Băile astea sunt incredibile.
Ador restaurantele cu uscătoare de calitate.
Parcă mi-aș usca mâinile în viitor.
Și săpunul ăla de lux?
Mâinile îmi miros a mușcate. Grozav.
Uite la ce mă gândeam.
În cântecul din 8 Mile, Eminem zice așa:
Nu e niciun film Nu e niciun Mekhi Phifer
Dar e un film și e și Mekhi Phifer acolo. Este!
Aici greșești.
Scrie din perspectiva lui Eminem în viața reală.
Ba nu. Zice: "Spaghetele mamei". Asta este în film.
Are o pată de spaghete pe tricou înainte bătălie.
El e B-Rabbit!
Ba nu, acum ești doar ignorant.
În primul vers, cântă ca personajul B-Rabbit.
- Iar filmul există, recunosc. - Mersi.
Dar în al doilea vers, perspectiva e cea a lui Eminem,
rapperul actor din viața reală.
Așa că versurile sunt valabile.
"Nu există niciun film. Nu există niciun Mekhi Phifer."
Bine, am înțeles.
Stai așa.
Dacă în al doilea vers cântă ca Eminem, atunci e realitate.
- Corect? - Da.
Atunci, în acest caz, Mekhi Phifer, actorul, chiar există.
Ar trebui să zică...
Nu există niciun film Nu există niciun David "Future" Porter
Aici devine interesant.
Putem, vă rog, vorbi despre orice altceva?
Trebuie să văd ce fac la prima întâlnire cu Rachel.
E din nou singură?
Da, mi-a dat mesaj mai devreme și mi-a zis...
"S-a încheiat totul cu fostul meu iubit. Vin la întâlnire dacă mai vrei."
Mă gândeam la o cină la Giorgio's.
- Păreri? Probleme? - Giorgio's?
Jur că toate tipele cu care am ieșit m-au dus acolo.
Fără cină. Toți fac așa.
Fă ceva mai diferit și mai aventuros.
Trebuie să fii creativ la ora actuală.
De exemplu, mie îmi plăcea o tipă, i-am trimis o invitație pe e-mail.
Și?
A refuzat.
Bine. Ce zici de asta?
Am primit o ofertă de pe un site turistic cu bilete de 50$ către Nashville.
Du-o la Nashville.
Nu știu.
O vacanță ca primă întâlnire? Nu e cam nebunesc?
Tocmai asta e grozav. E o mișcare îndrăzneață.
În plus, ia-o așa:
dacă ieși la o cină normală, a doua zi te vei stresa.
"Când îi dau mesaj? Când ne mai vedem?"
Așa e ca și când ai avea parte de zece întâlniri la rând.
Sunteți amândoi acolo, dați lovitura în Cashville.
Denise, m-ai convins. O s-o fac.
Cum sună asta?
"E posibil să sune ciudat...
dar vrei să mergi cu mine la Nashville în weekend?"
Nu știu. Cred că ai putea să mai condimentezi.
Mai adaugă niște condimente de-ale lui Dev.
Să văd dacă găsesc ceva.
Știu.
"Vii să-ți arăt un clown în Nash-town?"
Arde-o, armăsarule.
L-am trimis.
Arnold, cum stai cu dragostea?
Bine. Am ieșit săptămâna trecută cu o fată, Jess.
Credeam că s-a legat ceva, dar...
Deja a răspuns!
"Sună incredibil.
Nepoata mea are un recital duminică, la ora 19:00.
Dacă ne întoarcem până atunci, la Nashville o să ajungi."
Ți-am spus!
Întâlnire la Nashville!
Mai repede. Întâlnire la Nashville!
Întâlnire la Nashville! Încet.
Întâlnire la Nashville!
Invers.
Stai. Scuze. Arnold, ce ziceai?
Nimic.
Părinții ei au fost într-un lagăr japonez.
Nimic important.
Continuați dansul și cântecul.
Întâlnire la Nashville!
UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
- Salut! - Bună!
- Ce faci? - Bine.
- Iau eu asta. - Mersi.
Am verificat traficul cu Waze și se pare că ne încadrăm.
Bem o cafea?
- Da, sigur. - Bine.
E atât de captivant. N-am mai fost la Nashville.
De fapt, o mică schimbare de planuri.
