Questi bagni sono favolosi.
Adoro i ristoranti che sfoggiano super asciugamani ad aria.
Mi sembra di asciugarmi le mani nel futuro.
E il sapone chic?
Le mie mani odorano di geranio. È fantastico.
Ehi, stavo pensando a questo.
Nella canzone 8 Mile, Eminem rappa:
"Non è un film Non c'è alcun Mekhi Phifer"
Ma è un film e c'è anche Mekhi Phifer! È presente!
È qui che ti sbagli.
L'ha scritto dalla prospettiva della vita reale di Eminem.
No, dice: "Gli spaghetti della mamma". Quello è nel film.
Ha una macchia di sugo sulla maglietta prima della sfida allo Shelter.
Lui è B-Rabbit!
No, non sai bene come stanno le cose.
Nel primo verso, rappa nelle vesti di B-Rabbit
e il film esiste.
- Te lo concedo. - Grazie.
Ma nel secondo verso, la prospettiva passa a quella di Eminem,
l'attore rap della vita reale.
Di conseguenza, il testo dice:
"Non è un film. Non c'è alcun Mekhi Phifer".
Va bene, te lo concedo.
Aspetta un attimo.
Se nel secondo verso è Eminem che rappa, allora è la vita reale.
- Giusto? - Giusto.
Dunque, in tale scenario, l'attore Mekhi Phifer esiste.
Dovrebbe dire:
"Non è un film. Non c'è alcun David 'Future' Porter".
La cosa si fa interessante.
Per favore, possiamo parlare di qualcos'altro?
Devo pensare a una serata con quella ragazza, Rachel.
È di nuovo single?
Sì. Mi ha messaggiato prima, dicendo:
"Tra me e il mio ex è tutto finito.
Mi piacerebbe uscire con te, se ti va bene".
Una bella cena da Georgio's?
- Commenti? Dubbi? - Georgio's?
Tutte le ragazze con cui sono uscita mi hanno sempre portata da Georgio's.
Niente cena. Lo fanno tutti.
Prova qualcosa di diverso e di avventuroso.
Giusto. Devi essere creativo, amico.
C'era una ragazza che mi piaceva e l'ho invitata via e-mail nel mio cuore.
E poi cos'è successo?
Ha rifiutato.
Ok. E che ne dici di questo?
C'è un sito di viaggi che offre biglietti a 50 dollari per Nashville.
Portala a Nashville per una notte.
Non saprei.
Una vacanza al primo appuntamento? Non è un po' folle?
È proprio questo il bello. È una mossa audace.
Inoltre, pensala così. Se vai alla solita cena,
il giorno dopo sarai stressato:
"Quando le scrivo? Che faremo la prossima volta?"
Una serata così, vale dieci appuntamenti.
Sarete già avanti. Un inizio col botto a Nashville.
Denise, mi hai convinto. Farò come dici.
Che ne dici di questo SMS?
"Può sembrare folle,
ma ti piacerebbe andare a Nashville per il weekend?"
Non saprei. Dovresti aggiungerci un po' di aroma.
Forse un po' di gusto piccante alla Dev.
Vediamo se mi viene in mente qualcosa.
Ci sono.
"Sei pronta a fare scintille a Nash-ville?"
Sparalo, cowboy.
Partito.
Arnold, come va la tua vita amorosa?
Bene. Sono uscito con una ragazza, Jess, la settimana scorsa
e pensavo che fosse scattato qualcosa, ma...
Ha già risposto!
"Sembra fantastico!
Domenica alle 19:00 devo essere al saggio di violino di mia nipote.
Se torniamo entro quell'ora,
sono pronta a una serata mitica nella città della musica".
Te l'avevo detto!
Serata a Nashville!
Più veloce. Serata a Nashville!
Serata a Nashville! Lentissimo.
Serata a Nashville!
Al contrario.
Aspetta, scusa. Arnold, cosa stavi dicendo?
Niente.
I suoi genitori stavano in un campo di concentramento giapponese.
Niente d'importante.
Continuate pure con i canti e i balli.
Serata a Nashville!
UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
PRESENTA
- Come va? - Ciao!
- Come stai? - Bene.
- Dammi, la prendo io. - Grazie.
Ho controllato il traffico su Waze
e siamo in orario.
Ti va un caffè al volo?
- Sì, certo. - Bene.
