Alter, diese Toiletten sind der Hammer.
Ich liebe Restaurants mit diesen Premium-Handtrocknern.
Das ist wie Händetrocknen in der Zukunft.
Und diese elegante Seife?
Meine Hände riechen wie Geranien. Einfach super.
Hey, ich habe über etwas nachgedacht.
In diesem 8-Mile-Song rappt Eminem:
"Es gibt keinen Film Es gibt keinen Mekhi Phifer"
Aber es ist ein Film und Mekhi Phifer ist da! Er ist da!
Da liegst du falsch.
Er schreibt es aus der Perspektive des Eminems in der Realität.
Nein, er sagt: "Moms Spaghetti." Das kommt im Film vor.
Er hat Spaghetti-Flecken auf dem Shirt, vor dem Battle im Shelter.
Er ist B-Rabbit!
Nein, du bist gerade ignorant.
Im ersten Vers rappt er als die Figur B-Rabbit,
und es gibt einen Film.
-Da hast du recht. -Danke.
Aber im zweiten Vers wechselt die Perspektive zu Eminem,
dem tatsächlich rappenden Schauspieler.
Daher stimmt der Text.
"Es gibt keinen Film. Es gibt keinen Mekhi Phifer."
Ok, begriffen.
Moment mal, warte.
Wenn er im zweiten Vers als Eminem rappt, dann ist es die Realität.
-Korrekt? -Korrekt.
Ok, bei dem Szenario existiert Mekhi Phifer, der Schauspieler.
Er sollte sagen:
"Es gibt keinen Film. Es gibt keinen David 'Future' Porter."
Da wird es interessant.
Könnten wir um Himmels willen über etwas anderes reden?
Ich muss mir ein erstes Date mit diesem Mädel Rachel überlegen.
Ist sie wieder single?
Ja. Sie simste mir heute früh und schrieb:
"Die Sache mit meinem Ex ist ein für alle Mal aus.
Hätte Lust auf ein Date, wenn du noch magst."
Wie wäre ein schönes Abendessen bei Georgio's?
-Gedanken? Einwände? -Georgio's?
Jede Braut, die ich datete, ging mit mir zu Georgio's.
Kein Abendessen. Das tun alle.
Du musst etwas Neues und Abenteuerliches machen.
Richtig. Heutzutage muss man kreativ sein.
Ich mochte dieses Mädel und schickte ihr 'ne E-Mail-Einladung zu meinem Herzen.
Und dann?
Sie lehnte sie ab.
Ok. Wie wäre das?
Ich erhielt eine Mail mit Reiseangeboten, Tickets für $50 nach Nashville.
Fahr mit ihr nach Nashville.
Ich weiß nicht.
Eine Reise als erstes Date? Ist das nicht zu verrückt?
Das ist ja das Tolle daran. Es ist gewagt.
Und denk doch mal nach. Bei einem normalen Date-Essen
bist du am nächsten Tag total gestresst:
"Wann soll ich ihr simsen? Was kommt nun?"
So kriegst du zehn Dates auf einmal.
Du bist da. Machst einen drauf in Cashville.
Denise, du hast mich überzeugt. Ich mache es.
Wie findet ihr die SMS?
"Es mag verrückt klingen,
aber hast du Lust auf Nashville übers Wochenende?"
Ich weiß nicht. Die SMS könnte etwas Würze vertragen.
Verpass ihr doch die klassische Dev-Note.
Mal nachdenken.
Ich habe es.
"Darf ich dich klau'n für einen Trip nach Nashtown?"
Weg damit, Playboy.
Weg ist sie.
Arnold, was macht dein Liebesleben, Kumpel?
Ist ok. Letzte Woche ging ich mit diesem Mädel Jess aus,
ich dachte, wir hätten diese Verbindung, aber...
Sie hat schon geantwortet!
"Klingt super!
Am Sonntag hat meine Nichte um 19 Uhr ein Violinen-Konzert.
Wenn wir bis dann zurück sind,
bin ich dabei, in Nashville richtig abzugehen."
