Disse toalettene er fantastiske.
Jeg digger eksklusive håndtørkere.
Det er som å tørke hendene i fremtiden.
Og den fancy såpa?
Hendene lukter geranium. Det er fantastisk.
Jeg har tenkt på noe.
I låta fra 8 Mile rapper Eminem:
"Det er ingen film Det er ingen Mekhi Phifer"
Men det er en film, og Mekhi Phifer er der!
Du tar feil.
Det er sett fra Eminems perspektiv, i det virkelige liv.
Nei, han sier: "Mammas spagetti." Det er i filmen.
Han har en spagettiflekk på skjorta før kampen.
Han er B-Rabbit!
Du skjønner ingenting.
I det første verset rapper han som B-Rabbit,
og det er en film.
Det har du rett i.
Men i det andre verset skifter perspektivet, til Eminem,
den virkelige rapper-skuespilleren.
Så derfor er teksten:
"Det er ingen film. Det er ingen Mekhi Phifer."
Ja vel, greit.
Vent litt.
Hvis han rapper som Eminem i vers to, er det virkeligheten.
-Ikke sant? -Jo.
I det scenarioet finnes skuespilleren Mekhi Phifer.
Han burde si:
"Det er ingen film. Det er ingen David 'Future' Porter."
Det er det interessante.
Kan vi snakke om noe annet? Hva som helst.
Ja vel. Jeg må planlegge første date med Rachel.
Er hun singel igjen?
Ja. Hun sendte en melding:
"Slutt med eksen. Jeg sier ja til daten, om du fortsatt vil."
Jeg lurte på middag på Georgio's.
-Tanker? Innsigelser? -Georgio's?
Alle jeg har vært på date med, har tatt meg med på Georgio's.
Ikke middag. Alle gjør det.
Du må gjøre noe annerledes og spennende.
Ja. Du må være kreativ i våre dager.
Jeg likte ei jente, så jeg sendte en invitasjon til hjertet mitt.
Hva skjedde?
Hun takket nei.
Hva med dette?
Et reisenettsted har billetter til Nashville for 50 dollar.
Ta henne med dit en kveld.
Jeg vet ikke helt.
Ferie som første date? Er ikke det litt sprøtt?
Det er det som er så fint. Det er dristig.
Og tenk slik på det: Hvis dere har en vanlig middagsdate,
vil du stresse dagen etter: "Når sender jeg SMS? Hva blir neste date?"
Dette blir som ti dater på rad.
Dere bare er der. Chiller i Cashville.
Du har overbevist meg. Jeg gjør det.
Hvordan lyder dette?
"Dette høres kanskje sprøtt ut,
men har du lyst til å dra til Nashville i helgen?"
Vet ikke helt. Det trenger litt krydder.
Kanskje litt klassisk Dev-krydder.
Jeg skal se om jeg har en klype.
Har det.
"Er du med på chill i Nashville?"
Send i vei.
Den er sendt.
Arnold, hva skjer på kjærlighetsfronten?
Jeg var ute med ei jente, Jess, forleden uke,
og jeg trodde det var noe mellom oss, men...
Hun har svart alt!
"Høres fantastisk ut! Niesen min har fiolinkonsert søndag kl. 19.
Hvis vi er tilbake til da, er jeg med på å chille i Nash-ville."
Det var det jeg sa.
Nashville-date!
Fortere. Nashville-date!
Nashville-date! Veldig sakte.
Nashville-date!
Baklengs.
Vent, beklager. Arnold, hva var det du sa?
Ingenting.
Bare at foreldrene hennes var i japansk interneringsleir.
Ikke noe viktig.
Fortsett med syngingen og dansingen.
Nashville-date!
EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
PRESENTERER
-Hva skjer? -Hei!
-Står til? -Bra.
-Jeg tar den. -Takk.
Jeg sjekket trafikken på Waze, og det ser ut som vi får god tid.
Skal vi ta en kaffe?
-Gjerne. -Ja vel.
Dette er så gøy. Jeg har aldri vært i Nashville før.
Endring i planene.