Sono elettrizzata. Non sono mai stata a Nashville.
Beh, c'è un piccolo cambio di programma.
Andiamo a Trenton, New Jersey.
C'è uno stabilimento chimico.
Pare che sia fantastico e ho prenotato un tour.
C'è anche una splendida discarica. Dobbiamo visitarla.
Benissimo!
- Allora, che combini di bello? - Niente di che.
Sto girando un film catastrofico intitolato Il Virus.
Non ci crederai, ma faccio lo scienziato.
Di che tipo?
Uno scienziato indiano.
Per favore, un espresso macchiato. E...
Uno anche per me.
- E a te come va? - Il lavoro va bene.
Ho dovuto calmare le acque
perché uno dei miei artisti ha usato la parola "ciccione" in un'intervista.
Non lo voglio difendere, ma come si dovrebbe dire?
- Voluminose? Taglie forti? - Forse sovrappeso?
Ma il contesto era: "Io non scopo le ciccione".
Sarebbe stato inutile.
Già.
Grazie. Ecco qua.
- Grazie. - Tieni.
- Quanto dura il volo? - Due ore circa.
Ci vediamo un paio di episodi di Shark Tank
e siamo arrivati.
Avrei molte idee per Shark Tank.
Davvero? Tipo?
Tipo Alberzam.
- Cos'è Alberzam? - È lo Shazam per gli alberi.
Non hai mai guardato un albero chiedendoti di che tipo fosse?
Sinceramente, no.
Quando li guardo, vorrei sapere che alberi sono.
Oddio! Mi è venuto in mente lo slogan per la mia idea.
Ma se te lo dicessi, credo che vorresti subito andartene.
Va bene, qual è?
"Alberzam. Questa volta i soldi crescono sugli alberi."
Bene, finiamola qui.
È stato un piacere vederti.
- Buona giornata. - D'accordo.
- Tenga. - Grazie.
Posso averne un altro? Grazie.
VI MOSTRA LA SUA ORLANDO
Sei della Florida, vero? Hai mai incontrato Danny Glover?
No, perché sono del Texas. San Antonio.
- Merda! - Già.
- Sei sicura? - Sì.
Giurerei che hai detto di essere della Florida.
Non l'ho detto.
Sai cos'è successo?
È stato Danny Glover.
L'ho conosciuto quando ho conosciuto te e l'ha detto lui.
Per questo mi sono confuso. Scusa.
In tanti mi scambiano per Danny Glover.
- Ti scambiano sempre per lui? - Sì.
Una volta ho incontrato Mel Gibson. Era molto confuso.
Scusami, non ricordavo che eri del Texas.
Quella sera ero completamente sbronzo.
Quindi lascia perdere.
Anch'io non ricordo molto di quella sera,
a parte che sei della Carolina del Sud,
hai un fratello più giovane, tuo padre è un medico,
hai frequentato un liceo pubblico per studenti...
...bravi in matematica e scienze.
Sì, ma...
...non ti sembra una descrizione
che possa applicarsi a qualunque indiano?
- È molto bello! - Sì.
Vuoi farmi una proposta di matrimonio?
No! E tu?
No, non ha molto senso.
Registrazione documenti. Dev Shah.
Dev Shah per una notte.
- Ecco le sue chiavi. - Grazie mille.
È vero che questo hotel è stregato?
C'è chi dice di aver visto un fantasma che noi chiamiamo Alfred,
ma è inoffensivo.
È stato ucciso in camera nostra?
- Niente sconto-fantasma? - No,
è morto nel sonno in hotel, non nella vostra camera.
"Nel sonno"? Sembra un po' sospetto.
Concordo.
Che resti tra di noi, Timothy, sbatta le palpebre se è stato assassinato.
Signore, dovrò farlo,
ma ciò non significa che un ospite sia stato assassinato.
È chiaro?
Assolutamente chiaro.
Dico sul serio, nessuno è stato assassinato.
- No, capiamo benissimo. - Ok.
Buona permanenza.
Ehi! Grazie per la sincerità sulla questione dell'omicidio.
Non ne faremo parola con nessuno.
Spero di vedere Alfred il Fantasma in azione.
Non sarebbe fantastico?
Ma, a essere sinceri, non credo ai fantasmi.
Cosa? Perché?
Credo ci sia una pecca in tutta la faccenda.
Siamo tutti animali, no?
