Cara, esses banheiros são incríveis.
Adoro quando os restaurantes investem em bons secadores de mão.
Parece que estou secando minhas mãos no futuro.
E esse sabonete chique?
Minhas mãos estão com perfume de gerânio. É incrível.
Estava pensando em uma coisa.
Naquela música de 8 Mile, Eminem diz:
"Não tem nenhum filme Não tem nenhum Mekhi Phifer"
Mas é um filme com Mekhi Phifer! Ele está no filme!
É aí que você se engana.
Ele escreve da perspectiva de Eminem na vida real.
Não, ele diz "espaguete da mamãe". E isso está no filme.
Ele está com uma mancha de molho na camisa antes da batalha no Shelter.
Ele é B-Rabbit!
Não, você só está sendo ignorante agora.
No primeiro verso, ele canta como o personagem B-Rabbit,
no filme.
-Aí você está certo. -Obrigado.
Mas, no segundo verso, a perspectiva passa a ser de Eminem,
o rapper ator da vida real.
Portanto, a letra faz sentido.
"Não tem nenhum filme. Não tem nenhum Mekhi Phifer."
Certo, entendi.
Espere aí.
Se no segundo verso, ele canta como Eminem, isso é a vida real.
-Correto? -Correto.
Certo, nessa circunstância, Mekhi Phifer, o ator, existe.
Ele deveria dizer:
"Não tem nenhum filme. Não tem nenhum David 'Future' Porter."
Agora tocou num ponto interessante.
Podemos falar sobre qualquer outra coisa?
Certo. Tenho que decidir aonde levar aquela garota, Rachel.
Ela está solteira de novo?
Sim. Ela me mandou uma mensagem hoje mais cedo, dizendo...
"As coisas estão mais que acabadas com o meu ex.
Topo sair com você, se ainda quiser."
Pensei em levá-la para jantar no Georgio's.
-Ideias? Críticas? -Georgio's?
Toda garota com quem eu saio me leva ao Georgio's.
Não vá jantar. Todo mundo faz isso.
Tem que fazer algo diferente e aventureiro.
Boa ideia. Você tem que ser criativo hoje em dia.
Gostava muito de uma garota e lhe mandei um convite para ser minha namorada.
O que aconteceu?
Ela recusou.
Certo. Que tal isso?
Recebi um e-mail de um site de viagens com passagens de US$ 50 para Nashville.
Leve-a para Nashville por uma noite.
Sei lá.
Viajar no primeiro encontro? Não é meio estranho?
Por isso é tão legal. É um gesto ousado.
Além disso, veja por esse lado. Se levá-la para jantar,
no dia seguinte, vai estar estressado, pensando:
"Quando mando mensagem? Quando saímos de novo?"
Assim vale por dez encontros.
Vocês estarão lá, se esbaldando na terra de Johnny Cash.
Denise, você me convenceu. Vou fazer isso.
Que tal essa mensagem?
"Isso pode parecer loucura,
mas quer passar o fim de semana em Nashville?"
Não sei. Acho que essa mensagem precisa de algo mais.
Coloque aquele temperinho especial de Dev.
Vou ver se consigo dar uma mexida nas coisas.
Já sei.
"Eu e você em Nashville para um rolê?"
Mande ver, garotão.
Mandei.
Arnold, como vai sua vida amorosa, amigo?
Vai bem. Saí com uma garota chamada Jess, na semana passada,
e pensei que tivéssemos nos dado bem, mas...
Ela já respondeu!
"Parece incrível!
Tenho o recital de violino da minha sobrinha às 19h, no domingo.
Se pudermos voltar antes,
meu caro, Nashville eu encaro."
Eu sabia!
Encontro em Nashville!
Mais rápido. Encontro em Nashville!
Encontro em Nashville! Bem devagar.
Encontro em Nashville!
De trás para frente.
Desculpe. Arnold, o que estava dizendo?
Nada.
Que os pais dela estiveram em um campo de concentração japonês.
Nada importante.
Continuem com sua comemoração.
Encontro em Nashville!
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
APRESENTA
-E aí? -Oi!
-Como você está? -Bem.
-Eu pego isso. -Obrigada.
Conferi o trânsito no Waze,
e parece que estamos com tempo.
Quer tomar um café?
-Claro. -Está bem.
Isso é muito empolgante. Nunca fui a Nashville.