Sagte ich es doch!
Nashville-Date!
Schneller. Nashville-Date!
Nashville-Date! Jetzt ganz langsam.
Rückwärts.
Moment, sorry. Was wolltest du sagen, Arnold?
Nichts.
Nur, dass ihre Eltern in einem Internierungslager waren.
Total nebensächlich.
Singt und tanzt ruhig weiter.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
PRÄSENTIERT
Wie geht's?
-Wie geht's? -Gut.
-Die nehme ich. -Danke.
Ich habe den Verkehr gecheckt,
und wir liegen gut in der Zeit.
Noch schnell einen Kaffee?
-Ja, klar. -Toll.
Das ist so aufregend. Ich war noch nie in Nashville.
Ok, minimale Planänderung.
Wir fahren nach Trenton, New Jersey.
Mein Freund erzählte von dieser Chemiefabrik.
Soll der Hammer sein, ich buchte eine Tour.
Da gibt es auch diese tolle Deponie. Die müssen wir uns unbedingt ansehen.
Ok, cool!
-Was ist bei dir so los? -Nicht viel.
Ich drehe diesen schwarzen Virus-Film namens Die Seuche.
Ich spiele einen Wissenschaftler.
Was für einen?
Einen indischen Wissenschaftler.
Hey, einen Cortado, bitte? Und...
Ich nehme auch einen Cortado.
-Was war bei dir so los? -Die Arbeit läuft gut.
Ich musste diese Woche einiges klären,
als einer meiner Künstler "fette Bräute" in einem Interview sagte.
Ich will ihn nicht verteidigen, aber was sagt man sonst?
-Überdimensional? Große Größen? -Nein, vielleicht korpulent?
Aber er sagte ja: "Ich ficke keine fetten Bräute."
Es hätte also nichts geändert.
Auweia.
Danke. Bitte sehr.
Danke.
-Wie lange dauert der Flug? -Etwa zwei Stunden.
Wir gucken ein paar Folgen Shark Tank
und sind schon da.
Ich habe so viele Ideen für Shark Tank.
Echt? Was denn?
Zum Beispiel Trazam.
-Was ist Trazam? -Shazam für Bäume.
Siehst du nie einen Baum und fragst dich, was für einer es ist?
Nein, nicht wirklich.
Ich will immer wissen, was für ein Baum es ist.
Gott! Gerade fiel mir der perfekte Slogan für meine Rede ein.
Aber wenn ich das ausspreche, wirst du das Date beenden.
Ok, wie lautet er?
"Trazam. Dieses Mal wächst Geld wirklich auf Bäumen."
Ok, gut, Date beendet.
War schön, dich kennenzulernen.
-Mach's gut. -Klar.
Krieg ich noch eins? Danke.
DANNY GLOVER ZEIGT IHNEN SEIN ORLANDO
Du kommst aus Florida, oder? Hast du mal Danny Glover getroffen?
Nein, denn ich bin aus Texas. San Antonio.
Scheiße!
Ganz sicher?
Ich schwöre, du hast gesagt, du bist aus Florida.
Das habe ich nicht gesagt.
Weißt du, was passiert ist?
Das war Danny Glover.
Ich traf ihn nach dir, er sagte, er sei aus Florida.
Daher die Verwechselung. Tut mir leid.
Ich werde oft mit Danny Glover verwechselt.
-Er ist dein Promi-Double? -Klar doch.
Ich traf mal Mel Gibson. Er war total verwirrt.
Tut mir leid, dass ich das mit Texas vergessen habe.
Ich war damals echt besoffen.
Bitte verzeih mir den Fauxpas.
Klar. Ich erinnere mich auch an kaum was,
nur, dass du aus South Carolina bist,
einen jüngeren Bruder hast, dein Dad Arzt ist,
und du auf eine öffentliche Highschool gingst...
...für mathematisch und naturwissenschaftlich Begabte.
Ja, aber...
...findest du nicht, dass diese Beschreibung
auf jeden Inder passen könnte?
Das ist echt schön.