Se moriamo e possiamo diventare fantasmi, perché non capita agli altri animali?
Giusto.
Non si è mai sentito parlare
di coppie in vacanza in vecchi hotel australiani
infestati da un koala fantasma.
Credo che sarebbe bello!
Vuoi uscire? Esplorare la città e...
Sì, andiamo a fare un giro.
E dopo, ci daremo all'honky-tonk.
Aspetta, che significa honky-tonk?
Non ne sono sicuro.
So che "honky" è un termine semi-razzista riferito ai bianchi.
Ma non ho idea di cosa significhi "tonk".
- Cerco "tonk". - Va bene.
"Tonk" significa "sconfiggere duramente, colpire duro, surclassare".
Allora honky-tonk significa "bianchi che colpiscono duramente"?
In quanto minoranza etnica, mi rende nervoso
una situazione in cui un gran numero di bianchi colpisce duramente.
Ma correrò il rischio.
Bene, donna bianca, andiamo a surclassare qualcuno.
STIVALI
DUE GRATIS PER OGNI PAIO ACQUISTATO
- Che dici? Me lo posso permettere? - Sicuramente.
Cercavo una giacchetta che esprimesse
il mio amore per lo stato del Montana.
Questa può andare?
- Direi di sì. - Ottimo.
Questo tizio, Manuel, disegna giacchette per i musicisti
e ha lavorato per Elvis e Johnny Cash.
Sono favolose.
Il primo album che ho comprato era di Johnny Cash.
Cosa? Ma dai, è troppo forte come primo album.
Davvero? E il tuo qual è stato?
La colonna sonora di La bella e la bestia.
Che carino. E dopo quello?
Vanilla Ice, To the Extreme.
- No, che è successo? - Ehi, Vanilla Ice era un fenomeno.
Qual è stato il tuo secondo album?
Fammi indovinare. I Pixies? I Cure? I Joy Division?
In realtà, i Pavement.
Va bene, basta.
Collabora e ascolta
Beccata! Una fan di Vanilla Ice!
Potreste flirtare da qualche altra parte?
Sono molto solo in questo momento.
È arrivato Brontolo Musone.
Prego?
Non mi chiamo Brontolo Musone.
Mi chiamo Steve.
Ho fame. Andiamo a mangiare qualcosa?
Sì, certo.
Che ne dici di quel posto laggiù?
Lo cerco su Yelp per vedere se è buono?
Beh, un signore robusto
sta entrando in questo momento e sembra molto contento.
Era la tattica da adottare prima dell'avvento di Yelp.
Segui da vicino le persone grasse. Quelli con taglie forti.
Le persone sovrappeso.
Hai visto questo? "Cosce Tickler's".
"Scegliamo i polli migliori, separiamo le cosce
e le copriamo con la tipica salsa barbecue bianca Tickler's".
Dodici cosce, per favore.
Prendiamo un Pit Master Combo in due?
Cosce e costolette?
- No, non posso. - Perché no?
Sono vegetariana.
No! Davvero?
Sì. Mangio pesce, ma non il polpo.
Perché no?
I polpi sono tra gli animali più intelligenti del mondo.
Possono risolvere problemi complessi, hanno personalità distinte,
- opinioni e... - Un attimo.
I polpi non hanno opinioni. È impossibile.
Non c'è un polpo che auspica la pena detentiva minima obbligatoria
e un altro che ha fiducia nel reinserimento.
Se ci fossero prigioni nell'oceano
e fosse introdotto un piano politico nel loro ecosistema,
credo che se ne farebbero un'opinione.
Ci sono abbastanza cose che puoi mangiare?
Qualcosa troverò.
Ordinerò dei contorni. Li adoro.
Cavolo, hai sganciato una bella bomba, Rachel.
Il cibo è essenziale nel frequentarsi e se tu segui una dieta,
avremo problemi a condividere i piatti.
Anche ora, devo scegliere tra le costolette e il pollo.
Voglio assaggiarli entrambi, ma non posso. È dura.
Non parlo di sposarci o altro,
ma, in teoria, si tratterebbe di una vita intera senza poter condividere
piatti di manzo, di pollo, di maiale o di polpo.
È proprio un grosso problema.
Bene, ecco qua.
Il piatto di costolette.
E per la signora.
- Buon appetito. - Grazie.
Pensavo che avessero più scelta tra i contorni.