Na verdade, pequena mudança de planos.
Vamos para Trenton, Nova Jersey.
Um amigo falou de uma indústria química de lá.
É incrível, vamos visitá-la.
Tem também um aterro enorme. Temos que dar uma olhada.
Está bem, legal!
-Então, o que você tem feito? -Nada de mais.
Estou filmando um filme de vírus com negros chamado The Sickening.
Não vai acreditar, mas faço um cientista.
De que tipo?
Um cientista indiano.
Ei, pode me fazer um café com leite, por favor?
Também vou querer um café com leite.
-Como vão as coisas? -O trabalho vai bem.
Tive um problemão esta semana
quando um dos meus artistas disse "garotas gordas" em uma entrevista.
Não quero defendê-lo, mas qual seria a terminologia certa?
-Acima do peso? Avantajadas? -Não, talvez corpulentas?
Mas, nessa situação, ele disse: "Não trepo com garotas gordas."
Então não teria ajudado.
Credo.
Obrigado. Aqui está.
-Obrigada. -Aqui está.
-Quanto dura o voo? -Cerca de duas horas.
Vemos uns episódios de Shark Tank
e então chegamos.
Tenho muitas ideias que funcionariam em Shark Tank.
Sério? Como o quê?
Como Shárvore.
-O que é Shárvore? -Shazam para árvores.
Nunca viu uma árvore e se perguntou que árvore era aquela?
Na verdade, não.
Quando vejo uma árvore, quero saber que árvore é aquela.
Ai, meu Deus! Acabei de pensar no slogan perfeito.
Mas acho que se o falasse, você iria embora na hora.
Certo, qual é?
"Shárvore. Neste caso, o dinheiro realmente cresce em árvores."
Certo, vou embora.
Foi um prazer conhecer você.
-Tenha um bom dia. -Certo.
-Aqui está. -Obrigada.
Pode me dar outro? Obrigado.
DANNY GLOVER MOSTRA A ORLANDO DELE PARA VOCÊ
Ei, você é da Flórida, certo? Já viu o Danny Glover alguma vez?
Não, porque eu sou do Texas. San Antonio.
-Droga! -É.
-Tem certeza? -Tenho.
Jurava que você tinha dito que era da Flórida.
Eu não disse isso.
Sabe o que houve?
Na verdade, foi o Danny Glover.
Eu o conheci na mesma noite e ele disse isso.
Por isso me confundi. Desculpe.
Sempre me confundem com o Danny Glover.
-É com quem mais a confundem? -Com certeza.
Vi o Mel Gibson uma vez. Ele ficou sem entender.
Desculpe por não ter lembrado que você era do Texas.
Eu estava "trêbado" naquela noite.
Então, por favor, me dê um desconto por isso.
Claro. Eu não lembro quase nada daquela noite,
só que você é da Carolina do Sul,
tem um irmão mais novo, seu pai é médico,
e que você estudou em uma escola pública para alunos
bons em matemática e ciência.
É, mas...
não acha que essas são só suposições
que pode fazer sobre qualquer indiano?
-Obrigada. -Obrigado.
-É muito bonito! -É.
Você vai me pedir em casamento ou algo assim?
Não! Você vai me pedir?
Isso não fez sentido.
Quero fazer o check-in. Dev Shah.
Dev Shah para uma noite.
-Aqui estão as chaves do seu quarto. -Muito obrigado.
Ei, é verdade que este hotel é assombrado?
Algumas pessoas dizem ter visto um fantasma que chamamos de Alfred,
mas ele é inofensivo.
Foi assassinado no nosso quarto?
-Pode nos dar um desconto por isso? -Não,
ele só morreu no hotel durante o sono. Não foi no seu quarto.
"Durante o sono"? Isso é só para nos enrolar.
Concordo.
Só entre nós, Timothy, pisque se ele realmente foi assassinado.
Senhor, tenho que piscar,
mas isso não quer dizer que um hóspede foi assassinado.
Está claro?
Totalmente claro.
Certo, de verdade, ninguém foi assassinado.
-Nós entendemos. -Certo.
Aproveitem sua estadia.
Obrigado por ter sido sincero sobre a coisa do assassinato.
Vamos guardar segredo.
Espero que a gente veja Alfred, o fantasma.
Não seria incrível?