Machst du mir einen Antrag, oder was?
Nein! Machst du mir einen Antrag?
Das ergab keinen Sinn.
Ich möchte einchecken. Dev Shah.
Dev Shah für eine Nacht.
-Hier sind Ihre Schlüssel. -Vielen Dank.
Hey, stimmt es, dass es im Hotel Geister gibt?
Einige behaupten, sie hätten einen Geist namens Alfred gesehen,
aber er ist harmlos.
Wurde er ermordet? In unserem Zimmer?
-Gibt es Geister-Rabatt? -Nein,
er starb im Schlaf hier im Hotel. Nicht in Ihrem Zimmer.
Im Schlaf? Das klingt nach einem Schwindel.
Stimmt.
Unter uns, Timothy, blinzeln Sie, wenn er ermordet wurde.
Sir, ich muss blinzeln,
aber nicht, weil ein Gast ermordet wurde.
Ist das klar?
Glasklar.
Ok, im Ernst, niemand wurde ermordet.
Nein, wir verstehen.
Genießen Sie Ihren Aufenthalt.
Danke, dass Sie in Bezug auf die Mord-Sache ehrlich waren.
Wir sagen auch nichts weiter.
Mann, hoffentlich erleben wir Alfred-der-Geist-Action.
Wäre das nicht super?
Aber ehrlich gesagt glaube ich nicht an Geister.
Was? Wieso nicht?
Diese Geister-Sache hat da so ihre Schwächen.
Wir sind auch nur Tiere, oder?
Wenn wir sterben und Geister werden, wieso werden andere Tiere keine Geister?
Gutes Argument.
Ja, man hörte noch nie,
dass ein Paar in einem alten Hotel in Australien
von Koalabär-Geistern heimgesucht wurde.
Und es toll fand, denn sie sind niedlich!
Ok, wollen wir los? Uns die Stadt ansehen und...
Ja, lass uns herumlaufen.
Und später gibt es dann definitiv ein wenig Honky Tonk.
Ja!
Warte, was ist Honky Tonk?
Ich bin mir nicht sicher.
Ich weiß, dass "Honky" ein Schimpfwort für Weiße ist.
Aber keine Ahnung, was "Tonk" bedeutet.
Ich sehe "Tonk" nach.
"Tonk" heißt: "Heftig zuschlagen, niederschlagen, verprügeln."
Honky Tonk heißt also, dass Weiße voll zuschlagen?
Als Minderheit gebe ich zu, dass ich nervös werde,
wenn ich an eine Situation denke, in der viele Weiße voll zuschlagen.
Aber ich gehe das Risiko ein.
Ok, Honky, lass uns zuschlagen.
BOOTLEGGERS INN - STIEFEL
STIEFEL
KAUF EIN PAAR UND DU KRIEGST ZWEI PAAR GRATIS
-Steht mir das? -Definitiv.
Ich suche eine Jacke, die klarmacht,
wie sehr ich den Staat Montana liebe.
Ob die da richtig ist?
-Ja, finde schon. -Toll.
Dieser Typ, Manuel, er entwirft viele Jacken für Musiker,
auch für Elvis und Johnny Cash.
Die sind so cool.
Johnny Cash war mein erstes Album.
Was? Das ist viel zu cool als erstes Album.
Ja? Was war deins?
Der Soundtrack von Die Schöne und das Biest.
Wie süß. Und danach?
Vanilla Ice, To the Extreme.
-Nein, was war da los? -Hey, der Ice-Typ war ein Phänomen.
Was war dein zweites Album?
Lass mich raten. The Pixies? Cure? Joy Division?
Nun, es war Pavement.
Jetzt hör auf.
Mach mit und hör zu
Erwischt! Heimlicher Ice-Fan!
Könntet ihr euch woanders näherkommen?
Ich bin gerade echt einsam.
Brummi Brumbart ist da.
Wie bitte?
Ich heiße nicht Brummi Brumbart.
Ich heiße Steve.
Ich habe Hunger. Wollen wir was essen gehen?
Ja, klar.