Non avevo previsto che cucinassero tutto con il grasso di maiale.
Già. Pensi che il cibo ti basterà?
- Andrà bene. - D'accordo.
E, infine, le famose cosce Tickler's
e la nostra speciale salsa barbecue bianca.
Cosa? Le famose cosce Tickler's?
- Com'è successo? - Sembravi affranto.
Te le ho ordinate io.
Lasceremo gli avanzi a un senzatetto.
Accidenti, sei fantastica.
- Com'è? - Buonissimo.
La salsa barbecue bianca? Favolosa.
È buono anche questo! Sono buonissimi tutti e due.
Spero di trovare un senzatetto nelle vicinanze per dargli gli avanzi.
Speriamo che Nashville s'impegni a fondo contro la povertà.
Così, non troveremo alcun barbone
e getteremo gli avanzi nella spazzatura.
Una bella fantasia.
Sono davvero pieno.
Potremmo continuare a esplorare questa bellissima città
che siamo venuti a visitare o potremmo farci un pisolino.
- Voto per il pisolino. - Anch'io. Andiamo.
Ho fatto un'altra ricerca su Google
e pare che in questo hotel ci sia un altro fantasma.
- Cosa? Chi? - Baby Justin!
- Baby Justin? E chi sarebbe? - È il figlio di Alfred.
A quanto pare, sono morti entrambi in un incendio e lui cerca suo padre.
- È agghiacciante! - Lo so!
- Baby Justin... - No, non fare così! Sul serio.
- Va bene, dormiamo. - Ok.
Dormirò nella posizione-bara.
- Hai visto il mio papà? - Oddio!
Baby Justin! Vattene.
Non farlo.
Ci alziamo?
Va bene.
È già buio.
Santo cielo!
PAPÀ?
L'hai scritto tu?
Cosa? Che succede?
Mamma mia.
Potrebbe essere stato Baby Justin. Io non ho scritto niente.
No, l'ho scritto io.
Non sei arrabbiata sul serio, vero?
Oddio! È sparita! È sparita davvero!
Oddio. Devo chiamare la sicurezza.
Sicurezza, è Baby Justin! Ha preso un'altra anima!
Non farlo. È spaventoso, cazzo!
Non fare quei versi.
Non mi sembra affatto divertente.
Hai quasi sempre vissuto a New York?
Dopo l'università, mi sono trasferita a New York
e vivo là da circa sei anni. E tu?
Ho studiato a New York
e vivo là da circa 15 anni.
È assurdo. Perché non mi trasferisco ai tropici?
Un mio amico dopo una vacanza alle Hawaii è rimasto là.
Gestisce un negozio da sub e vive là.
Perché non capita più spesso?
Penso che la gente abbia paura.
Mia sorella diceva di voler vivere un anno a Parigi,
sembrava grandioso,
ma poi si è sposata e ha avuto un figlio.
Credo che quell'idea sia tramontata.
Mi sa che alla nostra età
la strada delle grandi scelte inizia a chiudersi.
E non lo fa un po' per volta, si chiude di colpo.
Prima o poi, mi piacerebbe fare una pazzia come lasciare il lavoro,
cambiare acconciatura e trasferirmi a Tokyo.
Ma forse metterò su famiglia,
mi sveglierò con un figlio e dirò:
- "Merda, lascia perdere". - Già.
- Perché Tokyo? - Ho sempre voluto andarci
e mi ha sempre affascinato la cultura giapponese fin dal liceo.
Potresti sempre fare come in Mangia prega ama.
La strada si riapre
quando hai 50 anni e capisci di aver sprecato la vita.
E allora inizi a viaggiare.
Molto deprimente!
Salve, siamo i Fletcher and the Fixins. È tempo di honky-tonk.
Honky-tonk!
Questa volta, quando stamani si sveglierà
Ok, penso che si faccia così.
Andiamo a tempo con l'honky-tonk!
- Sei pronta? - Per cosa?
Perché questa volta
Di sicuro i bianchi ci sono,
ma non so se colpiscono duro.
- Ci proviamo noi? - Sì.
Questa volta
Per la prima volta non m'importerà
- Stiamo andando forte! - Fortissimo!
Rende le cose difficili...
- A Nashville. - A Nashville.
Se tu avessi un maialino vietnamita, come lo chiameresti?
Franklin.