Para ser sincera, não acredito em fantasmas.
O quê? Por quê?
Acho que tem uma falha enorme nessa coisa de fantasma.
Somos só animais, certo?
Se morremos e viramos fantasmas, por que outros animais também não viram?
Tem razão.
Você nunca fica sabendo
de um casal hospedado em um hotel velho na Austrália
sendo assombrado por coalas fantasmas.
Eles adorariam, porque seria muito fofo!
Você quer sair? Ver a cidade e...
Sim, vamos dar uma volta.
E, mais tarde, acho que deveríamos ir a um honky-tonk.
Espere, o que é honky-tonk?
Não sei.
Sei que "honky" é um termo meio racista para pessoas brancas.
Mas não sei o que significa "tonk".
-Vou pesquisar "tonk". -Certo.
"Tonk" significa "vencer com violência, bater com força, derrotar".
Espere, honky-tonk significa pessoas brancas batendo com força?
Como minoria racial, admito que fico meio nervoso
com um grupo grande de pessoas brancas batendo com força.
Mas vou arriscar.
Certo, honky, vamos bater por aí.
BOTAS COMPRE UM PAR E LEVE DOIS GRÁTIS
-Acha que isso combina comigo? -Com certeza.
Queria uma jaqueta que mostrasse
o quanto eu amo o estado de Montana.
Acha que esta é a certa?
-Acho que sim. -Ótimo.
Um cara, que se chama Manuel, faz jaquetas para músicos
e fazia coisas para Elvis e Johnny Cash.
São muito legais.
O primeiro disco que comprei foi do Johnny Cash.
O quê? É legal demais para um primeiro disco.
É mesmo? Qual foi o seu?
A trilha sonora de A Bela e a Fera.
Isso é muito fofo. E depois desse?
Vanilla Ice, To the Extreme.
-Não, o que aconteceu? -Vanilla Ice era um fenômeno.
Qual foi seu segundo disco?
Deixe-me pensar. The Pixies? Cure? Joy Division?
Na verdade, foi do Pavement.
Certo, pare.
Colabore e escute
Peguei você! Fã enrustida do Vanilla Ice!
Podem fazer essas gracinhas em outro lugar?
Estou me sentindo muito sozinho agora.
Tem um Sr. Ranzinza Rabugento ali.
Como?
Não é Sr. Ranzinza Rabugento.
É Steve.
Estou com fome. Vamos comer alguma coisa?
Claro.
Que tal aquele lugar do outro lado da rua?
Vamos ler as resenhas no Yelp para ver se é bom?
Bem, um cara bem grande
está entrando lá agora e parece bem animado.
Acho que era assim que sabíamos se um lugar era bom antes.
Seguindo pessoas gordas animadas. Pessoas avantajadas.
Pessoas corpulentas.
Viu isso? "Coxinhas do Tickler."
"Coxas de frango da melhor qualidade
cobertas pelo molho barbecue branco da casa."
Doze coxinhas, por favor.
Quer dividir um Pit Master Combo?
Coxinhas e costela.
-Não dá. -Por que não?
Sou meio que vegetariana.
Não! É sério?
Sim. Quero dizer, eu como peixe, mas não como polvo.
Por que não?
Polvos são uns dos animais mais inteligentes do mundo.
Resolvem problemas complexos, têm personalidades diferentes,
-opiniões, e... -Espere aí.
Polvos não têm opinião. Não pode ser verdade.
Não pode ter um polvo que acredita na pena mínima
e outro polvo que acha que o importante é a reabilitação.
Se houvesse celas no oceano
e essa fosse uma política introduzida em seu ecossistema,
poderiam ter uma opinião a respeito.
Tem comida para você aqui?
Acho alguma coisa.
Vou pedir um acompanhamento. Adoro isso.
Essa é uma notícia bombástica, Rachel.
Quando saímos com alguém, costumamos comer e, com sua dieta rígida,
vai ser difícil dividirmos os pratos.
Agora mesmo tenho que escolher entre a costela e o frango.
Quero experimentar os dois, mas não posso. É duro.
Não digo que vamos nos casar,
mas, teoricamente, passaríamos a vida sem dividir pratos,
ou nenhum prato com carne de vaca, frango, porco ou polvo.
Parece um problema enorme.
Certo, aqui está.
Uma costela.
E para a moça.