Vi skal til Trenton i New Jersey.
En venn tipset om et kjemisk anlegg der.
Det er visst fint, så jeg bestilte omvisning.
Og så er det en flott søppelfylling der. Vi er nødt til å se den.
Ja vel, greit.
-Så hva har du gjort i det siste? -Ikke noe spesielt.
Jeg har jobbet med en svart virusfilm som heter Syken.
Jeg spiller forsker.
Hva slags?
Indisk forsker.
Kan vi få en cortado? Og...
Jeg tar det samme.
-Og hva med deg? -Det går bra på jobben.
Det har vært litt brannslukking etter at en artist brukte ordene "feite jenter".
Jeg forsvarer ham ikke, men hva bør man si?
-Store? Plus-size? -Fyldig, kanskje?
Men her sa han: "Jeg knuller ikke feite jenter."
Så det hadde nok ikke hjulpet.
Uff da.
-Hvor lang er flyturen? -Ca. to timer.
Så vi kan se et par Shark Tank-episoder, og så er vi fremme.
Jeg har så mange ideer til Shark Tank.
Som for eksempel?
Trazam.
-Hva er Trazam? -Shazam for trær.
Har du aldri sett på et tre og lurt på hva slags tre det er?
Egentlig ikke.
Når jeg ser trær, vil jeg vite hva det er.
Jeg kom nettopp på den perfekte avslutningen til salgstalen.
Men hvis jeg sier det høyt, vil du sikkert avslutte daten.
Ja vel, hva er det?
"Trazam. Denne gangen vokser penger faktisk på trær."
Ja vel, daten er over.
Hyggelig å møte deg.
Ha det bra.
DANNY GLOVER VISER DEG SITT ORLANDO
Du er fra Florida, ikke sant? Har du noen gang møtt Danny Glover?
Nei, for jeg er fra Texas. San Antonio.
Faen.
-Er du sikker? -Ja.
Jeg var sikker på at du sa du var fra Florida.
Det sa jeg ikke.
Vet du hva som skjedde?
Det var Danny Glover.
Jeg traff dere samme dag. Han var fra Florida.
Det var derfor jeg ble forvirret.
Jeg blir forvekslet med Danny Glover støtt.
-Er det ham du ligner mest på? -Ja.
Jeg traff Mel Gibson en gang. Han ble veldig forvirret.
Beklager at jeg ikke husket at du er fra Texas.
Jeg var drita den kvelden.
Så tilgi meg på grunn av det.
Jeg husker nesten ingenting fra den kvelden,
unntatt at du er fra South Carolina, har en lillebror, faren din er lege,
og du gikk på offentlig skole for elever med talent for matte og naturfag.
Ja, men...
...er ikke det ting man kan anta om alle indere?
Dette er kjempefint!
Skal du fri eller noe?
Nei! Skal du?
Det ga ingen mening.
Sjekker inn. Dev Shah.
Dev Shah, én natt.
-Her er nøklene. -Tusen takk.
Er det sant at hotellet er hjemsøkt?
Noen hevder å ha sett et spøkelse vi kaller Alfred,
men han er ufarlig.
Ble han drept? På rommet vårt?
-Får vi spøkelsesrabatt? -Han døde mens han sov. Ikke på deres rom.
"Mens han sov"? Det høres ut som en dekkhistorie.
Enig.
Blunk hvis han ble drept, Timothy.
Sir, jeg må blunke, men det betyr ikke at en gjest ble drept.
Forstår du det?
Jeg forstår.
Seriøst, ingen ble drept.
Nei, vi forstår.
Ha et fint opphold.
Takk for at du var ærlig om drapet.
Vi skal ikke si det til noen.
Jeg håper vi får se spøkelset Alfred.
Hadde ikke det vært kult?
For å være ærlig tror jeg ikke på spøkelser.
Hva? Hvorfor ikke?
Det er en feil i hele spøkelsesopplegget.
Vi er jo dyr, ikke sant?
Så hvis vi dør og blir spøkelser, hvorfor blir ingen andre dyr det?
Godt poeng.