- Davvero? Che velocità. - Ci avevo già pensato prima.
Grazie per avermi portata qui.
Grazie per essere venuta.
Bene. Ho una buona notizia.
Stavolta il preservativo è ok.
Sono molto stanco. Vuoi andare a letto?
- Sì, d'accordo. - Bene.
Buonanotte, Alfred. Buonanotte, Baby Justin.
Buonanotte, Koala Fantasma.
Buonanotte, Rachel.
- L'hai detto tu? - No.
Chiedigli di dov'è.
Koala Fantasma, di dove sei?
Sono di Sydney.
Sono qui a Nashville in vacanza.
- Che te ne pare? - È una bella città.
Peccato che non abbiano l'eucalipto in questi ristoranti di carne.
Koala Fantasma, sei vegetariano anche tu?
Sì, ma adoro il polpo.
È la nostra auto.
Prima di andare all'aeroporto,
potremmo passare da Tickler's Barbeque?
Vorrei prendere la salsa barbecue bianca.
Non saprei. È dall'altro lato della città, no?
Secondo Waze, dovremmo metterci 12 minuti per il traffico.
- Abbiamo tempo. - Sei sicuro?
Odio fare le corse e rischiare di perdere il volo.
Andrà tutto bene.
Spiacente, il volo è chiuso. Non facciamo salire più nessuno.
Non capisco. Voglio dire...
La porta è quella. Non può aprirla e farci salire?
Non possiamo.
Se ci fosse Barack Obama e volesse salire sull'aereo,
non lo farebbe passare?
Il Presidente Barack Obama ha un aereo privato.
Si chiama Air Force One.
Diciamo che è guasto in questo scenario ipotetico.
Qual è il prossimo volo che possiamo prendere?
Il prossimo volo per il LaGuardia parte tra cinque ore.
- No! - Alle 19:25.
Atterrereste a New York alle 22:55.
Prenderemo quel volo e pagherò tutto io.
Mi dispiace molto. Waze diceva 12 minuti.
Tiene conto del traffico. Non so cos'è successo.
Merda.
Il saggio di tua nipote era stasera, vero?
Mi dispiace molto.
Non sapevo che ci fosse la salsa Tickler's da asporto.
Due posti adiacenti non c'erano, ma ti ho preso il lato finestrino.
Bene.
Mi scusi, signore.
Lei è Rachel Tickler, l'ereditiera della Tickler's Barbeque.
Sono il direttore, domani avremo un meeting.
Possiamo scambiarci i posti
per poter parlare d'affari? Sarebbe importante.
Come dice?
Vorrei scambiare il posto per parlare con lei.
Il mio posto è quello laggiù, lato corridoio.
- Va bene. - Grazie.
Mi sento ancora in colpa per ciò che è successo.
E volevo farti un regalo per scusarmi.
È stato difficile perché eravamo in un aeroporto,
ma penso di aver trovato qualcosa
che sintetizzi il turbinio di emozioni che provo in questo momento
e lo convogli in un oggetto fisico.
Spero che ti piaccia.
"Nashville è uno sballo."
È così.
E anche tu sei uno sballo.
Io no, visto quello che ho combinato.
Ma...
...spero che vedendo questa maglietta, ti ricorderai che Nashville è uno sballo,
ti ricorderai i bei momenti passati insieme
e dimenticherai i nostri brevi momenti di non-sballo.
È una Extra, Extra Large. Di sicuro non è la tua taglia,
ma è cotone al 100%.
L'adoro e l'apprezzerò per sempre.
Non vedo l'ora di usarla come strofinaccio per le pulizie.
Anch'io.
Sei uno sballo.
Grazie mille. Sono stata benissimo.
Sì, anch'io.
Può sembrare pazzesco
perché abbiamo già passato insieme 24 ore
più altre sette di bonus con te di malumore,
ma non hai fame? Ti va di andare a mangiare qualcosa?
Sì, perché no.
Ma ho gusti difficili sui condimenti.
Un attimo.
Non hai per caso tre grosse bottiglie
di salsa barbecue bianca Tickler's?
Ce le avevo,
ma le ho bevute tutte e tre sull'aereo quando sei andata in bagno.
Peccato! Beh, è stato bello vederti.
Aspetta, ne ho ancora un po'!
Arrivo!
Seguiamo le persone sovrappeso per trovare
un buon posto dove mangiare?