Acum mergem spre Trenton, New Jersey.
Un amic mi-a zis de o fabrică. Cică e tare. O să facem turul.
E și o groapă de gunoi tare. Trebuie să mergem.
Bine, tare!
- Și ce ai mai făcut? - Nu multe.
Joc într-un film despre un virus, Îmbolnăvirea.
N-o să-ti vină să crezi, dar joc rolul unui savant.
De care?
Om de știință indian.
Un cortado, te rog. Și...
La fel și eu.
- Ce ai mai făcut? - Cu serviciul.
Am reparat niște stricăciuni,
fiindcă un artist a zis "gagică grasă" într-un interviu.
Nu-i iau apărarea, dar cum se zice corect?
- Supraponderal, supradimensionat? - Probabil "corpolent".
Dar el a zis: "Eu nu fut gagici grase."
Nu cred că ar fi ajutat.
Mersi. Poftim.
- Mersi. - Poftim.
- Cât va dura zborul? - Aproape două ore.
Ne uităm la câteva episoade din Shark Tank și am ajuns.
Am multe idei care ar merge în Shark Tank.
Serios? Dă-mi un exemplu.
Ca Trazam.
- Ce e Trazam? - E Shazam pentru copaci.
Te-ai uitat vreodată la un copac și te-ai întrebat ce e?
Nu prea.
Eu vreau să știu la ce copac mă uit.
Cred că am găsit sloganul perfect.
Dacă îl zic cu voce tare, întâlnirea se va sfârși.
Care e?
"Trazam: de data asta, banii cresc în copaci."
Întâlnirea s-a sfârșit.
Mă bucur că te-am văzut.
- O zi bună! - Sigur.
- Poftim. - Mersi.
Da?
Îmi mai dați una?
ORIZONTURI
DANNY GLOVER ÎȚI ARATĂ ORAȘUL SĂU, ORLANDO
Ești din Florida, nu? L-ai văzut vreodată pe Danny Glover?
Nu, pentru că sunt din Texas... San Antonio.
- Rahat! - Da.
- Ești sigură? - Da.
Jur că ai zis că ești din Florida.
N-am zis asta.
Știi ce s-a întâmplat?
Era chiar Danny Glover.
L-am cunoscut fix în aceeași seară, zicea că-i din Florida.
De aici confuzia. Scuze.
Multă lume mă confundă cu Danny Glover.
- Cu el ești confundată cel mai des? - Da.
Când l-am cunoscut pe Mel Gibson, a fost foarte confuz.
Regret că nu mi-am amintit că ești din Texas.
Eram destul de amețit în seara aceea.
Așa că te rog să treci cu vederea.
Desigur. Abia îmi mai amintesc seara aceea.
Știu doar că ești din Carolina de Sud,
că ai un frate mai mic, că tatăl tău e doctor,
că ai mers la un liceu public și că erai bun la mate și la științe.
Da, dar...
Nu crezi că poți face aceste presupuneri despre orice indian?
- Mulțumesc. - Mersi.
- Foarte drăguț. - Da.
Vrei să mă ceri de soție?
Nu. Tu mă ceri pe mine?
Asta nu are logică.
Vreau să mă cazez. Dev Shah.
Dev Shah, pentru o noapte.
- Cheile camerei. - Mulțumesc.
E adevărat că hotelul e bântuit?
Unii zic că au văzut o fantomă. Noi îi spunem Alfred.
Dar e inofensiv.
A fost ucis în camera noastră? Aveți reduceri de fantome?
Nu, pur și simplu a murit în hotel. În somn, nu în camera dv.
"În somn?" Asta sună a mușamalizare.
De acord.
Între noi fie vorba, Timothy, clipește dacă a fost ucis.
Domnule, trebuie să clipesc...
dar nu va indica faptul că a fost ucis.
E clar?
Da.
Foarte clar.
Pe bune, nimeni nu a fost ucis.
- Nu, înțelegem. - Bine.
Ședere plăcută.
Mersi că ai fost sincer la faza cu crima.
E secretul nostru.
Sper să-l vedem pe Alfred Fantoma.
Nu ar fi mișto?
Ca să fiu sinceră, eu nu prea cred în fantome.
Ce? De ce?
Povestea asta cu fantomele are o hibă.
Noi suntem animale, da?