Wie wäre der Laden gegenüber?
Soll ich bei Yelp nachsehen, ob er gut ist?
Nun, ein Riesenkerl
geht gerade rein, und er wirkt echt aufgeregt.
Das ist wie Old-School-Yelp, oder?
Aufgeregten, fetten Leuten folgen. Leuten mit Übergröße.
Korpulenten Leuten.
Siehst du das? "Tickler's Drummies."
"Wir nehmen das beste Hühnchen, davon die Keulen
und tunken sie in Tickler's berühmte weiße Barbecuesoße."
Zwölf Drummies, bitte.
Teilen wir uns eine Pit Master Combo?
Drummies und Rippchen.
-Nein, geht nicht. -Warum nicht?
Ich bin sozusagen Vegetarier.
Nein! Ist das dein Ernst?
Ja. Fisch esse ich, aber keinen Tintenfisch.
Wieso keinen Tintenfisch?
Tintenfische gehören zu den schlausten Tieren.
Sie können Probleme lösen, haben unterschiedliche Persönlichkeiten
-und Meinungen und... -Moment mal.
Tintenfische haben keine Meinungen. Niemals.
Es gibt keinen Tintenfisch, der an die Mindeststrafe glaubt,
und einen anderen, der Rehabilitation besser findet.
Gäbe es Gefängnisse im Ozean,
und würde man diese Politik in ihr Ökosystem einführen,
dann hätten sie eine Meinung dazu.
Gibt es hier nichts, was du isst?
Ich finde eine Lösung.
Ich bestelle Beilagen. Die liebe ich.
Mann, das sind echt heftige Neuigkeiten, Rachel.
Essen ist wichtig beim Daten. Und bei deiner Ernährungsweise
kriegen wir Probleme, Essen zu teilen.
Auch jetzt muss ich zwischen Rippchen und Huhn entscheiden.
Ich möchte beides probieren. Das ist hart.
Ich sage ja nicht, dass wir heiraten,
aber theoretisch betrachtet, bedeutet es, wir können uns nie
Gerichte mit Rind, Huhn, Schwein oder Tintenfisch teilen.
Klingt ja echt heftig.
Ok, bitte sehr.
Eine Portion Rippchen.
Und für die Dame.
-Dann mal guten Appetit. -Danke.
Ich dachte, ich hätte mehr Beilagen bestellen können.
Aber sie kochen anscheinend alles in Schweinefett.
Ja. Reicht dir das denn?
Das geht schon.
Ok, und zum Abschluss noch: Tickler's berühmte Drummies
und unsere spezielle, weiße Barbecuesoße.
Was? Tickler's berühmte Drummies!
-Aber warum? -Du sahst traurig aus.
Ich bestellte sie zum Probieren.
Wir geben die Reste einem Obdachlosen.
Verdammt, du bist super.
-Wie schmeckt es? -Köstlich.
Die weiße Barbecuesoße? Wahnsinn.
Das ist auch lecker! Beides ist echt gut.
Hoffentlich finde ich einen Obdachlosen für die Reste.
Oder wir hoffen, dass Nashville so gut gegen die Armut kämpft,
dass wir keinen Obdachlosen finden
und die Reste in den Müll werfen müssen.
Coole Vorstellung.
Oh, Mann, ich bin voll.
Nun, wir könnten weiter diese schöne Stadt erkunden,
für die wir herflogen, oder wir machen ein Nickerchen.
-Ich stimme für Nickerchen. -Ich auch. Dann mal los.
Hey, ich habe das Hotel gegoogelt,
und anscheinend ist ein weiterer Geist unter uns.
-Was? Wer? -Baby Justin!
-Baby Justin? Wer ist das? -Er ist Alfreds Kind!
Anscheinend starben sie beide bei einem Feuer, und er sucht nun seinen Daddy.
-Das ist gruselig! -Ich weiß!
-Baby Justin... -Nein, lass das! Ich meine es ernst.
Ok, machen wir ein Nickerchen.
Ich schlafe im Sarg-Stil.