-Bom apetite. -Obrigada.
Achei que teria mais opções de acompanhamentos.
Não imaginei que cozinhassem tudo em banha de porco.
Será que vai bastar?
-Vou ficar bem. -Certo.
Certo, finalmente, as famosas coxinhas do Tickler
e nosso molho barbecue branco especial.
Quê? As famosas coxinhas do Tickler!
-Por quê? -Parecia chateado.
Pedi para você experimentar.
Damos as sobras para algum sem-teto.
Caramba, você é incrível.
-Como é? -Muito bom.
O molho barbecue branco? Incrível.
Isso também é bom! Os dois são muito bons.
Espero que tenha algum sem-teto por perto para lhe darmos as sobras.
Na verdade, espero que Nashville seja tão boa em combater a pobreza
que não encontremos nenhum sem-teto
e tenhamos que jogar as sobras no lixo.
Fantasia legal.
Nossa, comi demais.
Poderíamos continuar explorando esta linda cidade
que viemos até aqui para conhecer, ou tirar uma soneca.
-Eu voto na soneca. -Eu também. Vamos.
Ei, pesquisei o hotel mais cedo
e parece que tem outro fantasma entre nós.
-O quê? Quem? -Bebê Justin!
-Bebê Justin? Quem é esse? -O filho de Alfred!
Dizem que os dois morreram em um incêndio e ele fica procurando pelo pai.
-Isso é assustador! -Pois é!
-Bebê Justin... -Não faça isso! Sério.
-Está bem, vamos dormir. -Certo.
Vou dormir como se estivesse em um caixão.
-Você viu meu pai? -Ai, meu Deus!
Bebê Justin! Saia daqui.
Não faça isso.
Vamos nos levantar?
Está bem.
Já está escuro.
Ai, meu Deus!
PAPAI?
Você escreveu isso?
O que foi? O que está acontecendo?
Minha nossa.
Deve ter sido o Bebê Justin. Eu não escrevi nada.
Não, fui eu.
Ei, você não está brava de verdade, está?
Ai, meu Deus! Nossa, ela sumiu! Estou dizendo!
Nossa. Tenho que chamar a segurança.
Segurança, é o Bebê Justin! Ele levou outra alma!
Não faça isso. É assustador pra cacete.
Não faça esse barulho.
Não... Não acho isso engraçado.
Você sempre morou em Nova York?
Eu me formei na Penn, me mudei para Nova York,
e estou lá há uns seis anos. E você?
Eu estudei em Nova York
e estou lá há uns quinze anos.
Parece idiotice. Por que não vou para um lugar tropical?
Tenho um amigo que foi passar férias no Havaí e acabou ficando.
Tem uma loja de equipamentos de mergulho.
Por que outros não fazem isso?
Acho que as pessoas têm medo.
Minha irmã sempre falava em morar em Paris por um ano,
e isso parecia incrível,
mas agora ela está casada e tem um filho.
E acho que esse plano já era.
Acho que quando chegamos à nossa idade,
essas oportunidades começam a aparecer menos.
É, e isso não acontece aos poucos. Quando você vê, já não dá mais.
Um dia, eu adoraria fazer uma loucura como largar meu trabalho,
mudar meu cabelo, me mudar para Tóquio.
Mas vou fazer como Jennifer,
acordar com um bebê no colo e pensar:
-"Droga, me esqueci daquilo." -É.
-Por que Tóquio? -Sempre quis ir para lá,
eu era doida pela cultura japonesa quando estava na escola.
Você pode fazer como em Comer, Rezar, Amar.
Você tem essa oportunidade de novo
quando faz 50 e percebe que ferrou a sua vida.
E aí começa a viajar.
Muito deprimente!
Pessoal, somos Fletcher and the Fixins. Vamos tocar um honky-tonk.
Honky-tonk!
Desta vez, quando ela acordar de manhã
Parece que então fazemos assim.
Acho que estamos dançando o honky-tonk.
-Está pronta? -Para quê?
Por que desta vez
Tem gente branca aqui,
mas não sei se estão batendo com força.
-Vamos bater com força? -Vamos.
Oh, desta vez
Pela primeira vez eu não me importo
-Estamos batendo com força! -Estamos batendo com muita força.
Ela está tornando difícil...
-A Nashville. -A Nashville.
Se você tivesse um porquinho de estimação, como o chamaria?