Dacă murim și devenim fantome, celelalte animale de ce nu devin fantome?
Bine zis.
Nu auzi niciodată de un cuplu dintr-un hotel vechi din Australia
care a fost bântuit de un koala.
Un cuplu bucuros, pentru că sunt adorabili.
Vrei să ieșim? Vedem orașul...
Să mergem la plimbare.
Mai târziu, trebuie neapărat să mergem la honky-tonk.
Da.
Stai, ce înseamnă honky-tonk?
Nu-s sigur.
Știu că "honky" e un cuvânt semirasist pentru albi.
Dar nu știu ce înseamnă "tonk".
- Caut "tonk." - Bine.
"Tonk" înseamnă "a bate măr, a-i da tare, a zdrobi la puncte".
Stai așa. Honky-tonk înseamnă "albi care îi dau tare"?
Ca minoritar, recunosc că mă sperie ideea unui grup numeros de albi care-i dau tare.
Dar îmi asum riscul.
Honky, hai să tonk.
Da.
CIZME CUMPERI O PERECHE, PRIMEȘTI DOUĂ
- Îmi stă bine așa? - Desigur.
Caut o haină care să transmită cât îmi place statul Montana.
Se potrivește?
- Da, cred că da. - Grozav.
Tipul ăsta, Manuel, face costume pentru muzicieni.
A făcut multe costume pentru Elvis și pentru Johnny Cash.
Sunt mișto.
Johnny Cash a fost primul meu album.
Ce? Fii serioasă. E prea mișto pentru un prim album.
Serios? Al tău care a fost?
Coloana sonoră de la Frumoasa și Bestia.
Ce drăguț! Și ce a urmat?
Vanilla Ice, To the Extreme.
- Nu, ce s-a întâmplat? - Ice a fost un fenomen.
La tine care a fost al doilea album? Lasă-mă să ghicesc.
The Pixies, Cure, Joy Division?
De fapt, Pavement.
Bine, oprește-te.
Colaborează și ascultă.
Te-am prins. Fan Ice!
Puteți flirta altundeva?
Sunt foarte singur acum.
Morocănosul e aici.
Scuze?
Nu mă cheamă Morocănosul.
Sunt Steve.
Mi-e foame. Mâncăm ceva?
Da, sigur.
Încercăm la restaurantul de peste drum?
Verific pe Yelp dacă e bun?
Văd că tocmai intră un ins masiv, și pare foarte încântat.
E un fel de Yelp de școală veche, nu?
Urmărești grăsuni nerăbdători să mănânce. Supraponderali.
Corpolenți.
FRIPTURĂ AFUMATĂ
Ai văzut asta? "Ciocănele Tickler's."
"Luăm cel mai bun pui, separăm ciocănelele,
le acoperim cu sos Tickler's de grătar."
12 ciocănele, vă rog!
Împărțim un platou mare? Ciocănele de pui și țambal de porc?
- Nu pot face asta. - De ce nu?
Sunt vegetariană.
Nu! Pe bune?
Da. Adică mănânc pește. Dar nu caracatiță.
De ce nu?
Sunt printre cele mai inteligente animale. Rezolvă probleme complexe.
- Au personalitate distinctă, opinii... - Stai așa.
Caracatițele n-au opinii. Imposibil.
Nu vezi o caracatiță care crede în pedeapsa minimă obligatorie
și alta care crede că soluția stă în reabilitare.
Dacă ar avea închisori în ocean și politică de reabilitare în ecosistem,
atunci ar avea o opinie.
Deci tu nu poți mânca nimic de aici?
Mă descurc eu.
Am să comand garnituri. Îmi plac.
Bine.
E destul de grav, Rachel.
Mâncarea e importantă când ieși cu cineva în oraș,
iar cu dieta ta strictă, o să avem probleme cu împărțitul.
Uite, acum trebuie să aleg între pui și costițe.
Le vreau pe amândouă, dar nu pot. E greu.
Nu zic că ne căsătorim,
dar, teoretic, ar fi o viață întreagă fără să împărțim
mâncare cu carne de vită, pui, porc sau caracatiță.
Pare a fi o problemă reală.
Poftiți.
Costițe, o porție.
Și pentru domnișoara.
- Poftă bună! - Mersi.
Credeam că pot lua mai multe garnituri.