Ja, man hører aldri om et par som bor på et gammelt hotell i Australia
og blir hjemsøkt av koalaspøkelser.
Og elsker det, for de ville vært kjempesøte!
Skal vi gå ut? Se på byen og...
Ja, vi kan rusle litt rundt.
Og senere må vi få med oss litt honky-tonk.
Vent, hva er honky-tonk?
Jeg vet ikke helt.
Jeg vet at "honky" er et halvrasistisk ord for hvite.
Men jeg vet ikke hva "tonk" er.
Jeg skal slå opp "tonk".
"Tonk" betyr "å beseire, å ramme hardt, å gi bank."
Så honky-tonk betyr hvite som rammer hardt?
Som minoritetsperson er jeg litt nervøs
for en situasjon der en stor gruppe hvite rammer hardt.
Men jeg tar sjansen.
Ja vel, honky, la oss tonke.
KJØP ETT PAR, FÅ TO GRATIS
-Kler jeg den? -Absolutt.
Jeg var på utkikk etter en jakke som viste hvor glad jeg er i Montana.
Gjør denne susen?
-Ja, det synes jeg. -Flott.
Manuel designer mange jakker for musikere. Han laget klær til Elvis og Johnny Cash.
De er så kule.
Johnny Cash var mitt første album.
Hva? Det er altfor kult som første album.
Er det? Hva var ditt?
Filmmusikken fra Skjønnheten og udyret.
Så søtt. Og etter det?
Vanilla Ice, To the Extreme.
-Nei, hva skjedde? -Ice-fyren var et fenomen.
Hva var ditt andre album?
La meg gjette. The Pixies? Cure? Joy Division?
Det var Pavement.
Ja vel, bare slutt.
Avslørt! Skap-fan av Ice!
Kan dere bli kjent et annet sted?
Jeg er så ensom nå.
Sure Suresen der borte.
Hva?
Navnet er ikke Sure Suresen.
Det er Steve.
Jeg er sulten. Skal vi ta noe å spise?
Hva med der borte?
Skal jeg sjekke det på Yelp?
En stor mann går inn dit nå, og han ser ut som han gleder seg.
Det er vel en slags gammeldags Yelp?
Følge glade feite folk. Plus-size folk.
Fyldige folk.
Så du det? "Ticklers kyllinglår."
"Vi tar de fineste kyllinglårene og dekker dem med Ticklers grillsaus."
Tolv kyllinglår, takk.
Vil du dele en Pit Master Combo?
Kyllinglår og ribs.
-Nei, det kan jeg ikke. -Hvorfor ikke?
Jeg er vegetarianer.
Nei! Seriøst?
Ja. Eller, jeg spiser fisk, men ikke blekksprut.
Hvorfor ikke blekksprut?
Det er et av verdens mest intelligente dyr.
De kan løse avanserte problemer, de har egne personligheter
-og meninger og... -Vent.
De har ikke meninger. Det kan ikke stemme.
Ingen blekkspruter er tilhengere av minstestraff,
mens andre blekkspruter mener rehabilitering er best.
Hvis det var fengsler i havet
og en slik policy ble innført i økosystemet, så ville de nok mene noe.
Er det nok her som du kan spise?
Jeg finner noe.
Jeg tar tilbehør. Elsker det.
Det var litt av en bombe, Rachel.
Mat er en viktig del av dating, og hvis du har streng diett,
får vi problemer med å dele.
Selv nå må jeg velge mellom ribs og kylling.
Jeg har lyst på begge, men det går ikke. Det er vanskelig.
Jeg sier ikke at vi skal gifte oss,
men teoretisk sett: Det ville blitt et liv uten å dele
noen retter med storfe, kylling, svin eller blekksprut.
Høres fryktelig ut.
Skal vi se.
Ribs.
Og til damen.
Håper det smaker.
Jeg trodde jeg kunne bestille mer tilbehør.
Jeg trodde ikke de ville tilberede alt i svinefett.
Ja. Er det nok mat?
Det går bra.