Franklin.
-Sério? Isso foi rápido. -Já tinha pensado nisso antes.
Ei, obrigada por me convidar para esta viagem.
Obrigado por ter vindo.
Certo. Boa notícia.
A camisinha não furou desta vez.
Estou exausto. Vamos dormir?
-Claro. -Está bem.
Boa noite, Alfred. Boa noite, Bebê Justin.
Boa noite, Fantasma Coala.
Boa noite, Rachel.
-Você disse isso? -Não.
Pergunte de onde ele é.
Fantasma Coala, de onde você é?
Eu sou de Sydney.
Estou passando férias em Nashville.
-Está gostando? -É legal.
Queria que tivessem um pouco de eucalipto nessas churrascarias.
Fantasma Coala, você também é vegetariano?
Sim, mas adoro polvo.
Este é o nosso carro.
Antes de irmos para o aeroporto,
se importa de passarmos no Tickler
para eu comprar um pouco daquele molho barbecue branco?
Fica do outro lado da cidade, não?
Conferi o trânsito no Waze e vai levar 12 minutos.
-Temos tempo de sobra. -Certeza?
Odeio correr para o aeroporto e não quero perder o voo.
Vai dar tudo certo.
Sinto muito, o voo está fechado. Não podemos deixar ninguém embarcar.
Não entendo. Quero dizer...
A porta está ali. Não pode abri-la e nos deixar entrar?
Não podemos.
Se Barack Obama estivesse aqui e quisesse entrar no avião,
não poderia deixá-lo entrar?
O presidente Barack Obama tem seu próprio avião.
Chama-se Força Aérea Um.
Obviamente estaria quebrado nessa situação hipotética.
Qual é o próximo voo?
O próximo voo para LaGuardia sai em cinco horas.
-Não! -Às 19h25.
Vocês chegariam em Nova York às 22h55.
Podemos pegar esse voo e eu cubro todas as taxas de troca e tal.
Sinto muito. Waze disse 12 minutos.
Ele leva em conta o trânsito. Não sei o que aconteceu.
Droga.
O recital da sua sobrinha era hoje à noite, certo?
Eu sinto muito.
MOLHO BARBECUE DE NASHVILLE DO TICKLER
Pena eu não saber que vendiam o molho aqui.
Não puderam nos colocar juntos, mas deixei a janela para você.
Legal.
Com licença, senhor.
Esta é Rachel Tickler, herdeira do império Tickler.
Sou o diretor financeiro. Temos uma reunião amanhã.
Pode trocar de lugar comigo
para falarmos de churrasco? Ficaria muito grato.
O que está acontecendo?
Queria trocar de lugar para falar com a minha amiga.
Estou naquele assento do corredor.
-Claro. -Obrigado.
Estou me sentindo péssimo pelo que aconteceu.
E queria lhe dar um presente para me desculpar.
Foi meio difícil, porque estávamos no aeroporto,
mas acho que encontrei algo
que pega todo esse turbilhão de emoções que estou sentindo agora
e o coloca em um objeto.
Espero que goste.
"Nashville é demais."
É demais mesmo. É mesmo.
E você é demais.
E eu não sou demais por causa do que fiz mais cedo.
Mas...
Espero que veja esta camiseta e lembre que Nashville é demais,
e se lembre das coisas que fizemos que foram demais,
e se esqueça do pequeno acontecimento que não foi demais.
É GGG, que sei que não é o seu tamanho,
mas é 100% algodão.
Obrigada.
Adorei e vou cuidar dela para sempre.
E não vejo a hora de usar isso como pano de tirar pó.
Eu também.
Você é demais.
Muito obrigada. Eu me diverti muito.
Eu também.
Isso pode parecer loucura,
porque estamos juntos há 24 horas,
mais essas sete horas horríveis,
mas você está com fome? Quer comer alguma coisa?
Sim, posso ir comer alguma coisa.
Mas sou muito exigente com os condimentos.
Espere.
Você não tem três vidros grandes
de molho barbecue branco do Tickler, tem?
Eu tinha,
mas bebi todos no avião quando você foi ao banheiro.
Que chato! Bem, foi ótimo ver você.
Espere, tenho um pouco!
Estou indo!
Que tal irmos atrás de umas pessoas corpulentas,
achar um bom lugar para comer?