-Hast du meinen Dad gesehen? -Oh mein Gott!
Baby Justin! Verschwinde.
Lass das.
Wollen wir aufstehen?
Alles klar.
Es ist schon dunkel.
Oh mein Gott!
Hast du das geschrieben?
Was? Was ist denn los?
Ach du meine Güte.
Hey, das war sicher Baby Justin. Ich habe nichts geschrieben.
Nein, ich war es.
Du bist doch jetzt nicht sauer, oder?
Oh mein Gott! Oh Gott, sie ist weg! Sie ist wirklich weg!
Oh Gott. Ich rufe den Sicherheitsdienst.
Sicherheitsdienst, Baby Justin holte sich eine weitere Seele!
Lass das. Das ist verdammt gruselig.
Nicht diese Stimme.
Nicht... Ich finde das gar nicht lustig.
Lebst du schon lange in New York?
Ich war auf der Penn, dann zog ich nach New York
und lebe jetzt sechs Jahre dort. Und du?
Ich ging in New York zur Schule
und lebe die letzten 15 Jahre schon dort.
Klingt dämlich, aber wieso kein schöner Tropenort?
Ein Freund von mir urlaubte auf Hawaii und blieb einfach da.
Er lebt da und hat eine Tauchschule.
Wieso macht das kaum einer?
Die Leute haben halt Angst.
Meine Schwester wollte immer ein Jahr in Paris leben,
und das klang super,
aber plötzlich war sie verheiratet und hat ein Kind.
Und der Plan ist damit wohl gestorben.
In unserem Alter
schließt sich dieses Fenster für Wagnisse wohl.
Ja, und es schließt sich nicht langsam. Plötzlich ist es einfach zu.
Ich würde gerne etwas Verrücktes tun. Meinen Job kündigen,
meine Haarfarbe ändern, nach Tokio ziehen.
Aber sicher mache ich es wie Jennifer,
und ich wache mit einem Kind auf:
"Scheiße, wohl vergessen."
-Wieso Tokio? -Ich wollte da immer mal hin,
und zur Schulzeit stand ich total auf die japanische Kultur.
Du könntest noch einen auf Eat Pray Love machen.
Das Fenster öffnet sich wieder,
wenn man mit 50 erkennt, dass alles im Arsch ist.
Dann reist du halt dann.
Sehr deprimierend!
Hey, Leute, wir sind Fletcher and the Fixins. Es ist Honky-Tonk-Zeit.
Honky Tonk!
Wenn sie diesmal morgens aufwacht
Ok, anscheinend läuft das so.
Ich glaube, wir machen Honky Tonk.
-Bist du bereit? -Wofür?
Denn diesmal
Hier sind definitiv Weiße,
aber hauen sie wirklich rein?
Sollen wir voll reinhauen?
Oh, diesmal
Ist es mir zum ersten Mal egal
-Wir hauen echt voll rein! -Wir hauen voll rein.
Sie macht es mir schwer...
-Auf Nashville. -Auf Nashvile.
Wenn du ein dickbäuchiges Schwein hättest, wie würdest du es nennen?
Franklin.
-Echt? Das kam jetzt schnell. -Ich dachte schon mal darüber nach.
Hey, danke für diese Reise.
Danke, dass du mitgekommen bist.
Ok. Gute Neuigkeiten.
Keine Kondomprobleme diesmal.
Ich bin echt müde. Willst du schlafen?
Ja, klar.
Gute Nacht, Alfred. Gute Nacht, Baby Justin.
Gute Nacht, Geist Koala.
Gute Nacht, Rachel.
-Warst du das? -Nein.
Frag ihn, wo er her ist.
Geist Koala, wo kommst du her?
Ich komme aus Sydney.
Ich bin hier in Nashville in Urlaub.
-Wie gefällt es dir? -Es ist schön.
Ich wünschte, sie hätten Eukalyptus in den Barbecue-Restaurants.
Geist Koala, bist du auch Vegetarier?
Ja, aber ich liebe Tintenfisch.
Das ist unser Wagen.