Sist, men ikke minst: Ticklers berømte kyllinglår
og vår egen hvite grillsaus.
Hva? Ticklers berømte kyllinglår!
-Hvordan? -Du virket skuffet.
Jeg bestilte dem så du får smake.
Vi kan gi restene til en hjemløs.
Herregud, du er fantastisk.
-Hvordan smaker det? -Kjempegodt.
Den hvite grillsausen? Vanvittig.
Dette er også godt! Begge er veldig gode.
Jeg håper det er en hjemløs i nærheten, så han kan få restene.
Nei, la oss håpe at Nashville er så flinke til å bekjempe nød at vi ikke finner noen
og må kaste restene i søpla.
Kul fantasi.
Jeg er stappmett.
Vi kan fortsette å utforske den vakre byen
vi fløy helt hit for å besøke, eller vi kan ta en lur.
-Jeg stemmer for lur. -Jeg også.
Jeg googlet hotellet, og det er visst enda et spøkelse her.
-Hvem? -Lille Justin!
-Lille Justin? Hvem er det? -Sønnen til Alfred.
De døde i en brann, og han er på evig leting etter pappa.
-Det er kjempeskummelt. -Vet det.
-Lille Justin... -Nei, ikke gjør det! Seriøst.
Vi tar en lur.
Jeg skal sove i kistemodus.
-Har du sett pappaen min? -Herregud!
Lille Justin! Gi deg.
Ikke gjør det.
Skal vi stå opp?
Det er mørkt alt.
Herregud!
PAPPA?
Har du skrevet dette?
Hva er det?
Kjære vene.
Det kan være lille Justin. Jeg har ikke skrevet noe.
Jo, jeg skrev det.
Du er vel ikke sint på ordentlig?
Herregud! Hun er borte! Hun er borte!
Herregud. Jeg må ringe vakten.
Det er lille Justin! Han har tatt enda en sjel!
Ikke gjør det. Det er jævlig skummelt. Ikke lag den lyden.
Jeg synes ikke det er morsomt.
Så du har bodd i New York bestandig?
Gikk ferdig skolen i Penn, så flyttet jeg til New York,
og jeg har bodd der i seks år. Hva med deg?
Jeg gikk på skole i New York, og jeg har bodd der de siste 15 årene.
Hvorfor flytter jeg ikke til et fint, tropisk sted?
En venn av meg var på ferie i Hawaii, og han ble boende.
Nå driver han dykkerbutikk.
Hvorfor gjør ikke flere sånt?
Jeg tror folk er for redde.
Søsteren min snakket alltid om å bo i Paris et år,
og det hørtes fantastisk ut, men plutselig var hun gift og hadde barn.
Og den planen var død.
Når man er på vår alder, er tiden for å gjøre sånt snart over.
Ja, og det skjer ikke gradvis. Du bare ser opp, og den er over.
Jeg har lyst til å gjøre noe sprøtt, som å si opp jobben,
farge håret og flytte til Tokyo.
Men jeg tar nok en Jennifer og våkner med en unge på fanget og tenker:
"Helvete, glemte å gjøre det."
-Hvorfor Tokyo? -Jeg har alltid drømt om det,
og jeg var så opptatt av japansk kultur på high school.
Du kan jo alltids gjøre som i Spis elsk lev.
Muligheten kommer tilbake når du blir 50 og innser at du har kastet bort livet.
Så du kan reise da.
Så deprimerende!
Vi er Fletcher and the Fixins. Tid for honky-tonk!
Honky-tonk!
Vi skal visst gjøre sånn.
Jeg tror vi honky-tonker.
-Er du klar for dette? -Hva da?
Det er definitivt hvite her, men jeg vet ikke om de rammer så hardt.
-Skal vi ramme hardt? -Ja.
-Vi rammer hardt! -Vi rammer så hardt.
-For Nashville. -For Nashville.
Hvis du hadde et hengebuksvin, hva ville du kalt ham?
Franklin.
-Det kom fort. -Jeg har tenkt på det før.
Takk for at du tok meg med på denne turen.
Takk for at du ble med.
Gode nyheter.