Nu mă așteptam să gătească totul în untură de porc.
Te saturi din asta?
- E în regulă. - Bine.
În încheiere, faimoasele ciocănele Tickler's
și sosul alb special de grătar.
Ce? Faimoasele ciocănele Tickler's!
- Cum? - Erai trist.
Am comandat câteva ca să poți gusta.
Dăm resturile cuiva fără adăpost.
Drace! Ești uimitoare.
- Cum e? - Atât de bun.
Sosul alb? Nebunie.
Și asta e bună! Amândouă sunt.
Poate e un nevoiaș aici pentru resturi.
Să sperăm că Nashville stă atât de bine la capitolul combaterea sărăciei,
încât nu găsim niciun amărât și trebuie să aruncăm totul la gunoi.
Mișto fantezie.
Sunt atât de plin.
Putem să mai explorăm acest oraș frumos pe care am zburat să-l vizităm
sau putem trage un pui de somn.
- Votez pentru somn. - Și eu. Să mergem!
Am căutat hotelul mai înainte,
și cred că e o altă fantomă printre noi.
- Ce? Cine? - Bebe Justin!
- Bebe Justin? Cine-i? - Copilul lui Alfred!
Cică au murit amândoi într-un incendiu și el își caută mereu tăticul.
- Terifiant! - Știu!
- Bebe Justin... - Nu face asta. Pe bune.
Bine. Să ne culcăm.
- Da. - Dorm ca-n sicriu.
- Mi-ai văzut tatăl? - Doamne!
Bebe Justin! Pleacă!
Nu face asta.
Ne trezim?
Bine.
E deja întuneric.
Doamne!
TATI?
Tu ai scris asta?
Ce? Ce se întâmplă?
Doamne!
Ar putea fi Bebe Justin. Eu n-am scris nimic.
Nu, eu am scris.
Nu te-ai supărat, nu?
Doamne! A dispărut! Chiar a dispărut!
Doamne! Trebuie să chem paza.
Paza, e Bebe Justin! A răpit alt suflet!
Nu face așa. E înfricoșător. Nu face zgomotul ăsta.
Nu e deloc amuzant.
Locuiești de mult la New York?
Am terminat facultatea Pennsylvania, m-am mutat la New York
și locuiesc acolo de aproape șase ani. Tu?
Am făcut facultatea la New York și locuiesc acolo de vreo 15 ani.
E aiurea, de ce nu mă mut la tropice?
Un amic s-a dus în Hawaii în vacanță și a rămas acolo.
Acum are un magazin de echipamente de scufundări acolo.
De ce nu se face asta?
Cred că oamenii se sperie.
Sora mea spunea că va locui la Paris un an,
și suna foarte mișto,
dar dintr-odată e căsătorită, are copil...
Acum zice că s-a dus planul.
Odată ce treci de o anumită vârstă, scad șansele să mă faci gesturi de-astea.
Și nici măcar nu scad lent. Te trezești brusc cu ușa în nas.
Mi-ar plăcea să fac o nebunie, să-mi dau demisia,
să-mi schimb coafura, să mă mut la Tokyo...
Dar probabil că o să ajung ca Jennifer și o să mă trezesc cu un copil în brațe.
- "Rahat! Am uitat să fac asta." - Da.
- De ce Tokyo? - Mereu am vrut să merg acolo.
M-a atras cultura japoneză în liceu.
Ai putea face ca în Mănâncă, roagă-te, iubește.
Șansele cresc iar la 50 de ani, când îți dai seama că ți-ai futut viața.
Călătorești atunci.
Foarte deprimant!
Noi suntem Fletcher and the Fixins. Să facem honky-tonk.
Honky-tonk!
Cred că facem așa...
Cred că dansăm honky-tonk.
- Ești pregătită? - Ce?
Sigur sunt albi pe-aici, dar nu cred că îi dau prea tare.
- Vrei să-i dăm noi tare? - Da.
- Îi dăm tare, asta e clar. - Tare!
- Pentru Nashville! - Pentru Nashville!
Bine.
Dacă ai avea ca animal de companie un porc, cum l-ai boteza?
Franklin.
- Serios? Ce rapid ai fost! - M-am mai gândit la asta.
Mersi că m-ai invitat în excursia asta.
Mersi că ai venit.
Bine. Vești bune.