Könnten wir auf dem Weg
schnell bei Tickler's Barbeque anhalten?
Dann kann ich etwas weiße Barbecuesoße mitnehmen.
Ich weiß nicht. Das ist am anderen Stadtende.
Ich sah auf Waze nach, es dauert nur 12 Minuten mehr.
-Wir haben genug Zeit. -Sicher?
Ich hetze mich ungern ab und will den Flug nicht verpassen.
Ja, wir schaffen das.
Tut mir leid, der Flug ist geschlossen. Wir dürfen keinen mehr reinlassen.
Ich verstehe das nicht. Ich...
Die Tür ist dort. Können Sie uns nicht reinlassen?
Das dürfen wir nicht.
Würde Barack Obama ins Flugzeug wollen,
würden Sie ihn auch abweisen?
Sir, Barack Obama hat sein eigenes Flugzeug.
Es heißt Air Force One.
Ok, in diesem hypothetischen Szenario wäre das kaputt.
Wann geht der nächste Flug?
Der nächste Flug nach LaGuardia ist in fünf Stunden.
-Nein! -Um 19:25 Uhr.
Sie landen um 22:55 Uhr in New York.
Ich schätze, den Flug nehmen wir, ich übernehme die Kosten.
Tut mir echt leid. Waze meinte, 12 Minuten.
Stau inbegriffen. Keine Ahnung, was da los war.
Das Konzert deiner Nichte ist heute Abend, oder?
Es tut mir wirklich leid.
NASHVILLE BARBECUESOSSE ZUM MITNEHMEN
Mann, hier gibt es Tickler's to go.
Es gab keine Sitze nebeneinander, aber du hast den Fenstersitz.
Nett.
Verzeihung, Sir.
Das ist Rachel Tickler, Erbin des Tickler's Barbeque Imperiums.
Ich bin ihr Finanzchef, morgen ist ein großes Meeting.
Könnten wir die Plätze tauschen,
um übers Geschäft zu reden? Wäre toll.
Was ist?
Ich möchte neben meiner Freundin sitzen.
Ich sitze drüben am Gang.
-Klar. -Danke.
Ich fühle mich echt mies wegen der Sache.
Und ich wollte dir zur Entschuldigung ein Geschenk geben.
Das war am Flughafen etwas schwierig,
aber ich denke, ich fand etwas,
das den Wirbelwind der Emotionen, die ich momentan empfinde,
sehr gut in ein Objekt umwandelt.
Hoffentlich gefällt es dir.
"Nashville rockt."
Stimmt. Es ist super.
Und du bist super.
Und ich bin nicht super wegen der Sache zuvor.
Aber...
...ich hoffe, du siehst das Shirt an und erinnerst dich, dass Nashville super ist,
und an unsere gemeinsamen Momente, die super waren,
und du vergisst den kurzen Augenblick, der weniger super war.
Das ist Doppel-XL, was ganz sicher nicht deine Größe ist,
aber es ist 100 % Baumwolle.
Danke.
Ich liebe es und werde es in Ehren halten.
Und ich kann es kaum erwarten, es als Putzlappen zu benutzen.
Ich auch nicht.
Du bist super.
Vielen Dank. Ich hatte eine tolle Zeit.
Ja, ich auch.
Das mag verrückt klingen,
weil wir 24 Stunden ununterbrochen zusammen waren,
plus die sieben wütenden Extra-Stunden,
aber hast du Hunger? Wollen wir was essen gehen?
Ja, ich könnte was vertragen.
Aber ich bin wählerisch bei den Gewürzen.
Warte.
Du hast nicht zufällig drei Riesenflaschen
Tickler's weiße Barbecuesoße?
Hatte ich,
aber ich trank alle drei Flaschen, als du im Flieger auf dem Klo warst.
Wie schade! Nun, es war schön, dich kennenzulernen.
Warte, ich habe noch was!
Ich komme, ich komme, ich komme, ich komme!
Sollen wir korpulenten Leuten folgen,
etwas Gutes zu essen finden?