbándose en el subterráneo.
Un aplauso para el equipo de pasteleros
que hizo ese diseño.
Sí, fue muy incómodo.
No sé para qué creyeron que era el pastel,
pero gracias por lo que le dijiste a Brad.
Fuiste muy amable en verlo desde nuestra perspectiva.
Y el pastel es 100% libre de gluten.
¿Sabes qué te hace el gluten?
Contraes lupus.
- Eso te hace. - Bueno, Marie.
Te despidieron. Al menos fuiste a la fiesta de despedida.
Sí, un gran consuelo.
Bar en efectivo y nachos malos.
Nunca compraré una de esas parrillas.
De hecho, compraré un montón,
los dejaré sin stock, y las devolveré cuando acabe el verano.
Gracias, amigo, pero no es necesario.
¡Por que no me despidan en mi próximo trabajo!
Viejo, lamento cómo salió todo,
pero tu idea fue genial.
Gracias, viejo.
Brad Honeycutt.
Lo lamento otra vez.
Eso fue machista.
- ¿Qué? - ¿No te diste cuenta?
Solo se presentó a los hombres de la mesa.
Nos ignoró, como si Denise y yo fuéramos invisibles.
Sí, nos pasó por alto.
No lo hizo adrede.
Están sentadas en el rincón. Estaría apurado.
En su apuro, le dio la mano a dos tipos y a Arnold.
Para él no somos importantes.
No sé. Me parece que están exagerando.
Te contamos algo
que siempre le pasa a las mujeres.
Está bien, niega nuestra percepción.
Esto opino yo. Acaba de ir al baño, se lavó las manos
y aún están húmedas. No quiero tocar manos húmedas.
Ahora debo irme a lavar las manos yo. Ya vuelvo.
Odio esta mierda.
Iré a buscar una Sprite.
- ¿De veras estás enojada conmigo? - Más o menos.
No tanto, ¿verdad?
¡Oye! ¿Qué?
¿Por qué te enojas conmigo? ¡Enójate con Brad Honeycutt!
¿Crees que ese tipo tiene algo contra las mujeres
porque no les dio la mano a ti y a Denise?
No estás escuchando lo que digo.
Como sea. Lamento que te hayas perdido
la experiencia inigualable de saludar a Brad Honeycutt.
- Qué tragedia. - Iré a buscar un trago.
Pensaba en toda la situación de Brad Honeycutt,
y
es posible que lo que él hizo haya sido un poco machista.
Genial. Qué buena disculpa.
Solo digo que lamento haber defendido a Brad Honeycutt.
¿Al menos puedes reconocer que no soy un monstruo machista por pensar
que tal vez él no tenía intenciones machistas ocultas
cuando no las saludó?
No digo que seas un monstruo machista.
Creo que es raro que tu primer instinto sea tratarme como loca
y defender a Brad Honeycutt en lugar de creerme.
Supongo que prefiero pensar que el tipo no es tan malo
como para no saludar a otra persona solo porque sea una mujer.
Lo que digo es que hay muchas cosas sutiles que me pasan a mí
y a todas las mujeres, aun en nuestro universo progresista,
y cuando alguien, en especial, mi novio,
me dice que me equivoco sin saber cómo es mi experiencia personal,
es ofensivo.
Está bien, entiendo.
Supongo que nunca sabré
lo que es estar en tu lugar,
así que intentaré aprender a escucharte, ¿sí?
¿Empatados?
¡No! ¡Gané yo!
- ¡Oye! - ¡Gané!
¡Hola, todos! ¡Gané!
¡Discutí con mi novio y gané la discusión!
¡No! Llegamos a un acuerdo tras mucha reflexión y debate.
¡Gané!