De data asta, nu mai avem probleme cu prezervativul.
Sunt cam praf. Vrei să ne culcăm?
- Da, sigur. - Bine.
Noapte bună, Alfred! Noapte bună, Bebe Justin!
Noapte bună, fantomă koala!
Noapte bună, Rachel!
- Tu ai zis asta? - Nu.
Întreab-o de unde e.
Fantomă koala, de unde ești?
Din Sydney.
Sunt în Nashville în vacanță.
- Cum ți se pare? - E frumos.
Aș vrea să aibă eucalipt la restaurante.
Fantomă koala, și tu ești vegetariană?
Da. Dar îmi plac caracatițele.
Mașina noastră.
Înainte de aeroport, oprim la Tickler's Barbecue?
Ca să iau niște sos din acela?
Nu știu. E în cealaltă parte a orașului.
Da, dar am verificat traficul pe Waze și ne ia 12 minute.
- Avem timp. - Sigur?
Urăsc graba și nu vreau să pierdem avionul.
Da, va fi bine.
Îmi pare rău, e închis. Nu mai putem lăsa pe nimeni să urce.
Nu înțeleg.
Ușa e acolo. Nu o puteți deschide?
Nu putem.
Dacă era Obama și voia să urce în avion, nu-l lăsați să urce?
Domnule, președintele are propriul avion.
Air Force One.
Evident, era stricat în acest scenariu ipotetic.
Care e următorul zbor?
Următorul zbor spre LaGuardia este peste cinci ore.
- Nu. - La 19:25.
Aterizați la New York la 22:55.
Vom lua avionul ăsta și acopăr eu cheltuielile.
Îmi pare rău. Waze zicea 12 minute.
Traficul e de vină. Nu știu de ce.
Rahat!
Recitalul nepoatei tale era diseară, nu?
Da.
Îmi pare rău.
SOSURI TICKLER'S LA BORCAN
Dacă aș fi știut că au și la borcan...
Nu ne-au găsit locuri unul lângă altul, dar stai tu la geam.
Drăguț.
Scuzați-mă. Ea e Rachel Tickler, moștenitoarea imperiului Tickler's.
Eu sunt CFO-ul companiei. Avem o întâlnire foarte importantă mâine.
Putem face schimb de locuri, să discutăm afaceri? Aș fi recunoscător.
Ce zici?
Aș vrea să facem schimb de locuri, ca să pot sta lângă prietena mea.
Eu stau pe locul de acolo.
- Sigur. - Mulțumesc.
- Bună! - Bună!
Mă simt groaznic pentru ce s-a întâmplat.
Am vrut să îți iau un cadou, ca să-mi cer iertare.
A fost greu, fiind în aeroport,
dar cred că am găsit ceva...
ce pune vârtejul sentimentelor mele de acum...
într-un obiect fizic.
Sper să-ți placă.
"Nashville e cel mai tare."
Chiar e cel mai tare. Pe bune.
Și tu ești cea mai tare.
Eu nu sunt, pentru ce am făcut.
Dar...
Sper că acest tricou îți va aminti că Nashville e tare
și de clipele foarte tari petrecute împreună.
Și să uiți de această perioadă care nu a fost foarte tare deloc.
E mărimea XXL și sigur nu e mărimea ta...
dar e 100% din bumbac.
Mulțumesc.
Îmi place și îl voi prețui mereu.
Abia aștept să-l folosesc ca pe o cârpă cu care să fac curățenie.
Și eu la fel.
Ești foarte tare.
Mulțumesc mult. M-am simțit foarte bine.
Da, și eu.
Sună ciudat, fiindcă am stat împreună în ultimele 24 de ore non-stop...
plus cele șapte ore nervoase bonus...
Dar ți-e foame? Vrei să mâncăm ceva?
Da, am putea mânca ceva.
Dar sunt foarte pretențioasă cu condimentele.
Stai așa.
Nu ai cumva trei borcane mari de sos alb de la Tickler's?
Aveam,
dar le-am băut pe toate trei în avion când te-ai dus la baie.
Ce păcat! Atunci, mă bucur că te-am văzut.
- Pa! - Pa!
Stai, mai am!
Vin!
Să urmărim niște oameni corpolenți, ca să găsim un loc bun?
Subtitrarea: Mariana Mazilu