Ingen kondomproblemer nå.
Jeg er sliten. Skal vi legge oss til å sove?
God natt, Alfred. God natt, lille Justin.
God natt, Spøkelses-Koala.
God natt, Rachel.
-Sa du det? -Nei.
Spør ham hvor han kommer fra.
Spøkelses-Koala, hvor kommer du fra?
Fra Sydney.
Jeg er i Nashville på ferie.
-Liker du det? -Ja.
Jeg skulle ønske de hadde eukalyptus på alle grillrestaurantene.
Spøkelses-Koala, er du også vegetarianer?
Ja, men jeg elsker blekksprut.
Det er bilen vår.
Kan vi dra innom Tickler's Barbeque før vi drar til flyplassen?
Så jeg kan kjøpe litt av den hvite grillsausen?
Vet ikke helt. Det er på den andre siden av byen.
Jeg sjekket trafikken. Det vil ta 12 minutter.
-Vi har god tid. -Er du sikker?
Jeg vil ikke komme for sent til flyet.
Ja, det går bra.
Beklager, ombordstigningen er over.
Jeg forstår ikke. Jeg mener...
Døren er der. Kan du ikke bare slippe oss inn?
Det kan vi ikke.
Hvis Barack Obama ville om bord, ville det vært umulig?
Sir, president Barack Obama har sitt eget fly.
Det heter Air Force One.
I dette scenarioet er det ødelagt.
Når går neste fly vi kan ta?
Neste flight til LaGuardia er om fem timer.
-Nei! -Klokken 19.25.
Dere lander i New York klokken 22.55.
Vi får vel ta det flyet, og jeg betaler mellomlegget.
Jeg er lei for det. Waze sa 12 minutter.
Den tar høyde for kø. Jeg vet ikke hva som skjedde.
Helvete.
Konserten til niesen din var i kveld, ikke sant?
Jeg er virkelig lei for det.
Jeg skulle ønske jeg hadde visst om det utsalget.
Vi fikk ikke seter ved siden av hverandre, men du fikk vindusplass.
Fint.
Unnskyld meg, sir.
Dette er Rachel Tickler, Tickler's Barbeque-arvingen.
Vi har et viktig møte i morgen.
Kan jeg bytte plass med deg, så vi kan snakke forretninger?
Hva for noe?
Jeg ville bytte sete for å snakke med vennen min.
Jeg satt ved midtgangen der borte.
Jeg har fortsatt kjempedårlig samvittighet.
Jeg ville gi deg en gave for å si unnskyld.
Det var litt vanskelig på en flyplass, men jeg tror jeg fant noe
som virkelig tar alle følelsene jeg har akkurat nå,
og samler dem i en fysisk gjenstand.
Håper du liker den.
"Nashville rocker."
Det gjør den virkelig.
Og du rocker.
Og jeg rocker ikke, etter det jeg gjorde.
Men...
...jeg håper du vil se på denne og huske at Nashville rocker.
At du husker den tiden som faktisk rocket,
og glemmer den korte tiden som ikke gjorde det.
Den er XXL, som sikkert ikke er størrelsen din,
men det er 100 % bomull.
Jeg elsker den og vil alltid verdsette den.
Og jeg gleder meg til å bruke den til å tørke opp ting med.
Jeg også.
Du rocker.
Tusen takk. Jeg hadde det kjempefint.
Jeg også.
Dette høres kanskje sprøtt ut, for vi har vært sammen i 24 timer,
pluss de sju sinna-timene i bonus,
men er du sulten? Skal vi ta oss noe å spise?
Ja, jeg tar gjerne litt mat.
Men jeg er kresen når det gjelder smakstilsetninger.
Vent.
Du har vel ikke tilfeldigvis tre flasker Ticklers hvite grillsaus?
Jeg hadde det,
men jeg drakk alle tre på flyet mens du var på toalettet.
Det var synd. Det var hyggelig å møte deg.
Vent, jeg har litt!
Jeg kommer, jeg kommer!
Skal vi følge etter noen fyldige folk og finne et fint sted å spise?